Bir insana bağımlı olmamak

Muhtemelen, hayatımızdaki en az bir kez her birimiz "kalbi kırılmış" bir adam gibi hissettim. Şu anda, melankoli ve hınç, kıskançlık ve öfke, sevgi ve acı dolu acı duyguları ile şaşkına döndük. Bazılarımız için bu deneyimler durdu, diğerleri tekrar tekrar acı ve acı çeken kişiye bağımlı hale geldi.

Merkezimizdeki psikologlar, duygusal olarak belli bir kişiye bağımlı olan insanlar (çoğunlukla kızlar ve kadınlar) tarafından düzenli olarak yaklaşılmaktadır. Genellikle bu tür ilişkilerin aşkın “duygusal bir renklendirmesi” vardır, yani bir erkek ile bir kadın arasında romantik, cinsel olarak görünürler. Zamanla, iki ortak arasındaki eşit ilişkilerden, bu aşk, her ikisine de zarar veren iki ucu keskin bir silaha dönüşür, ancak aynı zamanda bu kısır döngüden çıkmalarına izin vermez.

Duygusal bağımlılık ile, bir insan için tüm dünya aşk nesnesine yoğunlaşmıştır, onun için sevgili insandan ve ihtiyaçlarından daha önemli bir şey yoktur. Bu durum sürekli olarak yakın olma ihtiyacı, kişisel çıkar eksikliği (sevilenlerin yalnızca ortak veya çıkarları vardır) olarak yaşanmaktadır. Bir kişiye psikolojik bağımlılık, kıskançlık, öfke ve suçluluk gibi güçlü duygular eşlik eder. Bir bağımlı, acı çekmeye, kendini feda etmeye istekli, ilişkilerin korunması uğruna, bir ortağın (alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar vb.) İhmal, dayak, ihanet ve bağımlılığı çekiyor.

Duygusal bağımlılık kendini farklı şekillerde gösterebilir, ancak bu ilişkileri karakterize eden birkaç ortak özellik vardır.

Sevginin (duygusal) eşe bağımlılığı belirtileri

Sevgiye bağımlılığın tüm belirtileri dışa doğru gözlemlenebilir bir olguya indirgenebilir - bunlar kişi ve hayatı ile dramatik değişimlerdir. Eğer bu değişiklikler bir aşk çifti için yapıcı bir şekilde hoşsa, o zaman bu aşkla ilgilidir, ancak bu değişiklikler yıkıcı ve acı verici ise, bu bağımlılık ile ilgilidir:

1. Sık sık çatışmalar, kavgalar, tartışmalar.

2. Bağımlı ortak, ilişkide bulunabilecekleri her yerde ve ne olursa olsun, ikinci ortağın nasıl davranırsa yapsın (aşağılama, hakaret, dayak, nedensel kıskançlık, ihanet) ne olursa olsun ilişki kurmaya çalışır.

3. Bağımlı, eşi ne pahasına olursa olsun, “daha ​​iyi” için değiştirmeyi amaçlamaktadır (örneğin, eşi uyuşturucu veya alkol bağımlılığından iyileştirmeye çalışmak gibi).

4. Bağımlı, gerçekleri kabul etmeyi reddeden ilişkilerin değişmek üzere olduğu yanılsamasındadır.

5. Bir bağımlı için, dünya bir kişiye daralıyor (arkadaşlarıyla buluşmayı bırakıyor, ihtiyaçlarını unutuyor, en sevdiği işi yapmayı bırakıyor vb.).

6. Bağımlı partnerin ruh hali düşük, depresif.

7. Kendinde belirsizlik, çekiciliği, düşük özgüven.

8. Bağımlılık, bir partnerle olan ilişkideki diğer problemlerden saklanma eğilimindedir.

9. Yukarıdaki semptomlara uyuşturucu, alkol, yiyecek, shopogolism vb. Başka bir bağımlılık da eşlik edebilir (ve daha ağır olabilir).

10. Fiziksel sağlık, genel refah ihlalleri (uyku bozukluğu, sindirim bozuklukları, cilt hastalıkları, psikosomatik hastalıklar, vb.)

Sevgiye bağımlılığın gelişim mekanizması

Sevgiye bağımlılığın gelişim mekanizması, alkoliklerde ve uyuşturucu bağımlılarında kimyasal bağımlılık gelişim mekanizmasına evrelerinde çok benzer. İlk olarak, sarhoşluk aşaması meydana gelir - bir kişi aşka, çekiciliğe, coşkuna, beni sevdiğine sevinir. Sonra bir akşamdan kalma aşaması ve dozu arttırma arzusu var - çünkü bazı bağımlılıklar çoktan gerçekleşti ve onu yakalamak için, ilk aşamalarda olduğu gibi, sevgi dozunda bir artış gerekli.Sonra yoksunluk sendromuna benzeyen üçüncü aşama geliyor. Bu, bir ortağınızı kaybetme korkusudur ve aşağıdaki ifadeler buradan gelir: “Onsuz yaşayamam” veya “Eğer giderse ölürüm”. Bağımlı sanki bir saman içinde boğuluyormuş gibi, "sevgili" ye yapışır. Bu hayatındaki son şans gibi. Bunu da yapıyor çünkü bağımlı bir kişide bakım ve sevgiye duyulan ihtiyaç oldukça hipertrofik. Ancak aynı zamanda doymuş değil. Her zaman doldurduğunuz, doldurduğunuz sızdıran bir namlu ile karşılaştırabilirsiniz, ancak bunu doldurmak imkansızdır. Çünkü bir delik var ve her şey hiçbir yere akmıyor. Ayrıca sevgiye ve mutluluğa duyulan ihtiyaç, birinin veya başka bir şeyin yardımından tatmin edilemez. Sadece kendimiz kendimizi gerçekten mutlu edebiliriz. Bu nedenle, öncelikle, böyle bir insanın ruhundaki deliklerini doldurması gerekir, böylece gelen sevgi akmaz. Kendine iyi bakmalısın, şu an kendini tanıyıp, sağlıklı ilişkiler kurmayı öğrenmelisin. Bütün bunlar üzerinde hem bağımsız olarak hem de bir uzman yardımı ile çalışabilirsiniz.

Kendinizi bağımlı bir ilişki içinde aramak

Bu nedenle bağımlılık sendromu, sürekli veya alımla ilişkili fiziksel, bilişsel, davranışsal, sosyal ve duygusal semptomların karakteristik kalıplarını içerir. Bazı maddeler psikolojik faktörlerin ötesinde fiziksel bağımlılığa neden olabilir. Fiziksel bağımlılık, maddenin bırakılmasından sonra geri çekilme semptomlarının başlamasıyla birlikte bir maddenin zorunlu arzusu ve toleransın gelişmesi nedeniyle dozu arttırma eğilimini ifade eder.

İki tür bağımlılık vardır. Alkol bağımlılığı, nikotin bağımlılığı, uyuşturucu bağımlılığı, uyuşturucu bağımlılığı, uyuşturucu bağımlılığı: cinsel bağımlılık, kumar bağımlılığı, işkoliklik, alışveriş bağımlılığı, İnternet bağımlılığı. “İnsanlara zihinsel bağlılık, bağımsız düşünme ve eylemleri sınırlayan şeyler veya fikirler” tanımı. Tanım Sosyal bağımlılık, dikkatin artmasına ve başkalarında yardımın artmasına neden olabilecek davranışlarla tanımlanır. Sosyalleşme süreci olmalı.

Duygusal bağımlılık ile, bir insan için tüm dünya aşk nesnesine yoğunlaşmıştır, onun için sevgili insandan ve ihtiyaçlarından daha önemli bir şey yoktur. Bu durum sürekli olarak yakın olma ihtiyacı, kişisel çıkar eksikliği (sevilenlerin yalnızca ortak veya çıkarları vardır) olarak yaşanmaktadır. Bir kişiye psikolojik bağımlılık, kıskançlık, öfke ve suçluluk gibi güçlü duygular eşlik eder. Bir bağımlı, acı çekmeye, kendini feda etmeye istekli, ilişkilerin korunması uğruna, bir ortağın (alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, kumar vb.) İhmal, dayak, ihanet ve bağımlılığı çekiyor.

Kendinize dikkat ederek sınırları yeniden kurun

Bir çekiç, bir taştan daha pratik ve kullanışlı olmasına rağmen, göreceli bir gerekliliktir. Bu ayrımı anladıktan sonra, özellikle sevgi ile ilgili olarak, onu psikolojik düzlemde tahmin etmek kolaydır. Mutlu olmak ya da hayatta kalmak için sevgiye ihtiyacımız olduğuna inanıyoruz. Bazı çalışmalar, insanların yaşamındaki yokluğunun sevgi veya yokluk ile ilgili olduğunu söyleyemediğimizi göstermiştir.

6. Bağımlı partnerin ruh hali düşük, depresif.

7. Kendinde belirsizlik, çekiciliği, düşük özgüven.

8. Bağımlılık, bir partnerle olan ilişkideki diğer problemlerden saklanma eğilimindedir.

9. Yukarıdaki semptomlara uyuşturucu, alkol, yiyecek, shopogolism vb. Başka bir bağımlılık da eşlik edebilir (ve daha ağır olabilir).

Yaşamımızda sevgiye ve özellikle de sevgiye ihtiyacımız olduğunu düşünüyorsak, özellikle de, eğer bizimle değilse, hayatımız normal bir şekilde gelişemiyormuş gibi, bu kişiye güveniyoruz. Zincirlenmeye bağlı. Elinize düşüp düşmediğinizi anlamanıza yardımcı olacak bazı ipuçları var.

Başka birinin sizi kötü muamele etmesine izin veriyorsunuz

Bu kişiyle âşık olmanın “her şeye değer” olduğuna inanan ortağını idealize ettin. Hiç sorun değil, eğer size kötü davranırsa veya saygınız yoksa, bu zamanla değişecektir. Varlığınızın derinliklerinde, değişmeyeceğini, acı çekmesine neden olacağını biliyorsunuz, ancak bu ilişkiye son vermekten çok korkuyor ve dayanılmaz olmayı tercih ediyor.

10. Fiziksel sağlık, genel refah ihlalleri (uyku bozukluğu, sindirim bozuklukları, cilt hastalıkları, psikosomatik hastalıklar, vb.)

Sevgiye bağımlılığın gelişim mekanizması

Sevgiye bağımlılığın gelişim mekanizması, alkoliklerde ve uyuşturucu bağımlılarında kimyasal bağımlılık gelişim mekanizmasına evrelerinde çok benzer. İlk olarak, sarhoşluk aşaması meydana gelir - bir kişi aşka, çekiciliğe, coşkuna, beni sevdiğine sevinir. Sonra bir akşamdan kalma aşaması ve dozu arttırma arzusu var - çünkü bazı bağımlılıklar çoktan gerçekleşti ve onu yakalamak için, ilk aşamalarda olduğu gibi, sevgi dozunda bir artış gerekli. Sonra yoksunluk sendromuna benzeyen üçüncü aşama geliyor. Bu, bir ortağınızı kaybetme korkusudur ve aşağıdaki ifadeler buradan gelir: “Onsuz yaşayamam” veya “Eğer giderse ölürüm”. Bağımlı sanki bir saman içinde boğuluyormuş gibi, "sevgili" ye yapışır. Bu hayatındaki son şans gibi. Bunu da yapıyor çünkü bağımlı bir kişide bakım ve sevgiye duyulan ihtiyaç oldukça hipertrofik. Ancak aynı zamanda doymuş değil. Her zaman doldurduğunuz, doldurduğunuz sızdıran bir namlu ile karşılaştırabilirsiniz, ancak bunu doldurmak imkansızdır. Çünkü bir delik var ve her şey hiçbir yere akmıyor. Ayrıca sevgiye ve mutluluğa duyulan ihtiyaç, birinin veya başka bir şeyin yardımından tatmin edilemez. Sadece kendimiz kendimizi gerçekten mutlu edebiliriz. Bu nedenle, öncelikle, böyle bir insanın ruhundaki deliklerini doldurması gerekir, böylece gelen sevgi akmaz. Kendine iyi bakmalısın, şu an kendini tanıyıp, sağlıklı ilişkiler kurmayı öğrenmelisin. Bütün bunlar üzerinde hem bağımsız olarak hem de bir uzman yardımı ile çalışabilirsiniz.

Bu kişi olmayacaksa endişeli misin?

Bu kişi bir zorunluluk haline geldi, sürekli yanınızda olmadığından korkuyorsunuz, çünkü nerede olduğunuzu ve ne yaptığınızı kontrol etmiyorsanız, onu kaybedebileceğiniz anlamına geliyor. Susamış ve içmek için su bulamaz, ancak suyun gerçek bir zorunluluk olduğu farkına benzer.

Eğer senin tarafında değilse hayatın bir anlam ifade etmediğini düşünüyorsun.

Bu kişi olmadan geleceği temsil etmek korku yaratır. Bu kişi olmadan mutlu olamayacağınıza, hayattan zevk alamayacağınıza, yalnız olacağınıza vb. İnanıyorsunuz. Tüm bu düşünceler, yaşam sevgisine ihtiyacımız olduğu inancının bir sonucudur. Ancak, diğerine bağlı olarak, bu çok iyi bir seçenek değildir.

Özel bir duygusal bağımlılık olgusu cinsel bağımlılıktır. Cinsel ilişkiler için takıntılı bir arzu ile karakterizedir. Sevgiye bağımlılık, bir eşle acı verici bir bağlantı ile karakterize edilirse, o zaman cinsel olan için, nesne önce değil, eylemin kendisi gelir. Seks bağımlılığı erkeklerde daha yaygındır. Diğer bağımlılıklarda (bağımlılıklarda) olduğu gibi, bir seksatolay için cinsel bağımlılığının amacı gerçeklikten, kendisinden ve kendi duygularından kaçmanın bir yoludur. Bu tür bir bağımlılığı olan insanlar çok sayıda duygusal güçlükle karakterize edilir: düşük ruh hali olan bağımlılık, dürtüsellik, düşük özgüven, suçluluk ve utanç duyguları, iç boşluk, diğer sorunların birleşmesi sağlık.

Bu ilişkideyken kendin olmaktan vazgeçersin

Artık eylemlerinizi yapmıyorsunuz, arkadaşlarınızı planlamıyor veya bırakmıyorsunuz.Şimdi, eşinizin sevdiği eylemleri tercih ediyor ve hatta ilginizi çekebilecek asla hayal edemediğiniz şeyleri önemsiyorsunuz. Kısacası, artık eskiden olduğunuz gerçek kişi değilsiniz, ancak eşinizin bir kopyası haline geldiniz. Sonunda kendini boş hissettiriyor.

Bağımsızlığın Bazı Anahtarları

Bu duruma karar verdiyseniz ve “içine düştüğünüz kafesten” çıkmak istiyorsanız, onunla ya da onsuz aşkla yüzleşmelisiniz. Cebinizde bağımsızlığın anahtarı. Kimse kimseye ait değil: “erkek arkadaşım”, “eşim”, “kocam” diyoruz. Aslında, bu “benim” iletişimsel bir kaynaktan başka bir şey değildir, çünkü gerçekte bu kişi özgürdür, bize ait değildir. O bizim hayatımızın bir parçası çünkü istiyor, ama isterse ister istemesek istediği zaman ayrılabilir. Bu nedenle, şu anda eşiniz olmasına ve hayatı belli bir şekilde paylaşmanıza rağmen, bir gün her şeyin sona erebileceğini ve yaşayacağınızı ayırın ve anlayın. Davranışınızı değiştirin: Bu olumsuz düşünce ve inançları değiştirerek, onları davranışsal düzeyde uygulamaya koymalısınız. Eşinizi kontrol etmeyi bırakın ve ona gereksiz açıklamalar yapmayı bırakın.

• Romantik düşünceleri değiştirin: Romantik, normal dozlarda keyifli ve eğlencelidir.
• İnançlarınızı yansıtın: bu kişiyi neden sevmeniz gerekiyor?
• Bu aşk memnuniyet getirir ve sınırların ötesinde mi yapar?
• Ortağımın mutlu olması için ihtiyacım olduğu nerede yazılı?

Hem eşinizle, hem de başkalarıyla ve yalnız olarak kendi şirketinizin keyfini çıkarın.

Terapi veya duygusal ya da cinsel bağımlılıktan nasıl kurtulabilirsiniz

1. Bana zevk vermek için ne kullanılır?

Liste göründükten sonra, bazı öğeleri çalıştırarak kendinize iyi bakabileceğinizi hissedebilirsiniz. Bu yöntem, sadece dikkat dağıtmak için değil, aynı zamanda bir kişinin kendine, ne istediğine, onu ilgilendiren, gereksinimlerine, arzularına yoğunlaşabileceği şekilde önerilmiştir. Çünkü, bu kadar uzun bir ilişki içinde olmak, aşka bağımlılıkta, bir insan kendisi hakkında hiç düşünmez. Sağlığına zarar verir, gücü, karşılığında tamamen yaşar.

Yapmayı sevdiğin şeyi yap, yapman gerekeni değil, çünkü bir ortağın var. Değişikliğini kabul ederse, harika olacak. Ancak, aynı fikirde değilseniz, kaçın! Bu adam sana layık değil. Mutlu olmak için birine güvenmek zorunda değilsin.

Mali ya da duygusal bağımlılık, özgüvenini en çok üzen şeydir. Senden bağımsız olmak ne anlama geliyor? Finansal olarak birine bağlı değil mi? Tüm faturalarını öder misin? Bağımlılık, maddi veya duygusal olsun, en çok özgüven duyduğu şeydir. Faturalarınızı ödeyecek birilerine güvenirseniz, kendi başınıza durabileceğine inanmanız zor olacaktır. Mesajın sana söylediği gibi: “Yapamam!” Ve zamanla bu inanç senin içinde güçlenir.

2. Bu sevgi, acı veren ilişki neyi verdi, bu hayranlık nesnesinin neyi verdi, ve şimdi onsuz yapamazsınız?

Bu soruyu duyguların diliyle cevaplamaya çalışmalıyız. Hissediyorum, hissediyorum, vb. Ve burada kendinize böyle bir alt soru sorabilirsiniz - böyle bir şeyi hangi durumda deneyimleyebilirim? Belki yaratıcılık ya da seyahat olacak.

Bu yüzden uzun yıllar evleriyle ilgili, çocuklarına bakmayı seçen birçok kadın depresyona girme eğilimindedir. Benlik saygısı tamamen tehlikeye girer ve size ne kadar çok şey söylerler ve ne kadar yaptıklarını hatırlamazlarsa, onu tanıyamazlar.

Herhangi bir şeyi yapma yeteneklerinden şüphe ediyorlar, nerede hata yaptıklarını sorgulıyorlar.Bir kısmı diğerini seçerken bir yanlışlık mı var - bir başkası? Bir yandan, hem erkek hem de kadın olarak büyüdük, ancak diğer yandan, ilerlemeye çaba göstermeden birçok kadın yolun ortasındaydı.

Bu soru bize kancaları, arzu nesnesini tutabileceğiniz zayıf noktaları gösterir.

3. Kendimi nasıl mutlu edebilir, destekleyebilir, koruyabilirim?

Öz eleştiriyi bırakmaya çalışmak, kendini desteklemeyi öğrenmek, daha sık arzularınla ​​ilgilenmek önemlidir. Cevap sessizse, o zaman korkma. Bir süre sonra cevap gelecek. Bir aşk ilişkisinde en zor şey, en az bir kez acı dolu bir aşk yaşadığımıza göre, artık başka bir aşkı tanımadığımızdır. Sakin ve neşe dolu bir hisle acı çekmiyoruz, zorlanıyoruz, drama çekmiyoruz. Gerçek aşkla karşılaştığımızda, farketmiş gibi görünmüyoruz, geçiyoruz.

Bağımlılık çocuklukta ortaya çıkabilir. Günümüzde, birçok ebeveynin çocuklarına tedavi gördükleri gibi davranmaları çok önemlidir, her zaman farklı şeyler yapacaklarını söyleseler bile, bazen aynı şeyi yapabilirler. Bu modeller negatif ve yıkıcı olsa da, insanların tanıdık kalıpları tekrar etmeleri için doğal bir eğilim.

Bugün bile, çok fazla bilgiye sahip olarak, çoğu sürekli yoksunluğunu telafi etmeyi amaçlayan aşırı ebeveynleri görüyoruz, diğerleri çocuksuz olma korkusuyla ve bu nedenle de, yalnız yaşamayı en iyi yerin iç mekan olduğuna inanmaya zorluyor. , Güvenli kanatların altında. Çocuklarının kolejlerine para ödüyorlar, arabalarının onları kullanmalarına izin veriyorlar veya yeni bir tane veriyorlar, dersleri sırasında çalışmalarını teşvik etmiyorlar, diğerleri hala bazıları varmış gibi büyülü prens veya prensesi beklemelerini destekliyor, yani, bir inanç dünyası, uzak gerçeklikten.

Bu gibi bağımlı davranışların sebeplerinin her zaman kişinin kişiliğinin içinde olduğu unutulmamalıdır. yani Duygusal olarak bağımlı olan partneri ile olan kısmı olsa bile, aşağıdaki ilişkilerde, aynı davranış özelliklerini tekrarlaması daha muhtemeldir.

Kendinizde duygusal bağımlılık belirtileri bulursanız, umutsuzluğa kapılmayın, bilin: Bu konuda psikologun ofisinde çalışmak mümkün ve gerekli. Uzmanlarımızın sahip olduğu modern danışmanlık yöntemleri, duygusal bağımlılıkla çok etkin bir şekilde çalışır. Bir psikologla çalışma sürecini tamamladıktan sonra, sadece belirli bir kişiye bağımlılığın “iyileştirilmesi” gerekmeyecek, aynı zamanda sevgi ve güvene dayalı “sağlıklı” ilişkiler kurmaya devam edebileceksiniz.

Elbette, tüm bunlar mutluluğu sağlamak. Kimse mutluluğu garanti ediyor mu? Bizi ne kadar inandırdıklarına bakılmaksızın kimse bir şey yapabilecek kapasitede değildir. Davranışınızı her zaman izlemek ve bir çocuk olarak sahip olduğunuz örneği takip edip etmediğinizi belirlemek önemlidir. Tıpkı annen, baban ya da eğitiminde anlam ifade eden biri gibi davranabilirsin. Farklı davranmaya ne kadar söz verdiğiniz önemli değil, sanki kendinizden daha güçlüsünüz ve bunun farkında olmadan, yani, farkında olmadan yapıyorsunuz.

Ve eğer biri baban ya da annen gibi davrandığını söylerse, en yakın eğilim seni inkar etmektir. Kendinizi daha fazla izlemeye başlayın, davranışlarınızın babanıza veya annenize benzer olup olmadığını daha samimi insanlara sorun. Belirlendikten sonra, otomatik olarak hareket etmemek için eylemlerinizin, görüşlerinizin daha iyi farkında olmak için, kişisel bilginizi ve büyümenizi derinleştirmek için çaba gösterin.

Duygusal veya cinsel bağımlılığın varlığından şüpheleniyorsanız, bir uzmanla - psikolog veya psikoterapistle - temas kurmalısınız Psikolojik bağımlılıktan kurtulma sürecinde, ortaya çıkmasına neden olan temel nedenleri ortadan kaldırmak çok önemlidir.Aksi takdirde, önceki eşle ayrılma durumunda bile, bağımlı bilinçaltı kendisi için tekrar işkence yapmaya mahkum olacak yeni bir ilişki seçecektir.

Kurtarma tanıma ile başlar. Aşk bağımlılığı aşk değildir. Sevgiye bağımlılığın sonuçlarını, bu ilişkiye kendi katkınızı dürüstçe değerlendirmelisiniz. İkinci aşama, kendini aramaktır. Bu aşamada müşteri dinlemeyi ve duymayı öğrenir. Bağımlı insanlar bu yana duygularını bastırır ve düşürürler. Genelde kendilerini iyi tanımıyorlar, çünkü uzun süredir sadece hayran oldukları nesneye odaklanıyorlar. Sıkıştırılmış duyguların, çocuklarımızın deneyimleriyle doğrudan ilişkili olmadığı sıklıkla görülür. Aynı tedavi stratejisi benlik saygısını arttırmayı hedeflemektedir. Acı verici deneyimlerden olabildiğince uzak olmak için, alternatif alışkanlıkların oluşmasına ilişkin olumsuz programları bulmak ve çözmek için çok çaba sarf edilecektir.

Amber Center uzmanları, duygusal bağımlılık ile başarılı bir çalışma için gerekli tüm bilgi, beceri ve deneyime sahiptir. İlk görüşmede, uzman psikolojik bir tanı koyacak, yaşam tarihi hakkında bilgi toplayacak ve sevgiye bağımlılıktan nasıl kurtulacağına dair daha sonraki psikolojik çalışmalar için bir plan yapacaktır.

Biz ebeveyn programları, inançlar ve bilgi ile dolu enerji varlıklarıyız.

Ebeveynlerin çocukluğumuzdan beri bize ektikleri olgumuz yaşlılık dönemindedir. Çocuğun büyüdüğü çevre elbette çok önemlidir, çünkü genetik yatkınlık etkilenir, çünkü her bir Ruh bedenlendiği cinse benzer bir yol seçer. Ebeveynlerin asıl görevi makul bir terbiyedir, yani çocuk bağımsızlığına aşılama, eylemleri ve yaşamları için sorumluluk. Zihnin temeli acıma ile ilgisi olmayan sevgidir. Sevgi ve merhamet dolu çocuklar bu enerjileri dış dünyaya tezahür ettirir. Ve bunun tersi, çocuğunuzu acıma, suçluluk, suç enerjisi konusunda büyütürseniz, o zaman bir çocuğunuz olacak - bir manipülatör. Yetişkinlik çağında böyle bir çocuk, bu enerjileri ister, çünkü alışık olur ve başkalarıyla iletişim kurmanın başka bir yolunu bilmez.

Merhamet enerjisine maruz kalan insanlar, çoğu merhamet enerjisine sahip olduklarından alkolik veya uyuşturucu bağımlılarına dönüşüyorlar. Lütfen sürekli olarak merhamet, merhamet ve merhamet istediklerini unutmayın. Herhangi bir şekilde, sizi bu enerjiyi vermeye, kendinizi çaresiz, çaresiz, acı çekmeye maruz bırakmaya çağırıyorlar. Yazık sayesinde, ihtiyaç duydukları her şey için size yalvarırlar. Etrafınıza bakın ve üzgün hissetmeyi bırakın ve sevdiklerinizin bu negatif enerjisini besleyin. Aileniz ve arkadaşlarınız, yaşam derslerini geçmelerini, engellerin üstesinden gelmelerini ve zafer ve ödüller kazanmalarını sağlayın. Ne yazık ki, onları enerjisel olarak küçültüyoruz; bu yaşlara kadar bu insanlar bir çocuğun gelişiminde, olgunluk ve bilgelik deneyiminden geçmeden.

Ya kendi kişiniz bir uyuşturucu bağımlısı ya da bir alkolik ise?

Onun için üzülmeyi bırakan ilk kişi onu bu enerjiyle beslemektir.

İkincisi, Ruhun ve Ruhun için dua ediyor. Dua, olumsuz düşünceleri, enerjiyi etkisiz hale getirir. Dua ederek ilişkiniz için yeni bir enerji yapısı yaratıyorsunuz.

Üçüncüsü, ne kadar zor olursanız olun, seçimini mümkün olduğu kadar kabul edin, ama kabul edin: Ruhun seçimi bir uyuşturucu bağımlısı veya bir alkolik deneyimidir. Muhtemelen, bu en zor eylemdir, çünkü bilincimiz sevdiklerimizin olumsuz deneyimlerini kabul etmeyi reddettiği için, onlar için üzülüyoruz, onlar için acı çekiyoruz ve deneyimliyoruz. Onlar için acı çekmenin sizin seçiminiz olduğunu bilmek önemlidir, bize bunun hakkında soru sormazlar, tam tersine yalnız kalmak ve yaşamlarına tırmanmamak isterler. Uyuşturucu bağımlıları ve alkolikler sizin için acı çekmiyor, kendilerinden bir şey almaya hazır değiller, aksine, bütün düşünceleri kendilerine yöneldikleri için tüketmeye hazırlar. Saldırganlık ve suçlamalar dışında dış dünyaya verecek hiçbir şeyleri yok.

Eğer çevrenizde böyle insanlar varsa, bugün doğru hareket etmeye başlayın: olumlu bir sonuç alacaksınız, gücünüze içtenlikle inanacak ve bu kişiyi tüm Ruhunuzla seveceksiniz. Aşk herhangi bir "buzlu" kalbi eritebilir, alkoliklerle ve uyuşturucu bağımlılarıyla olan tam olarak budur, kalpleri buzlu olur. Aileyi ve arkadaşlarını sev, kendin için dua et ve onlar için, Rab sana lütfunu gönderecek ve hayatında neşe ve mutluluk olacak.

İlişkiler karıştığında

Sevgiyi ifade etme ve alma arzularında gerçekten kaybolabilir ve hatta onlara odaklanabilirsiniz. Özgürlük ve mutluluk hissini kaybedebilirsiniz. Acı çekebilir, çok acı çekebilirsin. Bunun olmasını önlemek için, size durumu düzeltmek için çeşitli yollar sunacağız ve size karmaşık ilişkileri tanımayı ve çözmeyi öğreteceğiz.

Şu anda cevap verebilir misin aşk bağımlılığı nedir? Bağımlı insanlar genellikle herhangi bir sorumluluktan kaçınmaya, sonsuz bir şekilde şikayet etmeye, başkalarını suçlamaya, yalan söylemeye çalışırlar. Bağımlılar genellikle kendi başlarına uzun vadeli mutluluğu korumaya yardımcı olacak gerekli nitelikleri ve becerileri geliştirmekten kaçınırlar. Bir başkasını, kendileri için asla yapmayacakları şeyler yapması için manipüle edebilirler.

Aynı zamanda duygusal olarak da bağımlısınız, güvenliğiniz veya ruhsal rahatınız için belirli bir kişinin varlığına ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız. Bütün düşüncelerin sadece onun tarafından mı meşgul? Göremiyorsanız, bir kayıp hissi hissediyor musunuz? Onun için münhasır sevgi kaynağı ve tek yoldaş olması gerektiğini mi düşünüyorsun? Onu kıskanıyor musun? Bu kişi olmadan karar veremiyor veya herhangi bir işlem yapamıyor musunuz? Yani duygusal olarak ona bağımlısın. Ve eğer bu adam senin erkeğinse, ilişkinizde sevgi bağımlılığı var.

Sevgiyi duygusal bağımlılıktan nasıl ayırt edebilirim?

Övgü ve destek, sizin ve eşiniz için gerçekten önemlidir, çünkü öz güveninizi teşvik eder ve yükseltirler. Fakat eğer biriniz sevginin tezahürlerini talep ediyorsa veya sürekli sakinleşmeniz gerekiyorsa, bu zaten bağımlı bir ilişkidir. Sürekli kontrol ve duygusal beslenmeye duyulan ihtiyaç kadar karşılıklı sevgi ve saygıya dayanmazlar. Bu tür ilişkiler el ve ayakla bağlanır ve nihayetinde yıkıcı olur. İlişkilerin bağımlı olarak yeniden doğduğunun belirlenebileceğine dair herhangi bir işaret var mı? Evet, şimdi onlar hakkında konuşacağız. İlişkinizde böyle bir şey olup olmadığını kontrol edin. "İlk çanları" kaçırmayın çünkü gerçek aşkı hakediyorsunuz!

Bir manipülatör çiftinin varlığı

Çiftinizde bir manipülatör var mı? İnsanları yönetmekte çok iyidir. Manipülatör daima spot ışığında olmak ister ve bunun için bir takım duygusal hileler kullanır. Güçlü, baskın, her zaman mutsuz eleştirmenler olabilirler. Manipülatörler, birisini köşeye itmek için kelimeleri ve beden dilini kullanır. Nagging, çığlık atmak, alay etmek veya sadece sessiz ama etkili, reddedilmiş bir bakış açısı - hepsi bir manipülatörün silahları. Manipüle edilen kişi, ortağı sakinleştirmeye çalışır, bir anlaşmazlığa çekilir ve hatta manipülatörün davranışı için onu haklı çıkarmaya çalıştığı için başkalarından özür diler. “Ah, O'nun tamamen farklı bir anlamı vardı, sizi kırmak istemedi, bugün çok sinirlendi. Muhtemelen zor bir gün ya da işte sıkıntı ... "

Bununla birlikte, daha ince manipülasyon biçimleri vardır. Örneğin, pasif agresif bir manipülatör sessizce somurtur, sarhoş olur veya kendinizi kötü hissetmeniz için başka bir duygusal şantaja başvurur. “Haydi, bana dikkat etme, sorunlarımla başa çıkmak için çok meşgul olduğunu biliyorum. Hiçbir şey, kendim halledebilirim. Yalnızlığa alışmıştım, buna dayanamam. ”Bu tür davranışlar, diğer kişiyi manipülatör konsolunu yapmak ve bu kralı (veya kraliçeyi) tiyatro ile kuşatmak için her şeyi bırakmaya zorlayacaktır.

Duyguların bastırılması

Duygularınızı giderek daha fazla bastırmanız mı gerekiyor? Genel olarak, insanları sevmek arasındaki çatışmalar normaldir ve oldukça tahmin edilebilirdir. Fakat sağlıklı bir ilişkide, ne düşündüğünü ve hissettiğini özgürce söyleyebilirsin, çünkü kesinlikle saygı duyulduğunu ve sevildiğini biliyorsun. Ayrıca, ilişkinizin, karşılaşabileceğiniz tüm olası sorunlardan daha büyük ve daha güçlü olduğundan da eminiz. Eşinizle uzlaşmaya varabilir ya da onunla daha az sevilmediğinizi hissederek, bir şekilde onunla aynı fikirde olmayabilirsiniz.

Ve bağımlılık ile karakterize olan ilişkilerde - sevgi ve duygu - duygular silah olarak kullanılır ve çatışmalar tehdit olarak algılanır. Sizinle aynı fikirde olmamanız durumunda, işte size ihanet ve hayal kırıklığına neden olacak bir ihanet göreceksiniz. Manipüle edilen kişi çatışmalardan kaçacaktır çünkü manipülatörün nesneye verdiği tepkiden çok korkacaktır. Öyleyse tüm hayatın boyunca bir elekten transfüzyona harcayabilirsin, her türlü kızgınlık ve sıkıntıdan geçebilirsin. Mağdurun statüsü, manipülatör zihniyetine kelimenin tam anlamıyla damgalanmıştır: “Beni asla dinlemiyor. Benim fikrim önemli değil. Nasıl hissettiğim umrumda değil! ”- manipülatörün söylediği şey bu, ancak durumu değiştirmek için hiçbir şey yapmıyor.

Abartılı sorumluluk duygusu

Genellikle kimse manipülatörle iletişim kurarak kendisini işkenceye mahkum etmeyi kabul etmez. Neden böyle bir rol üstlenen böyle ortaklar var? Manipülatöre değersiz davranışlarını göstermelerini engelleyen şey nedir? Başkasının kendine çok kötü davranmasına izin veriyor musun? İzin vermezse kimse mağdur olmaz, değil mi?

Kural olarak, bu size hipertrofik bir görev ve sorumluluk duygusu nedeniyle olur. "Bana ihtiyacı var!" Onu anlayabilen tek kişi benim! ”Bazen birini“ kurtarmak ”için güçlü bir istek üstesinden gelir. Şöyle düşünüyorsunuz: “Ona yeterince yakın kalırsam, onu ikna edebilir ya da değiştirebilirim.” Veya: "Aşkım onun daha iyi olmasına yardım edecek!"

Bu tür bir düşüncenin, eşlerden muzdarip kadınlar için sadece duygusal baskı değil, aynı zamanda fiziksel dayaklar için de tipik olduğu söylenmelidir. Onlardan haber alabilirsiniz: “Hayır, aslında iyi bir adam. Sadece birçok sorunu var ve çok gergindi. Yaptığı şey için çok üzgün olduğunu söyledi ve bunun doğru olduğunu biliyorum. " Böyle bir kadın, onu rahatsız etmemek için kocasına asla aykırı olmayacak. Ve yine bir öfke içine düşerse, o zaman kendini bunun için suçlayacak.

Artan onay ihtiyacı

Genellikle kadınlar eşini yoğun bakım ve bakım bulutu ile kuşatmaya çalışırken, kocasını herhangi bir önemsemeden memnun etmeye çalışırken manevi bir rahatlık hissetmeye başlarlar. Örneğin, bir kadın mesai saatlerinden sonra eve döner ve akşam yemeğinde kocasının en sevdiği yemeklerin hazırlığını kapar, çoraplarını silerek, gömleklerini ütüleyerek ve mendillerini cebine koyar. Ve şu anda kocası kanepede oturuyor ve gerisini dinliyor.

Neden bir kadın eşinin kendisine yardım etmesini istemek yerine bütün bunları yapıyor? Evet, çünkü gerekli hissetmeyi seviyor. Hayalet bir güç hissi ve kendi vazgeçilmezliği kazanıyor. Ve bir erkeğin çabalarını çok takdir etmesinin yanı sıra, kabul edilmek için kabul etmesinin yanı sıra, onu kadın olarak görmekten vazgeçtiğini de anlamıyor - sadece onun için bir ev kamağı. Bir kadın, çabalarının tanınması sözlerini duymak için sürekli isteklidir ve haklarının tanınması şeklinde bir ödül almadığı için çok üzülmektedir.

Bu, yıldan yıla devam ettiğinde - ki bu bir kadının eşine aşk bağımlılığı geliştirmesi şaşırtıcı değildir - bu tür olayların dinamikleri daha da kötüleşir.Koca, eşine saygı duymaktan vazgeçip, her önemsemede onu memnun etmeye çalışıyor ve karısı, tanrısının ihmali nedeniyle rahatsız edilen sevginin kurbanı rolüne giderek daha da dalmış durumda.

Aşka bağımlı olduğun 15 işareti

"Bağımlılık" terimi, alkol veya uyuşturucu bağımlısı olan bir kişiyle romantik (veya başka) bir ilişki içinde bulunanlara uygulanır. Son yıllarda, "sosyal bağımlılık" tanımı genişledi ve şimdi sağlıksız olan ve karşılıklı memnuniyet getirmeyen aşk ilişkileri olan bir kişinin tanımını da içeriyor.

Bazen bu oldukça ciddi bir durumdur ve bunun zihinsel bir hastalık olduğunu söylemeliyim. Bağımlı ilişkilere yatkın insanlar (kural olarak, çocuklukta herhangi bir psikolojik travmaya maruz kalmışlardır), genellikle düşük özgüven nedeniyle, sadece böyle bir ilişki arıyorlar - tek taraflı, duygusal olarak yıkıcı. Kulağa oldukça zor geliyor, değil mi? Neyse ki, bu sağlıksız davranışları farketmek ve düzeltmek için en azından bu tür bir ilişki hakkında bilgi sahibi olmak ve sonrasında bilgi sahibi olmak yeterlidir. Aşk bağımlılığının belirtileri nelerdir? İşte onlar:

1. Düşük özgüven nedeniyle, kendini çekici ve gerçek aşka layık görmezsin.
2. Her zaman her şeyi doğru yapmalısınız ve bu nedenle eşinizin sevdiğini yapın. Bir erkeğin öfkesine neden olacak veya senden vazgeçmesine neden olabilecek bir şey yapmaktan korkuyorsun.
3. Acınızı, öfkenizi veya kızgınlığı göstermek yerine, duygularınızı mümkün olan her şekilde gizleyeceksiniz. Ve hatta şaka yapmaya çalışın, hiçbir şey olmamış gibi davranarak.
4. Eşinizin kendisiyle ilgilenmekte tamamen yetersiz olduğunu düşünüyorsunuz ve bu yüzden size ve onunla ilgilenmenize gerçekten ihtiyacı var.
5. Aynı zamanda, tüm ihtiyaçlarınızı ve isteklerinizi bir kenara bırakıp, kendinize tamamen fedakarlık etmeyi, kendisinden beklediği her şeyi ona vermeye çalışmayı başarabilirsiniz.
6. Ortağınıza bir şeylere ihtiyacınız olduğunu göstermekten korkuyorsunuz, ona çok zayıf ve çekici görünmekten korkuyor.
7. Kocanıza veya erkek arkadaşınıza ek olarak, yalnızca bir metresi bulmakla açıkça ilgilenmeyen erkeklerle iletişim kurarsınız. Böylece, mümkün olan her şekilde, eşiniz dışında sizin için başka erkeklerin olmadığını vurgulamış oluyorsunuz.
8. Sevginin tezahürleri için onları alarak en önemsiz dikkat işaretleri için bile erkeğinize sıcak bir şekilde teşekkür edersiniz.
9. Antiklerini çok uzun süre tahammül ettiğinizi anlıyorsunuz… Ama şeytanın suç ortağı olmak, ona karşı çıkmaktan daha iyidir. Görünen o ki, ince bir dünya iyi bir savaştan daha iyidir, ama ilişkiyi tamamen bitirmeyi düşünmüyorsun bile. Söylediğimiz gibi, bu tür kadınlar yalnızlıktan korkuyorlar.
10. “Güvenliğinizi” korumak amacıyla kendinizle diğerleri arasındaki mesafeyi korumak için herhangi bir düzeyde (cinsel, fiziksel veya duygusal) samimiyetten kaçınırsınız.
11. Kendin için gelen, erkeğinin görünmeyen işlerinin hayalet bahanelerine inanmana izin veriyorsun. Ve bunun yerine gözlerindeki gerçeğe bakmak ve onu aslında tavrınızla yapmaya teşvik ettiğinizin farkına varmak.
12. Sağlıklı ilişkiler kurmak yerine, başka bir çatışmadan veya sıçramadan kaçınmaya çalışmak için, yukarıda belirtildiği gibi, dolaylı veya pasif agresif iletişim türlerini kullanırsınız.
13. Eşinizden cinsel ilgiyi kabul ve onayınızın bir işareti olarak kullanabilirsiniz.
14. Seks ile aşkı karıştırıyorsun.
15. Zayıf noktalarınızı keşfetmemek için duygularınızın dış işaretlerini göstermekten korkuyorsunuz.

Ve şimdi, bu tür bağımlı ilişkilerin size neler verebileceğini ayıkça değerlendirmeye çalışın. Seni daha iyi hissettiriyor mu? Tüm potansiyelinize ulaşmanıza izin veriyorlar mı? Kendine olan güvenini arttırıyorlar mı? Bir şekilde ortağına yardım ediyor mu? Hayır, hayır ve yine hayır! AksineBaşka bir kimsenin olumsuz davranışlarına katlanıp ona hakaret etmesine ve duygusal olarak köleleştirmesine izin verdiğinizde, aslında ona şöyle söylüyorsunuz: “Tamam, canım, başka birini rahatsız edebilir, ama beni değil. Buna daha fazla tahammül edebilirim. ”Bu sadece diğer insanlara olan saygınızı ve saygınızı baltalıyor.

Sevgi ve aşka bağımlılık tamamen farklı enerjilerdir.

Aşk iki farklı iç durumdan gelebilir. Aşık olduğunda, duygularını seni seven biriyle paylaşırsın. Her ikisinin de kendine saygı ve duygusal refahı için birbirinize sorumluluk veriyor gibi görünüyorsunuz, sadece almaya değil aynı zamanda vermeye de hazırsınız. İlişkiler bu şekilde sıralanırsa, güvenle sevdiğinizi söyleyebilirsiniz. Ama eğer kişi kendisi sizin için çok önemli değilse, sizin için ne kadar önemliyse, sizi ne kadar çok seviyorsa, sevginin tezahürleri olmadan yaşayamayacağınızı hissediyorsanız, yalnızca size yakınken sakin hissediyorsanız - kesinlikle hakkında konuşabilirsiniz. Sevgiye bağımlılık bataklığına gömülmeniz gerçeği.

Duygusal olarak aşka bağımlıysanız, kişiliğinizin “aşka” batırılmış olan kısmı aslında aşka ve korunmaya ihtiyacı olan küçük bir çocuk gibidir. Bu nedenle, sevgiyi değil, susuzluğunu veriyorsunuz. İçinizde bir boşluk var, çünkü kendi saygınlık duygunuz için sorumluluk kabul etmiyorsunuz ve başka birinin bu boşluğu doldurmasını bekliyorsunuz. Başka bir kişi, kendinize olan sevginizi ifade ederek olumlu algınızı besler, böylece onsuz bir gün yaşayamazsınız. Bu nedenle, değerleri kesinlikle belirsiz bir şekilde ikame edersiniz: Karşılıklı sevgi ve bakım verme arzusu, sürekli olarak bu insana yakın olma arzusu ile desteklenir. Görünüşe göre artık onsuz yaşayamazsın.

Aşık olduğunuzda, tamamen duygusal olarak olgun olduğunuzda, böyle bir ilişki için ihtiyaçlarınız tamamen farklıdır. Kendinizi sevgiyle nasıl dolduracağınızı anlıyorsunuz ve kendi kişisel değerinizi belirlemek için artık dışarıdan niteliklerinizin bir değerlendirmesine ihtiyacınız yok. Sizi “dolduracak” ve böylece sizi çekici ve olumlu duygulara layık hissettirecek bir şeye ihtiyacınız yok ve böylece kendinizi değerli ve sevgi dolu olarak algılarsınız. Bu içsel tatminliği deneyimliyorsunuz çünkü duygularınız ve ihtiyaçlarınız için sorumluluk almayı öğrendiniz. Öyle doluyorsun ki, sevgini, seninle paylaşan başka biriyle paylaşmaya hazırsın. Gerçek duygular için sevgiyi paylaşma arzusu onu almak yerine karakteristiktir.

Genellikle, her bir kişi benzer manevi olgunluk ve duygusal sağlık seviyesine sahip kişileri cezbeder. Açıkçası, içsel işinizi ne kadar çok zaman geçirirseniz, duygusal olarak ne kadar olgun olursanız ve o kadar kendine yeten insanlar sizi çekiyorsa, aynı olgun kişiyle tanışıp sevme olasılığınız o kadar artar. Eğer seviyorsan, birbirini tamamlıyorsun.

Bir ilişkideki başarısızlık, bir kişinin eşini “doldurması” ile kendisinin de aynısını yapmasını beklemesiyle oluşur, ancak bu olmaz. Ve sonra hayal kırıklığı geliyor. Her biri, sevilmek istedikleri yolu sevmedikleri için diğerini suçlayacaklar. İlişkiler dağılır ve çoğu zaman bu olur çünkü bir ya da her iki partner de kendi duyguları ve özgüvenleri için sorumluluk almak istemez ve sevgilerinin çöküşü için birbirlerini suçlar.

Duygusal olarak olgun bir insan nasıl olunur?

Gerçekten sevmek için duygusal olgunluğun olmadığını hissediyorsanız, gerekli nitelikleri kendiniz geliştirmeye çalışmalısınız. Bir rehber olarak, olgun insanlarda var olan özelliklerin bir kısmını listeleyeceğiz:

• Kendinden emin hissetmek için tanınmaya ihtiyaçları yoktur,
• Başarısızlıklardan korkmazlar.Yeteneklerinin sınırlarını biliyorlar ve her zaman en iyi ve yeri doldurulamaz olamayacaklarını anlıyorlar,
• Yalnız kalmaktan korkmazlar, endişe duymazlar ve asla sıkılmazlar,
• Kıskanç değillerdir, çünkü benlik saygısı düşük değildir,
• Birisi fikrini göz ardı edince kırgın hissetmezler,
• Diğer insanlar arasında kendilerini rahat hissediyorlar
• Birisi onları eleştirdiğinde sinirlenmezler ve eleştiriyi kişisel gelişim için kullanırlar,
• Üzgün ​​veya hayal kırıklığına uğradıklarında başkalarını suçlamazlar, bunun bilinçsiz sorunların ve bilinçaltında saklı olan sorunların sonucu olduğunu anlarlar.

Bu kişi olmadan yaşayamayacağınızı düşündüğünüz birisine bağlıysanız, eşinizden tam olarak ne istediğinizi anlamaya çalışın. Göreviniz olmak istediğiniz şey olmak ve birisinin sizin için yapmasını beklememek. Ancak o zaman eşinizle birlikte olacaksınız, ona ihtiyacınız olduğu için değil, onu sevdiğiniz için. Bir erkeği olduğu gibi sevebilirsin, sana verebileceği şey için değil. Sevgi almak yerine, onu saf bir yürekten verebileceksiniz ve bundan gelen zevk, içinizdeki tüm boşlukları doldurmaya yardımcı olacaktır.

Birbirine bağlı ilişki aşk değildir. Aşkın ne olduğunu biliyor musun? Kendinize söyleyin: “En iyisini hakediyorum!” Ve ikiniz de içsel olarak büyümeye başladığınızda, gerçekten gerçek mutluluğa doğru bir adım atarsınız.

Aşk bağımlılığının sebepleri

Yeryüzündeki en harika duygu olmak, hayatı bir anlamla doldurmak, sevgi bir insanın en iyi ruhsal özelliklerini ortaya çıkarıyor, onu besliyor ve onu daha temiz yapıyor. Ancak, başka bir aşk var - bu aşk konusuna bağımlılık (bağımlılık). İstatistikler hem kadınlarda hem de erkeklerde aşk bağımlılığının çok sık meydana geldiğine dair kanıtlara sahiptir. Sadece bağımlı devletin asıl nedenini anlayarak bundan kurtulabilirsiniz. Sebepler aşağıdaki faktörleri içerir:

- Çocukluk çağındaki ebeveynlerde sevgi eksikliği

- olgun ilişkiler için hazırlıksızlık,

- karar verememe ve isteksizlik,

- reddedilme korkusu,

- Çocuklukta zalim ebeveyn kontrolü ve ebeveyn ısısı eksikliği,

- kusurlara takıntı,

- kişisel hakların azalması,

- diğer bağımlılıkların varlığı,

- güvenlik duygusu eksikliği,

- yetişkinlikte çocuklukta samimi taciz,

- Çocuklukta travma.

Aşk bağımlılığı psikolojik olarak nitelendirilir ve uyuşturucu, alkol ve İnternet bağımlılığı ile karşılaştırılır. Bağımlılığın hedefi kesinlikle herhangi bir şey olabilir, ancak kişilerarası ilişkilere dayanarak geliştirilen mekanizmalar aynı şekilde çalışır ve kendi kendini imha etmeye yol açar.

Bağımlı ilişkilerin özellikleri aşka doyumsuz ihtiyaç olduğu kadar patolojik kıskançlıktır. Nasıl fark edilir - duygular gerçek mi, bağımlılık mı? Sağlıklı bir ilişkide, ortakların kendi arkadaş çevreleri, kendi alanları ve kendi kişisel hobileri vardır. İkinci ortak, sevgili (ayy) 'ın kişisel hayatını, ona değmeden, anlayış ve saygıyla alır.

Aşk bağımlılığı duyguların yoğunluğu çaresizlikten çıktığında ve birbirlerini daha iyi tanıma ihtiyacından değil. Yalnız bırakılmış, acı çeken kişi, bütün bir bekar kişiyi hissedemez. Eşi etrafında inşa ettiği duygusal rahatlığı ona çok bağlıdır ve eğer ayrılık bekleniyorsa, bağımlı kişinin varlığına ölümcül bir darbe gibi davranır. Bir insanın acı verici bir oryantasyon bozukluğu hissi vardır, çünkü aşk ilişkileri bağımlı için yaşamak için önemli bir nedendi.

Eş bağımlılıklarda asıl sorun kişisel gelişimin durması ve bazen her iki ortağın da bozulmasıdır.

Bağımlı kişinin aşk kelimesi ile tanımladığı şey aslında donmuş, meyvemsi, yıkıcı bir ilişkidir.Bu ilişkilerde bağımlılık nesnesi, güven ve barışı sağlama ihtiyacını sağlama işlevini yerine getirir ve gerçek bir manevi yakınlık olmadığı için sevgi yanılsaması en son yeri kaplar.

Aşk bağımlılığı belirtileri

Bağımlılığın ana semptomu, sevgili yakınlarda olsa bile sürekli acı ve acı hissidir. Ayrılma saatlerinde, kişi sürekli olarak sevginin nesnesini hatırlar ve hatıralar saplantılıdır. Takıntılı planın düşünceleri kontrolsüz bir şekilde sevgilinin beynine nüfuz eder. Bağımlı bir kişi, bir ortağı idealleştirir, kendisiyle ilgili nispeten yüksek beklentilere sahiptir, kendisini her zaman haklı kılarken suçlu hisseder ve ortağıyla olan bağlantıyı eleştirel olarak değerlendiremez. Bağımlı ortak, sevdiklerinin ihtiyaçlarını karşılama konusunda kendisinden daha fazla endişe duyuyor, çok endişeli ve eşine layık olmadığından korkuyor, çünkü benlik saygısı düşük. Ayrıca, sevgilisinin derhal onu terk edeceği korkusundan dolayı doğal davranmaktan korkuyor, çünkü antikalarına tahammül edemeyeceği için.

Çoğu insan aşkla aşk bağımlılığını karıştırır, ancak büyük farkları vardır:

- İnsanları, birlikte ve ayrı ayrı sevmek. Sevgiye bağlılık, bir ilişkinin iyi bir başlangıcı ile işaretlenir, ancak daha sonra ortak-bağımlı insanlar birlikte olmak için dayanılmaz hale geldiklerinde rahatsızlık hissi ile,

- Sevgi olumlu duygular verir, kişi kendine güven, uyum, istikrar hisseder. Bağımlılık olumsuzdur ve kişiye korku, güvensizlik, kıskançlık, endişe, şüphe, iç gerginlik ile boğulur,

- aşk iç özgürlüğü korur ve sevgi bağımlılığıyla, ruh hali doğrudan sevilen birinin görünüşüne, eylemlerine, övgüsüne ve sesine bağlıdır,

- Gerçek sevgi ile, her iki taraf da ilişkilere eşit olarak katılır ve bağımlılıkla ilişkiler baskınlık ve boyun eğme ile nitelendirilir,

- aşk yapıcıdır ve başarıya yol açar, bağımlılık yıkıcıdır ve sağlık, maddi durum ve işlerin bozulmasından etkilenir.

- Aşık olmak, bir kişiyi yaratabilir, bağımlılıkla kişiliğin içten tahrip olması ve kişinin kendisine ait olmaktan çıkması.

Bir kişiye olan sevgi bağımlılığı, aşağıdaki faktörlerin çakıştığı durumlarda gelişir:

- partner, gençlerin idealine çok yakın,

- vücuttaki aşırı seks hormonları,

- birey bilinçli olarak sevilmek ve sevmek için çaba sarfetmektedir.

Obsesif kodlanmış ilişkiler aşağıdaki adımlarla işaretlenmiştir:

- Ortaklar birbirlerine karşı nazik görünüyorlar ve aralarında ilk görüşte aşk var.

- bir ilişkinin hızlı başlangıcı

- her saniye bir arada olma isteği

- sevgili (ler) ile ilgili sürekli fanteziler,

- sadakat ve sevginin tanınması,

- ailenin çıkarlarını, arkadaşlarıyla bir partner adına birliği ihmal etmek,

- Kavgaların ortaya çıkması, bundan sonra eşinizin kendisine verdiği kişi olmadığı ortaya çıktı.

- ortağın birlikte vakit geçirmeyi reddetmesi,

- sevginin mağduru, eşin yalnızlığı ve ilgisizliği hissi nedeniyle paniğe başlar, sevdiği ile birleşmek için çaresizlik arzularında acıklı ve aşağılanmış bir insana dönüşür,

- eş kayıtsız kalır ve güçlü bir şekilde bağımlı ortağı eleştirir ve daha sonra bağımlı ortak kendini şekillendirirse ilişkinin devam etmesi koşulunu belirleyerek ilişkiyi veya iadeyi keser,

- ilişkilerin yenilenmesinde kavgalar tekrar eder,

- partner uzaklaştığında, kurbandan çaresizce zulüm başlar.

Zorlayıcı kodlanmış ilişkiler, sağlıksız tepkilerin kapalı bir döngüsüdür - yeminler, etkiler, vaatler, panik, reddetme, yeniden birleşme ve tekrar reddetme. Çoğunlukla eş ilişkinin kurbanını bırakır ve bağımlı eş acı çekmeye başlar. Acı ve anksiyete, benlik saygısı, panik atak, izolasyon, boşluk ve depresyon hissinin azalmasına neden olur.Bağımlı veya gizli bir kişi eski ortağı takip etmeye ve ona daha fazla ilgi göstermeye başlar. Bağımlılık kurbanı bu şekilde davranmayı bırakıp sevgiye bağımlılıktan kurtuluş yollarını bulmaya çalışıncaya kadar olayların döngüsel bir devamı var.

Aşk bağımlılığı kurtulmak için nasıl

Bağımlılığın üstesinden gelmek çok zor, çünkü böyle bir ilişkiden muzdarip bir kişi bu davranışı müdahaleci ve yıkıcı olarak tanımıyor. Kod bağımlılığından muzdarip olan bireye göre, bütün hayatı bu ilişkiye bağlı görünüyor ve bu ilişki kendi gözünde değer katıyor, kendini gerçekleştirme aracı haline geliyor. Obsesif kompulsif bozukluk durumlarında olduğu gibi, kişi sıklıkla yanlış davrandığını anlar ancak davranış şeklini anında değiştiremez. Genellikle, birlikte bağımlılıklarda, rasyonel düşünme yetenekleri önemli ölçüde kötüleşir ve kod bağımlılığından muzdarip olanlar için bir rehabilitasyon programına ihtiyaç duyulur. Bir ortaktan bağımlı bir ilişkinin tanınması, ondan kurtulmanın ana şartıdır. Sağlıklı davranışı bağımlı davranışlardan ayırt edebilmek, mutlu ortaklıklar kurmanıza olanak sağlayacaktır.

Aşk bağımlılığından kurtulmak için, yaşamaya gerçekten değer olduğu değerler ve özlemler bulunmalı, yalnızca bir aşk nesnesi değil, ilgi alanınıza, arkadaşlarınıza, faaliyetlerinize farklı hobiler dahil edilmelidir. Bunu başarabilmek için başka bir ortağa boş bir başvuru yapmamayı değil, kendi fiyatınızı ve kendinizin değerlerini bir kişi olarak anlamalısınız. Sadece eşinizin desteğiyle, gerçek aşkı bulmak için kendinizi takdir etmeyi ve sevmeyi öğrenebilirsiniz. Ancak eş destek sağlamıyorsa, ne kadar acı verici olursa olsun, ondan kopmak için en zor adımı atmanız gerekecektir. Aşkta hayal kırıklığına uğramak için acele etmeyin, eğer bir kez şanslı değilseniz, başka bir zaman her şey kesinlikle farklı olacak ve gerçek duygu ilişkinin tadını çıkarmanıza izin verecektir.

Kişinin kendi gücüne olan inancını yeniden canlandırabilen, öz sevgiyi yeniden kazanabilen bir psikolog ya da psikoterapist, yıkıcı bir ilişki olmadan yeni bir hayata başlamanızı sağlayacak aşk bağımlılığından kurtulmanıza yardımcı olabilir.

Bu konuda daha fazla makale:

58 yorum “Aşk bağımlılığı”

Hoşgeldin! Aşağıdaki durum var. 28 yaşındayım Ağustos ayında internette bir adamla tanıştım - 15 yaş büyük, iki kez boşanmış, ilk evliliğinden iki çocuk. İlk günden itibaren her şey bizim için her şey yolunda gitti - saatlerce her şey hakkında konuşabilirdik, benzer bir mizah anlayışımız vardı, bizim için yasak konu yoktu, kesinlikle her şeyi tartıştık ve çok yaklaştı. Yaş farkı kesinlikle hissedilmedi. Herhangi bir soru sorabilir ve derhal ayrıntılı bir cevap alabilirim. Eksikliklerimin farkındaydı ve her şeyi sakince tedavi etti. Ciddi bir ilişki kurmak istedi ve önemli bir koşul, her şeyin basit ve sorunsuz olmasıydı. Elbette, önceki ilişkilerde kırılmanın nedenlerini, hatalarını aynı anda tekrarlamamaları için öğrendim: ilk karımla, zamanla, ortak bir amacı ve çıkarları olmadığı, ikincisi zor bir dönemde değiştiği, biri onu kandırdığı iki kız olduğu ortaya çıktı. finansal meseleler, ikincisi ise sürekli olarak dırdır ediyor ve özgüvenini öldürüyor. Kuşkusuz ki bunların hepsi doğru.
İlk kez üç ay boyunca bir ay içinde geldi, ki bu da gayet iyi geçti.
Ne yazık ki, ikinci kez hepsi iyi değildi. Annemle ve babamla yaşıyorum ve annem biri geldiğinde, ayrılırken vs. Adamım ikinci kez geldiğinde ilk akşam problemler başladı. Akşam saatlerinde onunla havaalanında tanıştım ve oraya vardığımızda konaklama yerini bulana ve oraya yerleştikten sonra çok geç oldu ve annem beni tam anlamıyla her 15 dakikada bir bağırmakla aramaya başladı, ama ne zaman döneceğim. Daha sonra otobüs durağında durduk ve şansın olduğu gibi bölgeme toplu taşıma araçları ya da taksi yoktu.Tabii ki erkeğim etkilendi ve hatta boşuna beni kontrol ettiğim için Yeni Yılı birlikte kutlamaya davet ettiğini söylemeye başladı. Sonunda eve gittim. Sonraki üç günü birlikte geçirdik. Her şey yolundaydı, ama annem sokağa çıkma yasağı yaptı - saat 11'e kadar evde olacak, aptal ve itaat ettim.
Bir dahaki sefere 12 Kasım'da buluşacaktık. Bir sonraki toplantıda tartıştık, dedi ki annem beni alırsa bile, sorun olmaz, eve gideceğim, asıl mesele tanışmamız. Ancak toplantıdan iki hafta önce çocuklarını gördü ve ona mutlu ve özgür yaşamlarını anlattıktan sonra aniden tutumunu değiştirdi. Başka bir açıklama görmüyorum. Ertesi gün, benimle farklı bir şekilde iletişim kurmaya başladı - isteksizce ve biraz tahriş oldu. Neyin yanlış olduğunu sorduğumda her şeyin yolunda gittiğini söyledim, sadece yeterince uyuyamadım. Birkaç gün sonra, “harika bir kız olduğum ortaya çıktı, ama normal olmadıkları için beni çok fazla kontrol etmeleri üzücü”, genç çocuklarını böyle kontrol etmiyor ve neden onunla gitmeme izin vermeyeceklerinden endişeleniyor. Onu kişisel bir hayata sahip olamayacağı konusunda uyarmadım. Ben de aptalca, ailemle ilişkilerde zorluk yaşadığımı (aslında felaket bir şey değil, sadece karmaşıklık ve hiç kimsenin beni kilitlemeyeceğini) aptalca ifade ettim. Bu neredeyse iki hafta sürdü, bir dahaki sefere ne yapacağımızı biraz konuştuk ve toplantıdan 4 gün önce, işten çıkmasına izin verilmeyeceğini ve belki de Yeni Yıl'da serbest bırakılmayacağını ve çok üzüldüğünü, ancak kabul etmeye çalışacağını söyledi. yetkililerle. 12 Kasım'da, başının fikrini değiştireceğini ve her şeyin gideceğini umduğunu yazdı. Beni mümkün olduğunca kara listeye ekledi. Sadece bir aptaldaydım, bunun ne olduğunu anlamadım, böyle bir şey yapabileceğimi. Birkaç gün sonra, neden böyle bir tavrı hakettiğimi anlamadığımı, neden tüm Kasım ayında yalan söylemek zorunda kaldığımı, sonra da her yerden kaybolup beni silmek zorunda olduğumu anlamadığımı söyleyerek başka bir posta kutusundan bir mektup yazdım. Yanlış yapmış olabilecek her şeyin affedilmesini istedim ve bana ikinci bir şans vermesini istedim. Birkaç gün düşünmesi gerektiğini ve özür dilemesi gerektiğini ve muhtemelen (bir melodramda olduğu gibi) bana layık olmadığını söyledi. Dayanamadım ve beş gün sonra neden bazı önemsiz şeyler yüzünden sahip olduğumuz tüm iyi şeyleri attığımızı söyleyen bir mektup daha yazdım ve tekrar dönmek istedim. Sonunda, çok üzgün olduğunu, ilişkilerde farklı bir tecrübe seviyesine sahip olduğumuzu yazdı (onu bu konuda en başından uyardım ve daha iyi olduğunu, çok az olumsuzluğa sahip olduğumu söyledi), ama hepsinden önemlisi Hiçbir özgürlüğe sahip olmam beni üzüyor ve bana hiçbir konuda yardımcı olamıyor ve sorunu kişisel alanımla çözmem gerekiyor, ancak daha sonra bir ilişki başlatmam gerekiyor. Özlediğini ve karşılıklı olduğunu bildiğini yazdı. Tümü. Çaresizlik içinde, bir çeşit yanlış anlaşılma ve aptalca hatalar yüzünden her şeyi atmanın aptalca olduğunu, diğer çiftlerin daha büyük zorluklar yaşadığını, ancak genel olarak her şeyi benimle tartışmak zorunda olduğumuzu söyleyen başka bir mektup da yazdım. ama cevap vermedi.
İki haftada iyileşemedim ve ne yapacağımı bilemedim. Bağımlılık olup olmadığını bile bilmiyorum. Sonuçta, pratikte yakın kalmadık, birbirimizi kontrol etmedik. Akraba ve arkadaşlarla zaman geçirdiğinde hep mutluydum. Ama çok açık ve özgürce iletişim kurabileceğim, asla aptalca bir nedenden ötürü ayrılmanın gerçekleştiği, benim için çok değerli olan her şeyi tartışmaya hazır olan başka birini asla bulamayacağımı düşündüğümde dayanılmaz derecede kötü. İlişkiyi eski haline getirmek mümkün mü?

Merhaba Marina. Mevcut durum göz önüne alındığında, kendisi için adam zaten pratikte henüz başlamamış olan ilişkiye devam etmenin gerekli olmadığına karar vermiştir, ancak zaten zorluklara neden olmaktadır.
Bu sadece annemin kontrolü yüzünden değil.Farklı şehirlerde yaşamak da ilişkilere romantizm katmıyor.
“Zaten bir çeşit yanlış anlaşılma ve aptalca hatalar yüzünden her şeyi atmanın aptalca olduğunu, diğer çiftlerin daha da büyük zorluklar yaşadığını ümitsizce yazıyorum”. var. Buna hazır değil.

İyi günler! İnşallah analizimi ve sorunumu. Benim hikayem
17 yaşındaydım, onunla tanışır tanışmaz bir çok kızın hayalini kurmuştu, benden 7 yaş büyüktü, ilk aşkım, ilk erkeğim, topukların üstüne düştü. Vatandaşı olarak Azerbaycanlı, yarı Rus, yarı Tatar. Hiçbir şeyi yoktu, arabası yoktu, dairesi yoktu ve ruhunu sevdim ve hiçbir şey için değil, her şey güzeldi, birlikte yaşamaya başladık, altın verdi, telefonlar oldu, ama hepsi sona erdi. Yürümeye başladı, sıcak mizacı diğer kızları istedi, sinir krizi geçirdiğimde, değiştiği gerçeğiyle, “Sana dönüyorum, seninle yaşıyorum, seninim, ama değişeceğim” diye cevap verdi. Aşkı hakkında konuşmadığı halde, ruhumla beni sevdiğini hissettim. Bir sonraki şey, benden tüm maaşları almaya başladı, kazandım, resmen çalışmadım, garson, babamın gönderdiği tüm parayı aldı, nafaka sonunda nihayet kendime külot alamadım. Beni dövmeye başladı, çürükler içinde yürüdüm, gözümün altında bir parmak bile olsa, saçlarımı dairenin her yerine sürdüm. Sonuç olarak, ailesine eve gitmek zorunda kaldı, ayrıldı, ayrıldıktan 3 gün sonra daireye para ödediğini söyledi, mal sahibi gelip hiçbir şey ödenmediğini söyledi. Akrabaları, artık Rusya'ya geri dönmeyeceğini, kafeye geri döndüğümü, çalışmaya başladığımı, bir ay sonra geri döndüğünü, beni tanımadıkları gibi iletişim kurmadıklarını bile selamlamadığını söyledi. Bir ay sonra, başka biriyle tanıştım, tam tersi olduğu ortaya çıktı, önemsendi, benim için her şeyi aldı, bir el kaldırmadı, yaşamaya başladık, St. Petersburg'a gittim. Eski oğlan hapishaneye gönderildi, ancak hapishanede sadece beni sevdiğini hatırladığında. Beni kaybettiğini söyledim. Serbest bırakıldığında, o şehrin bana beni hatırlattığını unutmak için Moskova'ya gitti, bana sadece beni sevdiğini ve kimseyi daha fazla sevmeyeceğini, bir aileyi, benden çocukları asla sevmeyeceğini unutamadığını yazmaya başladı. kiminle yaşayacak ve evlenmeyeceksin. İnandım, duygular yeniden ortaya çıktı, sonunda kaçtığım Ufa'da buluşmayı kabul ettik. Yaşamaya başladık, her zamanki gibi evde görünmedi, her şeyi sağlayacağını söyledi, ama ben onun bütün antiklerine katlanmalıyım. Annemi özledim, şehrime gitmeye karar verdim, gitmesine izin verdi. Peter'dan dönen adam, hatam için beni bağışladığını, dönmemi istediğini söyledi, aşk olmadığını söyledim. Ona atladım, bensiz yapamayacağını söyledi, bir ay boyunca beni bekledi ve gitti. İlkiyle yaşamaya başladık, her şey aynı başladı, benden borç aldı ve ödeme yapmadım, zar zor ödedi, kendime böyle bir tavrı tahammül edemedim, ayrılmak zorunda kaldım. Bir ay sonra 3 erkekle tanıştım, uzun süre tanıştım, nihayet bir araya geldik, hala beraber yaşadım, yemin ediyorum, beni sürekli histeriklere getirdim, sürekli küfretmek istiyor. Şimdi 2. kişinin kafasından çıkamıyorum, ondan kaçtığım bir aptalım, ağladım, pişmanım, beni çok bastırıyor, bazen 1'i düşünüyorum, içimde ve nefret edip özledim, acımasız, kaba Adam .. Hala kim için hissettiğim, belki birincisi için bir aşk ilişkisi olduğunu anlamama yardım et. Duşta 2. dönmek istiyorum. Benim neyim var? Kimlerle birlikte olunmalı? Kafam çok karışık.

Merhaba Rosa. Ruhunla ikinci adamın daha iyi olduğunu anlarsan, ona geri dönmelisin.

Merhaba bir sorunum var Meselenin ne olduğunu bilmiyorum.3 yıl önce İnternette bir adamla tanıştım, biraz konuştum, hemen çıkmaya başladım, ilk başta kendisi için çok sıcak ve içten duyguları vardı, şu anda sık sık tartışmalar yüzünden kavga ettik, ancak birbirimizi nadiren görüyoruz. Bazen konuşacak bir şeyimiz bile yok. Herhangi bir kavgada, suçlu olduğu zaman bile, her zaman özür dilerim, çok ciddi bir şekilde kavga ettiklerinde ve iletişim kurmadıklarında, bir hafta boyunca (böyle bir yerde) aramadılar ve onsuz benim için kötü oldu. Ne yapacağımı bilemiyorum. Yardım. 17 yaşındayım ve erkek arkadaşım 19 yaşında.

Merhaba Nick. Gösteri gücü olacak, önce aramanızı ve özür dilemenizi önermiyoruz, her gün daha kolay olacak. Dikkatini başkalarına da çevir.

Merhaba, yaz aylarında başka bir şehirde bir adamla tanıştım, 4 saat konuştum, eve döndüm, şimdi 3. ay onu unutamıyorum, aklımı kaybediyorum, telefonda ilk ay benimle konuştu, kışın gelmek, onunla yürümek, harcamak istedim zaman, ama o beni görmezden başladı, ben yazdım, aradım! Sonra cevap verdi, her gün daha sonra telefonda konuşacağımızı yazdı, ama asla geri aramadı.
Günlerce sadece onun hakkında düşünürüm, hiçbir şey yapamam, kışın ona gelirsem aniden bence. Yürüyebileceğiz.
Fakat görünüşe göre iletişim kurma arzusu yoktur, diğer yandan mesajlara cevap vermesine rağmen, o kadar yorgunsa kara listeye ekleyebilir. Böyle bir şey var, çok bencil bir adam ve kadınların dikkatini çok seviyor.
Bu yüzden onunla iletişim kurmayı hayal ediyorum ama işe yaramıyor. Lütfen bana ne yapacağımı söyle!

Merhaba Catherine. Bir erkeği “soğutmak” ve “kazanmayı” durdurmak gerekir. Adam zaten “fethedildiğini” anlamaya başladığında, kız sık sık ilgi çekici olmaz.
Sizinle ilgili olarak, sizi bastırmak için çaba göstermeniz gerekmez. Bu nedenle, adam ona dayatığın ilişkiye değer vermiyor, ilgilenmiyor. Onun için hakkı bırakın - sizi ilk arayacak, yazmaya, ziyaret etmeye davet edin.

Merhaba
Durumum okuldan İskender’in durumu ile benzerlik gösteriyor.
Sınıf arkadaşı, ay kadar güzel ve akıllı (idealleştirici değil). Onun tarafında somut ipuçları vardı, okulun sonunda onlar daha da belirgindiler. Duygularını anlatmaya cesaret edemedi: düşük özgüven, layık olmadığını düşündü. Ancak, kişisel bir konuşma sırasında, sakince, güvenle iletişim kurdum. Yıllar geçti, üniversiteden mezun oldu, kendini yeniden değerlendiriyordu. Kafamın dışına çıkmıyor, aynı zamanda mevcut olduğu mezunların periyodik toplantıları ile besleniyor. Bu tür bir toplantıdan sonra, “Hoşçakal, Anton” undan sonra, böyle bir sesle ... Karar verdi. Pan veya gitti. Uzun süre düşündüm, aramaya başladım. Ben aradı. Başarılı bir toplantı yapma denemesi, yüz yüze konuşma denemesinden sonra açıkça şunu söylüyorum: "buluşalım". Stupor. (görünüşe göre aniden başladı). Beklenmedik olduğunu ve bunun bir çeşit şaka olduğunu söylüyor. Geri arayacağını söyledi, dediler. Temas kurmak için daha fazla girişimle, cevap olarak sessizlik. Bu sessizliğin başında birçok hipotez var. Konuşmak için son girişimlerini planlıyorum. Şüpheler kovuldu. Cevabı "hayır" olsa bile, ahlaki olarak söylediği her şeyi duymaya hazır. Kaybedecek hiçbir şeyim yok. Umarım bu, unutmaya yardımcı olur, eğer bir şey olmazsa, aksi takdirde kendimi hayatım boyunca suçlayacağım ama yapmadım.
Yapabildiğim kadarıyla dile getirdim.
Bu durumla nasıl başa çıkabilirsiniz? Cevabınız için şimdiden teşekkür ederiz.

Merhaba Anton. Acele etmiyorsun, bir kızı zorlamıyorsun, ondan somut bir karar talep etmiyorsun. Sadece güzelce bak, arkadaş ol. Her şey arkadaşlıkla başlamalı, bu sadece iyi bir ilişki demek. Belki “buluşalım” diye nasıl kız arkadaşın olabileceğini düşündü ve erkek arkadaş arkadaşı olabilir.
Başlamak için, sana alışması gerekiyor, bu yüzden duygularını hemen ona açmıyorsun.
Bilinçaltında, kız sizi tüm hayranlarıyla karşılaştıracak (cömertlik, sebat, güzelce bakma, hedeflere ulaşma, güvenilirlik, zeka, irade varlığı, iç çekirdeği, mizah anlayışı, hoşnutluk ve zevk alma yeteneği). Tüm bunlardan ideal bir eş ve gelecekteki bir kocanın imajını oluşturacaksınız. Bu nedenle, sabrınız olsun, hayat uzun bir şeydir ve doğru eylemlerle daha önce imkansız gözüken her şeyi başarabilirsiniz. Bütün hareketlerin de gerçekleşti, sen her şeyi doğru yapıyorsun. “Daha fazla temas kurma girişimleri, cevap olarak sessizlik.” - Görünüşe göre seni uzaklaştırmak istemiyor ve teklifini tam olarak kabul etmiyor. Bir kızı yürüyüşe davet et, bir kafede, bunun onu hiçbir şeye mecbur etmediğini ve sadece onunla keyifli bir akşam geçirmek istediğini söyleyerek. İyi şanslar!

Gerçekten tavsiyeye ihtiyacım var. Bir keresinde St. Petersburg'a gittim, tesadüfen orada bir kızla tanıştım, gözlerdeki gözler, bütün gece konuştum, ilk görüşte bir çocuk gibi aşık oldum ve parmağımdaki yüzüğü bile fark etmedim, evli olduğu ve başka bir şehirde yaşadığı, ben kendim Moskova'danım . Evliliği beni durdurmadı. Birkaç hafta sonra Moskova'ya çalışmak için geldi ve başladı. Samimiyet, sürekli arzu ve bırakma konusunda korkunç isteksizlik. Korkunç duygusal bağımlılık, bir zamanlar ciddi bir konuşma olduğu ve kocasına her şeyi anlattı ve sonunda onunla kalmaya karar verdi. Acı çektim, endişelendim, uyumadım, yemek yemedim. Bir süre sonra tekrar geldi, tanıştık ve her şey yeniden başladı, başka biriyle olan kıskançlığı, ancak her şeyden vazgeçemedi, iş vardı, ebeveynler, yakın iletişim kurduğu, ancak umudumdan vazgeçmedim. Sık sık onunla, periyodik olarak bazı varoluşlarda gittim ve o da bana geldi. Bunun devam edemeyeceğini anladım, ancak seçimim benim yönüme göre yapılmadığında hangi arzuların olabilirdi? Kendime güvenen, pozitif, geniş düşünen bir insanım ve bunların hepsi çamur yığınına dönüştü çünkü bir ay önce iletişim kurmayı bıraktık ve derin bir depresyona düştüm. Makaledeki davranışa çok benzer. Kötü uyuyorum, hiç kimseyle iletişim kurmak istemiyorum, neredeyse hiçbir yere gitmiyor ve bu yüzden dikkat dağıtmak çok zor, kelimenin tam anlamıyla kendimi bir şeyler yapmaya zorluyorum. Sürekli onu düşünüyorum, hatırla. Ne yapacağımı bilemiyorum, çünkü böyle yaşamanın imkansız olduğunu anladım, mükemmel bir düzende görünmesine rağmen kendimi yok ediyorum. Pek çok umut ve hayal, aşk ve hiçbir yerde olmayan her şey, kendimin üstesinden gelmeye çalışıyorum ama hiçbir şey çıkmıyor. Bir yerlerde bir kadını unutmanın en iyi yolunun başka biriyle tanışmak olduğunu okudum, ama mesele şu ki ondan sonra kimseye bakmak bile istemiyorum. Bir çeşit saplantı. Yardım lütfen tavsiye çok minnettar olurdu ...

Merhaba Alexander. Şu an, kızı unutmaya ne kadar zorlanırsan, ruhuna o kadar zorlaşacak ve üzücü hatıralar seni periyodik olarak ziyaret edecek.
Bu nedenle, şunları öneriyoruz:
- şu an sahip olduğunuz duruma direnmemek (ruhun tükenmesi ve sevdiğinizin yakın olmadığı ve yaşam yollarınızın paralel olacağı gerçeğini kabul etmesi gerekir),
- Acılığa, kızgınlığa, depresyona rağmen, mutluydun, gerçek bir his yaşadığının farkına varmak, şanslı olduğun anlamına gelir ve evrene teşekkür edecek bir şeyin var demektir. Sonuçta, tüm bunlar olamazdı.

Tünaydın Durum aşağıdaki gibidir. Şimdi evli. 2 yaşında, 3 yaşında bir çocuk var. 7 yıldır tanıdığım genç bir adam var. Çok tanıdık gelen çatı ondan yırttı. Neredeyse istikrarlı bir ilişki yoktu. Ailesi ve birçok akrabası ile tanıdık. Tipik bir bekar - çok kız vardı, ama hepsi çok kısa bir süre için. Hayatımda sürekli belirir. Ondan hamile kaldı, bir kızı doğurdu, ama öldü. Her şeyi ancak olanlardan sonra öğrendi. Yani onu bir çocukla bağlamak istemedim, bir parçasını da almak istedim.(Göründüğü zaman, bir romanım olsaydı, her şeyi attım ve onunla birlikteydim, hiçbir şeyden pişmanlık duymadım ... Üç yıl önce telefon numaramı değiştirdim, sosyal ağlardan ayrıldım, taşındım, tüm ilişkileri kopardım. Sonra kocamla tanıştım, doğdum Oğlum, kocam kararlıdır, ama midede hassasiyet ve kelebekler yoktur, Samimi sık görülür ve şimdi bu eski biri, türlerinden birinden ortaya çıkıyor - bacakları bükülüyor, sokakta karşılaştı, beni kahve içmeye davet etti. Yaptıklarımın metresi olmadığımı hissediyorum, her şeyi anlıyorum ama farklı bir şekilde yapıyorum. ne yapmalı?

Merhaba Margarita. Kendinizi bir araya getirmeniz gerekir ve sakin bir ortamda, sevginizi kabul eden bir kişiyi sevdiğiniz gerçeğini dikkatlice düşünmelisiniz. Sizin iyiliğiniz için her şeyden vazgeçmeye hazır değil, neden bunu yapmalısınız?
Bir kadın için (zamanla bunu anlayacaksın) hayatta sevilmesi, acınası ve sevilmesi çok önemlidir. Kocanız sizi seviyorsa, bu ilişkiye özen gösterin ve aldatıcı değil.

Hoşgeldin! Söyleyin bana kız kardeşime nasıl yardım edeceğimi söyle. Yaklaşık yarım yılda bir kişi ile yaşıyor. Kendisine sahip diyor. Ondan gerçeğini ve yalnızca geçmiş romanlarıyla ilgili gerçeği istediğini söyledi. Ona geçmişini anlattı. Onu tüm sosyal ağlardan ayrılması için zorladı. Bazen geldi ve ondan şikayet etti. Birinden veya diğerinden sık sık memnun olmadığını. Birkaç kez zorunlu bir tonda onunla nasıl konuştuğunu fark ettim. Ve o sessiz. Görüyorsun ya, memnun oldun Asla ilişkilerine girmedim. Fakat geçenlerde bazı Grandaxine sakinleştirici kullandığı ortaya çıktı, öyle görünüyor. İlk defa bir arkadaşım beni aradı ve kız kardeşimin yeterli olmadığını söyledi. Geldiğimde, benimle gelmeyi reddetti ve agresif davrandı. Biraz yavaştı. Ertesi gün sabah onu aramaya başladım. Sonunda, öğle yemeğinde erkek arkadaşı telefonu aldı. Uyuduğunu söyledi. Israr ettikten sonra ona cesetleri uzattı. Sarhoş gibi konuştu. İlaçların etkisi altında. Genelde, telaşa kapıldım ve aynı günün öğleden sonraları bir araya geldik. Hayatı ve bunun gibi şeylere tırmandığımızı söyleyerek saldırgan davrandı. Sonunda, Vatsap'ı silmiş. Anne çağırır. Arkadaşı (beni aradı), onunla denk geldi ve onun eskisi gibi olmadığını söyledi. Duygusal olarak depresyonda ve emin değil. Onun hayatına girmemeyi istedim. Bunu çözmek istiyor. Hayatında çok zor bir dönem. Ama her şeyi kontrol altında tutuyor.
Açıkçası, burnumu işine sokmayacaktım. Haplarla dolu bu hikayeden çok kızgınım ve korkuyorum. Nerede yaşadıklarını bilmiyorum. Ona içmesi için ne veriyor? Son günlerde kız kardeşimden bir çeşit korku duyuyorum. İstediği kişiyle yaşamasına izin verin, ancak sadece herhangi bir çöp kabul etmiyor. Onun için endişeleniyorum. Bu arada, bu erkek arkadaşı çalışmıyor ve parasını şüpheli projelere yatırmak için ona birkaç kez teklif etti.
Bana nasıl olacağını söyle. Kız kardeşimin hap ya da uyuşturucu kullanmadığını nasıl anlarım? Ne de olsa bu adamı çok az tanıyoruz. Kardeş neredeyse kırk yaşında. Onun zaten bir yetişkin olduğunu biliyorum. Ama o benim kız kardeşim ve sevgili insanım olmayı bıraktı.
Teşekkür ederim

İyi akşamlar Böyle bir durumla başa çıkamayacağım bir durum var. 5 yıldır genç bir adamla birlikteyiz, 16 yaşlarında bir farkımız var, üç yıl boyunca birlikte yaşadık ve iki uzaktan, yılda iki kez bana geliyor, bir fırsat olduğunda, günde birkaç kez çağırıyor iletişim kurarsak, bir şeye karar vermesinde sürekli ısrar ediyorum. Ve sonunda, bana işkence yapmamaya karar verdi. Kızı sevdiğini söyledi, ama bunların hepsi karşılıklı değil. Bir ilişkiye son vermek benim için çok acı verici ve zordur, bir kişinin diğer ilişkiler hakkında yalan söylediğini bilmek beni çağırır ve işlerin nasıl olduğunu sorar. Telefonu almamaya karar verdiğimde - almıyorum, tekrar aramamanızı rica ediyorum, elveda diyorum ve cevap olarak elveda duyuyorum. Sonuçta, eğer bir kişi ayrılmaya karar verdiyse, neden o zaman bütün bunlar? İlişkinin kopmasına nasıl karar verilir? Lütfen söyle bana.

Merhaba Elena. Bu en dürüst cevap olmalı: gerçekten bu kişiyle iletişim kurmak istemiyorum. Cevap ("evet istemiyorum") ise, telefon numarasını değiştirmeniz yeterli olacaktır.

İyi akşamlar Bir sorunu paylaşmak ve tavsiye istemek istiyorum. İlişki altı ay önce ayrıldıktan sonra, bir kızla tanıştım, birbirlerini şimşek hızıyla aydınladım, son 3-4 yıl boyunca karşı cinsle böyle bir duygu yaşamadım, gülümseme yüzümü hiç terketmedi, sokakta yürüdü ve mutlulukla parıldadı. Hatta yabancılara gülümsedi, bu yüzden her şey yolundaydı, bazı durumlar birlikte yaşamamı istedi. Bir araya geldik, her şey çok güzel ve romantikti, güzellik ayrıntıdaydı, sonra bir şeyler ters gitti, fark ettim, ama bir şey söylemekten korktum, ruh halimi bozmamak için, ama bu stresten yoruldum, gücümü topladım ve konuşmaya karar verdim. Hızlı bir şekilde birlikte yaşamaya başladığımız, rahat olmadığı, her şey çok hızlı bir şekilde gelişmeye başladığı gerçeği ile ilgiliydi, ama sonuçta, hepsi artık birlikte olmayan eski genç adamla ilgili, ve bu onun soğuk kafasına bir çözüm, ama onu kızdırdı, VK'da engellediği farklı sayfalardan yazdı, iyi bir ruh hali kaybetti, rahattım, geçmiş aşk onun gitmesine izin vermiyor ve saklamıyordu. Ruh haline tamamen bağımlı hale gelmiştim, çok kızmıştı, tarayıcıda son zamanlarda aşk bağımlılığı, onu nasıl durduracağınız, vs. hakkında sekmeler gördüm. ve anlayamadığını henüz anlayamadığını anlıyorum, ama tamamen içine girdim, bana bu durumda nasıl olacağını, ne üstleneceğini ve nasıl davranacağını söyle, eski şehire çıkmamın hiçbir yolu yok, çok saygılı ve özenli davrandım, içtenlikle, lütfen değil, bunu biliyor, ama kendisiyle bir şey yapamayacağını görüyorum. Gerçekten yardımına ihtiyacım var.

Merhaba Basil. Kıza bir aşk olduğunu ve bunun için birçok sahte olduğunu açıklamaya çalışın. Birincisinin tekrar “bakmaya” başlaması, onu sevdiği anlamına gelmiyor. Nedense, kız tam olarak kız yeni bir ilişkiye başladığında, onun için çok değerli olduğunu fark etti.
Dürüstçe, kıza, eski ile yazışmalarda olduğunu bilmek ve sizin için haksız yere tavrının değişmiş olmasına rağmen, saygıyla davranmaya devam etmesine rağmen, sizin için hoş olmadığını söyleyebilirsiniz. Kıza ilişkinin devam etmesini ve nihayet kendini anlayabilmesi için sadece buluşmaya başlamasını önerin. Buket şekerleme dönemini ve romantikliği yenileme fırsatınız olacak ve kız duygularınızın samimiyetine ikna olacak.

Nereden başlayacağımı bilmiyorum, kocam ve ben 33 yıldır evliyiz, adı Vyacheslav, 57 yaşında. 2 yetişkin çocuğumuz, 4 torunumuz, her şey iyi görünüyor, komşular bile her zaman birlikte olduğumuzu kıskanıyor. 7 yaşından beri kocamdan daha yaşlıyım, iyi görünüyorum, kendimi takip ediyorum, şimdi emekli oluyorum. Kocamın metresi var, 8 yaşından beri öğrendiğim gibi, 48 yaşında, kocamdan 8 yaş küçük, boşanmış, 3 çocuğu var, dairesi yok, kiralık bir dairede yaşıyor. İlk 5 yıl önce bir skandal olduğunu öğrendim, affedilmeyi istedim, bu kadın için gittikçe daha fazla işe yaramayacağını, birlikte çalıştıklarını ve yine burada, Ekim 2015’te, yine de değişmeyecek olan aşk yazışmalarının tekrar affedileceği sol telefonu buldum bensiz yaşamak istemiyor, bu kadın ona gitmek istemiyor, ona onunla yaşamaya devam etmesini teklif ettim, ama istemiyor, ne istediğini tanımlamasını söyledim. Ben kendim bu kadına olan aşk ilişkisinin ne olduğunu ya da ne olduğunu bilmiyorum.

Merhaba Nina Vasilievna. Eğer koca hile yapıyorsa, o zaman evde yeterince seks yapmaz.

Merhaba, adım Julia. Tavsiyenizi duymak isterim. Neredeyse 20 yıl evli. Aile hayatı bir savaş gibidir: şimdi bir savaş, şimdi bir şanssız, iki çocuk. Bir atı skokta durduracak gerçek bir Rus kadını gibi hissediyorum…. Kocamdan sevgi, romantizm istedim, ama istemiyordu ... herkes hayatını yaşadı .... neredeyse 2,5 yıl önce bir çalışan geldi.Evlenmemiş, bir çocuk var ... sadece ortak hukuk karısıyla ayrıldık ... .. Direnmediğim için bizi birbirimize çekti ... ve ilişkimizin kölesi haline geldiğini fark etmedi .... sadece istediği zaman seviş .... bir ruh hali var - iyi, hayır - kötü .. her şey küçük bir ofiste, birbirimize karşı masalarda çalışmamız nedeniyle karmaşık. Onun sorunları benim oldu, benim oldu ve iş için - sadece benim .... sonsuz kıskançlık, casusluk .... sık sık kavga ettim, çabucak uzaklaştığım .... Aşk olmadığını anladım, ama bağımlılık .... Hayata olan ilgimi yitirdim ve sadece düşünüyorum ... Başka bir bölgede çalışmak için transferinin benim durumumda yardımcı olacağını düşünüyor musunuz?

Merhaba Julia. Onun yokluğu (başka bir bölgeye transfer) kendinizi anlamanıza yardımcı olacaktır. Dürüstçe kendinize sorun: “Hiç böyle romantik bir ilişki hayal ettiniz mi?”

Okul yıllarında kıza takılan Alexander'a cevap vermek istiyorum. Aynı kızın sosyal sayfalarına tırmanmak ve kazalarını artırmak ve dilenci olarak dikkat işaretleri için yalvarmak için sadomazo tarzında tavsiye dinlemeyin. Sonra kesinlikle kendini as. Onun için düşmediniz, kadınlar hemen bununla mı yoksa o adamla mı olacaklarını belirler ve buna göre dikkatini mümkün olan her şekilde kendilerine çekmeye çalışırlar. Bir mantar gibiyseniz, ne yazık ki, buna ihtiyacınız yok. Üzerine çekiçle, önemini kendin için al. İnternet bu konuda literatürle doludur ve kadınlarla olan ilişkiler gibi. Ve hepsinden önemlisi, kendinize, kariyerinize, hobilerinize vb. Dikkat edin. Çok kadın var ve senden hoşlanacak olanlar var. İyi şanslar! Kendinizi bu hayatın aydınlık ve eşsiz olanaklarından asla mahrum etmeyeceğinizi asla fark etmeyecek bazı koyunlar nedeniyle buna değmez.

Merhaba, bana ne yapacağımı söyle. Okul yıllarında kıza aşık oldu, onu delicesine sevdi, ama korkmak için kalıcı adımlar atmaya cesaret edemedi, çünkü korkuyordu. O zamandan beri 6 yıl geçti ve tüm bu yıllar boyunca aklımı gönül yarası yüzünden kaybediyorum, depresyona girdim, normal bir iş yapamıyorum çünkü kendi içimde derinlere inmiştim, hiçbir şeye konsantre olamıyorum, hafıza tükenmiş gibiydi, hiçbir bilgiyi işleyemiyor, insanlar iletişim kuramıyor - sanki ne duyabiliyor gibiyim, sanki şaşkın bir bilinç ya da bir şey gibi, duygular yanıyor - yardım edemiyorum, sevinmek, iletişim kurmak, hiçbir şey, hatta temel bir görev koymak ve gerçekleştir, saatlerce oturabilir ve bir noktaya bakabilirim - "s buna sadık kaldık ”dedi, kendisinin farkında değildi, yandan dediler. Sürekli yorgunluk, öfke, ilgisizlik, suç ve acı. Her şey sanki içinde yandı. Genellikle intiharı düşünüyorum.

Merhaba Alexander. Ve kız arkadaşının kaderi neydi? Biliyor musun Sosyal ağlar aracılığıyla bulabilir, bu şekilde arkadaş olabilirsiniz. Bir ilişkide olsa bile, bunu kendin için yapmalısın. Geçmişte sıkışıp kaldınız ve yaşamda daha ileriye gitmek için korktuğunuz şeyi bitirmelisiniz.
Neredeyse iletişim kurmaya başlamak, onun iç dünyasını daha iyi tanımak için bir hedef belirlemelisiniz.
Kızlar fotoğraflarından hoşlandıkları zaman hoşlarına gider, böylece özgüvenlerini arttırır. Hemen herkesin fotoğrafı (bir veya iki) değerlendirmesine gerek kalmaz, entrika tutar ve haftada bir kez sıklıkta sayfaya gidebilirsiniz. Bu basit adımları atarsanız, sanal ilişkiniz olsa bile, bu başlangıç ​​olacaktır. Bir süredir bu oyun heyecanlanacak ve olumsuz duygular ve deneyimler sizi terk edecek.
Gönül yarası ile ilgili olarak, şunu not etmek isterim: bilim adamları, bir kişinin 10-12 dakika boyunca, kendisiyle ilgili endişe duymasına izin verdiği süre boyunca meydana gelen olaylardan şok ya da stres yaşadığını kanıtlamıştır. Bir insanın ne kadar acı çekeceği iradesi ve karakterine bağlıdır. Fakat güçlü insanlar doğmaz, ama olurlar. Kendini değiştirmeye başlamak, olumlu düşünceyle - ya da basitçe bir düşünceyi teşvik ederek, yüksek sesle ifade edilen bir ifadeyle - “Başarılı olacağım”, “Bunu yapacağım”, “İstiyorum” ile sağlanabilir. Bu, yaşamdaki her şey için geçerlidir. Şüphe düşüncesi içine girer girmez derhal kendinize şunu söyleyin: “Dur”.
Sürekli yorgunluk, ilgisizlik - asteni belirtileri olabilir. Eleutherococcus, ginseng, echinacea, kafein tentürleri - Bu duruma karşı mücadelede yardımcı olabilir. Bu ilaçlar sadece olumsuz belirtileri ortadan kaldırmakla kalmaz, aynı zamanda kişisel güvende olduğu gibi güç de verir. Kafein çok dikkatli olmalı, vücuda çok çabuk alışır.
Kendi iyiliğiniz için bir noktada oturma ve bakma alışkanlığınızı kullanın - geleceğiniz için meditasyon yapmaya ve görselleştirmeye başlayabilirsiniz. Hayal edin, kendinizi mutlu bir insan olarak hayal edin, detaylı olarak nerede olduğunuzu ve kiminle zaman geçirdiğinizi hissetmeye çalışın. Sanki bu bir emirdir.
Okumanızı öneririz:
http://psihomed.com/virtualnoe-obshhenie/
http://psihomed.com/kak-vlyubit-v-sebya-devushku/
http://psihomed.com/meditatsiya/

Düzenli olarak sosyal ağlarda izledim ama yazmaya asla cüret etmedim, çünkü ilk önce ne yazacağımı bilmiyorum - bir aptal belirir ve ikinci olarak “uçağının bir kuşu olmadığım” ve süvarilerinin benden daha yüksek olduğu konusunda karmaşık hissediyorum ama haklısın, geçmişte sıkışıp kaldım, tavsiyen için teşekkürler!

Alexander, başlangıçta hiçbir şey yazmanıza, fotoğrafları derecelendirmenize, neredeyse arkadaş olmak için davet göndermenize, tatil kartlarıyla sizi tebrik etmenize veya ruh halinizi yükseltmek için göndermenize gerek yok. Bu, kızın ona sempati duyduğunu anlaması için yeterli olacaktır. Ama beyefendilerini kafanızda değerlendirmek gerekli değildir, böylece özgüveninizi düşürürsünüz. Bu sizin öznel düşünceniz ve çoğu zaman insanların başkaları hakkında düşündükleri bir yanılsamadır, bir yanılsamadır.
Her durumda, yaptığınız şeyden pişman olmak, yapmadığınız şey hakkındaki tüm hayatınızı pişman olmaktan iyidir. Konfor bölgesinden çıkmalıyız. Ve diğer kızlarda sosyal ağlar üzerinde pratik yapabilirsiniz - sınıf arkadaşları, tanıdıklar veya tıpkı femineler gibi, ama bakışta sakin olduğunuzda. Bunu bir oyun olarak düşünün. Sonuçta, hayat bir oyundur ve hayatla ilişki kurması daha kolay olan, daha fazlasını başarır. Önemli olan, gereksiz duyguları kapatarak durup davranmamaktır. Eğer temas işe yaramazsa, deneyime sahip olacak ve huzur içinde yaşamaya devam edeceksiniz.
Okumanızı öneririz:
http://psihomed.com/kak-stat-smelee/

Temel olarak tüm kartları açtım, onu sevdiğimi biliyor, ama reddetti, muhtemelen yeterince ısrarcı değildi.

Merhaba Kocasını inisiyatifiyle boşattığımdan bu yana geçen bir buçuk yıl boyunca, ancak yaklaşık 10 aydır sağlık için tanıştık, ancak geri dönüşünü umuyordum. Şimdi, sekiz ay boyunca iletişim kurmuyoruz, diğerinde yaşıyor, ve olan her şeyden kurtulamıyorum. Yaşamaya devam edemem, bana geri dönmeyeceğini biliyorum, ama gitmesine izin veremem. Geri dönebileceği için sadece umut ediyorum. Yaşama ilgisi yok. Bir şey yaparsam, o zaman sadece ona bir gözle, nasıl tepki verirdi. Yanında yetişkin bir kız var, onu yırtıyorum, ondan destek hissetmiyorum, hatta olduğu için mutlu olduğu görünüyor, kontrol zayıflamış, ikimizi de manipüle ediyor gibi - bu kesin. Duygusal bağımlılığı anlıyorum, çatıyı sadece onun hakkındaki düşüncelerden, bu saplantılı düşüncelerden esirgiyor. Bu korkunç. Zamanla ilgili ipuçları, takozlar hakkında yardımcı olmuyorsunuz. Farklı bağımlılık teknikleri yardımcı olmuyor. Kendimi bir araya getiremiyorum.

Merhaba Irina. Senin sorunun açık. Kocanız onu tekrar aileye getirme arzunuzu biliyor mu? Davranışınızı, bu nadir toplantıları deneyin, konumunu kendinize döndürmek için telefonda konuşun. Bakın, geri veremezseniz bile, gerçekten arkadaş canlısı, normal ilişkilere ihtiyacınız var. Bu, durumunuzu normalleştirmenize ve huzur vermenize yardımcı olacaktır.
Kocanın aileden ayrıldığını ve seni unuttuğunu sanma. Periyodik olarak, sizi hatırlar, sadece daha iyi olmaya çalışın, olumlu düşünün, her nadir iletişimden sonra kendinizle ilgili güzel anılarınızı bırakın.

Evet, duygularımı biliyor ve ona daha önce söylemememe rağmen, geri dönüşümü beklediğimi anlıyor.

Irina, bunun hakkında hiçbir şey söylemesine gerek yok, ama onun davranışlarına göre senin için nasıl değerli olduğunu göstermeye değer. Eğer böyle seveceksen, sonsuza dek sürecek ve neden ondan kurtulacaksın? Hayat yollarının paralel gitmesi için bunun gerçekleştiğini fark etmen gerekiyor, ama senin için sevgili ve sevgili biri olarak duruyor. Bu söylenebilir.

Merhaba Irina, eğer hiçbir şey yardımcı olmazsa, belki de tapınağa git ve kendin için, kız için, belki de kocan için dua etmeye başla ve görüyorsun, her şey yoluna girecek, belki de onunla iyi dönmeyecek. Hayır, yapma, kendini bulman ve kızınla ilişkiler kurman gerekiyor.

Çok güzel makale. Okudum ve bunu benim için anlıyorum. Evet, 46 yaşında bir köylüyüm ama acıtıyor ve o kadar. Kalbimde, aşkı için başıma gelenlerin olamayacağını anlıyorum. Ve bazen çocukları ve kükreme hakkında, biraz (19 ve 13 yaş arası çocuklar).
Size söyleyeceğim ve tavsiye verebilir misiniz. Evli 21 yaşındaydı. Altı ay önce karısının değişen davranışlarını fark etmeye başladı. Genel olarak, ilk kez çocuklar yemin etti ve ikinci kez yetmedi. Ayağa kalktı, bir aptal olduğunu, yalnız çocukları yetiştirmeyeceğini söyledi. Sadece sabaha kadar gece kalmak istedim. Geceleri kükremeler duydu, kızı da onunla kükredi. Aptal diyorum ki, nasıl yaşamaya devam edeceğimizi düşünelim. Ve her şeyden önce, “Bağışla, seninle suçluydum, iyi ve güvenilirdi, ama bir kadın gibi hissetmeyi bıraktım”, sonra ikimiz de suçluyuz, iyi, suçlusun, beni getiren sensin, ayrı ayrı yaşamaya ihtiyacın vardı, birbirini anlamak zorundasın ya da değilsin ". Beni iyi tanıyordu - Beni affettiğinde, hiçbir yere gitmeyeceği anlamına geliyor. Genel olarak, 3 ay boyunca tek olarak evden ayrıldım. Ben günlük zorluklardan korkmuyorum, onsuz bile kalmaktan korkmuyorum. Çocuksuz, onların bana benden, gerçeğin dışında her şeyden bahsetmemesi çok korkunç. Kız arkadaşı, o annesi. Sokakta buluşup benimle - "Neden aileni terk ettin?" Diye sordular. Evet, kızınız “Babam kötü çünkü bizi terk etti” dedi. Ve kimseyi bırakmadım, sadece bu şekilde yaşayamazdım. Affedilmiş, inanılmış. Ve sonra en kötüsü - tanıştığımızın, birlikte yaşadığımız sırada onu derhal düşürdüğünü biliyorum. Birkaç kez para getirmek (sonuçta, çocuklarım orada), bana öfkesini görerek, “Karar verdiniz mi, boşanıyor muyuz?” Diye sordu. Hayır, cevap verdim, hala zamana ihtiyacım var. Onun ve ailesinin benim için anlamı her şeye rağmen biliyordu. Bir karar ver, bana söyle. Sonra sadece eşiğin ötesinde olduğumu öğrendim ve o siteler arasında yeni bir ortak arıyordu. Onun profilini aldım, ortak dostumuz gösterdi. Zaten tüm anketlerde boşanmış, bazıları çocuk sahibi, bazıları yok. Bazılarında yaş arıyor, ama parayla, diğer genç insanlarda, kendisinden çok daha genç. O zaman utanacağımı ve inancımı kaybetmekten öleceğimi düşündüm. Köydeki çocuklar ve o evde uyumuyor (dünya iyi insanlar olmadan değil). Ben yazıyorum, böyle bir "Sevgi Mucizesi" nin imkansız olduğunu biliyorum, bağımlı olduğumuzu biliyorum. Ama çocukların ruhları ve aptalları için acı veriyor. Şimdi, bundan ne beklenir? Evet, mutluluğunu diliyorum bile, iyi iş çıkarsa, o zaman çocuklar için daha kolay olacağını anlıyorum. Fakat mutluluk yalanlar üzerine kurulur mu? Bu utanç verici, ruh hâlâ ağrıyor.

Merhaba Nikolay. Karını seviyorsun, çocuklara tapıyorsun. İlişkiler için savaşmak mantıklı.
Karınızın ilişkinizde ne eksik olduğunu anlamanız ve ona bunu vermeniz gerekir. Bu hayatta her şey paraya düşmez. Aileyi sağlamana rağmen, sevildiğini hissetmedi ve erkeklerin dikkatine yetmedi.
Sanal buluşma, gerçekte yeni toplantılar bir süredir mutluluk yanılsaması ve yapay sevginin coşkusu hissini verir, çünkü kadınlar her zaman (erkeklerin yaptığı gibi) sevilmek ve sevilmek ister.
Çoğunlukla kadınlar yeterli oyuna sahip değildir, ilişkileri kolaylaştırır.
Kınan duyularınız da anlaşılabilir bir durumdur, ancak gerçekten seviyorsanız, sevdiğinizle birlikte olmak ve onunla yaşamak için her şeyi affedin. Karınızla iletişim kurma taktiklerini değiştirmenizi öneririz: Ona tekrar bakmaya başlayın, çiçekler, romantik. Hiçbir suçlama yapılmazsa, suç işlenir.
Seni karına bağlayan o güzel anları düşün. Ne de olsa, kopuk bir ilişki her zaman büyük pişmanlık duyabilir ve ilişkiyi kurtarmak imkansız olacaktır.
“Sonra sadece eşiğin ötesinde olduğumu öğrendim ve siteler arasında yeni bir ortak arıyordu. Onun profiline sahibim, ortak dostum bana gösterdi. ”- Karının ruhunda panik var, ne yapacağını bilmiyor, nasıl doğru davranacağını, kendine ve herkese genç olduğunu ve kişisel hayatını düzenleyebileceğini kanıtlamaya çalışıyor. ve seninle tanışırken gerginlik. Karınıza sanal püf noktaları hakkında bildiklerinizden bahsedin, buna değmez, durumu ağırlaştırır.
Utançtan kurtulun - şu anda sizin için gereksiz bir duygu. Mutluluğun için savaşmalısın!
Okumanızı öneririz:
http://psihomed.com/kak-nauchitsya-proshhat/

Hızlılık için teşekkür ederim. Çiçekleri denedim, buluşmaya çalıştım. Cevap gerek yoktu, sadece kendini daha da kötüleştiriyorsun. Ne icat etmedim, taşı olduğu gibi bundan da yüzü. Belki de pişmanlık yüzündendir. İnanmıyorum, ilişkimizde çok özlediğimi anladım. Ben 12 yaşından beri bir yetimim, çünkü aile her şeydir. Çocuklarımın herşeye sahip olmasını istedim ve istiyorum. Oğlum, ayrıldığımda bana sarıldı ve beni öptü, “Baba, sana ihtiyacım var, başka istemiyorum, babama ihtiyacım var” dedi. İlk ay benim için intihar etti. Sonra farkındalık gelmeye başladı. Çok sakinleştim ve gerçekten bir kadın gibi hissetmesini sağladım. Bunu anladım. Ve bunu anladıktan sonra kendim üzerinde çalışmaya hazırım. Ve ben gerçekten, gerçekten yapabilirim. Durum, çevresi tarafından daha da kötüleşiyor. Oğul, arkadaşı gelip ona şarabın altında şarkı söylüyor - “Kendini bin kat daha iyi bulacaksın, alçaklığın. Seni zorladığını. Bir liderin var ve onun da öyle. " Sadece onun bu pozisyonundan önce, birlikte yürüdük, biri geceleri yazdı, diğeri ise basılı tezleri yazdı. Bu kız arkadaşım hakkında, karım bana bana söylerdi, evde her şey var, romantizm var, ama sağa sola yürüdü. Eh, bunu neden daha önce masada tartışmadık? Benimki de beni reddetti, az para. Daha fazla çalıştım ve daha da kötüye gitti. Bunu şimdi anlıyorum, sürpriz yapmak, hoş sürprizler yapmak gerekiyordu. Biliyor musun, sana minnettarım. Anladığım kadarıyla sözlerinden bile küçük bir tane, ama umut var. Ve biliyorsun, kaybetmek istemiyorum. Tavsiye ettiğin makaleyi okuyacağım. Tekrar teşekkürler. Son zamanlarda duymaktan bıktım - “boşanma dosyası, sen bir erkeksin ya da değilsin ve kendini yüz kat daha iyi bulacaksın”. Ve ben başka istemiyorum! Aileme ihtiyacım var! Tekrar teşekkürler ve yardım etmekten memnuniyet duyarım.
Durum, bana profilini gösteren kişinin vaftiz babamız tarafından daha da kötüleşmesiydi. Böyle bir çarpışma ((. Ayrı yaşamaya başladığımızı biliyordu, ama gerçeği bilmiyordum. Vaftiz babasına söyleyemedim. Her şeyden sadece bıktığım bir versiyon vardı. Gördüğü zaman, aradığı anlamına geliyordu. bunu düşünüyor ve sonra bana gösterdi ((........... neden bir şekilde olduğumu ve her şeyin diğer gibi olduğunu düşünüyorum. Bilirsiniz, inanıyorum. Anlayacağıma inanıyorum.)

Nikolay, yalnızca düşünceleriyle yalnız bırakıldığında, cesurca arzularını itiraf eden bir erkek, bu hayatta gerçekte ne istediğini anlar.
Bu nedenle, kalbinizin size söylediği gibi hareket edin, çünkü bu acıya duyulan ruh onur duyuyorsa (bu vaftiz babası ve arkadaşlarına). Kimseyi dinlemeyin Kendine, başarına (maddi, aşk) tüm planların olduğuna inanmalısın.
Sadece kendin hakkında düşün, o zaman geçecek ve aile tekrar birleşecek. Çocuklar senin tarafında ve bu zaten büyük bir artı.
Sadece zihinsel olarak kaçmanız ve içsel olarak değişmeniz gerekiyor.
Aşağıdaki makaleleri okumanızı öneririz:
http://psihomed.com/pozitivnoe-myishlenie/
http://psihomed.com/psihologiya-uspeha/
http://psihomed.com/kak-vernut-lyubimuyu-zhenshhinu/

Çok teşekkür ederim Ayrıca, sevip inandığınızda, gururunuzu unutabileceğinizi de düşünüyorum. Bugün ileri bir adım attım. Aradım ve en iyi aileye sahip olacağımızı sevdiğimi ve inandığımı söyledim. Benimle bir kadın gibi hissetmesini istiyorum, ev hanımı değil.
Ailemi bekleyeceğim. Sadece karımı beklemeyeceğim, sevgili kadınımı da bekleyeceğim. Ve elbette, kendinize iyi bakın.

"Affetme yeteneği" başlıklı makaleyi okuyun. İçinde yazılanlar benim zamanımda gerçekten bana yardımcı oldu.Bir kağıt parçasından bahsediyorum, sonra dışarı fırlar ve durumu incelemek hakkında. Suçluluk duygumu gerçekten anladım. 3 aydır onu hiç suçlamadım. Ancak ona, olanların - “suçluluğumu anladım” olduğunu söylüyor, sadece daha da kötüleştiğini söylüyor. Evet, sen, sen, bu senin suçun. Sessizce döndü ve sola. İşte üç hafta iletişim kurmuyor. Tekrar teşekkürler. Biliyorsun, beni anla, bir şans olduğunu duyan kişi. Aileme, kavga etmekten ve değişmekten mutluluk duymaya hazırım.

Bağımlılık yok. Bir insanı seviyorsan, onu seviyor ve ona bağlı kalıyorsun. Eğer onu umursamıyorsanız, o zaman işinize devam edersiniz, arkadaşlarınız ve huzur içinde yaşarsanız, herhangi bir değişikliğe kötü tepki vermezsiniz.
Şimdi kızımı kaldırırsam ölürüm. Sadece öl! Ve bunun sebebi ona bağımlı olarak bağımlı olduğum için değil. Çünkü onu seviyorum ve onsuz yaşayamam.

Paul'ü destekliyorum: eğer akrabaları yoksa ve iddiaya göre vicdan azabı çekiyor - sevmiyor ve sevmeyecek. Benzer bir durumdaydım, koştum, koştum, kola döndüm, herkese yalan söyledim, aileme, karıma, sonra eski birine yalan söyledim - yalan söyledim. O da benimle birlikteydi ve ailesine gitti. Korku, 8 ay içinde sonlandırmam iyi oldu, bunun için çok acı çektim, ayrıldıktan 3 hafta sonra hayata geldim.

Merhaba 55 yaşındayım. Eşim öldü. İlginç bir kadınla (dul) tanıştım ve başladım) Evet, 55 yaşında ve çok örtülü) Kısacası, gerçekten de karşılıklı, güçlü sevgi ve şefkat. Ayrılmak çok zor! Ne yazık ki, karımla (ve belki de ne yazık ki) bu durum böyle değildi. Bazen eski evli arkadaşı ile konuştuğunu öğrendim (birkaç yıldır işle uğraşıyorlardı ve “yakın ilişkiler” - genel olarak, şimdi sevgileri vardı, hatta şimdi tanışıyorlar, ama bilmiyorum), şimdi 77 yaşında! Kıskanç görünmüyorum, yine de çok hoş değil ... Kısacası, kesinlikle hoşuma gitmiyor, ama şimdilik acı çekiyorum)
Ve sorun şu ki, bu kadın benim sevme ve bedenime göre, başkalarına bakamıyorum ve ilginç değil. Kısacası, onunla olan ilişkiye son vermek istedim (en azından iletişim kurmayı bırakana kadar), ama sonuçta ortaya çıkıyor ... Diğer (güzel, hoş, hatta zengin) kadınlarla iletişim kurmaya çalışıyorum, ama ben zinde değilim! Ben sevgilim hakkında düşünüyorum)))) Onunla olan ilişkileri askıya almak çok değerli olsa da ... Ama ne kadar aktif ve ilginç olduğunu biliyorum, hiç kimse kalmadı, ve zaten hayranları var) Ve kaybetmek, ah, ne kadar zor olacağını))))
Yaşamı severdi (ve bir kereden fazla). Fakat hiç bu kadar acı çeken bir bağımlılık olmamıştı. Kısacası, onunla mutlu ve acı çekiyor, özellikle ayrılıkta acı ... Ne için çaba göstereceğimi bile bilmiyorum. Ama onunla birlikte çok havalı. Evet, ve neredeyse kavga etmeyin ... Sadece dikkat etmemeye çalışıyorum, yine de yardımcı oluyor ... ama küçük düşürücü ...
Ama tamamen kaybetmek - acı çekmek güçlü olacak, biliyorum ...

Merhaba Gennady.
Aptalca şeyler yapmayın, mutluluğunuz korunmalıdır. - “Onunla olan ilişkisini durdurmak istedim (en azından iletişim kurmayı bırakana kadar)” - Üstelik ültimatomları sunmak, her şeyi yok etmek için kafa yorma. Yaşlılıkta, arkadaşların duygusal desteğine ihtiyaç vardır ve daha fazlası yoktur, bu yüzden kıskançlık konusundaki tutumunuzu yeniden düşünün.

Soru kızımla ilgili. Erkek arkadaşı, ondan 7 yaş küçüktür (boşanmış, ilk evliliğinden gelen kızı, 10 yaşında), altı yılın tamamı hakarete aşina olan kavgayı biliyor; Bu korkunç skandalları sürekli duyuyor, ben bir anne olarak onun için üzülüyorum ve zamanımı kaybettim. Güzel, zayıf, zeki, uzun zamandır başka biriyle tanışırdı, ama bir buçuk ay sonra yalvarmaya başladı, affetmeyi istedi. Mumlar, çiçekler, müzik, romantizm, vaat ediyor ve tüm bunlar üzerinde taşınıyor, tekrar gitmesine izin veriyor ve hakaret sonucu her şey aynı senaryoya göre gelişmeye başlıyor. En son o arabadaki tekerlekleri kesti. Kendisini krediyle satın aldığı telefonu aldım ve yine birlikte, utandığı ölçüde tekrar yanımda olduğunu benden gizliyor. Ne yapmalı? Onunla bir gelecek olmadığını nasıl aşılayabilir?

Merhaba Larisa. Onları sürdürmeye karar verirse kızının ilişkisini etkilemek zordur. “Kendisinde bir gelecek olmadığını nasıl aşılayabilir?” - Bu tür yöntemlerle bir kızı kaybedebilirsiniz.Kızınıza, genç bir erkeğe, çiftte var olan sorunları anlamanıza yardımcı olacak bir aile psikoloğuna danışması için tavsiyede bulunun.

Merhaba, internette bir kızla tanıştım. Çok hoş görünüyordu. İlki temasa geçti, altı ay ile konuştu, ancak nadiren. Bir gün çocukluk hakkında, geçmiş hakkında konuştular. Ve sabaha kadar konuştular. Ertesi gün her şey tekrar oldu. Ve o günden itibaren her gün konuştuk. Ve böylece sabahtan akşama kadar. Normalde uyumayı bıraktım, ciddi bir şekilde kilo vermeye başladım. Göğsümde garip bir his vardı. Kendini tanımaya getirdi. Sonunda, duygularım olduğunu kabul ettim ve durumumu tanımladım, o da duyguların olduğunu söyledi. Sonra birbirimizi sevdiğimizi söyledik. Bazen ikisi de sabah beşe kadar haberleşiyorlardı ve yedide işe gidiyorlardı. Birbirimiz için endişeleniyorum. Dört ay sonra, nasıl bir araya getirileceğini, düğünü, çocuklarını nasıl düşündüklerini tartışıyorlardı. Para biriktirip tamir etmeye başladım. Ve mecbur kalırsam, her şeyden vazgeçmeye ve ona gelmeye hazırdım. Sık sık kavgalar vardı, ama biz her zaman katlandık. Kavgalarda korkunç bir durum vardı. O kadar acı verici ki, vücutta ve bulantıda titremeye kadar. Bir insana bu kadar bağlı kalmanın mümkün olacağına asla inanmazdım, çok sevindi. Tüm düşünceler - sevgilim, sevgilim. Ve son zamanlarda, gittikçe daha sık küfür etmeye başladılar ve birlikte olacağımız için ilgisizlik, güvensizlik çoktan başladı. Acı çekmekten bıkmıştım, onun için sürekli ayrılıklardan bıkmıştım, sadece biraz, hatta her küçük şey için bile. Neden acıdığını anlayamadığı düşünceler. Ve tamamen kavga ettiler, çok kötü. İçmeye çalıştım, iki yıldır sigara içmedim, içmeye çalıştım. Dalgalar panik, korku, yazma, duyma, affetme isteği, hatta hiçbir şey için olmasa bile korkunç bir arzu bulur. Uyuyamıyorum, her saat başı uyanıyorum, iki. Grandaxine içiyorum, uyku arzusu ortaya çıkıyor, ancak panik atakları zayıf bastırılıyor. Bir yere koşar, yastığa bağırıyormuş gibi olur. Çok kötü, ne yapacağımı bilemiyorum. Dünyadaki tek kişi olduğu hissi, böyle bir sevgiden daha fazla karşılaşmadığı hissi. Bana ne yapacağımı söyle, uzun süre dikkatini dağıtma. Bir film izlemeye ya da arkadaşlarımla sohbet etmeye ve aniden doğru bulmaya çalışıyorum ve hepsi bu, ne dediklerini duymuyorum, beni panikle kaplıyor. Ne ilaçlar olabilir.

Merhaba Vladimir. Bağımlılık, davranış bozuklukları tedavisi bir psikoterapisttir. Tedavi kompleksi iyi bir etki verir - ilaç ve psikoterapi.
Duygusal stresi azaltmak ve ruh halinizi iyileştirmek, ana stres hormonlarının salınımını engelleyecek glisine yardımcı olabilir.

İyi günler! Bu konuyla ilgili soru “Bir psikoterapisti ziyaret ettikten sonra sonuç olmazsa ne eylemdir?” Teşekkürler.

İyi günler Elena. İnsanların kendileri, ilgi alanlarına farklı hobileri, etkinlikleri ve arkadaşlarıyla iletişimi dahil etmek için tekrar yaşamaları için kendi istek ve değerlerini aramaları gerekir.
Sevgi bağımlılığına neden olan sebeple uğraşmak gerekir, böylece gelecekte böyle bir hatayı tekrarlamamak ve mutlu bir hayata uyum sağlamak için kendini öneri yoluyla kendi öneride bulunmak.

Bence aşk bağımlılığından kurtulmak için, benden daha güçlü bir yer olduğunu fark ettiğimde her şeyi yaptım. Bir patlama ile bu ilişkiden ayrıldım, başka bir erkekle tanıştım, harika bir sevgili, harika bir insan, onunla yaşıyorum, beni çok seviyor, çocuklarım onu ​​çok seviyor. acı geçmez, en iyisidir ve işte bu, onunla ne yapmalı, ne zaman ortadan kaybolur?

Julia'nın durumundaydım. Evli bir adamla, küçük bir çocukla birkaç yıllık ilişki. Onun sözleriyle, karısının hepsi çok kötü, 10 işte mutsuz, karısının tüm alımlarını (kürk mantolar, pahalı mobilyalar gibi) ve ipotekleri ödemek için dikildi. Anladım, ısındım, pişman oldum, özgüvenini yükselttim, hayatın daha iyi ve daha parlak olacağına dair güvence verdim.Her şey yolundaydı, çok sabır ve anlayış gösterdiğim halde, günler ve geceler için ağladım, sigara içtim, karısıyla olan ilişkisine devam etti. Onun için çok zor olduğunu düşündüm, zamana ihtiyacı vardı. Sizi uzun süre tedavi ederse, böyle bir kişiye zaman harcamak zorunda kalmayacağınızı anlamak yerine. Ama kahretsin işte orada böyle bir aşk ... Kısacası, anlamadı ve hiçbir şeyi takdir etmedi. Bir dizi kavgadan sonra, dur dedim, iletişim kurmayı bıraktım, bir hafta sonra işten eve geldiğimde bana taşındığını gördüm. Şimdi yaz o karar verdi. Zorlukla, onu kovdu, kalbi kırıldı, ayrıldı, beni geri almak için her şeyi yapacağını söyledi. Birkaç gün sms, sonra birbirimiz olmadan daha iyi olduğumuzu, yeni bir en iyi yoldan başladığını ve arkadaş kaldığını yazdı. İnsanlar, sizi takdir etmeyen insanlarla zamanınızı boşa harcamayın. ve mutsuz aileler yaratmayın, çünkü tüm arkadaşlar / kız arkadaşlar evli / evli, çocuklar için zamanı, ebeveynleri terketmek zorundasınız. Her şey trite geliyor, ama binlerce kişi buna kapılıyor. Kendine yeter ve mutlu ol.

Aşk bağımlılığı tehlikeli bir şey. Böyle bir şey çekmeye çalışıyoruz. Sadece onu yakasından alıp sevgili kişisine söylemek istiyorum: “Gerçekten seviyorsanız, ona işkence etme, acıyın, bırak gitsin. Erkek ol, yoldan çekil. Onu aşkınla öldürüyorsun. ”

Ben hepsine sahibim. 30 yaşındayım Birkaç yıl önce kendisi aşk üçgenini başlattı. Neredeyse 6 yaş daha genç. Aşk süpürüldü. Bir seçim yapmak zorunda olduğun korkusunu ve anlayışını yitir. Sonunda uzandı ve pişmanlık duyduğu şeyi yaptı. Ayrıldıktan altı ay sonra hatırladım (nedenini hala cevaplayamıyorum). Şimdi sevilmeyen karımla sevdiğim bir bebeğim var. Ve sadece kendimi dürüstçe “mahkum” olarak ilahi etmenin ve şimdi benimle ortak bir şey yapmak istememesi mantıklı olduğunu düşünüyorum.

Ve ben şimdi senin kızının evindeyim ... Acı öyle ölecek gibi görünüyor. Çalışmak istemiyorum, yürüyüşe çıkmak istemiyorum, kimseyi görmek istemiyorum .... Mağazadayım, aramaları cevaplayamıyorum. Ve bu durumda ben 1,5 yıl. Bir psikoloğa gittim, bir süre yardım ettim ... Ama sorun şu - duyularıma gelir gelmez - “sevgisiyle” çıkıyor. Ama benimle birlikte olamam, çünkü küçük bir çocuk var ve zaten benim için inisiyatifiyle boşandığı eski bir karısı var. Şimdi kısır döngü: Onu seviyorum, beni seviyor, ama birlikte olamayız, çünkü vicdanının ona işkence yaptığını görüyorsun ve beni onun tutkusuyla tanıştırmıyor ... Ve sanırım, sevdiğin zaman, hepsi aynı! Bu yüzden işkence görüyoruz ve tünelin sonunda ışık yok. Bu yüzden, kendi ruhunu bulduğunu anlayan herkese, kimseye dikkat etmediğini söylüyorum. Hayat birdir ve bu hayatta mutlu olmalısın!

Makalede ayrıca: “yeni bir hayata başla”. Ve sosyal olarak bağımlı olduğunuzun, akrabalarla ilgili garip bir bahane ile “beni sevdiği ancak birlikte olamayacağınız” gerçeği, onun sorunlarının sizden bile daha dik (anne ile ilgili karmaşık kompleks kompleksler) olduğu anlamına gelir ve o önleyici bir bağımlıdır. Sadece kişinin kendi problemini çözerek (ve senin durumun da onun problemi gibi görünüyor) bağımlılığı ortaya çıkaran psikolojik problemler, sağlıklı ilişkiler kurabilir, aksi halde her şey kötü olacak (zaten kötü ve kötü).

Julia, bu makalenin anlamını anlamadın, MS Peck'in "Yenilmeyen Yolu" kitabının yardımı olabilir.
Onu sevmiyorsun, o seni sevmiyor, kendini sevmiyorsun ve kendini sevmiyor. Sevdiğin zaman hepsi aynı değildir (bu bağımlılıktır = uçuş). Aşk fedakarlık gerektirmez, aşk acı çekmez ve acı çekmez. Aksine, gerçek aşk kendisini ve dünyayı tanımak için bir insan yaratır ve ona yardım eder. Ve sahip olduğun gerçeği, çözülemeyen kişisel sorunların, hayatın anlamını ve rolünü anlamadaki eksikliğin bir sonucudur.

Sizi akrabalarıyla tanıştırmaktan korkuyorsa (zaten boşandı), o zaman sizi sevmeyeceği ve sizi sevmeyeceği kesindir!

Cinsel bağımlılık

Özel bir duygusal bağımlılık olgusu cinsel bağımlılıktır. Cinsel ilişkiler için takıntılı bir arzu ile karakterizedir. Sevgiye bağımlılık, bir eşle acı verici bir bağlantı ile karakterize edilirse, o zaman cinsel olan için, nesne önce değil, eylemin kendisi gelir. Seks bağımlılığı erkeklerde daha yaygındır.Diğer bağımlılıklarda (bağımlılıklarda) olduğu gibi, bir seksatolay için cinsel bağımlılığının amacı gerçeklikten, kendisinden ve kendi duygularından kaçmanın bir yoludur. Bu tür bir bağımlılığı olan insanlar çok sayıda duygusal güçlükle karakterize edilir: düşük ruh hali olan bağımlılık, dürtüsellik, düşük özgüven, suçluluk ve utanç duyguları, iç boşluk, diğer sorunların birleşmesi sağlık.

Terapi veya duygusal ya da cinsel bağımlılıktan nasıl kurtulabilirsiniz

Kendi kendine yardım hakkında konuşursak, 3 soruyu cevaplamanızı öneririz. Netlik için cevaplar yazabilir, böylece analiz edilmesi daha uygun olur.

1. Bana zevk vermek için ne kullanılır?

Liste göründükten sonra, bazı öğeleri çalıştırarak kendinize iyi bakabileceğinizi hissedebilirsiniz. Bu yöntem, sadece dikkat dağıtmak için değil, aynı zamanda bir kişinin kendine, ne istediğine, onu ilgilendiren, gereksinimlerine, arzularına yoğunlaşabileceği şekilde önerilmiştir. Çünkü, bu kadar uzun bir ilişki içinde olmak, aşka bağımlılıkta, bir insan kendisi hakkında hiç düşünmez. Sağlığına zarar verir, gücü, karşılığında tamamen yaşar.

2. Bu sevgi, acı veren ilişki neyi verdi, bu hayranlık nesnesinin neyi verdi, ve şimdi onsuz yapamazsınız?

Bu soruyu duyguların diliyle cevaplamaya çalışmalıyız. Hissediyorum, hissediyorum, vb. Ve burada kendinize böyle ek bir soru sorabilirsiniz - hangi durumlarda benzer bir şey yaşayabilirim? Belki yaratıcılık ya da seyahat olacak.

Bu soru bize kancaları, arzu nesnesini tutabileceğiniz zayıf noktaları gösterir.

3. Kendimi nasıl mutlu edebilir, destekleyebilir, koruyabilirim?

Öz eleştiriyi bırakmaya çalışmak, kendini desteklemeyi öğrenmek, daha sık arzularınla ​​ilgilenmek önemlidir. Cevap sessizse, o zaman korkma. Bir süre sonra cevap gelecek. Bir aşk ilişkisinde en zor şey, en az bir kez acı dolu bir aşk yaşadığımıza göre, artık başka bir aşkı tanımadığımızdır. Sakin ve neşe dolu bir hisle acı çekmiyoruz, zorlanıyoruz, drama çekmiyoruz. Gerçek aşkla karşılaştığımızda, farketmiş gibi görünmüyoruz, geçiyoruz.

Bu gibi bağımlı davranışların sebeplerinin her zaman kişinin kişiliğinin içinde olduğu unutulmamalıdır. yani Duygusal olarak bağımlı olan partneri ile olan kısmı olsa bile, aşağıdaki ilişkilerde, aynı davranış özelliklerini tekrarlaması daha muhtemeldir.

Kendinizde duygusal bağımlılık belirtileri bulursanız, umutsuzluğa kapılmayın, bilin: Bu konuda psikologun ofisinde çalışmak mümkün ve gerekli. Uzmanlarımızın sahip olduğu modern danışmanlık yöntemleri, duygusal bağımlılıkla çok etkin bir şekilde çalışır. Bir psikologla bir çalışma sürecini tamamladıktan sonra, yalnızca belirli bir kişiye bağımlılığın “iyileştirilmesi” değil, sevgi ve güvene dayalı “sağlıklı” ilişkiler kurmaya devam edebileceksiniz.

Duygusal veya cinsel bağımlılığın varlığından şüpheleniyorsanız, bir uzmanla - psikolog veya psikoterapistle - temas kurmalısınız. Psikolojik bağımlılıktan kurtulma sürecinde, ortaya çıkmasına neden olan temel nedenleri ortadan kaldırmak çok önemlidir. Aksi takdirde, önceki eşle ayrılma durumunda bile, bağımlı bilinçaltı kendisi için tekrar işkence yapmaya mahkum olacak yeni bir ilişki seçecektir.

Kurtarma tanıma ile başlar. Aşk bağımlılığı aşk değildir. Sevgiye bağımlılığın sonuçlarını, bu ilişkiye kendi katkınızı dürüstçe değerlendirmelisiniz. İkinci aşama, kendini aramaktır.Bu aşamada müşteri kendini dinlemeyi ve duymayı öğrenir, bağımlı insanlar duygularını bastırıp düşürürler. Genellikle kendilerini iyi tanımıyorlar, çünkü uzun süredir sadece hayran olma hedefleri odakta. Sıkıştırılmış duyguların, çocuklarımızın deneyimleriyle doğrudan ilişkili olmadığı sıklıkla görülür. Aynı tedavi stratejisi benlik saygısını arttırmayı hedeflemektedir. Acı verici deneyimlerden olabildiğince uzak olmak için, alternatif alışkanlıkların oluşmasına ilişkin olumsuz programları bulmak ve çözmek için çok çaba sarf edilecektir.

Merkezi "Amber" uzmanları duygusal bağımlılığı ile başarılı bir çalışma için gerekli tüm bilgi, beceri ve deneyime sahiptir. İlk görüşmede, uzman psikolojik bir tanı koyacak, yaşam tarihi hakkında bilgi toplayacak ve sevgiye bağımlılıktan nasıl kurtulacağına dair daha sonraki psikolojik çalışmalar için bir plan yapacaktır.

Sevgiye bağımlılığın karakteristik belirtileri

Duygusal sıkıntı, bir kişinin mevcut bir sorunu tanımasını önler. Eğer, acı çeken kişinin durumunu bireyin bağımlılığından analiz edersek, sorunu belirleyen şu belirtileri tespit edebiliriz:

1. Bağımlı kişi ilişkiye girmez ve kapanır hale gelir. Bütün düşünceleri ve hisleri, hayranlığının nesnesine odaklanmıştır.
2. Bağımlı birey olumlu duygular ifade etmez. Sürekli olarak moralsiz bir durumda olmak, eşinden aldatmaca için eşini kınayarak yaşamdan şikayet ediyor.

Çoğu zaman, benlik saygısı düşük insanlar aşk bağımlılığına düşerler. Bu tür insanlar kendine güvenmez, düşünce ve eylemlerde iticidirler. Patolojik durumdan iyileşmek oldukça zordur, ancak bu bozukluğun gelişmesine yol açan altta yatan nedenleri tanırsanız mümkündür.

Aşk bağımlılığının oluşum nedenleri

Sevgiden farklı olarak, sevgilileri birleştirmek ve karakterin en iyi niteliklerini ortaya çıkarmak, sevgiye bağımlılık bir kişiyi yok eder.

Karşılıksız duygular bir kişiyi motive ederek kişiyi motive eder.

Hastalığın gelişmesinin ana nedeni sevgi eksikliğidir. Çocukluk çağında ebeveyn bakımının eksikliği, aile ilişkilerinin olumsuz deneyimi bozukluğun gelişmesi için tetikleyicidir. Depresyonda, güvensiz insanlar sevgiden nasıl kurtulacağını bilmiyorlar. Aşağılık hissi, kendi başlarına kararlar alarak gelişmelerini engeller. Korkuyorlar, tamamen yalnız kalmam ve manevi olarak yalıtılmış olmam.

Hastalığın gelişimi, bireyin her şeyde eşine itaat etme ihtiyacını oluşturan çocukluktan kaynaklanan psikolojik travmalardan etkilenebilir. Bir aşk bozukluğu bağımlıların bireyselliğini baskılar ve bu da olumsuz sonuçlara yol açabilir.

Sevgiye bağımlılığın gelişim aşamaları

Sunum için sürekli bir ihtiyaç duyduğunu hisseden birey, bastırma eğilimi gösteren bir ortak bulur. Aynı senaryoya göre benzer problemi olan ortaklar arasındaki ilişkilerin gelişimi de gelişir. İlk ortak, hayranlığı nesnesine yaklaşmak için her şekilde çalışıyor, ikincisi bilinçli olarak, baskılama sendromundan muzdarip olan ilişkiden kaçınıyor. Sevgiye bağımlılığın gelişimi aşamalar halinde oluşur:

1. İlk aşamada, birey bir coşku hissi yaşar ve bir partnerle toplantılarda kaçar.
2. Adorasyon nesnesinin ideal "yanlış" görüntüsünün oluşumu.
3. Birey, eşin sunulan görüntüyle uyuşmadığını anlamaya başlar, hayal kırıklığı aşaması başlar.
4. Birey, ortağını değiştirmek için idealine uyması konusunda ciddi bir ihtiyaç duyuyor.

Sevgiye bağımlılığın oluşumunun son aşamasında, olumsuz duygular ortaya çıkar. Bağımlı birey, aynı zamanda sevgisinin nesnesini kaybetme korkusuyla suçluluk hisseder. Korku, acı, çaresizlik, onun zihinsel sıkıntısına neden olur. Sağlıksız ilişkiler yıllarca sürebilir.Hayat her ikisi için de dayanılmaz hale geliyor. Depresyon ve duygusal yıkımın arka planına karşı, aşıklar, yıkıcı bağlantıyı kıramayan mutsuz hissediyorlar.

Aşk bağımlılığının sonuçları

Adorasyon nesnesine bakmak için kontrol edilemez bir arzu ile karakterize olan patolojik aşk bağımlıya acı ve acı çeker. Aşık, eşine acı veren bir ihtiyaç duyuyor. Bu, bir sonraki dozu aldıktan sonra bağımlı tarafından yaşanan duyumlara benzer şekilde, hoş rüyalara dalma arzusundan kaynaklanmaktadır.

İstikrarlı bağımlılığın oluşması, bireyin kendisini eşi olmadan tam teşekküllü bir kişi olarak hissetmemesine neden olur. Bu aşamada, aşık bir erkeğin duygusal güvenliği tamamen eşin davranışına bağlıdır. Aşk ilişkilerini parçalamak trajik sonuçlara yol açabilir. Geri çekilmenin sonuçlarını hisseden bağımlı, yavaş yavaş umutsuzluğun derinliklerine batmakta ve bu da intihara meyilli bir sonuç doğurabiliyor.

Aşk bağımlılığı ile başa çıkma yöntemleri

Pek çok sevgili sorunun farkında ve bu konuda bir şeyler yapılması gerektiğini anlıyor. Patolojik bağımlılık ile başa çıkmanın klasik yöntemleri vardır. En yaygın olanları:

• psikolojik otomatik eğitim,
• hipnoz ve meditasyon
• nöro-dilbilimsel programlama
• antidepresanlar.

Yukarıdaki yöntemler radikaldir, bağımlı bireyin sorunla başa çıkamadığı ve gönül rahatlığı bulamadığı durumlarda başvurulur. Bazı durumlarda, durumun değişmesine yardımcı olur. Egzotik ülkelere seyahat etmek üzücü düşüncelerden uzak durmanıza yardımcı olur. Hiçbir durumda, uyuşturucu ve alkolün acısını boğamazsınız. Bu sadece problemleri ekler ve durumu daha da kötüleştirir.

Psikologların önerileri

Sevgiye bağlılık ve takıntılardan kendiniz, hayranlığı nesnesiyle kurtulabilirsiniz. Bunu yapmak için biraz çaba sarf etmeniz gerekecek, ancak sonuçlar sizi uzun süre bekletmeyecek.

Psikologlardan aşağıdaki önerileri kullanarak ağrılı şefkatin patolojik halinden kurtulabilirsiniz.

• Benlik saygısını arttırmak. Kişinin kendi çekiciliğine olan inancı, bir kişiyi er ya da geç, onu sevebilecek bir kişinin olacağı görüşünde güçlendirir. Benlik saygısı yüksek olan bir kişi yalnızlıktan korkmaz.
• Benlik saygısı: Kendine olan saygısı, alçaltıcı davranışlarda bulunmaya izin vermeyen en yüksek özgüven şeklidir. Kendisinin yeterli kişisel değerlendirmesine sahip bir kişi, olağanüstü sağlıklı bir ilişki sürdürür.
• Olayların nesnel değerlendirmesi: Olanları gerçekçi bir şekilde değerlendirme yeteneği, bir partnerle sağlıklı bir aşk ilişkisi kurmaya yardımcı olur. Kendini aldatmaya yol açan yanılsamalardan kaçınmayı öğrenmelisiniz.
• Geleceğe olan inanç: Aşk ilişkilerinin kopmasından sonra, hayatın burada bitmediğini fark etmek önemlidir. Patolojik bağımlılıktan kurtulmak acı çeker, bundan sonra tutkulu ve tutkulu bir sevginin mutsuz sevginin yerini alacağına dair kesin bir inanç gelir.

Aşk bağımlılığı için tedavi aşamaları

Patolojik bağımlılığın anahtar evrelere bölünmesi tedavisi, kendiliğinden yapılan ve organize edilmeyen tedavilerden daha etkilidir. Acı veren bağımlılıktan kurtulmak aşağıdaki adımları içerir:

• kabulü,
• psikoterapi,
• aktif eylemler
• yasaklar.

İlk aşamada, verilen hastalığın alınması önemlidir. Kişinin kendi bağımlılığının bilincinde olması, bir saatlik iyileşmeyi yakınlaştırır. Acı ve ıstırabın üstesinden gelmek, psikolojik patolojik bağımlılıkla baş etmenin psikolojik yollarına yardımcı olacaktır. Autotraining, meditasyon ve diğer yöntemler özgüvenini geliştirmeye yardımcı olacaktır.

Tedavinin ikinci aşamasının tamamlanmasından sonra, sonuç birleştirmek için aktif eylemlere başvurulmalıdır. Tüm denemeler için ortağa zihinsel olarak teşekkür etmeli ve ona elveda demelisiniz. O zaman fotoğrafları ve onun hatıralarını uyandıran şeyleri yok etmelisin.

Bu aşamada arkadaşlarla buluşmak, alışveriş yapmak ve dinlence amaçlı geziler yapmak yardımcı olacaktır.

Olumsuz sonuçlara yol açabilecek eylemlerde bir yasak bulunmalıdır. Eski bir aşıktan intikam almak, rastgele insanlarla cinsel ilişkide bulunmak, iş yapmak, ev işleri, hobiler yapmak kategorik olarak imkansızdır.

Bir çaba gösterirseniz, sonuçlar gelmeyecek kadar uzun değildir. Patolojik bağımlılıktan kurtulmanın iyi planlanmış bir stratejisine uymak önemlidir.

""

Videoyu izle: İnsan Bağımlılığı (Kasım 2024).