“Çocuğumu sevmiyorum. “Birçok kız için bu ifade tamamen garip ve aptal görünebilir, ancak aslında anne-baba bebeğe karşı hiçbir şey hissetmez. Dahası, aile psikologları, yaşam için en az bir kez, ancak her kadının çocuğunu sevmediği fikrine sahip olduğunu söylüyor. Başka bir şey ise, her normal annenin kendisini anında kendisinden uzaklaştırmaya çalıştığıdır ve bu kesinlikle doğru bir yaklaşımdır.
Eğer toplum uzun süredir çocuklarını devletin bakımına bırakan güvenilmez annelere alışmışsa, o zaman çocuk yetiştiren bir kadının soğukluğu son derece düşmancadır. Ve problemi çözmek için, öncelikle, sebebi bulmak zorunludur ve birçoğu olabilir.
Bebek bekliyorum
Gebeliğin, bir bebeğin doğmasını beklerken mutlu bir dönem olduğunu varsaymak gelenekseldir. Ancak çoğu zaman bu durum hiç de böyle değildir, vücut güçlü değişiklikler geçirir ve onunla problemler ve rahatsızlıklar yaşar. Yeni günlük rutin, ancak tat tercihleri ve davranışları hakkında ne söyleyebiliriz! Bu nedenle, bazen bir kadın, içinde büyüyen birinden hoşlanmaz, çünkü onun yüzünden, bütün dönüşümlerden geçmek zorundadır.
Hamilelik planlanmamıştır ve bu durum yaşam planlarını tamamen değiştirmektedir, bu nedenle anne adayının gelecek değişikliklere alışması zordur. Bazen bir kız, “Gebe olduğum çocuğu sevmiyorum!” Gibi ifadelerle kendini bile fırlatıyor! Bu durumda, panik yapmak için çok erken. Genellikle bebeğin dünyaya gelmesiyle veya çok yakında, annelik içgüdüsü kendini gösterir.
Çocuğumu sevmiyorum! Anne olamam ...
Bugünkü amacım bunun hakkında uzun süre ve zekice konuşmak değil, genç bir annenin duygularını başka bir paletle göstermek! Mektubunun bu yazı için kullanılmasına izin veren kadına minnettarım. Bu metin, yukarıda alıntı yaptığımdan çarpıcı biçimde farklı ve benim görüşüme göre maternal duyguların daha doğru bir yansıması.
Yanıt umuduyla bir mektup getirdim. Bu materyalle ilgili yorumlarınızı almak istiyorum. Bir yandan, bu kadını teselli etmek istiyorum, çünkü deneyimlerinde yalnız olmadığını biliyorum. Öte yandan, belki de benzer bir şey yaşayan ve bunun sonucunda doğum sonrası depresyonda derin bir suçluluk duygusu hisseden diğer genç annelere destek olmak istiyorum.
Mektubun bir önsözü olarak, yazar hakkında birkaç söz söylemelisiniz. Bu kadın, yaşları çok küçük olan iki çocuğunu doğurdu. İkinci çocuk planlanmadı. Ek olarak, bu aile akraba ve arkadaşlardan çok uzakta yaşıyor ve pratik olarak yardımlarına güvenemiyor. Kadının kocası çok çalışıyor. Şimdi, o ayılar ve doğum yaparken, o ailedeki tek ekmek kazananıdır. Büyükannem onlara sadece iki kez geldi: en büyük kız doğduğunda ve şimdi - doğumdan hemen önce, kızına yardım etmek için onlardan sonraki ilk ayda kalacak.
Şimdi size bir kadının bebeğinin doğumundan iki hafta sonra bana yazdığı bir mektubu sunmak istiyorum.
“Larissa, iyi günler! Şimdi Kolya ile yürüyüşe çıkmak istedim. Sadece evin yakınında birkaç tur at, bir şekilde ara ver. Çoktan uyuyakaldı, ancak son zamanlarda bir göğsü vardı. Annem onun kollarında yattım. Şimdi çabucak onu sıcak bir elbiseye koyacağımı, arabasına koyacağımı ve gidebileceğimi düşündüm. Ve çığlık atmaya başladı. Ona güven verme. Doğal olarak göğsünü aramaya ve daha da çığlık atmaya başladı. Tekerlekli sandalyede küçülmek imkansızdır.Ve yürüyüş olmadı. Çok kızdım Bebek arabasını eve getirdi. Gözyaşları akışı. Bir dilim gibi bağırdı ve umrumda değildi. Ondan ayrılmak ve ayrılmak istedim, "Çocuğumu sevmiyorum!" Diye bağırdım. Beni nasıl rahatsız etti. Soyunurken, kıyafetlerini değiştirirken, ellerini göğsünü yıkamak için yıkarken, selamladı. Zavallı bebek Ve onun ağlamasını ve ihtiyaçlarını umursamıyordum. İşitme duyumu kapattım. İçimdeki her şey kaynıyordu. Yine bu zindanda oturup onu besliyorum. Bana biraz mola vermez. Sadece dişlerdeki memelerle uyur. Beşikte maksimum 30 dakikadır! Zamanın geri kalanı - göğüs ve kollarında uyku, hareket rahatsızlığı. Zaten yorgunum. Bu Maria (en büyük kızı) 2 numara. Bu çocuğun bile uyuması için dua ettim ve dua ettim. Ona bağlıyım, ancak buna dayanacak gücüm yok. Kızgınım. Ne bir anne benim. Ve çocuklarıma ne verebilirim! Mary ne kadar sinirlendiğimi gördü. Ona nasıl bir annelik veririm? Anne olmak zor, yük mü, yük mü, görev mi? Çocuklar beni özgürlüğünden mahrum eder. Onlardan bir mola istiyorum. Şimdi kendimi suçluyorum ve bunu Kolya'ya yaptığımı azarladım. Fark etmiyor, soğuk ve acımasız. Annesine bağırdı. Annem beni anladıysa. Ruhumun kime döküleceğini bilmiyorum, böylece biraz anlaşılabilirim! Ben kötü, kötü bir anneyim. Çocuklarımı bırakmak istiyorum. Emziriyorum ve kendime oğluma bağlı olduğum için kızgınım, ve ben şimdiden dışlanacağım anı ve yaşı bekliyorum. Özgürlüğü kazanmak için. Çok erken ikinci kez hamile kaldım, buna hazır değildim. Ben hiç anne olmaya hazır değilim. Çocuklarıma temel şeyler veremiyorum - ne dünyaya güven, ne sevgi, ne koruma, ne güven, ne özgürlük, ne de sınırlar, hiçbir şey, hiçbir şey. Ben anne olamam Ama hepsi hissediyor. Benden iyi bir şey alamazlar. Tanrı'nın çocuklarımı alacağından korkuyorum çünkü anne olmaya layık değilim. Çok şikayet ediyorum, özgürlük hakkında çok konuşuyorum ... Korkuyorum, çok korkuyorum! ”.
Bu kadını iyi tanımak elbette bu durumun nesnel nedenlerini açıklayabilirim. Ancak, kişisel zorluklara ek olarak, bence birçok genç anne için ortak bir sorunu var. Bu soruna anneliğin idealleşmesi denir.
Mektubun ardından yaptığımız görüşmede kadın, sesinde çaresizlikle bağırdı: “Larissa, peki, neden ilk hamileliğim boyunca okuduğum tüm kitaplar ve makaleler annenin ne kadar güzel olduğunu anlattı? Bu duyguları bekliyordum, çocukla iletişimden zevk ve neşe almak istedim! Peki şimdi ne yapmalıyım? ”.
Kadını dinledikten sonra acının iki bölümden oluştuğunu anladım. Çocuğa bu kadar şiddetli bir saldırganlık ifade eden ilk bölüm, anne ile doğumu ve doğuş tarihi ile içsel kompleksleri ve çatışmaları ile olan ilişkileriyle ilgilidir. Ve bu başka bir konuşma için bir konudur.
Ve çok daha güçlü ve daha uzun süre işkence eden ikincisi, suçluluk ve hayal kırıklığı hissidir. Hem bu hata, hem de bu hayal kırıklığı, idealliğe yönelik çabanın bir sonucudur. Ne de olsa, kendinizden ve etrafınızdaki dünyadan ne kadar çok beklentiniz varsa, hayal kırıklığı ile karşılaşma riskiniz o kadar artar.
Evet, idealler ve değerler olmadan yaşamak mümkün değil! Bu olmadan olgun bir kişilik yoktur. Ancak, kendinize ekstra ve hatalı idealler yaratmamalısınız! Merak ediyorum, bu “şekerli sümük” nereden geliyor, peki annelik ve ebeveynliği kutlayanlar?
Sonuçta, aslında, çocukların doğumu bir insanın hayatında yeni bir aşamadır. Çok zor deneyimler ve gerçekleşmelerin eşlik ettiği büyüme aşaması. Bu, illüzyonlarla ayrılma ve şimdiki zamanla buluşma zamanıdır. Genç ebeveynlerle doğru konuşmanın ve onlara parlak bir gelecek vaat etmemenin çok önemli olduğunu düşünüyorum çünkü “Uyarılmış” kavramını önemsiyorum!
Bu materyale cevap verecek ve kendi hikayelerini anlatacak herkese çok minnettar olurum.
32 YORUM
Hoşgeldin! Acı çeken küçük anneleri desteklemek istiyorum çünkü onlar (ya da bu doğru, yargılamak için zahmet etmiyorum) çocuklarından hoşlanmadıklarına inanıyorlar.Bir kızı sevmediğimi düşündüğüm bir dönem geçirdim, ve bir şekilde kızımın doğumundan 1,5 yıl sonra bu deneyimi bir arkadaşımla paylaştım ve itiraflarımın garip göründüğünü fark ettim çünkü kendimi sevmediğimi söyledim. ” beni doğumhanedeki çocuk bölümüne götürdüklerinde, kalbim onunla götürülmüş gibi ”ya da“ ilk kez gülümsediğinde, sadece çığlık attığı ilk haftalar ”unutuldu,“ uyuyamadığında, endişelendi ”vb. Ve bu anları yaşadığında, farkına bile varmamıştı. Aşk ve Güvercin gibi, “aşk gibi, yeterince hava olmadığında nefes alamıyorum”) Biz anneler bazen sevgiyi daima çocuğumuzu kapsayan sarsılmaz bir iç parlaklık olarak hayal ederler. Ve böyle bir aşk-ışıltı epizodik bir olgudur, üstelik her şeyi farklı şekillerde severler. Yani, bazen kendimizle ne kadar katı olabiliriz ve aşkı somut olarak düşünebiliriz.
En iyi dileklerimle!
Merhaba Alexandra! Yorumlarınız için çok teşekkür ederiz! Sonunda, belki de kadınların kendilerini sevmeyen anneler olarak görmekte yanıldıkları düşüncesi dile getirildi! Elbette, bu bölümde yazan herkes, çocukları için en iyi duygulara sahip değildir, ancak bir kadının bir çocuk için bir tür fantastik aşk, böyle bir “sarsılmaz iç parlaklık” beklentileri tarafından sık sık engellendiği fikrine katılıyorum! Bu tür beklentilerin öncelikle birçok insanın başkalarını hissettiği, başkalarının hissettiği birisine olan sevgisini birbirine karıştığı gerçeğine dayandığını düşünüyorum. Hepimiz ilk çocuğu doğurmadan önce, ebeveynlerimizin kendilerine olan sevgisini ya da en azından karşılıklı sevgisini deneyimliyoruz. Evet, anne ve babayı seviyoruz, ama her şey onların tarafında, onların sevgisinde ve özeninde başlıyor. Evet, kocamızı seviyoruz, ama sonra bizi seviyor, karşılıklılığımızdan da iyiyiz. Peki ya bebek? İlk başta, bir kadın ondan hiçbir şey alamaz, ağlar, ıslak ve kirli bebek bezleri! Anne sevgisi kendini tamamen reddetmekle başlar. Ve karşılığında hiçbir şey. Burası genç annelerin çoğunun hayal kırıklığına uğradığı yer! Birçoğumuzun güzel, yüksek duygulardan gelen bebekden “ne alacağını” bekliyoruz ve orada sadece “hadi, haydi” dedi. Ve fiziksel ve özellikle duygusal yorgunluk! Ve “sevmemek” için suçluluk duygusu. Buna farklı bir şekilde bakmaya çalışın: sevginin başlangıcında olduğu gibi, daha sonra temettü alabilmek için kendinizi feda etmeniz gereken zamanda! Ve yine de, seven bir insanın negatif duygulardan sevgi nesnesine muaf olmadığını anlamak gerekir. Kızgın, sevdiği birine kızgın olabilir. Bütün bunlar sabır, neredeyse hiç birimizin çocuklukta öğrenemediği hissi veriyor. Yılların sabrı bizi alçakgönüllülüğe ve bilgeliğe götürecek ve Tanrı her birimizin iyi ve akıllı büyükanneler olmasını yasaklıyor!
Merhaba Makaleyle ilgili yorumları okuduktan sonra, bu kadınların neden anne olduklarından korktum. Birçok kişi 7 kez IVF yapıyor ve boşuna değil, ama işte burada!
Hayattaki tüm öfkenizi ve tutarsızlığınızı kendi çocuğunuzla birlikte atmanız mümkün mü?
İki güzel kızım var, en büyük 6 yaş ve en küçük 8 ay.
İlk kızı zordu, uykusuz geceler, kolikten ya da sinir sisteminin 9 aya kadar olgunlaşması, sadece meme ile uyuyordu. Yardım edecek kimse yoktu, kocası işteydi ve ebeveynleri 1000 kilometre uzaktaydı.
Beni rahatsız eden tüm faktörlerden kurtulmaya çalıştım, ilk başta televizyondan rahatsız oldum (zamanımın çoğunu ve kocamın dikkatini çekti) onu fırlattım, sadece bir merdivene koydum ve alıp götürdüm. Sürekli bir şey hakkında mutsuz olan insanlarla konuşmayı bıraktım - bulaşıcı.
Kızımla çok fazla yürümeye başladım ve bir sürü yeni arkadaş ve tanıdık var.
Kocam da zor zamanlar geçirdi, ama herşeyi aştık, birbirimizle konuşmalı ve birbirimizi dinlemeyi öğrenmeliyiz.
İkinci çocuğumuzu ancak 5.5 yıl sonra (maddi zorluklar nedeniyle) karşılayabildik.Tekrar anne olmak ne büyük bir mutluluk, çünkü çocuklarımız hayatlarımızı neşe, anlam ve yeni deneyimlerle dolduruyor.
Sabırlı olmaya karar verdim. Ne de olsa, güçlüyüm ve başaracağım.
Bütün nimetlerimin ve başarısızlıklarımın nedeni ... sadece ben ve ben etrafımı saran her şeyi etkileyebiliriz ve kesinlikle çocuğum zorluklarımın nedeni değildir.
Hayatı sizinkinden bir şekilde farklı olan annelerin desteğinde söyleyecek hiçbir şeyiniz yoksa, sessizce geçin. Zekice olanlardan çoktan sıkıldım.
Web sitemi kurtarmak istediğim asıl şey sert bir inançtan! Ve bakın, mahkumun baş gösterdiği gibi, kartopu gibi! Catherine duygularını paylaşmaya cesaret eden kadınları kınadı ve Elena bunun için Catherine'i kınadı! Katya, çok iyi şeyler hakkında yazıyorsun! Bu iyi bir tavsiye olabilir! Ve TV'nin bilgi çöpüyle reddedilmesi ve uzun yürüyüşler ve iyi insanlarla iletişim gerçekten işe yarıyor! Ama sonuçta, başkalarını sıkıca kınayarak, bu kadınların yolunu deneyiminize tamamen kapattınız! Ne yazık!
Merhaba, bu konu benim için önemli, onu büyütdüğün için teşekkür ederim, bir ay oğlum için, benim için olduğu gibi, onu sevmiyorum, beni çok rahatsız ediyor .. O, onu isteyen çocuk, her zaman yanlızdım, erkek bulamadım İlişkiler, yaşam boyu sadece bir kişiydi, bu adamdan doğup bir çocuğu doğurdu, çünkü bir çocuk istedi, evet, yaş, yaşlı olmak istemiyordu, her zaman bir kızı hayal ediyordu. Öyle bir kız olacağını umuyordu. kelimelerle anlatmak için ... Daha önce hamile kalma şansım olmadı. Bu tek fırsat ve böyle bir serseri .............. hamilelik sırasında doğurmam ve onu sevmem söylendi. Ama hoşuma gitmedi. Bundan nefret ediyorum. Yapmak istemiyorum. Kendimi sürekli ondan bir kızım olmadığını düşünüyorum. Onu iki çocuk çocuğu olarak almayacağım ... Onu kabul etmiyorum, eğer ölmesi daha kolay olurdu, ailem için koruyucu aileme veremem ... Annemle hala 20 yaşımdayım ve ondan nefret ediyorum.
Merhaba Katie! Bence senin problemin bütün ailenin, en azından annen ve annesinin - büyükannenin problemi! Ailedeki kadınların, erkeklerle, çocukların doğumlarıyla ilişkileriyle ilgili her konuda uyum içinde olan bir şey yoktur ve aniden, kızlarından birinin bu tür sorunları olur! Elbette, eğer erkekleri sevmiyorsan, oğlunu nasıl sevebilirsin, ve sen de kendini sevmiş ve saygı duymuyor gibisin! Bir kızı doğurmak ve onu seveceğinizden eminiz - tam bir kendini kandırma! Bir kızı doğurmak için bu kadar tutkuyla rüya gören bir kadın genellikle bilinçsiz bir şekilde kendisini “yeniden yaratmak”, çocukluğunu yeniden kazanmak ve annesinden öğretmediği şeyleri “vermek” ister. Ancak bu genellikle olmaz. Ne de olsa, yaşayan bir kız doğduğunda, başka bir kız (kızınız olmasına rağmen) ve sonra kendi kendine yetişir ve büyür, anne burada yanıldığını fark eder. Katia, çok ciddi psikolojik sorunların var, kesinlikle profesyonel bir psikologdan yardım istemelisin!
Merhaba, adım Irina, 22 yaşındayım. 8 ay önce anne oldum. Çocukları her zaman çok sevmişimdir, her zaman bana çocukların mutluluğu ve yaşamın anlamı olduğu anlaşılıyor. Çocuğumu gerçekten bekliyordum, ancak doğduğunda her şey değişti. Fiziksel ve zihinsel olarak çok kötüydüm. Hastanede bile benden alınmasını istedim, beni kızdırdı, ne yapacağımı bilemedim. Eve kocama gitmek istedim, böylece her şey eskisi gibi oldu, ben ve o, sadece kendimi sevdim ve özgür ol. Çok utanıyorum ama küçük bir kıza ona ihtiyacım olmadığını bile söyledim. Doğum hastanesinden geldiklerinde kolik başladı, yeterince uyuyamadım, akşama dehşetle ve bağırmaya ne zaman başlayacağını bekledim. Ondan paramparça oldum, onu bırakmak istedim, ona zarar vermek istedim. Kocam yardım etti, birinden yardım istemekten utandım ve her şeyi kendim yapmak istedim. Günleri, büyüyeceği ayları saydım. Bir yerlere gitmek, kendime ve kocama zaman ayırmak istedim, zorunluluğu olmayan veya çocukları büyümüş olanları kıskandım.Ve ben her zaman evdeyim ve göğsün altındaki çocuk. 8 ay oldu. Bu süre zarfında, duygular azaldı, artık onsuz hayatımı hayal etmiyorum, onun için endişeleniyorum, onu özlüyorum, umursuyorum ama yine de annem gibi hissetmiyorum. Nasıl sevileceğini bilmiyorum ya da belki onu seviyorum, ama çok çocukça ya da bencil davranıyorum
Merhaba Irina! Çok doğru yorum yazdığın için teşekkürler! Bu, bir kadın gerçek dünyayla pek iyi bir bağ kurmaz ve çok fazla hayal kurulduğunda ortaya çıkar! Hamileliğinizde, anneliğinizi tamamen farklı bir şekilde sunmuş olmanız, ve doğum için, acı verici ve zor olan şeylere hazır olmamanız mümkündür. Sonuç olarak, gerçeklik düşündüğünüzden çok uzakta olduğu ortaya çıktı. Bildiğiniz gibi, hayal kırıklığı daha güçlü, geleceğimizi hayal ettikçe daha güzel. Bir anne gibi hissetmeye başladığın ortaya çıktı ve yine de senin başına geldi! Bunun için kendini suçlama! Bu birçok insanda olur, bunun hakkında konuşmak alışılmış bir şey değildir. Ve aşk asla anında gelmez! Her zaman iş, zaman ve sabırla kazanılır. Bu sevgi ve tutku bir saniyede taşabilir, ancak aşkı değil! Bir çocukla ilk yaşam yılı çok zordur, çünkü kendinizi her şeyden mahrum etmek zorundasınız. Evet, ve modern yaşam öyle düzenlenmiş ki, genç annenin neredeyse hiç yardımcısı olmayacak. Kesinlikle sormayı ve yardım almayı öğrenmelisin, sessizce dünyaya çık, çünkü kocanla kısa bir süre yalnız veya yalnız kaldıktan sonra, bebeğine büyük bir sevinçle döneceksin. En iyi dileklerimle!
Hoşgeldin! Hikayemi paylaşmak istiyorum. Oğlum bir haftada 7 yaşında olacak. Bugün, ilk kez, kendimi, onu sevmediğimi, onu bir yerlere vereceğimi ve hayatın daha iyi olacağını açıkça anladım ve anladım. Ve korkunç, açıkça en anlaşılır insanın, hayır, can sıkıcı olmadığı, çılgınlığa neden olacağı anlaşılıyor. Birini açtım, hamilelik iyi geçti, ancak 7 aylıkken babasının diğerine gitmesi dışında. Doğum yaptı. Her şey yolunda görünüyor, oğlum bir yaşındayken, çalışmak için Moskova'ya gitti, onu büyükannesiyle birlikte bıraktı. 2'den 2 hafta sonra çalıştı, bu yüzden sık sık evde kaldı, evli, hiç bir zaman ailesine girmeyen bir adamla karşılaştı, bana çok yardımcı oldu, işe gitmeme, daha sık eve gitme, oğlumla vakit geçirme, yaz aylarında denize gitme fırsatı buldu. Oğlumu Moskova'ya getirmek için bir fırsat vardı, ama sağlık sorunları vardı, özel bir bahçeye ihtiyacı vardı, Moskova'da bana verilmedi, ama bize çok iyi bir bahçe verildi. Ağustos ayında, koşullar bir karar vermek zorunda kalmamıştı, ya Moskova'da bir iş buldum ve nadiren eve geliyorum ya da memleketime döndüm. Ben ikincisini seçtim. Çoğu zaman, eğer oğlu normal olsaydı, onunla Moskova'da yaşamayacakları, çalışacağım ve her şeyin iyi olacağı fikrini ziyaret etti. Aslında onunla buradayız, o iğrenç davranıyor, dikkat edilmesi gerekiyor, zihinsel olarak çok sağlıklı değil, ne iş, ne de kişisel yaşam, ne de çocuk memnun değil ve hiçbir umut görmüyorum. Bugün ilk defa kürtaj yaptırmanın daha iyi olacağını düşündüm. Çılgınca, korkunç, ama bu benim gerçeğim. O kadar kaba davranıyor ki bana öyle geliyor ki, bir gün bunun için yeterli güce sahip olduğu zaman beni katlayacaktır. Zaten şimdi, onunla birlikte nasıl yaşayacağımızı, büyüdüğünde ve hatta nerede olduğumu bilmemesini düşünüyorum. Bu konudaki tutumumu nasıl değiştirebilirim?
Olga, iyi günler! Yorumunuzu okumak çok üzücü! Ve sana ve oğluna gerçekten yardım etmek istiyorum. Bence sizin durumunuzda çocuğa karşı bu tür bir tutumun sebebi yüzeyde yatıyor ve bu büyük bir başarı! Çocukları ve hikayelerinizde neleri sevmediğine karar vermenin ne olduğunu çok net bir şekilde gördüğümüzü bulmak için uzun zamanınız oluyor! Gerçek şu ki, hayatında Olya, çok az sevgi, neşe, başarı ve çok fazla hayal kırıklığı, öfke ve umutsuzluk var! Ve tüm bunlar için nedenler var, çevrenizde bu durumu bir şekilde etkileyen insanlar var (anneniz ve babanız, çocuğunuzun babası ve terk ettiği kadını, siz kendiniz), ancak yorumlarınızı dikkatlice okudum, Ruhunuzda bir transfer olduğunu fark ettim! Başına gelen her şeyde oğlunu suçluyorsun! Sanki ona sahip olmasaydı (ya da farklı bir karaktere sahip olurdu, sağlıklı olurdu, vb.)vb.) Mutlusun! Bu, mutsuz, bekar kadınların ana fikridir. Ve o çok hatalı ve zararlıdır! Kesinlikle, tüm katılımcılara kendilerine ait olan ailenin imhasının sorumluluğunun bir bölümünü “dağıttın” ve oğlunuzun bir şeyinin kalmayacağını göreceksiniz! Çocuğunuz “nefretiniz” için sizi “övüyor”, bu yüzden böyle kötü, agresif bir ilişkiniz var. Olga, kesinlikle akıllı bir psikologdan yardım almalısın! Kesinlikle yardıma ihtiyacın var! Yıllarca yalnız kalmak ve tüm sorunları kendi başlarına halletmek mümkün değil.
Merhaba, bu makaleyi okuyup yazmak ve yorum yapmak istedim. Annelik hakkındaki gerçeği söylediğin ve sessiz olmanın geleneksel olduğu hakkında konuşmamıza izin verdiğin için, Larissa, teşekkür ederim. Belki bu konuda bir video yapabilir? Ve şeker buketleri ve mitleri ile birlikte internette izin verdi? Annem olmak benim için kolay değil. Başlangıçta sooo endişe verici bir hamilelik vardı, sonra acil bir beklenmedik sezaryen, sonra birincisi, ancak en fazla 4-5 saat uyuduğumda oğlumla. Oğlunun karnı bütün bir yılı incitti. Sadece kulplarda sessizce uyudum. Eğer şanslıysan, onunla yattım. Göğsünün arkasında uyuya kaldı. Olmazsa oturmak zorunda kaldım. Bizim için zor olduğu zaman uyuyan kocama çok kızmıştım. Bütün gece mide ağrısı olan bir oğlan tutarak uyuyamadığımı bile fark edemedim. Annelere kızgınım. Hem! Onun ve kocası. Yaşlı kadınlar olarak, bir şekilde destek olabilir, deneyimleri hakkında konuşabilir veya sadece acımı paylaşabilir ve dinleyebilirler. Fakat ikisi de sadece torunun tadını çıkarmayı ve başka hiçbir şey yapmayı tercih etmedi. Annem bazen yemeğe yardım ederdi. Bıktım beni. Ve bunun için ona teşekkürler. Çünkü temelde günlük işlerde yardıma ihtiyacım vardı. Yemek yapmak onlardan biri. Kocam yakınlık istiyordu. Birkaç kez borç aldım ve kabul ettim, ancak tüm gözyaşlarımla sona erdi. Ben tatsızdım. Bunu istemedim. Vücudum çocuğa verildi ve o kadar yorgun ki sadece kocasını kabul edemedi. Bir çocukla ikinci yıl benim için daha kolay. Oğlumun büyüdüğü için çok mutluyum. Onunla zaten konuşabilirsin! Kocasına ilgi duymaya başladı. Sadece beslenmekten vazgeçtiğinde ortaya çıktı. Ve zaten başka bir anne olabileceğimi düşünüyorum. Ancak ailenin yaşlı kadınları hala kızgın. Anneliğim bana, kendimde olmasını istemediğim bir kadını nasıl sevmediğimi gösterdi! Başkalarına eşit olgun bir kadın gibi hissetmiyorum. Kendimden hoşlanmıyorum. Ve bu hala çözülmemiş bir konudur.
Larisa Sviridova'nın cevabı:
“Ira, anneliğin hakkında yazdığın için çok teşekkür ederim! Yorumlarınızı okumayı gerçekten seviyorum. Samimiyetiniz ve dürüstlüğünüz için teşekkür ederiz, çünkü her kadın anneliği hakkında çok açık konuşmaya hazır değildir. Bu tür hikayeler sitemde ne kadar fazla yer alacağını, karmaşık anne deneyimlerinde o kadar fazla kadın alacağını düşünüyorum. Hepinize en iyisini diliyorum ve gerçekten tekrar tekrar anne olacağınızı umuyorum! ”
Merhaba Konuyu okudum ve bana ne kadar yakın olduğunu anladım. Sadece burada zor zamanlar doğduktan sonra geldi ve ben tam tersine o zamanlar az çok normaldi. Başlangıçta, çocuk ilk önce bir kişi tarafından büyütüldü, hamilelik sırasında ve doğumdan sonra evde çalıştı. Doğum hızla ve ara vermeden oldukça iyi geçti. Hemşirelik oğlu neredeyse hiç sorun yaşamadı - yedi, uyudu, nadiren kaprisliydi, kolik ve dişlerle uykusuz bir gece yoktu. Fakat yine de, ona bakacak, ona değer veren bir sevgim yoktu, çünkü gerekliydi. Bu çok ana içgüdüsünü bekledim ve uyanmayı seviyorum, ama beni hiç ziyaret etmediler. Şimdi oğlum 4.5 yaşında ve beni sinir ediyor. Çocuğum büyükbabamla birlikte son birkaç aydır ilimizde yaşadığım iş nedeniyle haftada 2 gün götürdüm. Babam sadece mutlu, torun olmayı seviyor.Bu zamanda, kendimi mutlu hissettim - hiç kimse sinirleri yırtmıyordu, evi kirletmiyordu, sızlamıyordu ve kulağımın üzerinde bir radyo gibi kaşınmıyordu. Çocuğumu aldığım iki günde güzel bir anneyim. Çok yürüyoruz, sinemaya, kafelere, çocuk merkezlerine gidiyoruz, kırlara gidiyoruz. Bunu gerçekten yapmak istiyorum, bir çocuğun gözünde mutluluğu görmeyi seviyorum. Ama en fazla 2-3 gün yetecek kadar var. Sonra sinirlenip beni kızdırmaya başladı. Çok konuşkan, bütün gün benimle sohbet ediyor ve daha fazla içe dönük biriyim, buna dayanamıyorum. Sürekli benimle tartışması beni kızdırıyor. Ona bir şeyi açıklamaya çalışıyorum, neden gerekli olmadığını ya da yapmamasını (sadece aptalca yasaklamıyorum), bana bağırıyor, bana bağırıyor. Sadece çığlıklarımdan sonra ve bazen de kıçtan vazgeçtikten sonra geliyor. Benimle ilk birkaç gün, o ideal bir çocuk olduğunu dikkate almak gerekir, ve sonra ... Evde, her yerde ve her gün oyuncaklar, battaniyeler, yastıklar, kırıntıları, meyve tohumları, dökülen içecekler, sadece yerde yatarken oyuncaklar, battaniyeler, yastıklar, kırıntılar, linolyum ve duvarlara bulaşan hamuru kısaca bir daire değil, bir kulübe. Direnç ve histeriklerden başka bir şey değil, dikkatlice yemenin, çöp atıp oyuncakları temizlemenin gerekli olduğunu söylemeye çalışır. Her ne kadar bir partide, bütün bunları yapıyor - ve bulaşıkları temizlemeye ve yıkamaya ve oyuncakları toplamaya yardım etmesine rağmen, sormaya bile gerek yok, ama evde ... Şimdi onunla 2 hafta yaşıyorum çünkü Babam hasta ve çocuğu kendisine, hatta sadece öfkeli olanla birleştirmeyi hayal ediyorum. Benim için, bir Pazar günü anne olan bir çocukla ideal bir ilişkiydi ve bundan, kendime, çocukluğumla ilgili hoşgörüsüzlüğümden, ona bağırmaktan, sık sık müstehcen olmaktan, onunla pratik yapmak, oyun oynamak, kitap okumaktan utanıyorum. Kafamda nasıl değiştireceğimi bilmiyorum.
Merhaba Olga! Eğer akıllı kelimelerle konuşursanız, ruhunuzdaki içsel temsilde herhangi bir değişiklik olmamıştır! Basitçe söylemek gerekirse, siz, Olya ve genel olarak, bir anne gibi hissetmeyin! Bunun çocukluğunuzda ve annenizle ilişkinizde kesinlikle açıklamaları var. Ve kendinize bir içe dönük dediğiniz şey, ben buna farklı derdim! Anlaşılan intimofobiniz var. Bu problem modern dünyada oldukça yaygın! Bu sorunu olan insanlar için, uzun süre başka bir kişiyle yakın temas kurmak çok zordur. Ve cinsel ilişki korkusundan bahsetmiyoruz, başka bir kişiyle uzun, günlük duygusal bir yakınlığa dayanmanın imkansızlığından söz ediyoruz. Bu nedenle, sanırım, Olya, çocuğun babasıyla bir ilişkisi yoktu ve şimdi oğlunuzla bir ilişkiniz yok. Bu, utanmamalı, başka bir şey: değiştirmek ister misiniz? Sonuçta, ruhtaki herhangi bir değişiklik için çok zaman ve çaba harcamanız gerekir. Ve bunun için güçlü bir motivasyona ihtiyacınız var. Tanrı babana sağlık ve uzun ömür versin, dedesinin torununu iyi bir insanı çok iyi yetiştirebileceğini düşünüyorum! Ve sana Olya, dürüstlüğün için teşekkür ederim! Birçok insan, kendileri hakkındaki gerçeği yazmaya korkuyor.
Merhaba Konu çok ilginç.
Sana kendimden biraz bahsedeceğim. Evimden uzakta evlendim. Kimseden yardım gelmedi. İlk hamilelik bir mucize bekliyordu! Oğlumu kollarımda tutmak için acelem vardı. Doğumun mükemmel olacağından kesinlikle emindim. İki gün işkence ve sezaryen. Bu ilk şok oldu. Ben aşağılık hissi yaşadım. Ne tür bir anne, kendime doğum yapamayacağım? Sonra ifadesi. Oğlum günün her saatinde ağladı. Bazen onun yanındayım. Koca çok yardımcı oldu. O zaman süt sıkıntısı var. Sabit kolik Eğer kocası olmasaydı, delirirdi. Birkaç ay sonra, kolaylaştı. Dört yıl sonra, başka bir çocuğun ebeveyni olduk. İşte o zaman tüm anneliğin neşesini hissettim! Oğlum yedi ve uyudu! Kolik veya sinir krizi yok. Bu mutluluk! Sekiz yıl sonra üçüncü bir bebeğe karar veririz. Kızımız doğdu! Eh. Şimdi içtik. Kolik, gaziki, gece gündüz ağlamak, göğüste sabit ağırlık. Üç ayda, biraz daha kolay.Ama karakter göstermeye başladı. Yalan söylemek istemiyoruz, sadece bir sütun. Olmak istemiyoruz, sıkılıyoruz. Bir şey uymuyorsa, o kadar bağırırız ki komşularımızın kulakları olur. Şimdi oğullar tatilde - çok yardımcı oluyorlar. Sadece bir an barış. Çocuklarımı çok seviyorum. Onları planladık ve gerçekten istedik. Ama bazen kıza bakıp kendime soruyorum: ona ihtiyacım var mı? Bunu düşünemeyeceğini biliyorum. Ve bunun için kendimi suçluyorum. Ama bazen güç yeterli değil. Bütün kadınlar büyük sabırlar diliyor! İdeal anneler olmaz - bu bir efsanedir. Sadece ilk kez katlanmalısın!
Merhaba Marina! Yorumlarınız için çok teşekkür ederiz! Samimiyet ve sıcaklık için! Son zamanlarda, postpartum depresyondan muzdarip başka bir kadına tavsiyede bulunduğunda ondan şu sözleri duydu: “Kadınlar doğumdan sonra ne kadar kötü oldukları hakkında konuşmaktan neden bu kadar korkuyorlar? Çocukları, kocaları ve kendileri için kaç olumsuz duyguları var! Daha önce de konuşmadım, ama ikinci çocuğumu doğurdu, daha fazla konuşmaya karar verdim! Ve ne tür bir tepki aldım acının akışını! Tanıdık kadınlarım duygularını yanıt olarak paylaşmaya başladılar ve anladım - yalnız değilim! Acılarını başkalarıyla paylaşmak kolay olmasa da! ”
Bu konuyu kasıtlı olarak gündeme getirdim, çünkü çok önemli olduğunu düşünüyorum! Marina, bir kez daha teşekkür ederim! En iyi dileklerimle!
Evet, konu en güncel olanı. Hikayemi paylaşacağım. Hamilelik sırasında blues yoktu. Her şey güzeldi. Doğumdan sonra, uyku eksikliği, besleme-pompalama ve kızın tam anlamıyla benim üzerimde yaşadığı gerçeğinden sürekli bir halsizlik vardı. Tüm doğum öncesi beklentileri çöktü. Ayrıca çocuğun yemek yiyeceği, uyuyacağını, 24 saat yürüyeceğini, her şeyi bir dakika bırakacağımı düşündüm. Öyle bir şey yok. "Modlar" ın tanıtılmasıyla, kız arkadaşları da dahil olmak üzere her şeyi aldılar, dövülmek istediler. Tamamen yorucu çığlık attığında anlaşılmaz bir şekilde ve çok yüksek sesle çığlık attı. İlk 3 ayda boşanma ve evden bilinmeyen bir yönde ayrılma fikrine katıldım. Daha sonra geçti ve kolaylaştı. Bir buçuk yıl sonra ve şimdiye kadar, yeni bir tur başladı, bir buçuk yıl sürecek bir kriz türü. Çocuk sinir krizi salmaya başladı ve beni manipüle etmeye çalıştı. Bir mod sunma girişimleri özellikle başarılı değildir. Sürekli yeni şeyler almalı, rahatlamalı ve hayattaki her şeyin programlı olmadığını ve birinin söylediği gibi olmadığını ya da kendimi düşündüğümü fark etmeliyim. Pot hakkında ayrı bir konudur. Eh, 2.3'teki çocuk potun kendisine gitmek istemiyor ve genel olarak istemiyor. Babam ve benim kabul etmediğim şey bu, ama gidecek bir yer yok ... Kocamın desteklemesi ve benimle ilgilenmesi iyi, yoksa sapmış olurdum. İlk altı ayda, benden aldığında tuvalete bile gidebilecektim. Bütün zorluklara rağmen, bir mutluluk ve hassasiyet dalgası sık sık yuvarlandı ve üzerime yuvarlanıyor))) sabahları yuvarlanıyor, sonra kızın histerikleri yıkayacak, sonra tekrar yuvarlanacak. Öyleyse yaşıyoruz. Kendini bir anne olarak kabul etmekle ilgili… İşçi olarak statümü kaybetmek ve doğum iznine çıkmak benim için zordu, şimdi şirket de kapandı, böylece statü genellikle işsiz kaldı. Şimdi katılıyorum ve muhtemelen şimdi başka görevler olduğu ve daha önemli oldukları gerçeğini kabul ettim. Evet, bağımsızlık kaybolur, evet, uyuduğunuzda yaratıcılık nadirdir, ben hiçbir şeyi pişiremem / temizlemem ya da sadece uyumam. Bir askı vardı, neredeyse her yere onunla giderim. Evet, büyümeliydim, fakat henüz tam olarak işe yaramadı gibi görünüyor. Aynı zamanda ilginç bir nokta. Çocukluğumdan çocuklara katı davranmamız gerektiğini, eğer bir şeyler ters giderse, şımarık, azarlanır vb. Öğrendim. Yani burada. Bütün tutumlarım ve pedagojik beklentilerimin de tekrar gözden geçirilmesi gerekiyordu, ama pisti unutmuştum. Zekice, akıllı ama zararlı, doğaya sahip - çakmaktaşı. İşte biz geliyoruz, benim için annelik bir serbest düşüş hali, bir tür serin ve hatta hoş bir duygu dalgası, fakat belirsizlik ve düştiğiniz yeri bilmiyorsunuz.
Her zaman olduğu gibi, çok gerekli bir konu! Şimdi anneme ikinci kez geleceğim, bebeğim yakında 4 ay olacak ve ilk kızımın aynı zamanda mükemmel anne ve karışıklık ve öfke ve suçluluk aşamasını geçtiğini söylemeliyim, daha da kesin olarak, ona iyi ve doğru bir şekilde baktım, ancak uzun süredir sevgi duygusu yoktu, Sanki görev ve iş yapıyormuşum gibi, gerçek duygu (Larisa’nın sorusundan sonra) benim için bir çocuğun beni koşulsuz, her şekilde ve her halükarda, neden diğer komplekslerimde, ama bittiğini bilen bir kişi olduğunu fark ettim. Hala yapacak işlerim var. Fakat ikinci çocuk, evlat, şimdi daha bilinçli bir şey olarak sevindim, belki ne bekleyeceğinizi bildiğiniz için, her şeyin geçici olarak ve çok hızlı bir şekilde büyümesi ve sizden uzaklaşması. Bir film ve seyahat, ve dişlerinde bir tita ile ellerinde uyudukları zaman boyunca kişisel zaman ve üzüntü olacak. Tabii ki, şimdi hiç kızmadığımı ve sinirlenmediğimi söylemeyeceğim, elbette değil, ama Larisa’nın sözleri, bir çocuğun ideal bir anneye değil, bir yaşamaya ihtiyacı olduğunu söylüyor.
Hoşgeldin! Ne kadar önemli bir konu! Hikayemi anlatmak istiyorum.
Dıştan, her şey sakin, kocam, evim, işim kalıcı. Oğul sağlıklı doğdu, fiziksel olarak çok zor doğdum, ilk birkaç hafta evde kalkmadan yattım, ama sonra bilincini geri aldım. Fakat birçok iç deneyim var. Gebelik, doğum ve sonraki yaşam - bütün dünyalar.
Gerçekten bir çocuk istemiştim, iş bile çalışmayı bıraktı. Ve kariyer yapma arzusu azaldı. Bu nedenle hamilelik bir sevinçti, her ne kadar farklı korkular ortaya çıksa da, ses tonuyla aniden iletişim kurulamıyordu. Sonunda, biraz delik. Hamilelik benim için bir süprizdi, o yüzden içimde bir insan büyüyor ve bununla nasıl ilişki kurabilirim? Kendisi büyür ve kişiliğimin bu süreç üzerinde etkisi yoktur. Çocuğu kendimin bir parçası olarak hissetmeyi başaramadım.
Doğduğum umduğumdan daha acı vericiydi ve doğum sırasında ben ve dünya arasında kalın bir duvar büyüdü, hatta pamuk yünü sanki hatırladığımı bile duydum. Duvar, ben ve ince hislerim arasında olmak üzere büyüdü. Korku, öfke ve hatta neşe yaşadım, ama şefkatli duygular, çocuk sevgisi - ilk bir buçuk yılda böyle olmadı. Bu nedenle, bana hayatımın gerçek olmadığı anlaşılıyor. Gerçeğe ulaşamayacağınız bir kafesteki gibi çok tatsız bir his, ama gerçekten yapmak istiyorsunuz. Kendisini başkalarının duyguları pahasına kurtardı, daha sonra birçok anne çağırdı, kız kardeşler, oğlum için sevinçlerini izledi. Daha fazla soc Ağlar yardımcı oldu, oğlumun fotoğraflarını gönderdim ve arka arkaya arkadaşlarımın yorumlarını okudum. Aklımın da telafi etmeye çalıştığı ilginç, sık sık çocukluğumdan parçaları hatırladım. Çok canlı görüntüler, duygular, bir an için beni heyecanlandırıyor ve neden bu kadar çabuk ayrıldıkları için melankoliyi terk ediyorlar. Bu görüntüler bazı şeyleri anlamama yardımcı oldu. Sonra çocukluğumda bahçenin çok büyük olduğunu hatırladım, çünkü her yaprağın, oyun alanının bir parçası, bir çalının bir anlam taşıdığı ve bir bilmece taşıdığı. ve bu bir çocuğun hayatı için oldukça yeterliydi, bu yüzden şimdi oğlumu eğlendirmediğim ve sık sık aynı yerde bir yürüyüşe çıkacağımız için kendimi suçlu hissetmiyorum. Artık tamamen farklı bir insan olduğum ve bu dünyaların benim boyutumda olmadığı konusunda bir anlayış vardı. Artık yetişkinim tamamen farklı bir görünüme sahip - etrafındaki resmin tamamını görüyorum ve küçük ayrıntıları özlüyorum. Ve kelimelerin çocuklukta neşenin ne olduğunu ve şimdi ne olduğunu neredeyse hiç tarif edemediğini veya tanımlayamayacağını anladım. İşte bir şey gibi bir kelime - "neşe" ve duygular cennet ve dünya gibidir. Şimdi, insanların birbirleriyle nasıl bir şeyler açıklayabileceğini düşünüyorum, sadece böyle problemlerim olsa bile ... En azından bir şekilde dünyamı anlatmak için şiir ve kitapların neden yazıldığını anlamaya başladım.
Kısacası, bir yaşındayken oğlum için şefkatli hisler duymaya başladım. Altı ay sonra neredeyse bitmek üzere olduğumu, duvarımın eridiğini ve çocukluğumun nadiren hatırlandığını hissettim.
Şimdi, farklı şekillerde, onu 2,5 yaşındaki oğlum için seviyorum, ama sık sık onu ısırmak istiyorum, çok titrek ve bağımsız biri. Her şey her zaman değişiyor, sadece alışmaya başladım, bir şekilde hayatı düzelteceğim, ama zaten tamamen farklı ve yaklaşımları tekrar aramak zorundayım. Bazen bana öyle geliyor ki hiçbir şeyim yok, kocam ve büyükannem bile oğlumun kontrol altında olmadığına yemin ediyorlar. Ve bazı günlerde uyumumuz var.
Larisa Sviridova'nın cevabı:
“Hikayen için teşekkür ederim Tatyana! Her eşsiz kadını deneyimlerinde görmek her zaman değerlidir, çünkü bu, diğer kadınların yalnız olmadıklarını ve dünyanın sadece onların etrafına odaklanmadığını anlamalarını mümkün kılan şeydir - durumunuza biraz daha geniş bakmanız gerekir. Hikayende özellikle sosyal ağların sana yardım ettiği ifadesiyle ilgilendim. Benim için her zaman büyük bir soru var: Neden başarılı, mutlu, neşeli hissetmeyen, sayfalarını böyle fotoğraflarla dolduruyorlar? Ve geribildiriminiz bana bunun neden yapıldığı mekanizmalardan biri hakkında bir fikir veriyor. Çok ilginç bir keşif. Bunun için çok teşekkür ederim!
Ayrıca yardım için zeki bir psikoloğa dönmenin sizin için iyi olacağını söylerdim, çünkü hayatınızı kolaylaştıracak ve eğlenceli hale getirecek şekilde değiştirilebilecek şeyler var. hala çocukları doğurun! En iyi dileklerimle! ”
Zamanla makalenin dikkatini çekti. Dün başka bir arıza oldu! Yorgunluktan, başkalarının, özellikle eşin, çocuğun orantısız zamanının yanlış anlaşılması. Neredeyse 3 ay bebeğim. Asla çocuk istemedim. Ama kasıtlı olarak hamile kaldı, kocası ikna etti. Verilen gebeliğin kendisi değildi, fakat psikolojik yönü - iş kaybı (kararname kariyer başarısına katkıda bulunmuyor), eşe% 100 bağımlılık ve sert değişiklikler. Ve şimdi sık sık arkadaşlarımdan duyuyorum “nasıl vaktin olmadı? Evde mi oturuyorsun? ”Hiçbir şeyi açıklamaya bile çalışmıyorum. Ayrıca çocuğun ağlamasına dayanamıyorum. Sallanmaya başladım. Ve onu sakinleştirmek yerine, kendime kızmaya başladım, bağır, yemin et. Bunun böyle olmaması gerektiğini biliyorum ama kendimle bir şey yapamam. Dün gözyaşlarına boğuldu ve kocası çikolatada her şeyim olduğunu ve ağlamama gerek olmadığını söyledi. Herkes böyle yaşıyor. Beni anlamak istemiyor ve ondan psikolojik destek alamıyorum. Bu daha acı verici.
Doğumdan sonra, vücut döküldü. Bu, sonra başka. Sürekli bir şeyler acıtıyor. Bunun için çocuğu suçluyorum, ancak hatalı değil. Doğum yapmak benim kararımdı. Duygularınızla baş etmek çok zor ve kazandıkları sürece.
Larisa Sviridova'nın cevabı:
“Merhaba Svetlana! Böyle gerçek bir hikaye için teşekkür ederim! Bu tür şeyler hakkında konuşmak gerçekten çok zor, ama bence bunlar konjuge, ses çıkarmayan acı bir kadının ruhuna sıkıştı ve sadece uzun aylar boyunca onu yıllarca mahvedebiliyor, çünkü bunların ortaya çıkması gereken önemli konular olduğunu düşünüyorum. Yorumunuzu okurken, gerçekten çok ciddi bir durumunuz olduğunu anlıyorum: doğum sonrası depresyondasınız ve bence profesyonel yardıma ihtiyacınız var. Böyle bir fırsatınız varsa, akıllı bir psikoloğa dönmenizi öneririm, çünkü çevrimiçi yazışmalarda bu tür durumlarda yardımcı olmak son derece zordur. Hepinize en iyi dileklerimle! Hala hikayeni paylaşma arzun varsa yaz! ”
İyi günler! Bunu yazmak çok zor, ama yine de ... Düğünde kocama dedim ki, büyükannem gibi 4 çocuğu istediğimi söyledim. Bir şaka için aldı, ama aynı zamanda gerçekten de çocukları istedi, ancak bu kadar sayılarda değil. Kocam ve ben ilk çocuğumuzu gerçekten istedik ve çok bekledik, beraberinde ortak doğum için hazırlanan “Modern Ebeveynler” kurslarına gittik. Bir kız doğdu. Kocam bana her konuda yardımcı oldu, her zaman beni destekledi, ama her şey beni rahatsız etti: o, göğsünü saatlerce asabileceği için sinirlendi, şimdi sadece onsuz hiçbir yere gitmeyeceksin, kendine ait olmadığın için beni çıldırttı.Sadece altı ay sonra kızım kendi başına sürünmeye, oynamaya, her gün yeni bir şeyler yapmaya başladığında, annelikten biraz keyif ve keyif aldım, kızlarla zevkle oynadım, oynadım ve eğlenirken ve mutluluk gözyaşlarıyla güldü ve ben onun nasıl bu kadar güzel, o kadar küçük olduğunu anlamıyordum, o kadar sevgili bir kez beni rahatsız edebilirdi. Üç yıl sonra ikinci kez hamile kaldım. Burada her şey farklıydı. Ne olacağını ve doğumdan sonra ne olacağını biliyordum. Ama oğul tamamen farklıydı, yedi, programa uyudu, hiç kolikten muzdarip olmadı, çığlık atılmadı - mükemmel bir çocuktu. 5 yıl sonra tekrar hamile kaldım, beklenmedik bir durumdu, ancak kocamla neşeyle kabul ettik. İlk üç ayın kızı sadece kucağında uyurken sürekli uyanıp kolikten ağlarken zordu, ama her nasılsa her şey çok farklı bir şekilde algılanıyordu. Çocuğun bunun için suçlamadığını, tüm bunların geçici olduğunu, katlanmak, beklemek, yakında mutlu anların geleceğini anladım. Bana öyle geliyor ki, her şey kadının kendisine, tüm bunları nasıl algıladığına, hamilelikten ne beklediğine ve ondan sonraya bağlı. En küçük kızım 10 aylıkken hamile olduğumu öğrendim. Bu benim için bir şok oldu. Bu arada kocam için de. Kürtaj olasılığını konuştuğumda ilk defa konuştuk ve ben de bunun için kaydoldum, tüm gerekli sınavları geçtim, fakat kürtajdan bir gün önce bir rüya görmüştüm: 4 çocuğu olan büyükannem, çocuklarım için kek pişirdi ve “Natasha, sen ne yapıyorsun?” Dedi. Aferin çocuklar çok mutlular, biraz büyüdüklerinde anlayacaksınız ”. Gecenin ortasında uyanırken gözyaşlarına boğuldum ve kürtaj alamadığımı fark ettim. Şimdi dördüncü hamileliğimin 14. haftasındayım, kimseyle konuşmuyoruz) Karığı sonbaharın sonu ve bebeğin görünümü için bekliyoruz, bunun zor olacağını biliyoruz, ama hazırız!
Larisa Sviridova'nın cevabı:
“Merhaba, Natalia! Hayatınızla ilgili böyle ayrıntılı bir hikaye için size minnettarım! Böyle zor bir annelik tarihinde, güvenebileceğiniz çok fazla hayat gerçeği ve gücü, samimiyet ve sevgi buluyorum! “Modern Ebeveynler” in hangi kurslarını yazdığınızı da çok merak ediyorum. Gerçek şu ki, bir zamanlar bir “Modern Ebeveynler” okulum vardı ve bu okulların farklı şehirlerde olduğunu anlamış olsam da, kurslarıma tam olarak katıldığınızdan emin olamıyorum, ancak yine de ilginç olurdu. Kalbimi kontrol et. Yaz, lütfen, senin için zor değilse! ”
İlk annelik aylarım çok zordu ve şimdi mutlu bir anneyim!
Hamilelik sırasında, anne duyguları içimde değildi, ama bebeği çok sevdim, ama görünüşünden bile biraz korktum. Doğumdan sonra, bebeğin göğsüne uygulandığında, sevgi hormonunun beni örtmesini bekledim, ama böyle bir şey olmadı. Çok geçmeden oğlumun iyi yemek yemediği anlaşıldı ve ilk ayın tamamında beslenme konusunda zorlandım: sık sık bağlanma, bitkin boşalma ve meme gelişimi. Çocuğu hastaneye geri vermek, boşanmak ve kimsenin beni bulamayacağı bir yere atmak istedim. Her gün annemi aradım ve acı çektim, benim için ne kadar zor, o anneliğin benim değil. Depresyon ve boşanma hakkında okuyun. İlk ayın sonunda beslenmeye başladım, ancak uyku ile ilgili problemlerime başladım! Günde birkaç kez soğuk balkonda oturarak oğlumu yatağa yatırabilirdim (evde yatmayı reddetti). Bu sırada annem ziyarete geldi, bu aslında daha fazla müdahale etti ve sinirlerimi mahvetti. İkinci ayın sonunda bir rüya gördük ve yaşam da düzelmeye başladı. Bir arkadaşım ilk başta onun da zor olduğunu itiraf ettiğinde ne kadar rahatladığımı hatırlıyorum ve yatağın üzerindeki iktidarsızlığını ağlatıyordu. Bu kelimeleri okumaktan çok memnun oldum! Çünkü hamilelik sırasında hediye çocuklu genç annelerle çevrilendim - bebekleri her zaman uyudular ve iyi beslendiler;
3 ayda bebekler çok değişir, daha insancıl hale gelir veya sürekli gülümser. Ve anne sevgisini almaya başladım! Her gün daha mutlu ve mutlu oldum.
Şimdi oğlum yarım yaşında, onu çok ama çok seviyorum 🙂 Tabii ki, bir çocuğun çok kaprisli olduğu veya uyuyakalmayı reddettiği zor günler var, ama ilk kez olduğu gibi onu tahriş etmenin, özel olmadığını, onun küçük olduğunu hissetmiyorum. yardıma ihtiyacım var.
Larisa Sviridova'nın cevabı:
“Merhaba, Anastasia! Böyle olumlu ve nazik bir yorum için çok teşekkür ederiz! Hikayenizi tanımlamak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederim! ”
Bu satırları okudum ve acı oldu ... sizin için, çok zor anneler için ... bu dünyaya gelen ve mutlu olmak için gelen çocuklar için ... veya?! Lütfen umutsuzluğa kapılma, tutturma. Her şey olacak. Ayrıca, daha önce çevremde küçük çocukları olan hiç kimsenin bulunmadığı, çocukların nasıl yetiştirileceği hakkında hiçbir fikrim olmadığı, çok fazla literatür okuduğu için, ilk doğumlu çocuğumuzun görünümüyle umutsuzluğa geldik. Ayrıca, kocasının yeni işleriyle bağlantılı olarak yeni bir ikamet yerine taşınması. Küçük, kırsal, hiçbir şey yok, gidecek bir yer yok, kimseyi tanımıyoruz. Yerli Kocam bütün gün işte, bütün gün küçük oğlumla yalnızım ... her zaman kolay değil, her şey olur. İlk başta sadece hıçkırarak ağlıyordum, düşündüm, ne oldu, neden? Kocam bana elinden geldiğince yardım ediyor, deneyimlerimi dinliyor, durumu hafifletmek için nasıl bir şeyler yapabileceğini düşünüyor. Çocuğumu seviyorum - onun mutlu bir insan olmasını ve bu dünyada tutulmasını, sadece iyi bir insan olmasını istiyorum. Fakat aynı zamanda, kime rağmen kızgınım, hatta kızgınım olduğunu kabul etmeliyim. Tüm kitaplarda bir anne olmanın ne kadar harika olduğunu, bir çocuğun her şeyde ve her şeyde nasıl sevindiğini yazıyorlar ... ama hayır, öyle değil, her zaman değil, hepsi değil ... Bu dünyadan yokmuş gibi her şeyimiz vardı. Yüzmek-çığlık atamadı! Sadece ellerde, vücutta uyuyun. Ayrıca uyan. Vücudum ağrıyor ve ağrıyor. Ben de kırılmış hissediyorum. Emzirme genellikle ayrı bir konudur .. nasıl? Ne zaman? Ne kadar? Gerçekleşmeyecek bir yere, çocuğun çığlığı zorlanmak zorunda kaldı. Bütün bunlar nedir? Vay! Oğlum şimdi dördüncü ayda .. biz en baştan başlıyoruz, ama biraz daha kolaylaştığını hissediyorum, rahatlıyorum. Bunu yavaş yavaş söylemeliyim, ailede genel rahatlama için her şeyi denedim, düşündüm, okudum, her şeyi denedim ... kendimden başladım ... tavsiyelerini dinlemekten başka kimseyi dinlemeden kendimden başladım. Kitaplarda bulunabilecek tüm bu fikirleşmelerden, toplumun beklentilerinden, olması gerektiği gibi ... ve burada gerekli ... ayrılmadan sonra, çocuğumuz bize gülücükler, aksaklıklar, parlamalar veriyor, ama bazen çığlık atıyor, ağlıyor ama daha tolere edilebilir. Yürüyüşe çıkarız, yıkanırız, oynarız, evin etrafında çalışırız, oynarız.
Ah, ben ... hazırım, konuşmaya hazırım .. hiç durmadan. Genel olarak, anladım ki, her şey bizim istediğimiz kadar açık değildir. Bebeğinizi koyduğunuz gerçeği ve o çoktan çuvalladı .. peki, yatmaları ve uzağa taşınmaları, sinirlenmesi, kayması için kendinize zaman verdi. Böylece onu korudun. Onu seviyorsun Sadece sizi çok etkileyen güçlü şeyler var, belki de mutlaka oğlunuzla ilgili olmayan başka nedenleriniz var. “Özgürlük” den bahsediyorsun - Sanırım seni bu konuda anladım. Benim için bağımsızlığım benim için her zaman önemliydi (yine, iyi bir sebepten dolayı) ve bebeğin gelişiyle sanki sanki ben yokmuşum, ben orada değilim, daha önce yapamam, yaratmak istiyorum. Aynı zamanda kendim için çiğneme yaptığım, küçük de olsa anlamaya, kabul etmeye ve bulmaya çalıştığım, fakat kendime zaman ayırmak için bir fırsattı. Ve 5 dakika olsa bile, onlar çay içmek için gidecek! Unutma, her şey çok yumuşak değil tatlı. Ağlıyorsun, sinirleniyorsun ve neden bu hisler, evet, çocukların görünümünün var olma hakkına sahip olmadığından, hayatımızda böylesine güzel, “en güzel” bir olayla bağlantılı olarak bile! Hayattayız, duygularımızla, ihtiyaçlarımız, duygularımız var.
Umarım size bir şey olarak cevabım, yardımcı olacağını söyleyerek değil, en azından parlak, mutlu bir geleceğe inanmak için harekete geçme gücü verecektir. Siz mutlusunuz ve sadece o zaman "yapabilecek" her şey işe yarayacak.
Larisa Sviridova'nın cevabı:
“Merhaba Maria! Bu kadar uzun ve ayrıntılı bir yorum ve desteğiniz için çok teşekkür ederiz! Bu makalede onun hikayesini kullanmama izin veren kadın, büyük bir ilgiyle yorum okuyor ve destek sözleri için minnettar! ”
Mektubun yazarının kızının durumuna yakın olduğumu okudum ve anladım. Size hikayemi yazacağım zamanı bulduğumda) doğduğum doğumdan 8 gün önce bacağımı kırdım ve planladığım ya da hayal ettiğim gibi her şey ters gitti.) Tabii ki kız bebeğini çok seviyor, ama çok yorgun. Durumu kabul etmesini ve gevşemesini, sanki görünmesi zormuş gibi olmasını diliyorum!
Larisa Sviridova'nın cevabı:
"Merhaba! Ne yazık ki, sizinle nasıl iletişim kuracağımı bilmiyorum. Böyle hızlı bir cevap için size minnettarım. Durumunuzu tanımlamak için zamanınız olduğunda bekleyeceğiz! ”
Larissa, bu konuyu dile getirdiğin için çok teşekkür ederim. İnternetin ve kitapların anneliğin idealleşmesiyle dolup taşdığı gerçeği şüphesiz ama herkes buna alışmış. Ama beni gerçekten engelleyen şey, sosyal ağlar ve genç annelerin diğer instagramları, kusursuz figürler, gülümseyen tombul bebekler ve güzelce dekore edilmiş odalardı. İlk başta ben de “güzel yaşayacaktım”, ama sadece kısmen işe yaradı. Sonra düşündüm - kimi kandırıyorum? Ve neden diğer bekleyen anneleri yanıltıyorlar - kendileri doğum izni konusunda çok tek taraflı bir fikir çıkarıyorlar ve sonra gerçeklik onlara düşüyor.
Yeni doğanlar
Ama bu başka türlü olur. İlk günlerde, haftalarda ve bazen aylarda, annenin çocuk için kesinlikle bir hissi yoktur. Ve bu iyi. Çoğu zaman, bu olguya, nedenleri araştırılması zor olan doğum sonrası depresyon denir, çünkü çoğu zaman kadınlar toplumda onaylamama korkusu duyarlar ve sorunları hakkında daha az yaymaya çalışırlar. Genel olarak, bu konuda korkunç bir şey yoktur: kısa bir süre sürer ve doğum sonrası depresyon, apati, dalak, sinirlilik kaybolur. Ve onların yerine çocukları için kocaman bir anne sevgisi geliyor. Ve çok uzun zaman önce ifadelerin kafamda döndüğünü hayal etmek bile korkutucu olacak: “Bir çocuğu sevmiyorum”.
Aynı zamanda sebep basit bir hayal kırıklığı olabilir. Kız sevimli bir yürümeye başlayan çocuğu görmeyi umuyor, ancak bebeklerden çok daha sık doğmadığı için beklentileri karşılamıyor. Sonuçta, tıpkı bir kız için olduğu gibi, onun için de doğum çok stresli hale gelir. Ama yakında her şey değişecek ve bu annenin en tatlı yaratığı olacak. Evet ve doğum sonrası depresyonun tüm hatası, ortadan kaybolması ile birlikte tüm olumsuz duygular ve her türlü şüphe geçecek.
Bazen neden zor bir hamilelik veya zor bir doğum olabilir. Bilinçaltında bir anne, çocuğunu yaşadığı şey için suçluyor. Ama yakında geçecek. Ve bu sevginin ortaya çıktığı an - ilk saniyelerde veya aylarda, fark etmez, çünkü sonuç olarak her anne bebeğini eşit olarak sevecektir.
Çok aktif çocuk
Çocuğun çok aktif olması ve annesine bir dakika dinlenmemesi, çünkü böyle bir bebeğin yorulmadan izlenmesi gerekir. Ve diğer şeylerin yanı sıra, evde, işte ve diğer konularda sorumluluklar var. Kızın dinlenmeye vakti yok, ki bu herhangi biri için gerekli. Bu yüzden, aşırı iş yükü çocuğa karşı olumsuz bir tutumla kendini gösterir ve bazen bir kadın bile kendi çocuğunun onu tahriş ettiğini düşünerek kendini yakalar. Herkesi, en küçük suçu bile rahatsız edebilir.
Bu sorun annenin yorgunluğunun derecesine bağlı olarak çözülür.Çocuğu akrabalarına götürmesi hafta sonu için yeterli olabilir, kadının yalnız olması, kendinize zaman harcamak, boş zamanınızı çeşitlendirmek veya sadece uyumak yeterli olabilir. Ve sonra yeni güçler ile bebeğine geri dönebilir ve hafta sonunun sonunda çocuğunu özlemeye başlar.
Sorun çok uzadıysa ve kadın sinir krizi eşiğindeyse, o zaman en iyi seçenek bir uzmandan yardım istemek olacaktır. Fakat bu durumda, anne “Bir çocuğu sevmiyorum” diyemez. Burada sadece birikmiş yorgunluk ve aşırı sinirlilik sadece bir etkiye sahiptir.
Çok eğitimli çocuk
“Çocuğumu sevmiyorum çünkü çok iyi yetiştirilmiş”, ancak garip gelse de garip gelebilir, ancak bazen ebeveynler eğitimli bir çocuğun yıllarının ötesinde hissettiği şey budur. Eğer bir çocuk çok zeki, eğitimli ve bilgi bakımından akranlarının önünde ise, bazen gurur yerine yetişkinler onun yanında sadece kendi kusurlarını hissederler. Nasıl davranacaklarını bilmiyorlar ve yaptıkları tek şey bebeğe sürekli kızıyor, ancak aslında yanlış olduklarını ve çocuğun hiçbir şeyden suçlu olmadığını fark ediyor. Ve bir tür kısır döngü ortaya çıkar.
Ancak bu sorunla ilgili asıl sorun, ebeveynlerin nadiren sahip olduklarını kabul etmeleridir. Kendilerini kabul etmeleri zordur ve bir profesyonel hakkında zaten konuşma yapılamaz. Ve böylece çocuk ailede büyür, ebeveynler için iflaslarının sürekli bir hatırlatıcısıdır. En doğru çözüm uzmanların yardımı veya bu sorunun ortaya çıktığı literatür çalışması olabilir.
delikanlılık
Birçok ailede ergenliğe ulaşan bir çocukla zorluklar başlar, çünkü bazen en itaatkâr çocuklar bile tamamen umursamaz davranmaya başlar. Ve yakın zamanda karşılıklı anlayış ve sevginin hüküm sürdüğü yerde anlaşmazlık başladı. Çocuklar ebeveynlerine kaba davranırlar ve sırayla, cesaret ve edepsizlik almak için sevgi ve bakıma tepki olarak inanılmaz derecede saldırgan olurlar. Bu nedenle, çocuğa kızmaya başlar ve yavaş yavaş ondan uzaklaşırlar. Bazen cümlenin kalbine bile atılır: "Bir çocuğu sevmiyorum." Genç ayrıca kendisine karşı olan tutumunun değiştiğini hisseder, kendisine bilinen şekillerde protesto etmeye başlar - öfke ve edepsizlik. En doğru yöntem, bir aile psikoloğu ile iletişim kurmaktır; böylelikle bir uzman aile ilişkilerini geliştirmeye yardımcı olabilir ve ebeveynleri ve çocuğu stresli bir durumdan çıkarabilir. Aslında, bu durumdaki en tehlikeli şey, ergenliğin geçeceği, ancak karşılıklı suçlamaların ve suçların yaşamlarının geri kalanında kalacak olmasıdır.
Çocuğun karısı ilk evliliğinden
Çoğunlukla, bir evlilik sona erdiğinde, çocuk annesiyle birlikte yaşar. Ve kızın hayatında yeni bir erkek belirdiğinde, çocukla birlikte yaşamalı, onu yetiştirmeli veya en azından sadece iletişim kurmalıdır.
Genelde seçilen, eve giren, kendisini bir otorite olarak görür ve çocuğa önderlik etmeye, öğretmeye ve bazen talep etmeye başlar. Çocuğun koşulsuz olarak derhal uyması gerektiğini varsaymak son derece yanlıştır. Her çocuk, tüm yetişkinlerin farklı olduğunu anlar ve her durumda, özellikle de çocuk babasıyla iletişim kurmaya devam ederse, önce saygı ya da sevgisini kazanmanız gerekir. Bu durumda, yeni bir kimsenin işlevlerini hiç anlayamayabilir. İşte bu yüzden, kendisi üzerinde baskı hissederse, karakterini olumsuz taraftan göstermeye başlar. Buna karşılık olarak üvey baba tarafından olumsuz olarak karşılaşılır ve buna bir cevap eşlik eder. Seçici: "Karısının çocuğunu ilk evliliğinden sevmiyorum" diyor.
Ne yapmalı Bu problem nasıl çözülür? Ve sadece işlerini ve iyi tutumuyla pozisyonunu kazanması gerekiyor. Sonuçta, çocuklar yaşadıkları duyguları tahmin etmekte çok başarılılar. Ve bilinçaltı bir seviyede, kendilerine karşı olan tutumlarını anlıyorlar: onları sevip sevmedikleri ya da yalnızca yeni bir insanın annesiyle ilişki kurmasını engelleyen bir zorluk olarak kabul edilip edilmediği.Ve çocuğun normal yaşam tarzına giren bir üvey baba olduğunu unutmamalıyız, bu yüzden temas kurmaya çalışmalı.
Ortaya çıkan problemin çözümünde en önemli nüanslardan biri, çocuğun yenilenen ailenin başına saygı duyması ve onu sevmeye başlaması için ihtiyaç duyduğu zamandır.
Bazen ilişki kurma girişimlerine rağmen hiçbir şey olmuyor, çocuk üvey babasını sevmiyor ve karşılığında onu sevmiyor. Ve ilişki hala gelişemez. Çoğu zaman sebep, yeni seçim için çocuğun annesini kıskandığı gerçeğinde yatmaktadır. Sonuçta, yeni “baba” nın gelmesinden önce, tüm dikkat sadece ona yönelikti ve şimdi bölündü. Daha küçük hale geldi ve bebek her şeyin daha kötüye gideceğinden korkuyor. Bu nedenle, tüm olumsuzluğunu, buna karşılık bir cevap verebilecek olan yeni kişiye dökmeye başlıyor. Ve kesinlikle doğaldır, kalbinin derinliklerinde bir adamın karar vermesi şaşırtıcı değildir: "karısının çocuğunu ilk evliliğinden sevmiyorum." Ne de olsa, bilginin cephaneliğinde pedagojiyle ilgili kitap okuyup anlatıyor olsa bile, bu bilgiyi uygulamaya koymak oldukça zordur: duygular ve öfke taşması durumunda, rasyonel düşünmek oldukça zorlaşır.
Bu nedenle, sorunun nedenini çözmek gereklidir, anne çocuğuna yeni kocasından dolayı onu daha az sevmeyeceğini açıklamalıdır. O daha önce olduğu gibi onun için sevgili ve önemlidir. Fakat şunu da belirtmek isterim: çocuk mevcut durumdan yararlanmaya çalışırsa, bu konuda devam edemez. Ve yalnızca anne ile çocuk arasındaki anlayış tam olarak tesis edildiğinde, üvey baba güvenli bir şekilde ilişkiler kurmaya başlayabilir.
İlk evlilikten kocanın çocuğu
Burada durum yukarıda söylenenden biraz farklı. Çoğu zaman çocuk anne ile birlikte kalır ve babasını ziyarete gelir. Bu nedenle, dostane ve güven verici ilişkiler kurmak yeterli olacaktır, ancak bunu yapmak zor olabilir. “İlk kocamdan çocuk kocasını sevmiyorum” - bu kelimeler sık sık seçilenlerden duyulabilir.
Genellikle kız başlangıçta yanılıyor. Düğünden önce, rüyalar içinde kalmak, seçtiği birini seviyorsa, çocuğu için de sıcak hissedebileceğini düşünüyor. Ancak temas kurmak başlangıçta göründüğünden daha zor. Bir çocuk babayı kıskanabilir. Bu hiç şaşırtıcı değil, çünkü hayatında yeni bir insan ortaya çıktı. Ve sonra kadın, kendine karşı böyle bir tutum gördüğünde, çocuğu da sevmemeye başlar. Bu durumda, birbirinize alışmanız ve birbirinizi kabul etmeniz yeterlidir. Zamanla, büyük olasılıkla, karşılıklı düşmanlık çok geride kalacak. Bir kızın çeşitli armağanlara sahip bir çocuk tarafından rahatsız edilemeyeceğini belirtmekte fayda var, çünkü bu durumda aşka güçlenmeyecek ve basitçe ona tüketici davranacak.
Aynı zamanda, bir kadın için para tökezleyen bir blok haline gelir. Kocasının eski çocuklara yatırım yaptığı fonlar için üzgün. Bazen suçlu hisseden biri, eski karısına şu ankinden çok daha fazla para verir. Bu temelde skandallar ailede ortaya çıkmaya başlar ve daha sonra bir kadın şöyle diyebilir: “İlk evlilikten bir kocanın çocuğunu sevmiyorum”, çünkü tüm sıkıntılardan dolaylı olarak sorumlu olduğuna inanıyor.
Bu durumda, eşinizle sakince sohbet etmek en iyisidir. Ve her ikisine de uyacak şekilde bütçeyi daha iyi planlamaya çalışın.
Bazen geçmiş bir evliliğe sahip bir bebeğin eklem doğumunun önünde bir engel haline gelir. Bir kadın çocuk ister ve bir erkek çocuk sahibi olduğundan şikayet eder. Çocuğun, kadının hayallerini gerçekleştirmesine izin vermediği ortaya çıktı. Ve burada mantıklı zihin arka plana kaybolur ve sadece düşmanlık kalır, hatta bazen nefret kalır. Sonra sık sık duyabildiğiniz kızlardan: "Kocanın çocuğunu sevmiyorum!"
Burada, her şeyden önce, çocuğun hiçbir şey için suçlamadığı ve kişisel hatalarınız için onu suçlamaması gerektiğini sürekli tekrar etmek önemlidir. Yaşamınızı bir kişiyle bağlamadan önce, özellikle de ikinci yarının ilk evliliğinden bir bebeği varsa, bu nüansı tartışmanız gerekir. Çocuk istiyor mu istemiyor mu? Bu arada, bu arada, güçlü seks etkileyebilir. Yeni bir kadınla bir araya gelen bir kadının ona ortak bir çocuk verdiğine inanılmaktadır, ancak bu ifade her zaman doğru değildir. Bazen çocuğu olan bir kız, hamilelik ve doğumdan tekrar geçmek istemez.
Her durumda, asıl şey bir uzlaşmaya varmak, çiftin böyle ciddi bir konuya ilişkin arzularının uyuşması gerekiyor. Ne de olsa, bu konuda ve iyi ilişkiler kurarken, birinin ültimatom koyması ve bir başkasının özlemlerine karşı gelmesi imkansızdır. Ve bir uzlaşma bulunursa, kızın kafasında bir düşüncesi olması muhtemel değildir: “Kocanın çocuğunu sevmiyorum”
Bazen bebek yeni bir arkadaş ya da tanıdık için harika bir arkadaştır, hiçbir şeye karışmaz, utanmaz, hayatı etkilemez, ama yine de sinir bozucu bir şekilde delirir. Temel olarak bu durumlarda kıskançlık hakkında. Genellikle bir çift, yeni tanışmaya başladığında, birlikte çok zaman geçirir. Bununla birlikte, birlikte yaşamın başlamasıyla her şey normalliğine gelir, program aynı olur, zamanın bir kısmı iş, arkadaşlar, hobiler ve geçmiş evliliğin çocuğu için harcanır.
Bazen çocuğun kendisinden daha çok sevildiği karısına ya da karısına benziyor. Bu nedenle kıskançlık kendini gösterir ve aynı zamanda bebeğe düşmanlık gösterir. Sık sık olduğu gibi, bu sorun bir konuşma yardımı ile çözülebilir. Ruhun eşinizle konuşmak ve eşinizin boş zamanlarını nasıl harcayacağını, onunla ne kadar zaman geçirmeyi planladığını, çocuğu yanına tatile götürüp çekmemeyi tartışması yeterlidir. Konuşma sırasında tüm sorunların çözülmesi gerektiğini ve birisinin çocuğu sevilen birinin hayatından uzaklaştırmasının mümkün olacağına ümit edememek istiyorum. Ve asıl şey daha az dramatize etmek, olumsuz düşünceleri uzaklaştırmak.
Başka bir nüans var: bazen kıskançlık çocuğa değil eski karıya veya kocaya yöneliktir. Fakat çocuk eski eşler ile yaygın olan bir şey arasındaki iletişimin bir nedeni haline geldiğinden, bilinçsizce, kişi çocuğu suçlamaya başlar. Birbirlerini görebilir, telefonda görüşebilir veya konuşabilirler. Ve bu düşünce tek başına umutsuzluğa yol açabilir, bu yüzden olumsuz duygular fırtınası içeri girmez ve bu şekilde bir çıkış yolu bulur.
Burada sadece zaman ve rasyonel düşünme yardımcı olabilir. Her şeyden önce, birisinin gerçekten olduğunu ve çocuğun kesinlikle olanları suçlamak zorunda olmadığını anlamak önemlidir, kişi durumu çözemediği ve duygularını anlayamadığı için onu suçlamamalıdır. Öncelikle bu korkuların temelsiz olup olmadığını ya da ruh eşinizi kıskanmak için bir neden olup olmadığını belirlemeniz gerekir. Eğer korku bir hayal ürünü ise, o zaman kendine iyi bakmalı ve bireysel problemleri çözmelisin. Ne de olsa, güzel ve kendine güvenen bir insan, başka birini tercih etmekten korkmayacak.
Farklı kişilikleri
Bazen insanlar basitçe iletişimde birleşmezler. Ya da bir kişi itiraf eder: "Küçük çocukları sevmiyorum." Ve eğer karakterdeki şartlar veya farklılıklar nedeniyle, yeni bir insan bir çocukla yakınlaşamıyorsa, o zaman belki kendinizi zorlamamalısınız, ancak iletişimi mümkün olduğunca azaltmaya çalışın, sadece saygılı ilişkilere gelmeye çalışın. O zaman, zaman zaman, belki gelecekte durumun daha iyi bir şekilde değişeceğini söyleyecektir.
Asıl mesele, çocuğun sonsuza kadar sürdüğünü fark etmektir, bu yüzden seçilen birinin hayatında başka birinin varlığını kabul etmeniz veya bu kişiyle olan ilişkinizi kesmeniz gerekir.
Eski kocanın çocuğu
Bazen bazı kadınlardan duyabiliyorsunuz: "Eski çocuklardan hoşlanmıyorum." Belki de bebek plansızdır ve kişi için duygular uzun zamandır ortadan kalkar veya hiç olmadı. Belki acı verici bir ayrılık vardı. Ve daha da kötüsü, eski ahlaki ve fiziksel olarak aşağılanmış.Ve sonra şunu duymak daha da muhtemel: “Eski kocamdan bir çocuktan hoşlanmıyorum.”
Bir kadın boşanır ve zor bir zihinsel ve maddi durumda kalır. Bu nedenle, tüm acı, kızgınlık ve öfke, çocuğu etkileyebilir. Bazen dışa dönük benzerlikleri onları rahatsız eder, sinirler basitçe ayağa kalkmaz ve anne çocuğu rahatça kırar, onu sevmez. Ya da onu seviyor, ama zaman zaman onu çok sinir ediyor.
Bu zor problem nasıl çözülür? Öfkeni yönetmeyi öğrenmek önemlidir, hiçbir durumda küçük çocuğa düşmemelidir, çünkü çocuğa karşı olan duygularına bakılmaksızın asıl görevin iyi bir insanı eğitmek olduğunu hatırlamanız gerekir. Rahatsız edici bir ortamda büyürse ve kendisinden hoşlanmadığını hissediyorsa, bu daha sonraki yetişkin yaşamında birçok sorunla doludur. Pekala, bir çocuktan hoşlanmamanın yalnızca birincisiyle ilişkili olduğunu ve yalnızca bebeğin babasına yönelik tüm küstahlığı bırakarak, çocuğa kızmayı bırakabilirsiniz. Öyleyse, “İlk evliliğimdeki bir çocuğu sevmiyorum” gibi ifadeleri bile hatırlamanıza gerek yok.
Diğer insanların çocukları
Başkalarının çocuklarına veya bir kız arkadaşının çocuğuna karşı antipati varsa, bazıları için, özellikle yakın bir arkadaşını kaybetmek istemiyorsanız, bir sorun olabilir. Ve eğer bir kız açıkça anlıyorsa: “bir kız arkadaşının çocuğunu sevmiyorum”, bu durumda her şey dikkatli bir şekilde analiz edilmeli ve anlaşılmalıdır, bu yüzden bu tür duygular ortaya çıkmıştır. Örneğin, bir arkadaş bebekle ziyarete gelir ve çocuktan sonra kalan pisliği sinirlendirir. En doğru çözüm, örneğin bir kafede, nötr bir yerde bir yerde buluşmak olacaktır. Hatta bir arkadaşınızla iletişimi azaltın, kişisel toplantılardan kaçının ve kendilerini telefon görüşmeleriyle sınırlayın. Sadece bir arkadaşınızla konuşabilir ve size uymayan her şeyi doğrudan tartışabilirsiniz.
“Bir çocuğu nasıl seversin”, Janusz Korczak
Bu, problem çözme ve düzeltmede ilk adım olabilecek harika bir kitap. Ebeveynler için gerçek bir ebeveynlik aracıdır. Yenidoğanlardan ergenlere kadar farklı yaştaki çocukların ebeveynlerinin karşılaştıkları zorluklarla başa çıkmaya yardımcı olacaktır. Tüm bunlar, ilginç metaforların kullanılması ve kelimenin ustası ve öğretmenin işi tarafından yapılan karşılaştırmalarla mükemmel bir edebi dilde yazılmıştır. Korçak.
""
