Sevinç ya da keder, kızgınlık ya da zevk, sevgi ve sevme - bir çocuğun yaşadığı duygu ve duygular bir yetişkinde olduğu kadar güçlü ve çeşitlidir, ancak onları her zaman doğru bir şekilde ifade edemezler.

Yenidoğanın anne ile olan ilişkisinin çoğu görüşlerde kendini göstermektedir. Bebek yanıp söner, ellerini hareket ettirir, ağzını açar, anne şefkatle cevap verir, konuşur, sessiz bir hüzünlü şarkı vb. Bu dönemdeki iletişimin ana noktası, emzirmenin bu kadar önemli olmasının ana nedeni, anne ve çocuk arasında derin bir duygusal bağlantının ortaya çıkmasına katkıda bulunur.

Darwin, duyguların dilinin tarihi, gelenekleri ve kültürü ne olursa olsun ülkeleri ve insanları birleştirdiğini belirtti. Bir çocuk doğal olarak kendisini bu dilde ifade etme eğilimindedir, ancak bunu her zaman başaramaz ve bu sorun onu yıllarca sürebilir ve ruhunu daha da olumsuz etkileyebilir. Bu nedenle, etrafındaki ebeveynlerin ve tüm yetişkinlerin çocuğun hem olumlu hem de olumsuz duygularını ve duygularını anlamalarını ve ifade etmelerini öğrenmelerine yardımcı olması çok önemlidir. 3 aylık doğumdan itibaren bebeğinizle birlikte erken çocukluk gelişim merkezlerine devam edebilirsiniz. Merkezde çocuğunuzun sağlıklı ve mutlu büyümesine yardımcı olacak!

Yenidoğanda, hissettiğini ifade etme yeteneği hayatta kalmasına bağlıdır. İki ana duygusu var - ıstırap ve zevk. Bir bebek herhangi bir endişe duyduğunda - aç, soğuk, acı, hemen ağlayarak onu size bildirir. Annesine veya yetişkinlere yönelik sinyallerine cevap veren bir başkası bu rahatsız edici duygunun nedenini ortadan kaldırır ve çocuk hemen sakinleşir. Taleplerine karşılık olarak istenen tepkiyi görmezse, yardım çağrısı gittikçe ısrarcı hale gelir. Ve taleplerinin nasıl algılandığına, tatmin edildiğine ya da görmezden geldiğine, cesaretlendirdiğine ya da reddettiğine bağlı olarak, çocuk daha karmaşık, duygusal sinyaller üretecektir. Çeşitlilik ve duygularını ifade etme yetenekleri onunla birlikte büyür. Bir buçuk aylıkken, çocuk ilk defa bilinçli olarak gülümsemeye başlar ve dört ya da beş yaşına gelince, rahatsız edici ağlayan ya da öfkeli çığlıkları delip geçme konusundaki hoşnutsuzluğunu gösterir.

Bu nedenle, yeni doğmuş anksiyete anındaki doğal heyecan durumunun yerini, deneyimlenen duygulara bağlı olarak, daha spesifik ve bilinçli tepkilerle değiştiriyor. Burada, ebeveynlerin ve diğer yetişkinlerin etkisi, çocuğun yaşantılarını nasıl değerlendirdiği ve dolayısıyla onları ifade etme ya da baskılama eğiliminin gelişimi açısından özellikle önem kazanmaktadır. Kural olarak, yetişkinler duygularını olumlu - neşe, memnuniyet, sevgi, şükran - olarak bölmek ve dışsal tezahürlerini her şekilde teşvik etmek ve tersine açıkça onaylamayan bir şekilde karşı karşıya kalan olumsuz - öfke, kıskançlık, kıskançlık yapmaktır. Bununla birlikte, böyle bir değerlendirme yetişkinler için tipiktir ve sadece onlar için, çocuğun kendisi de duygularını etik bir bakış açısıyla göremediğinden, onları basitçe ifade eder! Bu onun dış dünya ile olan ilk test sınavıdır, bu nedenle psikolojik gelişimi, bir çocuğun ne hissettiğini ifade etme fırsatı verildiğine bağlıdır. Bazı durumlarda, yetişkinler yalnızca olumsuz duygularını bastırmakla kalmaz, aynı zamanda olumlu olanların çok güçlü tezahürlerini reddeder, böylece çocuğu bu durumun tamamen kabul edilebilir olmadığını varsaymaya zorlar. Bu affedilmez bir hatadır! Hiçbir durumda, çocuğun duyguları bastırılmamalı, alay edilmemeli veya kınanmamalıdır.Sonuç olarak, kendisine karşı bariz şiddet uygulayarak duygularını gizlemeye başlayacağı ortaya çıkabilir.

Günümüzde bir ailede çocuk büyütmenin psikolojisi hakkında birçok literatür bulabilirsiniz. Bebeğinizin hala çok küçük olduğunu düşünmeyin. Ebeveynlik, doğumun ilk günlerinden itibaren başlamalıdır. Çocuğun annesinin sürekli dikkatine ihtiyacı var, sıcaklığını, kokusunu, sevgisini hissetmeli, ama aynı zamanda sınırsız, kör sevginin çocuğunuzdan bir despot getirebileceği de unutulmamalıdır. Bir çocuğu sevebilmek, çok fazla düşünmek, çok endişelenmek, bakmak, çekici kalıpları, alışkanlıkları, önyargıları terk etmek demektir. Ebeveyn olmak, kendinize sevmeyi ve saygı duymayı öğrenmek anlamına gelir.

Duyguların bastırılması

Eğer duygusal olarak ifade etmeye alışkın olmayan bir kişiyseniz, yüz ifadeniz hiç değişmezse, sıcak kömürlerde oturan bir Hintli surat gibi, o zaman çocuğunuzun kendisini anlaması çok zor olacaktır.

Çünkü kendini kabul etmek ve anlamak, göstermek ve gizlememek için yapılmış olsalar bile, tüm duygulardan geçer. Ve çocuklarına ebeveynlerinden öğrendiklerini göstermek için.

Çocuğun öfkeli veya sinirlenmiş hissettiği, ancak ebeveynlerin duygularını göstermediğini fark etmesi durumunda, kendisinde yanlış bir şeyler olduğu, herkes gibi olmadığı anlaşılıyor.

Yetersiz ifade

Öfkeyi bastırmanın yanı sıra, başka bir aşırı nokta daha var - bunu bize bu öfkeye neden olan yanlış kişiden çıkarmak. Bu da yapıcı değil.

Aslında öfke diğer duygulardan çok farklı değildir. Tek fark, bunun çok daha güçlü ve daha yıkıcı olmasıdır.

Bu nedenle, eğer bir şeyden hoşlanmıyorsanız, buna dikkat edin, kendinize şimdi kızgın olduğunuzu not edin. Saldırganlığı tanıyın, bastırmayın.. Kendine bir şeyi sevmediğini söyle. Bu aşamada öfke hala kontrol edilebilir.

Ancak, öfkeyi bastırmaya ve hiçbir şeyin olmamış gibi davranmaya çalışıyorsanız, yalnızca ruh halindeki değişikliği erteler ve saldırganlığı daha da güçlendirir.

Sebep dikkatimizi çoktan aştı ve köşeden köşeye yürümeye başlıyoruz, yumruklarımızı sıkıyoruz ve sabahları neden her şeyin bu kadar iyi olduğunu anlayamıyoruz (güneş parlak, hava güzel, kahve lezzetli) ve aniden böyle bir öfke ve hepsi korkunç.

Ruh halimiz bozulduğunda bu anı yakalayamayız. Ve küçük bir önemsiz baş döndürücü gibi görünmediğimizde, ya da bir şeyden memnun olmadığımızda şımarıktı.

Ancak buna dikkat etmedik. Ve bir süre sonra, gerçek bir öfke ruhumuzun içine sürünür, ki kullanımı zor. Bu bizden daha güçlü, plakaları veya üzgünüm, ağzını yenmek istiyorum.

Çocuklara duygularını nasıl yöneteceklerini öğretin.

Herhangi bir ruh hali değişikliğini tanımayı ve tanımayı öğrenin ve kendinizden saklamayın. Öyleyse öfkeyle baş etmek daha kolay olacak ve çocuklar bunu öğrenecek. Dahası, bunun üstesinden gelmenin normal olduğunu görecekler.

Öfkenizi göstermezseniz, çocuk şöyle düşünüyor: “Babam kızgın değil. Annem hiç kızmaz, yalnız kızgınım, bu benim için bir sorun olduğu, bir tür kötüyüm, diğer insanlardan daha kötü bir şey. ”

Ve onu gizlemeye başlar ve bu zaten çeşitli komplekslerin oluşumu için verimli bir zemindir.

Lütfen çocuğunuzu birkaç aylıkken hatırlayın. Ona yaklaştığında nasıl hissetti ve boynunu iki elinle sıkıştırarak sana karşı bastırdı? Tabii ki aşk!

Ve onun meme başını almaya çalıştığında, o kızardı ki kırmızı lekelerle kaplanmıştı. Ayrıca yüksek bir ses duyunca başladı. Bunların hepsi temel insan duygularıdır: sevgi, neşe, korku, öfke.

Ama ona bu duyguları deneyimlemeyi öğreten sen değilsin! Onlarla doğdu. Onlar doğal.

Daha sonra, ebeveynler olarak, çocuklarda bu doğal duyguları bastırmaya, doğal ve yapıcı olmayan (utanç, suçluluk) aşılamaya başlarız.

Doğumdan bu yana çocukların bu duyguları yoktu! Onlara kendileri hakkında kötü düşünmeyi ve utanmayı öğrettik. Onlara yanlış olduklarını düşünmelerini ve bu konuda suçlu hissetmelerini öğrettik.

Rahatsız edici sorular

Soru sormaya başlarlar: “Anne, beni seviyor musun? Ve neden beni seviyorsun? Benim neyim var? Ama bunu yaptığımda sen de beni seviyor musun? ”

Bir çocuk bununla çok fazla ilgilendiğinde, kınadığı ve kendi içinde bir şeyi kabul etmediği anlamına gelir. Çünkü gizli kalması gerektiği gerçeğine geliyor. Bu nedenle, kendisine bir şey saklamak zorunda olduğunu kabul etmekten korkmaya başlar.

Sonuç olarak, düşük özgüven oluşur, kompleksler ortaya çıkar, çocuk ne olduğuna yoğunlaşır ve bu egoizm ve bencillikten öteye gidemez.

Aynı zamanda, başkalarıyla ilgilenmesi, birisinin yararına olması, başkalarının çıkarlarını düşünmesi, bu ilgiyi dikkate alması çok zor.

Komplekslerin sonucu nedir?

Bu yüzden, çocuğunuza temel duygularını bastırmalarını ve utanma ve suçluluk duygusunu aşmamalarını öğretmemenizi öneririz. Çocuğunuz bu doğal olmayan duyguları bir başkasından aldıysa, hata yapsa bile kendinize kötü düşünmek için hiçbir sebep olmadığını söyleyin. Ona, hataların sadece ders çıkarmanın bir deneyim olduğunu açıklayın.

Başkalarına gerçekten bilmeden bir şeyler öğreten bu insanlarla tanıştığınızdan eminiz. Mesela, araba kullanma hakkına sahip değiller, taksi şoförlerine araba kullanmayı öğretiyorlar.

Bu, çocuklukta bir kompleks edinmiş, onu parçalamayan, içine bakmayan, ancak basitçe ihtişam aldatıcıları ile pudralanan, başkalarına öğretme hakkı veren bir “ahlaki” olanlara tipiktir.

Bu insanlarla yakın ilişkiler kurmak, aileler oluşturmak, onları sevmek çok zor ve onlardan sevişmek neredeyse imkansız.

Bu düşünceyi kendimiz için, çocukluğumuzda bize bir şeylerin yanlış olduğunu getirdiğimizde, kendimize o kadar takıntılıyız ki başkasına fayda sağlamak çok zor.

Bir sorunumuz olduğu konusunda fikrimiz varsa, başka birini sevmek çok zor. Bu da diğer insanların bizi sevmesini önler.

Başka bir kişiyi sevdiğinizi hayal edin ve onunla ilgili bir sorun olduğunu kesin olarak biliyor ama sizden ve kendinizden saklıyor. Asma üzerinde yakınlık yok edildi.

Çocuğunuzun gelecekte böyle bir sorunu yaşamasını istemiyorsanız, komplekslerin doğasını hatırlayın. Çocuğunuz sıklıkla bir kompleksin oluşumunu işaret eden sorular sorarsa, sizin göreviniz bunu çözmek için mümkün olan her şeyi yapmaktır.

Zor olabilir, ancak çocuk ve aile psikologları var. Her şeyi raflarda tam olarak çözecekler ve çocuğu, nihayet tam tersine inandığı zaman bile, onunla her şeyin yolunda olduğuna ikna edebilecekler. Yazarlar: Natalya Çerniş ve Irina Udilova

Ve en önemli tavsiye

Tavsiye ve diğer kadınlara yardım etmek isterseniz, Irina Udilova ile ücretsiz koçluk eğitimi alın, en popüler mesleği öğrenin ve 30-150 bin arasında almaya başlayın

• > "target =" _ blank "> Sıfırdan ücretsiz antrenörlük eğitimi: 30-150 bin ruble!
• > "target =" _ blank "> Mutluluk ve başarı konusunda en iyi 55 ders ve kitap (hediye olarak indirin)"

Duygular hakkında konuşmak

Çok erken yaşlardan itibaren anneler bebeklere yaşamlarında neler olduğunu anlamalarını öğretir. Aynı şekilde, bir çocuğa duygularını tanımasını öğretmeye değer. Bebeğinizle iletişim kurduğunuzda, ne hissettiğinizi yüksek sesle konuşun. Örneğin: "Gülümsediğine sevindim." "Yulaf lapası çok lezzetli olmadığı için üzülmüştüm." Ya da bebeğin ne hissettiğini konuşun: "Meşgulken kızıyorsun ve sana yaklaşamıyorum." "Sana sarıldığımda seviniyorsun."

Bu nedenle, ilk kuralı formüle ediyoruz: "Bir ebeveyn, duyguları hakkında konuşmalı

Tereddüt etmemeniz çok önemlidir. Ne de olsa, bir çocuk sadece sevdiklerini gözlemleyerek öğrenebilir. Gerçekten takip etmesi ve öğrenmesi gereken bir örneğe ihtiyacı var.

Ben - atasözü

Çocuğun "olumsuz" dediğimiz duyguları ifade etme becerisini engellememesi çok önemlidir. Tahriş, öfke, kızgınlık, öfke hakkında. Ebeveynler her zaman bebeklerinin bu tür duygularını kabul etmeye hazır değildir. Birçoğu otomatik olarak şöyle der: "Sızma, kaprisli olma, dur." Bununla birlikte, bu şekilde çocukta bu tür deneyimlerin başkalarından gizlenmesi gerektiği konusunda net bir fikir oluşturabilirler. Böyle bir çocuk, tüm duygularını kendi içinde tutmaya ve sessiz kalmaya alışır.

Bu sorunu önlemek için, "I cümleleri" kullanmayı öğrenin. Sonuçta, aslında, bu tezahürleri bastırırsınız, çünkü kendinize ait nahoş deneyimlerle karşılaşırsınız. Örneğin, cevap öfke, tahriş, utanç veya suçluluk. Bu nedenle, bu gibi durumlarda kendiniz hakkında konuşmak çok daha yapıcı olacaktır. Örneğin: "Çocuklar böyle davrandıklarında sinirlenirim." Veya: "Böyle bir ses çıkardığında utanıyorum." İki ilkeye uymaya çalışın: “Siz” yerine “Ben” kullanın ve kişisel olarak konuşun. Lütfen böyle bir durumda çocuğun böyle davranmasını yasaklamadığınızı, duygularını engellemediğini, aksine tam tersine bir örnek belirlediğini unutmayın.

İkinci kuralı özetlemek ve formüle etmek için: “Bir ebeveyn“ Ben - İfadeler ”içindeki duyguları hakkında konuşmalı.

Duygu eyleme eşit değildir

Genellikle duygularımızın ve eylemlerimizin tamamen farklı şeyler olduğunu düşünmüyoruz. Ayrıca, bir ara durum da vardır - bir eylem yapma niyeti. Diğer bir deyişle, öfke, suçluya ve darbenin kendisine çarpma niyeti var. Çok sık ebeveynler duygularını kendileri için eleştirir ve utanırlar. Ancak bu doğru değil. Sonuçta, istediğimizden veya istememekten bağımsız olarak duygular vardır. Onlar sadece. Onların varlığını kontrol edemiyoruz. Ama eylemleri ve ifadelerinin yolu - yapabiliriz. Suçlu olduğumuzda sinirlenemeyiz, ama suçluya vurma isteğimizi sınırlayabiliriz.

Bu nedenle, çocuğunuzun seçtiği duyguları ifade etme şeklini beğenmediğinizi (örneğin, size çarptığını), ancak öfke hissini eleştirmediğinizi söylemek önemlidir.

Uygulamadan bir örnek vereceğim: Ailede ikinci bir çocuk doğdu. Altı ay sonra en büyük kız sağlıkları için korku çekmeye başladı. İlk bakışta, böyle kıskançlık yoktur. Yaşlı kız bebeğe çok dikkat eder, onunla ilgilenir, annesine yardım eder. Daha yakın bir incelemede, kızın annesini ondan aldığı için küçük erkek kardeşine kızdığı ortaya çıktı. Ama kızdığı için çok utanıyor, çünkü ailesi ona gösterdiği nadir anlarda onu eleştirdi, utandı. Şimdi bir kardeşe kızmanın imkansız olduğunu açıkça anlamıştı ve eğer kızgınsa çok kötü davranıyor. Ve büyüyen korkusunun içinde böyle kötü davranışlar için cezalandırılabileceğinden korkuyor. İşte bu yüzden kendine endişeli bir şekilde dinliyor, hasta değil, Tanrı böyle kötü davranışlar için onu cezalandırıyor. Ancak ebeveynlerin bu durumundaki hata, erkek kardeşine yönelik eylemlerden değil duygularından utanmalarıydı. Bunu söylemek daha doğru olurdu: “Ona kızgın olduğunuzu anlıyorum. Bu normal. Ama onu yenemezsin. ” Başka bir deyişle, çocuğun deneyimlerinde var olan ve onu destekleyen duyguları paylaşmak, ancak tezahürlerinin şeklini eylemleri suçlamak.

Kural üç: “Çocuğun duygularını yargılamayın, destekleyin. Ve çocuğun davranışlarından, duygularını ifade etme tarzından memnuniyetsizliğini ifade et. ”

Senses haritası

Yukarıda bahsettiğimiz her şeyi yapmak daha kolay hale getirmek için, bu alıştırmayı yap: bir kağıt parçası al ve bildiğin bütün duygularını yaz. Acele etmeyin, bu görevi gün içinde gerçekleştirin, hatırladığınız deneyimleri geri getirip bitirin. Bu görev çok öngörülemez olabilir. 10-15'ten fazla duygu yazmanız zor olabilir. Ya da tam tersine, kaç duygu yaşadığınızı keşfettiğinizde şaşıracaksınız.

Ardından, var olan duyguların listesini görmek için İnternete bakın. Ve yazmadıklarınızı seçtiğinizden emin olun. Bu, onların sizi tuhaf hissetmediğini ya da hiç hissetmediğini ya da onların farkında olmadıklarını, sıktıklarını göstermektedir.

Çocuğunuz yeterince büyükse, bu egzersizi onunla yapın. Önce birer birer liste oluşturabilir, sonra diğerinin sahip olduklarını ekleyebilirsiniz, ancak yapamazsınız. Ya da bu listeyi birbirine yardım ederek birlikte yapabilirsiniz. Yani çocuğunu daha iyi anlarsın.

Bu nedenle dördüncü kural: "Duyguları arayabilmek gerekir."

Çocuğunuza yardım edin ve mutlu büyümesine izin verin!

Çocuk ve adaletsizlik duygusu

Tereddüt etmeyin. Tabii ki yapabilir. Sevgi hissinden sonra, adalet duygusu, çocuğun en çok talep ettiği duygu gibi görünmektedir. Eylemlerini değerlendirmeyi amaçlayan yetişkinlerin kelimeleri ve eylemleri konusunda endişeli.

Yetişkinler, böyle bir tutumun onu incittiğini düşünmeden, genellikle çocuğa haksızlık eder. Örneğin, anlaşılmayan bir anne, oğlunu, taahhüt etmediği bir eylem için dile getirir. Çocuk ağlıyor, olmadığını söyledi. Fakat annenin bunu çözecek zamanı yok, işi için bir yerlerde acelesi var ve bu nedenle koşulları aydınlatmayı bıraktı. Çocuk kırgın, onu incitiyor, neden annenin bu şekilde davrandığını anlamıyor. Duyguları nabzı atıyor, haksızlık çocuğun ruhunu yiyor, akranlarıyla aynı adaletsiz davranmayı öğretiyor.

Başka bir örnek daha az gösterge değildir. Annem ve çocuğu arkadaşı ile tanıştı ve başına gelen bir olayı tekrar anlattı. Fakat çocuk kesinlikle silahlanmanın doğruluğunu izler. Ve annem, ya unutkanlıktan ya da tarif edilen çatışmaya katılımının ölçüsünü süslemek arzusu yüzünden, orada olmayan bir şey söyledi. Ve sonra çocuk onu kamuya açık bir şekilde düzeltir. Çoğu zaman, bu gibi durumlarda, anneler çocuğu çeker, hatta cezalandırır, çünkü onlara onları garip bir pozisyona sokar gibi görünmektedir. Ama öyle değil. Çocuğun, yanlış ifade edilen bir yetişkinin küçük düşürme veya suçlama isteği yoktur. Çok gelişmiş bir "hakikat" hissine sahip ve katıldığı ya da yetişkinlerden duyduğu hikayenin yeniden anlatılmasında doğruluk arıyor.

Bir çocuğa duygularını anlamasını ve duygularını ifade etmesini nasıl öğretirim?

Bu yaşamdaki her şeyin, kişinin duygularını ve duygularını ifade etmek de dahil olmak üzere öğrenmesi gerekir. Çocuğunuz bu becerileri ne kadar hızlı öğrenirse, toplumda sosyalleşmesi de o kadar kolay olacaktır. Yaroslavl Bölgesel Gençlik Bilgi Merkezi'nin bir uzmanı olan Anna Melnichenko, çocuğunuza duygularını ifade etmeyi öğretti. Sen. Biz: ailedeki ve ötesindeki her şey hakkında. ”

Küçük yaşlardan itibaren çocuklar olumsuz duygularını ve duygularını sadece gözyaşlarıyla gösterebilirler. Gözyaşları bize acı, kızgınlık ve diğer hoş olmayan duygulardan bahsetme yolları. Kahkaha, susturma ve yüksek sesle çığlıklar ile olumlu duygular gösterirler. Çoğunlukla ebeveynler, bundan tamamen habersiz, bir hata yapar ve bebeğin duygularını bastırır, ona şöyle söyler: “Korkmayı bırak”, “Ağlama!”, “Dur”, “Ağlamayı kesmezse, cezalandırılacaksın”, “Sabırlı ol - geçer” “Sebepsiz kahkaha aptallık belirtisidir” ve benzeri ifadeler. Bu nedenle, çocuk bilinçsiz bir şekilde, “Hissetme” reçetesi ile bir yaşam senaryosu oluşturabilir, burada herhangi bir duygu ifadesinin yasaklanması söz konusudur. Çocuk kendine çekilebilir, duygularını ve duygularını sınırlamaya, gereksiz yere tereddüt etmeye ve böylece biriken duyguları salıverme yolundan mahrum bırakmaya başlayabilir. Neyle dolu? Su gibi ifade edilmeyen duygular her zaman bir çıkış yolu bulacaktır. Bu doğal olarak gerçekleşmezse, gözyaşları, öfke veya kahkahalarla, psikosomatik semptomlar şeklinde ortaya çıkar. Bunun bir belirtisi konuşma bozukluğu olabilir, bebek hastalanabilir veya çabucak yorulabilir. Sonunda, tüm bunlar depresyona neden olabilir.

Her şeyden önce, çocuğa duygu ve duyguların ifadesinin doğal olduğunu iletmek gerekir. Onları anlamayı, ayırt etmeyi ve ifade etmeyi öğrenmelidir. Ebeveynlerin yardımına ihtiyaç duyulan yer burasıdır.

Çocuğunuza duygularını anlama ve ifade etme konusunda nasıl yardımcı olabilirsiniz? İşte genç ebeveynlerin bu soruyu cevaplamasına yardımcı olacak basit ipuçları.

1) Çocukla iletişim kurun, onunla daha fazla zaman geçirin, ona kitap okuyun, içsel durumu hakkında konuşmaya teşvik edin, çünkü duygusal-duygusal alanın gelişmesi için duygularını konuşma ve açıklama yeteneği çok önemlidir.

Çocuklar duygularını nasıl gizleyeceklerini ve hiçbir şey olmamış gibi davrandıklarını bilmiyorlar. Onlardan üzgün veya mutlu olup olmadığını hemen görebilirsiniz. Bebeğinizdeki olumsuz duyguların tezahürünü fark ettiyseniz, hemen sohbete katılın. Ona sor, önde gelen sorular sor, duygularını anlamasına yardım et. Örneğin, şunu sorabilirsiniz: "Görüyorum üzgünsün, sana ne oldu?", "Elbette, onu incittin ..." ve diğerleri. Ve unutmayın, sadece çocuğun üzüldüğünü veya endişelendiğini değil, aynı zamanda onu memnun ettiğini ve ona zevk verdiğini söylemenin önemli olduğunu unutmayın. Bu şekilde, çocuğunuza deneyimlerinin nedenini anlamasına yardımcı olacaksınız. Durumu bebekle konuşun ve birlikte çözmenin yollarını tartışın.

2) Çizgi filmlerin ve çocukların filmlerinin ortak izlenmesi sırasında karakterlerin duygu ve duygularını, davranışlarını ve belirli eylemlerin nedenini tartışır. Daha sık ne hissettiğinizi ve nedenini konuşun. Çocukların yetişkinlerin duyguları ile enfekte olma eğilimi vardır, ancak davranış ve hislerinizin gerçek nedenini anlamaya başlarlarsa, tüm olumsuz duygularınızı kendi masrafları üstlenmezler. Bu onların suçluluk duygusu ve pek çok korkudan (örneğin, yanlış bir şey yaptığı korkusundan ve dolayısıyla ebeveynlerin yemin etmesinden) kaçınmasını sağlayacaktır.

3) Bebeğinize durumunuzu en basit kelimelerle ifade edebileceğinizi söyleyin, örneğin: “Korkuyorum”, “Seviyorum”, “Kızgınım”, “Üzgünüm”, “Sakin hissediyorum”.

4) Çocuğa iyi duyguların sadece kelimelerle değil, eylemlerle de ifade edilebileceğini söyleyin. Örneğin, sevdiğiniz birine yardım edin. Hediye veya iltifat edin.

5) “Adaletsizliğe” karşı ne yapmak istediğinizi yüksek sesle söylerseniz, hoş olmayan duyguların ortadan kalkacağını onunla konuşun: “Ayaklarımı bastırmaya ve yumruklarımı masaya atmaya hazır olduğum için çok kızgınım.”

6) Çocuğa acı veren şeyleri bir arkadaşınızla, en sevdiğiniz oyuncağınızla, evcil hayvanınızla ve kendinize ne olduğunu anlatmaktan utanırsa kendinizle paylaşabileceğinizi açıklayın. Düzeltici izlenim, durumu dışarıdan görmeye ve bir çıkış yolu bulmaya yardımcı olur.

7) Kötü bir durumu yaşamanın ve bir çocuğun hayatta kalmasına yardım etmenin harika bir yolu, muhteşem bir hikaye icat ederek rol yapma oyunundaki duygularını kaybetmektir.

8) Duygulara bir çıkış yolu vermek ve aynı zamanda tutkuların yoğunluğunu azaltmak, kendinize veya başkalarına zarar vermeden, yüzler yaratabilir, yumruklarla tehdit edebilir, bir kaplan gibi büyüyebilir veya korkak bir tavşan gibi titrersiniz.

9) İzoterapi ile duyguların çıkışına yardımcı olmak mümkündür - her şeyden önce resimsel yaratıcılık ile terapi, çizim ile.

Yaratıcılık için pek çok seçenek var: Fırça veya kurşun kalemle çizimler, hamuru, parmak boyaları. Resimde “neşe”, “üzüntü” ve benzeri şeyler önerin. Çocuğa yardım edin ve onunla çizin. Olumsuz duygular çekme sürecinde olumlu olanlara dönüşür. Çocuğu rahatsız edecek bir şey çizebilir ve daha sonra bu nesneyi eğlendirecek ve memnun edecek bir şeye dönüştürmek için parlak renkler ve kurşun kalemler kullanarak.

10) Bir başka yararlı tavsiye, bebeğin dikkatini olumlu duygular üzerine çekmektir. Bu gelecekte hayatta neşe için bir sebep bulmanın daha kolay olmasına yardımcı olacaktır.

Çocukların duyguları ve duyguları her zaman içten ve gerçektir, çünkü aldatma onlara özgü değildir. Çocuğun üzüldüğünü fark ettiğinizde, onunla konuşun ve nedenini öğrenin. Her durumda ebeveynler ile iletişim ve yardımları çocuk için çok önemlidir.

Makale sitelerden malzemeler kullanılmış:

Eski kural, mükemmel eğitimli bir çocuğun görülebildiğini ancak duyulmadığını söylüyor. Sonuç olarak, tüm nesiller, sevgi ve sıcaklıktan yoksun bırakılan ebeveynlerine küstahça büyüdü.

Aynı zamanda, çocukların deneyimlerine çok fazla dikkat çekmek, çocuğu dünyanın etrafında döndüğü konusunda ikna edebilir. İşte çocukların kendini ifade etmelerinin ne kadar ve ne ölçüde teşvik edileceği konusunda gerekli dengeyi yaratmaya ve sürdürmeye yardımcı olacak bazı teknikler.