Her ebeveyn çocuklarının güvenliği konusunda endişelenir. Tehlikeli bir durumda doğru davranacağından emin olmak için, bununla önceden ilgilenmeniz gerekir, yani küçük çocuğa güvenli davranış kurallarını öğretin. En büyük tehdit çoğu zaman yabancılardan gelir. Bu nedenle, her şeyden önce, çocuğa nasıl iletişim kuracağını ya da tanımadığı insanlarla konuşmamasını açıklayın.
hatta evde olmak yalnız başına, çocuk yabancılardan tehlike altında olabilir. Bu nedenle, ebeveynler oğlunun veya kızının farklı durumlarda uygun şekilde liderlik edebildiğinden emin olmalıdır. Örneğin, bir yabancı daireye seslenir ve ebeveynleri, çocuğun ne yaptığını sormaya başlar. "Bebek, anne ya da babayı ara" sorusuna, çocuk cevap vermelidir: "Artık telefona cevap veremezler, sonra arayabilirler" ve telefonu kapat. Arayanla asla diyaloga girmeniz gerekmez. Bu kişi ailesine gerçekten aşina ise, geri arayacak. Dahası, mobil iletişim çağında, ev telefonu artık bu kadar popüler değil. Ancak davetsiz misafirlerin evde yetişkin olup olmadığını kontrol etmekten hoşlanıyor. Buna ek olarak, yabancılar kapıyı çeşitli taleplerle arayabilir ve çeşitli bahaneler altında bir daire açmaya ikna etmeye başlayabilir. Örneğin:
“Kapıyı aç, lütfen, aramamız, doktor çağırmamız gerekiyor” (veya telefonun veya telefonun başka bir telefonu yüzünden aranması)
“Annenin (babanın) bir tanığıyım, o (çok) çok önemli belgeler (anahtarlar, araçlar, ilaçlar vb.) Almak istedi”
"Bana biraz su ver, lütfen, lütfen"
“Polistenim (itfaiye, tesisatçı vs.)”
Her durumda, çocuk evde yalnızsa, hiçbir şekilde kapıyı açmamalıdır. Bu soruları şöyle cevaplayabilir:
“Diğer kapıyı çal, lütfen, ailen şu anda gelemez ve orada sana yardım edebilirler.”
“Annem (babam) beni uyarmadı, bu yüzden sana yardım edemem”
“Ebeveynler şimdi meşgul, sonra gel.”
Evde yetişkinlerden biri hala oradaysa, çocuk onu aramalı ve kendi başına kapıyı açmamalıdır. Tanıdık bir komşu kapıyı çalıyor olsa bile, dikkatli olmalısınız. Yoğun zamanımızda bir kez daha güvende olmak daha iyidir. Ebeveynler eve bir emir gönderen birini gönderirse, çocuklarını bu konuda uyarmaları gerekir, ayrıca çocuğun anne veya babadan geldiğini bilmesi için bir kod veya kelime öbeği almaları gerekir. Daha da iyisi, çocuğunuza kapıdan hiç konuşmamasını öğretin.
Tabiki Bir çocuk için en tehlikeli yer sokaktır.. Her türlü manyak ve adam kaçıranın kurban aradığı orada. Bir yabancının yukarı çıkmaya çalışmasını önlemek için, çocuğun her zaman arkadaşlarıyla oynaması ve oyun alanından ve kalabalık yerlerden uzaklaşmaması daha iyidir. Ebeveynler ona yabancılarla nasıl konuşulacağını öğretmelidir. Bunu yapmak için, evde olası durumları, çocuğun dönebileceği soruları, onlara cevapları ve olası eylemleri kaybetmek en iyisidir. İlgilenen kişiler, çocuğun onlarla birlikte gitmesi için, yardım talebinde bulunup hediyeler teslimiyle sona erecek şekilde, herhangi bir numara için gitmeye hazırdır. Örneğin:
"Çantaları daireye getirmeme yardım et"
“Bu eve git, kız arkadaşım X apartman dairesinde yaşıyor, onu şaşırtmak istiyorum, ona ver”
“Eve giden yolu söyle (rehber) №X (cadde, semt, mağaza vb.)”
“Bir top bulmama yardım et (çanta, oyuncak veya başka bir şey)”
"Oğlum (kızım) için bir oyuncak seçmeme yardım et"
“Bak, lütfen saatimde ne kadar zaman kalıyor, yoksa gözlüklerimi evde unuttum”
“Bodrumda doğmuş yavrular vardı, hadi gidelim ve görelim mi?”
“Sana bir köpek vermemi ister misin (kedi, şeker, çikolata, sakız vs.)?”
"Haydi, seni eve götüreceğim (sana bir asansör vereceğim), yoksa çok geç oldu."
“Çabuk gel, annen (baban) kötü, yakında gelmeni istiyor (a)”
"Ailen seni evde görmek istedi."
"Annen için bir hediyem var, yanıma gel, sana vereceğim"
Soruların ve isteklerin çeşitleri çoktur. Ancak, cevabın düzeni ve çocuğun davranışları, prensipte, her durumda yaklaşık olarak aynıdır. Onun önünde duran, yabancıdır. Bir kadın, bir erkek, yaşlı bir adam, bir büyükanne, genç, hatta çocuklar bile, üniformalı insanlar tehlikeli olabilir. Buna ek olarak, çocuk kendisine dönenlere yaklaşmamalı ve yabancının onu yakalayamaması için mesafe tutmamalıdır. Yardımla ilgili tüm soruları şu şekilde yanıtlamak daha iyidir: “Üzgünüm, ne yazık ki, size hiçbir konuda yardımcı olamam”. Bir çocuğun bir yere çağrılması durumunda, şunu söylemeye değer: “Üzgünüm, ama önce aileleri uyarmalıyım (sor, söyle).” Eğer talep ebeveynlerden bahsederse, bu şekilde cevaplanması önerilir: "Beni uyarmadılar, sizinle birlikte gidemem." Konuşma, uzun süre devam etmemelidir (en fazla 5-10 saniye), bu kişi onunla konuşamaz. Ondan sonra, hızlıca güvenli bir yere gitmeniz gerekiyor; burada birçok insan, çocuk ve tanıdık var. Özellikle dikkatli olmalısınız, eğer bir kimse araba talep etmişse, yola asla yaklaşmamalısınız.
Elbette, başvuran bir kişinin gerçekten yardıma ihtiyacı olduğu durumlar vardır. Fakat çocuk kesin olarak bilemez. Kolsuz görünmek, yaralanmaktan daha iyidir. Ek olarak, yetişkinlere dönebilir ve durum hakkında konuşabilirsiniz ve ne yapılması gerektiğine zaten karar verecekler.
Ebeveynler hatırlamalıdır - hiçbir şey yabancılarla çocukla konuşmaya teşvik etmemelidir. Örneğin, hiçbir zaman çocuğun ismini belirgin bir yere yazmayın, böylece bir yabancı ona hitap edemez. Bebeği ve daha büyük çocukları bile, halka açık bir yerde yalnız bırakmayın, her zaman annemin önünde olmalıdırlar. Issız sokaklarda ve karanlık olduğu zaman yalnız yürümeye izin vermeyin. Çocuk kaybedilirse, kendisini yalnız bulduğu yerden terk etmemesini öğretin.
Ebeveynler, çocuklara yabancılardan ne tür tehlikelerin gelebileceğini açıklamalıdır. Bu, küçük aile üyelerinin gerçek tehdidi takdir etmesi için gereklidir. Gerçek örnekler ver. Aksi takdirde, tüm konuşmalar boşuna olabilir. Çocuk korkmamalı, durumların tehlikesini ve içindeki davranış kurallarını anlamalı ve farkında olmalıdır. Asla her şeyi şakaya çevirmek zorunda değilsin. Çocuk güvenliği çok ciddi. Anneler, babalar, büyükanneler ve diğer tüm aile üyeleri, çocukların güvenliğine dikkat etmelidir, çünkü onlar bizim sahip olduğumuz en değerli şeydir.
Önizleme:
Bir çocuğa yabancılara güvenmemesini öğretmeli miyim?
Tabii ki öyle. Böyle zamanlar. Ancak, onlar ne zaman farklıydı?
Fakat ebeveynlerin şüpheleri açıktır: Çocuğumuzu etrafımızdaki dünyanın düşmanlığına ikna edersek ne olur? Somurtkan, şüpheli ve suskun biri? Mutlaka değil. Sadece abartmaya gerek yok.
Çocuğa ne açıklar?
Aslında, çocuk sadece basit ve oldukça nesnel bir şeyi anlamalıdır: iyi insanlar ve kötü insanlar vardır ve ikinciden uzak durmanız gerekir. Hepsi bu.
Ancak, çocuk yavaş yavaş bu gerçeği anlar, sadece zihninde açıklığa kavuşturmak gerekir. Bir çocuk hemen hemen her masalda iyi ve kötüyü görür, çizgi film. Bunu, gerçek dünyamızda her şeyin aynı olduğunu söyleyerek dikkatine vurgulayabilirsiniz.
Küçük bir çocuğa pedofil manyaklar ve organ tüccarları hakkında ayrıntılı bilgi vermek gerekmez, bebeklerin ruhları çok hassastır. Ancak bu arada, bir genç bazen gazetedeki “Suç” sütununu okumaktan zarar görmez: Sonuçta, bu yaşta, ebeveynlerin görüşü, mutlak bir otorite olmaktan çıkar, risk iştahı artar, bu da çocuğu uyaracak kolay olmadığı anlamına gelir.
2-3 yaş arası çocuklar genellikle çok sosyaldir: gülümseyen bir yetişkin görerek, gelip onunla iletişim kurmaya hazırdır. Ve böylece lezzetli şekerleme veya pahalı oyuncakların vaadi için.
Peki, ebeveynler çocukla iyilik ve kötülük hakkında soyut sorular tartışmanın yanı sıra ne yapabilir?
Yabancılarla ilgili kuralları kesin olarak belirlemek ve uygulamalarını izlemek çok önemlidir. Her şeyden önce, çocuğa “arkadaş veya düşman” sınırını açıkça işaretleyin. Çocuğa açıklama: yabancı biri tanımadığı herhangi bir kişidir. Nasıl davrandığına bakılmaksızın, kim olduğu ve benzeri. Buradaki orta verilmez.
İkinci zorlu kuralı tartışın: bir yabancıyla iletişim kurmadan önce, annenizden izin istemeniz gerekir (babalar, büyükanneler - açık bir insan çemberini işaretleyin). Bu kurala kesinlikle uymak önemlidir. Kendinizi bir kişi tanıyorsanız ve çocuk onu ilk kez görse bile, hediye almadan önce onunla bir yere gitmeden önce çocuğun izin istediğinden emin olun. Nasıl gereksiz göründüğünün önemi yok (siz kendiniz kişiye güveniyorsunuz). Ancak çocuğun gereksinimlerinde böyle bir sıra olmadan gerçek bir kural olarak kabul etmez.
Çocukların vicdansız insanlar tarafından yakalanmasının bir nedeni daha var. Bu “risk grubunda” yetişkinler için son derece kibar ve arkadaş canlısı olmanız gerektiğini bilen, iyi eğitimli, mütevazı kız ve erkek çocuklar. Yabancılar için bile karıştırılmaz ve kaba olamazlar. Bu çocuğa şu ifadeyi vermeliyiz: “Seni tanımıyorum, sen benim babam değilsin”. Çocuğa herhangi bir yetişkinin reddetme hakkına sahip olduğunu açıkça belirtmek gerekir.
Ayrıca, başkaları çocuğun sokakta yetişkin bir sesle nasıl iletişim kurduğunu görürlerse, bu sahneyi sadece bir aile kavgası olarak görebilirler. Çocuğunuz bu cümleyi tekrarlarsa, diğer insanların dikkatini çekecek ve onun yardımına varabilecek.
Bu kuralların asimilasyonunu test etmek için birkaç öğrenme deneyi yapmaktan zarar gelmez. Örneğin, anne ya da baba, çocuğu tanımadığı arkadaşlarıyla görüşebilir, böylece bebeği tanımaya çalışır, onu da onunla gitmeye davet eder. Deneyden sonra, elbette, çocukla olan tepkisini sökmeniz gerekir.
Bir çocuk evde yalnız bırakıldığı zaman, annenin (babalar, büyükanneler - yine, insan çemberini sıkıca iftira atması dışında) hariç, herhangi bir yere açılmayacağını açıkça anlamalıdır. Bu durumda, çocuğa evde yalnız olmadığını, ancak annesi ya da babası henüz gelemediğini, çünkü uyuduklarında, duşta, meşgul vb. Elbette böyle katı bir kural, bir apartmanın eşiğinde, oldukça tanıdık ve yakın insanların varışınızı bekliyor olacağı gerçeğine yol açabilir. Fakat bu kadar garip bir duruma girmek çocuğun güvenliğini riske atmaktan daha iyidir.
Genel olarak, ebeveynler olası tüm tehlike sınırlarını belirlemeye çalışmalıdır.
Bu ne anlama geliyor? Basit bir örnek verebilirsiniz. Çocuk açıkça bir yabancı ona şeker teklif ederse, o zaman onunla gitmemesi gerektiğini bilir. Fakat bir yetişkin onu bir köpek yavrusu görmeye davet ederse, işine ya da başka bir şey için annesine git, çocuk artık onu bir tehlike olarak algılamaz. Ve o suçlu değil, ona açıklandığı anlamına geliyor. Çocuğun, HERHANGİ bir istekte bulunan yabancı birinin, anneden izin almadan önce reddedilmesi gerektiğini anladığını açıklayın (sonuçta, daha büyük bir çocuğun bunun için cep telefonu olabilir).
Ayrı olarak, 6-7 yaş arası bir çocukla yapılan konuşmalarda, diğer çocuklarla etkileşimi sürdürmek faydalı olacaktır.Çoğunlukla, özellikle büyük çocuklarla uğraşırken, bir çocuk çeşitli riskli eylemler almaya zorlandığında bir durum ortaya çıkar: garajın çatısından atlamak, çiviyi duvar prizine sürmek, arabanın önünden yolun karşısına geçmek vb. Çocukla böyle bir durumun olasılığını görüşmek önemlidir. Çocuğa en büyük çocuğun henüz yetişkin olmadığını ve güvenli olduğunu söylediğinde güvenemeyeceğini açıklayın.
Neden bu kadar zor?
Neden bu kadar katı kurallarla hareket etmeniz gerekiyor?
Bu çok basit. Ve bunu biraz daha büyük bir çocuğa bile açıklayabilirsin. Gerçek şu ki, küçük bir çocuk hala “kötülük” ile “iyi” bir insanı ayırt etmek için yeterli fırsata sahip değil. Neredeyse doğuştan herkese verilen tek kriter gülümsemedir, bebek gülümseyen bir kişiyi “iyi” olarak algılar. Ne yazık ki, bu kriter çok güvenilmez.
Dolayısıyla, çocuk empati ve insan anlayışı mekanizmalarına sahip olana kadar, ilgili tecrübeyi edininceye kadar ebeveyne güvenmek zorunda kalacaktır.
Ve 6-7 yaş arası çocuğunuza insanları anlamasını öğretmeye başlayabilirsiniz. Nasıl? Burada her bir ebeveyn kendi deneyimini yaşayacaktır. Yaşam durumlarını tartışmak, çocuk filmlerinin karakterlerini analiz etmek. Çocuk büyüdükçe ve tecrübe kazandıkça, insanları anlamayı öğrendikçe, onları daha esnek olanlarla değiştirerek katı kuralları terk etmek mümkün olacaktır.
""
