Hiç beklemediğiniz zaman aşk genellikle aniden ortaya çıkar. Ancak, özgür olmayan bir eşle flört ederken bu her zaman% 100 dogma değildir. Aşağıdaki faktörler, gizli meselenin başlangıcı için itici güç olabilir:
- Karşılıklı sempati. Evli bir erkek ve evlilikten etkilenmemiş bir kadın birbirleri gibi olabilir. Tanışma, genellikle karşılıklı arkadaşlar aracılığıyla gerçekleşir, ancak davanın iradesinin müdahale ettiği göz ardı edilmez. Çok sık olarak, böyle bir aşk üçgeni meslektaşlar arasındaki iletişimden kaynaklanır, çünkü işyerinde bile potansiyel ortaklar arasında sıvı alışverişi yapmak mümkündür.
Yalnız hissetmek. Bu durumda, ünlü bir şarkının sözleri derhal hatırlanır, on kız genellikle dokuz erkek çocuğa karşılık gelir. Bazen zeki ve güzel kadınlar bile yalnız uzun geceler geçirir, çünkü ruh eşlerini bulamazlar. Sonuç olarak, özgür olmayan bir adamla heyecan verici bir ilişki yaşayabilirler.
Durum "tren gitti". Bir zamanlar biri, bir ortak seçmekte çok seçici davranıyordu, bu yüzden sonunda kırılmış yalakta kaldı. İçgörü başlangıcında, adil cinsiyetin bir kısmı ayakta duran tüm insanların basitçe "söküleceğini" anlar. Daha fazla ilişki kurmak için kaldım ya da sarhoş bir kişi ya da düpedüz yanlış fikircilik.
İntikam susuzluk. Özgür olmayan bir kurban bulmak için birçok neden var. Her şeyden önce, geçmişte bir kadın kocasını ondan çalmış bir avcıya rastlayabilirdi. İkincisi, bir kadın, kendisinden biraz üstün biriyse ve açıkçası bunu kanıtlarsa, intikam duygusundan bir arkadaşı ile romantizme başlayabilir.
Kolay para arzusu. Her zaman evli bir adamla olan ilişki her iki taraftaki karşılıklı tutkuya dayanmamaktadır. Bazı açgözlü bireyler, eşinden zengin bir koca çalmak için herhangi bir boyuta gitmeye hazırlar. Aynı zamanda sert davranırlar, kamuoyu ve ahlaki ilkelere çok az dikkat ederler.
Uğruna can sıkıntısı. Bu saçma sebep bile, bazen kadınları halkalı bir adamla temasa geçiyor. Boşta boşta kalma arzusunda olan anemon, boş zamanlarının çeşitliliği uğruna benzer bir meseleye başlayabilir. Heyecan olmadan yaşayamazlar, bu yüzden kesinlikle yasak meyveleri çekeceklerdir.
Erkek toplama. Seslendirilen soruda objektif olmak gerekirse, bu tür bir avcı bireyler tarafından ahlaki açıdan çok anlamsızdır. Ağları ve tuzakları esas olarak özgür olmayan beyler üzerine koyarlar, daha sonra “takip kayıtları” listesine başka bir kene koyarlar.
Ciddi bir ilişki yaşama isteksizliği. Düğümü bağlamak istemeyen bir kadın kategorisi var. Bir aile oluşturmak planlarına dahil edilmez, bu yüzden kıskanılacak bekarları bile atlarlar. Bu tür kadınlar özgür bir sevgili ile bir entrikadan oldukça memnunlar, çünkü bu tür ilişkiler zorunluluklar ve sadakat vaadi anlamına gelmez.
Çoğu durumda, evli bir adamla romantizmin gerçek aşkla ilgisi yoktur. Ancak, bir tahvilin başlangıcındaki ticari hedefler bile halkalı bir ortağa aşık olma hissine dönüşebilir. Bu durumda, bunun nedenleri hakkında değil, zor bir yaşam öyküsünde doğru davranış modelini aramak düşünmeye değer.
Evli bir erkekle ilişki içinde kadınlar için davranış kuralları
Her bayanın özgür sevgili ile bağından ne istediğini öğrenmesi gerekir. Bir kadın tutkuyla gerçekten iltihaplıysa ve hedefi gürültüsüz bir ilişkiye sahip olmak ve gizli seçimin eşi arasındaki ilişkiyi netleştirmekse, o zaman şöyle davranması gerekir:
- Maksimum komplo. Bir erkeğin sevgili kalbine sorun çıkarmamak için, ortaya çıkan ilişkiyi dikkatlice gizlemek gerekir. Bir arkadaşıyla övgü şeklinde bile olsa onun hakkında konuşmak yasaktır. Çok sık dedikodu sesin hızında uçar, herkesin kullanması için bilgi olur. İdeal olarak, evli bir ortağı aramak için kendi gizli bağlantınızı yaratmanız gerekir, böylece telefonundaki denetimden sonra eşiniz büyük bir skandal yaratmaz.
Minimum müdahaleci olma. Çok sayıda SMS ve sevgi beyanları ile müzakere araçlarının yeniden ısıtılması gerekli değildir. Özgür olmayan bir beyefendiyi korkutur, çünkü ateşli bir taraftar tarafındaki duyguların bu kadar şiddetli tezahürlerine hazır olmayabilir. Aynı zamanda onu akla gelebilecek ve düşünülemez her yerde korumanın bir seçeneği değildir, çünkü kocanın sevgilisinin kocası aynı heyecan verici şeyi yapabilir.
Kıskançlığın reddi. Yüzük don don Juan, meşru bir eşin bile kişisel mülkü değil. Pasaportuna damga attığında özgür bir insan, bu da bazen çok az kişinin sola doğru yürümesini engelliyor. Birisi, sevgili resmi olarak resmen kendisi için daha fazla hakkı olan başka bir kadına ait olduğu fikrine alışmalı.
Bir kadın açıklandığı gibi davranırsa, o zaman evli bir erkeğin sevgisini nasıl kazanacağı sorusu bile olmayacak. Bunun tek istisnası, Lovelace'in gizli partisinde yalnızca cinsel zevkler için bir nesne gördüğü durum olacak. Aynı zamanda, hiçbir yeryüzü kuvveti onu yasal eşinden ayrılmaya ve metresine gitmeye zorlayamaz.
Evli bir adamla nasıl ayrılır
Bazen bayan ciddi olarak aşık olduğunu anlamaya başlar, ancak özgür olmayan bir eşle tam teşekküllü bir aile yaratma şansı yoktur. Bu durumda, evli bir adamın sevgisiyle nasıl başa çıkılacağı konusunda psikologların tavsiyelerine yardımcı olacaktır:
- "Bilgilendirme" organizasyonu. Özgür bir beyefendi olmadan yeni bir yaşamda ilk adımı atmaya güç yoksa, bu sorumluluk ona kaydırılabilir. Bunun için ortaya çıkan tüm sonuçlarla birkaç büyük skandal düzenlemek gerekiyor. Aynı zamanda, taahhüt ettiği ya da gerçekleştireceği tüm ölümcül günahlar için onu suçlamak gerekir. Bu konuda daha fazla hayal gücü ve ses hızına sahip bir beyefendi, ayrılmayı bile düşünmediği eşine koşacak.
Düz konuşma. Aşikar tüketicinin bariz tüketiciliğini görünce, bayan onu kalpten kalbe konuşabilir. Evli bir erkeğe olan sevgiden nasıl kurtulacağımız sorusu, "E" nin üzerindeki tüm noktaların açık bir şekilde düzenlenmesiyle gereksiz yere ortadan kalkacaktır. Ailesini terk etmeyecek bir kimsenin, yan tarafta zorluklara ihtiyacı yoktur. Bu nedenle, akıllı bir kadın için ikiyüzlülük maskesini çıkarmak zor değildir.
Eşi kopyala. Aşık, ruh eşinden şikayet etme alışkanlığı varsa, bu çok etkili bir yoldur. Yan taraftaki konfor sevenler ve aşk severler evlilik dışı ilişkilerin kolaylaşmasını istiyorlar, bu yüzden onlar üzerindeki baskıya tahammül etmeyin. Her şeyi mahvetmek için, gizemli bir kadından sevgilinin her adımını bilmek isteyen bir öfke testeresine dönmeniz gerekir.
Elbette, bir erkeğin aileden ayrılıp yeni bir tane yaratmak isteyeceği küçük bir şans var, ama küçük. Evet ve insanlarda dedikleri gibi, mutluluğunu başkasının talihsizliği üzerine kurmak zordur. Yeni bir aile tanıdıklar tarafından ciddi şekilde kınanabilir, ayrıca eski eşlerden nefret edebilir. Bu bazı anlaşmazlıklar ve sorunlar getirebilir. Buna ek olarak, ciddi sevgili hayat ve finans sorunları ile numaralandırılmamış gizli aşık olmak bir şeydir. Ancak yasal eşler olmak, aynı çatı altında yaşamak - bir başka şey.
Denge Karşıtı İpuçları
Kendi tehlikeli tutkusundan kurtulmamak için, ek ve uzun süreli acı çekmek için aşağıdaki önlemleri almak gerekir:
- Bir idol oluşturma. İdeal olarak, eski bir sevginin fotoğrafını, neşeyle gülümsediği ve tamamen mutlu bir insana benzeyen belirgin bir yere koymalısınız. Yaranın üzerine tuz dökmek için, eski beyefendi ile derhal onunla en mutlu ilişki döneminde ortak bir tablo çizebilirsiniz. Belirgin bir yerde, bir sevgilinin tüm armağanlarını ayarlamak, hangi nedenle verildiklerini periyodik olarak hatırlamaktır.
Çift arama. Zihinsel yaraların mümkün olduğu kadar uzun süre iyileşmemesi için, eski sevgilisine çok benzeyen evli bir beyefendi için aktif bir aramaya başlamak gerekir. Ardından, oluşturulan ilişkiyi önceki casus oyunlarıyla aynı çizgiler boyunca net bir şekilde düzenlemek gerekiyor. Bu durumda kendi kendine hareketlilik hoş karşılanmamaktadır, çünkü her şey bir karbon kopyası için açıkça yapılmalıdır.
Tarihi yerlere yürür. Aynı zamanda, korunan alan hakkında değil, bir zamanlar yakın biriyle gizli toplantıların yapıldığı sokaklar ve meydanlar hakkında. Boş zamanlarını burada geçirerek eğlence ve eğlence etkinliklerini ziyaret etmekten kaçınmak gerekir.
Nasıl doğru davranmalı
Bir metresinin erkek arkadaşına duyduğu hisler ciddi olsaydı, onlardan ciddi sonuçlara yol açmadan kurtulması zorlaşır.
Psikologlar, evli bir kişiye olan sevgiyi nasıl yaşayacağına dair bir takım öneriler geliştirdi:
- Unutulmaya ayrılma. Bu tavsiye tam anlamıyla alınmamalı, ancak eski bir gizli arkadaş için bir kez ve herkes için görünmez olmalısınız. Tekrarlanan "dostça" toplantılar iyi bir şeye yol açmaz, çünkü sonuçta iletişimin umutsuz bir şekilde yeniden başlatılmasına neden olabilirler. Mümkün olan tüm iletişim kanallarını geçmişte engellemek, gerekirse telefon numarasını değiştirmek gerekir. Metresi konusunda ciddi olmayan keder-hayran, onu çabucak yalnız bırakacak ve tarafa yeni bir tutku götürecek.
İş değişikliği. Evli bir şövalye, eski tutkusunun çalıştığı kurumun bir çalışanı ise, bu kategorik eylemler gerçekleştirilmelidir. Durum özellikle patron gizli toplantılarda ortak olduğunda karmaşıktır. Bu durumda flörtün ötesine geçmeyecek iş ilişkilerini sürdürmek çok problemli olacaktır.
İllüzyonlardan kurtuluş. Başkalarının aile ilişkilerine müdahale eden bir kadın, başlangıçta yaratılan aşk üçgeni içindeki yerini anlamalıdır. Evli bir adam için bir çıkış noktası ve bir barış adası olsa bile, bu meşru eşle rekabet halinde liderliği anlamına gelmez.Gizli bağlantıyı kestikten sonra, başka türlü olamayacaklarına vurgu yaparak bu gerçeği ayıkça değerlendirmek gerekir.
Yeni tanıdıklar. Bu tavsiye, bir sonraki sevgili için aktif bir aramanın başlangıcı anlamına gelmez. Duygularda, durumu kritik bir duruma getirirken aynı rakete basabilirsiniz. İntikam dışında, eski ve özgür olmayan beyefendinin önünde yeni ilişkiler kuruyor. Bu tür eylemler saçma görünecek ve iç çemberde sadece şaşkınlığa neden olacaktır. Ancak, masum bir flört başlatmak ya da sadece güzel erkeklerle arkadaşça bir sohbet başlatmak hala zarar vermez.
Evli bir adamın sevgisinden nasıl kurtulurum - videoyu izleyin:
Bu neden oluyor?
Aslında, düşündüğümüzden çok daha sık, “evli bir erkeği seviyorum” ifadesi kadınlar için akla geliyor. Bu durumda ne yapmalı? Öncelikle bunun neden olduğunu anlamanız gerekiyor. Cevap, kararsızlığa basittir. Gerçek şu ki, er ya da geç kayda değer erkeklerin çalındığı bir an geliyor. Ek olarak, eğer gerçek aşktan bahsediyorsak, pasaportta damga basmak engel olmayacak. Akıl almaz kocaların, evlilik durumlarını dikkatlice gizleyerek, boğucu güzelliğin kalbini yakalamak istediklerini unutma. Her durumda, bu durum aşk üçgeni içindeki tüm katılımcılar için aynı derecede zordur.
Yasak meyve tatlıdır. Yabancı bir adam genellikle aile ilişkilerinden tamamen arınmış olandan daha fazla ilgi duyar. Zayıf cinsiyet avcılık içgüdüsünde de doğaldır. Ek olarak, başka bir faktör de önemli bir rol oynar: eğer biri bu kişiyi bir aileye başlamayı seçerse, bu kesinlikle iyi olduğu anlamına gelir (en azından ilk bakışta öyle görünebilir). Bu nedenle, bazı hanımlar bilinmeyene kadar acele etmekten çok kanıtlanmış bir seçenek olarak kalmayı tercih eder.
Bir erkeğin neden metresi var?
Ya evli seviyorsan? Öncelikle bir erkeğin neden bu ilişkiye sahip olduğunu bulmanız gerekir. İstatistiklere göre, evli erkeklerin yaklaşık% 80'inde tarafta ilişkiler var. Birçoğu bu durumu tamamen normal olarak görüyor, erkeklerin doğada çok eşli olmaları gerçeğini haklı gösteriyor. Aslında, nedenleri çok daha basit ve daha banal, yani:
- monoton aile hayatı ve rutini, yeni seçilen biriyle macera arayışı içinde bir adamı zorlar.
- Evlendikten hemen sonra kadınlar kesinlikle kendilerine bakmaktan vazgeçerler ve bu nedenle eşleri yanlarında bakımlı bir güzellik görürlerse direnemezler.
- Bazı erkekler iki kadının aynı anda teslim edildiğini hissetmekten hoşlanır (ve belki daha da fazla),
- aile ilişkilerinde gerginlik ve biraz uyumsuzluk hisseden bir adam, her zaman bekleneceği bir “yedek hava alanı” aramak için başvurabilir,
- evlilikler her zaman aşk için değildir (bunun yanı sıra, bu duygu nihayetinde geçebilir) ve bu nedenle, eşine soğuduktan sonra, bir kişi yeni bir tutku aramaya gidebilir,
- Karısının ihanetini öğrenen bir adam, taraftaki ilişkilere başvurarak intikamını alabilir.
- Bazen bir metresiyle ilişki, samimi yaşamınızı çeşitlendirmenin bir yoludur.
Ne yapmalı?
Yani, kendinize kabul etmeye cesaret edersiniz: "Evli bir erkeği seviyorum." Kimseye zarar vermemek için bu durumda ne yapmalı? Başlamak gerekirse, istatistiklere göre, sadakatsiz eşlerin yalnızca% 5-10'unun aile yuvasını terk etmeye ve yeni ilişkilere dalmaya karar verdiğini açıkça anlamalısınız.Buna dayanarak, kendiniz için aşağıdaki davranışsal stratejilerden birini seçebilirsiniz:
- anın tadını çıkar (bu kişiyle bir aile kuramayacağın için, ondan alabildiğin her şeyi al: aşk, hediyeler, vb.),
- Mutluluğunuz için mücadele edin (bir adam bir ilişkiye karar verdiğinden beri, onların devamı için küçük bir şansın olur),
- İlişkileri koparmak için cesaret bulmak (itibarını ve onuruna değer veriyorsan, evli bir adamı bırakmak daha iyi, çünkü toplumun gözünde er ya da geç gerçek bir canavar olabilirsin),
- gibi davranın (tutkunuzun nesnesinin uzun süredir mutlu bir şekilde evlendiğini öğrenirseniz, en kısa sürede aile yükümlülükleriyle yüklenmemiş bir adamla yeni bir ilişkiye geçmeye çalışın).
Kendinize itiraf ederseniz, bunun bir tür sorun olduğu anlaşılmalıdır: "Evli bir adamı seviyorum." Dışardan gelen kişilerin tavsiyelerine ve tavsiyelerine, durumun çözümünde yardımcı olması pek mümkün değildir. Her şeyden önce, kendinizi ve duygularınızı anlamanız gerekir.
Olumlu noktalar
Evli bir adamla ne yapmalı? Böyle bir ilişkiye girmeye karar verdiğiniz için, avantajlardan yararlanmaya çalışın. Bu nedenle, metresin durumu aşağıdaki olumlu noktaları verir:
- sevgilinize hizmet etmek zorunda değilsiniz (onun için yemek yapmak, eşyaları yıkamak ve ütülemek için) ve tarihler arasında her zaman tam emrinizde,
- bu adama karşı hiçbir yükümlülüğünüz yok (başka birini seviyorsanız, bir vicdan azabı olmadan yeni bir “aşka” geçiş yapabilirsiniz),
- evli bir adamla ilişki, adrenalin ve heyecan denizidir
- Bir adamın karısını seçtiği gerçeği, bir üstünlük duygusu uyandırır ve sizi gururlandırır.
- Eğer elektriğiniz yapılacak iyi iş ise, bakım maliyetinizin çoğunu karşılaması oldukça mümkündür.
- Genellikle erkekler metreslerinden tasarruf etmezler (meşru eşlerden daha pahalı ve değerli hediyeler verirler).
Olumsuz noktalar
Ya evli seviyorsan? Soruya evrensel bir cevap yok. Duygular ve vicdan arasında tereddüt ediyorsanız, belki de böyle bir ilişkinin olumsuz faktörleri karar vermenize yardımcı olacaktır. Bu nedenle, aşağıdakilere dikkat çekmeye değer:
- toplumda birlikte görünemezsiniz (yalnızca ilk başta gizlice tutku ve entrika toplantıları yaparlar, sonra sıkılırlar ve hatta küçük düşürürler),
- sevgilinizin karısı karşısında yerleşmiş ve hain bir düşman edinme riskini alıyorsunuz,
- Tüm akşamları, hafta sonlarını ve tatillerini yalnız geçireceğiniz,
- Bir metresin toplumun gözünde durumu çok alçakçadır ve bu nedenle rahat hissetmeyeceksiniz (ve herkes ilişkiyi fark ederse, size bir parmak gösterilecektir).
Bumerang prensibi
Kadınlar, “evli bir erkeği seviyorum” un tanınması için her zaman sorumluluk almazlar. Bu durumda ne yapmalı? Kendini karısının yerinde hayal et. Hiçbir şeyden şüphelenmemesi mümkündür. Ya her şeyi biliyorsa? Kocasının bir metresi olduğunun farkına varması mümkündür. Belki de çocuklar ya da kendi kararsızlığından dolayı sessizdir. Belki de sürekli aile kavgaları ve skandalların nedeni sizsiniz.
Bu konuda durmadan hayal kurabilirsiniz, ama bumerang prensibini daima hatırlamanız gerekir. Eşinizde başka bir kadın olsaydı nasıl hissedersiniz?
Ben evli bir erkeği seviyorum. Ne yapmalı Nasıl unutulur?
Hedeflerine ulaşmak için kafalarının üzerinden geçecek ve herkesin üstüne çıkacak bir kadın kategorisi var. Onları tedavi etmiyorsanız, o zaman kesinlikle metresinin durumunu zorlamaya başlayacaksınız. Evli bir adamı unutmak için aşağıdaki yönergeleri izleyin:
- En kısa sürede bu kişiyle olan ilişkileri ve bu kişiyle olan iletişimi durdurun. Herhangi bir son tarihe ve kısacık toplantılara ihtiyacınız yok. Bu düğümü ne kadar hızlı kestirirseniz, kıvamı o kadar kolay kazanırsınız.
- Size bu ilişkiyi hatırlatan her şeyi yok edin.Telefon numaralarını ve yazışmaları silin, hediyelerden kurtulun (eğer şeyler değerliyse satılabilirler).
- İlk gelenle yeni bir ilişki kurmayın. Eski duygular tamamen soğuyana kadar bekleyin ve size gerçekten yakışacak birini bulun.
- Durumu dağıtmaya ve değiştirmeye çalış, yeni bir hobi bul, ilginç tanıdıklar yarat. Örneğin, bir yolculuğa çıkabilirsiniz. Kısacası, mutsuz aşk düşüncelerinden sizi kurtaracak her şeyi yapmanız gerekir.
Ya bu kaderse?
Zor ve sorumlu adım evli bir erkekle olan ilişkidir. Onunla çıkmalı mıyım? Eğer bu senin hayatının aşkıysa, o zaman riske girmeye değer. Onun için, herkesin hayalini kurduğu sadık bir arkadaş olmanız mümkündür. Sevgili eşinizin de yanında ilişkiler olması mümkündür. Böylece, boşanma bir trajedi değil, tüm karakterler için yeni bir mutlu yaşamın başlangıcı olacaktır.
Böyle bir senaryo mümkün mü? Tabii ki! Evliliklerin cennette yapıldığı ifadesi her zaman adil değildir. Belki de ilk meşru ilişkisi bir gençlik hatasından başka bir şey değildir. Birileri ebeveynlerine rağmen, biri baskısı altında, biri aptallığı, biri de çocuklar yüzünden biriyle evlenir. Her durumda, bir erkek evlilikten memnun değilse, o zaman sizin yardımınızla veya yardımınız olmadan aileyi yine de terk edecektir. Önemli olan, niyetlerini doğru şekilde tahmin etmektir.
Uzman yardımı
Demek gittikçe daha fazla kendine söylüyorsun: "Ben evli bir adamı seviyorum." Ne yapmalı Bu durumda bir psikoloğun tavsiyesi memnuniyetle karşılanacaktır. Sorunlarınızı paylaşmanız gerekir, aksi takdirde sorunlara katılabilirsiniz. Kalpten kalbe konuşabileceğin güvenilir bir kız arkadaşın yoksa, bir uzmana danışmalısın. Psikolog sizden aşağıdaki soruları cevaplamanızı isteyecektir:
- Aşkınızla bir erkeği ev hayatındaki bir rutinden ve sevilmemiş (belki de sadakatsiz) bir eşinizden kurtarıyor olsanız bile, yine de kendinizi son derece küçük düşürücü bir pozisyona sokuyorsunuz. Sence, bu adamın iyiliği için başkalarının gözünde batmaya hazır mısın?
- Tamamen vefasız bir aile erkeğinin ellerine teslim olmak, kendi aileni kurmak için harcayabileceğin değerli zamanını kaybedersin. Kendimi böyle cezalandırmalı mıyım?
- Bir erkeğin çocuğu varsa, o zaman kesinlikle baba aileden ayrıldıktan sonra ilk acı çekecekler. Çocukluğunu ve aileni hatırla. Utanır mısın
- Çoğu zaman, erkekler dağınık, karılarından boşanacak ve metresiyle yeni ve mutlu bir aile yaratacağına söz veriyor. Ama neden henüz yapmadı?
Psikoloğa değil, kendinize cevap vermelisiniz. Kendinize karşı dürüstseniz, doğru kararı verebilirsiniz.
Kadınlar nasıl bu düşünceleri kendileri yönlendiriyorlarsa, birçok insan kendilerine şunu itiraf ediyor: "Evli bir erkeği seviyorum." Zor bir durumda ne yapmalı, bir psikoloğa ve kendi vicdanınıza söyleyin. Böyle bir ilişkiye başlamadan önce durumu çok iyi analiz etmeniz gerekir. Tabii ki, hayatınızın aşkı bulmak için küçük bir şans var, ancak çoğu durumda her şey bir metresinin aşağılayıcı statüsü ile sınırlıdır.
Evli bir erkekle nasıl olunur. Aşk üçgeni çözümü
"Evli bir erkeği seviyorum" sorunu dünya kadar eski. Neredeyse tek eşli bir evlilik kadar var ve bugün hala keskinliğini korumaktadır. Başka bir deyişle - "bahçedeki binyıl" her ne ise, bu tuzağa oldukça az sayıda kız düşüyor. Ve çeşitli sebeplerden dolayı.
Böyle bir kızın bilinçsiz bir şekilde eski bir erkek savunmacının eşlerini aradığı ve yaşlı erkeklerin zaten tüm aileleri oldukları varsayılabilir. Bir kızın öz saygısı ile ilgili zorluk yaşayabileceğini ve özgür bir erkekten hoşlanmamaktan korktuğunu varsayabilirsin. Kızın ailede ve çevredeki gerçek toplumda "bastırıldığı" varsayılabilir - neden hala bir erkeğe sahip olmadığınızı, ilk gördüğünüz kişiyi tutup evlendiğini asla bilmediğinizi söylüyorlar! Harika ifadeler bile insanların etrafında dolaşıyor, örneğin - "Karım duvar değil, hareket edecek."
Oldukça sık, bu konudaki makaleler ebedi soruyu yükseltir "Kim suçlayacak". Pathos ile "kız suçlu değil, kalbimi sipariş edemezsin, hepsi erkek!" Diğer taraf ise şöyle cevaplıyor: "Hayır, köylünün onunla hiçbir ilgisi yok, bu kızın suçu, evli bir adamı cezbetmek gerekli değildi!" Yine başkaları heyecanlanıyor: "Bu karısı suçlu, ev kötü, nadiren kocasıyla birlikte yattı - sonuç bu!" Bununla birlikte, suçlanacak birini aramak herhangi bir kararda verimsiz bir harekettir. Ve eğer istersen, bu durumda "suçlu" yok. Burada bir insanı bu tür ilişkilere çeken bir mekanizma tarafından şaşırtılmak daha etkilidir. Bu arada, bir ilişkide genellikle iki olduğunu unutmayalım (ve bir "aşk üçgeni" varsa, o zaman fiili üç). Ve her birinin kendine özgü ihtiyaçları ve olası sorunları ile bu tür ilişkileri kurup sürdürmek için kendi sebepleri vardır. Dahası, bir kural olarak, eğer bir kız “evli bir erkeğe olan sevgiden” birinden kurtulmayı başardıysa, o zaman bir süre sonra yeni bir beyefendiye aşık olur, tıpkı “özgür değil”.
Bu durumda, "evli bir adam uzun zamandır boşanmayı düşünüyordu, başka bir bayanla tanıştı, elini ve kalbini sundu, boşandı ve yeniden evlendi" ya da "karısı metresini öğrendi ve hemen boşanma davası açtı" veya "metresini buldu "karısı olması ve gitmesi hakkında" Bu materyalde, sadece kronik, uzun süreli faza geçen "üçgenler" analiz edilir. “Rollerin dengesi” yıllarca, hatta on yıllarca sürerse: “ip çekerek”, çatışmalar, manipülatif oyunlar vb.
Böylece genç bir kız sevdiği ve aşık olduğu bir erkekle tanıştı. Burada, adamın evli olduğunu bilmesi ya da zaten gerçekleştiği belli olup olmadığı önemli değil. Ancak - kalp dedikleri gibi sipariş veremez. Ancak başka olaylar da yaklaşık iki şekilde gelişebilir.
Aslında gazeteciler hakkında yazmak kadar yaygın olmayan ilk değişken: bir erkek metresine sahip olmanın pahalı bir araba gibi prestijli ve onurlu olduğunu düşünüyor. Artı, bu gibi durumlarda, metresi ailesindeki erkeğin "güç hissi" nin ek bir onayı, "kontrolündeki hiyerarşik yapıdaki" başka bir insan birimi olabilir. Tüm bunlar, belirgin epileptoid aksanının sahipleri için daha karakteristiktir.
Bu uygulamada, bir adam hem metresini hem de karısını içerebilir, ama aynı zamanda bir tanesine ya da diğerine aldırış etmemek açıktır. Ve metresi psikolojik olarak sadece tek bir şeyle kazanır: derhal ilişkinin orada olacağı, maddi desteğin de büyük olasılıkla orada olacağı, ancak boşanma ve sonradan evlilik olmayacağı konusunda hemen bilgilendirilir. Ve burada “evli bir adamı sevmek” sorunu genellikle bu adamın kendine bağımlılık sorununa akıyor.
Ancak “evli bir erkeği seviyorum” durumunun ikinci çeşidi de var: Çok daha yaygın olmasına rağmen daha az çalışıldığından şüpheleniyorum. Aşık, bir intimofobisi olan bir erkekte göründüğünde. Evlenmeden önce, tanıdık kadınların hemen hepsi bu tür erkekleri yönetmeye çalışır ve evlilikten sonra (eğer böyle bir erkek evlenirse) - yasal eş: denilen - yasal olarak. Hayatta en azından bir çıkış noktası bulmaya çalışıyor: ve aniden görüş alanında kendisini anlayan ve kişiliğine saygı duymaya hazır görünen genç bir kız ortaya çıkıyor.
Daha sık olarak, "kronik aşk üçgeni" kızın nedenine dayanır: "Kendini kötü hissediyorsan, daha kötü birini bul ve ona yardım et."
Genellikle böyle bir kız ilk başta kendini hayatta hisseder, diyelim ki, yalnız ve oldukça huzursuz, bu nedenle sevgilisini bu konuda anlamaya oldukça hazır. Ve iç çeken aile babası ne kadar zor olduğu hakkında konuşmaya başlar aile hayatı yasal eşin onu anlamadığı ve bunun gibi - - kız sık sık içtenlikle onu pekiştirmeye ve ona yardım etmeye karar verir. Ve onun metresi olur.
Her şeyi kendi adıyla çağırırsanız - o zaman benzer bir durumda, o Kurtarıcı rolünde Karpman üçgeni olarak adlandırılır. Aynı zamanda (mevcut olmasa da) dayattığı rekabete yasal eşiyle birlikte girmiştir. Karısı onu anlamıyor - ve anlayacağım! Onun yanında seks yapmak nişanlı değil - ben yapacağım! Onu dinlemiyor, ona saygı duymuyor, vb. - ve ben varacağım. Ve gerçekten olacak ve aktif olarak her şeyi yapıyor, bazen açıkça kendisinin ve ihtiyaçlarının zararına.
Fakat bir süre sonra aydınlanma geliyor: sırada ne var? Sonuçta, mantıklı olarak, “eş” gerçekten de bir erkeğin sık sık söylediği kadar kötüyse, o zaman, “alternatifi” görüp açıkça takdir etmişse, en azından “bu kötüyü” atmayı ve onu “bu kadar” olarak değiştirmeyi düşünecek iyi. " Bütün bunlar olmadığında ve olmadığında, kız kaybolmaya başlar.
Bazıları doğrudan bu konuyla ilgili adamıyla sohbet etmeye başlar. Ve kural olarak, cevabı alırlar: boşanmanın kariyeri üzerinde kötü bir etkisi olacağını ya da karısının hastalandığını ya da çocukların hala küçük olduğunu söylüyorlar. Genel olarak canım, biraz daha beklemeliyiz. Ve sonraki bekleme aşaması birkaç yıl daha ertelenir.
Ama böyle bir durumda bir adam her zaman gerçekten "bir başkasıyla değiştirecek" mi olacak? Ne yazık ki hayır. Oldukça sık, durum dalgası için büyük ölçüde tatmin edicidir: birinden değil, açıkçası veya kademeli olarak erkeklerinin ilgisi için yarışan iki kadın kadar “etkisi altındadır”. Birçoğu için, o anın tüm gerilimi ile, durum açıkça dürüst ve bir erkeğin eğilimini değiştirmesi kesinlikle yasak. Sadece böyle bir senaryoda, metresine seslendirmesi pek mümkün değildir. Pek çok kız “Neden bir seçim yapmıyor” diye soruyor - ve çok az kişi, bir erkeğin zaten böyle bir seçim yaptığını anlıyor. Hiç bir seçim yapmak ve karım ve metresiyle kalmak değildir.
Ama bunu görmek, fark etmek, not almak - kız için çok acı verici olabilir. Özellikle de, asıl umudunun çöküşü haline gelirse, “hiç bir zaman erkeğinde bir kişi olmamak”. Burada, yaygın olarak kullanılan aldatma yöntemleri, örneğin - “Aslında karısını sevmiyor, ama beni seviyor” gibi davaya bağlanıyor. Fakat bunu düşünürseniz - bir erkeğin her iki kadını da aynı anda sevmesini engelleyen nedir? Ve farklı şekillerde? Veya hayatında ikisinin de var olduğu gerçeğini sevin.
Zamanla uyumun belirli bir yönde değişmesi ilginçtir. Eş gerçekten bu adamı "yönetirse", o zaman genellikle metresi zamanla. aynı şeyi yapmaya başlar. Çünkü bir klişe var: "O çok kararsız!" Bir erkeğin kendi yetki alanı içinde kalma arzusu "harem" aşığı "karar verememe" olarak algılar ve ne kadar uzak olursa, o kadar çok yetişkin "oğluna" bakarak bir tür "anne" olur. Ama sonra, dahası, eğer burada aynı ise, bir erkeğin diğerini değiştirmesinin anlamı nedir?
Evet, "iki ustanın hizmetçisi" olma yolunda, genellikle bilinçsizce "iki kadına hitap edebilen ve içerebilen bir sultan" hissetmeye devam ediyor. Buna ek olarak, her ikisinden de artan baskıyla, herhangi bir kadını tarafından tamamen kontrol altına alınmadığı için bir çeşit ek zevk yaratabilir. Ve buna göre, “karar vermesi” için daha çok, her şeyi olduğu gibi bırakmak.
Doğal olarak şu soru ortaya çıkıyor: neden ilişkiler açısından bir üçgen, çünkü genellikle karı ve metresi neredeyse sonuna kadar birbirlerini bilmiyorlar mı?
Hakkında "cehalet", ne yazık ki, bir gerçeklikten çok bir efsanedir. Sadece metresi sonunda bir sebep alırsa, “karısı bilsin” diye sanki bir kararsızlaşıyormuş gibi, belki de karısı, öğrendiğinde, sert önlemler alacaktır? Ve bu arzu - romanı karısının önünde ilan etmek - her zaman bilinçli olmayabilir: buradan - istemeden yapılan çekinceler, SMS-ki, o telefonda ve diğerinde rastgele kargaşada olduğu gibi değildir.Bir erkek de sık sık, bilinçli ya da bilinçsizce "her şey ortaya çıkacak" şekilde çaba gösterebilir. İlk olarak, sürekli gerginlikte yaşamak psikolojik olarak zordur. Ve ikincisi, bazen bir erkeğin metresi gerçekten, yasal eş “hiçbir yere sığmadığına” ikna olduğunda ortaya çıkar. Ve şimdi, intikam: "Hiç kimseye iyi olmadığımı söyledin ve kimsenin bana ihtiyacı olmadığını, sadece bana dayanabileceğini mi söyledin? Yani yanılıyordun!"
Etrafında kronik bir aşk üçgeni olan bir adam için birinin “değerini kanıtlaması” her zaman önemlidir. Finansal olan, seks, sevilebilme yeteneği nedir. Ve ona sevgi dolu gözlerle bakan deneyimsiz kız, bu ispat sürecinde "ortak" rolü için en uygun olanı. Fakat tam da burada, geleceğin "uzun süredir oynayan üçgenin" temelini attı: çünkü onun karısı olduğu kanıtlanacak, bu da bunun için bir karının gerekli olduğu anlamına geliyor. Ve sonra, karısı ve metresi arasında iyi bilinen manipülatif oyun “Hadi, savaş” gibi bir şeyi kışkırtmak ya da istemeden kışkırtmak gibi birçok erkek, aynı zamanda böyle bir oyunun tüm olası olumsuz sonuçlarıyla bile psikolojik olarak daha iyi hissetmeye başlar.
Ve bir erkek bu üçgeni kırar ve karısını terketse bile - sık sık metresini onunla değiştirir. Çünkü bu metresi hayatında sadece belirli bir eşle olan ilişkinin özellikleri nedeniyle ortaya çıktı ve söyleyebilsem, bu özel eşe tamamlayıcı oldu. Fakat suçluluk duygularının boyunduruğu altında veya başka bir nedenden ötürü (seçenek oldukça nadir olmasına rağmen) bir adam hala metresiyle evlenirse - o zaman büyük olasılıkla yakında yeni bir taneye başlayacak ve “kronik üçgen” yeni bir daireye gidecektir.
“Evli bir erkeği seviyorum” sorunu o kadar yaygın ve psikolojik olarak akuttur ki, istemeden makul miktarda ortak efsane edinmiştir (kötü tavsiyeye daha benzer). Örneğin, "karısı hakkında düşünmeyin." Bununla birlikte, karısını düşünmemesi zordur, eğer bir şekilde ondan bahsederse, sürekli ona gider (en azından geceyi geçirmek için), onunla tatile gider, hafta sonunu onunla geçirir, evet, sonunda onun hakkında şikayet eder. metresi! Ve son olarak, oldukça iyi bilinen bir psikolojik deneyim: sürekli “Beyaz maymun hakkında düşünmeyin” - sürekli olarak düşüneceğiniz bir şey söylenirse.
Başka bir ipucu: "Aşk için savaş." Eğer savaşması önerilirse, en azından yaklaşık olarak kiminle temsil edilmesi istenir. Karısıyla mı? Ardından, daha önce belirtilen “Gel ve Dövüş” oyununa veya çeşitlerine giderek daha fazla benzeyecek. Ayrıca, karının en azından "sadece aşk için değil, aile için de savaşmak" için yasal hakkını hissedebileceğini de göz önünde bulundurarak. O zaman kiminle kavga edersin? Adamın kendisi ile mi? Ve onun aşkı için onunla nasıl savaşılır? Ve bu kavgadaki iki rakipten hangisi kazanmalı? Ve kendisiyle mücadele, böyle bir mücadelede, hepsi de daha etkisizdir - tam olarak mücadelede, işbirliğinde değil, vurgularım! - Kazananlar yok.
Ve bir başka ipucu: "Kendine olan saygını arttır." Bu, ne yazık ki ve daha da zor olabilir. Eğer bir kız başlangıçta bu tuzağa düşerse, büyük ölçüde "mucizeler bekliyor" yaşardı - o zaman bu mucizeleri bekler, ama böyle olmaz, kendine saygısının artması pek mümkün değildir. Özellikle dışarıdan böyle bir "olumsuz değerlendirme faktörü" varsa, "tercihini ifade etmeyen" bir erkek gibi.
Ayrıca, zihinsel, maddi ve entelektüel zaman ve diğer kaynaklar bu mücadelede boşa harcanmaktadır. Evet, bütün bu kaynaklar tamamen tükenmeye yakınsa - kronik bir üçgen bir gün kendiliğinden çökebilir ve görünüşe göre “yeni bir hayata başlayabilirsin”. Fakat o zamana kadar, tüm katılımcıların, bir kural olarak, pratikte, bunun için hiçbir gücü kalmadı.
Ama sonra, okuyucular bana, psikoterapistin böyle bir durumda neler yapabileceğini sorabilir.
Genellikle buna inanılır - hiçbir şey yapamaz. Çünkü "bir erkek ona aşık bir kızla evlenemez".
Bununla birlikte, “zorlamak”, psikoterapistin eparşisi değildir. "Zorlamak" için, diğer profesyonelleri işe almanız gerekir; ütü ve lehim ile. Ve psikoterapi ve özellikle de psikoterapi danışmanlığı, böyle bir durumda başka şekillerde yardımcı olabilir.
Yine, tüm meslektaşlarım için konuşamam, ancak özellikle bir uzman olarak, tavsiye isteyen, mevcut durumu analiz eden, önemli (ancak henüz açık olmayan) bağlantılar görüp katılımcılara bilinçli bir veya başka bir bilinç alanına katılma motivasyonları getirmelerinde yardımcı olabilirim. manipülatif oyun ve imha edici etkileşimlerden olası çıkışlar için seçenekleri sökmeye. Tabii ki, belirli bir üçgenin her katılımcısı için bu çıktılar kendi olacaktır. Burada, prensipte, evrensel tarifler yoktur: ancak diğerleri henüz ortaya çıkan durumun tüm yıkıcılığının farkında olmasa bile, katılımcılardan birinin böyle bir "üçgen" içinde yardım etmek oldukça mümkündür.
Evli bir adamı sevme sorunu yeterince ciddi ve "kendin için bir tane seç" dizisinden gelen basit tavsiyelerle çözülemiyor. Ancak bu tür problemler çözülebilir, sadece onları çözmek için bilgi ve iş gerektirir: hem bir psikoterapist danışmanı hem de kendi. Çünkü gerçekte kimse değil, “gerçek mutluluğun” sizin için ne anlama geldiğini biliyorsunuzdur ve psikoterapistin görevi yalnızca onu formüle etmenize, bilinçaltınızdan çıkarmanıza ve aslında sizin için en etkili yöntemlerle uygulamanıza yardım etmektir.
Nikolay Naritsyn psikoterapist, psikanalist
Moskova
Açık ve anlaşılır
Anton, 40 yıl: “Bir süre önce karım ve ben oldukça zor bir dönem geçirdik, sık sık kavga ettik, sürekli gergin, kırgın ve küfretti. O sırada Natasha ile tanıştım, benden yirmi yıl daha genç. Bir noktada, aşık olmuş gibiydim, çok fazla hazırdım, neredeyse seks yaptım, ama burada Natasha onun bir çocuk istediğini açıkladı ve aniden geri döndüm. Hayallerimden nasıl uyandım: “Tanrım, neden buna ihtiyacım var?” Sonra Natasha benden sonra koştu, ortak skandallar düzenledi, histerikler, karımı mahvetti, sinirlerini tüketti - ama bu onun için sahip olduğum bütün iyi hisleri öldüren şeydi. öyleydi. Karım zorlukla boşanmaya hazırdı. Her nasılsa affetti (peki, sonuçta seks yoktu), ama yine de hatırlıyor. Ve Natasha birdenbire kendi yaşında bir çocuk buldu ve bana sadece şaka yaptığını ve benimle arkadaş olmak istediğini ve onun kariyerinde ona yardım edeceğimi söyledi. Ancak, en başından beri bana karşı tutumunda bir hesaplama olduğunu gizlemedi. ”
Bu, her şeyin basit ve açık olduğu durumdur: erkeğin üzerinde hafif bir çekişme vardı ve kızın bölümünde, yaralı partide - eşin - hesabında bir hesaplama yapıldı, yaralı taraf lehine sonuçlandı. Ve Anton'a göre: “Eşim ve ben bu durumu bir araya getirdik, aynı kuşaklara ait olmamızın, aynı dili konuşmamızın, yaşam ve ahlaki standartlar hakkında benzer fikirlere sahip olduğumuzun tek kelimeyle birbirine yaklaştığımızın ne kadar iyi olduğunun farkına vardım. Ortak çıkarlar ve ilişkiler bulduk, daha fazla iletişim kurmaya başladık, bu kız sayesinde - sadece karımla olan ilişkimizi güçlendirdi. ”
Suçlu yok
Gerçekten ciddi duygular tökezleyen bir blok haline geldiğinde farklı bir şekilde olur.
Profesyonel psikologlar, neredeyse herkesin, bir kereden fazla olmak üzere, aşk üçgeni ile karşı karşıya olduğunu söylemektedir. Bazılarının yaşamlarını her iki tarafını da ziyaret etmesi için vakti var. Ve çok şanslı olmayanlar, psikologların söylediklerini ve akılda tutmaları gerekenleri diğerlerinden daha iyi biliyor: bu durumda hata yok. Bir erkek, onu sevdiği için suçlamak değildir, - popüler inanışın aksine (“isterdim, her şeyi iki şekilde yapardım!”), Gerçek duygular kontrol edilemez, onlardan kimse sigortalanmaz.
Bununla birlikte, erkek titreşimlerinin üçgen bir durumda olması, çok taraflı suçluluk deneyimiyle kesin olarak örtüşmektedir. Bu kadar basit gözüküyor: iki kadından birini seç ve kendini yaşa. Ancak kadınlar gömlek değil, seçim yapmak kolay değil. Ve genellikle istemezsiniz ve korkutucu.Ve - evet, suçlamak için. Karısı için suçlamak, sevdiği kişi için suçlamak, çocuklar için - aynı zamanda suçlamak ...
Üçgenler yıllarca var olabilir, tüm katılımcıları tüketir ve insan temel bir adım atmaya cesaret edemez. Neredeyse mazoşist bir zevkle işkence görmüş, parçalanmış, durum genellikle aile, çocuklar, arkadaşlar, tanıdıklar için gizem olmaktan çıkıyor. Ne kadar uzun çekerse, üçgenin katılımcılarının hayatlarına verdiği zarar o kadar artar.
Neden kararlar almak için hangi doğa ve toplumun talep edildiği daha güçlü cinsiyetin temsilcisi tereddüt ediyor? Çok basit: Bu “üçgen” durumda kendisi için karar vermek istiyor. Kadınlarından birinin karar vermesi ve ayrılması için ya da durumu etkilemesi için bazı dış koşullar için. Dahası, bir erkeğin ikisini de kaybetmesi genellikle korkutucu: birini sever, diğerine alışkın - ve saçma planlar sunmaya başlar: “Ve birlikte yaşayalım!”, “Arkadaş edeyim”, vb. Öfke hariç.
Alexey, 39 yaşında: “Zor bir durum: Birini seviyorum, ancak bağlı olduğum başka biriyle yaşıyorum, o da bana yakın biri. 19 yıl yaşadık, iki çocuğumuz var, çok ortak noktamız var, çok akrabalarımız var, birlikte çalışıyoruz, artı büyük bir borç ödememiz gereken bir daire. Karım yıllardır bir başkasını sevdiğimi biliyor, birbirlerini tanıyorlar ve birbirlerine dayanamıyorlar. Daireyi terk etmeye, bütün borçları ödemeye hazırım, ama önce evlenmesini istiyorum, böylece bana kızma ve intikam alma, çocuklarla ilişkilerimi bozma. Bu arada, sevgili kadınımın zaten nevrozu var (ben tıbbi bir adamım, görüyorum), sürekli sakinleştirici oluyor, ayda bir kez bir kez daha kapıya çarpıyor ... Ve hiçbir sebep dinlemek istemiyor. Anlaşılabilir: dört yıldır bekliyor. Ama beni anlayın - yirmi yıl boyunca inşa edilmiş olanı, artı eşinizle paylaşılan bir işi, bir takımı yok etmek çok kolaydır. Hepimizin birlikte yaşamasını önerdim - katılmıyorum, ağlıyorlar ve yemin ediyorlar. Her şey bir şekilde çözülecek bir umut. Karımın kendisi için başka bir tane bulacağı ve beni kovacağı ya da başkentten uzakta bir iş teklif edeceğim - karım benimle birlikte illere gitmeyecek ve sonra her şey yoluna girecek. ”
Oluşmuş mu?
Bir kadının böyle bir durumda bir erkek için bir seçim yapmasını beklemek saçmadır. Bunu yapmayacak. İstisnalar var, ancak yalnızca kuralı onaylıyorlar. Kadınlar genellikle erkeklerden daha sabırlıdır ve bu gibi konularda neredeyse süresiz olarak beklemeye isteklidirler. Başka bir şey de böyle sonsuzluğa ihtiyacınız olup olmadığıdır - gözyaşları, öfke nöbetleri, kavgalar, kalkışlar ve geri dönüşler, kıskançlık, kızgınlık ve utançla dolu.
Ek bir faktör, bu durumda genel olarak toplumun gözünde, en azından en azından bir kartal olan bir adam: iki kadını var ve o seçiyor. Fakat ikisi de utanmış ve küçük düşürülmüş hissediyorlar. Birden bire "arkadaş edinmelerini" ve bir şekilde kendi katılımınız olmadan kendilerinin de aynı fikirde olmalarını beklemek aptallıktır, biri gönüllü olarak diğeriyle sonuçlanacaktır. Dahası, hiçbir durumda “konuşma” için onları bir araya getirmemeliyiz. Kurban sen olacaksın. Ve metresiyle “arkadaş olma” girişimi, ne biri ne de diğeri asla affetmeyecek.
Her ne kadar "üçgen" durumlarda meraklı istisnalar vardır.
Gregory, 33 yaşında: “Eski karım hayatımı düzenlemek için beni rahatsız etmedi. Gökkuşağı evliliğimiz yoktu, ama çocuğu çok seviyorum. Bir süreliğine şoklar, kavgalar oldu, içeri girip çıktık, ve sonra o kadar sessiz yaşamaya başladık ki, yalnız kalmamak ve çocuğun incinmemesi için. Böylece çok uzun süre yaşayabilirsin, ama karımın arkadaşlarından biri olan Marina'ya aşık oldum. Ve karım sadece aldırmadı, aksine tam anlamıyla bize her konuda yardımcı oldu. Şimdi Marina ile birlikte yaşıyoruz, yakında bir çocuğumuz olacak, hepimiz birbirimize gidiyoruz, borç para alıyoruz, hediyeler veriyoruz, tek kelimeyle, biz iyiyiz. Boşanma, tartışmanın bir nedeni değildir. ”
Eşimin vasiyetiyle Tokmo
Bir erkek üçgeninde kendi isteklerine karşı kalır. Gidecekti, ya da daha doğrusu süper-hızda kaçtı, ama gerçekten yapamazdı.Bir koca, sevilmeyen biri bile şantaj yapıldığı ve ailede ne pahasına olursa olsun, maddi sebeplerden dolayı veya en azından sadece “razluchnitsey” den zafer kazanmaya zorlandığı durumlar vardır.
Denis, 34 yaşında: “Asya ile tanıştığımda, başarısız bir evliliğim olduğunu gizlemedim, karım yürür - sadece köylüler için değil, aynı zamanda kadınlar için de olur, hatta onunla sadece para ve paçavra hakkında hiçbir şey hakkında konuşmazdım. Birlikte ortak bir çocuk tarafından bir arada tutulduk ve birkaç yıl içinde başka bir daireye vermemiz gerektiği gerçeği. Uzun zamandır evlilik ilişkisi yok, ama aynı zamanda bir erkeğim, sevmek istiyorum ve beni seviyorlar! Asya'yı sevdim, karşılık verdi. Onunla ve kızıyla birlikte yaşamaya başladılar ve sonra kabus başladı. Eşim tüm sosyal ağlarda Asya'yı takip etti, posta kutularımızı hackledi, yazışmaları okudu, geceleri vahşi hakaret SMS mesajları gönderdi. Karım bana oğlumu bir daha asla göremeyeceğimi söyledi, bana karşı döndü (hatta telefonda benimle konuşmayı bile reddetti) ve aynı zamanda şöyle dedi: “Kostya sensiz kötü, onu nasıl bırakabilirsin!” Günün her saatinde karımın çağrıları hep biz Asya'ya küfretti. Oğlumu çok seviyorum ve altı ay sonra karıma geri döndüm. Hala onunla hiçbir şeyimiz yok, ama şimdi yürüyor ve arkadaşlarına “nasıl kazandığını” övüyor. Asya ile iletişim kurmaya çalışıyorum ama o elbette geri gelmemi istiyor. Ve bu durumda ne yapacağımı bilmiyorum. Herkes beni kınıyor - karımın akrabaları ve arkadaşları, Asya'nın arkadaşları. ”
Akraba veya arkadaş durumuna müdahale etmek ve çocukların manipülasyonu, özellikle meşru bir eşin ellerinde, güçlü bir baskı kolu. İlk andaki toplum, evliliğin ne kadar başarılı olduğuna bakılmaksızın her zaman yanını tutar. Okur yazar erkek pozisyonu - herkese “karışma” deme ve zafere kadar dayanma. Hiçbir durumda tartışmalara girmeyin, hiçbir şeyi açıklama ve kanıtlama. Bu durum ne anne, baba ne de evlilik arkadaşları ve arkadaşlarınla ilgilenmiyor. Kişisel yaşamınızdaki bir insan kalabalığına, yakın insanlardan bile olsa izin vermemeyi reddettiğinizin, onlar tarafından olumsuz olarak algılanacağı açıktır, ancak uygulama, bir süre bağırarak, sakinleşip sizi bırakacaklarını gösterir. düşünceler.
Peki ya çocuklar?
Psikologlar, babaların asla “üçgene” düştüklerinde olduğu kadar ilgi çekici olmadığını söylerler.
Ahlaki açıdan ahlaksız kadınların çocukları cop olarak kullandığı durumlar nadir değildir. Bu durumda, adamın sadece bir müttefiki ve yardımcısı zamanı var. Çocuklar büyür. Hayatınızı yaşamaya başlayın ve sizi ve problemlerinizi daha iyi anlayın. Ve nihayet, canım bir eş ile boşanma olasılığı var. Ama bu anın sevgili kadını beklemeyebilir - ya da oldukça sık olan, uzun zamandır beklenen özgürlüğü kazandığın anda, en sıkını boşa harcadığını ve başka bir pay aramaya başladığını fark eder.
Karısı ile olan davranış - kendine ait olmak, dava açmak, çocuğu kendisi için tutmaya çalışmak, çocuğu sizinle birlikte yaşamaya ikna etmek (mahkemenin görüşünü dikkate aldığında o yaştaysa) - psikolojik güç ve zihinsel güç gerektirir. Sonuç garanti edilmez ve mücadele uzun sürebilir.
“Çocukların uğruna acı çekiyorum ve acı çekiyorum” ilkesinin ciddi bir psikolojik tuzak gibi bir bahane olmadığını, karar vermemek için bir neden olmadığını anlamak önemlidir.
Fakat düşünmeye değer: çocuklarınız büyüdüklerinde, uzun yıllar boyunca çektiğiniz acıların sebebi olduklarını fark etmeleri ne kadar keyifli olacak? Ve yıllarca felaketin eşiğinde olan bir ailede büyümeleri onların için ne kadar rahat? Onları asla suçlamayacağından eminsin: “Senin uğruna, reddettim ... ve sen. “- ve meşru öfkeye cevap olarak duymayacaksınız:“ Size sorduk mu ?! ”
Tamamen psikolojik olmasının yanında, gerçek riskler de var. Sonunda ne olduğunu anlamaya başlayan yetişkin çocuklar, durumlarına kendi anlayışlarına en iyi şekilde müdahale edebiliyorlar.Ve bildiğiniz gibi gençler, yarı tonları tanımıyor ve problemleri kökten çözüyor.
Laima, 32 yaşında: “20 yaşındayken ailem boşandı. Dürüst olmak gerekirse karışmamaya çalıştım, çünkü diğer insanların duygularına saygı duyuyorum ve ailemin evliliği en mutlu değildi. Fakat bir noktada annemin duvarın arkasından huzursuzlaştığını ve babanın metresiyle ilgili hikayelerini artık duyamadım. Diğer kadın ondan boşanma talebinde bulundu ve bu kararı kendim almak zorunda kaldım. Ona dedim ki: "Onunla birlikte olmak istiyorsan, hazırlan ve git, bize işkence etme." Ancak o zaman ayrıldı. Aileme olan tek iddiam, çok uzun süredir sürüklendikleri ve on yıl önce boşanmadıklarıydı. Babama olan tek iddiam uzun zamandır bizi dayanılmaz, gergin bir çevrede yaşatmasıydı. ”
Öyleyse, "çocukların iyiliği için", iki ucu keskin bir kılıç olabilir. Bir başka nüans daha var: çocuklar bilinçli olarak ebeveynlerinin davranışlarına dayanarak yaşam durumlarını modelliyorlar ve yıllar sonra çocuğunuzun sizinle aynı ağda dövdüğünü görebilirsiniz.
Kancaları çıkarır ve illüzyonları uzaklaştırırız.
Başında? Bugün ahlaki olarak ciddi bir adım atmaya hazır değilseniz, öncelikle kendinize işkence etmeyi bırakın. Durumun kendisinin bozulmayacağının farkına varın (size bir şeylerin gerçekleşeceği görülse bile), karar hala verilmek zorunda kalacak, ancak sizin içinizde olgunlaşması gerekiyor.
Şimdi ayrılacak! Genellikle, psikanalistler bu durumu paylaşır: bir adam histerik çağırır, kelimenin tam anlamıyla gözyaşları içinde, sevgili kadını yarına kadar verdi ve “doktor ne yapmalı?”.
Her şeyden önce sakin ol. Büyük olasılıkla, yarın hala bunu yapmayacak. Yukarıda belirtilen sebeplerden dolayı: Beklentisi için bin bahane bulacaktır ve kalacaktır. Ayrılma olasılığı büyükse (örneğin, önemseyen, yanında evli ve sempatik olmayan bir adam görünür), kendiniz için düşünün - ister misiniz? Sonuçta, kararın sizin için verilmesini istediniz. Güzel, istenen şeyi başardın.
Karşı ağırlık. Kendinize itiraf edin: karısı onun tek kişi olmadığını ve ayrılmak / ayrılmak istediğinizi öğrendiğinden, aniden sonsuza dek memnun olmayan bir kavgacıdan, düğünden önce olduğu gibi şaşırtıcı derecede tatlı bir karaktere sahip bir bakım hostesine dönüştü. Öyleyse belki de ikinci bir kadına yalnızca karşı ağırlık olarak ihtiyacın var? Eşinizi size saygı ve dikkat göstermesi için zorladığınız yardımı ile, Halokles'in kılıcı nasıl?
Şimdi ayrılıyoruz ve sonra tekrar baştan başlayacağız. Bunu teklif etmemelisiniz: erkek psikolojisi kadınlardan çok farklıdır ve bu tür ifadeler alay olarak algılanacaktır. Ayrılan adam, kafasında 20 yıl sonra ortaya çıkıp tekrar baştan başlamak için bir tür hayalet fırsatını elinde tutuyor. Kadın, bir kural olarak, sonsuza dek gidiyor.
Eğer karısı sıradan çocuklar tarafından size bağlıysa, o hala hiçbir yere gitmez, çünkü boşandıktan sonra bile, çocuklar uzaya dağılmaz ve bir şekilde iletişim kurmanız gerekir. Ama ayrıldıktan sonra metresinin seni hayatından atacağı kesin.
Her iki durumda da, tarif bir tanesidir: çocuklar büyüdüğünde karınızla nasıl yaşayacağınızı ve büyük olasılıkla diğer şehirlere ve ülkelere gideceğinizi düşünün. Bu durumda daha fazla kaybedersiniz - görev adına sevgiden vazgeçerseniz veya ayrılmaya karar verirseniz? Kiminle yaşlanmak istiyorsun? Kendinize nasıl cevap verdiniz, bu soru sizin için en iyi seçimin hangisinin doğru olduğuna bağlıdır.
Şimdi nasıl öldüm. Hastalıklar ve ciddi - erkeklerin sık sık yandaşları üçgende yakalandı. Kalp krizi, felç ve kanserler, alkol ile ağırlaştırılmış, iktidarsızlık - bunların tümü stres temelinde vücudunuza kolayca verebilir. Çocukluğunuzda nasıl aniden ve sebepsizce, sıcaklık kontrolün önünde yükseldi? Hastalık beladan kaçınmanın etkili bir yoludur, fakat hastane odası sizi daha mutlu edecek mi?
Onlar kendilerini sürtükler! Mazeret uydurmayı bırak.Yaygın yöntem: Bir erkek bir veya iki kadını da histerik davranışa, çirkin davranışlara teşvik eder. Böylece, değişen sorumluluk mekanizması tetiklenir: “Kendisini suçlamak! O kötü! ”Kesinlikle bu oyunu oynamıyor musun?
Seks. Bir filmin kahramanı dediği gibi: seks hem olduğunda hem de olmadığı zaman problem yaratır. Yataktan bir kadından yatağa diğerine geçmek - durumu ağırlaştırır. Haremde sadece rahatça yerleşmiyorsanız, ama gerçekten bir çözüm arıyorsanız, hem kadınlarla hem de katılmayı düşündüğünüzle seks yapmak bir süre için durmaya değer. Suçluluk duygusu hemen daha az olacak, durumu hızlı bir şekilde anlamak için ek bir teşvik olacak.
Ben dünyadaki en suçlu insan benim! İlişkiler, ya da "hain-fedakarlık" ilkesi üzerine rol yapma oyunu, katılımcılarının hiçbirine fayda getirmeyecektir. Ve yalnızca suçluluk duygusuyla (kadınlardan biriyle veya her ikisiyle) varsanız ve iletişim kuruyorsanız, o zaman aşk artık bir soru değildir. Aşk, bir banal aşk bağımlılığıydı ve üçgen onu korumanın en iyi yoludur. Çık: affetme, kendini affetme ve acılarından vazgeçme.
İyi bir yol yalnız yaşamaktır. Evde işkence görüyorsunuz ve toplantılarda işkence ediyorsunuz - kendinizi bu oyundan çıkarın. Kendinizi kadınların hiçbirinin erişemeyeceği bir yer sağlayın ve kendinizle yalnız kalın. Aslında, bu durumda, sadece sizin için kolay olmayacak - ne olursa olsun, her iki kadının da kararını alması ve aktarması daha kolay olacak. Bir hafta yaşayacağınıza ve altı ay içinde bir seçim yapacağınıza ya da geri döneceğinize söz vermeyin - genel olarak, kimseye bir şey vaat etmeyin ve herhangi bir son tarih belirtmeyin.
Sonunda, üçgen - aile krizinizin nedeni, kişisel ve yaşam krizinin bir sonucu olarak, bu kararsız bir şekilde çözülmedi. Bu yüzden üçgenler en sık 35-50 yaşları arasındaki erkekleri geçiyor. Ve sistemik krizler sistematik olarak çözülmelidir. Yetkin, doğru bir karar için, öncelikle, kadınlarla değil, kendinizle ilgilenmeniz gerekir.
Makale üzerine yorumlar
bana nasıl yazılmıştı .. tamamen aynı .. tek bir durumda ... sormak istiyorum, ve şimdi sevilmemişle nasıl evlisin? ve gerçek aşkın unutmayı başardı?
O evli ve ben evliyim, beş yıl boyunca ağla iletişim kuruyoruz ve bir yıl önce tanıştık ve yeterince sahip olmadığım bir aşk olduğunu anladım, duygularını ve eylemlerinden sevdiği bir şeyi görebildiğimi anladım, ancak bir keresinde sorunları çözmesine yardım etti. iletişim kurmayı bırakmaya karar verdi, onunla boşanmış olmasına rağmen karısını aldatmak istemediğini söyledi, ama o çocuklar gibi yaşıyor, benim için zordu, bu yüzden onu kaybetmekten korktum, onunla ne olduğunu karşılaştırmak istersen, o zaman hiçbir şeyim yoktu, iki çocuğum vardı. Onları bir arkadaş olarak tanıttım, belki çocuklar sanırım, ama onlar benim tarafımda, ne biliyorlar Babasıyla benim için kolay bir hayat değildi, bu yüzden beni her yerde, Skype'ta her yerde sildim.Çok kötü, delicesine kötüydüm ama kendimi ev işleri ile bıraktım, düşünmemeye çalıştım, biraz daha kolaylaştı, istifa ettim ve hediyeler göndermeye başladı. bir arkadaşımın sayfasından konuşmayı teklif ettim, reddettim ve yine her şey hakkında endişeliyim, reddettiğim için kendimi azarladım ve neyi doğru yaptığımı anladım ve kendisiyle ilk konuşmamayı engelleyemiyorum, ne yapmalıyım? Ne yapmalıyım? aklımı kaybediyor, gece gündüz onun hakkında
makalede iyi ipuçları .. evet tek taraflı. karısının aşkı bulduğu bir durum olarak düşünülmedi .. neredeyse 15 yıllık bir evlilikte .. üç ergen çocuk. ve bir buçuk yıldır başka biriyle çıkıyor. kocamla olan ilişkim uzun zamandır dostça bir kız kardeş oldu. ötekini biliyor, ama hiçbir şey demiyor. boşanmak? İyilik için çıkmaz. bırakın ve çocukları bırakın? hiç bir seçenek değil .. onları yanımda götürmek için ?? Ben var (o benim) 4 odalı daire, çıkarılabilir bir odalı daire var. bu yüzden bir seçenek değil. kocasını kovmak? tamamen vahşi .. o benim düşmanım değil.Bir aile gibi yaşadığımız ortaya çıktı, ama aslında, herkesin onun dışında kendi ilişkileri var (eşin de yakın bir arkadaşı var). bir kısır döngü elde edilir.
Hamile iken evli, bir oğlu doğurdu. Aile hayatı çok zordu, hayatı, küçük bir çocuğu, parası yoktu Kocam o zamanlar işe yaramadı ve evde çocuğa da yardım etmedi. Yorgunluktan, kendimdeki her şeye dayanmak için ona dikkat etmeyi bıraktım, sonuç olarak, tahriş bile bir şeye ihtiyaç duymadığı ortaya çıktı. 7 ay sonra bir iş buldu. Kazandığım her şeyi kendime harcadım ve çocuk bezlerinin pahalı olduğunu reddettim, ben de yiyecek ve para alacağım. Yorgundum ve hareket etmesini istedim. Altı ay sonra hiçbir şey değişmedi, boşanma davası açtım, ama her hafta sonu oğluna gitti. Bir süre sonra bir kızla tanışır, bir ilişki başlatırlar. O ona perezzhaet. Ondan sonra, çok kıskandığını ve beynine katlandığını söylediği gibi, oğluna gitmeyi bıraktı. Ona dokunmadım ve bir süre sonra aniden gelir, onun için önemli olmadığını ve artık hiçbir şeyin kalmayacağını, seks yaptığımızı, sonra ortadan kaybolduğunu ve meşgul olduğunu söylediğini söyledi. Birkaç ay sonra, tarih tekerrür ediyor, ancak daha önce erken onunla yaşadığı ortaya çıktığı gibi, bize geri dönmek istediğini söylüyor. Sonra bir şeylerle geri dönüyor, dairesinde hepsi orada, bir daire bulması gereken yerde yaşamıyor. İki gün bizimle yaşadıktan sonra, işteyken eşyalarımı topladım ve ayrıldım, bir hata yaptığımı söyledikten sonra, onsuz fenalaştığını söyledi. Oğlum ağlıyor, beni incitiyor. Ne de olsa onu seviyoruz. Ve o akşam bana yazmaya başladı ve beni çocuk manipülatörü olmakla suçladı. Onun ilişkisini yok ettim, her şey bana geri dönecek, vb. Ona gitmesine izin vermedim, çünkü Moskova'nın dört bir yanında bir saat 3 saat kaldı, o zaman hastanede 2 haftadır oturduk ve oğlumla iletişim kurmasını istemedim. Bana gelmesini, oğlunu görmesini istedim. Yasak yoktu, bu üçgene rehin oldum. Peki ya sonra? Birlikte yaşıyorlar. Oğluna gitmiyor, yürüyüşe çıkmıyor, maddi yardımda bulunmuyor. Nasıl davranmalı? Bunu bize yaptığı için mutlu olacaklar ve onun yüzünden oğlunu görmedi mi? Nasıl olunur yardım et.
Bir kadın sevmeli ve sevilmeli) durum farklıdır, ancak bir erkek tarafını seviyorsa. Metresinin onunla hiçbir ilgisi yok, ona ne olduğu önemli değil, yine de Sevgi'yi arayacak. Karısına gitmeden önce her şeyimiz vardı, sms, çağrılar sonsuzdur, hatta beni telefonla aradı ve ben de yaptım. Sonra ayrıldı ve yabancı oldu. Bilmiyorum, onu seviyorum, belki de 46 yaşımda karşılıklı duygularla yanıldım. Aramalar ve SMS yanıt vermese de varış için bekleniyor.
Metresimden ayrılışı yaşıyorum. 3 yıl boyunca konuştum, elimden geldiğince iyi baktım (hediyeler, onarımlar, satın almalar, bazen yolculuklar), onunla olan tüm sorunları unuttum, ama alışkanlık falan değildim, ama uzun kalmadım. Acı çekti, ama düşünmemeye çalıştı. Eşi tahmin, sevgili görünmüyor. Belki de her şey çok "iyi" olduğu için ve genel olarak "ideal" karısı ona gitmedi. Sonra duygular kaybolmaya başladı, bir noktada onu birazcık seversem, o zaman duyguların geçtiğini söylemeliyim diye karar verdim. Yaptım ve şimdi kendim için bir yer bulamadım, öyle görünüyordu. Kendi hatamı biliyorum. Daha fazla bilmediğim şey, her şey çöktü, bir yabancının karısı (uzun süre) yeniden başlamak için hiçbir güç yok. Ama kendimi elime almam gerektiğini hissediyorum, aksi takdirde hayat garip bir şekilde devam edecek ve o yalnız görünüyor.
benim yerimdeyken ona her şeyin iyi olduğunu bile söyleyemedim, beklemedim ve endişelenmedim)
6 ay sonra kendini terk etti (2 yıl tanıdık) - Umarım affedebileceğim fikrini değiştirir ve her şey yoluna girer.
İyi bir iş yaptı, bana yalan söylemedi, çünkü inanılmaz derecede minnettardı. Forumları nasıl okuduğum önemli değil, bazı vahşi hikayeler her zaman tarif edilir, ayrılacağını, ayrılacağını söylemediğini söyledi. Aslında eğer aşk doğruysa, dürüst olmak gerekirse tüm bakış açıları, fırsatlar ve korkular tartışılır.Açık ve tamamen gizli değil, bir kelime seçmese bile - aldatmaktan daha acı vermesine izin vermeyin - böyle bir durumda kesin.
Birbirimize bir seçenek verdik, herkesin beklediği anda, kabul etmedim, daha hızlı yorgundum, korktum ve aynı zamanda onu nasıl kaybedeceğimi de gördüm ama aynı anda her şeye karar veremiyor. ama oturamıyorum ve bekleyemem, onu her gün yazsa da, her gün koparamam ve bırakmam. Ve şimdi yazıyor ve yazıyorum çünkü akraba oldum, çünkü ona iş, film ya da sadece güneş hakkında söyleyecek kimse yok. İlk başta kendimin üstesinden gelmeyi düşündüm, hayatım ben olmadan tekrar ne olacağını görmeme izin ver, ama bu çok acımasız. Bazı nedenlerden dolayı ihtiyaç duyduğuna inanıyorsa, fikrini değiştirmesi için özel olarak bir şey yapmayacağım. Mutlu olması onun için en önemli şey, onları yakmasam bile sevgili gözlerinde bir kıvılcımdan daha güzel bir şey olmaması. Alınma, pişmanlık duyma, harika anılar ve hep birlikte olabileceğimize dair umutlar var. bunun gibi bir şey)
Acı çeken bir durum hakkında tanıdık ve çıkış yolu neresi? Birbirimizi 2 yıldır tanıyoruz, o bir Ukrayna, bir ailenin ölümünden sonra kalan bir ev, 23 yıldır birlikte yaşayan, bir yetim olan ve çalışmayan, çünkü nerede oldukları için çalışan bir ev var. hiç yaşamadım, hiç yaşamadım Yetişkin kızı 22 yaşında, çalışmak için Almanya'ya gitti, ancak oğlu 2 yıl daha teknik bir okulda okudu, 17 yaşında. 17 yaşındayken sevgili yaşamaya karar verdik, karıma hakkımızda her şeyi anlattı ve başladı: ağlamaya başladı. onun sms, ağlamak, tehdit, yalvarmak, onların mutlu yaşamlarından fotoğraf olmak için yalvardı, ancak. Tolly gerçekten yabancı bir ülkede yas tuttu, akrabalar olmadan, arkadaşsız, çünkü zaten bir çocuk değil, 44 yaşındaydı.Toli, genel olarak 2 aileyi çekemediğini fark etti, çünkü beni özledi! Uzun süredir itiraf etmek istemedi, beni üzmek istemedi, ama sonunda Ukrayna'ya gitmek istediğini, oraya çektiğini, oğlunu özlediğini, duruma göre arkadaşları olduğunu söyledi. Buraya ve oraya gitmek, aynı zamanda durum böyle değil! Bir seçim yapmak zorundaydık, bu şekilde ayrıldılar, çalışmaya başladılar ve oradan hemen Ukrayna'ya gitti, beni aramadan bile, sadece gümrükten bir metin mesajı yazdılar, "Seni yine de seviyorum". Ve şimdi 4 günlüğüne gitti, yazmıyor, arama yapmıyor, görünüşe göre seçimini yaptı. Bir ürperti ile onun bir şeyler için gelmesini bekliyorum, çünkü hepsi benim evimde, benim için çok zor.
Aferin HUSKI, TÜM erkekler ve kadınlar için bu tür vahiyler için Psikoterapi konusunda bir müşteriye ne kadar danışsam, yanılsama perdesini ve gül gözlüklerini gözlerinden ayırmak için savaşıyorum ve mücadele ediyorum, bu süreç hızlanıyor. Zaman zaman, erkeklerin, kadınların / metreslerin psikolojisine dair bir anlayışı, kural olarak, hemen hemen her biri, bu seviyeye kadar evli bir sevgili ile kendi aşamalarına gelir, ya da bir husky gibi, o hemen üzerine gelir.
Merhaba1 Benim durumum şudur, 2 yıldan uzun bir süredir bir kızla tanıştım, hepsi benimle çok zor başladı, çünkü başlangıçta 6 ay aşkın beraber olsak bile tepkisiz oldu! 6 ay sonra, beni sevdiğini, her şeyin yolunda gittiğini ve 1.5 yaşındayken sıkılmayacağım başka bir kişiyle iletişim kurmaya başladığımı söyledi, böylece sıkılmayacağımı, doğal olarak bunu öğrendim ama affettim ve ondan sonra tekrar yanılmamayı denedim. sık sık bana bunu hatırlattı, bir zamanlar yaptığınız türü söyleyerek ve çatışmayı çözmeye çalıştığım her seferinde ufukta belirdi, sonra da onunla başından beri arkadaş olarak iletişim kurduk ve tavrıyla üşüdüm, çünkü beni sürekli suçluyordu. bu günah ve elbette dava, o vb benim kayıtsızlık, yorgun olduğunu söyleyen ve ayrıldığını söyledi. Bağışlanmak istedi ve cevap vermemesi için yalvardım. Ondan sonra bir şey yapmayı bıraktım. Ve bir şekilde yeni biriyle flört etmeye başladım, bir tür çekiciliğimiz vardı, sevdiğini ve arkadaşlarını sevdiğini söyledi ve bowling oynamaya gitti ve burada gözyaşı ve histerik olarak aradı ve buluşması gerektiğini, göğsümde bir kramp olduğunu söyledi. Ona gittim, affedilme istedi, vb. ve affettim. Ve şimdi bir üçgen oluştu ve ikincisi uydurduğumu söylemedim, her şeyin karar verildiğini söyledi ve ertesi gün eski sevgilim ile sinemaya gittik, ikincisi de orada yakalandı, ama panik yaratmadı, ama sadece yaklaştı.Ve bundan sonra, utancayı anlamadım mı, filmin arkasına oturdum, filmin ardından eskiyi tuttum ve ikinciye gittim, dedi, karar verdi, vb. Ben de sırtımı fırlattım ve ikinciye koştum. Sabahları aniden üzerime doğdu ve kendimi çok uzun zaman önce eskisi gibi fırlattığım için pişman oldum. Ve bunun bir sonucu olarak, şimdi eski aşkımın ya da sadece sevgimin sevilip sevilmediğini bilmiyorum, ancak ikinci tutku ya da sevginin genellikle kafası karışmış olduğundan. Lütfen tavsiye ver. Ne yapacağımı, nasıl böyle bir durumda olacağımı bilmiyorum. Teşekkür ederim)
Ahlaki striptiz bir oturumda - sonraki!
Hikayem - 39 yaşındayım, 22 yaşında, 2 yıl önce inisiyatifiyle tanıştık, 5 yıl boyunca hevesli bir oyuncuydum, her şeyimi kaybettim, her zaman iyi para kazanmama rağmen, salonda bir operatör olarak çalıştı, sonra gözlerine aşık olduğunu söyledi, sonra titriyordu. içeri girdiğimde bana telefon numarasını verdi, ama aramadım, bir süre sonra benimkini tanıdı, aradı ve ziyarete geldi. Konuşmanın ilk anlarından itibaren benim olduğunu fark ettim, çok kolaydı, sadece kendin olabilirsin ve onun tarafındaki sevginin tadını çıkar.
Birkaç gün sonra seks yaptık ve iki ay sonra taşındı, ancak geceyi evimde yaklaşık bir hafta geçirdim. İleriye baktığımda, bu hissi hayal ettiğim anlamda sevgi ya da sevgim olmadığını söyleyeceğim, bir mola nedeniyle çok acı çektiğimi açıkladığımı ve iki kez kendimi aşık hissettiğimi, bu duyguları bildiğimi açıklığa kavuşturmak istediğimi söylemek istiyorum. ve hepsine daha serin bir kafa ile bakmanız, doğrudan ilişkilerin ileri aşamasına gitmeniz gerekiyor. Sonra, işini bırakması konusunda ısrar ettim ve talebi üzerine, ona oyunla ilgili olmayan yeni bir oyun buldu, benimle yaşadık, çok sevdi ve çalışmaya ve oynamaya devam ettim, çok sık değil, aynı sonuçla - sıfıra. Ailesiyle Paskalya'da tanıştım ve prensipte bir zamanlar oradaydım, annesi 39'da bir erkek olarak hayal ettiğim her şeyin farkındaydı (kumar bağımlılığı demek istiyorum), bana karşı muhtemelen hiçbir yorum ve öfkesi yoktu. kızına aşık. Doğrudan ulaşım bağlantısı bile olmayan çok küçük bir köyden geliyor, üniversiteye okumak için şehre geldi, çalışmadan önce, prensipte, sadece bir köy vardı ve onunla bağlantılı her şey vardı, ebeveynler köyü hiçbir yerde bırakmadı (umarım tanımadığımızdan beri umarım) Ahlaki yönleri ihlal etmeyeceğim) ondan önce 20 yaşına kadar 14 erkeğim vardı, okulu bıraktıktan sonra bekaretini kaybetmiş olmasına rağmen - bu benden önce hayatını ayrıntılı olarak anlattığı şeydi, soru sormadım bile.
Genel olarak, 2012'de yaşadık, dedikleri gibi, keder ve sevinç içinde neşe ilişki içindeydi ve keder yeni bir yıl için tekrar bir kuruşsuz bırakıldım (kazancımın aylık 1000 euro olduğunu kabul ediyorum). 500 Grivnası bırakarak yeni yıl hamile kaldım (sonra sünnet hakkında düşündüğünü itiraf etti) gelenlere! sinirlendirildi (terimin ikinci yarısında bir yerde) Her şeyi hormonlar için suçladım ve doğum için bekledim, bu zamana kadar annesi beni sevmiyordu, onunla konuşmamıza rağmen, bir düğün yapmadık - şimdi gerekliyse, dedim. basitçe imzalayabiliriz, ancak para kazandıkça tam teşekküllü bir düğün yapmayı tercih ederim ve benden memnun kaldı, bu yüzden kefaletle ilgili her şey bitti.
Ayrılmak niyetinde değildim, sadece bir sebepten ötürü her şeyi yapmak istedim ve bu kızların gerçek değeri, 7 yıldır ilk evliliğim yok ve sık sık iletişim kuruyoruz ve sık sık benimle yaşıyor, kız arkadaşlarıyla iyi ilişkileri var, evet Eski karımla aynı ilişki iyidir ve kayınvalide de hepimiz gerektiği gibi mükemmel iletişim kurarız ve kız arkadaşım istisna değildir, o ve eski sık sık birlikte dinlenmeye giderdi ve hatta (ileriye bakarken) emek alıyordu ve göbek kordonunu kesiyordu.Eski ikinci evlilik ve başka bir çocuk, bu yüzden benim hakkımda şikayet yok. Bu nedenle hamilelik sırasında nadiren ziyaret ettim çünkü sürekli çalışıyordum, ama nasıl! her yerde kestiğim her yeri kestim - yanıltıcı (kahve, kiralık mutfak, kvas), öznel nedenlerden dolayı hiçbir ayrıntı olmadan, genel olarak Ağustos'ta doğum yaptık, hemen annemi aradı ve üç gün boyunca yanındaydı. Doğum hastanesi, sadece benimle yatmaya geliyor, taburcu olduktan sonra tekrar eve gitmek istedi, ilk annenin ona yardım edeceğini söyledi, görevim Christina'yı kazanmak ve sonra onları şehre geri götürmek. İnşaat için para ödedim, internete paralel olarak kahve ve cihaz sattım, ağustos sonunda ekim ayı ortasında doğum yaptık, Christina için hazırdım.
Ekim ayının başında, onlarla görüşmek için halamla seyahat ettim ve birlikte yattık, ortak bir gelecek için seks ve planlar vardı, kısacası ayağa kalkmaya başladım. Bir hafta sonra tekrar gelmek istedi, annesinin bana karşı olduğunu ve bu hafta gelmemem gerektiğini söylediler, beni almaya hazır değiller, dediler, birkaç gün içinde beni gözyaşları içinde aradılar, beni ve annemi davanıza götürün, yarın ayrılacağımı söyledim ve yarım saat sonra iskele artık gerekli olmadığını söyledi, bekleyelim, sonra sırtımı incittim ve bir buçuk ay boyunca yatağa girdim, bu süre zarfında bilgisayarı aldı, onu kullandık, ya da ailesi tarafından sundum ve Skype'ta göremedim Çocuğum, kimse sağlığımla ilgilenmedi, sorular vardı Sadece para için ve Kasım ayının başında bir erkekle tanıştığını, bir ilişki kurduğunu ve biz arkadaş olacağımızı ve ona maddi yardım sağlanan çocukla iletişim kuracağımı söyledi, bu Aralık ayının ortası ve sevgiyle mutlu olduğunu ve benim için hiçbir şey olmadığını söylüyor Tabii ki, annesi bu yıl bana karşı kurdular, kız arkadaşım her şeyi yapıyor ve başkalarının görüşlerine bağlı.
Uzun ve ilgisiz bir mektup için beni bağışlayın, ancak deneyiminizden faydalanmak ve durumumla ilgili görüşlerinizi almak istiyorum. Gerçekten onunla ve çocuğuyla birlikte yaşamak, onu bu küçük köyden çıkarmak ve erkeğin kendisine bir oğlu veren sevdiği kadına vermesi gerekenleri vermek istiyorum. Kızı ilk evliliğinden 3 yıl olan ve eski sevgilisiyle kötü bir ilişkisi olan komşu bir köyden 26 yaşında bir erkekle tanışır. Zaten yemekten vazgeçti ve işe gitmek istiyor, çocuğa geldiğim şeye karşı değil, rezervasyonla, gece için değil, doğru olmadığını söylüyorlar ve yeni adama geceyi geçirdiğini söyleyeceğim, ama mesele seksle ilgili değil, sadece onlara 150 km gidin, şimdilik arabanız yok, bu yüzden geceyi 3 saat boyunca her şey için harcayamazsınız. Yorumlarınız ve gelecek için tahminleriniz için şimdiden teşekkür ederiz.
Evli için mıknatıs
Bazı kızlar, sadece bir mıknatıs olduğundan şikayetçi, evli erkekleri cezbeder ve özgürce bile uymazlar. Bir kadını, sadece ona vurmamış olacağı bir ilişkide anlamak çok önemlidir. Özellikle bu durum birkaç kez tekrarlanırsa. Bu ilişkiye girmeye karar verseniz bile, "geçici" bir terbiye ile tanışın. Genellikle, böyle bir ilişkiye girmenin nedeni, evli bir sevgili bir tür sponsor, erdem olarak gören bir kızın mali açıdan dengesiz pozisyonudur.
Bunun neden size geldiğine dair birkaç yaşam senaryosu var. Bu senaryoların nedeni senin içinde.
Düşük benlik saygısı
Her şeyden önce, benlik saygısı düşük kadınlar bu ilişkilere girerler. Kendine saygı duyan kadın, zamanını, enerjisini ve özellikle de evli bir erkeğe olan aşkını boşa harcamaz. Evli bir erkekle ilişki kurarken, başka birinin ailesini beslediğinizi anlamalısınız.
Kendine saygısı normal olan bir kadın, evli bir erkeğe aşık olsa bile, onun durumunu bilmeden, onunla olan ilişkilerini koparacak, onun hakkında bir şeyler öğrenecektir. Ne kadar güzelsin ve kaç hayranın var, kendine olan saygınlığın hakkında hiçbir şey söylemiyor. Ve kendinizi böyle bir ilişkide bulursanız, acilen öz saygı ile çalışmanız gerekir.
Çünkü, insanınızla mutlu ve uyumlu bir ilişki kurabiliyorsanız, neden diğer insanların ilişkilerini “beslemek” için kendinizi harcıyorsunuz?
Sen onların evliliklerinin hizmetçileri.
Bir metresken evli sevgilinizin ailesindeki katılımcıları affedersiniz. Alınma ama öyle. Kendin için yargıç ol. Sizler, evliliklerini kurtardıkları bu çiftin kaynağı sizsiniz. Çünkü bir erkek evlilikte bir şey eksikliğinden metresi alır - seks, duygular, itiraflar, okşamalar ... Ve karısının iddialarından bıkmış, senden enerji ve olumlu duygular kazanır ve seninle doludur, enerjin, arzularını yerine getirir, ilham alır eve gider. Karınızın önündeki suçluluk duygusunu unutmayın. Onunla olan ilişkinize karşı oynuyor.
Bazı üzücü istatistikler
Bu arada, istatistikler acımasız - aşk üçgenlerinin sadece% 2-3'ü bir metresin ve eski (zaten) bir kocanın evlenmesiyle sona eriyor. Başka ilginç bir nokta var:% 2-3 oranında mutlu olsanız bile (zaten) kocanızın sizi şimdiden değiştirmeyeceğinden emin misiniz? Ve önceki evliliğinin senaryosunu tekrar etmeyeceksin. Tabii bu gerekli değil, ama olasılık yüksek - bir düşünün ...
Sonsuza dek ilişkiyi kırmak önemlidir, çünkü Birçok kadın, bu ilişkiye geri dönme yanlıştır, sevgilileriyle “arkadaşça” ilişkilerde kalırlar. Yani sadece erkeğinizle buluşmayı ve mutlu bir ilişki kurma fırsatını geciktiriyorsunuz.
"Aşağılık" için nedenler
Düşünmeniz gereken kilit nokta - niteliklerinizin ve iç komplekslerinizin tam olarak ne gibi bir ilişkiye yol açtığıdır. Bir metresinin küçük düşürücü rolünü neden kabul ediyorsun? İçinizde hangi program evli erkekleri hayatınıza çekmek için çalışıyor. Belki de genel programların nedeni, ebeveyn ayarları.
Ve eğer mesela, iyi ve iyi insanlar olmadığını düşünüyorsan, o zaman kendi içine bakmalı ve insanlarda gördüğümüz her şeyin kendimizin bir yansıması olduğunu anlamalısın! Hiçbir şekilde içinde bir suçluluk duygusu yaratmaya çalışmıyorum - hayır! Yaşamınız ve kendiniz için sorumluluk almak, kendiniz üzerinde çalışmak ve değerli bir adamınızı beklemek için cesaret ve güç almayan SİZİN olduğunu anlamak için gereklidir. Sadece böyle sorumlu bir pozisyon ve rolünüzün farkındalığı, SİZİN adamınızla mutlu, sevgi ilişkisi için bir şans verecektir.
Evli bir erkeğe olan aşktan ne beklenir
Sevgi acıya neden olabilir ve evli erkeklerle sevgiyi yaşayan kadınlar özellikle bunun farkındadır. Yalnızlık, üzüntü, gönül yarası - bunlar duygulardır ve hiçbir şekilde mutluluk değil, en sık deneyimlemek zorundadırlar. Ve eğer evlendiğini öğrenmeden önce bir erkeğe aşık olduysanız, ya da bir ailesi olduğunu bilseniz bile, ama bir kafa havuzundaymış gibi duygularınıza koştu, duygularınızın “roller coaster” ına hazır olun! Ondan nefret edeceksin ve seveceksin, kendinden nefret edeceksin, karısından nefret edeceksin ... Aynı zamanda, kalbinden kimseden nefret etme hakkının olmadığını anlayacaksın. Karısını senin için bırakacağını mı düşünüyorsun? Sert düşün! Hayatta kadınların çoğu zaman bu tür entrikalarla basitçe eğlendiklerinin ve pratik olarak hiçbirinin eşlerini bırakmadığına dair birkaç örnek var mı? Özellikle çocukları varsa.
Evet, elbette, bunun başkasının davası olduğunu ve siz farklı olduğunuzu anlıyoruz. “Beni gerçekten seviyor” diyor, değil mi? Fakat kendiniz için düşünün: Bir aile babası bir hayattan sıkılır ve karısında bir kadın, bir şehvet nesnesi, ev sahibi ve bir ailenin annesi olarak görmez. Yeni bir şey istiyor, şu an karısıyla olduğu kadar sıradan değil. Tabii ki, seninle ilgileniyor - hala, böyle bir duygu ısısı! Ama duyguların sonsuz ateşle yanmayacak. Er ya da geç, aynı rutin ilişkinize sürünecek.Ve neden o zaman her şeyi evde olduğu gibi yapmalı, sadece aynı anda her şeyi baştan başlatmalı? Eve dönmesi daha kolay, çünkü her şey zaten kurulmuş ve çok tanıdık geliyor, her şey çok tatlı! Ve bir başka neden ise, evli erkeklerle sevginin sonsuz olmamasıdır. Gerçek şu ki, kendisi için yeni bir eş aramıyordu. Yükümlülüğü olmayan bir kadını arıyordu!
Yeni Yılı seninle geçireceğini düşünüyor musun? Veya Mart ayının sekizinci? Çok zor! Neredeyse evli erkeklerle sevişen tüm kadınlar, erkekleri eşleriyle vakitlerini geçirdikleri zaman tatillerini nasıl yalnız geçirdiklerini söyleyebilir. Karısına sarılıp öptüğü sürece, sadece evde yastığınıza sarılacaksınız ve her tatilde.
Peki, tamam, katılıyorum: tebrik etmek ve sizinle bir süre kalmak için koşarak koşabilir, ancak böyle bir günde sizinle bir gece kalmasını beklemeyin. Risk almak istemiyor! Elbette sana bir hediye alacak, ama inan bana karısı çok daha iyi bir hediye alacak. Dahası, birçok koca karıları karşısında aldattıkları, aldattıkları suçluluk hissetmekte ve onlara iyi hediyeler vererek vicdanlarını sakinleştirmeye çalışmaktadır.
Ama sadece seni ziyaret ettiği gerçeği, özellikle inanmıyorsun! Karısını seninle aldatırsa, sakince seni başka biriyle aldatır. Seks ve iletişimde çeşitliliği seviyorsa, kendisini yalnızca sizinle iletişim ile sınırlaması pek mümkün değildir. Yan tarafta bağlantı kuran çoğu erkeğin Don Juan listesinde bir sürü fikri var. Şu anda onun tek sevgilisi olsanız bile, yakında başka biri tarafından taşınmayacağının garantisi yoktur. Ve senden önce bekar bir sevgilisi olmadığını. Bu yüzden şaşırmayın - bu adamla korunmasız seks yapmaya karar verirseniz - herhangi bir zührevi hastalığınız varsa, daha kötüsü değilse.
Doldurulmamış birçok vaat için hazır ol. Mesela sizinle buluşacağına söz verdi ve sonra aniden karısının planlarını değiştirdiği ortaya çıktı ve acilen varlığına ihtiyacı vardı. Sizinle toplantıyı iptal edeceğinden emin olun, ancak hiçbir durumda karısını reddetmeyeceksiniz! Ya da senin için bir şeyler yapacağına söz verdi, ama yine de bir şeyler oldu ve başıboş dolaşarak seni yalnız bıraktı. Karısı her zaman onun için önce gelir. Sana yalan söylese de, karısına gideceğini tahmin edemezsin, başka bir yerde değil. Ve karısına yalan söyler, böylece sana sahip olduğunu bilmez.
Kendinizi kıskanç hissediyorsanız, karısıyla yattığını sorun, o zaman gerçeği duymanız mümkün değildir. Büyük olasılıkla size onu sevmediğini ve onu sevmediğini söyleyecektir ve genel olarak sadece aynı çatı altında yaşarlar, ama aynı zamanda aslında komşulara dönüştüler. Veya size hasta olduğunu ve uzun süredir yakın ilişkilerinin olmadığını söyleyebilir, ancak asil bir kişi olarak hasta bir kişiyi sıkıntı içinde bırakamaz. Veya ... Evet, söyleyebileceği çok şey var! Ama ona inanmamalısın.
Öyleyse özetleyelim. Özgür olmayan bir adamın sevgisini ümit eden bir kadını neyin beklediğinin net bir resmini çıkarmaya çalışalım:
- Ailesinin ihtiyaçları, ihtiyaçlarınızı her zaman ağırlayacak. Ailesi ve özellikle karısı her zaman onun için birinci sırada olacak. Evliliği hakkında olumsuz yönde söylediklerinin, karısına karşı olan yükümlülüklerinin onun için önemli olmadığı anlamına gelmez. Çocuklarının yokluğu bile sizin için cesaretlendirici bir gerçek olarak hizmet edemez, çünkü hala kocası gibi hissediyor ve onu çok sevip sevmemesine bakılmaksızın evliliğinin refahı ile ilgilenecek. Birlikte yaşamları arkadaşlık, köklü yaşam ve köklü alışkanlıkları içerir. Her şeyi riske atmayacak.
- Seninle olan ilişkisi gizli ve daima gizli olacak.Evli bir erkeğin sevgisi herkese açık hale geldiğinde çok uzun bir süre bekleyebilirsiniz, ancak bu büyük olasılıkla asla gerçekleşmeyecek. Buna ek olarak, ailenizin arkadaşlarıyla, eşinin akrabalarıyla tanışmamak için sokakta bir yere görünmekten korkacaktır. Her zaman ailesinin senin hakkında hiçbir şey bilmeyeceğinden korkacak.
- Evli bir adama olan sevginiz ne kadar güçlü olursa olsun, her zaman sadece geçici bir cennettirsiniz. Elbette, bunu duymak sizi çok fazla acıtıyor. Ancak maalesef bu doğru. İlk başta, ilişkiniz oldukça romantik ve heyecan verici olabilir. Bazen nasıl birlikte olacağınız hakkında konuşmak heyecan verici olabilir. İşyerinde öpüşmek ve evinizde seks izlemek için bir dakikanızı ayırdığınızda, onun tutkusunun ve sevgisinin sonsuz olacağını hissedeceksiniz. Gurur duyma! Aşk oyunu yakında onun için bir rutin olacak ve romantik iç içe geçmeleri basitçe “yapması gereken” başka bir şeye dönüşecek.
- Karısını asla terk etmeyecek. Erkeklerin yalnızca yüzde beşinden azı, eşlerini getirdikleri kadınlar için eşlerinden ayrılıyor. Bu, boşanmayla ilgili bir takım yasal veya finansal sorunların ortaya çıkması veya bir şekilde dini inançlarla ilgili olması ya da erkeklerin geleneksel evliliğini sürdürmelerinden daha yeni bir aile yaşam tarzı oluşturmaya göre daha uygun olmaları nedeniyle mi, yoksa; eşleri için hala şefkatini koruyor - erkekler nadiren ailelerini terk ediyor ve başka bir kadına gidiyor. Ve asla önemli bir noktaya kanmayın: ona inanmasanız bile, karısıyla hala seks yapıyor.
- Yasal olarak, maddi ve hatta tamamen duygular düzeyinde, bunun için hiçbir hakkınız yoktur. Aranızda sevgi ve duygusal bağ olsa bile, sizi ve sevgilinizi sonsuza dek bağlayamaz. Ve işte neden. Sizin için gerçek duygularla bile, kesinlikle duygularına değil, kendi nedenine göre hareket edecektir. Bu hiç de kötü değil, çünkü kötü bir adam, aksine çok iyi ve kibar olabilir, ama o bir erkek, bu da her şeye pratik bir bakış açısıyla baktığı anlamına geliyor. Duygular tarafından yönlendirilirse, ailesi için büyük sorunlara yol açacağını biliyor ama bunu hiç istemiyor. Bu nedenle, sizinle olan tutkulardan geçtikten sonra, ailesi ile birlikte devam edecektir.
Kendine karşı dürüst ol: eğer bir aşıksan, söylediğimiz her şey seni bekliyor. Ve eğer kendinize: “Evli bir erkeği seviyorum ve onunla birlikte olmak için çok uzağa gideceğim” derseniz, o zaman sadece neşeniz değil, aynı zamanda ileride acı çekeceğiniz gerçeğine hazırlıklı olun. Kendinizi çok fazla deneyimden korumak için, bunun hayatınızın yalnızca en küçük parçası olabileceğini ve bu bölümün istediğiniz kadar büyük olmayacağını anlamaya çalışın.
İnsanlarla ve ilgi alanlarıyla dolu bir yaşam sürmelisin ki bir moladan sonra boşlukta değilsin ve acıdan kurtulabilirsin. Sürekli bir arkadaş çevresi ve aktif bir yaşam, içinde bulunduğu yaşamın yanı sıra sizin olmalıdır. Arkadaşlarınıza, onlarla düzenli olarak iletişim kurmaktan mutluluk duyduğunuzu bildirin. Sadece bir sevgili ile cinsel ilişkilere odaklanmamalısınız, eğer karısı ile birlikte bir keşiş olarak yaşamıyorsa, neden kendinizle başka biriyle rahatlamanıza izin vermemelisiniz? Bu size birçok erkeğin gözünde seksi ve çekici göründüğünüzden emin olma fırsatı verir.
Geri adım atıp önceliklerinizi belirlemelisiniz. Kalbinle değil, kafanla, tıpkı erkeğin gibi düşünmeyi öğren. Ona gerçek anlamda aşık olmaya başladığınızı hissederseniz, yapabileceğiniz en doğru şey, bu ilişkiden olabildiğince çabuk çıkmaktır.
Evli bir adamı sevmeyi nasıl durdurabilirim
Onu sevmekten vazgeçmenin farklı yolları var. Sizi en çok neyin yakın tuttuğunu anlamak yalnızca önemlidir.Bazı kadınlar sevgiliyle ilişkilerini sürdürür, çünkü maddi olarak onlara yardım eder. Ama bu çok aşağılayıcı, değil mi? Diğerleri sadece sonuçları düşünmüyor: şimdi iyi, ve işte - gel ne olabilir! Bu akıllıcadır çünkü bundan iyi bir şey çıkmaz. Ve birileri var olan durumdan memnun, çünkü bu kadınların kendileri erkeklere karşı herhangi bir yükümlülük üstlenmek istemiyorlar.
Öyle olsun, özgür olmayan bir adamı sevmekten vazgeçmek istiyorsan, yapman gereken birkaç şey var. Her şeyden önce, kendinizi ne kadar sevdiğinizi gözden geçirin. Adamının sana sunduğu zamanın kırıntılarından memnun kalacak kadar kendini seviyor musun? Yoksa tüm hayatını sürdürecek güçlü ilişkilere mi sahip olmak istiyorsun?
İkincisi, kendinizi karısının ayakkabılarına koyun. Onun karısı olsaydın nasıl hissedersin? Ve sana aynı şekilde ihanet ederse? Ek olarak, kendinize sorun: eğer bir mucize ile adamınız sizinle kalırsa, başka bir ilişki olmadan önce ne kadar zaman geçecek - şimdi arkanızda? Ona gerçekten güvenebilir misin? Ve eğer güvenemezseniz, o zaman aşk, büyük olasılıkla hayır, sadece bir saplantı var.
Evli bir adamı sevmekten vazgeçmek için sihirli bir iksire ihtiyacın yok, sadece böyle bir hayata dair görüşlerini değiştirmen gerekiyor. Sadece senin sayende ona "hayır" diyeceksin. Sadece senin isteğin onun çağrılarına cevap vermeyecek. Sizin durumunuzda kontrol altına alacak. Neden hala onunla birlikte olduğun ve tüm istediğine, ondan sonsuza dek geri dönme gücünü bulma isteğine son verebilirsin. Bunu birkaç nedenden ötürü yapın: çünkü ailesinin dağılmasını istemiyorsunuz, kendinize saygı duyuyorsunuz ve en önemlisi de bir sahtekar ve yalancı ile ilişkiler kurmak istemediğiniz için. Bırak ve devam et - gerçek mutluluğun için. Herhangi bir kadının ana mutluluğuna - erkeğinin tek sevgilisi olmak.
""
