Çocuk kıskançlığı: nedenleri ve buna karşı mücadele

Kıskançlık sevmediğim bir korku. Bu yüzden çocuk, kendisi için önemli bir kişinin (çoğu durumda bir anne) kendisine değil, başkasına sevgisini ve dikkatini vermesinden korkuyor. Bu genellikle aileyi yenilerken olur. Ve mutlaka ikinci (üçüncü, vb.) Çocuktan dolayı değil. Kıskançlıktan az olmamak üzere, bir ebeveyn onu daha önce yetiştirmişse, "yeni" bir baba veya "yeni" bir anne görünmesine neden olabilir.

Öyle ya da böyle, yeni bir aile üyesinin ortaya çıkışı, normal yaşam durumunu bozar. Artık her ikisi de ebeveyni olan ilk doğan veya çocuğun hayatı dahil. Ve bu günlük rutinde ya da yerel nüanslarda bir değişiklik değil. Çoğu zaman, çocukların ailedeki kıskançlıkları değişen önceliklerin bir sonucu olarak gelişir - şimdi kahramanımız dikkat merkezinde değil, bir rakibi var.

Ve çocuk böyle bir durum için önceden hazırlıklı değilse, ilk tepki şaşkınlık olacaktır. Yeni bir aile üyesinin kendisinden daha iyi olduğunu, neden bu kadar dikkat ettiğini anlayamıyor. Çözülemeyen yeni koşullara uyum sorunu, şaşkınlığı reddetmeye dönüştürebilir, bu da çocuğu dikkatini çekmeye itecek, bilinçsiz ve saldırgan şakalardan bilinçli iğrenç davranışa kadar farklı şekillerde kendini gösterebilir.

Çocuklarda kıskançlık belirtileri

Çoğu durumda kıskançlık, hakaretle aynı şekilde kendini gösterir. Gösterisinin yolları, mevcut ve özel şartlara ve çocuğun doğasına bağlıdır. Bazıları ebeveynleri ile konuşmayı bırakıp kaşlarını çatabilir. Diğerleri açıkça sinir krizi düzenleyerek skandala dönüşür.

Çocuk Kıskançlığıyla Mücadele

En büyük çocuk en küçükleri kıskanıyorsa, sözde bilinçli yaşına her zaman güvenmek zorunda değilsiniz. Ebeveynler, ilk doğanlarının da çocuk olduğunu unutmak gibi bir hata yaparlar, dikkatlerine ve sıcaklığına ihtiyaçları vardır.

Eğlenceyi bölmek en iyisidir, böylece her bir çocuk ebeveynlerin yalnızca kendisine dikkat ettiği zaman belli bir süreye sahip olurlar.

Örneğin, bir sabah büyük bir çocukla bir gün yürüyüşe çıkın ve bir kafede bir akşam yürüyüşünü yapın - sadece küçük bir çocukla.

Kıskançlığın egoizme dönüştüğü zaman mücadele edilmesi gerektiğini söylemeye gerek yoktur. Ancak, skandallar olmadan, ama sebep ve konuşma ile sakinleş. Çocuğa yanlış olduğunu, örnek olarak, onu azarlamadan veya utandırmadan açıklamak en iyisidir.

Çocukluk kıskançlığı, özellikle olgunlaşmamış çocukça ruhunun özellikleri göz önüne alındığında çok yaygın bir olgudur. Doğru yaklaşım ve kesin bir sabrı ile başarılı bir şekilde üstesinden gelinecektir.

Çocuk kıskançlığı - nedir?

Çocukluk kıskançlığının nedenleri, çoğunlukla yetişkinlerde olduğu gibi. Bu duygu, öncelikle yakın ve sevgili bir kişiyi herhangi biriyle ya da her neyse paylaşmaktaki isteksizlik olarak tanımlanabilir. Bir çocuk iş, araba ya da bilgisayar gibi en beklenmedik şeyleri kıskanıyor olabilir. Bir çocuğun dikkatini veya zamanını alan herhangi bir şey kıskançlık konusu olabilir. Mesela "Blackthorn" hikayesindeki harika bir yazar Dina Rubina, üzerinde çalıştığı daktiloya karşı anne kıskanç bir anne. Çocuk kıskançlığı, bir çocuğu sevdiklerinden ayıran ve ayıran her şeyi kişileştirme eğilimindedir.

Bir çocuğun kıskançlığı kendisini çok farklı şekillerde gösterebilir. Bazıları için, bir protesto şekli yetişkinlere karşı itaatsizlik ya da saldırganlık olacak, çocuğun itaat etmeye zorlanması imkânsız olacak, hem ikna hem de istekleri meydan okurcasına görmezden gelecek.

Birisi, aksine, çaresizliğini ve onsuz ebeveynleri için mümkün olan tüm yollarla yapamadığını gösterir.Bir okul öncesi çocuk birdenbire iyi bildiği şeyleri yapmayı “öğrenir”: bir tencere kullanın, bağımsız giyin, hemen hemen her durumda kendine olan ilginin artmasını gerektirir ve birkaç yıl daha gençmiş gibi davranır.

Kıskançlık belirtileri ebeveynler için daha endişe verici formlar alabilir. Çocuğunuz aniden iştahını kaybetmişse, daha önce hiç görülmemiş olmasına rağmen ya da evinizde daha önce ender görülen soğuk algınlığı olmasına rağmen, aniden neredeyse hiç kesinti olmadan bebekte ortaya çıkmaya başladı - tüm bunlar çocuğun kıskançlığından başka bir şey olabilir. Ebeveyn dikkatine duyulan ihtiyaç o kadar güçlüdür ki, çocuğun bedeni zaten fizyolojik olarak talep etmeye başlar. Tıpta, psikolojik durum fiziksel üzerine yansıdığında, bu fenomene psikosomatik denir.

Ergenlerde kıskançlık, tecritte kendini göstererek, ebeveynlerden gelen masum herhangi bir şeye keskin bir tepki verdiğini vurgulamaktadır. Zorluklar, ergenlerin çok duygusal hale geldiği geçiş yaşı ile karmaşıklaşıyor ve bu iki faktörün birleşimi gerçekten "patlayıcı bir karışım" üretme yeteneğine sahip.

Çocuklarda kıskançlık nedenleri

Çocuklarda kıskançlık hissine neden olabilecek ana problemler ve durumlar yetişkinlerde benzer problemlere benzer. Bir çocuğun kıskanmaya başladığı birkaç genel durum vardır:

1. Yeni bebek. Her şeyden önce, bu, ebeveynlerin dikkatini çeken bir yarışmacının aniden bulunduğu yeni bir çocuğun çocuğunun ailesinde ortaya çıkmasıdır. Bu, hemen hemen tüm çocukların kıskançlık nöbetleriyle buluştuğu küçük bir erkek kardeşin veya kız kardeşin doğuşu olabilir.

2. Ebeveynler için kıskançlık. Bu, çocuğun olgunlaşma aşamalarından birini karakterize eden bir dönemdir. Bu kıskançlık cinsiyetin kendi kaderini tayin etmesi ve küçük bir insanın bir birey olarak öz farkındalığı ile ilişkilidir. Oğlan annesinin babası için kıskanmasına başlayabilir ve bunun tersi de kız annesinin babası için kıskançtır.

3. Bir üvey annenin veya üvey babanın görünümü. Bir çocuğun ebeveynleri boşanmışsa ve anne veya baba başka biriyle yeni bir ilişki kurmaya çalışıyorsa, çocuğu da kendisi için bir tehdit olarak algılanabilir. Çocuğun tanıdık dünyasında ve böylece ebeveynlerin boşanmasıyla dönüşüme uğradı, bir adam içeri girdi, başlangıçta orada olmamalıydı. Doğal olarak, küçük bir kişi bilinçli veya bilinçaltı böyle bir istilaya karşı koyacaktır.

İlk nokta genel olarak açıksa, ikinci ve üçüncü noktaların üzerinde durulması istenir. “Ebeveynlerin kıskançlığı” ifadesi ilk bakışta garip geliyor ama bunun sizi korkutmasına izin vermeyin. Bu bir çocuğun büyümesinin kesinlikle doğal bir aşamasıdır. 2 ila 5 yıl arasında gerçekleşir. Bu yaşta, çocuklar kendilerini belirli bir cinsiyetle ilişkilendirmeye başlarlar ve kendileri için ana örnek aile olan bir iç içe ilişkiler modeli oluştururlar. Bu dönemdeki bir çocuk, “Büyüdüğümde annemle evlenirim” gibi düşünceleri seslendirebilir ve kız, annesinin babasının dikkatini çekmesi için açıkça rekabet eden gerçek bir “babanın kızı” olur. Böyle bir durumda, çocuğu “romantik duygu” tezahürleriyle uzaklaştırmak gerekli değildir, ancak ebeveynler, anne ve baba arasındaki ilişkinin ve bebekle olan ilişkisinin biraz farklı olduğunu açık bir şekilde açıklamalıdır. Bilinçaltında, çocuk, kendisi için kendi gelecekteki ailesinin bir modelini oluşturmasına yardımcı olacak bu özel rol yapısı için isteklidir.

Çocuk ve ebeveynlerin ikinci evliliği

Ne yazık ki, bugün çocuk sahibi olmak boşanmaya karşı korunma garantisi değildir. Ancak boşanmanın ömrü bitmediğinden, bir süre sonra bir ilişki kurmak istedikleri çocuğun ebeveynlerinin yaşamında yeni bir kişi belirir, belki de yine bir aile kurmaya çalışın. Ama sonra soru şu, bu haberi çocuğa nasıl sunacağını, seçimini nasıl sunacağını, böylece ailesini olmasa, o zaman en azından bir arkadaş olduğunu, nasıl bir çocuk olabileceğini ortaya çıkardı?

Bu iki önemli ve yakın insanı tanımak, uzaktan başlamaktan daha iyidir. İlk önce onlara birbirlerinden bahsedin. Çocukların duydukları birini kabul etmeleri daha kolaydır. Ancak derhal yeni birini seçtiğin gibi konumlandırmayın, tarafsız bir özellik seçin, onu arkadaş ya da tanıdık olarak konumlandırın.

Tanımanın kendisi en iyi tarafsız bölgede tutuluyor. Örneğin, parkta yürüyüşe çıkmak için hep birlikte gidin. Bir derece veya başka bir yaştaki tüm çocuklar değişiklikten korkar, bu nedenle çocuğu yeni bir ciddi ilişkiniz olduğu gerçeğinden hemen önce koymak gerekmez. İki kişinin sizinle sevişmesine izin verin, birlikte yaşamaya başlamadan önce yavaş yavaş arkadaş edin. Kademeli değişimler, tanıdık dünyasına bir tehdit hissi yaratmadan bebeğin daha iyi uyum sağlamasına yardımcı olur. Davranışınıza göre, çocuğunuzun, ailenizde üçüncü kişi göründükten sonra bile, onunla daha az zaman geçirmediğinizi, daha az sevmediğinizi anlamalarını sağlamalısınız. Sevgili insanınız ve çocuğunuz arkadaş edindikten sonra, en basitleri bile olsa, bazı genel talimatlar vermekten çekinmeyin: bir kitap okuyun veya ellerini yıkayın. Bu, çocuğu ailedeki yeni yetişkinin doğrudan yaşamına katıldığı fikrine alıştıracaktır.

Yeni ortağınızı eski çocuğunuzla çocuktan önce karşılaştırmaya çalışmayın. Lehine yönlendirildikleri bu tür karşılaştırmalar iyi bir şey getirmeyecektir. Çocuk, kişisel ilişkilerinden bağımsız olarak her iki ebeveynin de onu sevdiğini bilmeli ve kavramları en iyi nedenlerle bile değiştirmeye çalışmamalısınız. Bebek isterse, kendi inisiyatifiyle, sevgilinize “baba” diyecek ve aceleye gerek yok. Çocuğun sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmesine izin verin, o zaman hiçbir değişiklik onunla olan karşılıklı güveninizi yok edemez.

Aileye ek: Çocuğa nasıl teslim edilir?

Ve yine de, çocuk kıskançlığının yukarıdaki sebeplerinden en önemlisi ailede bir bebeğin ortaya çıkmasıdır. Ailenin tanıdık dünyası, büyük ölçüde ve geri dönülmez şekilde değişir ve bu değişiklikler büyük çocuğu etkilemez. Aksine, ailenin geri kalanından hemen hemen daha fazla yansıtılıyorlar. En umursayan ebeveynler bile, uzun zamandır beklenen ikinci çocuğun ortaya çıkmasının neşesi yerine, ilk çocuklarının kıskançlığının bir deniz fırtınası gibi mutlu anne ve babanın üzerine inmediği için sigortalı değildir.

Çocuğu bir erkek veya kız kardeşin düşüncesi için önceden hazırlamaya başlamak daha iyidir. İlk başta, bebek çok küçükken, neredeyse hiçbir şey bilmediğini söyleyin, ama sonra büyüdüğünde, birlikte oynayabileceklerini söyleyin. Bebeğin ortaya çıkmasından sonra, bu olayı günün tarzını ve büyük çocuğun yaşam ritmini mümkün olduğunca az etkileyecek şekilde düzenlemeye çalışın. Hiçbir durumda gereksiz veya yoksun hissetmemelidir. Teyzelerden, büyükanne ve büyükbabalardan bebeğe yardım etmelerini isteyin, ilk çocuğa dikkat ederken: bir yürüyüş, bir peri masalı, yüksek sesle okuyun ve bu zor dönemdeki güçlü bir kucak çocuğa çok yardımcı olacaktır.

“Anne, bebeği doğum hastanesine götürelim!” Böyle bir tepki ebeveynler için uygunsuz görünebilir ve onları bir ölçüde korkutur. Ancak bu durumdan uzak. Küçük çocuklar çok duygusaldır ve bu nedenle bu tür ifadelerde içtendirler. Duruma bir çocuğun gözüyle bakmaya çalışın. Her zamanki dünyası inanılmaz bir şekilde değişti, anlaşılmaz birçok kelime, olay, ses ve koku ortaya çıktı ve en anlaşılmaz - başka bir çocuk ortaya çıktı! Doğal olarak, bir yaşlı için duygularını kontrol etmek zor olacak, doğasını fark etmek ve kendi şeyini kabul etmek bile zor. Ve şu an ebeveynlerin görevi cezalandırmak değil, utandırmak veya azarlamak değil, konuşmalarına izin vermek ve mümkünse çocuğun duygularının ebeveynlerin reddedilmesine neden olacak, her zaman duyulacak bir şey olmadığını anlamalarını sağlamaktır. anla ve kabul et.Bu, bebeğin kendi duygularını kabul etmesini sağlayacaktır ve gelecekte de olumsuz ve olumlu olarak, sizinle isteyerek paylaşacaktır. Ancak diyalog olasılığı, çocuk için hazır olunması, yerli halkla karşılıklı anlayışının ve buna bağlı olarak ailedeki uyumlu ilişkilerin bir garantisidir.

Senior ve Junior: Çocuklar Arasındaki İlişki

Yaş farkına bakılmaksızın, bir ailedeki çocuklar arasındaki ilişkiler çok farklı şekilde inşa edilebilir. Ancak her durumda çatışmalar kaçınılmazdır ve ebeveynlerin omuzlarına düşen ana pedagojik görev, bir orman yangını ölçeğine ulaşana kadar çocukların farklılıklarını söndürmektir. Bunun için ne yapmalı?

İlk ve en önemli kural, büyük bir çocuğun yalnızca yaşından dolayı birine bir şey borçlu olduğunu bir kez ve her şeyi unutmaktır. Elbette anneler ve babalar, en büyük çocuğun bebeğe özen ve ilgi göstermesini ister. Fakat bu arzu, ilk olarak, çocuğun kendisinin arzusuyla örtüşmeyebilir. İkincisi, yapay olarak sorumluluk vermek mümkün değildir. Aksine, bir şey empoze etmek mümkündür, ancak bu ne gibi sonuçlara yol açacaktır? Sadece kendisinden değil, küçük erkek kardeşinden veya kız kardeşinden de her zaman sorumlu olan bir çocuk, kaçınılmaz olarak, bariz bir rekabet olarak algılamaya başlar, ebeveynlerin dikkatinden yoksun hisseder. Elbette, iki farklı çocuğa aynı şekilde muamele etmek mümkün değildir ve pek çok ebeveyn, birçok yan etki göz önüne alındığında, tutumlarını bilinçsizce şekillendirebilir. Daha küçük bir çocuk, diğer cinsiyetten, daha acı verici ve benzeri bir şey olmadığına bakılmaksızın, biri için açık bir tercih, mutlak olasılıkları olan çocuklar arasındaki ilişkileri mahvedecektir. Kardeşler birbirlerini, ebeveyn sevgi mücadelesinde rakip olarak algılamaya başlayacaklar.

Eğitim - zor iş. Ve bu günlük çalışmada başarıya ulaşmak için empati gibi bir nitelik öğrenmeye değer. Ailenize her çocuğun gözüyle bakmaya çalışın ve çok fazla yeni ve beklenmedik bir şey göreceksiniz. Başka bir tavsiye tavsiyesi: mümkünse akrabalarınızla ilişkilerinde bulunmadığınız her şeyi çocukluğunuzu hatırlayın. Ve anılarınızı ailenizin nasıl yaşadığı ile karşılaştırın. Bu kadar kritik bir analiz çalışmanın yönünü belirlemeye yardımcı olacaktır, böylece birlikte - hem ebeveynler hem de çocuklar - bakım, karşılıklı yardım ve anlayışı öğrenebilirler.

Ebeveynlere ne okunur?

Pedagoji ile ilgilenen ya da sadece yararlı ipuçları arayanlar için, iki yabancı yazar ve annenin kitabına dikkat etmelisiniz. Eilen Mazlish ve Adel Faber "Nasıl konuşulur, çocuklar dinler ve çocuklar konuşur, böylece çocuklar konuşur". Bu, basit ve erişilebilir bir biçimde sunulan, birçok ailenin genelleştirilmiş bir ebeveyn deneyimidir. Burada kardeşlerle kız kardeşler arasındaki çatışmaların nasıl söndürüleceği, zor bir durumda nasıl davranılacağı, çocukların kıskançlık tezahürleri hakkında birçok örnek bulacaksınız. Önerilen tüm tavsiyelerin pratikte kontrol edilmesi çok kolaydır, basit ve inkar edilemez bir onuruna sahiptir, pratikte birçok minnettar ebeveyn tarafından kanıtlanmıştır - işe yarar!

Ebeveyn ortamında kendisine yönelik belirsiz tutuma rağmen, çocuk bakımı ve eğitim üzerine birkaç kitap yazarı olan Dr. Benjamin Spock dikkat çekmeyi hak ediyor. Özellikle, çocuk kıskançlığı konusunun biraz detaylı olarak tartışıldığı Çocuk ve Bakım kitabının yazarıdır. Tanınmış bilim adamları ve çocuk psikolojisindeki uzmanlar arasında, Çek bilimci Josef Schwanzar gibi bir çocuk psikoloğunun çalışması ilginç olacaktır. Eserleri daha dar görüşlüdür, ancak çocukların gerçeklik algısının temellerini bilmek, ebeveynlerin çocuklarını daha iyi anlamalarına, ailesiyle, kendisiyle ve tüm dünyayla uyum içinde gelişmesine yardımcı olacaktır.

Sebep 1. Ekokentizm

2-5 yaş arası bir çocuk, yalnızca Dünya'nın göbeği olduğuna inanmaz, aynı zamanda, başka türlü düşünürse, başka birinin kısa görüşlülüğüne gerçekten kızar.Ebeveynler, zaten güzel bir bebeği varsa neden doğum hastanesinden cansız ve sonsuza dek çığlık atan bir bebek getirdiler? Neleri eksikti - uykusuz geceler, 24 saat çamaşırhane mi? Çocuk bir erkek kardeşin veya kız kardeşin kendisinin yerine geçmesi gibi görünmesini algılar, bu nedenle olumsuz duygular fırtınası yaşar ve protesto gösterir. Bu durumda, çocuğa daha fazla dikkat çekmek için verilen geleneksel tavsiyeler işe yaramaz.

Daha önce olduğu gibi her şeyi almak istiyor! Arkadaşlarının iletişim kurdukları çocuklar için de aynı duyguları vardır, onun için bir yedek bulduğuna inanır.

Çocuğun kıskançlıkla baş etmesine yardımcı olmak için, ailedeki ikinci çocuğun ortaya çıkmasıyla veya arkadaşlarından yeni arkadaşlar edindiğini göstermesi gerekir. Küçük ölçekli ruh hallerinde oynayın. Artık küçük bir kız kardeşi var ama Kolya'da bir tane yok! Gerçek bir takımın kurduğu üç arkadaşı var ama Kolya'nın sadece bir arkadaşı var ve artık kimseyle iletişim kurmuyorlar. Peki, bu Kolya ne sıkıcı bir hayat! Yaşamınızdan örnekler verin veya bize ailedeki çocuklar arasında dostane ilişkiler kuran akrabalarınızdan bahsedin. Kitapları ve filmleri unutma: Winnie the Pooh, Timur ve ekibi ile başlayan ve Harry Potter ile biten arkadaşlık için bir “takım” yaklaşımı görüyoruz. Kural olarak, 6 yıl sonra, çocukların kendileri sosyal çevrelerini genişletmek için çaba göstermeye başlarlar, bu nedenle benmerkezcilik sorunu aciliyetini kaybeder.

Kabul etmek kolay değildir, ancak çocuklar gerçekten de dikkat eksikliği çekerler. Ebeveynler, onunla oynamak ya da kitap okumak isteyen çocuğun vicdanına hitap eden istihdam ve yorgunluğu ifade eder. Duruma nesnel olarak bakarsak, bir bebeği sallamak geceleri okumaktan daha mı önemlidir? Ve bu ve çocuğun zihinsel dengesi için gereklidir, - sadece her yaşın kendi ihtiyaçları vardır. Bu nedenle, argüman: “Bekleyebilirsin!” Yeni yapılan büyük ağabey ya da kız kardeşi tarafından ayrımcılık olarak algılanıyor. Neden her zaman beklemek zorunda? Öyleyse çocukluk sona erecek, ama kimse kitabı okumaz.

Pek çok yetişkin çocuğa "büyük erkek kardeş" veya "büyük kız kardeş" statüsünde sahip olmanın kendisine ayrıcalıklı bir konumda olduğunu gösterir. Aslında, çoğu çocuk için, ikinci bir çocuğun ailede göründüğü önceliğe işaret etmek, boğadaki kırmızı paçavra gibi davranır. Ek sorumluluklara ve bağımsızlık alanlarına sahip oldukları, aksine dikkatlerinin artması gerektiği ortaya çıktı.

Sevgisine her zaman yeterince cevap vermeyen akranlarla iletişim kurarken de benzer sorunlar ortaya çıkar: örneğin, yalnızca yeni bir oyuncak veya elektronik bir araç getirdiğinde ilgi gösterir. Özellikle sık sık bu sorun okul çağında ortaya çıkar.

Çocuğu ortak bir faaliyete dahil etmek için, bir taşla iki kuş öldürürsünüz: ona dikkat edin ve dinlenme için zaman kazanın. Örneğin, ondan bebeğinizi değiştireceğiniz kıyafetleri seçmesini ya da çıngırağı sallamasını isteyebilirsiniz. Bunu sormak gerekiyor, sanki onun dışında kimse bu zor işi başaramaz.

Çocuğun isteğini neden hemen yerine getiremediğinizi açıklamak için zaman ayırmayın. Çocuğu kategorik olarak reddetmeyin, ancak ne isterse yapabileceğiniz konusunda hemfikir olun, örneğin: "Bebek uykuya daldığı anda sizinle çizim yapacağım."

Böylece çocuk akranlarıyla ilişki kurabiliyor, kendine ilgi çekmeyi öğretiyor, ilginç "bilgilendirme ortamları" yaratıyor. Ona oyun icat etmesini ve teklif etmesini tavsiye et, arkadaş işleriyle ilgilen ve sonra onunla iletişim kurmaya çalışacaklar.

Bazı çocuklar özenle uygulamaya koydu: "Kıskanç, sevgi dolu demek." Sevgilerini başka nasıl göstereceklerini bilmiyorlar. Bu nedenle, yalnızlık anlarında rahatsızlık hissetmek, ebeveynlerin ve arkadaşların dikkatini çekmemesi nedeniyle, çocuk rahatsız edilir veya kışkırtıcı davranır.

Bir oğul veya kıza hangi alternatifler önerilebilir? Öncelikle, çocuğa kıskançlığının kederli olduğunu ve etrafındakileri sık sık sinirlendirdiğini söylemeye değer. Yani, hakaret sözlerini bağırarak veya bütün dünyaya şişirilmiş bir köşede otururken hedefine ulaşamayacak. Bu nedenle şikayetlerini sakin bir şekilde ifade etmesini sağlamak için ona tavsiyede bulunmalısınız. “Hoşuma gitmedi…”, “Nasıl olduğunu duymakla suçlandım…” gibi ifadeleri de içeren uygun sözlüğü ile donatın.

Kendi içinde, duyguların benzer şekilde ifade edilmesi, çocuğun biriken tahrişin bir kısmından kurtulmasına ve yetişkinlerin desteğini hissetmesine olanak sağlayacaktır. Tabii ki, anne-babaların kesinlikle dayanaksız görünseler bile, suçu için çocukla dalga geçmemeleri çok önemlidir. Oğlunuz veya kızınız için sevginizi sözlü olmayan bir biçimde aktif olarak gösterin: Çocuğu daha sık kucaklayın, başınızı vurun, öpün. Çocuk, sevdikleriyle ilişkilerde kullanmak için kesinlikle bu iletişim tarzını kopyalamaya başlayacaktır. Başka bir deyişle, bir kıskançlık sahnesi yapmak yerine, çocuk ortaya çıkacak ve size sarılacak.

Sevilenlerin sevgisini yitirme korkusu çoğu durumda derinlemesine özneldir ve gerçeklikle ilgisi yoktur. Kural olarak, çelişkili taleplerle karşılaşanlar buna daha duyarlı. Örneğin, ebeveynler çocuğu meraktan övürse, onu meraktan eleştirirse, sürekli kaygı yaşamaya başlar çünkü yanlış bir şey yapabilir. Birden annem ve babam başka bebek doğurmaya karar verdi, çünkü akşamları oyuncakları temizlemiyor mu? Ya da bir arkadaşım doğum gününe davet kabul etmeyecektir, çünkü bu başlangıçta Valerka'da böyle bir tasarımcı yok mu?

Bir çocuğun korkudan kurtulması için, eğitimde daha fazla tutarlılık göstermek gerekir. Tehditlere ve ültimatomlara daha az sıklıkta başvurmaya çalışın. İsteklerinizin amaçlarını müzakere ederek ve açıklayarak, çocuktan anlayış bulma olasılığınız daha yüksektir. Neden kibarlıktan uzak olduğunu söyleseydi, neden annenin komşunun oğluna övgü aldığını kıskanıyorsun? Ayrıca çocukla sıkça iletişim kuran akrabaları tek bir stratejiye uymaya ikna etmeye çalışın. Bu, özellikle itaatsizlik uğruna çocuklar arasında rekabet yaratmak için geçerlidir. İlk öğle yemeğini yiyen birine şeker vererek ya da yaramaz bir çocuktan oyuncak alarak, ikincinin iyi davranışını vurgulayan bir yetişkin, saatli bomba yerleştirir. Bu anlarda kardeşlerle kardeşler arasında ortaya çıkan kıskançlık, yaşam ilişkisini zehirler.

Bir çocuk büyüdüğünde, karşı cinsle ilişkisini dikkatlice analiz etmeye başlar. Sempatisinin nesnesinin doğru seçimi yapması gerçeğini etkileyemediğini anlamak, genç iktidarsızlık ve kıskançlık yaşar. Rakibi veya rakibi objektif olarak değerlendirmeye çalışan çocuk, rakibinin neyin temelde daha iyi olduğunu göremez. Ebeveynlerinden biri boşandıktan sonra başka bir "yarım" bulursa, aynı duygu bir çocukta ortaya çıkabilir.

Ona, diğer insanların duygularının arzularına bağlı kalamayacağını açıklamaya çalışmalıyız. Kime aşık olacağına dikte edilmek istemediği gibi, diğerleri de bu yaklaşımı sevmiyor. Birlikte, sempati nesnesinin kendisine dikkat etmediği avantajları bulun: bir kişi bir gencin yararını takdir edemiyorsa, neden domuzlara boncuk atmak için empoze edilmeli ve kabaca konuşmalı?

Bir erkek veya kadın için sevginin çocuklar ve ebeveynler için sevgiden farklı olduğu ve bu tür hislerin barışçıl bir arada var olabileceğini açıklamak için çocuğun semptomlarını örnek olarak kullanın.

Çocuk kıskançlığının gelişmesinin nedenleri

Daha önce de belirtildiği gibi, çocukların kıskançlığı çok yönlü olabilir - küçük bir kız kardeşi veya kız kardeşi, arkadaşları, annesi veya babası, akrabaları ve hatta bakıcıları veya öğretmenleri.Kıskançlığın tüm nesnelerini birleştiren ana şey - kıskanç bir adamın hayatında önemli bir rol. Bu nedenle, çocuklarda gayretli davranışların nedenleri 2 kategoriye ayrılabilir: dış (çocuktan bağımsız) ve iç (karakterin özellikleri, yetiştirilme, sağlık durumu göz önünde bulundurularak oluşturulmuş).

Çocuğun kıskançlığının dış nedenleri, çocuğun hayatında veya ailesinde meydana gelen ve otoritesini değiştiren tüm değişiklikleri içerir. Bu bir bebeğin doğumu, bir annenin hayatının başlangıcını “yeni” bir baba ile birlikte veya tam tersi bir grup veya sınıftaki yeni öğrencilerin ve bir şirketteki yeni arkadaşların olabilir. Daha yetenekli veya daha parlak. Bir çocuk büyükannesine veya büyükbabasına çok bağlıysa, diğer torunların ona gelmesi davranışını değiştirebilir.

Bebeğin, annesi veya babası kendi çocuğu olan biriyle yeni bir aile kurduğunda, yeni (adım adım) kardeşlerin ortaya çıkmasını yaşamak çok zor. Ve bu yeni nesnenin gerçekten daha iyi ve daha fazla dikkat çekmesi gerçeği değil. Fakat bu çocuğu görmek ve anlamak çok zor.

Son zamanlarda giderek daha önemli hale gelen bir diğer dış faktör de iştir. Çocukların bu anlaşılmaz “iş” ebeveynlerinin onlardan çok daha fazla zaman geçirdiğini fark etmesi çok zor.

Çocuk kıskançlığının ana iç nedenleri şunlardır:

egocentrism. Bu pozisyon, içtenlikle kendilerini evrenin merkezi olarak gördükleri 10-12 yaş altındaki çocuklar için tipiktir. Bu nedenle, çocuk herhangi bir “yeni gelen” i bir ailede veya şirkette, kendisini olumsuz duygu ve protestolarla ifade ederek, onun yerine koyar. Hazır değil ve daha önce sadece kendisi için tasarlanan dikkatini, sevgiyi, otoriteyi birisiyle paylaşmak istemiyor.

heveslilik. Çoğu zaman, çocuklar, haksız bir tavır olduğu düşünüldüğünde, kıskançlık davranışlarıyla dikkat eksikliğine tepki verirler. Ailede - Çocuğun isteklerinin çoğunluğu istihdam nedeniyle ertelendiğinde veya göz ardı edildiğinde (küçük çocuk, yeni ilişkiler, iş). Arzuları ertelenir ya da hiç yerine getirilmez ve “bekle”, “sonra”, “şimdi olmaz” ifadeleri giderek daha fazla duyar. Bu onun içinde adil bir öfke yaratır, çünkü o da dikkat edilmeye değer. Çocuğun açık bir şekilde kullanılması durumunda arkadaşlık şirketindeki durumlar, haksız muamele duygularına da neden olabilir. Örneğin, sizi yalnızca oyuncak veya bisiklet nedeniyle oynamaya davet ederler, yalnızca yeni bir oyuncak göründüğünde dikkat ederler. Veya kıyafetler, gadget - Okul çocukları hakkında konuşuyorsak.

Sorumsuzluğa isteksizlik. Bu sebep, çocuğun ağabey veya abla haline gelmesi durumun daha karakteristiktir. "Kıdem" ünvanı çocuklar tarafından nadiren bir ödül ya da ayrıcalık olarak algılanır. Aksine, çok fazla ihtiyaç duydukları ek dikkat yerine ek sorumluluk ve sorumluluk olarak.

Duyguları ifade edememe. Sevgi ve şefkat duygusunu her zamanki gibi ifade etmeyi bilmeyen çocuklar (yumuşak sözler, “sarılma” vb.) Bu tekniği kullanır: “Kıskanç aşk demektir”. Ve yalnız kalmakta veya ebeveynlerin (arkadaşların) görüşünün dışında kalmak, suçlara ve meydan okuyan davranışlara dikkat çekerler.

Artan kaygı. Kendisinden şüphe eden, sevildiği, sevmeye layık olduğu bir çocuk sürekli endişe içindedir. Bütün olaylarda, çocuk onun suçluluğunu arıyor: bir erkek kardeş doğdu, bir arkadaş yürümeye dışarı çıkmadı, büyükanne ziyarete gelmedi, bir sürü açıklama yaptı. Gerçeklerden uzak, ama mutlaka onunla ilişkili, onun kusurları (hayali). Ve burada, çocuğun kendisinin rahatsız edici olmayacağı unutulmamalıdır - bunlar terbiye içindeki boşluklardır. Ebeveynlerin gereksinimlerinin dualitesi buna yol açabilir: örneğin bugünkü merak iyi ve bilgilendirici, yarın kötü ve sinir bozucu.

Rekabetçi koşullar yaratmak. Çocuğa bir erkek veya kız kardeşi kıskançlık duygusunu aşılamak, çocuklar arasında rekabet olduğunda ebeveynlik taktiği olabilir. İlk önce çorba yedim - şeker aldım, ilk önce oyuncakları alıp götürdüm - dışarıda yürüyüşe çıktım, önce ders aldım - bir çizgi film izleyebilir ya da bilgisayarda oynayabilirsin, vs. Ya da tam tersi yaklaşım: Çorbayı yemedim - tatlısız kaldım, oyuncakları çıkarmamışım - Onlarsız kaldı. Bu, herhangi bir çocuğa "iyi" bir çocuğun tahsis edilmesi, diğerine "kötü" statüsünü verir. Ve çocuklar arasındaki ilişkiyi keser. Bazen yaşam için.

Çocuk kıskançlığının başlıca belirtileri

Kıskanç tutumun çocuklarda onların aşk nesnesine gösterdiği tezahürler, büyük ölçüde bu sevginin gücüne, kişilik özelliklerine ve ebeveynlerin buna tepkilerine bağlıdır. Bu nedenle mutlaka fırtınalı ve zorlayıcı olmayacaklar. Bir çocuk derin her şeyi yaşayabilir. Yani, çocukların kıskançlık belirtileri açık ve gizli olarak ayrılabilir.

Çocuklarda kıskançlığın açık tezahürleri, bu tür davranışsal tepkileri içerir:

saldırganlık. Bir yarışmacıya karşı "ateşli" duygularının en yaygın ifade biçimi. Bu fiziksel bir etki olabilir (“çocukça” kategorisiyle ilgiliyse) - savaşır, çimdiklemek, itmek, bir şey almak arzusu ile savaşır. Genel olarak, acıtır. Ya da duygusal baskı - kızgınlık, dayatma, isim çağırma, şart koşma, yerine kötü bir şeyi ikna etme isteği. Ya da her iki yöntem birlikte.

hiperaktivite. Uyanık ebeveynleri uyarmak için daha önce gözlemlenmemiş olan çocuğun aşırı aktivitesi gerekir. Kaideden taşınan favori, davranışının taktiklerini işe yaramazlık hissine tazminat şeklinde değiştiriyor. Aynı zamanda, yeni yapılan "canlı" sadece sakinleşmekle kalmayıp, son zamanlarda en sevdiği etkinlikleri (yürüyüşler, oyuncaklar, arkadaşlarla veya akrabalarla toplantılar, evcil hayvanlarla oynamak vb.) Yemeyi, kestirmeyi reddediyor. Kaprisli ve bir derse konsantre olamıyor.

kaygı. Olumsuz, kızgınlık, yanlış anlaşılma, dışa doğru sakin bir çocuğa rağmen hala dışarıda kaçmayı sürdürüyor. Bunlar uyku problemi olabilir - huzursuz, aralıklı uyku, uyanma ya da yükselme zorluğu. Sindirim sistemi de reaksiyona girebilir - iştahsızlık, sindirim bozuklukları, tat tercihlerinde değişiklik. Ruh aynı zamanda eski korkuları geri döndürür ve yenilerini icat eder. Okul performansı acı çekebilir.

Ruh hali. Bir çocuğun stresli bir durum altında olduğunun açık bir işareti, duygusal davranışındaki bir değişikliktir. Daha önce neşeli ve aktif olan çocuk aniden üzgün, pasif ve sızlandığında, bu yardım ve ilgiye ihtiyacı olan gizli bir dürtüdür.

Bağımsızlıktan ayrılma. Çoğu zaman, büyük çocuklar bilinçli bir şekilde “öğrenmeye” başlar ve yeni bir aile üyesinin ortaya çıkmasından önce yaptıklarını “yapamaz”.Çocuğun dünya hakkındaki düşüncesi, ona bir bebek gibiyse, annenin şimdi çok fazla ilgilendiği, ona zaman ayıracağını söyler.

En küçük çocuğun çocukluk kıskançlığı ile nasıl baş edilir

Çocuğun davranışındaki değişimin nedeni bir bebeğin doğumuysa, aşağıdaki yöntemleri kullanarak durumu düzeltmeye çalışın:

önleme. Böylece, ikinci çocuğun doğumundaki çocukların kıskançlığı çok azdı veya hiç ortaya çıkmadı, ilk doğumlu çocuğu ailenin ikmali için hazırlama yöntemini kullanabilirsiniz. Bunu yapmak için, onu gelecekteki bebeğin gelişiminin gizemlerine ayırın (fanatizm olmadan), midesini vurmasına, nasıl ittiğini dinlemesine, konuşmasına izin ver. Hamile bir annenin neden artık bu kadar aktif oynayamadığını ve ilk çocuğunu kucağına almasının nedenini sabırla açıklayın. Çocuğunuza hala bebekken fotoğraflarını ve videolarını gösterin. Yaşlıları hedef almamaya çalışın, gençken daha eğlenceli olacağına. Çocukların zayıf gelişmiş bir zaman kavramı vardır - bir zamanlar ne olacağını fark etmeleri zordur. Bu nedenle, doğuştan çaresiz bir bebek tam teşekküllü bir oyun arkadaşına güvenen bir ağabeyi veya kız kardeşi için bir hayal kırıklığı haline gelebilir. Böyle bir tepkiden kaçınmak için, ilk doğana kendisinin de küçük olduğunu, nasıl olduğunu bilmediğini ama sonunda öğrendiğini söyleyin. Ancak, her şeyi daha hızlı ve eğlenceli öğrenmesine yardımcı olacak kadar iyi bir ağabeyi (kız kardeşi) yoktu. Kendinize davet edin veya hali hazırda bebeği olan bir aileyi ziyaret edin - çocuğun ne kadar dokunaklı ve eğlenceli olduğunu görmesine izin verin. Annenin birkaç günlüğüne (hastanede kaldığı süre boyunca) yokluğuna ilk doğan bebeğin hazırlanmasına özellikle dikkat edin.

İletişim kalitesi. Doğal olarak, bir bebeğin doğumuyla, ne baba ne de anne, ilk doğana daha önce verilmiş olduğu kadar zaman veremez. Bu yüzden miktarı kaliteye dönüştürmeye çalışın. Çocukların kıskançlığı ile başa çıkmak için, hiçbir zaman ve hiç kimsenin iletişiminize engel olmayacağı belirli bir zaman dilimini - “büyük çocuğun zamanı” seçin. Günde yarım saat olmasına izin verin, ama bunca zaman anne sadece onunla olacak. Yani, bir ritüel yap. Bu süre yatmadan önce olacaksa daha iyidir - bu süre zarfında çocuklar daha açık ve duyarlıdır. Bu zamanda iletişim mümkün olduğu kadar keyifli ve güvenilir olmalıdır. Bunu farklı şekillerde inşa edebilirsiniz: bir peri masalı, kitap okumak ya da geçmiş bir günün tartışması olabilir. İkinci durumda, daha büyüklerin davranışlarını diğer çocuklarla, özellikle de küçüklerle karşılaştırmama kuralını yapın. Davranışlarını analiz etmeye yardım et, bazı durumları çözmenin en iyi yollarını bul. Mümkünse, günlük rutininizi ve mevcut ritüellerinizi mümkün olduğunca koruyun.

Büyük çocuğun rolüne gerçek bir bakış. Ebeveynlerin temel görevi, bir dadı değil, ilk doğandan bir asistan yapmaktır. Bu özellikle küçük yaş farkı olan çocuklar için geçerlidir. Bu nedenle, büyük olasılıkla, gerçek olanakları ve arzusu göz önüne alındığında bebeğin uygun şekilde bakımlanmasına yardım etmesini sağlayın. Ona küçük şeyler atayın (yürüyüş için çorap ya da şapka seçin, bebek arabasını biraz sürün, çıngırağı sallayın, bir şişe getirin, vb.), Ona yardımı olmadan başa çıkamayacağınız çok önemli bir iş sunar. Ve ilk doğanın önemini ve gerekliliğini hissetmesi için inisiyatif ve yardım için teşvik ettiğinizden emin olun.

Dinleyebilme ve açıklayabilme. Durumla ilgili ilk doğanları, duygularını dikkatle dinlemek için zaman ayırın. Ona ne gördüğünü, ona ne olduğunu anlat ve nedenini anladın.Çocuk temas etmezse, aktif dinleme yöntemini kullanabilirsiniz. Yani, tüm duygularını yüksek sesle söyle. Hala konuşmasa bile, sizi duyacak ve dile getirdiğiniz duyumların farkında olacak. Aynı yöntemi kullanarak duygularını doğru yöne yönlendirin - ebeveynler ne olursa olsun, onu hala seviyor ve takdir ediyor.

"Kıdem" in yararları. İlk doğanın sadece küçük erkek kardeşi veya kız kardeşi için belirli görevleri olmadığını, aynı zamanda avantajlarını da hatırlatırız. Örneğin, dondurma, çizgi film izlemek, bilgisayarda oynamak, koşmak, atlamak vb. Var. Sadece tam tersi bir sonuç alamamak için fazla abartmayın. İlk doğanın huzurunda, oğlunuz (kızınız) olarak değil bebek (ne) 'nin iyi olduğunu (iyi) hedefleyen bebek hakkında konuşmaya çalışın. Bu nedenle, büyük çocuk yavaş yavaş bir süper erkek veya kız kardeşi olduğu için bir gurur duygusu geliştirir. Ve bu o da demek - süper.

Ebeveynlerden birinin çocukça kıskançlığı ile nasıl baş edilir

Sık sık kıskanç davranış, bir erkek veya kız kardeşin görünümü olmasa bile, anne veya baba ile ilgili olarak ortaya çıkar. Bu durumda, çocuk anne ve babanın sevgisini ve bakımını paylaşmaya hazır değildir veya bunun tersi de geçerlidir.

İşte bir çocuğun bir ebeveyne kıskanmasına cevap vermenin bazı yolları:

mahkumiyet. Çocuğa kendisini ve kocasını (karısını) sevmenin farklı duyguları olduğunu açıklamaya çalışın. Birbirlerinin yerini almazlar ve mükemmel bir şekilde bir arada bulunabilirler. Ve yeterince sevgi ve ilgin var.

taviz. Bir çocuk saldırganlık gösterirse veya yaramazsa, eşinize dikkat ettiğinizde - eşinizi çıkarmayın. Çocuğun daha önemli olduğunu anlamasına izin vermeyin. Ailede herkes eşittir ve herkes eşit sevgiyi ve iyi bir tavrı hak eder. Kıskanç erkeği ortak eylemlere sokmaya çalışın: kocası sizi öpmek istiyor ve çocuk, bu histeri görüyor, sizi birlikte öpmeyi teklif ediyor, kocası birlikte kanepede uzanmak istiyor, ve bebek umutsuzca aramıza giriyor - içeri girip çıksın kitabı oku. Sürece ve babaya bağlanın - çocukça kıskançlık anlarında bile anne ve çocuğu sevdiğini hatırlatır.

Yeni bir baba ya da anne için çocukça kıskançlıkla nasıl baş edilir?

Çocuk hoşnutsuzluğu konusu başka bir tür yeni aile üyesi olabilir - annenin yeni kocası veya yeni babanın eşi. Ve sık sık yeni bir insanın çocuğa aşina olduğu çevreye yayılması ağrısız olmaktan uzaktır.

Yumuşatmak için birkaç psikolojik teknik kullanın:

eğitim. Çocuğu sadece küçük bir çocuğun ortaya çıkması için değil, aynı zamanda yetişkin bir insanın onunla yaşayacağı gerçeğine hazırlamak gerekir. Bunu yapmak için, öğrenip birbirlerine alışmaları için zaman vermeleri gerekir. Bunu yapmanın en iyi yolu, düzenli toplantılar düzenlemektir. Öncelikle, bu çocuk hakkında zorunlu bir uyarı ile kendi bölgende. Ardından, çocuğunuz yeni babaya alışınca parka, sirke, sinemaya, paten alanına veya açık hava sporlarına giderek iletişim alanını genişletebilirsiniz. Böyle bir olay sırasında çok etkili bir taktik adım, gelecekteki üvey babayı ve çocuğu birkaç dakika yalnız bırakmak olacaktır.Yani, onlara aracı olmadan iletişim kurma ve daha fazla güven kazanma fırsatı vermek. Bir sonraki aşama, bazen siz ve çocuğunuzla bir gün sonra bir erkek geceyi geçirmek için terk edildiğinde, kısmen yer değiştirme olacaktır. Ve bundan sonra, çocuk itiraz etmiyorsa ve hatta kendisine teklif ederse, erkeğinizi kalıcı şartlar altında sizinle birlikte yaşamasına davet edin.

yetki. Çocuğunuz seçilmiş bir tane hazırlamış ve kabul etmiş olsa bile, bu özellikle bir çocuğunuz varsa, “rahatlamak” için bir neden değildir. Her ne kadar kızlar da kendi annelerinin değişimini çok kolay kabul etmiyorlar. Şimdi, yeni karı koca için asıl mesele çocuğunuzla birlikte otorite kazanmak olmalıdır. Ve bu sadece yaş geçişiyle tartışmasız itaatkar olmamalı - çocuklar yetişkinlere itaat etmeli. Baba ya da anne - bu sadece yetişkinler değil. Bu daha yüksek - otorite, rol modeli. Evlat edinilen çocuğun gözünde böyle bir “başlık” elde etmek için, biraz şuna ihtiyacınız var: sözünü yerine getirmek, belirli eylemlerin nedensel ilişkilerini açıklayabilmek, kurallara uymak, hayatına içtenlikle ilgi göstermek, deneyimler, hobiler ve başarısızlık ve başarısızlıklarla bile onu destekleyebilmek.

tarafsızlık. Çocuğun yeni seçime yönelik duygularını etkilememesini bir kural haline getirin. Onu yeni babanın kimsenin evini işgal etmediğine ikna et - kendine ait olacak. Ve sadece sizin için değil, çocuğunuz için de gereklidir, çünkü iyi bir arkadaş, koruyucu, yardımcı olabilir. Ve herkes için yeterince zamanın var. Ancak çocuk yanlış üvey babayı işaret etmeye çalışırken durumu görmezden gelmeyin. Bir taraf tutmadan, anlayın ama tarafsız.

Çocuk kıskançlığı ile nasıl başa çıkılır - videoya bakın:

Çocuk kıskançlığı nedir

Kıskançlık, bir insanın temel duygularından biridir. Bir kişi onu daha az sevdiğini hissettiğinde kendini gösterir.

Dahası, bunun gerçekte olup olmadığı ya da bir fantezi olması fark etmez.

Bu duygu negatif, en kıskanç olanlara işkence ediyor ve başkalarına çok fazla sıkıntı veriyor.

Bu, genel olarak kıskançlıkla ilgilidir.

Ve çocukların kıskançlığının özelliği nedir?

Başlangıç ​​olarak, çocuğun kimi kıskanabileceğini ve kime karşı olabileceğini görelim.

Her şeyden önce, herkes ve anneme her şey.

Doğuştan gelen anne sadece çocuğa ait olmalıdır. Yaşamın ilk yıllarında, tamamen 3 yıl sonra, çocuğun sosyal dünyasının genişlemesi nedeniyle bağlantı hafifçe zayıflar. Çocukların çoğu anaokuluna gider, tanıdıkları görünür, sonra arkadaşlar vb.

Ancak annenin dikkatini her zaman önemlidir.

Çocuk, annemi babama kıskanıyor. En büyük oğlumuz, bir anne ile evlenmenin imkansız olduğu fikrine alışmış ve kendi ailesine sahip olacak. Küçük olan çok yüksek derecede kızardı, kocam bana sevgi ve şefkat belirtileri göstermeye başlar başlamaz. Sarılmalar, öpücükler.

Kirill aramızdakileri takıyor!

Kıskançlığın başka bir yönü, büyük çocuğun daha gençlere kıskanmasıdır ve bunun tersi de geçerlidir.

Kıskançlık için başka alanlar da var, ama özellikle çocuklar arasındaki kıskançlığa odaklanacağım.

Şu anda (ve şu anda neredeyse iki yıldır) benim ve ailemiz için en önemlisi.

Çocuk kıskançlık belirtileri

Bir çocuğun kıskanç olduğunu nasıl tespit edebilirsiniz?

Ne de olsa, kendisi neden sucuğunun anlamıyor.

Daha küçük bir doğumda büyük bir çocuğun davranışındaki değişiklikleri görmek için psikolojide uzman olmanıza gerek yoktur.

Bir çocuğun kardeşi veya kız kardeşini kıskandığını ve yardımınıza ihtiyacı olduğunu anlayın:

1. Çocuk daha agresifleşir.Ailede ikinci bir çocuğun ortaya çıkması durumunda, saldırganlık hem doğrudan hem de dolaylı olabilir. Bizim olgumuzda, en büyük oğlunun davranışlarındaki kıskançlığı hemen tanıyamadık. Daha saldırgan oldu, ama diğer insanlarla ilişkili olarak. Yerde, büyükanneye. Bana ve küçük kardeşine karşı olan tutumu, aksine, doğası gereği çok nazikti. Denis, kardeşinin bakımına yardım etmek için sürekli acelesi vardı, onu öptü, nazik sözler söyledi. Aynı büyükannede, yumruklarıyla kendisini basitçe fırlattı, kendisiyle ilgili en ufak bir ifadeyle havaya uçurdu. Dolaylı saldırganlıktı. Saldırganlığın patlamasının hedefi kıskanç oldukları şey değil, üçüncü bir kişi ve genellikle daha zayıf olanıdır. Bizim durumumuzda, şans büyükanne yok. Aynı zamanda, bunun sevmediği ile ilgili olmadığı, sadece çocuğun içinde olanları atması gerektiği unutulmamalıdır. Daha sonra kendisi bundan memnun değil.
2. Kıskançlığın bir başka belirgin tezahürü, gelişimin "gerilemesi" dir. Kendini yiyen bağımsız çocuğunuz kendini giydirir, yatağa girer, aniden çaresiz bir "lyalu" olur. Kaprisli, sıradan gündelik durumlarda yardım ister, kalem ister. Çocuk daha kötü konuşabilir. Bu, asistan yerine başka bir bebeği olan yetişkinlere çok sinir bozucu. Bu normal bir durumdur ve ayrıca bunu doğru yapmanız gerekir.
3. İtaatsizlik ve inatçılık. Bir çocuk dikkat çekmek için her şeyi yaptığında, hiçbir mantıklı argüman yardımcı olmaz. Olumsuz olsun, ama fark edilir. Bu, çocuğun gelişimindeki 3 yıllık krizin tekrarı ve bu iki olay çakıştığında daha da eğlenceli hale geliyor. İkinci çocuk ailede göründüğünde, büyük çocuğun egosu geçiş durumundadır. Vay, ve ebeveynlerin bu eğlenceye dayanabilmesi için çok glisin gerekir.

Elbette çocuğun kıskançlıktan kırıldığına dair başka işaretler var ama bunun yeterli olduğuna eminim.

Çocukluk kıskançlığı ile nasıl baş edilir

Bu bence bu makalenin en önemli kısmı.

Çocuğun kötü olduğunu, davranışların iğrenç olduğunu, aile ilişkilerinin çatladığını ve durumu düzeltmek için ne yapılması gerektiğini fark ettiniz.

Yani aile içinde barış ve uyum hüküm sürdüğü için, çocuklar anne için mücadeledeki en kötü rakiplerinden en iyi arkadaşlara ve annelerin yardımcılarına dönebilecek mi?

Bize yardımcı olan ve size yardımcı olacak bazı temel öneriler var:

1. En büyük çocuğu küçük olanın doğumuna uygun şekilde hazırlamak gerekir. Bunun nasıl yapılacağını ayrı bir makalede okuyabilirsiniz.
2. Sabırlı olmanız ve büyük çocuğun kıskanç olduğunu ve tüm ailenin sağlam yardımına ihtiyacınız olduğunu anlamanız gerekir. Annemin en büyük çocuğun bu durum için normal davrandığını fark etmesi ve babanın kemeri almaya başladığında kötü bir şey. Sonuç olarak, süzülme ile olan ilişkiler dayanılmaz hale gelir. Ve toplanmak yerine ailenin çöküşü yaşanıyor.
3. Hiçbir durumda, küçük çocuğun aile içindeki görünümünü ve aile yaşamındaki diğer ciddi değişiklikleri birleştirmeyin. Hayatlarını kolaylaştırmak isteyen birçok ebeveyn, en büyük çocuğu, küçük çocuğun doğumundan hemen önce veya hemen sonra anaokuluna gönderir. Bir çocuğun yeni bir dünyayı kabul etmesi, kendisini bulmaya, annesinin dikkatini tekrar kazanması zor ve bir zamanlar bilinmeyen bir ortamda bilinmeyen insanlara gönderiliyor. Bu kapets gerçekten! Bazı psikologlar bir sebepten dolayı "anaokulu - küçük bir ölüm" diyorlar. Hayatınızı daha da karmaşıklaştırmak istemiyorsanız, bu tür hatalar yapmayın. Burada kıskançlık belirtilerine bir sürü sağlık problemi eklenebilir. Ve sadece çocuk anaokulundan enfeksiyon getireceği için değil. Çocuk kekelemeye başlayabilir, enürezis belirtileri, çeşitli tikler ve diğer nörolojik sıkıntılar mümkündür.
4. Aile hayatı ne kadar istikrarlı olursa, herkes için o kadar iyidir. İkamet ettiğiniz yeri, çevreyi değiştirmemelisiniz. En azından büyük bir çocuğun hayatındaki ilk altı ay yeni stres olmamalıdır.
5. Tabii ki, sadece bebeğe bakmakta yardım anne yardım övmek ve teşvik etmek gerekir. Dahası, anne büyük çocuğun kendisinden daha kötüsünü yapabileceğini anlamalıdır, ancak övgü yardımın kendisinden çok daha fazla olmalıdır. Ve sonra, kanatlı en büyük çocuk, sadece yardım etmek için son pantolonun içinde sürünecek. Fakat yine de, bu kötüye kullanılmamalıdır. Tüm irade. Küçük bir çocuğa bakmak bir arzu, ama bir görev değil. O istiyor - teşvik, hayır - ısrar etmeyin. En büyük çocuğunuzun dadı değil de çocuk olduğunu unutmayın. Ve başka bir çocuğa sahip olmaya karar verdiğin için yetişkin olamadı. O sadece bir kıdemli.
6. En zor noktalardan biri, ancak çok önemli. En büyük çocuğa bireysel bir zaman verin. Günde en az yarım saat, ancak sadece onunla oynayın. Okumak, birlikte karikatür görmek, özel konuşmak, kucağında tutmak (tabii ki 20 yaşında değilse).
7. Bebekle diyalog kur. Tıpkı sizin yaptığınız gibi, en küçük çocuk karnın içindeyken (tabii ki önerilerime dikkat etmediyseniz) doğumdan sonra da devam edin. Büyük bebeğe bir şey söylüyor ve sen bundan sorumlusun. Çok ilginç ve eğlenceli bir oyun olabilir. Her ikisi için de yararlıdır.
8. Tüm çocuklar için alımlar çoğaltılmalıdır. Daha genç bir şey satın alamaz ve daha yaşlı olanları unutamazsınız. Bunun için affedilmeyeceksin!
9. Kavgalarda yol gösterici olun. Çocuklar arasındaki sökme işlemlerini dikkate almayın. Bir yargıç değil, arabulucu, tercüman ve uzlaştırıcı. İki tarafın da konuşmasına ve ikisine uyacak bir karar vermesine izin verin. Ondan sonra, bir uzlaşma ritüelini benimsemeniz ve yerine getirmeniz gerekiyor - “giyin, koyun, giyin ve artık savaşmayın…” Peki ya aileniz için özel bir şey.
10. Büyük çocuğu gençlerden koruyun. Göründüğü kadar garip. Çoğu durumda, çocuklar kavga ettiklerinde, ebeveynler gençlerin yanındadır. Ve kıdemli her zaman suçlu olur. Fakat aslında, en büyük çocuğunuz zaten az ya da çok etkileşime gireceğini biliyor (tabii ki, eğer bu konuyla ilgiliyseniz ve aynı yaşta değilseniz). İmkânsız olduğunun mümkün olduğunu çoktan anladı. Ancak genç olan sadece yere bakar, saldırır ve savaşabilir, sınırları kontrol edebilir ve elbette kardeşine veya kız kardeşine zarar verebilir. Kiryuşa'mız birkaç aylıkken ve kollarını ve bacaklarını henüz kaldıramadığı ve ağabeyine tesadüfen dokunamadığı zamanlarda bile, sert bir surat çizdim ve “ahhhhhh, Kiryusha, Denis incindi, hadi yaralayalım” dedi. Ve bu genç empati öğretir. İzin verilen şeyin sınırlarını siz belirlersiniz. Ve yaşlı olan, ailesinin onu sevmeye devam ettiği ve onu koruyabileceği hissine sahiptir. Bu da onu gençlere karşı daha hoşgörülü ve asil yapar.
11. Çocukları asla birbirleriyle kıyaslamayın ve yarışma düzenlemeyin. Aşağıdaki cümleleri unutun: - “ancak henüz bu yaşta yapmadınız, ancak Kirill bu konuda daha iyi, vs.” Çocuklar bile rekabet hakkında düşünmemeliler.
12. Bir önceki paragrafın mantıksal devamı, çocukları aynı bölüme almama önerisidir. Bu, özellikle çocuklar aynı cinsiyetten ve yaşlarına yakınsa kesinlikle kullanışlıdır. Ama! Daha büyük bir çocuğun fiziksel gelişimi hemen hemen daima küçük bir çocuğun gelişiminden önce olacaktır. Birinde birincilik madalyası ve diğerinde bir madalya bulunmaması, bütün ailenin hayatını uzun süre mahvedecektir.
13. Önceki makalede anlattığım "eşleştirme" prosedürü daha da devam ediyor. Bu prosedür dediğim gibi, "guguk kuşu guguk kuşunu övdüğü için övüyor". Bir robot gibi, birbirimize tekrar ediyorum: “Ne kadar şanslı olduğun için, daha büyük (küçük) bir erkek kardeşin var. Siz ikiniz ne kadar havalısınız. ”
14. Çocuğun yaşadığı duygu ve duyguların farkına varmasına yardımcı olmak için farklı teknikler ve yöntemler vardır. Duygusal zeka hakkındaki makalede bunu daha ayrıntılı olarak yazdım. Oku, şey çok güçlü!

sonsöz

İpuçları hala verebilir ve verebilir, ancak makalenin ana fikrini vurgulamak istiyorum.

Ebeveynlerin asıl görevi, bir psikologun bir aileye danışmadaki çalışmaları, ebeveynleri ve çocukları toparlamaktır.

Bir ailenin ne olduğu hakkında bir makalede, yatay bağlar (karı koca ve çocuk-çocuk) dikey olanlardan (anne-oğul, baba-kız) daha güçlü olduğunda güçlü bir ailenin olacağını yazdım.

Bu durumda, ebeveynler mutludur ve çocuklar dostudur.

Bunun için birçok araç, kendinize, ailenize yakın olanları seçin. Ve sonra hiçbir kıskançlık çocuğunuzun ilişkisini mahvedemez.

İkinci çocuğun gelişiyle, organizasyonun başına gelirsiniz.

Ve sizin gelişeceğiniz veya iflas edeceğiniz bilgeliğinize bağlı olacaktır!

Tavsiyem sana yetmediyse, tavsiye ederim. kendi alanında profesyonel bir kursiyer, 15 yıllık Catherine Kes deneyimi olan uygulamalı çocuk ve aile psikoloğu - “Çocuklarım birlikte yaşıyor. Ailedeki çocuklar arasındaki ilişkilerin nasıl geliştirileceği ".

Kursu dinledikten sonra, profesyonel bir psikologdan çocuğunuza birbirleriyle pazarlık etmeyi öğretme, paylaşma ve pekiştirme, birbirinize yönelik isteklerinizi kibarca sorma, birbirleriyle oynama ve birlikte yaşamadan, birlikte yaşamalarını sağlama konusunda kapsamlı bilgiler alacaksınız. çakışıyor.

Evinize huzurlu ve arkadaş canlısı çocuklar!

Saygılarımızla, Margarita Mamaeva

sınıflandırma

“Sevme korkusu” na neyin neden olduğuna bağlı olarak kıskançlık şu türlere ayrılır:

Özel duygu - Bu, çocuğun ebeveyninin dikkatini başka bir nesneyle paylaşmak istemediği durumlarda en yaygın kıskançlık türüdür: iş, ikinci yarı, yeni doğmuş bir çocuk ve diğerleri.

Aynı zamanda, bir çocuğu saldırganlık için azarlamak imkansızdır, aksi takdirde kıskançlık gerçek nefrete dönüşecektir.

Rekabetçi ilke - Bu duygu genellikle iki veya daha fazla çocuğun bulunduğu bir ailede ortaya çıkar. Tabii ki, çocuklar aynı olamaz - birisi için her şey kolay ve güzel çıkıyor ve diğer zorluk ile verilir.

Bu durumda, daha başarılı olan çocuk ebeveynlerden daha fazla ilgi ve övgü alır ve diğer çocuk gizlice erkek kardeşi veya kız kardeşi ile rekabet etmeye başlar, böylece ebeveynleri de övmek ve sevmek için.

Böyle rekabetçi bir duygu sıklıkla çocukların yetişkin yaşamı boyunca devam eder ve daha olgun bir yaşta devam eder.

Çocuk kıskançlığının psikolojisi. Çocuklar arasındaki çatışmayı nasıl çözebilirim? Yararlı ipuçları:

Kendini nasıl gösterir?

Çocuk kıskançlığının tezahürü, büyük ölçüde çocuğun duygularının, mizacının ve karakterinin nedenine bağlıdır. Bu nedenle, çocukların kıskançlığı, aşağıdaki yollardan biri veya birkaçı ile kendini gösterebilir:

• saldırganlık “üçüncü gereksiz” e göre - bu hem fiziksel bir etki (kavgalar, tweaks) hem de duygusal baskı (kızarma, aşağılama) olabilir,
• kaygı - bu durumda, çocuk kendi içinde olumsuz duygular biriktirir; bu durum iştahsızlık, uykusuzluk veya rahatsız edici uyku düzenleri, oyunlara ve eğlenceye ilgi kaybı, artan fobiler ve korkularla sonuçlanabilir.
• Ani hiperaktivite - çocuk işe yaramazlığını hissediyor ve hayatını başka bir şeyle doldurmaya karar veriyor. Karamsar, aktif, huzursuz, dikkatini bir nesneye odaklayamadı, hiç kimseyle iletişim kurmak ve eski alışkanlıkları takip etmek istemiyor,
• nevroz gelişimi - kekemelik, konuşma bozuklukları, davranış değişikliği, histerik reaksiyonların ortaya çıkması eşliğinde,
• dar görüşlülük kendi içinde - böyle bir kıskançlığın dış belirtisi yoktur, çocuk her zamanki gibi davranıyor gibi görünür, ancak daha üzgün, sıkılmış, sık sık ağlayan veya iyi uyumayan hale gelir. Bazen bir çocuk hastalanmaya başlar, zayıf öğrenir, dikkatini toplayamaz.

Çocuklar neden korkuyor? Bunu makalemizden öğrenin.

Nasıl cevap verilir?

Birçok anne-baba, çocuklarının bu davranışı için hazır değildir. Fakat korkma veya umutsuzluğa kapılma, Çocuk kıskançlığı tamamen doğal bir tepkidir, çünkü çocuk annesini veya babasını hayatındaki en önemli insanlar olarak görüyor ve onları kaybetmekten çok korkuyor.

İlk kıskançlık saldırıları çocuğu çığlık atmaz veya cezalandırmadığında - saldırganlık ve ebeveynlerin saldırıları sadece çocuğun kıskançlığını artıracak, onu kusurlu ve sevgisiz hissetmesini sağlayacaktır.

Sakince onunla konuşmak ve onun tepkisinin nedenini anlamaya çalışmak daha iyidir.

Kıskançlıktan tamamen kurtulun, sadece onu özen ve sevgi ile boğmak. Çocuğun kendini güvende hissetmesi ve ebeveynlerin onu her zaman seveceğini bilmesi de çok önemlidir. Bunu yapmak için, çocukla daha fazla zaman geçirmeniz gerekir - bazı ortak faaliyetler geliştirmek.

Çocuğa nasıl yardım edilir?

Çocuğunuzun kıskançlıkla baş etmesine yardımcı olmak için, aşağıdaki gibi davranmanız gerekir:

1. Duyguları tanımak Çocuk ve hiçbir şey yaşamadığını ve geldiğini söyleme.
2. Çocuğa sor ona ne yardımcı olabilir alarmını susturmak. Günlük deneyim eksikliğinden dolayı cevabı bulamazsa, onu doğru yöne itmeye çalışın, birlikte düşünün.
3. Kişisel ve ortak bir zaman üzerinde anlaşın. - Annenin veya babanın çocuğa tam olarak sahip olacağı bir zaman üzerinde anlaşın (yatmadan önce kitap okumak yarım saat olsa bile).
4. Kendine zarar verme Bebeği memnun etmeye çalışıyor, çünkü eğer ebeveyn mutsuzsa, çocuk aynı olacaktır.
5. Eski alışkanlıkları ve yaşam tarzını değiştirmeyin Yeni bir aile üyesinin ailesindeki görünüşüyle ​​bağlantılı olarak, çocuğun tanıdık ve güvenli bir ortamda hissetmesi.
6. Ailedeki her çocuk sahip olmalı kişisel eşyalarınız ve kıyafetleriniz.

Küçük çocuğu yaşlılar için kıyafet giymeye zorlamamalısınız, aksi takdirde yeni bir şey satın almaya değersizlik hissedecektir.

Ya bir çocuğun gece kabusu varsa? Psikolog ipuçları size yardımcı olacaktır!

Psikolog ipuçları

Çocuğu kıskanan kim olduğuna bağlı olarak, farklı davranmalısınız.

Büyük bir çocuğun kıskançlığını önlemek için yeni doğmuş? İkinci bir çocuk ailede göründüğünde ne yapmalı:

• kıskançlığı önlemek ve ilk başta çocuğa küçük kardeşi ve kız kardeşi için bir aşkı aşılamak. Bu en iyisi bebek doğmadan önce,
• Çocuğu büyütmekle ilgilenmek Yeni bir aile ferdi, ne kadar endişeli olursa olsun, bebeği kucağınıza koymaktan çekinmeyin, yenidoğan ile nasıl başa çıkılacağını açıklayın,
• çocuk bırakmak ücretsiz Erkek kardeş veya kız kardeş için kaygı duydukları zaman,
• en az yarım saat almak çocukla yalnız kalmak,
• Çocuğu en yaşlı olduğu için suçlamayın ve her şeyi anlamalıdır - bu insafsızca.

Çocuklarda bir şeyler ters giderse, çocuğun dikkatini başka bir şeye çevirmek en iyisidir.

Göründüğünde ne yapmalı yeni adam:

• başlangıçta, tanıştığımızda, çocuğu ve erkeği arkadaş edinmeye çalışın.
• sakince çocuğa açıkla ne gerekli Evde yeni bir adamın ortaya çıkışı
• olumsuz duyguları ortadan kaldırmak ve bir erkeğin altındaki çocuğu azarlama ve çocuğu olan biriyle kavga etmeyin. Sadece birbirlerinin olumlu duygularını görmelidirler.
• yeniden eğitmeye çalışmayın çocuk ve bunu yapmayı denemek için bir erkek vermeyin
• Çocuğun babası ile savaşmayınMümkünse onunla sıcak dostluk ilişkilerini sürdürmek (eğer en azından türler için)

Ya bebeğim annemi kıskanıyorum baba:

• reddetme Çocuğun, aynı zamanda davranışını teşvik etmesi - dikkatini babanın, annenin ve çocuğun eşit olarak katılacağı ilginç bir oyuna yönlendirmek daha iyidir,
• Üçlü sarılmalarbir bebek ve iki ebeveyn dahil
• Çocuğa baba aynı aile üyesi çocuk gibi
• gerek zamanı belirlehangi annem sadece babama yardım edecek ve çocuğun aldırmadığından emin ol.

Okul öncesi çocuklarda utangaçlık üstesinden nasıl gelebilir, burada okuyun.

Yeni baba Potansiyel bir üvey baba ile çocuğunuzu nasıl bir araya getirin? Bu sorunun cevabı bir psikolog tarafından verilir:

Kıskanç çocuğu büyük anneme nasıl bırakabilirim?

Çoğu zaman, kendi annem bile, büyükannesine (kayınvalidesi) bir çocuğu kıskanmaya başlar. Özellikle sık sık bu durum ne zaman ortaya çıkar çocuk büyükannenin bakımında - Annem işe gitmek zorunda kaldı ve anaokulu için bebek çok küçük ya da kurumda yer yok.

Anneanne çok az para harcarken anneanne çoğu zaman çocukla birlikte geçirir, bu yüzden kadın bu gayretli duyguyu deneyimlemeye başlar.

Bu durumda ne yapmalı:

1. Tahsis etmek mümkün olan maksimum çocuğun süresi.
2. Konuşmak bebekle birlikte, yokluğunda ona ne olduğunu sordum.
3. Denemek için büyükannen ile iyi bir ilişki sürdürmek, zor olsa bile. Çocuk önemli kişilerin ilişkisinde olumsuzu görmemelidir.
4. Bir çocuğun hayatındaki en önemli kararların farkına varır. tam olarak anne almak zorunda kalacakve büyükannem değil.
5. Kendime itiraf et büyükannem daha tecrübeli Çocukları yetiştirmek ve çocuk tanıdık koşullarda aynı anaokulundaki yabancılardan daha rahat.
6. Büyükannenle konuş, durumu aydınlat, ortak bir karara varmak.

Çocuk kıskançlığı - Bu, bebeğin hayatında meydana gelen değişikliklerle ilgili doğal hissidir. Çocuğun kıskanmasına ve bağırması olan bir çocuğa kıskançlık yapmamalısınız, fakat kendinizi çocukluk çağında hatırlamak ve bunun bir çocuk için ne kadar zor olduğunu anlamak en iyisidir.

Şizofreni çocuklarda nasıl ortaya çıkar? Cevabı web sitemizde bulabilirsiniz.

Kayınvalidesi çocukları anneye karşı yapar. Eniştesi kız kardeşi, kayınvalidesi için çocukları kıskanıyor. Ne yapmalı Bu videodan öğrenin: