Başkasının görüşüne bağlı olarak durmanın üç yolu

Diğer insanların görüşlerini dinlemek, kendi egoizmine sınırlı kalmamanı ve çoğu zaman daha da iyileşmeni sağlayan iyi bir alışkanlıktır. Ancak bazen bu kalite görünmez bir çizgiden geçer ve acı verici ve nahoş bir fenomen haline gelir. Bir başkasının görüşü zihinsel ıstırap getirebilir ve özellikle ısrarcı bireyler kendi isteklerini bize dikte etmeyi bile başarabilirler. Böyle bir durumda, zaten iyi bir şey yoktur ve içine düşmüşseniz veya girmekten korkuyorsanız, “koruyucu engellerinizi” güçlendirmeniz ve sosyal ve kişisel baskıya direnmeniz gerektiği anlamına gelir.

Aksine hareket etme

Başkasının görüşüne bağlı olarak durmak istiyorsanız, en kolay yolun onu görmezden gelmek olduğunu varsayabiliriz. Bu çok iyi bir hareket değil, çünkü başkalarının görüşlerini görmezden gelmek, tamamen onlara bağlı olmakla aynı hatadır. Sizin üzerinde etkisi olduğunu düşündüğünüz her görüşü filtrelemeye çalışın.

İlk olarak, bu görüşü dayatan kişinin ne yapmaya çalıştığını düşünün. Bunu neden yapıyor? Sizi gerçekten kendi iradesine tabi kılmak mı istiyor, her zaman karakteri nedeniyle böyle davranıyor - ya da sadece bu fikrin müdahaleci olduğu görünüyor mu? Her durumda, kişinin size ne söylemek istediğini ve bu mesajdan ne öğrenilebileceğini düşünün. Eğer bu bir eleştiriyse, o zaman elbette içinde kendini geliştirmenin bir sonraki adımında yararlı bir şekilde tamamlayabileceğiniz makul bir tohum vardır. Bir kişi sadece duygusal olarak kalplerinde ifade ederse, o zaman belki de sizin desteğinize ihtiyacı var.

Akan su tarzı

Diğer insanlar sizin üzerinde güçlü bir etkiye sahipse, reddetmenizin zor olması muhtemeldir. Yani "hayır" demeyi öğrenmelisin. Söylemesi kolay, yapması zor! Kendine güvenmeye çalış ve sağa ve sola gitmeyi reddetme. Aynı zamanda, çok başarısızlığın şeklini yumuşatmak gerekli değildir. Japonların eski zamanlardan beri yaptığı gibi hareket et: ilk önce, "Hayır" yerine, "düşüneceğim" deyin. Ve sonra cesaretlenin ve gerçek tartışmalardan vazgeçerek ağır tartışmalar hazırlayın. Yüz yüze yapmak yine de zorsa, o zaman bir “elektronik aracı” kullanın, yani mesajınızı e-posta veya mesajla göndererek reddedin. Aynı zamanda, kelimeleri seçmek yerine, sıkıntı çekmeden acı verici bir şekilde kızarmak yerine, puanları ve makul bir şekilde reddetmelerinin nedenini yazmak mümkün olacaktır.

Öğren, öğren ve tekrar çalış!

Böylece hiç kimse fikrinizi etkileyemedi, kendiniz nasıl oluşturacağınızı uygulayın. Örneğin, gördüğünüz, duyduğunuz ve ziyaret ettiğiniz her şey hakkında eleştirel incelemeler ve yorumlar yazın. Filmler, kitaplar, performanslar açıktır, ancak yeni bir çalışan hakkında bir inceleme yazabilir, en iyi arkadaşınızın dairesinde tamirat yapabilir veya hatta komşunuzun aptal köpeği üzerinde bir “inceleme” yapabilirsiniz. Tüm bunlar eleştirel düşüncenin oluşumuna ve özgüvenin ortaya çıkmasına katkıda bulunur, çünkü gözden geçirmeler ve incelemeler için argümanlar aramaya alışırsanız, normal bir sohbette kolayca bulabilirsiniz. Diğer kişilerin konuşma konusundaki argümanlarına kolayca inanıyorsanız, önce fikrinizi ifade edin, o zaman kimse bunu değiştiremez. Ve onların hikayesi boyunca her zaman işaretleyebileceğiniz diğerlerinin değerli bulguları.

Kar tanesi benzersizliği

Bir eş hakkındaki görüşünüzü başkalarıyla paylaşmanız, kendinizi olduğunuz gibi sevmeniz önemlidir. Kendinizi küçümsemeyin, tereddüt etmeyin ve tüm insanların farklı olduğunu fark etmeye çalışın, bu nedenle fikriniz başka bir kişinin görüşü kadar değerlidir. Elbette, başka bir kişinin fikrinin sizinkinden daha değerli olacağı durumlar vardır.Örneğin, yalnızca birkaç aydır pozisyonunuzda çalışıyorsanız ve bu uzmanlık alanında bir köpek yiyen on yıllık tecrübesi olan bir profesyonel sizinle profesyonel olarak konuşur. Ancak bu durumda bile, endişelenmeye gerek yok, çünkü eğer bu profesyonel gerçekten çok iyi bir uzmansa, başkalarının görüşlerine her zaman açık olacak ve başkalarının hatalarına alay etmeye izin vermeyecektir. Çoğunluğun görüşleriyle çelişiyorsa görüşünüzü ifade etmekten korkmayın. Her bireyin benzersizliğini ve her bir görüşü unutmayın, o zaman bu konuda hiçbir sorun yaşanmaz.

Olumlu bak

Başkasının fikrinin üzerinde olduğu bir kişinin ana düşmanı, düşünme eğilimi kadar çok şüphe duymaz. Birçok insan, hatalarını ve başarısızlıklarını, başkalarının hayatlarındaki önemini abartıyor, aptal ya da anlamsız görünmekten korkuyor, ancak neredeyse etrafındaki herkes en kötü başarısızlığınızı unutacak ve beş dakika içinde kendileri hakkında daha fazla düşüneceklerdir. Gerçekten fikrinizin sadece yanlış olmadığı, hatta aptal olduğu bir durumla karşılaştıysanız ve bunun lehine güçlü argümanlar verildi, o zaman umutsuzluğa düşmeyin ve kaybolmayın. İlk önce kendinize gülün, her şeyi bir şakaya sarın - herkes sizi utangaç bir gezgin olarak değil, kolay ve keyifli bir insan olarak görecek.

Diğer kişilerin reytinglerinden 3B bağımsızlık modeli

Değerlendirme, övgü, eleştiri, tavsiye, küfürler, vb. Şeklinde bir kişinin diğerine sözlü veya sözsüz olarak ifade ettiği tutumu açıktır. öğrenciler, vb. Bir kişi genellikle bir kontrol hissi olduğunda rahatlık yaşar: her şey kontrol altındadır ve plana göre devam eder.

İnsanlar, başkalarının görünüşlerini, işlerini veya davranışlarını değerlendirdiklerini duyduklarında, gördüklerinde veya hissettiklerinde “yüzlerini tutma” eğilimindedirler. Neredeyse herkes yaşadı ve birçoğu sürekli olarak diğer kişilerin değerlendirmelerine bağlı.

Olumsuz değerlendirmelerden korkan ve kaçınan bir kişi, yalnızca olumlu değerlendirmeler alabilmesi için davranışını tahmin etmeyi ve ince ayar yapmayı amaçlar. Çok üzülüyorlar, sadece genel olarak birinin onları kötü düşünebileceğini farz ediyorum.

Ve genel olarak, diğer insanların düşüncelerini etkileyemediklerini anladıklarında, kendileri için daha uygun hedefler koymayı öğrenirler. Sonra sakince cevap vermeyi, yani başkalarının görüşlerinden, tahminlerinden ve beklentilerinden bağımsız olmayı öğrenmek istiyorlar. Herkesin iyi olmasının imkansız olduğu bilindiğinden, onun üzerinde enerji harcamak anlamsızdır.

Başkasının görüşüne bağımlı olmayı bırakmak istiyorsanız, zamanınızı ve enerjinizi dışarıdan değerlendirme için bekleyerek geçirin. Ve onu aldıktan sonra, endişelenip tarif edilen yöntemi kullanın. Bu düşünce, duygu ve davranış kullanan bir 3D modeldir.

Onunla, adım adım, yeni bir deneyim kazanabilir ve daha yararlı bir şekilde düşünmeyi ve davranmayı öğrenebilirsiniz. Zamanla, artık başkasının görüşüne bağlı olmayacaksınız. Her şey otomatik olarak gerçekleşeceğinden, daha az özel bir şey yapmanız gerekecek.

Her şeyden önce, aşağıdaki fikirleri göz önünde bulundurmalı ve benimsemelisiniz.

Fikir 1. Duygusal rahatlığı korumak için, duygular planlamak için kullanışlıdır. Duyguları planlarken, planlanmamış duyguları izlersiniz.

Fikir 2. Tepkilerin planlanması gerekiyor. Reaksiyonları planlarken, planlanmamış reaksiyonları takip edebilirsiniz.

Fikir 3. Tahminler önemli ve önemsizdir.

Fikir 4. Başkalarının değerlendirmelerine nasıl cevap vereceğini seçen bir insanım.

Fikir 5. Eğer duyguları planlarsam, o zaman mümkün.

Fikir 6. Planlanmamış bir duygu veya tepki fark edersem, o zaman onları planladığım için.

Fikir 7 Planlanmamış bir duygu hissettiğimde, yöntemimi kullanıyorum ve kendimi duygusal rahatlığa geri döndürüyorum.

Fikir 8. Ana Sayfa: Başkalarının değerlendirmeleri ile ilgili deneyimler yaşamama yardımcı olmadığından, onlar anlamsız!

Başka birinin fikrinden bağımsız olmayı öğrenmenin ilk yolu "Kategoriler"

Hazırlık çalışması:

• Tüm insanları, bizim için düşüncelerinin önem derecesine göre kategorilere ayırıyoruz. (Örneğin: 1. Çok önemli bir değerlendirme. 2. Orta önem. 3. Düşük önem. 4. Hemen hemen hepsi aynı.)

• Vereceğimiz düşünce, duygu ve tepkiyi planlayarak her kategorideki insanları değerlendiriyoruz.

Bir düşünce - “muhtemelen kendini düşünüyor”, “başkasının olumsuzunu almıyorum, kendime bırakmasına izin vermiyorum”, “köpek havlıyor, rüzgar esiyor”, “doktor bu cama yağmur yağdırıyor mu?” , “Ku-ka-re-ku”, vb.

Duygu: Sakin, ilgi, ilgisizlik veya bu durumda sizin için uygun herhangi bir diğer.

Tepki: “Ah! Bunun hakkında düşüneceğim .. sonra "," ilginç bir fikir / fikir .. "," şimdi ne kadar zaman var? "," Memnun oldum / benimle ilgilendiğine sevindim "," zayıf ve anlayışlı biri "," Ben de elbiseni beğendim ”, sanki bilinmeyen bir şey biliyormuşsun ve sessiz olmalısın.

Planlı bir düşünceyi "vermek" için eğitim alıyoruz, kategoriye göre insanlar için duygu ve tepki. Bunu yapmak için listedeki her kişiyi temsil ediyoruz, size kendisinin ve düşüncelerinin değerlendirmesini, planlı bir düşünceyi deneyimlemesini, duygu ve tepki vermesini sağlıyor. Duygu vücutta "hissetmek" ve hatta hissetmek için önemlidir. Her insan ile durumu en az 3 kez hayal edin. Ve özellikle "zor müşterileri" ile en az 5 kez.

Başka birinin fikrinden bağımsız olmayı öğrenmenin 2. yolu "Etiketler"

Hazırlık çalışması:

• Her tanıdık kişiye, görünüm veya karakterin çarpıcı özelliklerinden bir isim (etiket) verilir. Hareket halindeyken bunu yapmak mümkün değilse, o zaman uzayda bir yerde bu kişinin küçük bir görüntüsünü hayal edebilirsiniz. Görüntü statikse, hareket ettirin. Hareket halinde, insan imajının en belirgin özellikleri daha belirgin hale gelir. Etiketi gülünç hale getirmek, duygularını ve değerlendirmesine verilen tepkiyi derhal tanımladığı ve planladığı için daha iyi olur (Harry Potter filmini düşünün, hocaya gülünç ve saçma bir şekilde konuştuğu filmi düşünün). Bir etiket yalnızca sözlü bir ifadeye (şapkadaki kırmızı kaplumbağa) değil, sembolik, örneğin bir tür görsel renk veya siyah beyaz görüntüye de sahip olabilir - bir resim.

Gelecekte, değerlendirmenin alınması üzerine Bu kişi tarafından söylenenlerin yalnızca konuşmacının etiketi ile bağlantılı olarak algılanması gerekir. Bunu yapmak için kendinize şunu söyleyebilirsiniz: "Etiket dedi - değerlendirme." Örneğin: "Aptal kıtlık bana dedi ki - aptal." Bu tür bir diziyi birleştirmek için, aynı yöntemde olduğu gibi sanal oynatmaya zaman harcamak - amaçlanan durumları yaşamak gereklidir.

Bir kişinin bir etikete atanmadan önce bir işaret vermesi durumunda, tüm yabancılar için ortak bir isim olarak adlandırılır, örneğin: “Dağdan Stump”.

Birinde iki yol

Başkasının fikrinden bağımsız olmayı öğrenmenin bu iki yolu birleştirilebilir: insanları kategorilere ayırın ve size bir şey gibi görünenlerin genel “etiketleri” altında birleştirin. Veya kategorileri, örneğin “Good Samaritans”, “Elochki-cannibals” için “çok önemli bir değerlendirme” ile yeniden düzenleyin. O zaman kendinize şöyle diyebilirsiniz: "" İyi Samariler "kategorisinden bir değerlendirme aldı." Planlı bir düşünce, bir duygu, böyle ve böyle bir tepkim var.

Kafanız karışmak ve daha fazla yaratıcılık göstermek istiyorsanız, başkasının görüşüne bağlı kalmamak için değerlendirme yöntemlerini çeşitlendirebilirsiniz: görünüm, zihin, yaşam tarzı, eleştiri, tavsiye. İşte, dedikleri gibi: sen ve elindeki kartlar! :-)

Başkalarının görüşlerine bağlı olarak nasıl durulur (bölüm 2)

Bağlı olarak nasıl durdurulur
başkalarının görüşlerinden (bölüm 2)

Bu yüzden son konuşmaya başladık. Özü aşağıdaki gibidir.Başkalarının görüşlerine bağlılık, gücün kendi yaşamları boyunca başkalarına aktarılması ile ilişkilidir.

En son ne yapacağımız hakkında konuştuk. Bu kez konuşalım: Neden bir insan hayatı boyunca başkalarına güç aktarıyor? Her şeyden önce, iç yaşam üzerindeki güç. Sonuç olarak, (bazen) gücün gerçek hayata aktarılması da gerçekleşir. Bu, belirli yasal belgeler olabilir. Veya biraz iş yapmak, biraz sorumluluk almak. Ve onu içeriden çıkaramamak.

Kadınların haklarını bir daireye ve diğer mülklere ebeveynlerine (daha sık anneye), kocalara, akrabalara, vb. Ve elbette, nakit krediler, hiçbir kağıtla desteklenmiyor. Sadece bir kişinin geri döneceği inancı üzerine. Ama bu olmuyor ...
Bir insanın içinde ne olduğu hakkında konuşalım.

Kafanızda düşünceler ortaya çıkabilir: “Yapmalıyım çünkü ...” veya “Yapmalıyım çünkü ...” Böyle düşünceler ortaya çıkmazsa durum daha da kötüdür. Basitçe söylemek gerekirse - bir kişi onları duymuyor. Makinede diğeri için bir şeyler yapıyor. Ve içinde suçluluk, zorunluluk, bağlılık gibi arka plan duygusu var.

Öteki için yapar, çünkü ZORUNLU. Ve nasıl yapılmayacağını hayal etmiyor. Sadece kafasına sığmıyor. Örneğin, kederli bir sesle sorunları hakkında konuşurken anneme para vermeme düşüncesi küfürlü görünüyor. Ya da bir insanı işinde bu kadar büyük zorluklar yaşadığında nasıl reddedebilirsin. Tabii ki, maddi yardıma ihtiyacı var.

Soru ortaya çıkıyor: Bu neden oluyor? Neden bir insan kendi başına bir başkasına güç aktarıyor? Ve aynı zamanda bağımlı bir konumda ortaya çıkıyor.

Bu soruyu basitçe cevaplayabilirsiniz - bir insan hayatı için sorumluluk almak istemez. Onun için daha kolay. Tabii ki öyle düşünebilirsiniz. Sadece burada bu kelimelerden olmamak daha kolaydır. Çünkü bu sözlerin sorumluluğu yatıyor. Ruh ve diğerleri iyi olmadığında, ancak yakındaki bir kişi de bu durumu daha da şiddetlendirir - sadece daha da kötüleşir.

Neden aklı başında ve ayık hafızasındaki bir insanın yerine getiremediği bazı yükümlülükler üstlendiğini görünce daha iyi anlayalım. Neden kendini başkalarının görüşlerine bağlı kılıyor?
Kendini dinle Ve korkunun içinde egemen olduğunu anlayacaksınız. Sevdiklerinin bırakabileceği korku yalnız bırakılabilir. Ve bu korku en ağır cezadır. Hatta bazı insanlar bu düşüncede korku duyuyorlar. Onu fırlatacak düşünceler. Ondan uzak dur. Alay edilecek.

Bu korkudan daha güçlü ne olabilir?

Bu, kendine sorman gereken asıl soru. Cevabını bulamazsın. Her şey zamanla gelir. Bununla birlikte, soru sizi yeni bir bilinç seviyesine getirebilir. Hayatının yeni bir seviyesine.

Belki de şimdi öyle görünüyor ki çok yüksek bir açıklama yapıyorum. Ama ben sadece neden bahsettiğimi biliyorum. Bana inanma Şuna bak. Sarhoş edici özgürlüğün sevincini hissedin. Ve uzun zamandır istediğini istediğin şeyi hayatınla yapabilme. Ne yapabiliyorsun? Ve size gerçek mutluluğu ne getirecek.

Size “Yalnızlık ve terk edilme korkusundan daha güçlü ne olabilir?” Sorusunun cevaplarından birini sunmak istiyorum. Eğer daha önce gördüyseniz, tekrar bakın. Film, doğumundan bir yetimhanede yaşayan 11 yaşında bir çocuk hakkında. Ve ailesinin onu sevdiğinden ve beklediğinden emindi. Tüm gerçekler tam tersi olmasına rağmen.

Bu çocuk ailesini bulmak için somut harekete geçti. Ve o yaptı. Herkes ve etrafınızdaki herkes şöyle derken büyük bir iç güç onu terk etti: “Bu doğru değil. Yapamazsın. ”

İçinizde çok büyük bir şeye inanç kaynağı bulursanız, başkalarının görüşlerine bağlı olarak durabilirsiniz.Bu inanç, yolunuzda ortaya çıkacak her türlü engelden size yol gösterecektir. Ve büyük bir ödül alacaksınız - kendi hakkınızın bir anlamı. Haklıydın. Yaptıklarını yaptıkları konusunda haklılar. Ve seni harika rüyanıza taşıdı.

Elbette, başkalarından destek almadan inanmak çok zor. Bu nedenle, size inanan insanları arayın. Ve tüm isteklerinizi koşulsuz olarak destekleyin.

Tüm kalbimle, içsel gücünün büyük kaynağını ortaya çıkarmanı diliyorum.

Mutluluğunuza ve saygınıza olan inançla Svetlana Morozova

İnsanlar neden başkalarının görüşlerine bağlı?

Gestalt terapisti Anastasia Ivanova bu konuda şaka yaptığını hatırlıyor. Annem çocuğu sokaktan çağırır: "Petya, acilen eve git!" Diye sorar: "Üşüyor muyum?" Çocuklara genellikle ne hissetmeleri veya hissetmemeleri gerektiği açıklanmaktadır. Klasik bir örnek: “Erkekler ağlamaz”. Bu ayar aslında belli bir cinsiyetten bir çocuğun duygularını belirli bir şekilde ifade etmesini yasaklar.

Başka bir örnek - "Anneye kızamazsın" ifadesi. Bir kişinin bir seçeneği var mı - sinirlenmek mi sinirlenmek mi? Ebeveynler çocuklarının saldırganlığına kendi başlarına cevap verirlerse, çocuk korkar: sonuçta ondan daha güçlüdürler.

“Bu gerçekten travmatik bir deneyim olabilir. Bir kişi, kendisini baskı altına almak, baskı altında saldırganlık ve başkalarının tepkilerine sağlıksız bağımlılık ile büyümeye izin vermekten vazgeçer ”diyor.

Bir insan kendi sesinin bulunduğu yerde boşluğa sahipse, bilinçsizce onu bir şeyle doldurmaya çalışır. Örneğin, başkalarının görüşleri.

Eğitimdeki hatalara ek olarak, neden ilk sosyalleşme deneyimi sırasında - anaokulunda veya okulda yaşanan stres olabilir. Ama başımıza kötü bir şey gelmeyebilir mi, ama biz hala başkasının görüşüne bağlı mıyız?

Hala bireysel farklılıklar var: genetik olarak dışsal travmatik faktörlere karşı daha fazla ya da daha az durağan, daha az ya da daha fazla durabiliriz.

İlginç bir ayrıntı üzerinde çocuk yaralanmalarında uzman dikkat çekiyor Jessica King. “Tecrübeniz ne olursa olsun, kendinize başkalarına çok fazla güvenmenize izin verdiğiniz zaman bağımlılık ortaya çıkıyor” diyor. - İçgüdülerimiz, bir zamanlar aldattığımız sevgiyi elde etmek için bizi bu stratejiye zorluyor. Ancak bu yol boyunca devam ettikçe, kendimizi daha fazla kaybediyoruz, giderek bir dizi maskeye ve ezberlenmiş hareketlere dönüşüyoruz. ”

Başkalarının görüşlerine bağlı olarak tehlikeli olan şey

Birçoğu, deneyimden, diğerlerinin görüşlerine bağlı olarak ne kadar yıkıcı ve yorucu olduğunu bilir. Ancak başkalarının algısına tamamen ilgisizlik imkansız ve hatta tehlikelidir. Anastasia Ivanova, “Genelde diğer insanların görüşleriyle ilgili endişeleri genellikle sempati duyan insanlar var” diyor. - Böylece korkularını yenmeye çalışırlar. Dışarıdan, daha güvenli görünebilirler, ancak sadece komşularına değil, kendilerine de sağırdırlar. Bu iyi bir şeye yol açmaz. ”

Başkalarının doğal olarak görüşlerine bağlı olarak, bu, insan topluluğunun hayatta kalması için şartlardan biridir.

“Birisi senin suçlu olduğunu düşünüyorsa, niçin öyle düşündüğünü anlamaya değecektir” diyor nevroz ve fobi kliniğinin yöneticisi Frederick Newman. “Biri seni hırsız veya terörist sanıyorsa, bu görmezden gelemeyeceğin ciddi sonuçlar doğurabilir.” Başka bir şey ise, birinin saçınızın çok uzun olduğunu düşündüğü veya kahkahalarınızın çok yüksek olduğu. ”

Jessica King, elbette hepimizin sevdiklerimizin görüşlerine bağlı olduğunu ve bize güvenmelerini sağladığını hatırlıyor. Sevinç ve yakınlık hissi verir. Buna karşılıklı bağımlılık - "karşılıklı bağımlılık" diyor. Aşırı, sağlıksız bağımlılık psikoloğu aşırı bağımlılık kelimesini ifade eder. Aşırı bağımlılık, psikolojik rahatsızlığa neden olduğu anda ortaya çıkmaktadır.

Ayrıca, güçlü bir bağımlılık yanlış bir seçime yol açabilir. Örneğin, ebeveynlere itaat etmek ve sevilmeyen şeyler yapmak.

Anastasia Ivanova, yaşam planlarının gerçekleştirilmesinin kendilerine mutluluk getirmediğini ve meslekte bir kriz yaşadığını tespit eden 30-40 yaşları arasındaki hastaları, kural olarak, başkalarının görüşlerine açık bir şekilde bağımlı olan kişilerin açıkladığını açıkladı.

Başkalarının görüşlerine nasıl güvenilmez

Uzmanlar, kendilerini dinlemeye, kendi konumlarını belirlemeye ve başkalarının görüşlerine olan bağımlılığı zayıflatmaya yardımcı olmak için çeşitli yollar sunar.

1. Kendi kendine analiz. Genellikle yaşam koşulları, kendi sorunlarının, örneğin hayal kırıklığının, gerçekleşmesine yol açar: “Ne oluyor? Hayatım hakkında gerçekten ne düşünüyorum? ”

Bir iç gözlem şekli günlük tutmaktır. Her gün, sizin için en önemli görünen düşüncelerle bir sayfa doldurun. Haftanın sonunda, girişleri yeniden okuyun ve birkaç kez tekrarlananların altını çizin. Kendi kendini analiz davranışınızın nedenlerini anlamanıza yardımcı olacaktır. Bir dahaki sefere birinin onayını almak istersen, senin için çok önemli görünmeyebilir.

Ne okumak

2. Önceliklendirme. Frederic Newman, başkalarına bağımlılığını evcilleştirmenin, bir "fikir hiyerarşisi" yaratmasının mümkün olduğuna inanıyor. “Bizim için en önemlisi ailenin görüşü: karı koca, çocuklar, ebeveynler. Yetkililerin ve yakın arkadaşların görüşleri çok şey ifade ediyor, ancak yine de daha az. Meslektaşların ve komşuların görüşleri zaten daha düşük bir seviyedeydi. Görüşler sadece tanıdık insanlar - bu hiyerarşinin en sonunda. Rastgele karşı iddiaların dikkate alınması gereken hususlar sizin işiniz değil ”diye yazıyor.

Belki “fikir hiyerarşisi” farklı görünecektir. Ancak, yine de var, sadece gerçekleşmesi gerekiyor. Yetkililerin ve yakın arkadaşların görüşleri herkes için eşit olmayacak, saygın meslektaşların pozisyonları ebeveynlerine daha yakın olacak ve sıradan meslektaş verimli bir kişi olabilir.

İç ilişkileri anlamak, çok büyük olduğu yerdeki baskıyı azaltmaya yardımcı olacak ve önemine odaklanacak. “Bazı insanların sizi onaylayacağı gerçeğini kabul etmeliyiz, diğerleri ise bunu yapmaz. Bazen senin kusurlu olduğunu düşünmek isteyen insanlar var. Newman, ne yaparsanız yapın, sizi eleştireceklerini savunuyor. - Ama niteliklerin bile kendin için önemsiz görünmeyenlere hayran kalacaklar olacak. Ortamınızda bu tür insanları bulmaya çalışın. ”

3. Kendini sevme uygulaması. Sosyal onaylara bağımlılık, kişinin kabul etmemesi ile yakından ilgili olduğu için, klinik psikolog Christina Hibbert bu sorunla başlamanızı tavsiye eder.

En iyi arkadaşlara davrandığımız gibi kendinize nasıl davranacağınızı da öğrenmelisiniz. Bu zorsa, psikolog, kendinizde böyle bir ortam geliştirmeniz gerektiğini söylüyor.

“Kendine sürekli hoş bir şeyler yapmak, kendine bakmak, başkalarının seni sevmesine izin vermek, farkındalık uygulamak anlamına geliyor. Benlik saygısını geri kazanmak, bağımsız olma yeteneğini kökten etkiliyor ”diyor Hibbert.

4. Vücut uygulamaları. Vücut her zaman bize gerçekte ne hissettiğimiz hakkında bir sinyal gönderir. Korktuğunda kalp daha sık atmaya başlar, endişe gergin omuzlarda kendini gösterir, sarkık kafa melankoliyi gösterir.

Bu nedenle, fiziksel durumu dinlemenizi öğreten tüm vücut uygulamaları - aynı yoga - çok yardımcı olabilir. Bedeninizi ne kadar iyi duyarsanız, duygularınızla başa çıkma ve başkalarının seslerinin yerleştiği yerdeki boşluğu doldurma şansınız o kadar artar.

5. Sosyal ağlardan dinlenin. Sosyal ağların düşüncemizi ne kadar etkilediğini hafife alıyoruz. Onlara bağlılık, doğrudan diğer insanların görüşlerine bağlılıkla ilişkilidir. Sevdiklerim ve aldatıcı arkadaşlığın yardımı ile, bir zamanlar sahip olmadığımız sevgiyi doldurmaya çalışıyoruz.

Facebook ya da VKontakte'a harcadığımız bilgiler bize sosyal baskı yapıyor. Kendimizi sürekli olarak diğer kullanıcılarla karşılaştırırız - ve üzülürüz.

Birisi yüzlerce beğeni koydu ve eğer daha az varsa, o zaman bende yanlış olan bir şey var.

Farkına bile varmadan gerçek bağımlılığa düşüyoruz. Bazen sadece duraklatmak için yeterli. Düzenli olarak başka bir şeye geçmeyi deneyin: örneğin, kitap okumak için.

6. Bir millenialov örneği. Bilge tavsiyesi iş danışmanı ve 4A'nın Nancy Hill kurucusu. Milleniallerin diğerlerinin görüşlerine daha az bağımlı olduğuna inanıyor ve örneklerini takip etmeyi teklif ediyor. “Bu kuşağın temsilcileri felsefe ruhu içinde büyüdü,“ zafer önemli değil, katılım ”dedi. “Bu dünyaya sunduklarına daha fazla güveniyorlar.”

Büyüklerinden öğrenmen için bütün hayatın önerildi, ama Hill en genç kuşağa eşit olman gerektiğine inanıyor.

7. Yalnızlığın iyileşmesi. İnternet iletişiminde olduğu gibi, bazen diğerlerinden de dinlenmemiz gerekir. Çünkü onların hayali ve gerçek sesleri, kendimizi zorlukla ayırt edebileceğimiz sürekli bir arka plan oluşturuyor.

“Bazen sadece duygular tarafından parçalanıyoruz ve kendi yaşamlarımızın kontrolünü kaybediyoruz. Kendinizle yalnız zaman geçirin ve anksiyete ile baş etmenin bir yardımı olup olmadığına bakın. Aynı zamanda sevdiklerinizle olan ilişkinizi test etmenin iyi bir yoludur. Ortakları anlamak size gerekli alanı sağlayacaktır ve geri döndüğünüzde mutlu olacaktır, ”dedi Jessica King.

8. Bir uzman tarafından tedavi. Zaman zaman başkalarının durumunuz üzerindeki aşırı etkisini fark ederseniz, ancak o zaman kendinizi her şeyin bu kadar kötü olmadığına ikna ederseniz, büyük olasılıkla kendini aldatma ile meşgul olacaksınız. Başkalarının görüşlerine bağlı olmak hayatınızı mahveder. Ondan kurtulmanın en doğrudan ve hızlı yolu bir terapistle çalışmak.

Anastasia Ivanova'ya göre, bu durumda grup terapisi faydalı olacak. “Bu yöntem, insanların yeni bir etkileşim kurmayı öğrendikleri belirli bir mikro kozmos yaratıyor” dedi. “Sonuçta, terapi sürecinde doğrudan diğerlerinin görüşleri ile karşı karşıya kalacaksınız ve neden böyle bir tepki aldığınızı ve bununla ne yapacağınızı anlamayı öğreneceksiniz.”

Başkasının görüşüne dikkat etmemek nasıl?

Aşağıda, aşağıdaki sonuçlar yer almaktadır:

diğerleri hakkında söylediklerini.

Hayatınızı tartışmak, daha ilginç olduğu anlamına gelir.

Kusurları bulmaya çalışmak kıskançlık anlamına gelir.

p s. Ve genel olarak. Bir kişi sürekli olarak kitlenin geri kalanının onun hakkında ne düşüneceği hakkındaki düşüncelerinde sürekli kaymaya başladığında, kendisine geri çekilme ve başkasının görüşüne rehin olma şansı vardır.

ve onlar sana kt ?!

Genel olarak, insanların size söylediklerini analiz etmeye çalışın. Hemen gereksiz yere atın (bellekte kalmasa bile), ancak yararlı olanı hatırlamaya çalışın, böylece doğru zamanda uygulamaya koyabilirsiniz.

2. eğer bir şey yapışırsa - dikkat etmeniz gerekmiyor. Seçenekler var. belki de kendin hakkında bilmek istemediğin gerçeği söylerler. bu, egonuzun bilgisidir. içimizde çok karışık. bize dokunan her şey bir dereceye kadar kendimizdeyiz.

bu senin içinde olmasaydın, yakalanamazdın.

Eğer dokunaklıysanız, o zaman burada da 1 ve 2 numaralı noktalar uygundur.

ya da senin hakkında bir şeyler söyleyen insanlar sadece hayatınla ilgileniyorlar ve senin hayatını yaşamak için senin yerinde olmak istiyorlar

Beni başkasının fikrine zorlamaya çalıştılar.

“İki görüş olabilir: benim ve yanlış.”

Başkasının olumsuz görüşüne dikkat etmeyi nasıl durdurabilirim

Başkasının olumsuz görüşüne dikkat etmeyi nasıl durdurabilirim

• Başkasının olumsuz görüşüne dikkat etmeyi nasıl durdurabilirim
• IVF kliniği nasıl seçilir
• Rusya Federasyonu Medeni Kanunu (birinci bölüm) 11/30/1994 N 51-ФЗ

Yabancıların görüşlerini dinlemeniz gerekip gerekmediğini düşünün. Dışarıdan görüşle karşılaştığınız davaların çoğunu analiz edin. Hesabınızdaki diğer kişilerin memnuniyetsizliğini anlamaya çalışın. Bu insanların amaçlarını anlamak için kendinizi yerine koymaya çalışın. Üçüncü taraf olumsuz görüşleriyle karşılaştığınızda ne hissettiğinizi düşünün.Diğer insanları ve eleştirinizin nedenini anlamaya çalışın. Bu çok önemli.

Bir kişinin fikrini bilmesinin birçok nedeni vardır. Belki de size karşı gıpta ve kötülük neden olur. Düşün, öyle değil. Çoğu durumda, sözlerinin sizi etkilemesi için kişi sizinle ilgili olumsuz konuşur. Neden fikrinizi ifade ettiğinizi ve bunun ne sıklıkta olduğunu anlamaya çalışın.

Kayıtsızlık, kötülük isteyen kişinin sözlerine karşı en iyi savunmadır. Sana kaba bir şey söylerlerse, gülümse ve umursamadığını göster. Sadece dışarıda değil, aynı zamanda dahili olarak da serin kalmaya çalışın. Başarılı bir insan her zaman çok kıskanç kişilere ve rakiplere sahip olabilir, ancak bunlara dikkat etmemelisiniz.

Kendinize ve davranışlarınıza tamamen güvenmeniz gerektiğini açıkça anlamanız gerekir. Güvensiz bir kişi diğer insanlara karşı çok savunmasız kalır. Bununla birlikte, detektörler kendi görüşlerine ve sürekli güveninize ilgisizlik gördüklerinde, sizi yoldan saptırmaya yönelik tüm girişimlerde bulunurlar.

Daima iyi arkadaşlarınızın veya ailenizin size söylediklerini dinleyin. Diğer insanların görüşleri hakkında ne düşündüklerini öğrenin. Sürekli olarak insanlar tarafından eleştiriliyorsanız, sıklıkla eleştirinizin konusu hakkında arkadaşlarınızla konuşun. Yakın insanların sözleri çok daha değerlidir ve bu nedenle size kendinize güven verebilirler.

Güvenilir bir desteği olmayan bir insanı öldürmek her zaman kolaydır. Favori bir işin ya da hobin varsa, üçüncü taraf görüşüne rağmen yap. En önemli şey size zevk getirmesi ve memnuniyet hissetmenizdir.

Etrafınızdaki insanların ne düşündüğü hakkında endişelenmeyi bırakın.

Etrafınızdaki insanların ne düşündüğü hakkında endişelenmeyi bırakın.

Biz her zaman deneyimliyoruz insanlar hakkımızda ne düşünüyorkendimizi birey olarak algılamamızla doğrudan ilişkili olduğu için. Bir başkasının görüşü, bir parti sırasında alkolden vazgeçmek ya da kendiniz üzerinde çalışmak ve kendinden emin olmak için karar vermekten farklı durumlarda bizi gerçekten etkiler.

Genellikle seçimlerimiz - örneğin, iş seçimi, ikinci yarının seçimi - ve diğer insanlar tarafından eleştirilme ve eleştirilme korkusuyla eylemlerimiz sınırlıdır. Bu fenomen, çoğumuz için ciddi bir sorundur. Bu nedenle, bu makalede etkili yolları ele alacağız. başkalarının ne düşündüğüne dikkat etmemek.

Neden diğer kişilerin görüşlerine dikkat ediyoruz?

Bazen yararlı başkalarının görüşlerine dikkat et. Bilincimizin mahkum edilmekten korkan kısmı bizi kötü şeylerden korur. Başkalarını umursamıyorsak, örneğin çıplak alışveriş yapabiliriz. Bunun bilincimizin çok yararlı bir koruyucu işlevi olduğunu kabul etmelisiniz.

Nedeni biz başkasının görüşüne dikkat et - kendimiz hakkındaki algımızın, diğer insanların hakkımızdaki iyi ya da kötü yargılarına dayanmasıdır.

Kişiliğimizin bir kısmının, başkalarının bizi nasıl gördüğü (komik, “havalı”, kendine güvenen, utangaç) olduğunu düşündüğümüz için, bu öğeyi, kişiliğimizin acı çekmemesi için korumaya çalışıyoruz.

Ancak kişiliğin, başkalarının senin hakkında düşündüğü gibi değil, bu ... sadece sensin. Sizi suçlu hissettiren bir şey yaparsanız, o zaman buna dikkat etmelisiniz.

Başkalarının ne düşündüğüne dikkat etmeyi bırak.

Neredeyse hiç mümkün değil başkalarının görüşlerine dikkat etmeyi bırak. Ayrıca fikirlerinin sadece zarar getirmesi de olası değildir. Biz sosyal varlığız ve başkalarının eylemlerimize tepkisi (örneğin, çok aptalca davranırsak) daha doğru davranabileceğimizi anlamaya yardımcı olur.

Ancak aşırı kaygı ve başkalarının görüşlerine bağımlılık sorunu binlerce insan için geçerli olmaya devam ediyor.Bu sorunu çözdükten sonra, çoğumuz kendimizden, dolu ve ilginç bir yaşama gerçekten engel olan tüm bu kısıtlamaları kaldıracağız.

Gerçekten yapmak istediğimiz şeyleri yapmaya başlayabilsek, olmak istediğimiz insanlar haline gelip, yaşamak istediğimiz şekilde yaşayabilirsek, dünyanın ne kadar değişeceğini hayal edin. Yaratılığına hepimiz katılırsak dünyanın ne kadar değişeceğini düşünün ... ve bu aslında varolma hedefidir.

Soru ortaya çıkar: Bir başkasının görüşüne nasıl güvenilmez?

Öyleyse, eyleme geçelim ..

Başkalarının görüşlerine dikkat etmemeyi nasıl öğrenirim?

1. Sorunları telafi etmeyi bırakın.

Her hareketine düşünceler eşlik ederse "diğerleri ne düşünecek?“Biliyorsun: sen dünyanın göbeği değilsin, en azından etrafındakiler için kesin. Büyük olasılıkla, çoğu durumda insanların sizi kınadıklarını düşünüyorsunuz, gerçekte umursamıyorlarsa da. Siz kendiniz tanıştığınız her kişi hakkında ayrıntılı bir fikir vermezsiniz, değil mi?

Bunu test etmenin en iyi yolu sıradanın biraz ötesine geçmeyi denemek ve size özgü olmayan bir şey yapmak ve diğer insanların nasıl tepki vereceğini görmek. Büyük olasılıkla, sadece arkadaşlarınız ve tanıdıklarınız eylemlerinize ve yorumlarınıza dikkat edecek, hepsi yabancılarla aynı olacaktır.

2. Duruma perspektiften bakın.

Başkalarının onlar hakkında ne söyleyeceğini hiç düşünmeyen insanlara, böyle bir sorun garip ya da çok zor gelebilir. Gerçek şu ki, böyle “sorunları” yakından incelemeye başlar başlamaz, o zaman bu kadar dikkat etmeye değmeyeceklerini hemen anlıyorsunuz.

Sadece bir kez yaşıyoruz ve diğer insanların düşüncelerinin hayatınızı mahvetmesine izin vermeye hazır mısınız?

Bu aptalca olurdu, katılıyor musun?

Hayat böyle şeyler için endişelenmek için bir ve çok kısa olması gerçeğiyle birlikte, başka bir neden var diğer kişilerin görüşlerini aldırmamak: görüşleri zaman içinde değişir.

Diyelim ki bir zamanlar insanlar size asılıyor, çünkü sarı spor ayakkabı giyiyorsunuz. Siz karar verin - bu son taktıkları zamandı ve onları bir daha asla giymeyeceksiniz. Ama size güldüren kişinin fikri değişirse ve kendisi sarı ayakkabılar giymeye başlarsa? Spor ayakkabılarını tekrar giyer misin?

Veya bir başkasının görüşüne bağımlılığın başka bir örneği: lise öğrencisi uzun saçları yüzünden zorbalık içindeydi, ancak altı ay sonra saç kesimi modası değişti ve sınıftaki erkeklerin çoğu (onunla alay edenler de dahil) saçlarını uzattı.

İnsanlar fikirlerini değiştirir ve şu anda sizin hakkınızda ne düşündüklerini gelecekte önemli olmayabilir. Moda değişinceye kadar beklemeyeceksin, böylece seni sadece modern ve havalı olarak düşünebilecekler? Bu tür örneklerin durumu anlamanıza ve her şeye perspektiften bakmanıza yardımcı olacağını umuyoruz. Başka birinin görüşüne güvenmemelisin!

Neredeyse her durumda bize öyle geliyor. başkalarının ilgisizliği değil. Peki başkasının fikrine nasıl bağlı kalmayasınız? Belki yandan kınama hakkında düşündüğümüzde bu davaları azaltmaya çalışmakta fayda var. Bu oldukça mümkün. Mesele, kararlarınızda ve eylemlerinizde daha emin olmaktır.

Örneğin, bir şekilde garip giyinen veya herkes gibi davranmayan ve normal olarak algılanan ve mahkum edilmeyen birini gördünüz mü?

Eğer sarı ayakkabılar giyersen ve onlardan açıkça utandığını hissedersen, insanlar bunu anlayacak ve seni alay konusu olarak seçecekler - çünkü beceriksizliğini hisset ve, büyük olasılıkla, pahasına pahasına kendilerini kanıtlamak isteyeceklerdir.

Ancak, eğer gururla ve güvenle bu ayakkabıların içinde yürürken, başkalarının yorumlarını görmezden gelince, o zaman çoğu insanın (hepsi olmasa da) seni alay etmeyi düşünmediğini göreceksin.Böylece, başkalarının görüşlerine olan bağımlılığınız çok az olacaktır.

4. Duygularınızı geri almayı öğrenin.

Sizi bağlayan kısıtlamaları aşmaya başlar başlamaz veya sadece deneyin daha güvenli hale gelmekşüphesiz - hemen stres, endişe ve korkudan, rahatlama ve neşeye kadar çeşitli duygularla üstesinden gelinir. Bu durum gerçek bir “rollercoaster” gibi olabilir, böyle bir duygu akınıyla başa çıkabilmek çok önemlidir.

İşte size bu konuda yardımcı olacak basit adımlar:

• Şu anda tam olarak ne tür bir duygu yaşadığınıza dikkat edin - örneğin korku ya da endişe

• duygularını izle

• Duygularınızı izlediğinizden, artık kendinizin bir parçası olmadıklarını unutmayın.

• Bu duyguların nasıl kaybolduğunu görün.

Duygularınızı ve hislerinizi gözlemlediğiniz anda, kendinizi onlardan ayırabilirsiniz, onlarla başa çıkmanız kolaylaşır. Ve başkalarının görüşlerine dikkat etmemeyi öğrenirsiniz.

5. Kendin olduğun için kendini kabul et.

Kendinizi sürekli kınıyorsanız, kuşkusuz çevrenizdekilerin sizin için daha iyi bir fikir olmadığını düşüneceksiniz. Çoğu zaman bunun ana nedeni, kendinizde bir şeylerin yanlış olduğuna dair kendi kendini yetiştiren inançtır. Kendini kabul etmek o kadar kolay değil, ama sorunun çözülmesine gerçekten yardımcı oluyor.

Öncelikle, kendinizde neyi sevmediğinizi düşünün ve bir sayfaya bir sayfa kağıda yazın. Şimdi, bu noktalara bakın ve herhangi birinin değiştirilip değiştirilemeyeceğini düşünün. Örneğin, zayıfsanız ve beğenmiyorsanız, daha iyi olmanın ve kilo almanın yollarını düşünün. Ancak, daha uzun olmak istiyorsanız - bunu değiştiremezsiniz. Bu gibi durumlarda, daha kötüsünün ne olabileceğini düşünün. Yani, boyunuz 170 cm ise ve hoşlanmıyorsanız, boyunuz iki metre ya da 150 cm olsaydı nasıl olacağını düşünün, boyunuz mükemmel olmayabilir, ancak daha "mükemmel" yüksekliği olan insanlar var. .

Ancak bu tür şeyler yalnızca bir süre yardımcı olur, sürekli olarak başkalarının kusurlarını ararsanız veya kendinizde neyin değişeceğini düşünürseniz, sizin için çok zor olacaktır. Kendini olduğun gibi kabul et.

Zamanla, önemsiz şeylerin nasıl ortaya çıktığını anlamaya başlayacak, daha önce çok endişe duydunuz, her şeyi daha kolay tedavi etmeye başlayacak ve önemsiz şeyler hakkında endişelenmeyi bırakacaksınız.

En iyi yol bağımlılıkla baş etmek - Düşünme şeklinizi değiştirmeye çalışmak ve sürekli endişelenmek yerine kendi yaşamınızın farklı (daha önemli) alanlarına odaklanmaktır. diğerleri senin hakkında ne düşünüyor. Hayat boş deneyimler için zaman harcamak için çok kısa.

Malzemeyi kullanırken www.naydisebya.ru sitesine aktif bir bağlantı gereklidir.

• % 100 Kendine Güven
• Olumlu düşünme
• Çay Koçluğu Töreni

% 100 Kendine güven - bireysel danışma

bu senin için danışma, isterseniz, ama karar vermeyin:

• Toplantıda iyi bir izlenim bırak
• Gücüne inan ve özgüvenini arttır
• Romantik bir ilişki başlat

Danışma şunları içerir:

• Olumsuz düşünceleri gerçekleştirmenizi engelleyen arzu ve hedeflerinizi belirlemek,
• Dünya resminizin analizi ve onu etkileyen olumsuz tutumlar

Hedefe giderken: kendin üzerinde çalış

Bu nedenle başkalarına bakmak, sizin istenen hedeflere ve sonuçlara ulaşmanızı engellemez, iç dünya görünümünüz üzerinde tam bir çalışma yapmanız gerekir. Bu, içindeki şeyleri çözmeniz gerektiğinde gardırop revizyonu gibidir. Uzun süre modası geçmiş, yıpranmış veya umutsuzca küçük (büyük) olanları bir kenara koyarsanız, aniden çok fazla yer bıraktığınızı, gereksiz kıyafetlerden kurtulduğunuzu ve yeni kıyafetlerin ne olacağına karar verdiğinizi anlarsınız.

Yani kendi içinde bağımsızlık arayışıyla.Gizli iç cesaret ve kararlılık rezervlerini bulmak, geçmiş hataları abartmak ve uygun sonuçlar çıkarmak zorunda kalacaksınız. Tabii ki, iş zor ve oldukça özenli, ancak başka birinin görüşüne bağlı olarak nasıl durulacağını ve kendi belirsizliğinizin üstesinden gelmeyi öğrenme kararınız kasıtlı ve açıksa, bu çabaya değer. Aksi takdirde, kesinlikle başarısızlığa uğrayacaksınız ve onunla birlikte kendinize olan saygınız düşecek. Hazır mısın O zaman burada görevi kolaylaştırmanız için küçük bir talimat verilmiştir.

Hedefini kabul et

Bunun için, oldukça doğal olan şüphelerden kurtulmak gerekir, ancak bazen oldukça tahrip edicidir ve en doğru fikri bile yok ederler. Kim olmak istiyorsun Sen şimdi kimsin Yoksa şu anda çok daha başarılı ve zengin olmak için bir yol mu arıyorsunuz? Elbette ikinci seçeneği seçtiniz. Ancak daha iyisi için değişim, değişim olmadan olmaz. Onlar için hazırlıklı olun. Ve sadece ahlaki olarak değil. Hayattaki herhangi bir zafer için ödemek zorundasın. Normalize edilmemiş iş günü, kronik uyku yoksunluğu, her gün yeni bir şeyler öğrenme ihtiyacı. Tüm bu değişiklikleri kabul ederseniz, hayat itaatkar bir şekilde doğru yöne dönecektir. Hayır? Olduğun yerde kal.

Eleştiriyi algılamayı öğrenme

Hedefin ne kadar karmaşık olduğunu, duyacağınız eleştirilerin o kadar iyi olduğunu anlamalısınız. Aynı zamanda, bir kişi kesinlikle içtenlikle konuşabilir. Bununla birlikte, sizin için çıtayı kendi başına ayarlayacaktır, bu nedenle ifade edilen görüş tamamen öznel olacaktır. Öyleyse seni olumsuz yönde etkilemeli ve hedefi terk etmeni sağlamalı mı? Mesela, kendi işini kurmak istedin, ve en yakın akrabanız gözlerini korku içinde yuvarlayarak başarısızlığı tahmin ediyor. Onu dinlemeyin. Belki bu kişi işine başlayamazdı ve sen de başardın. Daha fazla sebat, daha iyi ifade edilen iş niteliklerine sahipsiniz. Bu nedenle, olumsuz yorumları filtreleyin. Ancak, bir profesyonel size hataları gösterirse, onu dinlemelisiniz. Belki bir kişi sizi bir zamanlar aldığı yanlış adımlardan korumak ister.

Muhatap tarafından rahatsız etmeyin

Aileden biri sizi doğru yola koymaya karar verse bile, sözlerini düşmanlıkla almamalısınız. Unutma - kaç kişi, çok fazla fikir. Ve kişi içtenlikle size iyi dileklerimle. Önceki örneğe bu duruma bakalım. Kendi işini kurmaya karar verdin, ve ailen, kategorik olarak buna karşı, ve anlaşmazlığını oldukça katı bir şekilde ifade ettin.

En kolay yol onlarla kavga etmek ve kırılmaktır. Ama kendini babanın ve annenin yerine koy. Belki de sadece senin için endişeleniyorlar? Zamanında bir krediyi geri ödeyemeyeceğinizden mi endişeleniyorsunuz? Yoksa yoldaşın seni aldatacağını mı? Dahası, televizyondaki programlar dizisi son gün işadamlarının olumsuz deneyimlerinden coşkuyla konuşuyor.

Bu nedenle, ebeveynlere güven vermeniz, planınızın ayrıntılarını onlarla paylaşmanız, kişisel sigorta için hangi önlemleri almaya hazır olduğunuzu göstermeniz daha iyi olacaktır. Örneğin, bir bankadan borç alamazsınız, ancak ikinci bir araba satarsınız. Bu durumda, yalnızca risk alırsınız ve kolektörlerin kollarınızı bükmemeleri garanti edilir. Duruma karşı akıllıca bir yaklaşım, eleştiriden yalnızca dışarıdan kurtulmakla kalmayacak, aynı zamanda sevilenlerin de müttefiklerini kazanacaktır.

Negatiflerden ayrılıyoruz

Çok sık olarak, eleştirmenin iyi niyetleri tarafından değil, kendini ifade etme arzusu tarafından dikte edilen bir başkasının görüşü ile karşı karşıyayız. Başka bir deyişle, bir kişi anlaşmazlıklarını sadece kendi gözlerindeki yükseliş için ifade eder. Ve aynı zamanda birisinin hedefini imha ederse, onun memnuniyetini bile verebilir: “İşte buradayım (ne)! Tavsiyem önemli ve kilo! ”

Aynı zamanda, ruhun derinliklerinde konuşmacı, haklı olduğuna ikna olmuş durumda ve eğer “yapamazsın” diyorsa, hakim değil.Mesele şu ki, bir kişi sizi yanlış değerlendirir veya sizi başarıya layık görmez. Sadece kendi başına ölçer ve kendisi hiçbir şey başaramadığı için başkalarının hedefe ulaşamayacağına inanır. Böyle insanları dinlemeyin. Mümkünse, onlarla iletişim kurmaktan uzaklaşın veya eleştiri sözlerini kafanızdan atın.

Olumsuz eleştiriyi yapıcı tavsiyelerden nasıl ayırt edebilirim? Çok basit. Sadece onu daha acı çekmek için fikrini ifade eden bir kişi, herhangi bir gerçek tarafından itirazda bulunmaz. Bütün konuşması “başaramayacaksınız” ifadesine odaklanıyor. Ancak, gerçekten bir tür hataya işaret etmek istiyorsanız, planlarınızı yanlış yaptığınızı ve her şeyi nasıl düzeltebileceğinizi açıkça ortaya koyarak, daha spesifik olarak yapacaklardır. Burada böyle bir eleştiriyi dinlemelisin.

Ne yazık ki, kişi öyle düzenlenmiştir ki, herhangi bir olumsuz yorum, başarıdaki en sarsılmaz inancı bile zayıflatmaya başlar. Şüphe etmeye başlarsın: “Haklı mıyım? Çok mu alıyorsun? Ve hemen hatalar yapmaya, yanlış hesaplamalar yapmaya ve çok aptalca ve gerginlik nedeniyle başlar. Her şey güvensiz bir kişinin masum eleştirisi ile başladı. Bu nedenle, zaman içinde nahoş bir tatdan kurtulmanız çok önemlidir.

Buğdayı samandan ayırmayı öğrenme

Bir insan kendi başına o kadar sarsılmaz olur ki, kendisini herhangi bir eleştiriden izole etmeye başlar. Aslında onun eylemleri önemli düzeltmeler gerektirse de. Çevreleyen insanlar sadece bir hata yaptığını söylüyor. Muhatap sadece omuz silkiyor, insanları kıskançlıkla suçluyor.

Örneğin, ortalama geliri olan genç bir aile ipotek kredisi alır. Eşler, banka masraflarını kolayca karşılayabileceklerini düşünüyor. Ebeveynlerin uyarılarını veya arkadaşlarının eleştirilerini dinlemiyorlar. Aileye, etraflarındakilerin sadece dar görüşlü oldukları ve büyük ölçekli eylemlerde bulunmadıkları anlaşılıyor. Sonuç olarak, ilk aylarda kredi bir şekilde karşılanır ve öngörülemeyen giderler başlar. Sence gençler bundan sonra nereye giderler? Bu doğru, hepsi aynı ebeveynlere ve arkadaşlara. Ancak şimdi “Ama konuştuk” dizisinden sayısız yorum dinlemek zorundalar. Bu nedenle, kendine güven mükemmel, ancak zamanla kendi gücünüzü değerlendirmek ve “kafanızdaki taç” dan kurtulmak her zaman yararlıdır.

Hedefine inan

Kesinlikle, istenmeyen eylemlere karşı tüm olası uyarılardan sonra bununla ilgili sözler yukarıda ayrıntılı olarak açıklanmaktadır. Ama öyle. Tüm zorluklara rağmen hedefinize inanmak ve ona ulaşmak çok gerekli. Bilge adamların ne dediğini biliyor musun? Yolunuzda birçok engel varsa, doğru yöne gidiyorsunuz demektir. Yani ısrarcı olun. Yeni iş gelir getirmiyor mu? Şirketi kapatmak için acele etmeyin. Belki de strateji değiştirmeyi veya yeni ortaklar çekmeyi düşünmelisiniz?

Kendinizi bağımsız biri olarak anlayın.

"Kaçak Gelin" adlı harika melodramayı hatırlıyor musun? Oldukça genç bir kadının birkaç kez evlenmeye hazırlandığı, ancak sunaktan önce ortaya çıkacak cesareti bulamadığı hakkındaki bu çok öğretici hikaye. Hayatının, başkalarının görüşlerine acı veren bir bağımlılıkla yönetildiği ortaya çıktı. Aynı zamanda, kendi görüşleri ve arzuları tamamen tesviye edildi. Çok saçma ama kahraman, her yeni potansiyel gelinle buluşarak, ilgi alanlarının, hobilerinin ve zevklerinin bir yansıması haline geldiğini bile anlamadı. Ancak, uzun yıllar boyunca yalnızca bir başkasının aklında yaşamak mümkün mü?

Bu içsel kendini koruma duygusu, bunun için en uygun anda, kilisenin eşiğinde de çalıştı. Görünmez bir duvar kızın önünde göründü, hayalet bir aile mutluluğu gözetmeksizin geri çekilmeye ve koşmaya zorladı.Kahramanın bu sorunla nasıl başa çıktığını hatırlıyor musun? Şaşırtıcı bir şekilde kendi arzularını, zevk tercihlerini ve hayallerini kavrayarak küçük kısa adımlarla kendine doğru yürüdü.

Ve genç kadın yumurta yemeyi nasıl sevdiğini anlamaya çalışarak başladı. Bu ürünü hiç sevmediği ortaya çıktı. Sonunda, kahraman evlendi, ancak ancak böyle bir adımın önemini ve ona ne kadar ihtiyacı olduğunu anladıktan sonra. Kendimizden daima şüphe duyan, başkalarının görüşleri tarafından yönlendirilmeyi tercih edenlerin bu şekilde başlaması gerekir. Düzenli olarak beş basit alıştırma yapmayı deneyin. Bu, iç özgürlüğü kazanmaya doğru ilk adım olacaktır.

İlk alıştırma, bir şey hakkında kendi fikrinizi nasıl yapacağınızı öğrenmektir. Örneğin, şimdi popüler bir film izleyin veya sansasyonel bir çok satan kitabı okuyun. Şimdi gösterimlerinizi analiz edin, sizi etkileyen noktaları ve sizi kayıtsız bırakanları belirlemeye çalışın. Bu senin kişisel fikrin olacak. Arkadaşlarınızla paylaşın ve onların bakış açısını dinleyin. Sizinkine uymuyorsa, izlenimlerinizi savunmaya çalışın. Bir süre sonra, yeni bir kitap veya film seçerek alıştırmayı tekrarlayın.

İkinci bir egzersiz olarak, son iki haftada meydana gelen olayları hatırlamanız gerekir. Kendi görüşünü görmezden gelip, başka birinin görüşüne kaç kez katılmanız gerektiğini düşünün? Ve sonuçları nelerdi? Şimdi hayatta ne elde etmek istediğinizi belirlemeye çalışın. Planlarınızın arzularınızın ve arzularınızın meyvesi olup olmadığını analiz edin. Belki de sadece ebeveynlerin veya diğer insanların düşüncelerini yansıtırsınız, bu yüzden fikirlerine güvenmek bu kadar kolaydır. Bir kişinin kendi hedefleri yoksa, nereye gideceğini anlayamaz. Bu durumda, başkasının yolundan geçmek çok daha kolaydır. Ve kendinizi hatalar için suçlamak zorunda kalmayacaksınız ve başarısızlık sorumluluğu omuzlarınız üzerinde baskı oluşturmayacak.

Üçüncü alıştırma, kendi yaşam hedeflerinizi bağımsız olarak nasıl belirleyeceğinizi öğrenmek ve zihinsel olarak yabancıların kendileri üzerindeki etkisinden kurtulmaktır. Kişisel isteklerinizi ve bunları nasıl uygulayacağınızı yazın. Gelecek hafta için planlarla başlayın, ardından bir ay içinde yapılması gerekenleri belirleyin. Yavaş yavaş bir yıl devam vb. İlk başta, görev size zor gelecektir, özellikle de bütün bunlar daha önce aileniz, kocanız ve patronlarınız tarafından sizin için yapıldıysa.

Dördüncü alıştırmanın amacı hayır demeyi öğrenmek. Bir şey size uymuyorsa anlaşılmaz bir şeye cevaben mırıldanmayın, ama açıkça anlaşmazlığı ifade etmek. Bu zor görevdeki ilk adım, bir arkadaşınızla düzenli bir toplantı bile olabilir. Örneğin, akşam altıda sinemaya gitmeni önerir. Böyle bir şey söyle: “Hayır, bu benim için uygun değil. Yedi ya da sekizde verin! ” Önemsiz reddetme ile başlayın, ve gelecekte daha ciddi konulardaki anlaşmazlığı dile getirmeniz kolaylaşacaktır.

Beşinci tatbikat, ahşabı kırmamaya yöneliktir. Belli bir durumda, bir insanın anında yönelmesi ve doğru yolu bulamaması gerçekleşir. İşleri mahvetmemek için, sorunun çözümüne ya da birinin önerisine yansıtmak için duraklatmak ve daha rahat bir atmosferde olmak daha iyidir. Sadece söyle: "Düşünmem gerek." Bu, cevabı herhangi bir baskı olmadan belirlemenize izin verecektir.

Aslında, bir başkasının fikrine bağımlı olmama sorununu çözmekle meşgul olmak o kadar da önemli değildir. Soru farklı bir şekilde belirtilmelidir: neden güvensiziz ve bu duyguyu nasıl aşacağımızı öğrenmeliyiz? Düşük özgüven, özgüven eksikliği ve öz sevgi yüzünden olabilir mi? Belki de çocukluğunuza geri döndüğünüzde, aileniz size çok eleştirel davrandı, sonsuz derecede azarladı ve nadiren övgüler aldı; Tabii ki girişiminiz onlardan destek bulamadı ve sizler için cezalandırıldık.eylemlerini ve eylemlerini büyüklerinle koordine etmediğini.

“Babam ne diyecek? Annem nasıl cevap verecek? Komşular ne düşünecek? ”- eğer bu tür sorular çoğu zaman sizi kendi niyetlerinizden vazgeçmeye zorlarsa, bu ahlaki bağımlılıktan bir kez ve herkes için kurtulma zamanı gelmiştir. Bu nasıl yapılır? Sadece hayatını analiz et. Sonuçta, muhtemelen kendinize en az bir kere karar vermeniz gerekiyordu. Bunun sizin için anlamı nedir? İyi şanslar, küçük zaferler, mutluluk? Görüyorsun, peki neden şüphe?

Sadece daha cesur olun - kendine güvenmeyi öğrenmenin zamanı geldi. Hayır, başkalarının görüşlerini dikkate almanız gerekir. Ancak tamamen buna bağlı olmayın. Ve asıl sır, kimin samimi ve iyi dilek dilediğini ve kimin başarılı bir kişi olmanızı istemediğini anlamaktır. Ne yazık ki, kıskançlık dünyamızda son değil. Ama bu hayalini mahvetmek ve birinin peşinden gitmek için bir sebep değil mi?