Aile hayatı krizleri: Aile ve arkadaşlar ile ilişkilerin nasıl iyileştirileceği

Birçok çift, aile hayatında sorunlar ve krizler yaşar ve çok azı onlarla nasıl başa çıkılacağını ve ilişkilerin nasıl geliştirileceğini bilir. Aşağıda, aile psikoloğundan bu tür sorunların nasıl çözüleceğine dair ipuçları verilmiştir.

Aile hayatının olmadığını ve hiçbir problem olmadığını iddia eden insanlar çok kurnazlar. Sadece böyle bir aile yok. Bu ya da bu aşamadaki her biri kaçınılmaz olarak aile sorunları ve kriz durumlarıyla karşı karşıya kalır. Aniden ortaya çıkabilirler. Yanlış anlaşılmanın ne kadar süreceğini tahmin etmek zordur.

Üç yıl, yedi, on, vb., Yalnızca ortak kilometre taşları değil, belirli bir çiftin birliğinin süresini ölçen yıldönümleri. Bunlar en ünlü aile krizleri. Ne yazık ki, herkes onlarla başarılı bir şekilde başa çıkamaz. Bazen başka bir anlaşmazlık boşanmayla sona eriyor.

Sevimli lanet

Güzel bir aşk hikayesi, ebedi sadakat yemini ve herhangi bir kederi ve zorluğu paylaşmaya istekli olmanın, ilişkilerin kopmasıyla sona ermesinin nasıl olur?

Bu kitlenin nedenleri ve çok farklı bir yapıya sahipler: bir eşin çocuk sahibi olma konusundaki isteksizliği, parasızlık, hastalıklı kıskançlık, eşlerden birinin kendileri için yarısı "yeniden oluşturma" isteği, vs. Birisi herkesin önünde şiddetli kavgalar yapar, ancak birisi kabul edilemez buluyor.

Ayrıca, eşlerden biri çoktan orta yaş krizine girmişse, aile hayatındaki zorluklar sıklıkla ortaya çıkar. Mevcut durumdan memnun değil. Ona yanlış yaşadığı ve bir şeyi değiştirmek için çok geç olmadığı anlaşılıyor.

Bir çiftin hayatındaki herhangi bir büyük çaplı değişiklik (iş değişikliği, çocuğun doğumu) geri dönüşü olmayan bir nokta olabilir.

Kimi suçlayacaksın?

Genellikle, bir sonraki skandaldan sonra, herkes diğerini suçlamaya devam eder. Aynı zamanda, durumu nesnel olarak analiz etmeye ve kendisinin bir şekilde hata yaptığını varsaymaya çalışmaz. Bu dünyayı kendi yargılarımızın prizmasıyla algılıyoruz, bu nedenle bazen başka birini, hatta yakın bir kişiyi anlamak bizim için çok zor.

Böyle bir yaklaşımın önceden çıkmaz bir yol olduğunu söylemeye gerek yok mu? Hiç şüphe yok ki: "Karşıtlar birleşiyor."

Yanlış anlama, çeşitli konularda kademeli olarak birikmektedir. Sorunların susturulması veya yapıcı bir çözüm bulamaması kötü. Aksi takdirde, domino etkisi tetiklendiğinde herhangi bir durum “tetikleyici” rolünü oynayabilir.

Olumsuz duyguların acele içinde kaba bir şekilde insanlar, birikmiş tüm çelişkileri gözler önüne sermektedir. Daha sonra duydukları iddiaları kendi yollarıyla yorumlarlar ve kendi kararları ile daha da kırılırlar. Kartopu gibi.

Önemli zorlukların çözülmesini geciktirmeyin, ancak derhal birlikte sorunla baş etmeye çalışın.

Bu yüzden, varlığı sırasında herhangi bir aile gelişiminin belirli aşamalarından geçer. Birçoğu, genel yaşamın korunmasının birçok çift için tökezleyen bir blok olduğuna inanmaktadır.

hatırlamakTüm kavgalar ve skandallar olaylardan dolayı değil, duruma karşı tavrımız, kişiden kaynaklanmaktadır. Bir şey hakkında kesin bir fikrimiz varsa ve partner beklentileri karşılamıyorsa, bir çelişki ortaya çıkar. Bir şey, birinin hoşnutsuzluğunu ifade etmek için sadece bir bahane haline gelir. Yani, kötülüğün kökeni tam olarak ilişkinizde yatıyor.

Krizin habercisi:

cinsel istek azalması
sevgilini sevme arzusunun eksikliği,
Ebeveynlik ve diğer önemli aile konularında ciddi farklılıklar,
sevgili giderek daha fazla sinir bozucu
Eşinizin duygusal durumunu anlama eksikliği,
Ortakla neşe ve bakımı paylaşma ihtiyacının kaybı,
bir çiftte biri ciddiyetle isteklerini ve yarısını ilgilendirmek için sürekli zorlanmak zorunda olduğuna inanıyor.

Aile Krizleri

Evliliklerin yarısı birlikte yaşadıktan bir yıl sonra dağılır. "Bytovuha" - çoğu sıkıcı bir yüz ifadesiyle son bulur. Aşıklar, genel yaşamın sürdürülmesi, görevlerin doğru dağılımı ve taviz verme gereği ile başa çıkmayı başaramamışlardır.

Başka bir tehlikeli dönem 3-5 yıl ömür boyu eşleri bekliyor. Genellikle çocukların ortaya çıkması, bir kariyer inşa etmek ve ayrı bir konut düzenlemekle ilişkilendirilir. Aşk yavaş yavaş arkadaşlıkla yer değiştirilir (bu en iyi seçenek). İlişkiler ortaklıklar haline gelir ve karşılıklı saygıya dayanır. Bazı yanlış anlaşılma, yabancılaşma, soğukluk ve ayrılma görülür.

Bir sonraki kriz dönemi 7-10 yıl arasında gerçekleşiyor. Yaşam belli bir ritmine girer, eşler birbirine alışır, çocuklar büyür. Gerçekliği hayalleriyle karşılaştırırlar, hüsrana uğrarlar ve memnuniyetsizdirler. Sadece hayallerin her zaman mükemmel ve belirsiz olduğunu unutuyorlar. Bir insan sürekli olarak tam bir mutluluk duygusu için biraz yetersiz kalıyor.

15-20 yıl sonra başka bir kriz daha yaşanıyor. Bir eş kişisel gelişim krizine girer. Halihazırda elde edilen başarıları özetlemeye başlar ve birçoğunun yanlış gittiğini fark eder. Bu daha önce yukarıda belirtilmiştir.

Ayrıca çocukların baba evlerinden ayrılmasıyla ilgili bir kriz var. Bağımsız bir hayata başlarlar ve eşlerin tekrar yaşamın özelliklerine alışması gerekir.

Aile mutluluğu nasıl korunur?

Sadece mazeret kabul etmeyi değil, aynı zamanda affetmeyi de öğrenin. Hatalarınızı kendiniz kabul etmeye ve tekrar etmelerini önlemeye hazır olun. Eşinizi günlerce suçlu hissetmeyin ve sessizliği ile onu cezalandırmayın. Sonunda, sadece sıkıcı olur ve deneyimlerinize karşı hassasiyetini kaybeder. Sakinleşmek için zamana ihtiyacın olduğunu söyle.

Çekinmeyin şikayetlerini veya iddialarını kınamak, ancak bu tür konuşmaları yabancıların huzurunda başlatmak kabul edilemez. Ancak, bu dikkatlice yapılmalıdır. Asla hakarete gitme. Her kelimeyi dikkatlice seçin ve tartın.

İstediği gibi davranmadığı zaman, kendi deneyimleri hakkında konuşmak tercih edilir. Hatta her şeyi kağıda koyabilirsiniz.

Sıkı çalış Bunun nedenlerini veya bunların yarısının davranışlarını bağımsız olarak anlayın. Dünyayı onun gözlerinden görün, o zaman sizin için çok netleşir.

Çoğu zaman, aile hayatındaki zorluklar iletişim bozulduğunda başlar. Uzlaşmalar arayın, eşinizin iç dünyasına canlı bir ilgi gösterin. Ancak, davetiyesiz kişisel alanını istila etmeyin. Herkes yalnızlıktan zevk alma şansına sahip olmalı.

Çabalarında onu destekleyin. Her zaman kurtarmaya gelip destek vermeye hazır olun.

Aile hayatında fark yaratın: seyahat edin, yeni yemekler ve hobiler deneyin, hafıza akşamlarını düzenleyin, vb. Alışılmış davranış kalıplarını yok edin! Bu sadece aileni güçlendirmek için tasarlandı.

Öyleyse, krizler - aile için ciddi bir sınav. Ancak, üstesinden gelindiğinde, eşler birbirine daha da yakın olacak, çünkü kriz yenileniyor ve temizleniyor. Birikmiş problemleri çözmek için zorluyor. Bu, eşlere bu yaşamdaki yolculuğunu devam ettirme fırsatı verir.

Bu yazı gibi mi? Arkadaşlarınla paylaş:

Saygı ve sevgiyi ne öldürür?

Kaç çift, ilişkilerinde tam İdil hüküm sürdüğü ile övünebilir? Çok zor. Ne de olsa, sevgi dolu ortaklar zaman zaman kavga ederse, korkunç bir şey yoktur. Küfür kısmen bile faydalıdır. Çatışmalar eşin pozisyonunu anlamaya yardımcı olur ve problemle ilgili görüşünü ona açıklar. Böylece her ikisine de uyacak, aile hayatının tüm krizlerini yenecek bir çözüm bulabilirsiniz.

Fakat aynı zamanda, onun gibi kavgaların olmadığı, küresel çelişkilerin ortaya çıkmadığı, sadece önemsizlere yemin ettiği de oluyor. Önemsiz olabilirler, ama inanılmaz derecede sinir bozucu olabilirler! Kova tarafından atılan bir sigara paketi, dairenin her tarafına kirli çoraplar dağıldı, bir tüp makarna açık kaldı, klozetler sürekli yukarı kaldı, telefonda konuşan bir eş, televizyon izlerken kocanın sürekli kanal değiştirme alışkanlığı vardı. Herkes listeye devam edebilir. İlk bakışta, çok korkutucu değil. Fakat eğer bu günlük olarak tekrarlanırsa, bu önemsiz şeyler aşkı öldürebilir ve aile hayatında krize neden olabilir!

Nasıl olunur? Böyle küçüklüğün ortak ilişkilerini yok etmesine izin vermek mümkün mü? Psikologlar bu konuda ne söylüyor? Uzmanlara göre, dünya çapındaki aile yaşamı krizleri, bir veya iki tarafın da kötü alışkanlıkları nedeniyle ortaya çıkıyor. Tüm can sıkıcı faktörler dört gruba ayrılabilir:

karışıklık - dağınık kıyafetler, yerde çöp vb.
Yanlış davranış - TV'nin önünde yemek yemek, telefonda uzun konuşma, vb.
kötü alışkanlıklar - çivi çakma, konuşma sırasında kulağı veya burnu çekme alışkanlığı vb.
banyoda ve tuvalette sporlar - lavaboda saç, klozet kapağı, diş macunu kuruması, vb.

Elbette, hepimiz biliyoruz ki güçlü ortaklıkların temeli aynı yaşam hedefleri olan sorumluluk, sadakat, güven, güçlü arkadaşlık ve sevgidir. Bütün bunlar olduğunda, lavaboda saç çok önemli değil. Ve yine de, onları arka arkaya uzun yıllar boyunca her gün orada bırakırsanız, eşinizin gözünde bir arkadaşa dönüşeceksiniz!

Sadece aile hayatının krizleri oluşmaz. Trivia, ortaklığı gerçekten de yok edebilir, diyor psikologlar. Küçük şeyler tehlikelidir çünkü yavaş yavaş ilişkilere girerek tahrişin kademeli olarak birikmesini sağlar. Bir güne kadar patlama yaşanıncaya kadar gerginlik güçleniyor. Bu genellikle, bir çiftin hayatında önemli bir değişiklik meydana geldiğinde olur - örneğin bir bebek sahibi olmak veya hareket etmek.

Sinir bozucu küçük şeylere bir şekilde tepki göstermeye çalışırken bile, çoğu çift yanlış yapar. Genellikle iki yoldan birini seçerler - anlaşmazlıklar ve kınamalar veya sorunun sessizliği. Her iki seçenek de ailenin yıkılmasına yol açacaktır. Sürekli anlaşmazlıklar ve suçlamalar sadece çok kısa bir süre için bazı sonuçlar verebilir. Kural olarak, bu şekilde herhangi bir karşılıklı anlaşmaya varmak mümkün değildir, ancak karşılıklı tahriş artmaktadır. Sessiz olursanız, ortak bir şeyin size uymadığını bilmeyecek, o da bunu yapmaya devam edecek ve küstahınız birikecektir. Hem birinci hem de ikinci durumda, birbirinden sürekli memnuniyetsizlik kaçınılmaz olarak boşanma düşüncesine yol açacaktır.

Bu durumdan nasıl kurtulur ve aile krizinden nasıl kurtulur? Çözüm var! Uzmanlara göre, böyle bir finalden kaçınmak kolaydır. Sadece ana kuralı takip edin - İngilizlerin dediği gibi "sorunu yatağın altına gömme"! Ortaya çıkan tüm anlaşmazlıklar zamanında çözülmelidir.

Bir şey sizi her zaman dengesiz hale getirdiğinde, eşinize bundan bahsedin. Suçlama ve suçlama olmadan, neyi sevmediğinizi ve nedenini sakince açıklayın. Sorunu tartışın ve bir uzlaşma bulmaya çalışın. Ve zaman zaman, eş kendini rahatlamasına izin verdiğinde, sakince her iki tarafın aldığı kararı size hatırlatır. Ve işte bu! Bu çok kolay!

Sabırlı ve hoşgörülü olun ve küçük yanlış anlaşılmalar artık sendikanızın gücünü tehdit etmeyecek. Güçlü bir evlilik için sadece karşılıklı sevgi için değil, karşılıklı anlayış için de önemli olduğunu hatırlamakta fayda var. Sevginin birbirini konuşma ve duyma yeteneği olduğunu söylemek doğru olur! Eşlerin sadece bir çatışma durumunda değil, iletişim becerilerini geliştirmeleri çok önemlidir. Ne de olsa birbirleriyle olan hoşnutsuzluk, sadece biriken küçük şeyler yüzünden değil, aynı zamanda daha derinde yatan nedenlerden dolayı da ortaya çıkabilir.

Ortaklar iletişim kurmayı bıraktığında

Maalesef, modern dünyada aile hayatında koşulsuz olarak mutlu hissedenleri bulmak pek mümkün değil. Yerleşik ilişkilerden memnuniyet eksikliği, boşanmaların temel nedeni haline gelir. Bütün evliliklerin yaklaşık üçte biri kopmalarla bitiyor. Ancak bu, birlikte yaşamaya devam eden tüm çiftlerin uyumlu bir ilişki kurmaları anlamına gelmez. Çoğu zaman, eşler sevgi ve mutlulukla ilgisi olmayan nedenlerden dolayı boşanmazlar. Örneğin, ailelerini çocuk uğruna veya maddi sebeplerle saklarlar. Sonunda, insanlar birbirleriyle alışkanlık dışında yaşarlar.

Aile krizleri genellikle üç ila beş yıllık evlilikten sonra başlar. Bu süre zarfında, aşk yavaş yavaş bir bağlılığa dönüşür. Ortakların ortak hayatı giderek daha sıkıcı ve monoton hale geliyor. Seks, her iki eşin de çeşitli nedenlerden dolayı kaçınmaya başladığı bir sorumluluktur.

Ortaklar, daha önce göz ardı edilen birbirlerinin eksikliğini fark etmeye başlar. Karşılıklı suçlama var, karşılıklı hoşnutsuzluk. Ciddi kavgalar gittikçe daha sık alevleniyor. Ortak yaşam koyu tonlarda boyanır ve zaman zaman her ikisi de dayanılmaz görünüyor. Eşler birbirlerini koparırlar, birbirlerinden ayrılırlar.

Aile danışmanlığı yapan psikologlar uygulamak her zaman eşlere sormaktadır: “İlişkinizin yıkılmasının temel sebebi sizce nedir? Neden işler daha önce yaptıkları gibi gitmedi? ” Müşterilerinin bu sorulara nasıl cevap verdiğini öğrenmek ister misiniz? Ankete katılanların neredeyse% 80'i krizin nedeninin iletişim eksikliği olduğuna inanıyor! Daha kolay bir şey yok gibi görünüyor - ağzını aç ve konuş! Ama konuşuyoruz gibi görünüyor, ancak diyalog hala başarısız oluyor.

Asıl sebep bizim cehaletimiz. İletişimin evliliği güçlendirmenin ana yolu olabileceğini anlamıyoruz. Bir eş ile iletişim kurabilmek, evlendikten sonra mümkün olan en kısa sürede edinilmesi gereken bir beceridir. Eşinizin iyi özelliklerini öğrenmek, karakterinin tüm özelliklerini, alışkanlıklarını bilmek gereklidir.

Kocanızın sizinle ilgili her şeyi bilmek istediğini de unutmamak gerekir. Ona kalbinizde ne olduğunu, size en çok hangi düşünce ve arzuların geldiğini, neyi sevip neyi sevmediğini söyleyin. Unutmayın, sadece bir telepat sessiz bir insanın düşüncelerini okuyabilirdi. Ancak, eşinize böyle bir hediye verilmez!

Bir diyalogu yürütememenin ikinci nedeni, olumsuz bir cevap tepkisi korkusudur. Konuşmak istiyoruz, ancak muhatapların tepkisinden korkuyoruz. Ve söylediğimiz gibi kabul edilemez olan sorunu görmezden geliyoruz. Bu durumda, böyle psikolojik bloklardan nereden geldiğinizi bulmak iyi olurdu. Bu, bir psikoloğa danışmanıza yardımcı olabilir.

Bir partnerle problemler hakkında konuşmayı öğrenmek

Birkaç basit kurala uyarak, eşinize aynı fırsatı vererek bakış açınızı ifade etmeyi ve savunmayı öğreneceksiniz. Ve sonra, aile hayatındaki tüm krizlerden kurtulabilir, her durumdan kurtulabilirsin. Öyleyse, gerekirse, her birinizin diyaloga hazır olacağını kabul edin. Yalnızca bir kişiyle konuşup dinlerseniz, konuşma çalışmaz.

Bir şeyi tartışmak veya ifade etmek istediğinizi hissettiğinizde ve eşiniz şu anda sizi dinlemeye hazır olmadığında, düşüncelerinizi ve duygularınızı kağıda aktarmaya çalışın. Tartışmanız gereken soru oldukça karmaşıksa, bunu yapmak özellikle yararlıdır. Siz yazarken, düşüncelerinizi düzenleyebilecek ve problemin özünü daha açık bir şekilde hayal edebileceksiniz.

Sorunları asla duyguların zirvesinde çözmeyin. Tartışmayı durdurun ve duyular azalıncaya kadar bekleyin. Her zaman her şeyden önce eşinize hoş bir şey söyleyin ve sonra ne değiştirmek istediğinizi belirtin. Eşinizden bir şey talep etmemeli veya onu suçlamamalısınız.

Ve bir kez daha: sorunun çözümünü daha sonra ertelemeyin.Herkes uyuşmazlığı çözene kadar yatma bile. Anlaşmazlıkları yarına transfer etmek gerekmez - şımarma tehlikesi vardır! Bugün her şeyden hayatta kalmak ve ertesi sabah sıfırdan başlamak daha iyidir.

Ya eş (veya eşi) iletişim kurmak istemiyorsa? Olur böyle. Fakat bu her zaman mutsuz olmanıza aldırış etmediği anlamına gelmez. Belki eşinizin duyguları ifade etmek için zihinsel bir bloğu vardır. Bu durumda, her şeyi olduğu gibi kabul etmeniz veya bir psikologdan yardım istemeniz gerekir. Ne de olsa, zamanla sorun çok ileri gidebilir ve kendinle baş edemezsin. Böyle bir durumda bir uzmana başvurmak gerçekten iyi bir çözüm olabilir. Ne de olsa, sevgi ve aile mutluluğu savaşmaya değer olduğu değerlerdir.

Çocuklar ve aile: çocuklar kontrolden çıktığında

En huzurlu ve müreffeh aile bile, çocukların büyüdüğü ve ebeveynlerine sorun çıkarmaya başladığı noktaya kadar yaşamaktadır. Ergen neslini aile yaşamına hazırlama problemleri en sık, yine ebeveynler ve çocuklar arasındaki temas yetersizliğinden kaynaklanmaktadır. Ebeveynler çoğu zaman olgun oğullarla ve kızlarla ilişki kurmayı denemezler. Çünkü çok zaman ve emek harcıyor ve karşılıklı uzlaşma gerektiriyor.

İlişkiler çoğunlukla gerçek duyguları paylaşmadan, yüzeysel kalmaktadır. Ebeveynler, otoritelerinin gücüne dayanarak durumu kontrol etmeyi tercih ederler. Bu sebeple bir gencin gözünde ebeveyn otoritesinin sadece bunun yüzünden önemli ölçüde düştüğü gerçeğini dikkate almadan.

Ergenliğin başlamasıyla, ebeveynlerin çocuk için önemi, ne kadar açık gözükse de, azalmaz. Bu dönemde ebeveynlerin görevi gençleri desteklemektir. Cömertlik, sabır ve özgüvene duyulan yüksek talep nedeniyle bu zor. Çocuğunuz henüz tamamen yetişkin ve bağımsız hale gelmemiş olsa da, onu korumalısınız, ona söylemelisiniz, karşılaştığı birçok sorunu çözmenize yardım etmeli ve yavaş yavaş onu bağımsızlığa getirmelisiniz. Şimdi onun için ve senin için her şey değişiyor - bazen temelde ve bazen metamorfozun her gün gerçekleştiği görülüyor.

Geçiş yaşıyla mücadele

Çocukların geçiş yaşı nedeniyle ailedeki sorunları azaltmak için ne yapılması gerekiyor?

güven

Hala küçükken çocukla bir güven ilişkisi kurmaya başlayın. Gelecekte kendinden emin ve korunmuş hissedecek. Genç, ailesinin zor bir durumda kendisine her zaman yardımcı olacağını ve olası hatalar için onu affedeceğini bilecektir.

tolerans

Çok önemli, istikrarlı bir aile ortamıdır. Çocuğun zekası daha hızlı olgunlaşır ve duygusal gelişim dengesizdir. Ebeveynler bunu hesaba katmalı ve gençlerin ruh halindeki değişimlerini anlamakla ilgilenmelidir.

adalet

Baskıcı ebeveynlik uygulamalarından kaçının. Genç davranışlarından sorumlu olduğu açıklanmalıdır. Ebeveynlerin görevi çocuğa zorlukları çözmeyi öğretmek ve bu sorunları yaşadığı için onu cezalandırmamaktır.

iletişim

Bir çocuğun ebeveynlerinin problemleriyle ve ilgi alanlarıyla ilgilendiğini bilmesi önemlidir, daha sonra büyüklerinin söylediklerini dinleyecektir. Temel diyalog kurallarına uyun. Bu zor dönemde, ergenler bizi dinlemese ve kışkırtıcı davransalar bile iyi ilişkilerin sürdürülmesine özen göstermeliyiz. Bu genellikle kendileri istemedikleri zaman bile olur. Bu gibi durumlarda ebeveynler kısıtlama ve sabır gösteren daha akıllı olmalıdır. Sonra, kendisi tarafından farkedilmeyen genç, ebeveynlerin belirlediği tona gidecek.

Diyalog kuralları: Diyalog yaptığınız kişiyi yenmek için çaba göstermeyin, rakibinizin bakış açısını dinlemek ve dinlemek için çaba göstermeyin. Çocuğunuza güvenin ve pozitif olarak alın. Unutma ki güvensizliğin tek sonucu korku.Başarısızlık korkusu bizi kör ediyor, sorunları çözmenin yeni yollarından mahrum ediyor. Ailenizin istikrar ve güvenliğine yönelik bir tehdit oluşturmak için olumsuz bir algılamaya değmez. Ve her durumda, çocuğu şiddet ile küçük düşürmeyin!

Aile sorunları: zorluklarla baş etmeyi öğrenme

Kavgalar her zaman önemsiz şeylerle başlamaz. Ne yazık ki, hiçbir aile günlük rutinden ve oldukça ciddi olanlara dönüşebilecek küçük sorunlardan bağışıklık kazanmamaktadır. Bu gibi durumlarda, çoğu bize bağlıdır - kadınlar. Nasıl davranacağını biliyorsanız, kavga ve çatışmalardan kaçınılabilir. En yaygın aile problemlerine ve bunların nasıl çözüleceğine bakalım.

Ailede sorumlulukların dağılımı

Çoğu ailede, günlük olaylar aynı senaryoda gerçekleşir. Karı koca akşam işten gelir. Akşam yemeğini beklerken televizyonun önünde oturuyor, yoğun bir günün ardından hak ettiği dinlenmenin adil bir keyfi olduğunu düşünüyor ve eşi ... Adil seks işçiliği maratonu devam ediyor! Söylemeye gerek yok, kadın hafta sonu rahatlama ve mutluluk içinde geçirmiyor. Sonuçta, bir haftada biriken her şeyi yapmak için iki gün içinde zamana sahip olmak gereklidir. Doğal olarak, bu tahrişe neden olamaz.

Ne yapmalı? Öfkeye hava vermeyin. Eşinizle sakince konuşun. Sekiz saatlik bir iş gününden sonra kendinizi yorgun hissettiğinizi ve yardımına ihtiyacınız olduğunu açıklayın. Evin bazı sorumluluklarını devralması çok iyi olurdu. Size yardım etmek için ne yapmak istediğini seçmesini isteyin.

mali

Bu belki de birçok ailenin en acil sorunudur. Finansal zorluklar, ilişkilerde belirsizlik, gerginlik ve elbette birbirleriyle ve çekişmelerle ilgili hoşnutsuzluğa neden olur. Çok sık ne kadar para ve ne harcayacağınız, yatırım yapmaya değer olup olmadığı ve nerede olduğu konusunda çelişkiler vardır.

Bu durumda ne yapmalı? Burada bir senaryo olmalı. Her ikisi için de net kurallar koymalısınız. Barınma ve kamu hizmetleri, yiyecek, seyahat vb. İçin ödenmesi gereken miktarı belirleyin. Bu para dokunulmaz olmalı ve yalnızca kendi amacı için harcanmalıdır. Bu parayı kendi başınıza harcayabileceğiniz için, her biriniz için belirlenebilecek tutar üzerinde anlaşın. Böyle bir planlama, gereksiz masraflardan kaçınmanıza yardımcı olurken, herkesin ihtiyaçları için para kazanma olanağını korur.

Ebeveynler ve akrabalar

Bu problem çok yaygın. Akrabalar, özellikle ebeveynler, gençlerin aile işlerine müdahale etme haklarının ve hatta yükümlülüğünün olduğuna inanmaktadır. Bunun hakkında çok şey söyleniyor ve yazılıyor, bu yüzden çatışmaya yol açan tüm olası seçeneklerden bahsetmeyeceğiz. Bunun ailenin yıkılmasına bile yol açabilecek gerçekten ciddi bir sorun olduğunu söylemek yeterlidir.

Ne yapılmalı? Evet, heyecanlanmamak ve hata yapmamak özellikle önemlidir. Öncelikle, yaşlı akrabalarını sakinleştirmeye çalışın ve onlara saygı duyduğunuzu gösterin ve yardım etme arzusunu tecrübe edin. Ne dediklerini kabul etmeseniz bile, verdikleri şeyleri kullanmak istemezsiniz, onlara derhal söylememelisiniz.

Örneğin, kesinlikle eski bir peluş masa örtüsüne ihtiyacınız yoktur, ancak annenizin veya kayınvalidenizin gözünde olağanüstü bir cazibe ve değere sahiptir. Neden büyüklerini üzüp ayarlıyorsun? Sadece şükranla kabul et - çünkü bunu güzelce yapmak istedin. Ama masa örtüsünü ört, sadece annenin ziyaret etmesini beklerken. Senin için zor değil, ama bir akraban ona saygı duyduğunu görecek.

Genel olarak, bir kez daha sevdiklerinizle çatışmamalısınız ve onlara yanlış olduklarını kanıtlamalısınız. Daha sık uzlaşmaktan korkmayın. Son çare olarak, yine de istediğin gibi yapabileceksin. Vaska hakkında söylediği gibi, dinleyen, ancak yiyen kişi.Akrabalarınızla daha sık görüşmeye çalışın. Onları ziyaret etmeye davet edin, düzenli olarak kendiniz ziyaret edin. Ortak aile gelenekleri yapmaya değer. Örneğin, aile pazarında en az ayda bir kez akşam yemekleri. Bu sıcak bir ilişki kurmaya yardımcı olacaktır. Ek olarak, akrabalar ailenizde her zamanki gibi devam ettiğini göreceklerdir. Ve senin için daha az endişe duyacaklar ve tavsiyelerde bulundukları için seni rahatsız edecekler.

Çocuk eğitimi almak - nerede ve nasıl?

Çok acı verici bir problem. Çocuklar büyür, kendi yuvalarından kaçmak ve uzaklaşmak isterler. Ebeveynler kızlarının ve oğullarının gitmesine izin vermekten korkar, onlar üzerindeki kontrolünü kaybetmek istemezler. Ve bir oğul edinmek isteyen uzmanlık, her zaman mutlu ebeveynler değil. Bir dizi skandaldan sonra çocukların tam anlamıyla evlerinden kaçmaları gerektiği bile oluyor.

Çatışmadan nasıl kaçınılır? Er ya da geç çocuklar ebeveynleri evden çıkarlar. Ve kaçınılmazdır. Çocuğunuza seçim özgürlüğü vermelisiniz. Çocuğunuzun hayatını bütün hayatı boyunca gizlemesini istemiyor musunuz, çünkü hayallerini gerçekleştirmesine ve en sevdiği mesleği edinmesine izin vermediniz mi? Böyle bir durumda yapabileceğiniz en doğru şey çocuğunuz için aynı fikirde olmak ve yaşamda doğru yolu bulmasına yardımcı olmaktır.

Gelecekteki katılımcının almak istediği mesleğin tüm avantaj ve dezavantajlarını onunla tartışın. Argümanlarına dikkat edin, çünkü yetişkin çocuklarımızın eğilimlerini ve ilgilerini her zaman bilmiyoruz. Ve en önemli şey, çocuğunuza her zaman desteğinize güvenebileceği konusunda güven vermesidir.

8 tehlikeli semptomlar:

1. Eşlerin yakınlık arzusu azalır,
2. Eşler artık birbirlerini memnun etmek istemiyor
3. Çocukların yetiştirilmesi ile ilgili tüm konular kavga ve suçlamalara neden oldu,
4. Eşler onlar için en önemli konular hakkında aynı görüşe sahip değildir (aile ve arkadaşlar ile ilişkiler, gelecek planları, aile gelirlerinin dağılımı, vb.)
5. Karı koca, birbirlerinin duygularını anlamamakta (ya da hiç anlamamaktadır),
6. Ortağın hemen hemen tüm eylemleri ve sözleri tahrişe neden olur
7. Eşlerden biri, daima diğerinin isteklerine ve görüşlerine vermesi gerektiğine inanmaktadır.
8. Sorunlarınızı ve sevinçlerinizi bir partnerle paylaşmaya gerek yok

Sadece havaya uçurmayın!

Psikologlar koşullu olarak ailenin en patlayıcı yaşlarından birkaçını ayırmaktadır. İstatistiklere göre, tüm evliliklerin yaklaşık yarısı, ilk evlilik yılından sonra dağılıyor. Yeni evli eşler “yaşam” sınavına girmezler. Farklılıklar sorumluluk dağılımı, ortakların alışkanlıklarını değiştirme isteksizlikleri ile ilgili olabilir.

Bir aile için bir sonraki kritik yaş ilk 3-5 yıllık evliliktir. Bu sırada çocuklar ailede en sık ortaya çıkıyordu ve eşleri bireysel konutların düzenlenmesi, mesleki sorunları ve kariyer gelişimi hakkında endişeli. Fiziksel ve sinirsel gerginlik karı koca arasında yabancılaşmaya ve yanlış anlaşılmaya neden olur. Bu dönemde, romantik aşk evlilik bir dostluğa dönüşür - eşler artık müttefiktir ve ateşli sevenler değildir.

7-9 yıllık evlilikten sonra, bağımlılık olgusuyla ilişkili başka bir kriz ortaya çıkabilir. Yaşam az çok dengelendi, çocuklar büyüdü. Çoğunlukla eşler, yıllar önce rüyalarda göründüğü gerçeği karşılaştırırken hayal kırıklığına uğrarlar. Eşler şimdi tüm hayatı aynı şey olacağını düşünmeye başlar, yeni, sıradışı, taze duygular istiyorum.

Zaman geçiyor ve karı koca hala birlikteyse, 16-20 yıllık bir evliliğin ardından, başka bir dünya resifi mümkün. Eşlerden birinin orta yaş krizi ile ağırlaşmaktadır. Hem kişisel hem de profesyonel alanlarda her şeyin zaten başarıldığına, her şeyin başarıldığına dair korkutucu bir his var.

Bu dönemdeki yabancı sosyologlar, ailenin hayatında başka bir kriz dönemi olarak adlandırmaktadır: yetişkin çocuklar terk ettiğinde.Eşler ana “liderlik” faaliyetlerini kaybeder - ebeveynlik. Tekrar birlikte yaşamayı öğrenmeliler. Ve sadece çocuklarla ve evle ilgilenen kadınların yeni yaşam görevleri edinmeleri gerekir. Kültürümüz için, krizin bu tarafı daha az ilgilidir: çoğu zaman yetişkin çocuklar ebeveynleri ile birlikte yaşamaya devam eder. Buna ek olarak, çoğu durumda, ebeveynler çocuklarının aile yaşamında aktif olarak yer alır ve torunlarını büyütmek için uğraşırlar.

Sanat affet

Sadece affedilmeyi istemek değil, aynı zamanda bir özrü kabul etmek de önemlidir. Birkaç gün boyunca bir partnerde "somurtmak" tehlikelidir, onu suçlu hissettirir - sonunda, sıkılır. Bir ateşkes için hazır değilsen, doğrudan şunu söyle: "Biliyorsun, sakinleşmek, sakinleşmek için zamana ihtiyacım var."

İletişim olmadan hiçbir şey olmuyor

Aile krizi her şeyden önce bir iletişim krizidir. Psikolojik yardım isteyen evli çiftlerin% 80'inden fazlası birbirleriyle iletişim kurmakta zorluk çekmekten şikayet ediyor. Çocuklarla ilgili problemler ve onların yetişmeleri, cinsel veya maddi zorluklar vakaların sadece% 40'ında aile krizine neden olmaktadır.

Bir uzlaşma arayın

Faktör # 1

Ne yazık ki, boşanmanın eşiğindeki bir çocuğun sık sık hastalanmaya ya da onunla başını belaya sokmasına alışılmadık bir durum değildir. Bu nedenle, bilinçsizce anne ve babanın evliliğinin dağılmasını önleyerek “ebeveynlerin dikkatini çeken” protestolar yapıyor. Psikologlara göre bu, ailenin krizden çıkması için çok yüksek bir bedel. Yakında ebeveyn olmak zorunda kalacaklarını öğrendikten sonra, ayrılmanın eşiğinde olan eşlerin, bunun ilişkileri iyileştirmek için bir başka şans olduğuna karar verdikleri oluyor. Ve çoğu başarılı.

Faktör # 2
Erken evlilikler aynı zamanda aile hayatı için risk faktörleri arasındadır. Kırılgan kabul edilirler çünkü genç eşlerin çok fazla sorunu çözmesi gerekir: ev içi, profesyonel, materyal. Ancak, insanlar arasında evlilikler, “ayakları üzerinde sıkıca duruyor”, uzun bir ömür sürdü. Ancak, uzun süren bekar bir yaşam sürenlerin normal yaşam tarzlarını değiştirmeleri, başkalarına adapte olmaları daha da zor olabilir. Ve tam tersine, erken evliliklerde, gençlerin doğasında var olan psikolojik esneklik nedeniyle yaşam değişimlerine uyum sağlamak ve bir partnerle karşılıklı “kucaklaşmak” daha kolaydır.

Faktör numarası 3
Birçoğu, sürekli olarak zorlukların üstesinden gelmek zorunda kalan ailenin, sorunların yükünü kaldıramadığına, genellikle “yıkılacağına” inanıyor. Ancak bazıları için aile krizlerinin nedeni budur. "Durgunluk", rutin, can sıkıntısı çekerken, zorluklar sadece eşleri bir araya getirir. İstikrar ve ölçülen yaşam bir krize neden oldu.

Eşinize hakaret etmeyin.

Eşi herkese açık olarak eleştirmeyin. Harika bir ailede yetişen arkadaşlarımdan biri şöyle hatırladı: "Annem kısıklıkla babamla tek başına tartışabilirdi, ama halkta her zaman onun tarafını tuttu."

“Altın kural” ın rehberliğinde olun: “Başkalarına size söylemek istemediklerinizi söylemeyin.”

Kendini ortağın yerine koy. Örneğin, kocası işten sonra acele etmez ve çocukla çok az zaman geçirir. Ya da belki de onu sık sık suçlarsın? Yoksa kocanın bebekle olan iletişimini sıkı bir şekilde kontrol ediyor, oyunları ve okumak için seçilen kitapları eleştiriyor musunuz?

Özellikle farklı bakış açılarınız varsa, politika, din vb. Bilerek çelişen konulardan kaçınmaya çalışın.

Ve - mektuplar yaz. Bu yüzden şiddetli bir kavgadan kaçınırız, duygularımızı daha iyi anlarız ve - en önemlisi - kağıt üzerindeki negatif enerjiyi atarız.

Yeni gözlerle görüntüle

Ya da belki de çocukluğunun geçtiği kocasıyla, onu olduğu gibi sevenlerle iletişim kurmaya değer mi? O zaman hayranlık duymaya değer yeni nitelikler görmek için bir şans var. Bir arkadaşım, eşine tekrar aşık olduğunu, çalışmayı bıraktığında, astları arasındaki çatışma durumunu ne kadar ustaca çıkardığına tanık olduğunu söyledi.

Kocanızın bir hobisi var mı? İlgi göster. Ona başarılı, tutkulu olduğu bir durumda bakın. Bu, birkaç yıl önce daha hızlı atmasını sağlayan, kalbinizin “hatırlamasına” yardımcı olacaktır.

Basmakalıp kaçınma sanatı

Siz ve eşiniz çok farklı hobilere sahipler, ancak örneğin birlikte havuza gitme veya balo salonu dansı gibi engeller yoktur.

Asıl şey, yıllarca rahatsız eden davranış biçimini imha etmektir. Bazen eşlerin birbirlerinden bir mola alması, örneğin arkadaşlarıyla denize girmesi yararlı olabilir. Böyle bir arzudan korkmayın - bu, gösterim değişikliği için tamamen doğal bir ihtiyaçtır. Bir "ama": bu fırsat eşlerin her birine açık olmalı.

Türün krizi? Hoşgeldin!

Krizden korkma. Birçok aile, düşünmeden ve ne olduğunu bilmeden onları geçer. Sadece karşılaştıkları güçlüklerin üstesinden gelirler: Krizin başarılı bir şekilde çözülmesi, ailenin daha da gelişmesinin anahtarı ve sonraki aşamaların etkin bir şekilde ikamet etmesi için gerekli bir faktördür.

Her kriz eski ilişkilerin ötesine geçen bir atılımdır. İlişkilerdeki kriz, eşlerin yalnızca olumsuzları değil, aynı zamanda onları birbirine bağlayan değerlerini de görmesine yardımcı olur. Öte yandan, ayrılmanın büyük olasılıkla yanlış geçen bir krizin sonucudur.

Krizden çıkmanın bir yolu var mı?

Evet, kesinlikle. Bunlardan biri: yeni bir gelişim aşamasına geçiş ve ikincisi - ilişkilerde kopuş. Ayrıca acı çıkışlar da var - aslında, çıkışlar değil, gerçek problemleri çözmekten ya da karar vermeyi geciktirmekten çekilmek: bunlar ihanet, bağımlılık, ciddi hastalık vb.

Alarmı çalmanın gerekli olduğu bir krizin belirtileri:

Ortaklardan biri veya her ikisi de yakınlıktan sapar. Seksologlar, cinsel yaşamdaki uyumsuzluğun bir kriz olmasa da bir ilişkide sorun yaşamalarının ilk belirtilerinden biri olduğuna inanmaktadır.
Fırtına öncesi sessizlik sözde: Eşler tamamen yemin etmeyi bıraktıklarında, ama aynı zamanda birlikte iletişim kurmak ve birlikte zaman geçirmek - her biri kendi başına. Bu tehlikelidir, çünkü eşler birbirlerine ilgi duymazlar ve diğer insanlarla zaman geçirmeleri daha iyi ve daha ilginç olacaktır.
Eşler artık birbirlerini sevmek istemiyorlar.
Çocuk yetiştirme ile ilgili tüm sorular kavgaları ve karşılıklı suçlamaları kışkırttı.
Eşler onlar için en önemli konular hakkında aynı düşünceye sahip değildir (aile ve arkadaşlarla ilişkiler, gelecek için planlar, aile gelirlerinin dağılımı, vb.).
Eşlerden biri “kendi içine girer”, genellikle kocadır. Gündelik sorunları çözmeye ve genel olarak ailenin hayatına katılmaya son verir. Sık sık çalışmaya başlar, sürekli devam eder, ayrık davranır.
Birincinin mantıksal sonucu, eşin kendisini tamamen unutması ve aile meselelerini çözmeye dalması, kendini aileye adaması ve taslak atı haline gelmesi olacaktır. Çalışır, hayatı boyunca kendini sürükler, kocasını ve çocuklarını önemser.
Karı koca, birbirlerinin duygularını anlamamaktadır (ya da hiç anlamamaktadır).
Hemen hemen bütün eylemler ve eşin sözleri tahrişe neden olur.
Eşlerden biri, daima diğerinin isteklerini ve görüşlerini vermesi gerektiğine inanmaktadır.
Sorunlarınızı ve sevinçlerinizi bir partnerle paylaşmanıza gerek yok.

İlk kriz, bu nedir?

Psikologların ilk yılın krizini belirttiği ilki, yeni evlilerin karşılıklı "toparlanma" süresiyle ilişkilidir. Şeker buketi döneminden birlikte yaşamaya geçiş. İstatistiklere göre, tüm evliliklerin yaklaşık yarısı, ilk evlilik yılından sonra dağılıyor. Yeni evli eşler “yaşam” sınavına girmezler. Farklılıklar sorumluluk dağılımı, ortakların alışkanlıklarını değiştirme isteksizlikleri ile ilgili olabilir. Eşinizin ebeveynleriyle temas kuramama veya isteksizlik.

İlk çocuğun doğumundaki kriz yeni rollerin ortaya çıkmasına yol açar: şimdi sadece karı koca değil, baba da anne. Bu zor dönem bir ilişkide 3 yıllık bir kriz olarak da bilinir, çünkü üç yıl sonra bir çocuk genellikle ailede görülür.

7 yıllık bir süre, bağımlılık fenomeni ile ilişkili monotonluk ve rutinin “yeni” bir dönüşüdür. 3 yıllık ilişki krizinin rutini, eşlerin yeni uzun vadeli stratejik hedeflerin önündeki konsolidasyonla dağıtılması durumunda, 7. yıla kadar bütün bu meseleler artık yenilikten etkilenmiyor ve heyecan yerine melankoli ve iğrenme neden oluyor. Çoğunlukla eşler, yıllar önce rüyalarda göründüğü gerçeği karşılaştırırken hayal kırıklığına uğrarlar. Eşler şimdi tüm hayatı aynı şey olacağını düşünmeye başlar, yeni, sıradışı, taze duygular istiyorum. Çocuklar çoktan büyüdü. 7 yaşındaki bir ailenin halihazırda büyük bir çiftlik ve karmaşık bir organizma olduğu bir aile: bir ailede ne kadar çok insan olursa, birbirinden daha farklı, birbiriyle çelişen ihtiyaçlar, çıkar çatışmaları. Bir kriz her zaman durumu daha da kötüleştirir. Bu nedenle, ilişkiler ne kadar iyiyse, duygusal yakınlığı geliştirmeyi ve geçmiş anlaşmazlık dönemlerinde müzakere etmeyi o kadar sıkı bir şekilde başardık, krizin üstesinden gelmek o kadar kolay ve bunun tersi olur.

Eşler 15–20 yıl boyunca geçmekte, önceki zorluklardan geçmekte, yaşamakta, aile hayatından zevk almakta, akmakta yüzmekte ve yine yeni bir günlük resif yaşamaktadır. Hangi sık sık eşlerinden birinin orta yaş krizi ile ağırlaştırılabilir. Her şeyin zaten başarıldığına dair korkutucu bir his var, her şey başarıldı, hem kişisel hem de profesyonel alanlarda, yaşlanma korkusu var ... Bir sonraki kriz “boş yuva krizi” olarak adlandırılabilir, bu ailenin hayatında önemli bir dönemdir: yetişkin çocuklar bunu terk ettiğinde. Eşler ana “liderlik” faaliyetlerini kaybeder - ebeveynlik. Tekrar birlikte yaşamayı, birbirlerine dikkat etmeyi öğrenmeliler. Yalnızca çocuklar ve evle ilgilenen kadınların yeni yaşam hedefleri ve hedefleri edinmeleri gerekir. Sık sık, bu dönemde, kocaların genç metreslere ayrılmaları.

Birlikte yaşama krizinin üstesinden nasıl gelinir?

Eşler arasında yakın bir ilişki varsa, birbirlerini seviyorlarsa, yani diğerlerinin görüşlerine saygı duyuyor, değer veriyor, dinliyorlarsa, herhangi bir çatışma, karşılıklı anlayış için ortak çabalarının sadece bir parçası. Kriz nedeniyle panik yapmayın. Birçok aile, düşünmeden ve ne olduğunu bilmeden onları geçer. Sadece zorlukların üstesinden geliyorlar. Krizin başarılı bir şekilde çözülmesi, ailenin daha da gelişmesinin ve müteakip aşamaların etkili bir şekilde ikamet etmesi için gerekli faktörün anahtarıdır.

Aile hayatındaki bu kritik anın üstesinden gelmek için, her iki eşin de istekliliği, karşılıklı arzu ve her zaman olduğu gibi sabır ve desteğe ihtiyaç duyulacaktır.

Eşlerden biri boşanmayı bir çıkış yolu olarak görürse, ikincisi buna katılmazsa, “zaman aşımına uğramak” gerekir. Belki eşler, kendinizi, duygularınızı, isteklerinizi ve isteklerinizi anlamak için ayrılmaya, gevşemeye ve düşünmeye (haftada 3-4 gün) değer.Düşünün, hepsi bu kadar kötü mü, gerçekten aranızdaki tüm o güzel şeylerin kolayca üstesinden gelinebilir mi? Duyguları, duyguları tazelemeye, çeşitli ilişkiler kurmaya, donukluk ve sıradışılık kazanmaya çalışın. Romantizmi düşünün, bir dairede saç stilinizi, tarzınızı veya iç mekanınızı değiştirin, ikiniz için yeni bir hobi bulun ve ortak boş zaman ve rahatlamayı unutmayın. Boşanmak için her zaman vaktiniz olacak, ama yine de aileyi tekrar bir araya getirmeye çalışmakta fayda var.

Bir krizle baş etmenin başka bir yolu, aile psikoloğu ile iletişim kurmaktır. Birçok kişi mutfakta arkadaşlarla yürekten yürekten sohbet etmenin bir çözüm bulmana yardım edeceğini düşünüyor, ancak arkadaşlarının duygusal yaşamı desteklediklerini, ancak sorunu çözmenin bir yolunu olmadığını unutmamalısın.

Aile ilişkilerinde krizlerden daha kolay kurtulabilmenize yardımcı olacak altın kurallar:

Ortaya çıkan zorluklar ve problemler hakkında konuşmayı öğrenin. Bir sohbete başlamak, ortaya çıkan sıkıntılardan uzaklaşmamak, biriktirmek, sessiz kalmamak çok önemlidir.
Genellemeyin, öfkeyle konuşsanız bile, daha sonra pişman olacağınız çizgiyi geçmeyin.
Duygularınız hakkında konuşun, duygular, şikayet etme ("her zaman ..." yerine, "sen suçlusun ...", "Ben ... ..." deyince, "sen ..." olduğunda üzülüyorum).
En azından biri korkuyorsa veya güçlü bir duygusal uyarılma yaşıyorsa, durum kontrolden çıkabilir, bu gibi durumlarda durumu kötüleştirmemelisiniz, bekleyin veya uzmanlarla iletişim kurmalısınız (aile psikologları).

Krizden korkmayın, çünkü bu ilişkilerin normal gelişiminin bir göstergesidir. Ve tüm bu bilgiler, evlenmeye ya da yeni planlama yapanlara yararlı olacaktır. Bir düşünün ve sevdiklerinize iyi bakın!