Aile mutluluğunun sırrı, sır olmamasıdır.

İhaneti ve yalanları olmayan bir aile kurduk ve bir kalıp, kalıp olup olmadığını merak ettik. Yirmi beş yıllık tecrübemiz kurallara uyarlanabilir mi?

Soru: Sevginin arkadaşlık artı seks olduğuna katılıyor musunuz? Bu fikre açıklık getiriyoruz: Aşka cinsellik ve dostluk farklı dönemlerde farklı oranlarda mevcut, ancak her zaman var. Genellikle aşk seksle başlar, gittikçe arkadaşlıkla dolup taşar, bazen aniden patlayan arkadaşlıkla başlar seks yapmak . Yıllarca süren evlilikten sonra, aşk genellikle aşıklardan çok arkadaşlık gibidir. Dahası, her arkadaşlıkta bir cinsiyet bileşeni vardır, arkadaşlar her zaman birbirleri için fiziksel bir sevgiye sahiptir, kucaklaşırlar ve bir “kazan” dan zevkle beslenirler.

Ve bir el sıkışma ve arkadaşça kavgalar - bu fiziksel sevgi midir? Fiziksel sevgi, cinsel çekiciliğin ilk adımıdır. Evet ve birkaç sevgili genellikle bazı arkadaşlıklar başlar, bazıları açık konuşmalar. Katılıyorum: Asal olarak aşkı bulamamak (aşk, tutku değil - bu bir uyuşturucu bağımlılığı mı?), Arkadaşlık yok mu? Cinsel çekimin olmadığı yerler?

Dikkatlice gözlemleyin: tüm insanlara, yaşlarına bakmaksızın, fiziksel sevgi ve düşmanlık var. Daha fazla yansıtma üzerine, ruhsal bir beğeninin olduğu insanlar için fiziksel bir sevme yaşarsınız. Bu aynı zamanda arkadaşlık, ebeveynlerin ve çocukların ve kardeşlerin ilişkileri için de geçerlidir. Biri ile bir tabaktan diğerine yiyeceksiniz - hiçbir şey için.

Fiziksel sevgi cinsel çekiciliktir. Sadece bir durumda buna kendiniz demesine izin verirsiniz, diğer durumda buna izin vermezsiniz (çünkü sosyal tabular vardır). Herhangi bir roman, yalnızca bir ilk beğenme söz konusu olduğunda gelişebilir. Bu nedenle, sık sık insanlar konuşmadan ilk toplantıda karar verirler: bu benim erkeğim değil! Onunla asla ilişki kuramayacağım!

Gerçek karşılıklı dostluk her zaman aşağıdaki özellikleri içerir:

ilişkiler özgür seçim üzerine kuruludur: zorlamaz, uymaz,
arkadaşlar birbirleriyle ilgilenir
arkadaşlar birbirlerini neşelendirir,
arkadaşlar birbirine yalan söylemez
arkadaşlar birbirlerine ihanet etmezler.

Kabul: iki kişi arasındaki ilişkide bu işaretler varsa, o zaman genellikle arkadaşlık denir? İşte kurallar, yasalar, işaretler, özellikler - ara, ne istersen - dostluk. Görünüşe göre onları ailemizi inşa etmek için kullandık. Ama en iyi arkadaşların bile nadiren gözlemleyeceği temel bir kuralımız var, sadece bir arkadaş için boğazı (Kadyk) izleyen koç arkadaşları onları takip edecek, hayat verecekler.

Kural: ilişkimiz bizim için en önemli. Bu, çocuklar, ebeveynler, arkadaşlar, iş, sağlık, yetenek çağrısı anlamına gelir - bunların hepsi ilk etapta ne karı ne de koca değildir. Ve bizim kurallarımız: hep birbirimiz içiniz - erkek ve kadınbirbirimiz için güzel olmaya çalışıyoruz. Sevginin arkadaşlık artı cinsel istek olduğunu hatırlayın.

Ailemizin yedi kuralı

Bizim için ilişkimiz çok önemli.
İlişkimiz özgürlük üzerine kuruludur, herkes istediğini yapar.
Birbirimize ilginç olmaya çalışıyoruz.
Başımızın ruh halini dertte bile olsa mahvetmiyoruz.
Birbirimize yalan söylemiyoruz.
Birbirimize ihanet etmiyoruz.
Biz her zaman birbirimiz içiniz - bir erkek ve bir kadın, birbirimiz için güzel olmaya çalışıyoruz.

Bu aile kuralları isteğe bağlıdır, her birimiz kendimize reçete ettik. Aslında, tam olarak arkadaşlık böyledir: arkadaşlar yemin etmez, kabul etmez, bir sözleşmeyi imzalamaz ya da yarınki ilişkilerinin arkadaşlık olduğu anlaşması imzalamaz. Her biri kendine bir arkadaş ve ilişki diyor - bir arkadaşlık.

Hiçbir şey yapmanıza gerek olmadığını bilmelisiniz - bu arkadaşların birbirlerine söylediği şeydir. Arkadaşlar bazı arkadaşlık kurallarının olduğunu ima eder.Onları kırmak - ve arkadaşlık çökecek. Orada da - ilişkimizi tartıştık, tartıştık ve tartıştık - ancak herkes kendisi için kuralları belirledi.

Dahası, son zamanlarda kabul edilen bu kuralların net bir görüntüsü. Onları nadiren hatırladık. Sık sık hatırlattığımız tek şey: bilmek zorunda değilsin! Ve kavgalar sırasında birbirimize, kavgalardan ıstırap çektiğimizi hatırlattık - ve çabucak ortaya koyduk. Sonuçta, ilişkimiz - en önemlisi!

Daha önce gelin ve damadın ilişkisine odaklandık. Bu aynı zamanda iyi bir referans noktasıdır, bir kalıptır, kalıptır, ama arkadaşlık kuralları "birinin" kişisini bulmakta yardımcı olur, yani sevginin tüm aşamaları için evrenseldir.

Haberler, duyurular, bilgi mari Evlilik mutluluğunun sırrı sır değil

moderatör: Mashuushka

Mesaj snusmumrik »14 Temmuz 2010, 15:12

Aile mutluluğunun sırrı, sır olmamasıdır.
14 Temmuz 2010

Aziz Tapınağın rahipiyle röportaj John Kormyansky, Gomel kentinde Vladimir Drobyshevsky, "Sretenie" Ortodoks gazetesinde yayımlandı.

- Bir ailenin ne olduğu ile ilgili birçok tanım vardır: “Aile küçük bir kilisedir”, “Aile bir toplum hücresidir”, aile sessiz bir yat limanı, rahat bir yuvadır. O. Vladimir, ailenin tanımını ne yapardın?

- Bir şekilde tanım, hemen sınırlayacak, aile gibi bir olguya bazı sınırlar koyacak. Her ne kadar belki de, bu sınırlar var. Aile, iki özgür insan sevgisinin birliğidir. Köle değil. Aslında, bilindiği gibi, Bizans'ta köleler evlenemedi. Bu şekilde söylenebilir: Bir aile, birisinin bu kişiyle ölme arzusunun özgür ifadesidir.

- Herkes ailenin iyi olduğunu, güvenilir bir omuz olduğunu anlar, bunlar yakındaki yerli insanlardır. Her durumda, kimse yalnız yaşamak istemez. Neden şimdi bu kadar çok boşanma var?

- Çünkü bu, kısa vadeli arzulara dayanan, bazen de doğada tamamen tüketici olan bir insanla yaşama özgürlüğüdür. Eğer ailenin ana şeyi yoksa - kendine verme arzusu yoktur, ancak yalnızca alma arzusu vardır, er ya da geç hayal kırıklığı olur. Gelecekteki karısını uzun zamandır önemseyen yoldaşlarımdan biri, bir keresinde bana şöyle dedi: “Onunla ilgilenirken, eşimin kız arkadaşım olmasını istediğim bir dönem vardı. Ve sonra bir süre geçti ve en çok istediğim şeyin kocası olmam olduğunu anladım. O zaman onu sevdiğimi ve benimle evlenebilmesi için her şeyi yapması gerektiğini anladım. ”

- "Evlilikler cennette yapılır" ifadesini nasıl anlarsınız?

- Şey, tam anlamıyla değil elbette - Basının göksel ofisi pes eder. Atasözünü hatırlayın: “Adam öneriyor, ama Tanrı yok ediyor.” Ama insan özgür! Anılarında Büyükşehir Benjamin (Fedchenkov), büyükbabasının nasıl evlendiğini anlatıyor. Şöyle oldu: dedesi ocakta yattı, babası gelir ve şöyle der: “Avdotya ile evlen!” Büyükbaba: “Bu bir poyaba mı yoksa bir şey mi?” Ocaktan çık! ”Ve evlendiler. “Burada bakıyorum,” diye yazıyor Metropolitan Benjamin, “aslında, büyükbaba şanslıydı. Çok huzursuz bir öfkesi olduğu için hem içip hem de poboyanit içebiliyordu, ancak büyükannesi hem ona acı çekti, hem de tuttu ve tutkularının bir kısmını söndürdü. Ne de olsa büyükbaba istemedi, isyan edip şöyle diyebildi: “Ben şaka değilim! En azından kolumu omuzlarımın üzerinden uzatmama izin verin! ”Tabii ki, Lord bizim için böyle toplantılar düzenliyor, ama biz seçiyoruz.

- Ve modern hayattan bir örnek?

- Mesela: Lena ve Katya Vasya'dan öğreniyorlar. Lena sarışın, dikkat çekmeyi sever ve Katya gri bir faredir. Herkes birinciyi önemser ve kimse ikinciye dikkat etmez ve belki de Rab size bir şans verdi, belki ikinci bir tane almalısınız. Ve düşünmedin. Sen kendin özgürce birini seçtin. Tanrı muhtemelen iç çekecek ve size daha fazla yardım etmeye çalışacaktır. Hele O'ndan yardım istemeniz durumunda. Ortodoks eşlerinin evliliği ile kilisede olmayan insanların evliliği arasındaki fark nedir?Bir Ortodoks kişi yardım ister ve Rab bu yardımı verir, ancak inanmayan ve bu yardımın istenebileceğini bilmeyen bir kişi, bu nedenle Rab ona görünmez bir şekilde yardım etmek zorundadır.

- İnsanların ilişkilerini sicil dairesine kaydettiklerini varsayalım, ancak düğün yönetmeliği geçmedi. “Neden” diyorlar, “zaten mükemmel bir uyum içinde yaşıyoruz…” Buna ne dersin?

- Ortodoks evlilik, Eucharist'tir. Her şey Mesih'in fincanında. Düğünün kutsal kutusundaki çift, Tanrı'dan tek fikirlilik, kesin inanç, kusursuz evlilik yatağı ister ve Rab bunu onlara verir. Mesih aracılığıyla insanlar birbirine yaklaşmaya çalışıyor.

Bazen hastanedeki genç mumyalar için iki aptal soru soruyorum: “Neden evlendin?” Ve “Neden bir çocuk doğurdun?” Beklediğim cevabı hiç duymadım.

- Hangi cevabı bekliyorsun?

- “Bu kişiyle birlikte olmak. Ve ayrıca, her zaman. Düğün ve gerçekten evlilik, insanlara tek bir bedende, bir kişiyle o kadar yakın olma ve sürekli olarak insanla olma fırsatı verir. Bu nedenle, Ortodoks Kilisesi, tek eşlilik idealinde ısrar ediyor. İkincisi, üçüncü evliliklere izin verilir, ancak bir kişinin zayıflığına düşkünlük gibidir. Kilisenin sıkı bir şekilde idamını talep edebileceği yerlerde, sadece rahipleri içindir. Hepimiz bir rahibin “kocanın tek karısı” olması gerektiğini biliyoruz. Eğer anne ölürse, rahip bir dul kalır. Manastır yeminini alabilir, ancak ikinci kez evlenmek isterse onurunu kaybedecek.

Sizce insanlar şimdi nasıl boşanıyorlar? En yaygın nedenleri hatırlıyor musun?

- “Tıp Bülteni” dergisi, gençler arasında yapılan bir anketin sonuçlarını yürüttü: “Erken evliliklerin nedeni”. Okuduktan sonra, biraz şaşırdım, çünkü ergenler arasında bedensel bir iletişim arzusu üçüncü sırada yer aldı ve ilki ailemden kaçma arzusu oldu. Çoğu zaman, ebeveynlerin aşırı bakım görmesi, gencin kendi kararlarını vermek istediğini, onun hatalarını ortaya çıkarır. Burada, çoğu için, böyle bir çıkış evliliktir (evlilik). Ben evlendim - ve zaten kendi ailen, muhtemelen ayrı bir konutun var. Ve aynı zamanda, evi kendinize sürüklemek, yıkamak, yemek yapmak, serbest uçuş halindesiniz. Ve sonra ortaya çıktı ki, sadece evliliğin temeli olsaydı, insanlar ve sapmalar. SSCB'de dedikleri gibi “Karakterler üzerinde anlaşamadılar”.

- Eşlerin yeteri kadar sabrı yok ...

- Bir filmde böyle bir durum vardı. Karım kocasının her yerde kullanılmış çay poşetleri bıraktığı için çok kızmıştı. Her yer: bardaklarda, büfede, masada. Bir önemsememe gibi görünüyor, ama onun sadece çarptım. Bu adamla yaşayamaz ve onu terk edemezdi. Ama evlilik aynı zamanda, bazı kusurlara, başka bir kişinin alışkanlıklarına, kendine özgü olan alışkanlıklarına dayandığınızda, ancak hoşunuza gitmeyen bir sabırdır.

- Bazen ebeveynler veya arkadaşlar ailede anlaşmazlık yaratır: “O senin çiftin değil”, “O senin için değil”. Ve bir noktada, karısı kocasının daha önce düşündüğü gibi ideal bir adam olmadığını hissetmeye başlar.

- Eşin idealleşmesi makul olmalı. Karım ve kocam gibi. Bir eş için en çok koca olmalı. Bu, genetik düzeyde bir kadında bulunmalı, kendini koruma içgüdüsü olarak hareket etmelidir. Örneğin: İki kız arkadaş var. Biri şöyle diyor: “Vasya'm bir BMW aldı!” Ve ikinci koca bir tesisatçı olarak çalışıyor ve şimdi oturuyor ve şöyle düşünüyor: “İşte Vasya'sı - evet! Ve benim aptalım aptal! ”Ve işte mantıklı bir idealleşmenin bir örneği:“ Evet, Vasya'nızın BMW'si var, ama benimki diğer yandan, pazarları boşaltacak! Bob'unuz BMW'sinden başka bir şey süpürüyor mu? ”

- Yüksek sesle söylemek gerekli mi?

- Mutlaka değil, kendime ve kendime. Fakat anne için kocasına iftira atmaya başlarsa, yüksek sesle şöyle demelidir: “Anne, seni çok seviyorum, ama Vasya'mı tanımıyorsun ve değerlendirme kategorilerine katlanamıyorsun. O benim kocam, ben onun karısıyım. Anne, iyi ol, bizi rahatsız etme! ”Ve büyükannelerin de böyle tavsiyeleri var - Çocuğunuz evli ise, nasıl gideceğini öğrenmeniz gerekir.

- Ailedeki en yaygın sorun: karının bir inanan olduğu zaman, fakat kocanın olmadığı. Bu durumda ne önerirsiniz?

- Belirli bir kişiye özel tavsiye. Herkese genel tavsiye - kocasını ortodoksisiyle rahatsız etmeyin.

- Ve eğer koca kategorik olarak karısına kiliseye katılıyorsa? O zaman nasıl olunur? Kiliseye gizlice katılmak ya da hiç kiliseye gitmek değil, evde dua etmek mi?

- Ülkemizdeki köleliğin yasal olmadığı gerçeğiyle başlayalım. Bu yüzden kocama böyle bir argüman getirmek mantıklı görünüyor: “Şey, hoşuma gitmiyor, ama sanırım ayda bir akşamları ve cemaat için sabahları ibadet etmek için tapınağa gitmeyi göze alabilirim. Ayda bir saatimi bir berber ya da pedikür odasında geçirdiğimde, yani bana yanlız kalmam için verdiğin zaman sorun değil. Ayrıca dilimi bir şişe şarap için kıpırdatmak için kız arkadaşlarıma gitmememden, bunun yerine kiliseye gitmemden de faydalanıyorsunuz. ” Kocasıyla konuşmaya çalışmalı ve kiliseye gitme dönemlerinde bazı haklarını savunmaya çalışmalıyız.

- Bir koca gibi aktif bir isteksizlik sebebini ne görüyorsunuz?

- Ben cemaatlere sordum, koca onlara ne iddia ediyor? Kadınlardan birinin kocasından makul bir iddiada bulunabileceğini hatırlamıyorum. Peki, çarşamba, cuma ve çok günlü görevlerde ona et beslemiyor musunuz? Yoksa akşam kuralını dinlettirmek için mi? Ya da okumak için dualar? Hayır, diyorlar, etleri ve köfteleri besliyorlar. O zaman ne? Şey, koca istemiyor ve hepsi bu. Belki eş, karısının kendine bakmadığından, hoş giyinmemesinden hoşlanmaz. Kendine güzel bir etek al, güzel bir bluz, küpeler giy - Bu günahı görmüyorum. Bence kocam karısına bakmaktan memnun olacak. Ne yazık ki, buradaki sorun, kocasıyla konuşma fırsatı olmaması. Kaç kez birlikte konuşup görüşmek üzere bir eş davet etmenizi önerdim? Henüz kimse gelmedi. Sorun aslında bir erkekte.

- Çocuksuz bir aile mutlu olabilir mi?

- Neden olmasın? Belki.

- Çocukları eksikse başka bir şeyle doldurun mu?

- Yani, belirli bir aileyi alıp düşünmemiz gerektiği anlamına geliyor. Onlara bir soru sorun: “Neden çocuğunuz yok?” Sebepleri farklı olabilir: Biz yapamayız, verimsiziz ...

- Kendimiz için yaşamak istiyoruz ...

- Bu başka bir ...

- Neden şimdi birçok aile çocuk sahibi olmak istemiyor? Daha önceki zamanlarda, hayat zordu, ama daha çok çocuk doğdu.

- Bence bu tamamen doğru değil. Elbette, bilinçli olarak çocuk sahibi olmak isteyen insanlar vardı, ama bana öyle geliyor ki, çoğu kişi bunu düşünmedi. Bilirsin, bir cümle var: "Her şey, herkes gibi." Böylece, daha önce bazı Müjde temelli tuğlalar bu cümleye konurdu: “Çocuklar gibi olmayacaksınız”. Ve şimdi, “herkes gibi her şey” kavramı farklı bir anlam ifade ediyor: bir araba, tercihen yabancı bir araba, bir dairede onarım, bir plazma TV, bir bilgisayar. Ve bu listedeki çocuklar muhtemelen uymuyor. Bir tanıdığım, ikinci çocuğu doğduğunda komşusunun bir araya geldiğini ve şöyle dedi: “Ah, ne kadar cesursun! İkinci çocuğumu doğurdum! ”“ Yedi yaşındasın ve senin de erkek kardeşin var. Birine sıkıcı geliyor! ”“ Hayır ”diyor komşuya“ fırsatımız yok ”. Bir hafta geçiyor - yeni bir BMW'deki komşu geliyor. Tabii ki, eğer arabada toplarsak fırsatlardan nereden geleceğiz? Görünüşe göre araba almaktan korkmuyoruz, ama ikinci bir çocuğa sahip olmak korkutucu.

- Çocukların bulunduğu ailelerin hakkında konuşursak, o zaman, muhtemelen, mutluluk nasıl büyüdüklerini, gelişimlerini izlemektir.

- Ailede bir anne ve baba olduğunda çocuklar için bir bileşen çok önemlidir. Burada çocuk düştü ya da kesildi, kan akıyor. Annem çalışır: ne yapmalı? Babam sessizce atardamarın parmağını sıkıyor, kordonla sarıyor, ambulansa neden oluyor. Bir çocuk bir davranış ve diğerini görür ve bu aklında ertelenir: bir kadının nasıl davrandığını ve bir adamın nasıl davrandığını. Ve bu davranışlar çocuğa iletilir.Burada eğitim süreci var. Bebeği koyduğumuz ve söylediğimiz şey bu değil: "Vasya, böyle olmalısın." Büyük olasılıkla, Vasya bir kulağa diğerinden çıkacaktır.

- Yani, kişisel bir örneğin gücü önemlidir. Ve bu nedir - kişisel bir örnek?

- Bu, gösterilmeyecek bir şey yaptığımda, gösterinin bir kısmı burada bulunsa da, başkalarının bunu nasıl algıladığını bekliyorsunuz. Bu gibi durumlar, çok önemli bir şeye dikkat çekmek için yapay olarak oluşturulabilir. Her ne kadar çoğu zaman kendime bile eylemlerimle ilgili bir rapor bile vermediğimde. Bir keresinde bir okulda öğretmenler ve veliler toplantısı yapıldığını hatırlıyorum. Ve çocuklara okuma aşkı aşılama sorusu tartışıldı. Bana sordular: "Baba, çocuklarınız kitap okuyor mu?" Ben: "Evet, okumayı severler." “Bunu nasıl başardın?” I: “Hiçbir şey.” Evde kitaplardan raflarım var, kendimi sürekli kitap okudum, bir şey okudum - izlenimlerimi annemle paylaşıyorum. Bana tanıdık gelsin: "Ve bunu okudun ve şunu ..." Ve okumanın aktif tartışması gitti. Böyle bir ailede, çocuklar evin etrafındaki kitaplarla dolaşmak, resimlere bakmak ve hala okuyamıyorlarsa, o zaman yapabileceklerini iddia etmek için önceden kararlaştırılmışlardır.

- Kutsal Yazılar'da, dindar çocukların aynı dindar çocuklarla nasıl büyüdüklerine dair pek çok örnek var. Bu, eğer hepimiz doğru yaşarsak, o zaman çocuklarımızın tıpkı tanrı kadar büyüyeceği anlamına mı geliyor? Her şey eğitime mi bağlı, yoksa eğitimin tabi olmadığı bir nokta var mı?

- Bu an - insanın özgür iradesi. Şu anda çocuklarım okula gitti ve bence asıl şey çocuklara somut bir şey öğretmek değil. Örneğin, daha yüksek matematik. Çünkü somut bir şey öğretirseniz, o zaman büyük olasılıkla, bu özel çocuğa yaşamda ihtiyaç duyulmaz. Öğrenmesi gereken bir kişiye öğretmek çok önemlidir. Büyüdüğü zaman, gücünü bir yere koyduğu zaman, neyi sevdiğini ve öğrenebileceğini çoktan belirleyecekti. Kendinize soru sormayı öğrenmek çok önemlidir: “Hayat nedir?” “İnanç nedir?” Ve eğer öğrendiyseniz, sorular sormayı ve cevap aramayı öğrettiyseniz, doğru cevabı bulup bulmamanız önemli değildir. Belki kendinize şu soruyu sorarsınız: “İnanç nedir?” Ve dikkatinizi Budizm'e çevirin. Ama eğer Budizm'i inceliyorsanız, kendinize sorular sorun, o zaman belki bir noktada Budizm'den başka bir şey bulacaksınız. Ve daha fazla düşünmeye başlarsın. Soru soran kişi gerçeği arayan kişidir. Klasik bir örnek, Ortodoksluk'ta doğmamış, pek çok din deneyen fakat aynı Ortodoksluğa gelen hieromonk Seraphim'dir (Rose).

- İyi babalar ve anneler onlardan büyümek için çocukları nasıl büyütmeliyim?

- Ünlü bir bilim adamı ve öğretmen N.I. Pirogov, eğitim makalesinde şunları söyledi: “Kimi eğitmek istiyorsunuz: bir öğretmen, bir mühendis, bir marangoz? Hayır, bir erkek yetiştirmek istiyorum. ” Çoğu ebeveyn, çocukları için ne ister? Böylece okuldan başarıyla mezun oldu, böylece üniversiteye girdi ve prestijli bir mesleği aldı, iyi para kazandı ve karısını ve çocuklarını destekleyebildi. Bütün bunlar doğal ve normaldir, ancak ana odak noktası olmamalıdır. Ebeveynler, daha sonra öğretmen, mühendis, marangoz olabilecek bir insan yetiştirmenin ve buna göre, eğer bir kişi ise baba ve anne olabileceğinin “daha karlı” olduğunu anlamalıdır.

Bu görevi nasıl kolaylaştırabilirim - kişiyi büyütmek? Kanımca bunu geniş bir ailede yapmak daha kolay. Öyleyse, ebeveynler bir tür saçmalık için yeterli zamana sahip değiller, örneğin: bağcıkları bağlama ve çocuğun genişliğini 8 yaşına kadar bağlama. Böyle bir ailede çocuk, nasıl yapılacağını öğrenmesi gerektiğini ve bunu yapmayı öğrendiğinde komşusuna yardım etmesi gerektiğini anlar.

- Bu ailende nasıl oluyor?

- Çocuğu anaokuluna götürdüm, elveda dedi: “Kendine iyi davran” ve ayrıldı. Ve benimle oturdu, kıyafetlerini değiştirdi. Bu ona bakmadığım anlamına gelmez.Onu evimde giyiniyor görüyorum: uyandım, giyindim, geldim, beni uyandırdı. Günün sonunda - Onu almaya geldim, ayağa kalkıyorum, bekliyorum. Kendini giydirdi, eşyalarını aldı ve gitti. Yani, tamamen bağımsız bir insan. Ve eğer bir çocuk ayakta duruyorsa, kolları - bacakları dağılmış ve annesinin etrafına, anneannelerin çırpması, çorapları değişmiş, bir fular bağlanmış - böyle bir resmi izlemek üzücü.

- Dedenin ailede olumlu bir mikro iklim yaratmada rolü nedir?

- Bazı kitaplarda ilginç bir fikir okudum: aile üç kuşak birlikte yaşadığında: baba, anne, büyükanne, büyükbaba ve çocuklar. Ne yazık ki, birlikte yaşamak için iki kuşak bulmak çok zordur: yetişkin çocukları olan ebeveynler, huzur içinde, uyum içinde. Ve böylece üç! Bunları bilmiyorum.

- Yani aile, üç kuşak skandalsız aynı yaşam alanında yaşıyor mu?

- Görüşlerin birliğinden bahsediyorum. Nesiller arasında benzerlik yoksa, genç bir ailenin ebeveynlerinden ayrı yaşaması daha iyidir.

- Ebeveynlerin bir davranışı ve ebeveynliği olur ve büyükanne ve büyükbaba farklı olur. Çocuk her şeyi çok hassas bir şekilde ayırt eder ve davranış standartlarını belirler: ebeveynleri ile yalnız, diğeri büyükannesiyle. "Evet, anneannemle rahatladım - histerik davranmaya ve kendi ailemi kendimden almaya çalışacağım" Evde çocukla çalışıyorsunuz, böylece meme başı olmadan uyuya kalıyor, bir hafta boyunca ağlamasına katlanıyorsunuz, alışması için bekliyorsunuz. Ve gecesini büyükannesiyle geçirmeye gitti - hemen ona bir emzik verdi ve tüm çabaların parçalara gitti. Ve şöyle açıklayabilir: “Büyükanne, bir gece sabırlı olmalısın, bağırıp uyuyakalmak zorundayım, ama bir ay dayanıyorum.” Büyükanne anlamıyor.

Ya da başka bir durum: Çocuğun televizyon izlemesini istemiyorum çünkü orada hoşuma gitmeyen bir çizgi film gösterebilirler. Barbie dergilerini izlemesini veya belirli oyuncaklarla oynamasını istemiyorum. Çocuğa büyükannesine geldin - ve o zaten bir örümcek adamla çizgi romandan bir haftadır ayrılıyor. Anlaşılan, evde onu Puşkin okudum, ve burada ...

Bu durumda anneanneleri anlayamıyorum. Neden buna ihtiyacın var? Size bir çocuk getirdiler, “Büyükanne, meme ucu olmadan uyuyor, sadece borsch yiyor, şekerler değil, cezalandırılıyor, televizyonda yalnızca Kolyhanka'yı izleyebileceğini ve başka bir şey izleyemediğini” söyledi. Peki, talimatları uygula! Neden olduğunu anlamaya çalışın mı?

- Evlenecek olanlara ne tavsiye edersiniz?

- Sizce kilise neden tanıştıktan bir yıldan daha erken bir zamanda evlenmemeyi tavsiye ediyor? İnsanların yakın ilişkilere girmesini istemediği için değil. Bu zaman kendinizi tanımak ve başka birini tanımak için önemlidir. Bakım döneminde insanlar belli roller oynarlar. Mesela genç bir erkeğim, evime bir kız davet edersem, ama kirli çorapları monitörden çıkaracağım ve playboy posterleri nihayet bir tüpe dönecek, belki de tozu silecek. Ama düğünden sonra, zaten karı koca olduğumuzda, monitöre asılmış kirli çoraplar artık benim sorunum değil, sizindir. Sen benim karımsın ve bu çorapları yıkamak zorundasın. Ya da başka bir durum: Asla yırtık kot pantolonla çıkmayacağım, anneme gelip şöyle diyeceğim: “Anne, oğlunun gittiği şeyden utanmayacaksın…” Ve düğünün ardından diğer roller dahil: “Sen benim karımsın ve sen Pürüzsüz bir gömlekli yürüdüğüm için çok yazık olmalı. ”

- Yani, insanların olumsuz alışkanlıklarını geri almaları, gerçekte olduklarından daha iyi görünmeye çalışmaları normal mi?

- Tabii ki. Mesela, caddede yürümeyi ve köpekleri bahçede tekmelemeyi alışkanlığım varsa, o zaman, bir kızın kolunun altında yürürken hala kendimi kısıtlayacağım. Birdenbire kız arkadaşıma bir tür yavru kedi dokunduysa, o zaman belki kendimi onu felç etmeye zorlardım. Bir veya iki yıl geri almayı öğrenirsem, benim için daha faydalı olur. Tutkularının içindekileri deneyimleyeceğim. Ve evlilikten sonra, zaten karı koca olduğumuzda, birbirimizden utanmadığımız ve kendimizi güzelleştirmemiz gerekmediğinde, burada şöyle diyebiliriz: "Tatlım, nasıl yıkanacağını bilmiyorsun, pancar çorbası ve burgerleri nasıl pişireceğini bilmiyoruz." Karım, sabahları “Gaz Sektörü” ve “Sivil Savunma” yı tam kapasite dinlemeyi sevdiğimi görüyor. Bundan önce N. Baskov ve Chelsea grubunu sevdiğimi iddia ediyordum. Ama eğer uzun süre evli kalsaydık, o zaman bizim için büyük bir sürpriz olmaz.

Başka bir önemli nokta var.İletişim yılınız için, kendinize şu soruyu sormak için zamanınız olabilir: “Bu kişiden ne bekliyorsunuz?” İnce bacaklarının kulaklardan büyümesi sizin için daha mı önemli, yoksa düğmeler dikmek isteyip istemediğinizle daha mı ilgileniyorsunuz? Ve tam tersi durum: ilişkideki kız, seçtiği insanın günde kaç bira içtiği, arkadaşları ve bu bira için ne sıklıkta topladıklarına kesinlikle dikkat edecektir. Ve elbette, o babaya gelmeyecek ve "Kocam bir alkoliktir" demeyecek. Nerelerdeydin Daha önce nereye baktın Ailen seninle evlendi mi? Yoksa onu seçtin mi?

- Görünen o ki, düğünden önce bir kişiyi kendisi hakkında söylediklerine göre tanıyoruz ve düğünden sonra onu olduğu gibi tanımaya başladık.

- Birlikte yaşıyorsun. Ve hiçbir şeyin gösterilmesi gerekmiyor - her şey yakında. Ona bakarsın, kendine bakarsın ve bir noktada karının her yere dağılmış çay poşetlerini sevmediğini fark etmeye başlarsın. Bir insanı seviyorsan - sonunda onları çöpe at! Eş, ayrıca internete girmenin, büyük harflerle "kızarmış pirzola" yazıp okumanın gerektiğini anlamaya başlar. Veya forumlarda sorun: "Kızlar, demir veya alüminyum kızartma tavası ne olmalı?" Bu, kişiyi memnun etmek için zaman feda etmeniz gerekir. Birini keyifli kılmak çok güzel!

- Peki aile mutluluğunun sırrı nedir?

- Sır şu ki sır yok. Sadece başlatılanlara verilen böyle bir gizli bilgi yoktur. İki özdeş aile olmadığından, her aile kendi yolundan mutludur ve kendi yolundan da mutsuzdur.

Evliliğin amacı sevgidir. Ve birbirleri için bu sevgi bulunmalı. Ben sadece bir Ortodoks rahip olarak, sevginin kaynağının Mesih olduğunu biliyorum. Ortodoks olmayan insanlar da bu aşkı bulabilir, ancak bu aşkı kaynağının farkında olmayabilir. Tabii ki zor, ama bir şekilde kendimizi bu azar azar getirmek için doğru soruları sormaya çalışmalıyız.

- İlginç ve ruh kurtarıcı bir konuşma için teşekkür ederim, Peder Vladimir. Bizi okuyan bütün evli çiftlere ne söylemek istersiniz?

- “Eşler” kelimesinin etimolojisini bilmiyorum, ama “St Cyril ve Methodius'un Hayatı” nda şu cümleyle tanıştım: Biri diğerine şöyle yazıyor: “Bir pulluk çeken öküzlerin eşleri gibiydik”. Yani, konjuge olanlar, çekilmesi gereken ağır bir şeye birlikte koşuyorlar. Eşler, tek bir pullukta koşan hayvanlar gibi, bir takımda. Ve eğer bir eş filonit başlarsa, ya da yarım kafa, yarım kapak öterse, o zaman tüm takımın ağırlığı ikincinin omuzlarına düşer. Fakat eğer ikiniz, birlikte dürüstçe çekinirseniz, o zaman bu takımın ciddiyeti ikiye dağıtılacaktır.

"Candlemas" herkes için bir Ortodoks gazetesidir. Kurucu: Gomel, Tanrı'nın Annesi "Hüzünlü Herkesin Sevinci" simgesinin Ortodoks kilisesi.
2010'dan bu yana, dergi olarak yeniden tescil edildi.

Sevmek mümkün mü?

Bazı nedenlerden dolayı, birçok insan, yalnızca kendi kan çocuğuna içtenlikle kabul edilip aşık olabileceğinden emindir. Kalbin altında doğmuş, eserlerinde doğmuş ve bakılmış. Bütün bunlar orada olmazsa, aşk imkansız, marka hemen ortaya çıkıyor - başkasınınki. Yabancı, yerli değil. Ve bu nedenle, yalnızca bir komşu olarak ele alınabilir.

Tüm bu argümanları "raflarda" analiz edelim. İlk madde gebeliktir. Evet, elbette, hamilelik sırasında bile bir kadın bebeğini sevmeye başlar. Bu his önceden, önceden verildiği görülüyor. Ve şimdi gelecek anne karnını hafifçe okşadı, doğmamış bir çocuğa şarkılar söylüyor, kendisi için bir çeyiz hazırlar ve böyle uzun zamandır beklenen bir toplantı sunar.

Görünüşe göre her şey harika ve anlaşılabilir, ama ... Hamileliği çok mu gülüyor? Sıkıcı ya da karamsar görünmek istemiyorum, ancak toksikoz ve diğer "yan etkiler" tarafından tüketilen günleri "sipariş etmek" olarak düşünenler var. Vylazhivaya uzun haftalar ve aylarca hastanede korunması. Ne yazık ki kimsenin sigortalı olmadığı tehdit ve kesintilerden de bahsetmiyorum.Sık sık, gelecek annenin kafasında, olumlu beklentilerden daha fazla korku var. Tabii ki, bir kırıntı ile tanışma anı tüm bu hatıraların çabucak unutulmasına yardımcı oluyor. Ama eğer Tanrı korusun, hamilelik mükemmel değilse, annem bir çocuğu ve gizli bir hesabı sunabilirdi - diyorlar, senin yüzünden hayatta kaldım, hayatımı riske attım. Ne yazık ki, bu da sık sık meydana gelir.

İkinci ürün doğum. Her şey Dick-Reed veya Oden'e göre yürüdüğünde harika ve anne ve çocuk için doğum süreci harika bir ortak deneyim haline gelir. Ancak gerçek hayatta farklı şekillerde olur. Nesnel nedenlerle sezaryen yapanlar için ne yapmalı? Onlar, çıkıyor, işsiz doğum yapıyorlar. Yani çocuğa sevgi olmayacak mı?

Aynı üçüncü nokta emzirme için de geçerlidir. Ne yazık ki, böyle mutlu bir şans da herkese düşmez. Ve bunun için de onların sebepleri olabilir. İki yılını besleyenler var ve iki aylık olanlar var. Hatta iki hafta. Bu farklı olur. Ve bununla tartışamazsın.

Anlıyorum ki, doğal ebeveynliğin kıskanç hayranları beni domateslerle fırlatabilir. Ancak hiçbir durumda kimseyi bir şeyden korkması gerektiğine veya kendi rolünü unutmuş olan uzmanların ellerine tamamen teslim olmaları gerektiğine ikna etmek istemiyorum. Hayır, elbette her şey mantıklı olmalı. Bilinçli ve ne olduğunu anlayarak. Koşullar başlangıçta kusurlu olsa bile. Ve istediğiniz şekilde değil, olanlar için kendinizi idam etmeyin. Ve sadece anneliğin mutluluğunun tadını çıkar.

Evlat edinilmiş bir çocuğun annesi olarak, çocuğu olmayan bir çocuğu sevmenin mümkün ve gerekli olduğunu kesin bir şekilde söyleyebilirim. Ve bu işte süper karmaşık bir şey yok. Ne de olsa kocalarımızı seviyoruz, bize akraba olmasalar da değil mi? Çocuklarla da olabilir. Görevimiz bu hissi vermek. Ana ve belki de en zoru.

Sevmene izin ver

Neyse ki, ebeveyn olma hakkı için sınavımız yok. Teoriyi tıkamak ve kimseye bir şey ispatlamak zorunda değiliz. Ancak, aynı zamanda, genellikle sadece nasıl seveceğimizi bilmiyoruz ve bilmiyoruz. İlgisiz ve tüm kalbimle.

Neye ihtiyacın var? Kalbi aç. Ve birisinin önünde kusurlu, savunmasız ve savunmasız olmanıza izin verin. Bu çok zor. Özellikle ihanet, kayıp, zor deneyimlerle sonuçlanan ilişkilerin olumsuz bir deneyim varsa. Eğer kendimiz ruhumuzda bir oyuncak bebek hayal eden, ancak tatil için sıcak çorap alan küçük kızlardan yetişmemişsek.

Başkasının çocuğunu sevmek için evrensel bir tarifim yok. Evet, büyük olasılıkla, işe yaramayacak. Sonuçta, bir bebek aileye girdiğinde, kesinlikle kendi olması gerekir. Ve sonra her şey, onu sevdikleri, köklü bir şemaya göre gidecek. Çünkü bu adam gerçektir ve ruhu sıcaklığına ısıtır.

Sevgili mumyalar, lütfen çocukları “arkadaşlar” ve “yabancılar” olarak ayırmayın. Onlara aynı miktarda dikkat ve sıcaklık verin, iletişim kurun, birlikte yaşamın tadını çıkarın. Çocukların iyiliği için değil, onlarla birlikte yaşayın - zekice ve tamamen. Evet, her zaman kırıntılarımız bize "geleneksel" şekilde gelmiyor. Fakat Tanrı asla yanılmaz. Sadece olduğuna inanıyorum.

Aile büyük bir sorumluluk ve iştir. Ama aynı zamanda kocaman ve eşsiz bir mutluluk. Böyle bir yerli kırıntı kucaklamak için mutluluk. Babanın çocuklarla nasıl meşgul olduğunu görmekten mutluluk duyuyorum. Geri dönüş talep etmeden kalbini bu şekilde vermenin mutluluğu. Dikkat edin, bağış yapın ve bağış yapın. Kendini ve kendi ihtiyaçlarını ve hayallerini hatırlamak. Ve sadece yaşa.

Bilirsin, her şey bu kadar basit olsaydı, doğum yaptı, büyüdü ve başka hiçbir şey olmasaydı dünyamız farklı olurdu. Fakat hayatta farklı. Ve katlanmak zorunda olduğumuz ana ders sevginin artması. Yaptığımız her şeyde.

Doğuştan değil aşk da mümkündür, üstelik aslında kaçınılmazdır. Eğer duştaysan - anne. Ve bebek kesinlikle onu hissedecek ve takdir edecektir. Size birçok kez daha saf ve içten sevgi verir. Sadece olduğun şey için.

Size ve çocuklarınıza mutluluk ve sevgi diliyorum! Barış ve başarı! Kendinden kapatıldığında neredeyse imkansız. Ama oldukça gerçek, kalbini açmaktan korkmazsan.

Evlat edinilen çocuk için ailenin mutluluğu!

Bugün hoşgörü hakkında çok konuşurlar. Ve bu gerçekten ne anlama geliyor? Hoşgörü, bir kişinin başkalarının davranışını, kendi yaklaşımını ve vizyonunu empoze etmeden karar vermeden kabul etmesidir. Ve yetim ve çocuklar ebeveyn bakımı olmadan ayrıldı, hepsinden daha fazlası tıbbi, psikolojik ve pedagojik problemlerle bağlantılı olarak özel bakım gerektiriyor. Devlet bakımına geçen çocukların çoğu, dezavantajlı ailelerden uzaklaştırıldı. Çocuklar zor koşullar altındaydı, çoğunlukla zihinsel travma geçirdi ve pedagojik olarak ihmal edildi, bu nedenle rehabilitasyona katılan uzmanların yardımına ihtiyaçları var. Genellikle nasıl dinleneceğini ve duyulacağını bilmiyorlar, öğretmenlerin talimatlarını agresif bir şekilde algılıyorlar, akranlarının isteklerini dikkate almıyorlar. Her zaman takıma kabul edilmezler, bu yüzden bazen bazıları izole edilir. Bütün bunlar tam iletişim için zorluklar yaratıyor.

2001 yılında doğan çocuk çok sosyal, arkadaş canlısı ve hareketli. Annenin ebeveyn haklarından mahrum olması ve babasının ölmesi nedeniyle ebeveyn bakımı yapılmadan bırakılmıştır. Küçüklerin fiziksel, zihinsel gelişimi yaşa uygundur, genç yeni yaşam koşullarına kolayca uyum sağlar. Ancak şartlar, küçüklerin yeni bir aileye ihtiyacı olacak şekilde yapıldı. Sıcaklık veren bir aile, her zaman anlayan ve destekleyen bir aile, mutluluğu paylaşan ve mutluluğu paylaşan bir aile.

Etkili evlat edinen ebeveynler, sorunlu bir çocuğu kabul edebilecek olanlardır: açıklık, hoşgörü, sorumluluk, esneklik ve öz kontrol, başarısızlıkları analiz etme yeteneği. Bu tür insanlar duygusal istikrar ve saldırganlık ile karakterizedir. Rollerinin karmaşıklığını ve sorumluluğunu anlarlar.
Ancak çoğu zaman, evlat edinen ebeveynler, diğerleri arasında hoşgörü eksikliği yaşamak zorundadır. Genelde insanlar başlarına dönerler, bir ailenin neden bu kadar çocuğu olduğunu anlamadıklarını, neden zorluklarla uğraştıklarını, neden sorun ve endişeleri üstlendiklerini anlamadıklarını söylerler. Bazıları uzak durur, bazıları bazen korkar, bazıları merak eder.

İkincisi, kan ve akrabalık ilkesidir. Kültürümüzde, toplumumuzda, bir çocuk kendi olmadığı zaman, çok iyi bir ilişki yoktur.
Hepimiz sevdiklerimizi kaybettiğimizde, kederi tecrübe ettiğimizde, her zaman yeterli şekilde davranmıyoruz ve bu norm olarak kabul edilir ve bu kadar büyük bir sorun bir çocuğa bu kadar erken geldiğinde, bir nedenden ötürü mükemmel olmalı ve eğer bir şey olursa öyle değil, o zaman bu genetik. Bu, çocuklar programlarken çok tehlikeli bir efsanedir - onlardan kötü şeyler beklerler. Ve çok az güçleri var, çok fazla yardıma ve desteğe ihtiyaçları var.

Evlat edinen ailenin kurumu üzerinde olumsuz bir görüş oluşturan bir başka sorun. Federal kanallarda yayın yapan çevreler, çocukların yaşadığı ve kazancı olduğu (koruyucu çocuklara nasıl kazanılacağı üzerine araziler anlamına gelir), çocukların yaşadığı ve kazandıkları (bakıcı çocuklara nasıl kazanılacağına dair arsalar) anlatılan federal kanallarda hiç para yok. Bazı merak: Çocuğu profesyonel olarak nasıl yetiştirebilir ve daha da fazla ödeyebilirsiniz? Ancak, öğretmen, okuldaki öğretmen iş için para alır ve evlat edinen ebeveynin yükü çok daha fazladır.

Sağlıklı ve arkadaş canlısı bir aile oluşturmak, belki de insan yaşamının en önemli amacı olarak adlandırılabilir. Çocuk büyür ve bir ailede büyür, içinde dünyayı öğrenmeye başlar. Bugün, ne yazık ki, hala "yetim çocuklar" ve "ebeveyn bakımsız kalan çocuklar" kavramı var. Bu çocukların birçoğu yetimhanelerde, yetimhanelerde ve ebeveyn bakımsız bırakılan yetimler ve çocuklar için diğer örgütlerdedir.Ebeveynleri vefat etmiş olan bu çocuklar sağlık haklarından dolayı ebeveyn haklarından mahrumdurlar, kendileri bir çocuğu yetiştiremez ve destekleyemezler, özgürlükten yoksun bırakılma yerlerinde cezai cezalar verirler. Ancak bu çocuklar aynı zamanda sevgi ve bakım hakkına sahiptir.

Onları mutlu et! Tuapse ilçe belediyesinin idaresindeki aile ve çocukluk konularını velayet ve vesayet departmanına gelin: Tuapse, ul. Kronstadt, d, 2 ve evlat edinen ebeveynler için aday olun!
Bilgi için 2-37-90.

Svetlana Suverneva, ilçede aile ve çocukluk meseleleri, vesayet ve mütevelli departmanı başkanı

Zarar verme

Ebeveynler çocuklarına yeterince ilgi göstermediğinde, tehlikeli sonuçlar doğurabilir - çocuklar kendilerine zarar vermeye başlar. Ne kadar zararsız göründüğü önemli değil, bunun çok korkunç bir işaret olduğunu bilin. Sağlığa küçük zararlardan trajedi - bir adım. Bu yüzden ebeveynler sadece çocuklara bakmakla kalmamalı, aynı zamanda çocuğun davranışındaki küçük değişikliklere bile dikkat etmelidir. Çocukların ve gençlerin en sık karşılaştığı uç noktalar nelerdir?

Şu anda moda olan haberlerde değil - ince rakam ve kızın ideal biçimlerinin peşinde, özellikle de gençler, aşırı tepki gösterebilir. Ancak kilo vermek her zaman estetik hedeflere ulaşmaz. Depresyon ergenleri oruç tutmaya zorlar ve anoreksi fenomenine yol açabilir. “Anoreksiya bir tür zihinsel bozukluk olduğundan, bunlar akıl hastanelerinin hastalarıdır. Fakat aynı zamanda bir diyetisyene de ihtiyaç duyuyorlar, çünkü yavaş yavaş kilo alacak doğru diyeti yapmak çok zor. Ülkemizde bu hastalarla çalışan çok fazla doktor yok, ”diyor diyetisyen Leila Kadyrova.
Ebeveynlerin, oğullarının veya kızlarının aniden açlıktan ölüp ölmediklerini fark etmeleri gerekir. Ancak gençler söz konusu olduğunda, işler o kadar basit değildir. Birincisi, genellikle bu yaşta, yalınlık genç organizmanın özelliğidir. İkincisi, aynı yaş nedeniyle, vücut yorgunluğa direnir ve açlıktan ölmek üzere olan genç çıkıntılı kemikler görmez. Bütün bunlar, özenli ebeveynleri bile karıştırabilir, sürekli işlerinde kendi problemleriyle meşgul olanlardan bahsetmez.
Söylemeye gerek yok, vücudun açlık ve özellikle de anoreksi nedeniyle ne kadar büyük bir hasara yol açtı? Özellikle bu organizma hala gelişiyorsa. Anoreksiya aşırı tükenmişlikle doludur ve hatta ölümcül sonuçlara yol açabilir. Tedaviden sonra bile, psikolojik olarak anoreksi olan hastalar açlığa rağmen kendilerini yemeye getiremezler.

Kendine zarar verme (İngilizceden. "Kendine zarar verme") kendi vücudunda bir adam tarafından neredeyse her türlü yaralanma olarak adlandırılır. Bu alışkanlık, depresyon sırasında ergenlerde ortaya çıkabilir. Vücudun üstündeki izleri ve izleri farklı şekillerde bırakabilirler ve daha sonra ebeveynlerinden saklamayı deneyebilirler. Bu tür hasarlar kendi başına hayati tehlike oluşturmayabilir, ancak daima bir alarm sinyalidir. Zaten kendisine zarar verme dürtüsü varsa, gençlerin daha sonra ne yapacakları bilinmiyor.
Genellikle vücudun giysilerin altına gizlenmiş bölgelerinde - uyluk, bilek, bacak vb. Bu nedenle ebeveynler, oluşumlarını tespit etmekte zorlanırlar. Bununla birlikte, selharm dolaylı işaretlerden, örneğin çocuğun kişisel eşyalarında bir bıçağın veya başka bir keskin cismin varlığından (veya mutfak masasında bulunanların kaybından) şüphelenilebilir. Ayrıca kıyafetler ve mobilyalar üzerinde dikkat edilmesi gereken, hasar görmüş kan izleri kalabilir. Ayrıca, vücudun yaralı kısımları gençlere rahatsızlık verir ve nasıl hareket ettiğine yakından bakarsanız kendine zarar verebileceğinden şüphelenilebilir. Aynısı, çocuğun mevsim dışına veya tercihlerine rağmen aşmaya başladığı kapalı giysiler için de geçerlidir.

Ebeveynler için kendini belli etmeyen başka bir şey, ergenlere zarar verme yöntemi - yoksunluk veya uykunun bastırılması.Uyku bozuklukları genellikle vücutta olası bir depresyon veya diğer rahatsızlıkları gösterir. Ancak bazen bir kişi tam olarak uyumanızı reddederek kasıtlı olarak işkence yapabilir. Geceleri, ebeveynler kendilerini uyuya kalır ve çocuklarının ne yaptığını bilmezler. Depresyon sırasında ergenler, enerji içecekleri, kahve ve diğer uyarıcıları alırken kasıtlı olarak uyanık kalabilirler.
Uyku hayatidir, çünkü vücudun iyileşmesine yardımcı olur. Bir insan tam ve düzenli uykudan mahrum kalırsa, beyni ve diğer vücut sistemleri zarar görür. Sonuçlar hemen görünmeyebilir, bu nedenle ebeveynler, çocuğun yorgun görünümüne, kendi tarafındaki dikkatsizlik, bozulmuş koordinasyona, gözlerin altındaki “halkalara” dikkat etmelidir. Çocuğun genellikle kahve, enerji içeceği ve hatta daha çok ilaç uyarıcıları içmesi durumunda önlemler alınmalıdır.

Çocuğunuzda yukarıdaki belirtilerden herhangi birini fark ederseniz ya da sadece moralsiz bir durumdaysa, en önemli şey panik veya öfke değildir. Hiçbir durumda bir oğlunu veya kızı azarlama, sadece durumu ağırlaştırır. Çocuğa basmayın ve ona korku veya hoşnutsuzluğunuzu göstermeyin. Doğru anı ve uygun ortamı seçerek onunla dikkatlice konuşun. Ne düşündüğünü, neye önem verdiğini öğren. Profesyonel bir psikolog veya psikiyatrdan yardım isteyin. Yardım hattını da arayabilirsiniz: 8 800 250 29 55.

Kural Bir: İlişkimiz Bizim İçin En Önemli

Bu ana öncelik kuralıdır. Eğer kabul edilirse, her şey sadece ihanet ve yalanlarla çözülür. 1995 tarihli kitabımızdan alıntı yapıyoruz.

“Evet, herkes sevgiyi korumak istiyor, ama daha fazlasını istiyor: rahat bir daire, ilginç işler, sevimli bebekler, sosyete ve içinde yüksek bir pozisyon. Eşler önceliklerini değiştiriyor: genellikle iş, kariyer, tutkuyla ilgileniyor, bir çocukla meşgul, her şey artık onlar gelin ve damat değil. iş konusunda tutkulu olan bir erkeğe ihtiyaçları olduğunu Benden etkilenmiş bir adama ihtiyacım var, iş var.

İlk olarak, daima ilişkimizi koyarız! Ve ilişkilerimizi engelleyen herkesi ve herkesi acımasızca reddetti (yakın insanları ilgilendirmiyor, yetişmeleri gerekiyordu ”.”

soru: Yani, çocuğun sorunlarını (hastalığını) veya ebeveynlerin hastalığını (sorunlarını) çözmek için, ilk sıraya koymayacaksınız değil mi? Tüm sorunları ortadan kaldıracak ve eşinize olan sevginizle haklı çıkaracaksınız, onun için en önemli şey nedir?

Leonid: Öncelikler hakkında. İlk önce bir karım var, ama bu herkesi uzaklaştığım anlamına gelmiyor. 22 yıl önce, köye taşındık çünkü Svetlana’nın altı yaşındaki oğlu İvan çok hastaydı. Bu hamlenin başlatıcısı, ilham kaynağı ve düzenleyicisiydim. Çocuğun problemini çözdük, ama bu ilişkimizi daha da güçlendirdi.

Svetlana: Annem onkoloji içindeyken ve aşırı gerginlik yaşadığımda, Leonid sıklıkla hastaneye giderdi. Bunun için onu çok seviyorum.

Kitabımızdan Alıntı:

“İlişki uzun süre nasıl korunur? Basit. Birbiriyle güzel ilişkilerin güzel şeylerden, arabalardan ve seyahatten daha fazlasını istemesi gerekiyor. Ve birlikte istemelisin.”

soru: Sizin için ilişkilerin gerçek güzelliği nedir?

Svetlana: Aşk - en basit anlamıyla - başka bir mal için bir arzu. Ve işte ilk kural hakkındaki düşüncelerim. Diyelim ki Leonid, sorunu annesiyle çözmeliydi. Ama bu benim de sorunum! Onun iyi olmasını istiyorum! Birlikte bu sorunu daha hızlı ve daha verimli çözeceğiz. Birbirimizle ilk sıradaysak, o zaman birinin sorunu diğerinin sorunu haline gelir. Yani, ortak sorunlarımız var.

soru: Belki konu değil. Aşk neden oluşur?

Svetlana: Cinsel çekişe ek olarak, bir insanı çözmek istediğinizde aşk ortaya çıkar.Leonid ve ben güçlü bir karşılıklı cinsel çekime dayanan bir aşk ilişkisi yaşadık. Ve tabii ki, ne tür bir insanla tanıştığınızı ve aniden en yüksek olanı anlamak istedim. İlk başta birbirimizle konuşmak zordu (garip bir şekilde), ilgi alanlarımız çakıştı, ancak görüşler oldukça farklıydı. Ve her zaman bir arkadaşın nitelikleri, en yüksek dereceli bir erkeğin nitelikleri hakkında bilinçsiz kontroller vardı (onları daha ayrıntılı olarak tanımlayabiliriz). Ve burada, bu kontroller başarı ile geçtiğinde, bir insan hayal kırıklığına uğramadığında ve hatta sizi daha da büyülediğinde - aşk başlar. Her gün ilginç, arzulanan ve üst düzey bir insan kalırsanız, sevgi ve tutku devam eder.

soru: İlk başta, birbirinizle konuşmanızın zor olduğunu yazıyorsunuz. Peki bu zorluğu nasıl kolaylaştırdın?

Leonid: Svetlana'nın konuşması zordu, ama benim için kolaydı, zorlukları fark etmedim. Erkeklerde, 25 yıl sonra, değerler kesinlikle doğru olduğunu düşündükleri başlarına sabitlenir. Değerlerinden şüphe edenler, erkekler ciddiye almazlar. Erkek kafanın içinde güçlü bölümler var: aha, bu adam kendi, ama kandırıldı, üçüncüsü de düşman ve dördüncü kişi zeki ama yanlış anlaşılmış, saf görünüyor. Svetlana'yı dördüncü kategoriye yerleştirdim. Neden dördüncü olduğunu açıklıyorum.

İşte benim 28 yıllık hayat yolculuğum: Moskova Devlet Üniversitesi, sonra ordu (teğmen), daha sonra Tyumen Bilimsel Araştırma Enstitüsü'nde kuzeye, Moskova yüksek lisans okuluna sık sık keşif gezileri düzenleyerek, permafrost üzerine tez yazıp birkaç hikaye yazdılar. İşte onun yaşam yolu: Sverdlovsk'taki üniversite, daha sonra Tyumen fabrikasında sosyolog olarak çalıştı, sonra evlilik, doğum, iki dergide yayınlanan birkaç kısa hikaye yazdı. Peki onunla nasıl ilişki kurabilirim? Kim yaşam hakkında daha fazla şey biliyordu? Kafamda kim daha zekiydi?

İlgi alanlarımız edebiyatta birleşti ve burada giderek belirginleşti: tadı benimkinden farklı, çünkü daha çok talep ediyor. O sadece yetenekli değil, aynı zamanda tüm ünlü yazarlardan çok daha yetenekli olduğu ortaya çıktı. Bunu farkettim ve oldukça çabuk kafamda Svetlana ilk kategorideydi. Ayrıca bana göre feminen zihin hiçbir zaman erilden daha zayıf görünmedi. O zaman her şey basit - Öğrenmeyi seviyorum ve gerçek edebiyat gerçek hayattan alındı. Anlaşılan o ki, yetenekli bir yazardan ders alırsan, sana sadece yazmayı değil, yaşamayı da öğretiyor. Ve böylece, Svetlana ile konuşurken, hayatın bazı yönlerini daha iyi bildiğini öğrendim.

İkinci kural: herkes istediğini yapar

1995 tarihli kitabımızdan alıntı yapıyoruz:

“Ailelerde genellikle tartışılmaz olan her şeyi paylaştığımız ve yorulmayan skandallara neden olan her şeyi paylaştık: her birimizin kendi parası, çocuklarımız, ebeveynlerimiz ve onlara karşı sorumlulukları var. Her biri kendine hizmet ediyor ve besleniyor (dikkat edin) ve sevgili), birbirimize davranırız ve hediyeler yaparız, ilk evliliklerimizden çocuklar, ama bizde kendimiz olsaydı biz de paylaşırdık. onun mutluluğu. " (Nikolai Kozlov forum.syntone.ru forumunda tartışma)

soru: Ya biri tiyatroya, diğeri spor salonuna gitmek isterse? Nereye gideceksin

Svetlana: Biri tiyatroya gitmek istediğinde, o tiyatroya gider. Diğeri spor salonuna gitmek istediğinde, spor salonuna gider. Sorun ne

Leonid: Birbirimizin ana yerinde olduğumuz için, sadece birbirimizin görüşlerini dikkate almıyoruz, birbirimizi hareketlerimizle memnun etmeye çalışıyoruz. Arkadaşlıkta olduğu gibi.

soru: Ama ikiniz birlikte tiyatroya (aynı anda) gidip birlikte salona gitmek isteseniz, aile daha organik ve daha mutlu olurdu. Ya da değil?

Leonid: Genellikle olur: ayrılmak istemeyiz ve birlikte bir yere gideriz. Eğer birimiz diğerinin sevmediği bir şey yaparsa? Sadece sağduyu, argümanlar. İyi nokta: sizin için daha iyi olacak. Ama en iyisi: davranışlarından benim için kötü. İşte bir örnek: Karanlıktaki koşu antrenmanına gittim.Svetlana, karanlıkta yaralanma ihtimalinin çok yüksek olduğunu söyledi: tökezledi, kaydı. Ama yardımcı olmadı. Sonra eğitmek için karanlığa girdiğimde huzursuz olduğunu söyledi. Ve o zamandan beri ışığı yakıyorum.

Svetlana: Bazen iş dışında ortak hiçbir şeyimiz olmamakla suçlanıyoruz. Çocukları, parayı böldük. Aslında, güçlerin ayrılığı kavga etmeden sadece bir yaşam teknolojisidir. Herkesin kendi küçük çocuğu olduğunda parayı bölmek uygun oldu. Her birini ayrı ayrı pişirmek ve yıkamak daha uygundur - çünkü aynı çalışma şartlarına sahibiz: ikisi de evde. Leonid bahçedeyken bütün günü mutfakta geçirmek benim için sıkıcı. Ben de bahçeye gitmek istiyorum! Şimdi ortak noktamız var, çünkü çocuklar büyüdü, onlara para vermeyiz. Ve kendileri de paramızı nasıl harcayacakları konusunda tam bir anlayışa sahipler. Onlar az ve sadece yemek için harcıyorlar. Ancak para daha fazla olduğunda, onları tekrar ayırmayı öneriyorum. Bir kısmı ortak olacak ve paranın geri kalanı - herkesin kendine ait olması. Anlamıyorum - Kötü olan ne?