İlişki krizi - nasıl aşılır?

İnsan ilişkileri son derece karmaşık. Daha yakın bir zamanda, erkek arkadaşı ile kız arkadaşı (veya karı koca arasında) sevgi ve karşılıklı anlayış hüküm sürdü - ve aniden, anlaşılmaz bir şekilde, önemsiz şeyler konusundaki tartışmalar ve tartışmalar başladı. Sonuç olarak, her toplantı tam anlamıyla sıfırdan kaynaklanan bir dizi çatışmaya dönüştü. Bu nedir? Aşkın sonu mu? Ne yapmalı Bir son vermek için acele etmeyelim. Bu sadece ilişkideki ilk kriz.

Kriz nedenleri

Aşık bir erkek ve bir kız buluşmaya başladığında, elbette, toplantılarının her zaman pozitif olarak duygusal olmasını beklerler. Ve bu ilişki gerginlik ve ihmaller olmadan kolayca gelişir. Başka nasıl? Ne de olsa birbirlerini çok iyi anlıyorlar, böylece ortak bir dil bulabiliyorlar ve tüm engelleri aşabiliyorlar! Bununla birlikte, bazen oldukça zaman geçiyor ve karşılıklı anlayış tam bir yerlerde kayboluyor, birbirlerinin eylemleri veya sözleriyle ve her küçük şeyden kaynaklanan sıkıntılardan hoşnutsuzluk var. Sonuç - sonsuz kavgalar, çoğu zaman tam bir mola veriyor. Bu konuda şaşırtıcı bir şey yok. Ve bir erkek ile bir kadın arasındaki bu boşluk en sık yanlış. Çünkü ilişkinin ilk yılındaki kriz neredeyse herkes tarafından yaşanıyor, hatta çok seven çiftler bile (ama şimdi her zaman ne yapacaklarını bilmiyorlar).

Bu neden oluyor? Çünkü, uzun bir süredir gerçekleşen herhangi bir iletişim ile, er ya da geç farklar doğar. Kavgalar ve çatışmalar olmadan normal ilişkiler yoktur. Bir erkek ve bir kız birbirini çok sevse bile, kendi karakter özelliklerine, kendi özlemlerine ve dünya görüşlerine sahip iki ayrı kişilik kalır. Ve ilk ilişki yıllarının krizinin nedenleri, tam olarak ilk tutkunun sıcağında unutacağımız bu farklılıklardır. Ve çoğu zaman, deneyimsizlikleri nedeniyle, genel olarak yapılamayan, onları hesaba katmazlar.

“Nasıl?” - birisi itiraz edecek, - “Farklılıklar neler? Sevgili kocam (erkek arkadaşım) ve ben kesinlikle aynıyız! Yaşam hakkındaki görüşlerimiz tamamen aynı, hobilerimiz ve özlemlerimiz aynı, her zaman birlikte her şeyi yapmaya çalışıyoruz! Dolayısıyla ilişkilerde kriz olamaz! Kavga etmek için bir nedenimiz yoksa, o nereden geliyor? ” Tabii ki, her şeyin çakıştığı böyle çiftler var. Ve karı koca arasındaki ilişkide hüküm süren sessizlik, pürüzsüzlük ve barış, yıllarca tamamen tatmin olmuş durumda. Ancak uygulama, çoğu zaman “sessizlik, pürüzsüzlük ve uyumdan” her ikisinin de sıkıldığını ve çok güvenilir görünen çiftin birden fazla gürültü olmadan ayrıldığını gösteriyor. Bu nedenle, ilişkinizdeki krizin bir şekilde bu ilişkilerin normal gelişim sürecinin bir göstergesi olduğunu ve bir kadını ve kadını birbirine adapte etme sürecinin bir göstergesi olduğunu söylemek oldukça mümkün.

Bir kriz döneminde bir kadın ile bir erkek arasındaki kavgalar, irade ve iradesinden bağımsız olarak kelimenin tam anlamıyla sıfırdan ortaya çıkabilir. Onların sebebi, özünde yaşamda bir anlamı olmayan her küçük şey olabilir. Önemlerden, bir sürü ihtilaf zinciri var ve şimdi iki insandan hiçbiri anlaşmazlıkları neyin başlattığını hatırlamıyor ve diğerinde var olmayan eksiklikleri bulmaya çalışıyor ve bu sözde eksiklikleri fark etmediği için kendisini kınıyor. Ve yanlış olduğu sonucuna varıyor ve ilişkiyi çok geç olmadan durdurmanın zamanı geldi ve uzlaşma yolunda herhangi bir adım atmanın hiçbir anlamı olmadı.İşte - dur! Bir ilişkide bir kriz ortaya çıktığında, hepimiz gerçekte bulunmayan negatif nitelikleri birbirine atfetme eğilimindeyiz.

Duygularımızla kör ettiğimizde, bir duygu dalgasından sonra, dünyadaki tek ve en iyi gibi görünen, eşimizden kolayca ayrılabiliriz. Ve Tanrı bu durumda, herşeyi geri getirmeyi yasakladı. Ancak bunun tam tersi olur: Aceleyle her türlü şeyi yapan sevgili kişi, geri dönüşü olmayan bir şekilde çoktan kaybedilmiştir ve şimdi başınızı duvara dayayabilirsiniz, ancak geçmişe dönüş yoktur. Ve sadece onların yaptıklarına pişmanlık duymak ve gerçek aşkın son anları hakkında sonsuza dek unutmaya çalışmak kalır. Ne yapmalı? İlişkilerdeki krizin üstesinden gelmek ve bunun ilk aşkın sevgisinin değil, gerçekten bir kriz olduğunu nasıl anlarsınız?

Bir ilişki krizinden nasıl kurtulurum

Böylece, karşılıklı sevgi ve coşkumuz, birbirimizi tanımaktan aniden ortadan kayboldu, bunun yerine sürekli kavgalar ve kimin daha doğru olduğuna dair açıklamalar geldi. Ve şimdi herkes seçiminden ciddi olarak şüphe etmeye başlıyor ve seçili olanı tamamen farklı bir ışıkta görüyor. Sonuçlara acele etmeyin. Bu dönemlerde asıl şey sabır ve dışarıdan kendi eylemlerinize bakma fırsatıdır. Belki de inkontinans gösteren ve sevilen birini çatışmalara iten, her adımına sarılmaya çalışan biziz? Eğer öyleyse, o zaman önce kendinize iyi bakmanız ve karakterinizde sabır gibi kaliteyi geliştirmeye çalışmanız gerekir. İki sihirli bir değneğe benzeyen bir ilişki içinde - kritik anlarda her zaman yardımcı olacak ve sevgiyi yıkımdan kurtaracak. Bu, zor durumlarda ne yapılması gerektiği ve bir ilişkide bir krizden nasıl kurtulacağına dair sorunun ana cevabıdır.

Sevgi dolu bir çiftteki birkaç çatışma aniden bir çatışma dönemine başlarsa, ikisinin de burnuna çarpılması gerekir: Her zaman her durumun makul bir yolu vardır. Bu nedenle, acele ve boşluk hakkında önemli kararlar vermek buna değer değil. Her şeyi kırmak çok kolay, ama tekrar yaratmak ... Aceleci adımlar atmamak ve birbirimize saygıya dayanan bir uzlaşma bulmamak daha iyi. Bir erkeğin ve bir kadının dünyanın farklı kutupları gibi olduğu unutulmamalıdır. Farklı düşünce, farklı psikoloji, farklı tutum ve tutumlara sahiptirler.

Genelde, bir erkekle olan ilişkilerinde bir krizle nasıl başa çıkacağını bilemeyen deneyimsiz kızlar dünyaya kendi görüşlerini yanlışlıkla yüklerler. Böyle yaygın bir hata yapmayın! Erkekler farklı düşünür ve kriz durumunu kendi yollarıyla algılarlar. Genellikle, güçlü seks skandallardan kaçınmaya meyillidir, bu yüzden eğer sıklaşırlarsa birçok erkek çok arzu edilen bir kızla bile buluşmayı reddeder. Eğer sevilen biri bunu yaparsa, kız sürekli kavga kışkırtıcısı değilse ve bu kavgalar için ağır bir sebep olup olmadığını anlamak için kendi davranışını analiz etmelidir. Aksi takdirde, sevilen birinin bir yere saklanma girişimleri istenmeyen bir sonuca yol açabilir: er ya da geç kendini daha huzurlu bir yer bulacak.

Elbette, ilişkideki bir krizin nasıl üstesinden gelineceğini düşünmeden önce, karı koca arasında sevginin devam edip etmediğini dikkatlice düşünmeniz gerekir. Belki de, gerçekte, bu bir kriz değil, uzun zamandır bir anlam ifade etmeyen bir sevginin ölümüdür. Bu soru, kızın erkekle birlikte çözülmesi ve sakince kendisine olan iddialarını dile getirmesi için arzu edilir.

Birisi duygularından şüphe etmeye başladığında, bu kişiye gerçekten ihtiyaç duyup duymadığınızı anlamak için bir süre ayrılabilirsiniz. Eğer onsuz zorlaşırsa, dünya donuklaştı ve hayat anlamsız görünüyor, ilişkiler bozulduğunda nasıl davranacağınızı düşünmeniz gerektiği anlamına geliyor. Bir ya da iki gün sonra, daha önce sevilen birinin varlığını unutmaya başlarsak, - peki ... O zaman ayrılmak ve birbirlerinin kafasını kandırmamak daha iyidir.

Bir insana ihtiyacımız olduğuna ikna olduğumuzda ve çatışmalar gerçekten ilişkilerde bir krizin sonucudur, kavgalardan sonra doğru bir şekilde ortaya konup düzeltilmediğimizi düşünmemiz gerekir. Ne de olsa, ateşkes bütün bir bilimdir. Genelde, kızlar erkeğin kendisine doğru bir adım atması ve bir çatışmada yanlış taraf olduklarını fark etseler bile bekle ve gör tutumu kullanması gerektiğine inanırlar. Adam sırayla sevgili hakkında devam etmek istemiyor ve ona doğru adım attığında da beklemektedir. Bu durumda nasıl olunur?

Tabii ki tüm kadınlar erkeklerin affedilmelerini, kendilerini dizlerinin üstüne atmasını ve çiçeklerle uyuyakalmasını istiyor. Özellikle ilişkilerinizde krizler meydana geldiğinde, kadınlar duygusal olarak çok savunmasız olduklarında ve bu krizler onlar için her zaman büyük bir şok bırakarak, derin bir baskı bırakarak, bunun için gayret gösterirler. Dizlerinizdeki ve çiçeklerinizdeki favoriler, bir şekilde, olumsuz etkilerini düzeltmek için bir fırsat olarak transfer edilen stresin tedavisidir. Ama.

Diyelim ki, o kadar cesur adamımızın sürekli olarak onu kırmaya başlarsak, onu suçlu olmayan bir şey için dizlerinden affedilmesini istemeye zorlarsak, kime sevimli kızlar. Sonuç olarak, eğer bu kişi oldukça esnekse, güçlü bir adam yerine, zayıf iradeli, tamamen bizim görüşümüze bağlı, sevgiye layık olmayan, ama en iyi ihtimalle küçümseyici bir konuya kavuşacağız. En kötüsü - hor. Eğer sevgilimiz ısrarcı bir karaktere sahipse, er ya da geç, dizlerinin üstüne diz çökmek onu rahatsız edecek, erkekliğin güçlü bir şey! Ve sonra ya bu saygınlığa saygı göstermemize neden olacak ya da basitçe hayatlarımızdan kaybolacak. Ve gerçek bir erkeğin kaybı büyük bir kayıptır.

Burada, krizlerdeki ilişkilerin benzer sonuçlarından kaçınmak için, sevgili kızlar, uzlaşmaya yönelik bağımsız adımlar atmayı öğrenelim. Ne de olsa ilişkilerin korunmasına ilgi duyuyoruz ve yanımızda kendimize yeten, güvenilir bir adamdı ve kendisiyle güvenmesi imkansız olan bir pezevenk ve pezevenk değil. Ek olarak, doğanın daha akıllıca ve daha sabırlı olması kesin olarak bize verildi ve biz affedilebilecek yeteneklere sahip olan biz değiliz. Bu nedenle sert bir ifşa edenin işlevini üstlenmeyeceğiz, bunun üzerine gerçek mutluluk inşa edilemez.

Bununla birlikte, bir kriz geldiğinde bile, sevdiklerimize tam olarak adapte olsak bile, bütün arzularını tahmin etmeye çalışıp onu her şeyde memnun etmeyelim. İyi bir şeye yol açmayacak, sadece erkekte ihmal hissi doğuracaktır. Her zaman onurlu davranmalısınız ve her dakika, her kızın kendi karakterine, inançlarına ve özlemlerine sahip bir insan olduğunu hatırlamanız gerekir. Ve kendi içindeki bu insana saygı duymalı ve başkalarının ona saygı duymasını sağlamalıdır. Bu nedenle, çatışma durumlarından kurtulmak için kişiliğimize zarar vermeyen bir yol seçmeniz gerekir.

Kısacası, ateşkes, sevdiklerinize ve kendinize saygı duyma sanatıdır. Bu sanatı öğrenmek gereklidir, çünkü bu, asgari çöküş riskiyle olan ilişkinizdeki krizin nasıl üstesinden gelineceğine en üst düzeyde katkıda bulunur. Nasıl öğrenebilir? Nereden başlamalı? İşte, ilk bakışta, koyma kabiliyetiyle çok az ilgisi olan bazı iyi ipuçları, ancak bu ipuçları, kendisiyle ve kendisiyle ilgili gerçek bir görüşünü oluşturmak için sevdiği kişilere daha dikkatli olmaya yardımcı olur:

Ciddi bir ilişkiye karar vermeden önce, insanlarda neyi sevdiğimizi, karakter özelliklerinin neyi tahriş ettiğini, kendimizi aşık olarak nasıl gördüğümüzü ve eksikliklerimizi düşündüğümüzü düşünelim. Bu, daha güçlü cinsiyetle ilişkilerde kendi davranışınızı belirlemenize ve gerektiğinde kendinizi kontrol etmenize yardımcı olacaktır,
Eğer zaten ilişkiler varsa, sevgili insanların bizim için ne kadar değerli olduğunu ve krizin üstesinden gelmek için çaba sarf etmeye değip değmeyeceğini düşüneceğiz.Hayatının geri kalanında onunla birlikte olmak için özel bir arzu yoksa, çatışmalardan sonra ateşkes sorunu kendiliğinden kaybolacaktır.
Sevdiklerimizle tanıştığımızda, onun zevkini, alışkanlıklarını, yaşamdaki görüşlerini vb. Hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenerek onu en eksiksiz şekilde görmeye çalışırız. Onunla ne kadar uyumlu olduğumuzu ve kritik durumlarda nasıl davranacağını bulmak için, görüşlerinde bir şeye katılmazsak, onun tepkisini gözlemleyerek bakış açımızı açıkça ifade ederiz (sadece bu değil, aynı zamanda nasıl yapacağı) .
Anlaşmazlıklar ortaya çıkarsa, kendimize karşı samimi olmaya çalışırız ve adamın davranışımıza karşı hoşnutsuzluğunun gerçek nedenlerini anlamaya çalışırız. Bu hoşnutsuzluk için bir temeli varsa, kendi davranışımızı düzeltmeye çalışırız.

Mutluluğunuza iyi bakın!

Artık ilişkilerde krizlerin her zaman değil, olması gerektiği gerçeğini biliyoruz, çünkü bunlar gerçek anları. Ve sabırla ve ısrarla üstesinden gelmeleri gerekir, aksi halde değerli erkeklerle ciddi bir ilişki olamaz. İnsan ilişkilerinde ilk krize yaklaşırken özellikle dikkatli ve özenli olmalı, çünkü iki kalbin kırılgan bir birliğini bile çok hızlı bir şekilde yok edebilen kişi odur. Sevgili insanlarımıza saygılı olursak ve fikirlerine saygı duyarsak, mutluluk şansımız önemli ölçüde artacaktır. Ve ne sevgili kızlarım, bu dünyada bu her şeyi tüketen, her şeyi fethedeyan ve bu kadar güçlü bir kadın mutluluğundan daha arzu edilebilir olabilir mi?

Neden bir ilişki krizi geliyor?

Sağlıklı bir ilişkide, farklılıklar kaçınılmazdır. Hem siz hem de sevdikleriniz, kendi istekleri ve ilgileri olan bireylersiniz. Doğal olarak saymalarını istiyorsun. Tabii ki, durumu kontrol etmek ve kontrol etmek istiyorsun. Bu nedenle, görüşlerinizin veya isteklerinizin temelde çakışmadığı durumlarda pozisyonunuzu koruyorsunuz.

Birbirinize coşkulu taviz verme zamanı (“Sizin için her şeyi yapacağım!”) Zor bir uzlaşma dönemine yol açar (“bugün annenize, hafta sonları da benim için gidiyoruz!”) istediğiniz gibi "! veya" her zaman sadece istediğinizi yaparsınız ").

Birbirinizi ne kadar yavaş sevdiğiniz önemli değil, farklısınız. El ele gittiğiniz büyük bir ortak hedefiniz olsa bile, yıllarca mükemmel bir uyum içinde yaşadığınızda ve aynı şekilde olsanız bile, aynı şekilde düşünmeye ve konuşmaya başlarsınız - iki farklı insansınız. Bir ilişkide birlikte olmayı, birbirinize teslim olmayı ve birbirinize iyi bakmayı öğrenmeniz gerçeği harika.

Ama verimli, hala kendi şarkının boğazına basıyorsun. Birdenbire bir süredir sürekli olarak kavga ettiğinizi anlayınca, en küçük meseleye bile, saatlerce birbirinize bağırdığınızda, ortak bir çözüm bulamazsınız, ancak kesinlikle iş ortağınızı duyamazsınız, bilirsiniz - kriz ilişkilerinde ortaya çıktı.

Bir erkekle olan uyumunun ne olduğunu biliyor musun?

Bunu öğrenmek için - aşağıdaki düğmeye tıklayın.

Bir ilişkideki krizin üstesinden gelmek için zor zamanlarda hatırlanması gereken önemli şey nedir?

Kriz anlarında en önemli şey hızlı duygusal kararlar vermemektir. Bugün size her şeyin kaybolduğu görülse bile, ilişki yeniden canlandırılmıyor, aşk bitiyor ve gitmeniz gerekiyor. Şu an gerçekten ihtiyacınız olan, yapabileceğiniz maksimum sabır ve esnekliği göstermektir.

İlişkiler sarsıldığında, en zor şey onlara inanmak ve eşinizi sevmektir. Öyle anlarda, eşimizi her şey için suçlamaya, ona ölümcül günahları hatırlatmaya meyilliyiz. Ve kendime bakmak ve sormak çok zor - neler olduğunun sorumluluğum nedir? Ne yaptım ve yanlış yaptım, çünkü sevgilim bana hayran olduğum bir tanrıdan, nefret etmek üzere olduğum bir kimliğe dönüştü.

Ayrıca bir kadının erkeklerin her şeyi algıladıklarını ve her şeye biraz farklı tepki verdiklerini unutmamaları da çok önemlidir. Kadın gözyaşları, skandallar, gösteriler kötü tolere edilir. Bu nedenle, çoğu zaman kadınların her şeyi düzeltme girişimleri, her şeyin daha da kötüye gitmesine neden olur.

Kılıcına dokunmaktan acele etmek, bir insanı duyguları hakkında sorguya çekmek, kuşku ile taciz etmek, ilgisizlik suçlamaları ve beğenmemek her zaman değerli değildir. Kriz zamanlarında bile, bir kadın zaman içinde durabilmeli, sakinleşmeli ve erkeğinin her şeyi solumasına ve tartmasına izin vermelidir.

İlişkideki krizin üstesinden gelmek - faydalı ipuçları

"Bir ilişkideki krizin nasıl üstesinden gelinir?" Sorusunun cevabı iki basit kelimede bulunur: panik ve sakin olmayın. Krizin üstesinden gelmek için atılan ilk adım bu ve bunu yapmayı başarır başarmaz yolun yarısının geçmiş olduğunu düşünün.

Ama nasıl sakinleşebilir, tutkular azgınken, sinirler gerilir ve birbirinizi öldürmek ister misiniz? Psikologlar negatifleri sıfırlamanın bir yolunu bulmanızı tavsiye eder. Birbirlerine biriken şikâyetleri ifade eder, ancak hakaret ve suçlama olmadan. Sizi neyin kızdırdığını ve hangi olayların gelişmesini istediğinizi açıklayın.

Açıkça konuşun, olanların sorumluluğunu kabul edin ve kendinize ve ona düşünmesi için zaman verin. Eğer birlikte yaşıyorsanız, bir süreliğine uzaklaşmaya değer olabilir. Özellikle güvenle aynı odada olamadığınızda. Uzun süre güçlü bir çatışma içinde olmak imkansızdır ve ilişkilerde bir krizin üstesinden gelmek ve dengeli yapıcı kararlar almak için kesinlikle bir çatışmaya girmemek mümkün değildir.

Yeniden Başlatma. Bu ilişkinin sizin için değerini tekrar hissetmek için bir erkeğe olan tutumunuzu fazla abartmaya çalışın. Ona ne kadar ihtiyacın olduğunu ve onunla olmaya devam etmek isteyip istemediğini fark et. Aynı şeyi yapması harika. Birçoğu bu şekilde ilişkileri kaybetmekten korkuyor, ancak bu ancak ikinize de herhangi bir değeri temsil etmiyorlarsa olabilir. Ve aniden durumun böyle olduğunu öğrenirseniz - neden hiç kimsenin ihtiyaç duymadığı ilişkileri koruyalım?

Krizin sonuçsuz nasıl üstesinden gelinir ve bir üst seviyeye nasıl gidilir?

İdeal olarak, kriz, ilişkilerimizi öldürmeyen, ancak onları güçlendiren ve bir sonraki gelişim adımına götüren andır. Ne yazık ki, bütün çiftler testi geçemez. Krizin etkileri en aza nasıl indirilir?

Bir ilişkide iki şeyi öğrenin - birbirinizi affetmek ve bir ortağı tamamen kabul etmek. Eğer seviyorsanız - davranıştaki tüm kusurları olan karakter kusurlarını tamamen seviyorum. Kendine söyleme - oh, eğer hala öyleyse ... peki kim neye sahip? Daha dikkatliydi, horlamıyor, daha fazla kazanıyor, sevgiden daha sık konuşuyordu.

O odur. Bunu beklemenize gerek yok, size olan sevginiz sayesinde tüm özlemlerini ve ilgilerini bırakacak ve bu duygulara yoğunlaşacak. Erkekler böyle değildir - dünyayı fethederler ve evde anlaşılmak ve kabul edilmek isterler.

Bu nedenle, eşinizden memnuniyetsizlik derecesini azaltın ve kendinize sorun ve kendinize sorun, sizi sevmesi ve sizi kollarına takması için her şeyi yaptınız mı? En iyisine yatırım yapıyor musunuz, yoksa sadece bunu yapıyorsanız ve kendiniz daha uygun birini aramamalısınız mı?

Zor dönemlerden sonra, sevginizi, desteğinizi ve şükranınızı ifade edebilmek özellikle önemlidir. Bu ilişkinin sizin için ne kadar değerli olduğunu göstermek, sürdürmeyi başardığınız için mutlu ve gururlu olduğunuzu göstermek. Tüm zorluklara ve aradaki farklara rağmen hala aramızda olacak.

Asıl şeyi hatırlayın - davranışınız bir erkek için çok şey ifade eder, ancak işaretler düzeyinde bir uyum yoksa ilişki çok gergin olacaktır. Özel burçlarınızın bir erkek burcu ile tam uyumluluğunu bulmak çok arzu edilir. Bu, aşağıdaki butona tıklayarak yapılabilir:

Ve sonra kızgınlık karşılıklı olarak affedilecek ve unutulacak. Ve ilişki, yeni bir samimiyet ve güven seviyesine taşınacak.Böylece bir süre sonra tekrar kaynama noktasına ve gelecek krizlere gelin.

Aşk ilişkileri döngüseldir, bir kişinin geliştiği gibi - krizden krize, zorlukların, inişlerin ve düşüşlerin üstesinden gelmekle gelişirler. Ama onları değerli yapan şey budur. İlk kavgadan sonra her şeyden ayrılırsanız, yalnızca birlikte yaşamaya devam edebileceğiniz, uzun yıllar birlikte yaşayacağınız mutluluğun derinliklerini asla bilemeyeceksiniz. Ama buna değer, seni temin ederim.

Sevgili erkeğinizle birlikte olmak istiyorsanız - burç işaretine göre uyumlu olup olmadığınızı bulmanız mı gerekiyor?

Bir erkek ile tam uyumluluğu öğrenin - aşağıdaki butona tıklayarak:

Kriz olmadan ilişkiler var mı?

Krizsiz ilişkiler Geleceği düşünen, geleceği önemseyen ve gelecekteki güçlüklerin nasıl uyarılacağını bilen olgun ve bilge insanlar vardır. Bu kadar az insan olduğu için, iyi insanların ve normal insanlarla iyi ilişkilerin kriz olmadan gelişemeyeceğini kabul etmek daha gerçekçidir. Ancak kriz ne kadar sürecek ve nasıl bitecek, kesinlikle size bağlı.

İlişki krizi - eski ilişkinin size uymayacağı bir dönem. Eşler artık eskisi gibi yaşamak istemiyorsa ve ilişki eski programlara göre gelişemiyor. Eğer ilişki pahalıysa, kriz acı çekecektir.

Daha önce dikkat etmediğiniz alışkanlıklar partneri, şimdi sürekli can sıkıcı. Onu daha önce nasıl farketmediğini anlamıyor musun? Gözlerini geniş açıyor gibisin, uyuyakalmış, sisli, şaşkın görünüyordun, şimdi aniden uyandın ve sinirli hissediyorsun. Sanki aldatılmış gibisin.

Eğer insanlar zorluklarla başa çıkamıyorsa ve sürekli krizlere giremiyorsa, bir alanda bir krizi var, başka bir alanda bir krizi destekleyen ve kışkırtır. Ardından ilişki krizi yaşa bağlı krizler tarafından körüklenmeye başlar: 3 yaşındaki bir çocuk krizi, gençlik krizi, orta yaş krizi. Birinin teyzesi ya da ailesi ailede yaşamaya başladı ya da yazlık evlerine taşındı - yeni bir durum, ilişkilerde yeni zorlukların ortaya çıkmasına neden olabilir. Sevdiklerinizin ölümünü tecrübe etmek, projelendirmek veya işini kaybetmemek, uzun hastalıklar - bunların tümü elbette aileyi güç için test eder.

Kriz ilişkilerin sona ermesi ile sona erer olur. Bazen uzun süre ilişkiler, birlikte yaşamak istemediğiniz ve dağılmasının zor olduğu hallerde yavaş bir aşamaya dönüşür. İşte ihanet, bağımlılık, ciddi hastalık ve diğer sıkıntılar başlar. Ancak, daha sık, kriz, burun akıntısı gibidir ve birkaç haftadan aylara kadar sürmez.

Bir kriz eski ilişkileri yok eder ve ilgileniyorsanız, krizle sizin için daha uygun olan yenilerini yaratabilir, yeni bir ilişki geliştirme aşamasına geçebilirsiniz.

Aile, yaşayan bir organizma gibidir ve gelişiminde, aile gelişim düzeyleri olarak adlandırılabilecek geleneksel aşamalardan ve aşamalardan geçer. Bu bir mahkeme dönemi, daha sonra çocuksuz ortak yaşam, o zaman - küçük çocuklu bir aile, olgun bir aile ve yetişkin çocuklu bir aile. Sonra çocuklar ebeveynlerini terk ederek bağımsız bir yaşam sürdüler. Birçok aile için, hayatı tamamen yeni bir şekilde yeniden inşa etmeniz gerektiğinde ek bir dönüm noktası emekliliktir.

Yani, ailenin gelişiminin ana aşamaları ve aşamaları:

1. Kur süresi. “Şeker ve Buket” dönemi: romantik toplantılar dönemi, aşk, ortaklar henüz bir arada yaşamaya başlamamıştır.

2. Çocuksuz ortak yaşam. Aslında bir aile yaratması. Buket şekerleme döneminden beraber yaşama geçişine, beraber yaşadıkları ilk yılın bilinen krizi eşlik eder. Her biri kendi ebeveyn ailesinden kendi modelini taşıdığı için, şu anda aile yaşamı hakkında iki farklı fikrin, her iki taraf için de uygun olan günlük kuralların geliştirilmesi hakkında bir eksiklik vardır.

3. Küçük çocuklu aile.İlk çocuğun doğumundaki kriz yeni rollerin ortaya çıkmasına yol açar: şimdi sadece karı koca değil, baba da anne. Bu kriz aynı zamanda ilişkilerde 3 yıllık bir kriz olarak da bilinir, çünkü üç yıl sonra bir çocuk genellikle ailede görülür.

4. Olgun aile. Birkaç yıllık bir evlilikten sonra, aile daha fazla ve daha fazla kaynak gerektiren karmaşık bir organizmadır. İkinci ve sonraki çocuklar ailede görünebilir, hepsine dikkat, yatırım ve çaba göstermeleri gerekir. Eşler yaşlanıyor, kişisel görevlerini değiştiriyor, dünya görüşü. Kariyerlerinde başarı, başarısızlık, arkadaşlarla ilişkiler ve diğer yaşam alanlarındaki denemeler var. Evlilik ciddi bir zorlukla karşı karşıya: eşler sadece ortak ortaklar ve eğitimciler mi olacak, yoksa hala birbirlerini sevecekler mi, ortak çıkarlar geliştirecekler mi ve ilişkilere dikkat edecekler mi? Bu süre zarfında, psikologlar 7 yıllık bir ilişki krizinden bahseder.

5. Büyük çocuklu aile. Çocuklar yetişkin olur ve yavaş yavaş aileden ayrılmaya hazırlanırlar. Güçlü bir evlilik birliği çocukların zaman içinde kademeli olarak ayrılmalarına ve olgunlaşmalarına yardımcı olur.Bu tür bir ailede yetişkin çocuklar kendi çıkarlarına göre yaşarlar, aşık olurlar, aktif bir sosyal yaşam sürerler. Eşlerin ilişkisi azalırsa, elbette, çocuğun büyümesine izin vermemeye çalışacaklardır. Böyle bir ailede, bir çocuğa müşterek özen göstermek, evliliği destekleyen tek şeydir ve bu nedenle ebeveynler genellikle seçilen birinin oğlunu (kızının seçtiği) kabul etmemekte, içinde gerçek ve algılanan kusurları bulmakta, agresif bir şekilde yetişkin bir çocuğun yaşamına girmekte ve düşüncelerini empoze etmektedir.

6. Yetişkin çocuklar ebeveynlerini terk eder, aile yine iki eşden oluşur. Çocuklar büyüyüp ebeveynlerini terk ettiğinde, eşler yeni bir çile ile karşı karşıya kalır. İlişkilerinden geriye kalan bir şey var mı veya rolleri “koca” ve “karı” nın sona ermesi ve yalnızca “anne” ve “baba” olarak kaldı mı? Şimdi, hastalıklar, final sınavları, mutsuz aşk ve diğer çocukların sıkıntılarını 24 saat boyunca çözmek gerekmez. Ev boş ve eşler yalnız kalıyor. Karının sürekli çocuklarla meşgul olması muhtemeldir ve kocası aktif bir şekilde kariyer yapıyordu. Bu durumda, bir kadın kişisel alanını yaratamazsa, krizin hem içinde hem de ilişkide başlayacağı neticesinde hayatı anlamını yitirir.

7. Emeklilik. Birçok aile için, hayatı tamamen yeni bir şekilde yeniden inşa etmeniz gerektiğinde bu bir dönüm noktasıdır. Buradaki boşanmalar nadiren görülür ve genellikle ruh halinde ve karakterde değişir. Bazıları için, bu uzun zamandır beklenen bir özgürlük dönemidir, en sevdiğiniz şeyleri yapabildiğiniz, yaratabileceğiniz ve seyahat edebileceğiniz, hayatın sıkıcı sonu olan biri için, bunu neden yaşamak zorunda olduğunuz bilinmeyen bir süredir. Buradaki önemli nokta, her birinin diğerinin negatife girmemesine, olumlu bir ilişki sürdürmesine ve yaşam umutları vizyonunu sürdürmesine yardımcı olduğu bir çiftte karşılıklı yardımlaşmadır.

Bu yüzden, bir kez daha tüm krizlerin başlangıcı ve sonu olduğunu hatırlatmak isteriz. Bu basit gerçeği öğrendikten sonra, herhangi bir zorluğa katlanmak çok daha kolay olacaktır.

Krizin objektif bir şey olduğunu anlamak, bakış açısını değiştirmeye yardımcı olur: Kötü bir koca değil ya da kötü bir karısı değil, bu böyle bir dönemdir ve istisnasız tüm çiftler geçer.

İlişkilerin "güvenlik marjını" gösteren krizlerdir. Kriz ilişkinizin tüm zayıf noktalarını (tartışmakta olduğunuz) ve tüm güçlü yönlerini (sorunları çözmenize yardımcı olan) ortaya çıkarır.

Bir ilişkide krizden nasıl kurtulurum?

Birlikte yaşamanın zor aşamalarıyla başa çıkmanıza yardımcı olacak faydalı ipuçlarına bakalım:

Kriz karmaşık bir fenomendir, bu nedenle eşinizin davranışında veya ilişkinizde ne olduğu konusunda olumsuz şeyler aramak yerine, kendinize dikkat edin.

Bu şimdi size oluyor, ikiniz de suçlusunuz! Sevdiklerinize söylemeyi kes: “Kendine bak”, “Güzel”, “Senin yüzünden”, vb.

Nasıl değiştiğine dikkat et. Yeni bir yaşam deneyiminiz var, sosyal durumunuz değişti (karı / koca / ebeveyn). Bir düşünün, kendinize olan saygınızla çalışın ve sevdiğiniz kişiye güven vermeye çalışın.

İkiniz için de bu zor dönemde, sürprizlerin hayatınızı birlikte nasıl dekore ettiğini düşünün.

Sadece hayal edin, eve gidin ve bir şeylerin sizinle iyi gitmeyeceğini düşünün, muhtemelen, bugün yine bir skandal olacak ... Dairenin kapısını açarsınız ve balonlarla dolu bir koridor ve büyük bir yazıt vardır: "Eve hoş geldiniz"!

Bu standart dışı davranışlar çok hızlı bir şekilde zihniyetinizi olumlu ve her şeyin daha iyiye doğru değiştiği inancına dönüştürebilir.

Her gün, yaptığınız her şey için birbirinize teşekkür edin: her küçük şey için, sadece bir önemsi olarak gördüğünüz şeyler için bile.

Örneğin: “Tatlım, ne kadar zekisin, T-shirtlerimi yıkadın. Teşekkür ederim Sensiz ne yapardım? ”- ve böylece her gün.

Veya: “Sevgili, beni işe attığın için teşekkür ederim. Sana sahip olduğum böyle bir mutluluk! "

Bu arada, sadece kriz durumunda değil, birbirinize teşekkür etmek her zaman önemlidir. Bu durum sayesinde içten teşekkürler!

Ortak anılar duygularınızı yeniden canlandırmanıza yardımcı olur, bu nedenle aile psikoterapistleri ve psikologları kriz durumunda onlara geri dönmenizi tavsiye eder.

Tanıştığınız, ilk öpücük, tarih, seks, en sevdiğiniz müzik, önemli yerler, birlikte hayatınızdan komik olaylar ...

Bunu hatırlamak değil, aynı zamanda sizin için önemli ve değerli yerleri ziyaret etmek de önemlidir. Tabii ki, aile geleneklerini sürdürün ve güçlendirin.

Kriz karmaşık, acı verici ve olumsuz bir olgudur. Her şeyden uzak dur! En zor durumda bile, olumlu düşünmeye çalışın.

İfadelerin sözlerine özellikle dikkat edin. Bunun yerine: “Seni hiç göremiyorum” - de ki: “Hadi, birlikte daha çok zaman geçir!”

Yarınızdaki eksiklikleri kazarak zaman kaybetmeyin. Onu çok sevdiğin her şeyi hatırlamaya çalış.

Bu, ilişki kurmada en önemli anlardan biri! Unutmayın ki, ortak bir neden, gerçekten üstlenmek istemeseniz bile, her zaman birleşir.

Örneğin, bir yolculuğa çıkın, yeni bir kamera satın alın ve birlikte öğrenin, bir dans stüdyosuna veya spor kulübüne kaydolun, vb.

Size veya etrafınıza ne olursa olsun, ilişkilerde seks kalitesi artmalıdır! Hiçbir sıkıntı, baş ağrısı, yorgunluk veya alışkanlık yok!

Birbirinizi şaşırtın, cinsel ilişkilere çeşitlilik ekleyin, partnerinizin tercihlerini ve gizli arzularını öğrenin, deney yapın!

Mükemmel seks ilişkilerinizi güçlendirir, sevdiklerinize özel, çok samimi bir taraftan bakmanıza olanak tanır, sorunların çoğunu daha yakın hale getirir ve çözmenize ve muhtemelen ortadan kaldırmanıza yardımcı olur. vb

Bazen kalıcı olarak bir arada kalmak, birbirlerinin varlığına bağlı olarak biraz doyurucu ortaklardır. Bu, özellikle kriz zamanlarında akuttur.

Şiddetli bir dış veya iç özgürlük kıtlığı yaşamaya başladıysanız, "birbirinizden rahatlamanız" gerekir.

Karşılıklı suçlamalar yerine, arkadaşlarla buluş, ebeveynleri ziyaret et, yeni bir hobi keşfet, ilginç bir seminere veya eğitime katıl.

Krizden korkma. Birçok aile, düşünmeden ve ne olduğunu bilmeden onları geçer. Sadece karşılaştıkları güçlüklerin üstesinden gelirler: Krizin başarılı bir şekilde çözülmesi, ailenin daha da gelişmesinin anahtarı ve sonraki aşamaların etkin bir şekilde ikamet etmesi için gerekli bir faktördür.

Her kriz eski ilişkilerin ötesine geçen bir atılımdır. İlişkilerdeki kriz, eşlerin yalnızca olumsuzları değil, aynı zamanda onları birbirine bağlayan değerlerini de görmesine yardımcı olur.

İlk yıl

Aşıklar, alıştırma aşamasından geçer: ortak hayata adapte olurlar, sevdiklerinin alışkanlıklarını bilirler.

Zorluk, çifte buket buketinin sonunu bulmaya şaşırttığı, romantizmin yokluğunu ve eşin eylemleri ve arzularını, bazen olağan sunumla kesinlikle uyuşmadıkları için öfkeli olduğu için ortaya çıkıyor.

Yeni evliler çok küçük sorunlarla karşı karşıya kalabilir - küçük ev sorunları, ancak onlar için büyük bir teste dönüşür. Anlaşmazlıklar sıfırdan başlıyor - karısı annesi gibi yemek yapmıyor ve kocası ev işlerinde ona yardım etmek istemiyor. Hoş olmayan keşifler var. Biriktirerek, hayal kırıklığına ve ardından olası bir kırılmaya neden olurlar. İstatistiklere göre, evliliğin ilk yılında, çiftlerin% 80'i boşandı.

İlk yıldaki zorlukların üstesinden gelmek için, çiftin uzlaşmaları aramalı, sorunları barışçıl tartışmalı ve çatışmaları çözmeli, birbirlerinin duygularını etkilemelidir.

Üçüncü yıl

Hamilelik ve bebeğin doğum aile için bir test haline gelir.

Genç babaya dikkatinden mahrum olduğu, karısının başının derde girdiği ve onu fark etmediği anlaşılıyor. Kocanın bir parçası olarak, bebeğin bakımına yardımcı olma isteği yoktur. Sorun, uykusuz geceler, çocuk bezlerinin değiştirilmesi, çocukta ağrılı dönemlerin yanı sıra, ilk çocuğun nasıl yetiştirileceği konusundaki uyuşmazlık nedeniyle daha da kötüleşir.

Doğum sonrası depresyon tarafından emilir, dolgunluğu, sonsuz istihdamı ve kronik yorgunluğu için gergindir. Çocuk her zamanki yaşam biçimini alt üst eder. Çift kavgalar, karşılıklı suçlamalar ortaya çıkar, bu da yanlış anlaşılma ve beraber olmamaya neden olabilir.

Sabır, ancak bir eşi dinleme yeteneği, duruma esnek bir şekilde cevap verme ve uzaklaşmama, ancak tersine - ruh eşini ona yaklaştırmak gibi bir sorunla çözülebilir.

Çocuklar çoktan büyüdü, eş kararnameyi bıraktı ve kariyere girdi. Kocası zaten ayaklarının üzerinde duruyor - iş yükünde bir artışa yol açan kendi işine ya da iyi bir pozisyona sahip.

Ancak en önemli şey, yaşamın zaten oldukça yorgun olacak şekilde ayarlanmış olmasıdır.

Bunlar beş yıllık evli yaşamın karakteristik belirtileridir. Genellikle bu süre hayal kırıklığı yaratır. Ve hepsinden ötürü, beklentiler gerçeğe uygun değil. Şimdi ihanet riskini arttırıyor. Bir erkeğin kendini gösterme arzusu vardır ve bir kadının yakınlığı ve unutulmuş duygularını tekrar deneyimlemesi gerekir.

Beşinci yıldaki ilişkideki krizin üstesinden nasıl gelinir? İnsanların rutinden tüm güçleriyle kurtulmaları, ruh eşlerini abartmaya, bu beş yılda bir kişide keşfedilen yeni şeyleri sevmeye ihtiyaçları var. Romantik tarihler düzenlemek, ortak bir şey yapmak, planlamak, birlikte rahatlamak ve sonra her şey yoluna girecek.

On beş yıl

Bunun temel nedenleri, değerlerin fazla tahmin edilmesi, aile yaşamının doygunluğu ve orta yaş krizidir.

Özellikle, daha güçlü seks ile ilgilidir. Hayat onlara taze ve sıkıcı geliyor ve başarılar yeterince başarılı değil. Bu gençliği sadece genç bir sevgili olabilir aydınlatın. Buna karşılık, eşleri yaşları ve kırışıklıkları nedeniyle gerginler, reddedilmekten korkuyorlar ve kıskanç ve kargaşalı hale geliyorlar.

Depresyon ve umutsuzluk için bir şans vermemelisiniz, gençliğe geri dönmeye çalışmalısınız, daha doğrusu böyle bir yanılsama yaratmak için. Eski kural ve alışkanlıklardan vazgeç, aileye yeni gelenekler getir, sevdiğinin yenisini ilgilendir, durumu değiştir. Hatırlanması gereken en önemli şey, sorunların gelip gitmesi ve ikinci yarının kalmasıdır. Sevilen bir kişi bir turnusol testi gibidir - evliliğin olumsuz tarafını gösterir ve bunun sizin desteğiniz ve desteğiniz olduğunu anladığınızda pozitif, çatışırsınız.

Yararlı ipuçları

Başını belaya sokmak yerine, aşağıdaki ipuçlarını oku ve onları izle.

Kendine derin bak.Hayatın zor yıllarında, ortağımızın eksikliklerine odaklanıyoruz, ancak kendimizi unutuyoruz. Olanlarda ikisini de suçluyor. Bir dahaki sefere bir uyduyu suçlamak istersen, dur. Bak, çünkü sen kendin de değiştin. Tecrübe kazandınız, yeni bir statü kazandınız ve bu nedenle önce kendinizi fazla abartmalısınız. Benlik saygınız üzerinde çalışın, arttırın ve ailenizin sizin için en iyi olduğunu bilmesini sağlayın.

Sevilen birini şaşırtın. Beklenmedik bir hediye verin. Örneğin, Amerikan filmlerinde olduğu gibi bir doğum günü düzenleyin - ışıklar kapalıyken, balonlar, bir tebrik yazısı ve aniden davet edilen arkadaşların ünlem işareti: “Sürpriz!”.
Her gün teşekkür et. Arkadaşınıza aynısını yapmayı öğretin. Her küçük şey için "teşekkür ederim" deyin. İnanın işe yarıyor.
İyi hakkında daha fazla şey hatırla. Psikologlar, hatıraların geçmiş duyguları canlandırabileceğini söylüyor. İlk tarihi, samimiyeti, birlikte olduğunuz yerleri, olayları hatırlayın. Şimdi olmasını sağlamaya çalış.
Pozitif ayarını yap. İfadeyi doğru şekilde formüle edin. Söylemeyin: Neredeyse hiç evde değilsiniz, diyelim: en sık beraber vakit geçirelim. Sevilen birinin eksikliklerini kazmak başka bir kavgaya yol açacaktır. Değerlerine odaklan.
Eğlenceli bir işe karışın. Bu madde en önemlilerinden biri olarak kabul edilir. Neden harika bir kamera satın almıyorsunuz ve ortak çabalarla ustalaşmıyorsunuz. Fotoğraf çek, uzaklaş, gülümse.
Seks yap. Ve haftada en az iki kere al. Şimdi, her zamankinden daha fazla, baş ağrısı ve yorgunluktan vazgeçmeniz gerekiyor. İyi seks - ilişkilerin düzelticisi. İnsanları yakınlaştırır, şehvetli ve savunmasız bir kişiden birisini açar ve en önemlisi birçok sorunu çözer. Daha az homurdanacak, sinirlenecek ve sevdiklerinizden uzaklaşmayı bırakacaksınız.
Özgürlüğünüzü takdir edin ve sevdiklerinize verin. Burada ne yapmalı? Hayır, boşanmayın. En azından bazen ayrı dinlenin: o sinemada, bir kız arkadaşınız, o arkadaşlarınız, bir müzedesiniz. Akşamları konuşacak bir şeyleriniz olacak.

Bazı çiftler, ne olduğunu düşünmeden bile, keskin aile açılarını kolayca atlarlar. Krizden başarıyla geçmek, kişiliklerin ve onların karşılıklı ilişkilerinin daha da gelişmesinin garantisidir. Krizin eski ilişkinin ötesine geçen bir adım olduğunu unutmayın. Önemli olan - korkma.

1. Adım: Açık olanı onaylayın

İlişkinizin zor (ama doğal) bir dönemden geçtiği fikrini kabul etmek son derece önemli bir adımdır. Bu ilk aşamada pek çok çiftin ayrılması: ilişkilerde bir kriz olduğunu kabul etmek istememek, birlikte tek başına üstesinden gelmek yerine, dünün aşıkları karşılıklı suçlamalar, hakaretler ve hakaret suçlamalarından kaçan kapıyı çarptı. İstatistiklere göre, bu tam olarak ilişkinin ilk yılındaki krizin sonucudur. Çiftlerin% 90'ı! Kalan% 10, 3 yıllık bir krizle, doğum kriziyle, her bir ortağın kişisel krizleriyle (kötü orta yaş krizi dahil), 7 yıllık, 15 yıllık bir krizle ve nihayet, dış koşullarla ilgili krizlerle (örneğin, uzlaşmaya gerek yok) başa çıkmak zorunda kalacak. Mevcut finansal kriz de bu tür katalizörlerden biri olabilir). Aile ilişkilerinin krizinin, yeterince sabır, sevgi ve birlikte kalma arzusu varsa, onları yeni bir seviyeye çıkarabilecek doğal bir aşama olduğunu fark ederseniz, bu zorlukların her birini yaşamak biraz daha kolay olacaktır.

2. Adım: Bir hedef belirleyin

Popüler Noel komedisi "Aile Adamı" nda (Nicolas Cage, Wall Street'in büyük kurtlarından il kasabasındaki bir ailenin babasına dönüşür), bir başka kavgadan sonra ana karakterin karısı ona: "Bizi seçerim" diyor. İfadenin basit olduğu anlaşılıyor, ancak gerçekte, kapıyı çarpmaktan daha fazla bir karar vermek çok daha zor. Bunun için, birikmiş tahrişe, haksız umutlara ve bir kavga sıcağına atılan rahatsız edici sözlere rağmen, sevdiklerinizle bir ittifak yapmalısınız. Sendikayı koruma niyeti, büyük bir çaba, sabır ve zaman gerektiriyor; kriz durumunun çözülmesi aylar hatta yıllar alıyor.Ayrılması kesinlikle daha kolay, ancak bu durumda yalnızca ilişkileri sürdürme şansından vazgeçmeyecek, aynı zamanda gelecekte de benzer sorunlarla karşılaşmanız daha muhtemel olacaktır: ilişkilerde ortaya çıkan herhangi bir kriz kendi “büyüme noktalarımızın” yansımasından başka bir şey değildir; kendimiz üzerinde - ve aynı zamanda ilişkiler kurma becerisi üzerinde de çalışmamız gerekiyor.

Adım 3: Hatalar üzerinde çalışın

Kriz döneminde üşütmek kolay değildir - duygular çılgına döner ve küskün bir kartopu gibi birikir. Ve yine de analiz etmeye ve anlamaya çalışın: gerçekte neler oluyor? Tahrişiniz hangi andan itibaren ilişkinizde birikmeye başladı, neyi özlediniz, sevdikleriniz ne kaybediyor? Ne önlenebilir, nasıl düzeltilebilir? Lütfen dikkat: Asıl sorunuz “Kimi suçlayacaksınız?” (Buradaki her şey genellikle yeterince basittir) değil, “Ne yapmalı?” Olmalı. Ve bunu yapmalısınız. Profesyonel bir psikoloğun yardımına gelirseniz, bu duyguların derecesini azaltır, doğru soruları sorar ve zorlukların tam olarak ne olduğunu ve ne üzerinde çalışmak zorunda olduğunuzu anlar.

4. Adım: Erkeklerin stresle başa çıkabildiklerini unutmayın.

Erkeklerin aile ilişkilerinin kriziyle başa çıkma ihtimalini kadınlardan tamamen farklı kabul ediyorsanız, zor zamanlarda hayatta kalmak biraz daha kolay olacaktır. Psikologlar bunu, stres durumunda, beynin her iki yarım küresini harekete geçirdiğimiz ve bu nedenle sürekli olarak ne olup bittiğine odaklandığımız, her ayrıntıyı analiz ettiğimiz, her şeyi tartışmak ve i'yi işaret eden rahatsız edici bir arzudan sürekli rahatsız olduğumuz gerçeğiyle açıklıyor. Bizden farklı olarak, tüm yanlış anlamaları müzakere masasına derhal anlamaya çalışan erkekler, kendilerini kapatma ve iletişimi kısıtlama eğilimindedir. Genellikle kayıtsızlık ve “kafasını kuma gizleme” denemesi gibi görünür, bu da suçlama ve hayal kırıklığı için ekstra bir neden olur. Sonuca varmak için acele etmeyin: Kural olarak, stresli bir durumda olan bir erkeğin kendi düşünceleri ve duygularıyla yalnız kalma fırsatı ile böyle bir “kendine çekilme” ye ihtiyacı vardır. Panik yapmamaya ve ezmemeye çalış, ona zaman ver - ve yakında diyaloga hazır olacak.

Adım 5: Birbirinizle konuşmayı öğrenin.

Şaşırtıcı, ama doğru: Psikologlar birbirleriyle konuşmayı öğrenirsek, bölümlerin yaklaşık% 80'inin önlenebileceğini söylüyorlar. Birinin duygularını ve düşüncelerini ifade etmenin ve başka birini duymanın (daha zor) inanılmaz derecede zor olduğu ortaya çıktı. Bir ilişkideki bir krizle nasıl başa çıkılacağı konusunda iyi bilinen bir kitap yazarı olan Bob Grant, bu alıştırmayla başlamasını önerir: Çifte her gün birbirleriyle iletişim kurmaları için 20 dakika verilmelidir ve bu gibi her konuşma için bir zamanlayıcı gerekir. Her katılımcı bir dakika konuşur - bir dakika ve bir saniye daha! Bir dakika sonra, cümleyi tamamlamak için zamanınız olmasa bile durmanız gerekir. Tonu yükseltmek, çok hızlı konuşmak veya soru sormak yasaktır. Şu andaki göreviniz muhatapınıza zarar vermeden düşüncelerinizi ve hislerinizi paylaşmaktır. Herhangi bir şey hakkında konuşabilirsiniz - günün nasıl geçtiği, şu anda ne hissettiğiniz hakkında, bir dakika bile sessiz olabilirsiniz. Mesele şu ki, 60 saniye boyunca eşinizin tüm dikkatini çekiyorsunuz. Dinleyicinin ayrıca bazı kurallara uyması gerekir: konuşmacıyı dinlemek, ona bakmak, herhangi bir gösteri tepkisi olmadan (gözlerini sırıtarak veya yuvarlamak gibi). Görevin sadece dinlemek, çok dikkatli dinlemek. Sorular da ayarlanamaz. Sonra, bir dakika sonunda, rolleri değiştirir ve sırayla 10-20 dakika boyunca birbirinizle konuşmaya devam edersiniz. Grant, böylesine bağımsız bir “terapinin” sadece iki haftasında ilişkinizde çok büyük bir fark göreceğinizi söylüyor.“Tamamen kendi ilişkilerimizi iyileştirme yeteneğine sahibiz” diye savunuyor, “sadece bazen başaramıyoruz veya tembel olamıyoruz.”

Hurst Shkulev Yayınları

Moskova, st. Shabolovka, ev 31b, 6. giriş (At Şeridinden giriş)

Öncelikle neden bunlara ihtiyaç duyduğunuza kendiniz karar verin.

Kendine neden burada ve şimdi bu kişiyle olduğunu sor. Örnek bir cevap olarak, bir aileye başlamayı, istikrar hissetmeyi, sevgiyi, ya da sadece yalnız kalmamanızı yasaklayan bir arzuyu başlatma planları olabilir. Sizi bu ilişkiler için savaşmaya motive etmek ya da tersine onları tamamlamak için motive etmesi gereken kişisel bir cevaptır.

İlişkinizin "hayat belirtilerini" inceleyin

Herhangi bir sendika, yaşayan herhangi bir canlı ile aynı şekildedir ve onlardan tüm kilit işlemlerin normal bir şekilde devam edip etmediğini veya sapmaların özetlenip özetlenmediğini hızlıca belirleyebilirsiniz. Her şeyden önce, siz ve olumsuz duyguların sayısı arasındaki iletişim seviyesine dikkat edin, böylece kendi sınırınızı aşmazlar - bu şekilde ilk aşamada bile bir krizi tahmin edebilecek ve aralarındaki farkları daha çabuk çözmeye başlayacaksınız.

Sorunlardan uzak dur

Bu paragrafta hepimizin favori kelimesi "tatil" i tartışacağız. Sevilen biriyle tatil, romantizm, tutku, ortak selfies, şarap akşam yemekleri ve yeni duygulardır. Eğer ortak tatiller ayrılmanın evrensel bir çaresi olarak kabul edilemezse, o zaman size yardım edecekleri garanti edilir, o zaman karar vermek gerekir: ilişkideki kriz tam olarak ilişkinin kendisinden ya da bazı dış sebeplerden dolayı oldu (stres, işte aşırı yük, vb.)

İlişkiyi nasıl çözdüğüne dikkat et.

Tartışmak ve bir kavgaya ulaşmak, her ilişkide kesinlikle normal bir şeydir, ancak herkes onurlu bir şekilde nasıl yemin edeceğini bilemez. Yatmadan önce işleri düzeltmemeyi bir kural haline getirin, böylece sökülmeleriniz zaten zor ve gergin bir gün için nahoş bir sonuç haline gelmez. Bakış açınızı ifade ettikten sonra, eşinizin konuşmasına izin verin, sadece kendinizi dinlemeyin, aynı zamanda onu anlayın. Bir anlaşmazlıkta, her zaman anlaşmazlığın sorununa “eşiniz” değil, eşinizle değil, kişisel olarak değil, sözlü mükemmellik sağlamaya çalışın. Halen üzerinde anlaşmaya vardığınız konudaki anlaşmazlığı sona erdirmeye çalışın ve bu “kültürel kavgalar” taktiğini, yaşamı sıralamak zorunda olduğunuz herkesle kullanın.

Eşinizden gelecek için bir plan yapmasını isteyin.

Mutlu ilişkilerde insanların birbirlerine bakmadıklarını, ancak bir yöne baktıklarını ve eşinizden gelecekle ilgili görüşlerini paylaşmasını isteyin - bir yıl, beş ya da on yıl. Konuşmada aynı paydaya gelmeniz ve tüm zorluklara rağmen aynı hedefe doğru ilerlemenizi kendiniz keşfetmeniz önemlidir.

Yardım almaktan korkmayın

Bir uzmandan, yakın bir arkadaşınızdan veya aile üyelerinizden tavsiye alın. Belki de uzun süreli tedaviye veya birinin aktif müdahalesine ihtiyacınız yoktur, ancak benzer durumları yaşayan ve deneyimlerini paylaşabilen bir taraftan birinin fikrinden faydalanabilirsiniz. Bu arada, aynı pahalı aile terapisi yerine, psikologlar sadece akşamları veya haftasonu kurslarına kaydolmayı önerirler - yemek pişirmek, hatta en azından dans etmek için - ve yine ortak ilgi alanlarına aşık bir çift gibi hissediyorum.

Bir süreliğine ayrılmaya çalış

Bu önlem birçoğumuz tarafından aşırı olarak kabul edilir ve gerçekte gerçek bir mola için “prova” olarak korkarlar. Aslında, bu taktik eşinizle önceden koşulları görüşürseniz gerçekten işe yarayabilir: ne kadar zamana katılmıyorsunuz, şu anda ne yapacaksınız veya yapamayacağınız (evet, evet, hile yapmak) ve iletişim halinde olup olmayacağınız kendi aralarında.Bir mola verebilecek olumlu bir sonuç, bir ilişkide sahip olduğunuz (ve gerçekten kaybetmek istemediğiniz) ve eksikliğinizin (örneğin, istediğiniz gibi zaman geçirme özgürlüğü) gerçek farkındalığıdır.

İyi anılarla kendinizi cesaretlendirin

Zaten birlikte yaşadığınız çok mutlu anlarınız var ve ayrıca saygınlıkla ortaya çıkabileceğiniz birçok çatışmalar da var. Olumlu bir deneyime güvenin, aklınızda bulundurun ve ilişkiler bir krizle bitmezse, o zaman daha da güçlü ve daha güçlü hale gelmelerini sağlayın.