Rusya'da ebeveynler boşandıktan sonra çocuk kiminle kalacak?

Eşin boşanması, eski ailenin tüm üyeleri için zor bir psikolojik deneyimdir.

Eşlerin boşanması - Eski ailenin tüm üyeleri için zor bir psikolojik deneyim. Elbette bu dramadaki ana aktörler yetişkinlerdir. İlişkileri açıklığa kavuşturmak, mülkleri bölmek, olanlar için birbirlerini suçlamak, “ebeveyn günleri” takvimi hazırlamak ve yeni bir yaşam düzenlemekle meşguller. Ve en önemli seyirci çocukları. Kimse görüşlerini sormaz, ebeveynlerinin eylemlerini sessizce gözlemlemek zorunda kalır ve .... onları sevmeye devam eder. Ebeveynlerinin boşanmasından sonra çocuklar mutlu olabilir ve kendilerini mahrum hissedemezler mi?

Her şey, kesinlikle her şey, ebeveynlerin çocuklarına veya çocuklarına karşı davranışlarına bağlıdır. Bu durum, başkaları gibi, ebeveynlerin çocuğa olan sevgilerini ve ona karşı sorumluluklarını göstermelerini sağlar. Durum yetişkinler için ne kadar zor olursa olsun, ebeveynlerin her birinin zamanı ayırması ve çocuğa nasıl daha fazla zarar vermemesi gerektiği, çocuktaki psikolojik sorun riskini en aza indirmesi için çocukla nasıl davranılacağı hakkında düşünmesi gerekir. Doğal olarak, ebeveynlerin davranış tarzı çocuğun yaşına ve rahatsız edici olayların başlamasından önceki aile ilişkisine bağlıdır. Fakat boşandıktan sonra çocuklarını mutlu etmek isteyen babalar ve anneler için bazı genel tavsiyeler var. Bunlar çok açık noktalar, ancak yetişkinlerin dikkatini çekmiyorlar. Böylece,

Yaşına bakılmaksızın, çocuk yine de strese girecek.

Bazı saf babalar ve anneler, bir çocuk 16 yaşındayken, boşanmalarının artık onun için acı vermeyeceğini, çünkü kendi kişisel yaşamına, karşı cinse ilgi duymasına ve kişisel sorunlarına maruz kalmayacağını düşünüyor. Her ne kadar bu yaşta bir genç, karşı cinsle olan davranış biçimini oluşturur. Ebeveynler arasında ortaya çıkan olumsuzluk, aile yaşamına karşı tutumunu önemli ölçüde etkileyebilir. Ayrıca, çocuk tam bir ailede yaşamaya alışır ve onun boşanması, onun her zamanki yaşam biçimini bozar. Her durumda, onun için stresli. Sadece bir çocuk hala çok küçükse, o kadar çok endişelenmeyecek, endişeli hissedecek, ancak durumun farkında olmayacaktır. 6 - 14 yaş arası orta yaştaki çocuklar ile daha zor, onlar zaten çok anlıyorlar ve daha az yetişkin yaşamıyorlar. Her iki ebeveyn de aşağıdaki kurala uyuyorsa, boşandıktan sonra çocuklarda stresi en aza indirmek mümkündür.

Çocuğa daha önce olduğundan daha az dikkat edin.

Tabii ki, yalnız yaşayan bir ebeveyn için bunu yapmak daha zor olacak, ama denemeniz gerekecek. Hafta sonları, tatiller ve tatiller sadece kendinize tahsis etmek zorunda kalmayacak. Ancak “dikkat etmek”, hoşgörü demek değildir. Ebeveynlerinin boşanmasından sonra çocuklar, suçluluk duygusunu çok hızlı bir şekilde hissederler ve kasten kullanırlar ya da kullanmazlar. Çocuk, maddi taleplerini arttırarak veya bazı gerçekçi olmayan talepler öne sürerek ahlaki durumu için tazminat talep eder. Sakin ol. Çocuğun yetişkinler arasındaki ilişkinin ona olan sevginizi etkilemediğini anlamasını ve hissetmesini sağlamak gerekecektir. Çocuğun davranışının kontrol edilemez olduğunu görürseniz, bir uzmana başvurun. Sorunu çözmek, çocuk psikoloğuna yardımcı olacaktır.

Eski bir eş hakkında kötü bir şey yok.

Bir çocuğun her iki ebeveyni sevmeye ve onları en iyi olarak görmeye hakkı vardır. Çocuğa ikinci bir ebeveyn hakkında olumsuz bir görüş empoze etmek, en düşük ahlaki ve kültürel gelişim düzeyidir. Düşmeyin, çünkü her şeyden önce çocuğunuza zarar verirsiniz, eski eşe değil. Daha büyük bir çocuğun her biriniz hakkında kendi fikirleri olacaktır. Ve onu diğer ebeveyn hakkında kötü düşündüren birine karşı kin vermek oldukça mümkün olacak.Aksine, her iki ebeveyn de birbirlerine saygıyla yanıt verirse, dengeli, kültürlü ve psikolojik olarak sağlıklı bir insan yetiştirmeyi başarabilirler. Çocuğunuzu o kadar çok sevin ki şikâyetleriniz ona dayatılamaz.

Çocuk yetiştirmek bir yıl meselesi değildir. Ama onunla, ihtiyaç duyduğun gibi, gücünle ilişkiler kurmak. Bu, ebeveynlerin boşandıktan sonraki çocukların, tam ailelerin çocuklarından daha fazla strese dayanıklı olmalarını sağlar. Bu, ebeveynlerinin çalışmalarının sonucudur. Öyleyse iyi anne ol!

Gençler nerede yaşıyor?

14 yaşın altındaki çocuklara çocuk denir. Çocuklar, ikamet ettikleri yerde ebeveynleriyle birlikte yaşamak zorundadır. İkametgahın ebeveynleriyle paylaşmak mümkün değilse, küçük çocuklar kendilerini değiştiren kişilerle (vasiler) ikamet etmeye kararlılar.

10 yaşından küçük bir çocuğun ikametine ilişkin soruya katılımı olmadan karar verilir. Tabii ki, duyulabilir, ancak zorunlu olarak kabul edilmez.

Ebeveynleri boşandıktan sonra yaşamaya devam edip etmemeye karar verirken 10 yaşın üzerindeki bir çocukla görüşmek. Buna rağmen, yalnızca görüşü bir kararın temeli olmamalıdır. Çocuk ve ebeveynler, diğer akrabalar (birlikte yaşamaya başlarlarsa), psikolojik ilişkiyi dikkate alarak, çocuğun birlikte yaşamaya devam etmeleri durumunda, çocuğun yaşama bakmalarını sağlamak için gerekli yaşları ve fiziksel yeteneklerini dikkate alarak, ebeveynlerin her birinin sağladığı yaşam koşullarının objektif bir değerlendirmesine ihtiyacımız var. Ona yeterince zaman ayırın ve gereken özeni gösterin.

Küçükler nerede yaşıyor

Aile hukukundaki gençler, 18 yaşın altındaki tüm çocukları çağırır.

Medeni hukukta çerçeve 14 ila 18 yıl arasında tanımlanmaktadır. Algı kolaylığı için bu metinde medeni hukuk terminolojisi kullanılacaktır.

Bir küçükün ikametgahı, bir küçükle aynı şekilde belirlenir.

Ancak, birkaç nüans vardır:

14 yaşından büyük bir çocuk diğer akrabalarla birlikte kalabilir.
16 yaşından büyük çocuklar, yetenekli oldukları kabul edilirse, ikamet ettikleri yerlerini akrabalarıyla veya ayrı ayrı seçebilirler.

18 yaşın altındakiler nerede yaşar?

Bir reşit olmayan kişinin mahkemede yasal olarak yetenekli olduğu ve ebeveynlerinin velayetinden alındığı, yani serbest bırakıldığı koşullar şunlardır:

Çocuk 16 yaşında
Girişimcilik faaliyeti yapıyor veya bir iş sözleşmesi kapsamında çalışıyor, yani kendi gelirini,
Kendisi kurtarılma arzusunu ilan ediyor.

Ebeveynler, oğullarının veya kızlarının serbest bırakılmasına itirazda bulunmazlarsa, çocukla birlikte, vesayet kuruluşlarına başvururlar ve çocuklarının tam olarak tanınmaları için başvururlar.

Ebeveynlerden biri itiraz ederse, kurtuluş davası, reşit olmayan ve istekli ebeveynin davacı olarak hareket ettiği mahkemede kabul edilir.

Her iki ebeveyn de aynı fikirde değilse, davacı sürecinde küçüktür ve ebeveynler eş-cevaplıdır.

Velayet makamları (ve gerekirse mahkeme) doğum belgesinin bir kopyası ve iş kaydının bir kopyası veya iş faaliyetlerinin yürütülmesi ile ilgili bir belge içeren bir başvuruda bulunmalıdır.

Serbest bırakılmış bir kişi, ikamet ettiği yeri belirleme hakkına sahiptir ve evliliği sona erdiren ebeveynlerin sözleşmesi onu ilgilendirmez. Ebeveynler ismini çocuklar sözleşmesine dahil etmiş olsalar bile, bu hüküm uygulanamaz ve geçersiz kabul edilir.

Aynısı, evli olan bir küçükün ikamet yerinin belirlenmesi için de geçerlidir. 16 yaşından önce bir eş olmuş olsa bile, her halükarda yetenekli olarak kabul edilir ve nerede ve kiminle yaşayacağına kendisi için karar verir.

Ebeveynleri boşandıktan sonra çocuklar kiminle kalır?

Ebeveynler sosyal ve yasal olarak bir çocuğun temel halkıdır. Ve çocukların kiminle yaşayacağını seçme hakkı ve fırsatı var.

Hak ve yükümlülüklerin kompleksi tamamen aynıdır.Rus hukukunda, yasal anlamda aralarında bir ayrım yoktur. Ve ikisi de evlilik ilişkileri sona erdiğinde çocuğu onlarla birlikte bırakabileceğini iddia edebilir.

Ebeveynler çocuğun kiminle kalacağı konusunda gönüllü olarak karar verebilir veya anlaşmaya göre düzenleyebilirler. Anlaşmanın şekli ücretsiz olabilir. Ancak gönüllülük esasına uymama durumunda mahkemede infazını talep etme hakkına sahip olmak için, yazılı bir belge hazırlamak ve ebeveynlerin kişisel imzalarına iliştirmek tavsiye edilir. Belge, çocuğun ikamet ettiği yeri ve ayrı bir ebeveynle toplantı yapma, iletişim kurma ve takılma prosedürünü belirtmelidir.

Her iki ebeveyn de çocuğun bakımına katılmakla yükümlü olduğu için ayrı yaşayan bir çocuk bakımı için para öder (nafaka). Büyüklükleri ebeveynlerin kendileri tarafından belirlenir ve nafaka sözleşmesinde belirlenir. Bu tür bir anlaşma zorunlu bir yazılı biçimde yapılır ve noter onayına tabidir.

Bu anlaşma boşanma prosedürünün zorunlu bir unsuru olduğundan, genellikle çocuğun ikametine ilişkin hükümler yapılır. Bu kanunen yasak değildir. Bu nedenle, çocuk sözleşmesi ve nafaka sözleşmesi aynı belgede aynı olabilir.

Ebeveynleri boşandıktan sonra çocuklar başka kimde kalabilirler?

Ebeveynler 14 yaşından büyük bir çocuğun hiçbiriyle değil, başka bir akraba veya yakın arkadaşıyla yaşayacağı konusunda hemfikir olabilir. Gönüllü olarak uzlaşmazlarsa, meseleye mahkemede karar verilir.

Çocuğun ikametgahı davalarına genel yargıtay tarafından karar verilir.

Çocuğun üçüncü bir kişiyle kalması için çocuğun rızası ve üçüncü kişinin rızası gerekir.

Mahkemede görünürler ve birlikte yaşamaya itiraz etmediklerini ifade ederler. Vesayet ve mütevelli heyeti mahkemeye dahil edilmesi tavsiye edilir. Mahkeme olumlu bir karar verirse küçüklerin düşeceği koşulları incelemeye mecburdur. Ayrıca, vesayet makamları, çocukla birlikte yaşama sorumluluğunu üstlenen yetişkinlere kabul edilebilir ve kabul edilemez davranış ve davranış normları, pansiyonun önerilen kuralları ve birlikte yaşama sırasında ortaya çıkabilecek diğer konular hakkında bilgi vermelidir.

Çocuklarla toplantı ve iletişim sırası nasıl belirlenir

Evliliği boşa çıkaran ebeveynlerin iyi niyet ifadesini içeren çocuklar üzerinde yapılan anlaşmada, çocuğun birlikte yaşayacağı ebeveyni belirtmenin yanı sıra, ikinci ebeveynin çocuğu nasıl göreceğini de belirtmek gerekir.

Çocuğu ve ikinci ebeveyni toplantı, iletişim ve takılma ihtimalinden mahrum etmek mümkün değildir. Her ikisinin de haklarını ihlal ediyor. Bu tür bir ihlal için, engelleri düzenleyen ebeveyn sorumlu tutulabilir.

Ebeveynlerin olası ancak zorunlu olmayan noter tasdikli anlaşmaları, sorunu çözmenin en kolay yoludur.

Anlaşma, toplantı yeri, yeri, koşulları (ebeveyni ile birlikte sürekli ikamet eden kişinin varlığında veya yokluğunda), süreyi ve diğerlerini belirler.

Anlaşma, örneğin, bazı akraba ziyaretlerinde, nesnel olarak bir çocuğa zarar verebilecek iletişim (zihinsel olarak hasta, alkollü veya uyuşturucu bağımlıları, ahlaksız bir yaşam tarzı olan) gibi kısıtlamalar getirebilir.

Bir veli sözleşmenin şartlarını ihlal ederse, diğer veli sözleşmeyi yerine getirmesini talep etme ya da sözleşmenin şartlarını mahkemede değiştirme hakkına sahiptir.

Karşılıklı anlaşma ile ortaklaşa ya da mahkemeye gidilerek ortaklaşa değişiklik yapmak veya bir sözleşmeyi iptal etmek mümkündür, çocuklar üzerindeki anlaşmayı tek taraflı olarak değiştirmek mümkün değildir.

Davada, ihtiyaçlarınızı mümkün olduğunca doğru ve makul bir şekilde belirtmek, kanıt mümkünse kanıtlarla - mümkünse - argümanlarla destek vermek gerekir.

Toplantıların süresi ve sıklığı, bu tür sorunların çözümünde zorunlu katılım yaşına ulaşmasa bile, çocuğun isteklerini dikkate alarak belirlenmelidir. Ebeveynler, çocuğun çıkarlarını göz önünde bulundurarak toplantıların bölgelerine kendileri karar verir veya mahkeme karar verir.

Mahkemeye yapılan itirazın başlatıcısı sadece ebeveynler değil diğer akrabalar olabilir: büyükanneler, büyükbabalar, teyzeler veya amcalar, ayrıca bir çocuğun kardeşleri gibi, yakınları olmayan, ebeveynleri boşanmadan veya sıcak, psikolojik olarak güçlü bir ilişki kurmadan önce çocukla birlikte yaşayan diğer akrabaların çocuklarıyla görüşme düzenini belirlemek de mümkündür.

Ebeveynlerin ayrılması ile küçük ikamet yeri

Çocuklarla ilgili bir anlaşma her zaman yalnızca evliliğin sona ermesi üzerine yapılmaz. Eşler ayrı ayrı yaşamaya karar vermişse, kiminle yaşayacaklarını, kiminle göreceklerini belirleyebilirler.

Kabul edemezlerse, mahkeme soruyu çocuğun çıkarlarına ve ihtiyaçlarına göre belirleyecektir. Bu vesileyle, 10 yaşından büyük bir çocuğun görüşü istenmektedir.

Mahkeme, neredeyse her zaman annenin bebekle ortak varlığını belirler (bir yaşına kadar) ve ikizleri ayırmaz.

İkiz olmayan erkek ve kız kardeşleri birbirinden ayırmak, bir ebeveyne ait yaşam koşulları ve maddi durumun tüm çocukları kendisi için almasına izin vermediğinde izin verilir.

Ebeveynler boşanırken çocuğun mülkiyet hakları nasıl dikkate alınır?

Her iki ebeveyinin ortak parasıyla birlikte pahalı ve satın alınanlar da dahil olmak üzere, reşit olmayanların eşyaları, diğer ebeveyne, bedelini ödemeden ebeveyne veya çocuğun yaşayacağı akrabalarına aktarılır. Bu tür şeyler arasında giysi ve ayakkabılar, okul malzemeleri, ek eğitim için öğeler, eğitim, çocuk gelişimi, spor ve sanat için, tedavi ve rehabilitasyon ve diğer şeyler bulunur.

Çocuk ve mülk adına yapılan depozitolar boşanma üzerine bölünmez ve çocuğun yasal kapasitesine kadar ebeveynlerden birinin (genellikle çocuğun kaldığı) yönetimine aktarılır.

Boşanma sürecinde ebeveynlerin ortak mülklerini böldüğünde mahkeme, birlikte bulunduğu çocuğun oranını artırabilir.

Çocuğun ruhuna etkisi

Görüldüğü gibi garip, ebeveynlerin boşanması doğmamış çocukları etkiler. Ailenin bir kadının hamileliği sırasında parçalanması durumunda, rahmindeki kırıntı, annemin olumsuz duygularının spektrumunu yaşıyorsa, inanılmaz dozlarda stres hormonlarına saldırır. Bir bebek sinir sisteminin çalışmasında, ruhunda ciddi rahatsızlıklar ile doğabilir. Vakaların% 90'ında bu çocuklar çok endişeli, kaprisli ve sık sık hasta.

Ailede görülen bozukluklar hisseder ve bebekler ve daha büyük çocuklar. Ne yaşıyorlar?

Dışarıdan, çocuğunuz hiçbir şey göstermeyebilir, özellikle de ev cephesindeki çatışma uzun süredir gelişiyorsa ve herkes zaten bağırmak, sökmek ve kapıyı çarpmaktan bıkmış durumda. Bu durumda, çocuğun boşanmayı zor bir dönemin mantıksal bir sonucu olarak ele alması muhtemeldir. Ama içinde ateşi yakacak ve volkanları patlatacak, çünkü iç stres (bu arada insan yaşamı ve sağlığı için en tehlikeli olan) kendi başına hiçbir yere gitmiyor. Biriktirir, büyür.

Sık sık ona "yardım etmek", olanlar için kendi suçluluk duygusunun karmaşıklığı olarak gelir. Bu 2 ila 7 yaş arası çocuklarda olur. Gerçek şu ki, bir çocuk, yaşı nedeniyle, ebeveynlerin boşanmasının tüm gerçek nedenlerini anlayamıyor. Bu yüzden suçluyu "atar" - kendisi. "Babam gitti çünkü ben kötüyüm." "Annem gitti çünkü itaat etmedi." Bu korkunç devlet, çocuğun ruhunu iki bölüme ayırıyor. Biri annemle kalacak. Diğeri baba ile. Artı kendine hoşgörü. Sonuç korkulardır (fobilerin gelişmesine kadar), histeri, saldırganlık veya diğer aşırı uçlar - izolasyon ve gözyaşı.

Bu tür çocuklara zamanında yardım edilmezse, sonuçlar ciddi ailevi davranışlar oluşturacak, gelecekteki kendi ailelerini kuramayacaklar.

9-12 yaş arası çocuklar öteki ucuna gider - ayrılan ebeveynde (genellikle baba) güçlü bir öfke hissetmeye başlarlar, kızgınlık duyarlar, kendi yararsızlıkları hissederler. Özellikle kalan ebeveyn kişisel hayatını düzenlemek için acele ederse - yeni bir "baba" veya "anne" arayın. Çocuk talihsizliği ile yalnız kaldı.

Gençler genellikle boşanma haberleriyle, özellikle aile müreffeh ya da öyle görünüyorsa, güçlü bir protesto ile karşılaşırlar. Daha çok erkek çocuk “vızıldayor”; babaları terk etmeleri için anneleri suçluyorlar ya da tersine babanın yetkisini çiğniyorlar ve anneleriyle taraf oluyorlar. Böylece eril prensibi kendi içlerinde bastırırlar ve “kendi kendini imha etme” programını başlatırlar. Genç kızlar ebeveynlerin boşanmalarını daha kısıtlı tutuyor, ancak daha az güçlü değil.

Birçok ergen, eksik bir ailenin akranlarının önünde yanan bir utanç yaşamaya başladığını itiraf ediyor. Ve son zamanlarda boşanmanın yaşandığı ailelerin hemen hemen hepsinin fikri yetenekleri azaldı. Çocuklar daha kötü öğrenmeye başlar, dağınık, örgütsüz hale gelir.

Herhangi bir yaşta ebeveyn boşanmasından kaynaklanan stres o kadar şiddetli olabilir ki, çocuk fiziksel olarak hastalanır. Zaten yetişkin erkekler geceleri yazmaya başlar. Ergen kızlarda, adet döngüsü başarısız olur. Çocuklarda nadiren değil, alerji, cilt hastalıkları belirtileri başlar. Kötüleşen kronik hastalıklar.

En zor dönem boşanmadan sonraki ilk zamandır. 6 - 8 hafta civarında bir yerde dayanılmaz derecede üzgün, yalnız, hakaret ve korkutucu olacaksın. Ve sonra bir başka yarım yılda bir yeni hayata adaptasyon aşamasına devam edecektir. Bu dönemde yetişkinlerin olumsuz duygularımızı engellemek ve çocuğun hayatını doğru bir şekilde organize etmek için çaba sarf etmeleri önemlidir. Çünkü o iki kat daha zor. Bunu hatırla.

Ebeveynler boşanırken çocuğun neler hissettiğini bulmak için, sonraki videoyu görebilirsiniz.

Boşanma çocuğu nasıl anlatılır

Karar çoktan verilmişse ve nihai ve geri alınamaz ise, çocuklarınızla açık bir şekilde konuşmayı planlayın. Ayrılma gerçeği hala açık değilse, çocuğunuza “sinirleri silmek” için acele etmeyin. Sadece ailenin yeniden bir araya gelmesi konusunda yanlış umutların olmadığı durumlarda konuşmak gerekir.

Yaklaşan boşanma hakkında kim demeli? Bu size kalmış. Habercinin kötü haberi olan misyonu daha sık anneme gider. Ancak hem baba hem de eşler birlikte olabilir. Duyguları kontrol altında tutabilecek gücü bulamazsanız, büyükannenize, büyükbabanıza, bir çocuğun teyzesine veya amcasına önemli bir konuşma emanet edin. Asıl mesele, çocuğa kendisine ailenin acil durumlarını açıklamayı taahhüt eden kişiye güvenmektir. Ve bu sohbette hazır bulunmaya çalışın.

Önemli bir sohbet için dikkatlice hazırlanmanız gerekir. Yetişkin kafanızda, çocuğunuzun sorularına hazır olmak için her şeyi raflara koyun.

Konuşma için doğru zamanı seçmeniz gerekir. Hepsinden iyisi, eğer izinli değilse, çocuğun okula, anaokuluna ve bölümdeki derslere gitmesi gerekmediğinde. Aynı zamanda, önemli bir iş veya sorumlu olay planlamamalıdır. Bebeğin nasıl nahoş bir haber alacağı bilinmiyor. Histeri olabilir, yalnızlığa ihtiyacı olabilir. Konuşmanın evde, tanıdık bir ortamda yapılmasına izin verin.

Kiminle konuşmalı?

Bütün çocuklar gerçeği hak ediyor. Ancak hepsi yaşlarından dolayı gerçeğinizi kabullenemeyecek, daha az anlayacaksınız. Bu nedenle yaklaşmakta olan boşanmayı henüz 3 yaşında olmayan bir çocukla tartışmamak daha iyidir. Çocuk kendine sorular sormaya başlayana kadar bekle. Ve yakında babamın nerede olduğunu soracak, neden sadece izinli gün geldiği, nerede yaşadığı. Cevapları hazırla. Hala zaman var.

Yaklaşan boşanmada rapor 3 yaşından büyük çocuklar için gereklidir.Ana prensip şudur: Çocuk ne kadar küçükse konuşması gereken o kadar az ayrıntıdır.

Bir konuşma nasıl yapılır?

Dürüst. Doğru. Açık açık.

Çocuğun anlayacağı basit sözlerle kendinizi ifade edin. Bilinmeyen zeki ifadelerin ve terimlerin kullanımı, çocuğun anlamadığı anlam, alarm ve hatta paniğe neden olacaktır.
Çocuk ne kadar büyük olursa, konuşmanız o kadar açık olur. "Biz" zamirini kullanın. “Karar verdik”, “Size danışıp size söylemek istedik” dedi. Hoş olmayan, ancak geçici bir olay olarak boşanma konuşun. Genç bir çocuktan zor bir zamanda hayatta kalmak için yardım isteyin. “Sensiz başa çıkamam” “Gerçekten desteğine ihtiyacım var.” Çocuklar onu sever ve memnuniyetle ek sorumluluk alırlar.
Dürüst konuşmalıyız. Hislerine odaklan, ama fazla ileri gitme. “Evet, benim için çok acı verici ve nahoş bir durum, ama babama böyle güzel ve sevgili bir şey olduğu için minnettarım.” Boşanmanın, genel olarak normal bir süreç olduğunu vurgulayın. Hayat bitmedi, her şey devam ediyor. Bir çocukla konuşurken ana fikir, baba ve annenin hala oğullarını veya kızlarını sevecekleri, özen gösterecekleri, eğitecekleri olmalıdır. Sadece birlikte yaşayalım, olmayacaklar.
Bir çocuğa yalan söylemek, bir baba veya annenin “başka bir şehirde acil konular” olmadığını açıklamak gerekmez. Çocukların gelişmiş bir sezgileri vardır ve evde meydana gelen felaketin gerçek nedenlerini bilmeseler bile, yalanlarınızı mükemmel hissederler. Ve bu yanlış anlama onları korkutacaktır. Ayrıca, artık size güvenemezler.

Çocuğa yaklaşan boşanmayı anlatırken, son sevdiği ikinci yarısının olumsuz değerlendirmesinden kaçınmanız gerekir. Kirli ayrıntılarına, kimin değiştiğini, kimin kimi sevmeyi bıraktığını vb. Onun için her iki ebeveyn de iyi kalmalı ve sevilmeli. Büyüdüğü zaman, her şeyi kendisi anlayacaktır. Ancak ayrılık aile üyelerinden birinin alkol bağımlılığına bağlıysa - alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar, onu gizlemenin bir anlamı yok. Ancak bu konuda doğru ve doğru konuşmamız gerekiyor.

Ne yapmamalı?

Ebeveynleri boşanmak, kural olarak aynı hataları yapar. Bunlardan en önemlisi, birinin kendi deneyimlerini yaşatması, kendini çocuğun yerine koyamamasıdır. Şiddetli stres altındaki insanlardan tam bir yeterlilik talep etmek aptalcadır ve bu nedenle boşanma sırasında bir çocuğun yanında ne yapamayacağınızı hatırlayın:

İlişkileri netleştirin, saldırgan ve aşağılayıcı ifadeler kullanın, yaklaşan boşanmanın detaylarını, mülkün bölünmesini abartın. Mahkemede kim veya ne kadar öğrenmeniz gerektiğini veya çocuğun ne zaman evde olmayacağını öğrenmeniz gerekir. Bu tür bir içeriğin bir konuşmasına kulak misafiri olmak, büyümekte olan bir kişiye şu konu hakkında düşünmeleri için bir neden verebilir: "Ailemiz dağılmakta olan apartman ve araba hakkında nasıl konuşabilirler?" Bu, gelecek için yanlış bir set oluşturacaktır - materyal, ruhsaldan daha önemli olacaktır.
Ağla, sinir krizi geçir. Negatif patlamanız çocuğu en savunmasız noktaya incitiyor. Gözetlemek ister misin? Arkadaşına, annene, bir psikoterapiste git. Orada kolayca ağlayabilir ve "nankör sığır" hakkında şikayette bulunabilirsiniz.
Yaşam düzenini ve aile yaşamını dramatik olarak değiştirin. Boşandıktan sonra bir çocuğun izin verdiği her şey bilinen bir ritimde aksın. O ve hiç yolculuk zor bir yerde zor.
Çocuğu halihazırda eski ikinci yarı ile ilişki içinde kullanmak, baba ile iletişimi sınırlandırmak.
Çocuğa kötü bir şey yapmışsa, eski eşe (eşine) olan benzerliğini vurgulamak. Pahalı bir vazoyu kırmış olan çocuğa bağırmak mümkün değildir, “hepsi baba” dır. Babanın imajı, çocukla yalnızca kötü davranışlarla ilişkilendirilecektir. Evet ve bu davranış sizi boyamaz.

Psikolog ipuçları

Bir uzmandan yardım almak için utangaç olmayın. Boşanma - çok güçlü stres ve yetişkinlerin ruhu için şiddetli bir test. Bir çocuk için nükleer bir felaketle karşılaştırılabilir. Genelde, deneyimli bir psikoloğun yardımı olmadan, ne siz ne de çocuk bunun üstesinden gelemez.
Ayrılan veya yıkılan bir ailede bulunan çocukların iki kez dikkat etmesi gerekir. Onlarla zaman geçirin, stresin kontrolden çıkmadığından ve bir çocukta ciddi bir depresyona ya da zihinsel bir bozukluğa dönüşmediğinden emin olun.
Hafta sonunu bütün aile gibi geçirmeye çalış. Tabii ki, eğer eş ile ilişki yardımsever olarak kaldıysa. Bu, kadından çok fazla öz kontrol ve öz kontrol gerektirecektir, ancak buna değer. Böyle bir ortamda çocuğun yeni hayata alışması daha kolay olacaktır.
Kötü çocuğunu yırtma. Baba yetiştirilmeden bırakılan bir çocuğun daha sert ve daha şiddetli bir şekilde büyütülmesi gerektiğine dair güvence veren danışmanları dinlemeyin. Bu tür anneler, daha katı bir ceza sistemine sahip olan ya da olmayan kemeri kapar ve yavaş yavaş gerçek diktatör olurlar.

Boşandıktan sonra annelerin bir diğer kategorisi de çocuğu babanın yokluğundan dolayı hediyeler ve şefkatle telafi etmeye çalışıyor. Sonuç olarak, gerçek erkek olmak zor, şımarık şımartılmış oğulları yetiştiriyorlar.

Babası olmayan bir çocuğu büyütmek için klinik psikolog Veronica Stepanova'nın videosuna bakın.

Kendinize ve çocuğunuzun boşanmada hayatta kalmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz, bir sonraki videoda izleyebilirsiniz.

Boşandıktan sonra

Boşanma kesinlikle bir çocuk için ciddi bir yaralanmadır, ancak bazen ebeveynlerin daha yüksek sesle bağırabilecek veya kapıyı çarpacak şekilde rekabet ettiği, uzun süredir karşılıklı bir anlayış veya saygı bulunmayan bir ailede yaşamaya devam etmekten daha iyidir. Gelecekte bir çocuk için boşanmanın sonuçları genellikle yetersiz, agresif bir ortamda yaşamanın sonuçlarından daha az ciddidir.

Boşandıktan sonra çocuğun baba ve akrabalarıyla iletişim kurmaya devam etmesi iyi olur. Bu mümkün değilse, arkadaşlarınızdan yardım isteyebilirsiniz - erkekler, diğer akrabalar - daha güçlü cinsiyet temsilcileri, çünkü çocuğun (özellikle de oğlan çocuğunun) cinsiyetle ilgili akranlarıyla iletişim kurması gerekir.

Neden bir akıl hocası oğlu bulmaya değer, psikolog Irina Mlodik'in birçok nüans söylediği videoyu izleyin.

Rusya'da çocuklar genellikle anneleriyle birlikte kalırlar. Ancak istisnalar da var. Küçükler babalarıyla mahkemeye gidebilirler, eğer anne asosyal bir yaşam tarzı açarsa, alkolizmden muzdarip, uyuşturucu kullanıyor.

Boşandıktan sonra çocukların ve ebeveynlerin nasıl iletişim kuracağı, eski eşlerin nasıl anlaşabileceklerine bağlıdır. Boşanmadan sonra çocukla iletişim düzenini kurmak iyi olurdu: kim ve ne zaman onu havuza götürür, kim götürür, babası çocuğu sinemaya götürebildiğinde ve annesi onunla bir geziye çıktığında.

Çocuğun kaos hissetmemesi için, anne ve babanın kesinlikle iletişim programına uyması gerekir. Her iki ebeveyn de sözlerini tutabilmelidir - Cumartesi günü çocuktan sonra geleceklerine söz verdiler, lütfen yerine getirin. Ebeveynler de kendi zamanlarına karar vermelidir.

Eski eşlerin ortak eğlence için ayda en az bir gün bulabilmesi arzu edilir. Bir çocuğun sadece babasıyla ya da annesiyle ziyaret etmesi gerekmiyor, en azından arada sırada ikisi ile birlikte olması gerekiyor.

Çocuğu bir casus haline getirmeyin, pizzacıdan babayla görüşme sonrası geri dönen oğluna sormayın, yaşadığı yer baba, nasıl biri var, nasıl biri gibi görünüyor? Mutlu?

Çocuğunuzla görüşmelerde boşanmaktan kaçının. Ne oldu, sonra geçti.

Eski karı koca yapıcı bir diyalog kuramazsa ve boşandıktan sonra çocukla iletişim kurma prosedürünü bağımsız olarak kabul ederse, bu bebek için ek strese neden olabilir. Annenin babasıyla iletişimi sınırlandırmaya çalıştığı küçük annenin ne kadar mutlu olacağı? Her iki ebeveyn de yasalara göre, oğulları veya kızları için aynı haklara sahiptir.Bir taraf diğerinin yasal hakkını ihlal etmeye çalışırsa, mahkemeye karşılık gelen bir talep beyanı ile temyiz başvurusunda bulunmaya yardımcı olacaktır. Sonra Themis bakanları çocukla iletişimin zamanlamasını ve zamanını belirleyecek.

Ben bir diyalogun destekçisiyim, dava değil ve bu nedenle iki yetişkinin böyle bir arzuları olması şartıyla her zaman hemfikir olabileceğinden eminim. Sonunda, çocuk suçlu değil. Boşanma sadece senin kararın. Bebeğinizin hayatını mahvetmesine izin vermeyin. Ne de olsa, bu ayrı bir insan, benzersiz, sevgi dolu ve karşılıklı aşk için bekleyen. İkinizden de.

Bir sonraki videoda, psikolog Olga Kuleshov boşanma nüanslarından bazıları ve çocuğun ruhunu ve gelecekteki yaşamını nasıl etkileyebileceğinden bahsedecek.

Boşanma sonrası çocukların kim kalacağı hakkında aşağıdaki videoya bakın.

Çocuğa ebeveynlerin boşanması hakkında en iyi nasıl söyleneceği hakkında bilgi için aşağıdaki videoya bakın.

Çocuğun gözleri boşanmak

Boşanma durumlarında çocuklar güçlü bir gerginlik hissederler. Ne yazık ki, çoğu durumda, anne ve babanın ayrılması, onlara psikolojik travmaya neden olur. Bunun istisnası, ebeveyninin varlığı ciddi bir rahatsızlığa neden olduğu zaman ayrılmasıdır. Örneğin, bir anne boşandığında eşini ve çocuklarını öfkeden ve döven bir alkolik baba. Ancak, çoğu zaman yavrular çok endişelidir ve ebeveynlerinin dağılmasını istememektedir. Psikologlar, büyük ölçüde yaşa bağlı olan birkaç genelleştirilmiş çocuk reaksiyonunu tanımlarlar.

Doğumdan 1.5 yıla kadar. Kırıklar henüz ailede neler olduğunu anlamadı. Bu yaşta ebeveynlerin boşanmasına verilen tepki, esas olarak, psikolojik durumunu hassas bir şekilde hissetmeleri ve evlat edinmeleri nedeniyle, annenin deneyimlerine bağlıdır. Yerfıstığı duygularını kaprisler, sinir krizi, sinirlilik, yemek yemeyi reddetme, uyku problemleriyle gösterebilir. Psikolojik rahatsızlık sağlığı etkileyebilir: sık hastalıklar, konjenital hastalıkların alevlenmesi,
1,5 ile 3 yıl arası. Bebeğin bu yaşta anne-babasıyla duygusal bağlantısı çok güçlüdür. Onlar küçük evreninin merkezidir, bu yüzden bir tanesinin ayrılışı hayatta kalmak zor olacak. Duygular ayrıca iştah ve uyku ile ilgili problemlerde ortaya çıkan fiziksel sağlığı da etkileyebilir. Bebeğin saldırgan hale gelmesi agresifleşir: kavgalar, ısırıklar. Bazı bebeklerin bebek davranışlarına geri dönüşleri vardır: meme emmesi, tencereye gitmeyi reddetmeleri,
3 ila 6 yıl arası. Bu süre zarfında çocuklar, ebeveynlerin boşanmasının ne olduğu konusunda belirsiz bir anlayış geliştirir. Ebeveynlerden birinin artık onlarla yaşamadığı gerçeğinden muzdaripler. Okul öncesi çocuklar bunun için kendilerini suçlama eğilimindedir. Fiziksel düzeyde tezahürler: iştahsızlık, uyku. Çeşitli korku ve fanteziler görünebilir. Bu, siyonların yaşamaya devam ettikleri ebeveyni ile ilgili olarak agresif davranmalarına neden olur. Risk davranışı, itaatsizlik, yaralanmalar,
6-11 yaş arası. Çocuğun ebeveynlerinin boşanmasından kaynaklanan stres, okula girme ile örtüşen 7 yıllık krizle daha da kötüleşebilir. Okula adaptasyona evde olumsuz bir durum eşlik ederse, bu çalışma, okula gitme isteksizliği, akranlarla çatışmalar ve antisosyal davranışlarla ilgili sorunlara neden olabilir. Bu yaşta çocuklar, boşanmanın ne olduğunu çoktan anlıyor, çoğu zaman ebeveynlerden birini görmeyeceklerinden, onunla iletişim kuramayacaklarından korkuyorlar. Korkular, belirsiz ve korkutucu görünen gelecekleriyle ilgili olarak da ortaya çıkabilir. Bazı çocuklara ailelerini yenileyebilecekleri, ebeveynlerini uzlaştırmaya çalıştıkları görülmektedir. Bu başarısız olursa, çocuklar aldatılmış, terk edilmiş hissederler,
11 yaş ve üstü. Gençler zaten boşanmanın ne olduğunu anlayabiliyor, ancak içten bunu kabul edemiyorlar. Öfkeli hormonların fonunda, her şey kalbe alınır. Gençler hakaret ve hayal kırıklığı yaşarlar, genellikle işe yaramazlık ve terk edilme hissi vardır.Ebeveynlerden birinin ayrılması, bir davranış bozukluğu olan tepki: devamsızlık, alkol içmek, sigara içmek gibi ihanet olarak algılanabilir. Olur ve tam tersi: bir çocuk, ebeveynlerin uzlaşmasını sağlamak için bu şekilde çalışarak ideal bir oğul veya kız olur.

Her yaşta, anne ve baba boşanmaya karar verdiğinde çocuk psikolojik olarak çok zordur. Ebeveynlerin, çocukların çıkarlarını göz önünde bulundurarak karşılıklı iddiaların üstesinden gelmek ve nasıl etkileşime gireceklerini öğrenmek için bir hedef belirlemeleri gerekir.

Boşanmış ebeveynler için ipuçları

Boşanma durumunda doğru karar çocuğun ortak velayeti olacaktır. Bunu yapmak çok zor olur çünkü eski eşler birbirlerine çok fazla çelişkili ve hatta olumsuz duygulara neden olurlar. Bununla birlikte, çocuğun psikolojik travmasını ebeveynlerin boşanmasından en aza indirmek için bunu yapmak gereklidir. Psikologlar, eski karı koca sakin, hatta bir ilişki sürdürdüğü zaman, çocuklarına bakmaya ve çocuklarını birlikte yetiştirmeye devam ettiklerinde çocukların kendilerini iyi hissettiğini söylüyorlar.
Çocuğunuzla boşanma hakkında konuşmaktan kaçının. Yalan söyleyemezsiniz ve ebeveynlerden birinin uzun bir yolculuğa çıktığını söyleyemezsiniz. Çocukla açıkça konuşmak en iyisidir. Her iki ebeveyni de sohbete katılmaları iyidir. Boşanma sonrası çocuğun psikolojik durumu, bu konuşmanın nasıl yürüdüğüne bağlıdır.
Rahat bir ortamda, bana annenin ve babanın ayrıldığını söyle çünkü artık birlikte mutlu olamazlar. Birbirinizi boşalttığınızdan, ancak çocuğunuzla boşa çıkmadığından emin olun. Senin ayrılmasında onun suçu değil. İkiniz de hâlâ sevin ve bebeğinizi sevin, birlikte iletişim kurun ve zaman geçirin, ancak biri ayrı yaşayacak.
Bir çocuğun yanında kavga edip hakaret edemezsiniz. Anlaşmazlıklar ve anlaşmazlıklar, bir oğlunu çatışmalara dahil etmeden mümkün olduğunca barışçıl bir şekilde tartışmaya çalışıyor.
Eski kocanızı veya karınızı bir çocukla eleştirmeyin. Bir çocuk yokluğunda eski eşi eleştiriyorsa, onu bu konuda cesaretlendirmek ve desteklemek gerekli değildir.
Çocuğu ebeveynler arasında seçim durumuna sokmayın ve eski eşe karşı hazırlıklı olmayın.. Çocuk her birinizi seviyor ve ona ihtiyaç duyuyor.
Çocukları aranızda aracı olarak kullanmayın: kızgın mesajlar göndermeye zorlamak, para talep etmek, kişisel hayatı hakkında bilgi vermek. Eskiye (eski) söyleyecek bir şeyin varsa, bunu kişisel olarak yap.
Çocuğun sizi başka bir ebeveynle yaşamaya bırakacağı tehditlerle manipüle etme girişimlerini durdurun. Bu ona sizi yönetmeyi öğretir ve ahlaki gelişimini olumsuz yönde etkiler.
Yavrularını küçük düşürmeyin, davranışlarında eski eşle olan olumsuz benzerliğin özelliklerini bulun. "Hepsi babada! (anneye!) ”- bu tür ifadeler daha da olumsuz davranışlara yol açabilir ve her iki ebeveyne karşı karar verebilir.
Çocuğu asla senin sorunların için suçlama, kişisel hayatının bozukluğu, ev içi zorluklar. Yetişkinlerin hatasıdır ve tahrişlerini yırtıp alamazsınız.
Diğer ebeveynin çocuğu görmesini engellemeyin. Yavruların ikamet ettiği yer mahkemeyi belirlese de, anne ve babanın yakın olması gerekir. Çocuğun her biriyle ne zaman ve ne kadar zaman geçireceği konusunda hemfikir olun ve kendisiyle eski eşini paylaşma hakkını ihlal etme.
Gereksiz ayrıntılardan kaçınırken çocukla iletişimde açık olun. Çocuk aldatıcı hissediyor, bu yüzden kendi dilindeki deneyimlerinden bahsetmek daha iyi. Bu yüzden duygularında yalnız olmadığını anlayacaktır. Öte yandan, sorunlarınızı onun üzerine koymayın, ne kadar büyüdüğü önemli değil, onunla başa çıkamayabilir.
Sevginiz ve şefkatinizle cömert olun. Bu zor zamanda hiç olmadığı kadar bir çocuğa ihtiyacı var. Bilinç düzeyinde, birçok çocuk, ebeveynleri birbirlerini sevmeyi bıraktıklarında kolayca sevilemeyeceklerinden korkar. Öyle olmadığını göster.
Çocuğunuza mümkün olduğunca dikkat edin: birlikte okuyun, yaratıcılığa katılın. Sosyal çevrenizi genişletmeye çalışın, böylece çocuk aile sorunlarından uzaklaşır, daha çok evin dışında yürüyüşlerde, spor yaparak zaman geçirir.
Filizinizin ulaşılabilir hedefler koymasına yardımcı olun, onların yerine getirilmesi. Övgüden mahrum kalmayın, adil cezalardan kaçının.
Çocuğunuz için örnek olmaya çalışın: ahlaksız davranmayın, kendinizi kapatmayın, mavilerin üstesinden gelmeyi ve hayattan zevk almayı öğrenin - ve kesinlikle bu konuda size katılacak!

Eğer ebeveynler boşandıktan sonra kendi aralarında anlaşırlarsa ve ortaklaşa çocuklarına bakarlarsa, bu onların psikolojik iyi oluşlarını en iyi şekilde etkiler.

Boşanma sonrası ortak velayetin olumlu etkisi

Çocuk güvende hissediyor. Her iki ebeveyin çocuğunun yaşamına katılmak ona, aşklarına duyduğu güven hissini verir, özgüvenini olumlu yönde etkiler. Büyüyen bir kişinin en yakın kişilerin ayrılma olgusunu daha hızlı ve daha kolay kabul etmesine yardımcı olur.
Ebeveynlerin ortak velayeti, çocuğa bir istikrar duygusu, yaşam düzeni sağlar. Bu, tam bir ailede olduğu gibi, bir kurallar, ödüller ve cezalar sistemi oluşturmasını sağlar. Bir yavru ileride kendinden emindir, başkalarından ne bekleyeceğini ve ondan ne beklendiğini bilir.
Bir çocuk, zorluklarla etkin bir şekilde başa çıkmayı öğrenir. Farklılıkların üstesinden başarıyla gelen ve ortak bir amaç uğruna işbirliği yapabilen ebeveynlerin deneyimine sahip olan çocuk, zor durumlarda davranış modellerini benimser.

Boşanma bir çocuk için cümle değildir. Ebeveynlerin bilgeliği ve sevgisi, uzlaşma ve karşılıklı hakaretleri unutma yetenekleri, stresle başa çıkmasına ve en az psikolojik kayıplarla üstesinden gelmesine yardımcı olacaktır.

Ayrıca okuduk:

Bir çocuğa nasıl boşanmayı doğru anlatabilirim - bir psikoloğun tavsiyesi
Koca terkedilmiş çocuk: anne ne yapmalı
İki çocukla boşanmadan nasıl kurtulurum: Anne için 7 seçenek
Neden kocalar hamile karılarını aldatıyorlar - erkekler yorum yapıyor ve psikoloğun tavsiyesi

Çok acı verici. Korkutucu ve hakaret Boşanma hiç kimseye memnuniyet getirmedi. Eşler karşılıklı arzulardan ayrılsa bile (ki çok sık değildir), hepsi “medeni” olsalar bile, ikisi de hüsrana uğramış, incinmiş, kaybedilmiş. Bugün Rusya'da, Rosstat istatistiklerine göre, ailelerin yaklaşık% 50'si dağılıyor. Dahası, boşanmaların çoğu, karı koca 5 ila 9 yıl boyunca evlendiği ailelerdedir. Bu çok uzun bir zaman. Kural olarak, toplumun bu tür hücrelerinde zaten çocuklar var.

Elbette, durumlar farklıdır ve bazen boşanma gerçekten tek mantıklı çözüm haline gelir, ancak yalnızca yetişkinler ayrılmaya karar verir. Ve çocuklar - her zaman, istisnasız her durumda, ebeveynlerin boşanmasının rehineleri olur.

Herhangi bir çocuk için, ebeveynlerden biriyle olan temasın kaybı, korkunç sonuçları olabilecek bir felakete yol açar.

Her çocuk, yaş ve mizaç, yetiştirme, din, vatandaşlık ve sosyal merdivenin bir yerinden bağımsız olarak annesini ve babasını eşit olarak sever. Ona göre, onlardan herhangi biriyle olan temasın kaybı bir yaralanma bile değil, gerçek bir felakettir.

Çocuğunuzun ne hissettiğini en azından yaklaşık olarak tahmin etmek için deneyimlerinize temel alın ve bunları iki ile çarpın. Ve hepsi olmayacak.

Çocuğun ruhuna etkisi

Ebeveynleri çocuğun doğumundan önce boşanmış çocuklar daha sık hasta ve sinir sisteminde rahatsızlıklar var.

Ailede görülen bozukluklar hisseder ve bebekler ve daha büyük çocuklar. Ne yaşıyorlar?

2 ila 7 yaşındaki çocuklar, kendileri için boşanma suçu üstlenirler

Bu tür çocuklara zamanında yardım edilmezse, sonuçlar ciddi ailevi davranışlar oluşturacak, gelecekteki kendi ailelerini kuramayacaklar.

9-12 yaş arası çocuklar, aileden ayrılan aileye karşı genellikle saldırgan davranırlar.

Ebeveynlerin boşanması durumunda gençler çok zor, onu bir protesto ile karşıladılar

Böyle zor bir yaşam durumuyla karşı karşıya kalırsanız, çocuğunuzun bu zor dönemden geçmenizden daha zor olduğunu unutmayın.

Ebeveynler boşanırken çocuğun neler hissettiğini bulmak için, sonraki videoyu görebilirsiniz.

Boşanma çocuğu nasıl anlatılır

Karar çoktan verilmişse ve nihai ve geri alınamaz ise, çocuklarınızla açık bir şekilde konuşmayı planlayın. Ayrılma gerçeği hala açık değilse, çocuğunuza “sinirleri silmek” için acele etmeyin.Sadece ailenin yeniden bir araya gelmesi konusunda yanlış umutların olmadığı durumlarda konuşmak gerekir.

Önemli bir sohbet için dikkatlice hazırlanmanız gerekir. Yetişkin kafanızda, çocuğunuzun sorularına hazır olmak için her şeyi raflara koyun.

Çok küçük çocuklar için evde neler olup bittiğini söylememek daha iyidir. Çocuk 3 yaşındayken sorular sormaya başlayacaktır. Bunun için hazır olun.

Yaklaşan boşanmada rapor 3 yaşından büyük çocuklar için gereklidir. Ana prensip şudur: Çocuk ne kadar küçükse konuşması gereken o kadar az ayrıntıdır.

Bir konuşma nasıl yapılır?

Dürüst. Doğru. Açık açık.

Çocuğun anlayacağı basit sözlerle kendinizi ifade edin. Bilinmeyen zeki ifadelerin ve terimlerin kullanımı, çocuğun anlamadığı anlam, alarm ve hatta paniğe neden olacaktır.
Çocuk ne kadar büyük olursa, konuşmanız o kadar açık olur. "Biz" zamirini kullanın. “Karar verdik”, “Size danışıp size söylemek istedik” dedi. Hoş olmayan, ancak geçici bir olay olarak boşanma konuşun. Genç bir çocuktan zor bir zamanda hayatta kalmak için yardım isteyin. “Sensiz başa çıkamam” “Gerçekten desteğine ihtiyacım var.” Çocuklar onu sever ve memnuniyetle ek sorumluluk alırlar.
Dürüst konuşmalıyız. Hislerine odaklan, ama fazla ileri gitme. “Evet, benim için çok acı verici ve nahoş bir durum, ama babama böyle güzel ve sevgili bir şey olduğu için minnettarım.” Boşanmanın, genel olarak normal bir süreç olduğunu vurgulayın. Hayat bitmedi, her şey devam ediyor. Bir çocukla konuşurken ana fikir, baba ve annenin hala oğullarını veya kızlarını sevecekleri, özen gösterecekleri, eğitecekleri olmalıdır. Sadece birlikte yaşayalım, olmayacaklar.
Bir çocuğa yalan söylemek, bir baba veya annenin “başka bir şehirde acil konular” olmadığını açıklamak gerekmez. Çocukların gelişmiş bir sezgileri vardır ve evde meydana gelen felaketin gerçek nedenlerini bilmeseler bile, yalanlarınızı mükemmel hissederler. Ve bu yanlış anlama onları korkutacaktır. Ayrıca, artık size güvenemezler.

Çocukla sohbet ederken, ikinci ebeveyne asla olumsuz bir değerlendirme yapmayın. Sonuçlar göründüğünden daha ciddi olabilir.

Çocuğa yaklaşan boşanmayı anlatırken, son sevdiği ikinci yarısının olumsuz değerlendirmesinden kaçınmanız gerekir. Kirli ayrıntılarına, kimin değiştiğini, kimin kimi sevmeyi bıraktığını vb. Onun için her iki ebeveyn de iyi kalmalı ve sevilmeli. Büyüdüğü zaman, her şeyi kendisi anlayacaktır. Ancak ayrılık bir aile üyesinin patolojik bağımlılığından kaynaklanıyorsa - alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar, gizlemek anlamsızdır.Ancak bu konuda doğru ve doğru konuşmamız gerekiyor.

Ne yapmamalı?

İlişkileri netleştirin, saldırgan ve aşağılayıcı ifadeler kullanın, yaklaşan boşanmanın detaylarını, mülkün bölünmesini abartın. Mahkemede kim veya ne kadar öğrenmeniz gerektiğini veya çocuğun ne zaman evde olmayacağını öğrenmeniz gerekir. Bu tür bir içeriğin bir konuşmasına kulak misafiri olmak, büyümekte olan bir kişiye şu konu hakkında düşünmeleri için bir neden verebilir: "Ailemiz dağılmakta olan apartman ve araba hakkında nasıl konuşabilirler?" Bu, gelecek için yanlış bir set oluşturacaktır - materyal, ruhsaldan daha önemli olacaktır.
Ağla, sinir krizi geçir. Negatif patlamanız çocuğu en savunmasız noktaya incitiyor. Gözetlemek ister misin? Arkadaşına, annene, bir psikoterapiste git. Orada kolayca ağlayabilir ve "nankör sığır" hakkında şikayette bulunabilirsiniz.
Yaşam düzenini ve aile yaşamını dramatik olarak değiştirin. Boşandıktan sonra bir çocuğun izin verdiği her şey bilinen bir ritimde aksın. O ve hiç yolculuk zor bir yerde zor.
Çocuğu halihazırda eski ikinci yarı ile ilişki içinde kullanmak, baba ile iletişimi sınırlandırmak.
Çocuğa kötü bir şey yapmışsa, eski eşe (eşine) olan benzerliğini vurgulamak. Pahalı bir vazoyu kırmış olan çocuğa bağırmak mümkün değildir, “hepsi baba” dır. Babanın imajı, çocukla yalnızca kötü davranışlarla ilişkilendirilecektir. Evet ve bu davranış sizi boyamaz.

Çocuğunuza olumsuz duygularınızı göstermeyin. Gözyaşlarını ve öfkenizi ve çok travmatize olmuş bir bebeğinizi göstermeyin.

Bir uzmandan yardım almak için utangaç olmayın. Boşanma - çok güçlü stres ve yetişkinlerin ruhu için şiddetli bir test. Bir çocuk için nükleer bir felaketle karşılaştırılabilir. Genelde, deneyimli bir psikoloğun yardımı olmadan, ne siz ne de çocuk bunun üstesinden gelemez.
Ayrılan veya yıkılan bir ailede bulunan çocukların iki kez dikkat etmesi gerekir. Onlarla zaman geçirin, stresin kontrolden çıkmadığından ve bir çocukta ciddi bir depresyona ya da zihinsel bir bozukluğa dönüşmediğinden emin olun.
Hafta sonunu bütün aile gibi geçirmeye çalış. Tabii ki, eğer eş ile ilişki yardımsever olarak kaldıysa. Bu, kadından çok fazla öz kontrol ve öz kontrol gerektirecektir, ancak buna değer. Böyle bir ortamda çocuğun yeni hayata alışması daha kolay olacaktır.
Kötü çocuğunu yırtma. Baba yetiştirilmeden bırakılan bir çocuğun daha sert ve daha şiddetli bir şekilde büyütülmesi gerektiğine dair güvence veren danışmanları dinlemeyin. Bu tür anneler, daha katı bir ceza sistemine sahip olan ya da olmayan kemeri kapar ve yavaş yavaş gerçek diktatör olurlar.

Babası olmayan bir çocuğu büyütmek için klinik psikolog Veronica Stepanova'nın videosuna bakın.

Kendinize ve çocuğunuzun boşanmada hayatta kalmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz, bir sonraki videoda izleyebilirsiniz.

Baba çocuğuyla iletişim kurmazsa, bu hasarı telafi etmek önemlidir. Büyükbaba, amca, kardeşim olsun. Fakat özellikle erkek çocuksa erkek iletişimi çocuk için gereklidir.

Neden bir akıl hocası oğlu bulmaya değer, psikolog Irina Mlodik'in birçok nüans söylediği videoyu izleyin.

Çocuğu bir casus haline getirmeyin, pizzacıdan babayla görüşme sonrası geri dönen oğluna sormayın, yaşadığı yer baba, nasıl biri var, nasıl biri gibi görünüyor? Mutlu?

Çocuğunuzla görüşmelerde boşanmaktan kaçının. Ne oldu, sonra geçti.

Eski karı koca yapıcı bir diyalog kuramazsa ve boşandıktan sonra çocukla iletişim kurma prosedürünü bağımsız olarak kabul ederse, bu bebek için ek strese neden olabilir. Annenin babasıyla iletişimi sınırlandırmaya çalıştığı küçük annenin ne kadar mutlu olacağı? Her iki ebeveyn de yasalara göre, oğulları veya kızları için aynı haklara sahiptir. Bir taraf diğerinin yasal hakkını ihlal etmeye çalışırsa, mahkemeye karşılık gelen bir talep beyanı ile temyiz başvurusunda bulunmaya yardımcı olacaktır. Sonra Themis bakanları çocukla iletişimin zamanlamasını ve zamanını belirleyecek.

Bir sonraki videoda, psikolog Olga Kuleshov boşanma nüanslarından bazıları ve çocuğun ruhunu ve gelecekteki yaşamını nasıl etkileyebileceğinden bahsedecek.

Boşanma sonrası çocukların kim kalacağı hakkında aşağıdaki videoya bakın.

Çocuğa ebeveynlerin boşanması hakkında en iyi nasıl söyleneceği hakkında bilgi için aşağıdaki videoya bakın.

Sadece bu çalışmanın ödülünün cüzdanın kalınlığı ile değil, çocukça gülümsemelerle hesaplandığını anlamak gerekir. Aile her şeyden önce çocuktur. İki kalbin bağlantısının anlamı, bu birliği ette, küçük tortularda görmektir. Sonuçta, çocuklar sadece iki insan sevgisinin somutlaşmış hali değil, aynı zamanda ölümsüzlüğü de belli bir anlamda. Doğal olarak, sıradan hayatta, işler sorunsuz bir şekilde katlanamaz ve her bir çiftin kaderi, yalnızca duygularını değil, her birinin kişisel niteliklerini de kontrol eden birçok testten geçer. Kritik dönemlerde, tüm acil sorunların bir arada tartışılması durumunda, boşanma olarak böyle bir radikal çatışma çözümü önlemini atlamanın mümkün olduğunu anlamak önemlidir. Eğer mücadeleden vazgeçmenin ve her şeyin şansa bırakılmasının ve yeni bir insanla yeni bir ilişki kurmanın daha iyi olduğu görünüyorsa, o zaman bazen bu bir sanrıdır.Zira mevcut ilişkileri çözmek yerine, yeni bir insanın kalbinde kalması, ona ve alışkanlıklarına alışması daha da zordur. Ancak, boşanmanın kaçınılmaz olduğu durumlar da vardır, örneğin alkolizm veya aile içi şiddet, ve daha sonra toplumun hücresini korumak için bu kadar yüksek bir bedel ödemeye değip değmeyeceği artık bilinmemektedir. Cinsel memnuniyetsizlik, özellikle çocuğun doğumundan sonra, duyguların artık tutkulu olmadığı ve şimdi küçük kişi için diğer sorumluluk ve sorumlulukların ortaya çıktığı durumlarda, boşanmanın sık rastlanan bir nedenidir. Veya insanlar başlangıçta o kadar farklılar ki, birlikte yaşayamayacaklar ve sempati yalnızca sevgi ve tutku üzerine inşa edildi.

“Çocuğun Deneyimleri”

Boşandıktan sonra pek çok aile yeni “özgür” hayata uyum sağlamada büyük psikolojik zorluklar yaşamaktadır. Bu, eski eşin akrabaları ile iletişim kurma alışkanlığı, ev ocağının istikrarının kaybı ile ilgili yeni deneyimler olabilir. ama belki de en önemli psikolojik yeniden yapılandırma, çocukları paylaşmak için eski eşler arasındaki ilişkileri sürdürme ihtiyacıdır. Ne de olsa, boşluk ebeveynlik, elbette, ebeveynlerin sürekli küfür etmelerinin nedenini hemen anlayamayan çocuk üzerinde büyük bir duygusal yük içerir. Elbette, çocuğun yaşı boşanma prosedüründen nasıl geçtiğini önemli ölçüde etkiler. Bir çocuk doğduğunda, tüm ebeveynler bu olaya hazır değil. Ve eğer birçok çift dünyaya bir bebek getirirse, çocuğun kırılması için bir tür katalizör olduğu başka çiftler de vardır. Yeni sorumluluklar ortaya çıkıyor ve küçük ebeveynler, karşılıklı anlayışı göstermek yerine, işleri halletmeye ve sorumluluk almaya, küçük ev işleri yapmadıkları için birbirlerini suçlamaya başlıyorlar. Ve bu durumda bir uzlaşma bulunmazsa ve insanlar bir çocuk uğruna birlikte yaşamak için mantıklı olmazlarsa, boşanma, birinin kendi sinirlerini ve eşinin sinirlerini boşa harcamasının tek çözümü haline gelir.

Bebek, ebeveynlerin sürekli kavgalarının nedenini anlamayacak olsa da, onu hissedecek ve tezahürlerin beklemesi uzun sürmeyecektir. Bebeğin tüm duygusal durumları fiziksel durumuna yansır. Daha sinirli, rahatsız bir diyet ve uykuya dönüşüyor. Çocuk normalden daha yaramaz olabilir, ebeveynlerden daha fazla dikkat ister. Elbette, bu süre zarfında, özellikle çocukla beslenmek ve oynamak arasındaki zamanın evde değil, eşle olan ilişkinin netleştirilmesi için harcanması gerektiğinde, olumlu bir tutum sürdürmek mümkün değildir. Kavgaların sabitli olduğu gerçeği ortaya çıkarsa, özellikle bebeği emziriyorsa annenin vücudunu etkileyebilir. Boşanma gibi stres, bebeği anne sütünün besin öğelerinin gelişimi için önemli olan mahrum bırakabilir. Bebeklik çağındaki çocuklar için boşanmanın sonuçlarını bir şekilde hafifletmek için, en azından ebeveynlerin çocuk odasına girdiğinde eski ilişkinin sürdürülmesi gerekir. Üstelik gelişim sürecinin adaptasyon aşamasında (doğumdan bir yıla kadar) bebeğin her iki ebeveynden de mümkün olan en fazla ilgiye ihtiyacı olduğunu hatırlamak önemlidir. Annem ve babam ruh hallerini ve diğer zihinsel bozuklukları ortadan kaldırmak için çocuklarla iyi bir ruh haline sahip olmalıdır. Bilim adamları, ebeveynleriyle birlikte erken yaşta boşanmış bebeklerin, tam bir ailede gelişenlerin gelişiminde biraz geride olduklarına dikkat çekiyorlar.

"Ebeveynlerin kavgaları"

Ebeveyn ayrımı iki veya üç yaşında bir çocuğa düştüyse, o zaman bu süreçten daha zor geçiyor. Aslında, bu yaşta, bebek her iki ebeveyne hiç olmadığı kadar bağlıdır. Ve bir yıla kadar, doğrudan bağlı olduğu annenin ruh hali ruh halini etkiliyorsa, o zaman 2-3 yaşlarında, çocuk annesiyle birlikte babayla aynı miktarda zaman geçirir.Çocuk kesinlikle ebeveynleri arasındaki ilişkide soğutmayı hissedecek ve içsel olarak da kendi kavgaları için suçlanacağını düşünecek. Bu süre zarfında, dikkatlerini kaprisleriyle çekmeye çalışır çünkü bebek şimdi hepsinin bir arada olmadığı gerçeğini kabul edemez. Bu yaştaki küçük çocuklar da, tam ailelerin akranlarıyla birlikte gelişimde bir yavaşlamaya sahiptir. Annem ve babam, çocuğun boşanmayla ilgili stresinin sürekli sinirlilik ve dünyaya tecavüze yol açmamasını sağlamaya çalışmalıdır. Ebeveynler bebeğe daha dikkatli davranırsa ve daha fazla özen gösterirse, örneğin onunla birlikte yürürken ya da gece için kitap okuyup yeni oyuncaklar alırsa, çocuğun psikolojik yarası onun için o kadar belirgin olmayacaktır. Ortak eğlencenin ebeveynler için kabul edilemez olması durumunda, sırayla çocukla çalışmak daha iyidir, ancak yalnızca ebeveynlerin her birinin bebeğin gelişimine en üst düzeyde katılması için, böylece daha sonra farklı kompleksler oluşmayacaktır.

Çocuk büyüdükçe, o kadar acı verici bir anne-baba yaşar. Ve eğer bir yıla kadar, hala, ebeveynler arasında ne gibi problemlerin ortaya çıktığını, ayrılmanın gerekli olduğunu anlayamıyorsa, o zaman 4-6 yaşlarında çocuk bilinçli olarak olanlarla ilgilidir. Bu süre zarfında, çocuk ebeveynlerin tüm kavgalarını kişisel bir drama olarak algılar ve anaokuluna giderse, ebeveynlerin davranış kalıplarını çocuklarla ilişkilerine aktarır: azarlar, bağırır, ağlar. Çocuğun davranışı oldukça agresif olabilir, çünkü ebeveynler arasında olanlardan dolayı kendisini kısmen suçluyor. Ancak ona gelen en kötü his, hiçbir şeyi değiştiremediğidir. Ebeveyn boşanması onu yalnız kalmaktan korktuğu için endişelendiriyor. Kendi hayatı için endişe duyuyor, karanlık ve yalnızlık korkusunu gösteriyor. Ebeveynler, gelişim sürecinin bu döneminde çocuğa ilişkin olarak mümkün olduğunca dikkatli olmalıdırlar. Eğer yüksek kavgalar ve skandallar olmadan ayrılmazsanız, çocuğun geçici olarak büyükanne ve büyükbabası ile yaşamasına izin verin, ancak onu ebeveynlerinden birine karşı çevirmemesi şartıyla. Bu başlangıçta sadece akrabalarla olan ilişkilerini değil, aynı zamanda aile ocaklarına dair gelecekteki görüşlerini etkileyecek yanlış bir durumdur. Okul öncesi yaşta, ebeveynlerin boşanmasını tecrübe etmek çok zordur, çünkü çocuk zaten çok anlar ve ebeveynlerin duygusal durumunu hisseder. Hem ebeveynlerle hem de durumu yeterince açıklayabilenlerle iletişim kurması gerekiyor. Bu, çocuğun güvendiği bir kişi olabilir. Ebeveynlerin görevi, çocuğa bir aile olduğunuz zamanla birlikte dikkat vermektir. Ayrıca, çocuğun boşandıktan sonra, ayrılan ve vaatlerini yerine getirmesi gereken ebeveyni görmekten vazgeçmeyeceğini, çünkü ebeveynler çocuğun hayatında olan her şeye güvensizliği kırılmasından hemen sonra; ona en yakın insanlara.

Belki de dayanması en zor şey, ebeveynlerin gençliklerinde boşanmasıdır. Çocuğun tüm vücudu yeniden inşa edildiğinde ve davranışı değiştiğinde. Çok sayıda dış faktör çocuğa çok fazla zarar verir ve eğer ebeveynler de ayrılırsa, bu çocuğun iç dünyasını büyük ölçüde etkiler. Ailenin çöküşü dahil tüm dünyayı ve kendini suçluyor. Tutumunu sürekli olarak bir ebeveyne, sonra diğerine değiştirir. Çocuk ebeveyn kararını etkilemenin mümkün olmadığını görür ve aşk için savaşmayı bıraktıkları için onları suçlar. Bu, tüm aile değerlerinin onun için bir kez ve herkes için çökebileceği dönemdir, bu nedenle ebeveynler, çocuğu bir şekilde birlikte yaşayamayacakları için psikolojik olarak hazırlamalıdır.Tüm ebeveynler bunu doğru şekilde yapamaz ve bu durumda hiç kimse çocuğu ziyaret etmek ve vakit geçirmek için herhangi bir programa uyulmamasını tavsiye edemez. Bir ergen için, şu an için önemli olan, formalitelere uymak, yani babasını veya annesini gerçekten istediği zaman ya da sadece manevi destek için gerekli olduğunu hissetmek gibi, önemli olan ebeveynleriyle yapılan toplantıların düzenlenmesi ve belirli toplantı programları değildir. Ebeveynler kesinlikle çocukla konuşmalı ve ona hala sevileceğini ve sevileceğini açıklamalıdır. Her ne kadar bu yaştaki çocuklar ebeveyn suçlamalarına eğilimli olsalar da ve aileleri ayrılıktan suçlu bulmak istiyorlarsa da, yetişkinler arasındaki daha ileri ilişkiler için hala endişeleniyorlar ve ebeveynlerin mutlu bir şekilde birleşmesini umuyorlar. En önemli şey, çocuğu yanında yalnız bırakmak değildir, çünkü “bütün dünyaya karşı” olma arzusu, sosyalleşmeye çok olumlu bir katkı yapmaz. Okuldaki akranlar ve öğretmenlerle ilişkiler öğrenme davranışları ve ihmalleri nedeniyle kötüleşebilir. Çocuğun boş zamanlarını ayırması gerekir; örneğin spor yapmak, çeşitli çevreler ve arkadaş ya da akrabalarla sosyalleşmek. Ve genel olarak, geçiş çağının başlangıcının çocuğun iç dünyasında önemli bir etki bıraktığını hatırlayarak, ebeveynlerin boşanması ruhunu henüz yeniden yapılandırılmamış gibi bir şok gibi engellememek için çok çaba sarf etmenin gerekli olduğunu hatırlayın.

"Boşluk veliler"

Ebeveyn boşanması sadece çocuklar için değil aynı zamanda ebeveynlerin kendileri için en zor dönemdir. Çünkü evliliklerinde kalplerine katıldıklarında, kesinlikle bu ailenin sonsuza dek olmadığından şüphelenmediler. Elbette biz en iyisine inanmaya çalışırız, ancak yanlış anlaşılma karşılıklı suçlamalara ve sonsuz skandallara dönüşmüşse, o zaman gerçekten, birbirinize işkence yapmamalısınız ve her şeyi gören ve zamanla anlamaya başlayacaksınız. Çocuğun iyiliği için acı çekmek de her zaman en iyi çözüm değildir, çünkü ebeveynlerin kavgaları davranışlarını etkiler ve gelecekte ebeveynlerin hatalarını tekrar etmemek için kendi ailesini oluşturmaktan korkabilir. Ancak eşler uzlaşmaya varmak için en az bir fırsat görürse, aileyi kurtarmaya çalışın, çocuğunuzu bu yaşta psikolojik travmadan yaşam için kurtarmak için gereklidir. Ne de olsa, bir çocuk anne ve babasının kendisine aile kurarken söylediği tüm vakıfların imhası olarak boşanır. Yani, ara vermeden önceki eğitimin hiçbir anlamı olmadığı ortaya çıktı. Özellikle ergenlik çağındaki bir çocuk sadece kabul edilemez değildir, bunu anlayamaz ve kabul edemez, çünkü son zamanlarda ebeveynleri yaşamda onun için ana fenerdi ve sarsılmaz bir yetkiye sahip görünüyordu. Bu nedenle, bu süreyi en azından bir şekilde düzeltmek için ebeveynlerin tüm sözlerine özen göstermeleri gerekir. Çocuğun yeni bir kapasiteye adapte olmasına yardım etmeye devam etmeli, istediğin zaman baba ya da anne göremezsin, ama belli programları izlemelisin: boşanmadan önceki gibi sinemaya veya parka kendiliğinden geziler ayarlayabilirsin. Çocuğun dış dünyaya çekilmemesi ve çekilmemesi için sürekli olarak kendini, dikkatini, yetiştiriciliğine ve gelişimine katılımını hissetmesi gerekir.

Çocuğun ebeveyni boşanma ipuçlarından kurtulması için nasıl yardım edilir

İçinde yaşadığın dünya yıkılmaya başladığında, en az bir destek noktası kalmalı, böylece yeniden inşa edilebilir. İşte "çocuğun dünyasını" kurtarabileceğiniz sütunlar:

Çocuklar istikrar bekliyor. Çocuğun boşanma sırasında yaşadığı stresi aşmasına yardımcı olacak koşullardan biri, normal yaşam rejiminin korunmasıdır. Bu özellikle okul öncesi ve küçük çocuklar için önemlidir! Ana okulu veya okulu değiştirmek, çevreleri ve bölümleri ziyaret etmeyi bırakmak gerekmez. Çocuğun zamanında yattığından ve ev işlerini yerine getirdiğinden emin olun.Uygunsuz davranış için onu affetmeyin, kaprisli. Disiplin önlemlerini sakin bir tonda uygulamaya çalışın, böylece çocuğun üzerine öfkelendiğinizi hissetmez. Düzen ve mod, çocuğun güvenlik hissini güçlendirir.

Çocuğunuzla normalden daha fazla zaman geçirmeye çalışın. Bir çocuğun baba ya da anneyle geçirdiği zaman kurtarılmalı ve mümkünse bile artırılmalıdır. En iyi seçenek, boşanmadan hemen sonra annem ve babamın çocuk bakımında düzenli sorumluluk dağılımı konusunda anlaşmaları halinde olacaktır. Eğer baba çocuğu düzenli olarak kliniğe, bahçeye, okula veya gruba götürürse ve her hafta sonu çocukla birlikte tiyatroya veya müzeye giderlerse, çocuk anne ve babanın birlikte yaşamamasına bakılmaksızın, ikisinin de yanında olduklarını hisseder. Bu durumda, ebeveynlerin boşluğundan kurtulması onun için çok daha kolaydır. İşte bir çocuğun durumu hakkında söylediği gibi, nihayet, boşanmış ebeveynler arasındaki uzun bir anlaşmazlığın ardından iyileşmiş: “Şimdi kendimi iyi hissediyorum çünkü her şey yolunda. Annem ve babamla iletişim kuruyorum. Bunlardan hiçbirini beklemiyorum: Annemi Cuma günü göreceğimi ve babamın beni Pazartesi günü alacağından eminim. Ve her şey yolundayken sakinim. Onlar için endişelenmiyorum. ” Anlaşılabilirlik, öngörülebilirlik ve kesinlik - bir yetişkinin ve çocuğun bile ciddi stres yaşamasına yardımcı olan şey budur.

Çocuğun kulaklarını ve gözlerini, duruma ve eşinize karşı olan tutumunuzdan koruyun. Çocukların her iki ebeveyne de ihtiyacı var. Bir çocuğu birini seçip diğerini reddetmeye zorlayamazsınız. Çocuk kesinlikle onu diğer ebeveyne karşı çevirme arzunuzu hissedecektir. Tabii ki, aciz bir yarının eleştirisine direnmek zor, ama bir çocuğu içine sokmamalı, yetişkin sorunlarını çözmeli yetişkinlerin işi değil, çocuk işi! Bir çocuk hem annenin hem de babanın bir devamıdır, kendisinin bir bölümünü babayla ve bir kısmını anneyle ilişkilendirir. Bir ebeveyn diğerini eleştirdiğinde veya azarladığında, çocuk aşağılık sıradan veya yararsız hissedebilir.

Çocuğun sorularından uzak durmayın: Sakince ve tarafsız bir şekilde, kısaca ve ayrıntılara itiraz etmeden bunları cevaplayın (örneğin, babam bizimle yaşayacak mı? Onu böyle ve böyle günlerde görebilirsin, ama istersen onu her zaman arayabilir veya ziyarete gelebilirsin).

Kimse suçlamak değil. Çocuğa boşanmayı anlatırken, ortak kararın olduğunu, kimsenin suçlanmayacağını söyle. Yoksa bu ilişkiden pişman mısın? - Hayır, çünkü sadece kötü anlar yaşamadılar, aynı zamanda bu dönemin pek çok iyi, neşeli ve parlak olayı bir çocuğun doğuşu. Bütün bunları çocuğunuza söylemek sizin için zor ise, ilk önce bir psikoloğun yardımına ihtiyacı olan sizsiniz demektir! Durumu kötüleştirmeyin ve duygularınızı zirveye çıkarmayın!

Çocuğun yalnız bırakılacağına dair korkularını veya ikinci ebeveyni dikkatsizce geliştirin. Belirsizlik çocukları korkutuyor, bu yüzden korkunç “boşanma” olayından sonra ne olduğunun net bir resmi onu daha az korkutucu hale getirecek ve duygusal bir tepkiyi kolaylaştıracak.

Küçük tanık. Çocuk bunu zaten anladıysa ve anne ve baba arasındaki çatışmalara tekrar tekrar şahit olmuşsa, bu durum hakkında hiçbir şey bilmiyor ve yorumluyor. Ne düşündüğünü, ne korktuğunu ve cevaplanması gereken soruları istediğini öğrenmeye çalışın. Onunla bunun hakkında konuş. Bir çocuğun sorusuyla bir sohbete başlamak daha iyidir, örneğin, “Babam bizden uzaklaşacak mı?” Diye sorduğunda cevap verir: Cevap: Bunun için endişeleniyor musunuz? Bir mola ver. Ayrıca durumu gördüğünüz gibi anlatabilirsiniz. Daha basit ve daha kısa, daha iyi, örneğin, “Babam ve ben ayrı yaşamaya karar verdik, ama sonsuza dek baban kalacak, bizimle yaşamamış olsa bile, bize gelecek. Ve her zaman annen olacağım ve seninle olacağım. ”Çocuğun güvenlik duygusunu sürdürmesi ve güçlendirmesi gerekir, inanması gerekir: her şey yoluna girecek ve babamın nadiren gelmesine rağmen, hala buna sahip! Bir babanın aileden ayrılması, çocuk için bir çocuk gibidir. Ve bu keder. Ve herhangi bir keder “yanmış” olmalı, yeni koşullara adapte olmalı ve devam etmelidir.

Çocuğun deneyimlerini paylaştığı kişilerle. Ebeveynlerini sık sık koruyan veya tam tersi olarak öfkeli çocuklar, duygularını gizlemeye çalışırlar. Bir çocuğun duygularını tartışabileceği birine ihtiyacı vardır. Bu bir büyükanne veya büyükbaba olabilir, çocuğun güvendiği ve ne olduğu konusunda tarafsız olacak herhangi bir kişi, çocuğu ebeveynlerinden birine göre ayarlamak veya ona “tüm gerçeği” aktarmaya çalışmak zorunda kalmayacaktır. Bu mümkün değilse, bir psikoloğa başvurun. Çocuğunuz kabul etmiyorsa, kendinize gidin, onunla gidin. Bir sorunun varlığını reddetmek sorunu çözmez. Çocuğun davranışındaki endişe verici işaretler şunlardır: Çocuk protesto eder, duygularını gizler veya aksine, açıkça gösterir, sessiz, durgun ve algılanamaz. Bütün bunlar bir psikoloğa dönüş nedenleridir.

Daha büyük çocuklar, diğer şeylerin yanı sıra, önemli akran desteği olabilirler, onları bununla sınırlamazlar. Aktif bir sosyal yaşam, hoş olmayan düşüncelerden kaçınmanıza, özgüveninizi artırmanıza ve kendinize çekilmenize izin vermemeye yardımcı olur, ancak tüm çocukların bu şekilde yaklaşamayacağını unutmayın.

Tüm çabalarınızdan sonra çocuk hala kızıyorsa, ağlıyor veya sizi suçluyorsa - cesaretiniz kırılmamalı, mazeret göstermemelidir. Çocuğun böyle duyguları deneyimlemesine izin verin - doğaldırlar, bana üzüldüğünü ve bunun ona, çocuğa olmadığını görmek istediğini, ama öyle olduğunu görmek istediğini söyle.

Ateşkes: artık eş yok, ama daha önce olduğu gibi - ebeveynler!

Çoğu durumda boşanma daha fazla güvenir. Başka birinin gözünde eski bir eş daha sık bencil, kötü ve tehlikeli bir kişidir. Ve eğer öyleyse, o zaman ne tür bir sevgi dolu anne ya da ne tür bir sevgi dolu baba sevgili çocuğa bir “zorba” ya da “cadıya” verecek? Güven ve sarsılmaz olan adaleti geri kazanma arzusu eşleri savaşa iter. Ancak, bu savaşlarda kazanan yoktur, sadece bir zafer yanılsaması vardır. İlk önce kendini ve yıkıcı düşüncelerini yenmek zorundasın. Barışı yeniden sağlamak ve yaşamak için ileriye doğru bir adım atmanız gerekir. Bu adım boşanmanın sorumluluğunu paylaşabilir. Acı ve öfke yaşadıktan sonra sorumluluk dağılımı ve diyalog kabiliyeti, çocuklarınızın huzuru yeniden kazanmalarına ve kendi acılarını yenmelerine yardımcı olacaktır. Annem ve babamın düşman olmadığı dünya yine bütüncül hale gelir.

Aşağıda, boşanma sonrası sağlıklı bir ilişkinin ölçütleri bulunmaktadır; bu, sadece hayatı yeni bir şekilde nasıl organize ettiğinizi değerlendirmek için değil, aynı zamanda hala çalışmanız gereken yönergeleri görmenize yardımcı olacaktır. Kabul ettiğiniz eşyaları işaretleyin. Beş noktanın tümüne katılabileceğiniz zaman kalbinizde ve ruhunuzda huzur gelecek. Sizin için hala zorsa, bir uzmandan yardım isteyin.

Aileden ayrıldığında bir çocuğun bir babaya ihtiyacı var mı?

Bebeğin ailedeki gelişi ile annesi ve büyükannesi onu önemsiyorlar. Aynı zamanda, papa arka plana düşer.

Babanın hala tamamen yardımsız olan bebekle iletişim kurması genellikle daha zordur. Özellikle modern babalar çoğu zaman işte çok zaman geçirir. Bununla birlikte, her iki ebeveyni de bir bebek yetiştirmek için önemlidir.

Bu çocuğun spesifik psikolojik ihtiyaçlarından kaynaklanmaktadır.

Çocuk dış dünyadan önce savunmasızdır, genellikle nevroz nedenidir. Bir babaya sahip olmak akran statüsünü yükseltir. Çocuklar genellikle babalarının mesleği, gücü ve gerçekten de öyle övünürler. Bir bebek babasından ne kadar fazla sevgi alırsa, insanlarla ilişkide o kadar dostça olur.

Çocukların mutlak özgürlük için çaba sarf ettikleri ve aynı zamanda bununla nasıl başa çıkacaklarını bilmedikleri kanısında. Bu doğru değil, aslında bu özgürlüğü kısıtlayabilecek ve kendileri için sorumluluk alabilecek yakın ve yakın bir insana ihtiyaçları var.

Çocukların sürekli cesur ve kadınsı davranış kalıplarına ihtiyacı vardır. Eğer böyle değilse, o zaman yakında çocuğun gözleri önünde davranış örneği olan diğer çocuklardan korktuğunu fark edeceksiniz.

Ebeveynlerin boşanması, her zaman babasını oğlu veya kızıyla iletişim kurma fırsatından mahrum etmez. Babanın uzaklarda olmasının duygularını farklı değerlendirdiği ve çocukla buluştuğu zaman ona daha fazla duygusal sıcaklık ve arkadaşça katılım sağladığı bile oluyor.

Duygularına ve eylemlerine azami ilgi göstermek için çocukla önceden bir toplantı düzenlemek gerekir.

Çocukları şımartmamak, herhangi bir hevesle şımartmak çok önemlidir. Cep harcaması konusunu derhal ele almalısınız.

Yeni bir ailen varsa, o zaman çocuklu eş ile sıcak bir ilişki kabul edilemez.

Eğer baba bebeği çok nadir ziyaret etmeye başlarsa, tarihleri dışlamak mantıklı olur. Gerçek şu ki, çocuk babayı kendi tarzında seviyor ve onunla istikrarlı bir ilişki kurması gerekiyor.

Eğer baba çocuğuyla görüşmeyi unutursa veya doğum gününü kutlamak istemiyorsa, çocuk babasının artık onu sevmediğini düşünecektir. Çocuk bunun için kendini suçlamaya başlayacak, çocuğu çok fazla incitecek ve psikolojik sapmaya neden olabilir.