Daha yakın zamanlarda ailede barış ve uyum vardı. Ve aniden bulutsuz gökyüzü kaşlarını çattı, karardı ve sonunda artık yeterli kuvveti engellemek için bir dizi kavga çıktı. Ne oldu Neden her küçük şey tahrişe neden oluyor, eşleri birbirine karşı giderek daha fazla kuruyor? Ve şimdi ciddi bir boşanma beklentisi var. Durmalıyız, aksi takdirde trajedi kaçınılmazdır. Nasıl yani Ne karı koca ne de karısı kendilerine ne olduğunu anlamadıklarında pes etmek istemiyorlarsa aileyi nasıl koruyacaksınız? Bu durumun olası nedenlerine bakalım ve bu zor durumdan bir çıkış yolu bulmaya çalışalım.
Alakalı nedenlerden dolayı ailelerde düzenli çatışmalarla ilgili sorunlar oldukça yaygındır. Başarılı çözümlerinin zorluğu, önemsizlikler üzerinde sorun çıkarmaya başladığımızda, içinden çıkmanın çok zor olduğu ormanlara girebiliriz. Ve o zaman boşanma, zaten oldukça müreffeh evlilik evliliklerinin gerisinde kalmasına rağmen kaçınılmaz görünüyor. Evin çatısı altında masum çocuklar, babanın ve annenin sonsuz skandallarından muzdariptir.
Tabii ki ailedeki kalıcı kavgalar, her iki eşe de baskı yapıyor. Ve şimdi iç huzuru bulmak için çaresiz olan koca, sarhoşluk içinde ya da başka bir kadına aşık bir çıkış arayışına girmeye başlar ve korkmuş karısı, sürekli çekişme konusunda komplo tavsiyesinde bulunmak için falcılara acele eder. Hem biri hem de diğer eşleri karıştı: Aileyi hiç kaybetmek istemiyorum ama o zaman böyle devam edemez.
Tabii ki, önemsizlere yönelik skandalların birçok nedeni olabilir. Bununla birlikte, çoğunlukla aile içinde istikrarın ihlal edilmesinin nedeni, psikologlara ve aile psikoterapistlerine göre, resmi birliğin sona ermesinden sonra belirli aralıklarla gelen evlilik krizidir. Karı koca yaşı ile geleceğe yönelik planların yeniden değerlendirilmesine katkıda bulunan ve ailedeki çocukların ortaya çıkması, olgunluk dönemleri veya aileden ayrılma aşamalarına bağlanabilir. Bazı uzmanlar evliliğin çelişkili aşamaları ile insan büyüme krizleri arasında bir benzetme yapmaktadır. İlişkinin bu yönlerini daha ayrıntılı olarak düşünün.
Aile hayatının ilk yılının krizi
Başlangıçta, ailedeki sürekli kavgalar, kural olarak, düğünden altı ay sonra ortaya çıkar. Bu aynı zamanda, yasal evliliğe girmeden önce, sözde medeni ve daha önce birlikte yaşamamış olanların evlilik tecrübesi olan çiftler için de geçerlidir. Aile hayatının ilk aylarının duygusal yükselişi azalır, romantizm birçok günlük problemle birlikte günlük yaşamı monoton hale getirir. İkinci yarının rahatsız edici alışkanlıkları gittikçe daha belirgin hale geliyor ve her eş aile içinde kendi davranış standartlarını daha aktif olarak uygulamaya başlıyor. Bu kurallar çoğu zaman ebeveyn ailenin temelleri üzerine kuruludur ve bunlar genellikle de farklıdır. Sonuç - sonunda, genellikle boşanmaya katkıda bulunan sürekli skandallar. Aileyi bu zor durumda birçok çift için kurtarmak mümkün müdür?
Evliliğin ilk yılında, genç eşlerin başkalarına yaşamaya yönelik girişimlerinin daima başarısız olduğu unutulmamalıdır. Ve diğerlerinin kuralları, bunlar annenizin ve babanızın kuralları olsa bile, bir komşunun omuzundaki kıyafetlere benziyor: çıplaklık gibi görünüyor, ama içinde rahatsız edici ve rahatsız edici. Bu nedenle, “annemin (babamın yaptığı ve sen yapmıyorsun)” temeli olmadıkları gerçeği üzerine tartışmalar. Ebeveynlerimiz de bir zamanlar deneme yanılma yoluyla kendi aile ve aile rahatlığını yarattılar.Ve evlilikleri oluşturma süreci kesinlikle çelişkiler, yanlış anlaşılmalar ve çatışmalar olmadan devam etmedi.
Bu aşamada aile krizinin nasıl üstesinden gelineceği sorusunun cevabını bulmak için, kendinizi dinlemeniz ve sevginin gitmediğini anlamanız gerekir. Sadece aşk tutkusundan daha barışçıl ve istikrarlı bir aşk arkadaşlığına dönüşerek değişti. Ve bu durum, karşılıklı anlayış için saygı ve arzuyu ima eder. Ortaya çıkan çatışmayı sakince tartışmaya çalışırsanız, herhangi bir kavgadan kaçınılabilir. Bu durumun normale dönmesine ve ailede bir arada yaşama kurallarının bulunmasına yardımcı olacaktır.
Kalıp kahramanlardan ve sinema kahramanlarının görüntülerinden kaçının. Eşinden, yakın zamanda görülen filmde olduğu gibi bazı durumlara cevap vermesini beklememelisiniz. Ve çok genç karımın, her zaman ve her yerde zamanında olmaya çalışan bir süper kadının imajını kopyalamasına gerek yok. Böylesi bir yarış sizi ve yorgunu yoruyor: “İki işle bir ev arasında kaldım!” Aşağıdakileri duyabilirsiniz: “Tatlım, dünkü çorba ile akşam yemeği yiyebilirdim, bu yüzden lazanyayı icat etmeye gerek yoktu!” ve kocayı onlar için yargılamayın.
Evliliğin ilk yılında bir diğer ilişki düşmanı bencilliktir. Evet, kabul edememek, kendi başına ısrar etmeye teşebbüs etmek, kişisel çıkarların diğer eşlerin isteklerine karşı çıkması - bu, çoğu genç ailenin karşılaştığı gerçek. Muhteşem düğün öldü, balayı sona erdi ve sıradan hayat başladı. Asıl ihtilafların başladığı yer burasıdır, çünkü bir çatı altında, aslında bir tanesi kapalı bir günde tembellik yapmayı seven ve diğeri yürüyüş yapmak, daireyi temizlemek, arkadaşları ziyaret etmek için sabırsızlanıyor iki kişi var.
Bencillik, rekabetin genç karı koca arasında doğduğu gerçeğinde de kendini gösterir. Her türlü poddeki, alay, karşılıklı arkadaşların huzurunda hakaret edici sözler - bunların hepsi evliliğin ilk yıllarında kesin olarak görülür. Eğer yeni evliler kendi duygularıyla nasıl başa çıkacaklarını ve tahrişin patlamasını kontrol altında tutamazlarsa, hızlı bir şekilde birlikte yaşamak onlar için bir yük haline gelir.
Ebedi "Neden olmasın ki?"? Eşlerin ağzından giderek daha fazla geliyor. Fakat bu sorunun hiçbir şey için sorumluluk alma konusundaki isteksizliği ile ilgisi yok. Büyük olasılıkla, değişen yaşam koşullarının stresi, hem ahlaki hem de maddi olarak kendini gösterir. Özgürlük eksikliği, bir başkasının ihtiyaçlarına ve isteklerine uyum sağlama ihtiyacı iç protestoya neden olur. Bu fenomen geçicidir ve onunla başa çıkabilmek için, kişinin kendi egoizminin boğazı üzerine basması, çatışmaları keskinleştirmemesi, olanın sadece karakterleri öğütmesi ve sevgiyle ayrılmaması gerektiğini anlaması gerekir. Sabır, nezaket ve aileyi kurtarma isteği - böyle zor bir dönemde eşleri yönlendirmesi gereken şey budur.
Evliliğin başlangıcındaki genç bir koca, çok önemli bir kuralı öğrenmelidir: Güçlü olan, karısı üzerinde sınırsız güç elde etmek değil, erkeğin önceliğini tanımaktır. Ve bu durumda kim daha yüksek sesle bağırır ki önemli değil. Eşe verilen destek, zor durumların çözümü, ailenin sorumluluğu - erkek egemenliğinin oldukça doğal göründüğü ilişkilerin kurulmasına yardımcı olan budur.
Fakat bir kadın, kocasında fayda görmenin bir yolunu görmemelidir. Böyle bir pozisyon her zaman kaybedilir, çünkü er ya da geç bir insan, karşılığında hiçbir şey almadan sadece vermek için yorulur. Aile için sorumluluk korkusu eksikliği, yalnızca alma arzusu değil, aynı zamanda kendinizi ve duygularınızı memnuniyetle verin - varlığının ilk yılında ailede sevgiyi nasıl sürdüreceğine dair tek olası cevap budur.
Üç ila beş yıllık aile krizi
Üç yıllık kriz genellikle bir çocuğun doğumundan sonra veya yaşamının ilk yıllarında başlar.Gerçekten de, her iki eş için de ilk doğanın ortaya çıkması - çok stres. Bununla ilişkili neşe, bebeğe bakma ihtiyacı nedeniyle uykusuz gecelerden sürekli artan yorgunluk ile değiştirilir. Dahası, genellikle karısı bilinçsizce dikkatinin neredeyse tamamını çocuğa ayırmaya başlar, bu da gereksiz hisseden kocasına son derece sinirlendiricidir. Bu durumda ailedeki kavgalar çoğu zaman durumu düzeltmeye ve bebek yetiştirme sürecine katkıda bulunmaya çalıştığı için ortaya çıkar. Sürekli olarak onu nasıl besleyeceği, giydireceği, kollarına ne sıklıkta götüreceği gibi eşler arasında sürekli tartışmalar ortaya çıkıyor.
Genellikle başka bir resim var. Bir kadın, bütün okşamasını ve hassasiyetini kasıtlı olarak bir çocuğa aktarır, çünkü sevdiği erkeğinden kendine karşı bu duyguları alamaz. Ayrılmadan önce ve işten döndükten sonra öpüşme alışkanlığı yoktur, kocası yatağa kahve getirmez, hafta sonları kahvaltı ile şımartmaz, bir kez daha sağlığını ve benzeri şeyleri merak eder. Ancak bütün karılar bu davranışın doğada erkek erkeklerde doğasında olduğunu ve onların duygusallıklarının kişisel bir tezahürü olmadığını bilmez. Daha güçlü cinsiyet temsilcilerinin çoğu, prensipte, duygulara yabancıdır. Eril prensibi daha parlak ve daha aktif, seçtiğiniz terimde ifade edilir, duyguların ifadesinde o kadar kısıtlanır.
Bu nedenle, eşinizi cezalandırmamalısınız, onu kasıtlı olarak sevgiden mahrum etmelisiniz. Unutmayın ki, kadınlar, bir sıcaklık kaynağı, sevgi ve genel olarak evliliğin tüm duygusal bileşeni. İntikam almaya çalışmayın, tamamen bebeğinize bakarken kendinizi kocanızdan kapatmayın. Bu yüzden sadece eşini zorluyorsun ve yanlarda zevk almaya teşvik ediyorsun. Bunun yerine, ona ailedeki sevgiye cevap vermesini öğretin. İşe gitmeden önce, odayı çocuğunuz kucağınızda bırakın, eğer zaten uyanıksanız ve her ikisinin de adına, babanız için iyi bir gün diliyorum, sıkılacağınızı ve derhal geri dönüşünü bekleyeceğinizi söyleyin.
Eşin çocukla birlikte olma arzusunun herhangi bir tezahürünü teşvik edin, onu ortak yüzme ve akşam yürüyüşlerine çekin. Fakat yavaşça, titizlikle ve zamanında yapın, çünkü bir erkeği yoğun bir günün yorgunluğundan iki saat yürümeye zorlarsanız, bunun nasıl biteceğini tahmin etmek zor değildir. Bu nedenle, ölçünüzü bilin ve eşin rahatlama arzusuna saygı gösterin.
Genç bir anne bir odada bir bebekle emekli olduğunda ve kocasını, oturma odasındaki kanepeye bağladığında, yeterince uyuması gerektiğini savunarak çok yaygın bir hatayı tekrar etmeyin. Evet, elbette dinlenmeye ihtiyaç var, ama nasıl sevecen bir baba olacağının bilimini kavramak da aynı derecede önemli ve zor ve uykusuz geceler olmadan bu mümkün değil. Sevgilinize nerede olduğunu söyledikten sonra, bir süre eşinizi ve çocuğunuzu birlikte bırakmaktan korkmayın. Yokluğunuz onları daha da yaklaştıracak ve ayrıca eşinizin karıya düşen sorunların ve zorlukların tüm ölçüsünü takdir etmesine izin verecektir.
Bebeğin ailesinde ortaya çıkmasıyla ilişkili dönem, zor, karı koca ile uzun süre birbirinden uzaklaşabilir. En az kayıpla hayatta kalabilmek ve aileyi kurtarmak için, yorgunluğa bağlı olarak artan sinirlilik olduğunu hatırlamanız gerekir. Ve bebeğin eğitim yöntemleri hakkındaki tartışma ona olan karşılıklı sevgi nedeniyle ortaya çıkar. Bu yüzden esneklik ve dayanıklılık göstermeye çalışın. Böylece, ilişkinin en iyi halini bulacaksınız, bebek için kabul edilebilir bir terbiye çizgisi geliştirmişsin. Aynı nedenler genellikle beş yıllık evliliğin aile krizini açıklar. Fakat onun durumunda, ilkel insanlık zamanından beri içimizdeki içgüdü de birbirine bağlıdır.
Sonra bir erkekle kadın arasındaki sendikalar geçici olarak ve sadece bir kabileye tohum vermek için yapılmıştır. Ve çocuk üç ya da dört yaşındayken, sadece babası ve annesi onunla değil aynı zamanda etrafındakilerle de ilgilenebilirdi. Bu nedenle, vicdanı açık olan bir adam yeni bir kadından sevgiyi aramaya başladı.Bu zamandan beri gerçekleşen insan bilincinin evrimi, elbette, baba ve kocanın aile içindeki davranışları üzerinde kesin bir iz bıraktı. Fakat ilkel içgüdüler bazen kendilerini hissettirir, evliliğin beşinci yılında kriz olaylarını kışkırtır. Bebeklik döneminden sonra, anne, çocuk ve baba arasında karşılıklı bakım, görevlerin ayrılması, ortak boş zaman etkinlikleri vb. İle şekillenebilecek tahrip edilemez bir bağ gelişirse düzeltilebilirler.
Başka bir deyişle, ailenin sorumluluk ölçüsünü anlamak sadece maddi düzeyde değil, aynı zamanda sevgiye ve ev hissine dayalı olarak çocuklara ve birbirlerine yönelik özel bir tutum öğrenmek de gereklidir. Evliliğin üçüncü ve beşinci yıllarında ortaya çıkan yanlış anlamaların üstesinden gelmenin ve bu süreden sonra ailede sevginin nasıl sürdürüleceği sorusuna kişisel örneklerle cevap vermenin tek yolu budur. Ancak yedi yıllık kriz ve sonraki tüm olaylar önceki ikisinden çok daha karmaşık hale geldi.
Olgun bir evliliğin krizi
Evlilik birliğinin yedi yıllık yıldönümü, karı koca ile onların başarılarını takip etmeye başladığında, ailenin bir tür ergenliğidir. Kendi konumlarını akran statüsüyle karşılaştırırlar ve genellikle kendileri için tamamen hoş sonuçlar çıkarmazlar. Onlar ailede sürekli kavgaların nedenidir. Eşler, yaşamlarında eşin yanlış seçimini, mağlubiyetlerinden suçlu olarak kabul eder ve yaşamları boyunca biriken tüm suçları bir araya getirir. Aslında, yedi yıllık aile krizi daha fazla yaşla ilişkilidir, bu nedenle ikinci yarısı bununla ilgili olmasına rağmen doğrudan değildir.
Bu durumda kendi kendine kazma çok olumsuz bir faktördür. Her birimiz eylemlerimizde birçok hatalı eylem bulabiliriz. Bu normaldir - kimse mağlup olmaz. Genel olarak, evliliğin yedinci yılında meydana gelen kriz, tüm bu süre boyunca biriken stresler için gerekli olan psikolojik bir boşalmadır. Ailede sürekli skandallar olduğu için artan hassasiyet ve huzursuzluk ile ifade edilir. Bu, evli yaşamın çok zor bir dönemi, çünkü boşanmaların çoğunluğunu oluşturuyor.
Buna ek olarak, çoğu durumda, yedi yaşındaki ve diğerlerinin huzurlu görünmesi ve refahı bile, daha olgun bir evlilik, sıradanlığın ve monotonluğun gizlendiği sadece bir cephedir. Uzun tanıdık yüzlerden oluşan bir dairede çocuklar, iş, ev ve nadir eğlence - bunların hepsi yavaş yavaş aşıkların doğasında olan sarhoş edici bir uçuş duygusunun şu anki gerçekleri deneyimleyemeyeceği ve meşhur alışkanlığın yanma tutkusunun yerini alamayacağının farkına varmasına neden olur. Ve tüm yaşam önceden bildirilmiş ve öngörülebilir ve bu nedenle sıkıcı görünüyor. Aynaya bakarken, hem karı hem de karısı gözlerindeki yorgunluğu, gözle görülür kırışıklıkları ve vücut şekillerinde bir miktar değiştiğini fark eder. Kabul ediyorum, bütün bunlar olumlu düşüncelere elverişli değil.
Uzun zamandır eşler arasındaki duygulardan bahsetmiyoruz, onların iletişimi yiyecek veya giyimden almanız gerekenler, yaz için çocukları nereye göndereceğiniz, hangi okulu veya anaokulu seçeceğinizle ilgili. Başka bir deyişle, kişisel konu başlıkları tabu kategorisine girmiştir, karı koca birlikte yaşıyor gibi görünmektedir ancak her biri kendi içindedir. Bir eşin mümkün olduğunca az evde kalmaya çalıştığı durumlar vardır, ikinci yarıda hoşnutsuzluğu ve çocuklarına çok az zaman ayırdığı iddiası onun olur. Ama aslında biz, kadınlar, başka bir şey ifade ediyoruz. Örtülü bir biçimde, erkeğin dikkatinin çocuk için değil, kendimiz için yeterli olduğunu açıkça ortaya koyuyoruz. Ve daha benzer innuendo ve gizemleri, aileyi korumak daha zor.
Bu ve sonraki dönem krizinin daha kolay geçip boşanmaya yol açmaması için eşler arasındaki etkileşimin varlığı büyük önem taşımaktadır.Her şeyden önce, genellikle başlangıçta güvensizliği olan karının, kocasının ortak bir çocuk yetiştirmekle başa çıkma girişimleriyle ilgili olduğu, ev işlerine yardım etme isteğini önlediği vs. Sonuç olarak, eşlerin aile hayatının çoğu yönüyle ilgili görüşlerinin ayrı kaldığı ortaya çıkmıştır. Ve bu oldukça tehlikelidir, çünkü birbirlerinin çıkarlarından ayrılmalarına yol açar. Peki o zaman koca sizinle birlikte piknik yapmak yerine ve çocuklar sessizce balığa giderse şikayet edecekler mi? Anlayın, o sadece ailesiyle birlikte hissetmiyor.
Her şeyden önce, açıkça kendi arzularını dile getirerek bir örnek ilk siz olun. Ama sadece gözyaşı, sinir krizi ve skandal olmadan. Özel olarak, romantik bir akşam yemeğinde ve çok yardımsever bir şekilde konuşmak daha iyidir. Mevcut sorunlara, ilgisizlikle dokunmakta tereddüt etmeyin. Tüm aile ile birlikte geçirmek için ayda bir hafta sonu başlamayı teklif etmek, ikincisi - sadece birbirleriyle özdeşleşmek ve diğerlerini kendi takdirine göre elden çıkarmak için. Bir diyaloga sahip olmanın, mevcut zorlukların net bir şekilde tanınmasının krizden çıkış yollarını bulmayı kolaylaştıracağını ve aileni kurtarmanı sağlayacağını unutmayın.
Bu dönemdeki bazı eşler, nasıl yaşayacaklarını kendileri ile yansıtmayı tercih ederler. En baştan ikinci yarı ile olan ilişki derin bir duyguya dayanıyorsa, ayrı olarak harcanan zaman, sizi sevginin ortadan kaybolmadığını, zamandan biraz daha "tozlu" bir şekilde özlemenizi ve güncellemenizi gerektirir. Tatilde romantik bir gezi, saçların değişmesi, yeni bir ortak tutku hayatınıza taze notlar getirecek ve parlak renklerle yeniden renklendirecek.
Evliliğin ilk yıllarında güçlü bir ilişki temeli kurulamadıysa daha zordur. Bu durumda, boşanma olasılığı sinir bozucu tahvillerden kurtulma ve her şeye yeniden baştan başlamaya çalışmak için başka bir kişiyle bir fırsat olarak algılanıyor. Bu durumda, mevcut bir evliliği mahvetmeden önce, birkaç soruyu dürüstçe cevaplamanız gerekir.
İlk olarak, yeniden evlenmek her zaman mümkün değildir. Koşunun sonsuza dek yalnız kalmasına hazır mısın? İkincisi, şu anki aileniz çok başarısız, çünkü neredeyse aynı kriz olaylarından yeni bir kriz de bekleniyor, peki sonra ne? Bir devekuşu gibi, yine yeni ilişkilerle ilgili problemlerden kaçan, başınızı kuma gizler misiniz? Şu anki hayatınıza ayık bir göz atın, belki de o kadar da kötü değil. Mücadele edecek bir şeyin olduğu sonucuna varırsanız, aile ilişkileri kurmak için tüm girişimleri kullanın. Arzu, sabır ve değişme isteği boşanmadan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Tabii ki, krizler belirtilen dönemlerle sınırlı değildir. Zaman zaman eşler arasındaki ilişki, atlatılması oldukça zor olan bir çatışma aşamasına dönüşecektir.
Aileyi krizden açıkça bahseden bir durumda nasıl tutabilirim? Onun için yeni hedefler koymalıyız. Küçük görevlerin bile ortak çözümü birliğin korunmasına yardımcı olacak ve ayrılan yaşamın düşünülemez olduğunu fark edecek. Bu dönemdeki en önemli şey kaçınılmaz ve gerekli olduğunu hatırlamaktır, çünkü aileyi güçlülük için test eder ve eşler arasındaki duyguların derecesini günceller. Bu nedenle, zaten bir evlilik ilişkisini nasıl koruyacağınızı bilerek, yardım etmek ve yarınızla ilgilenmeye çalışmak için tüm kısıtlamalarınızı isteyin. Ne de olsa güçlü bir aile, her şeyden kurtulmamıza yardımcı oluyor.
Hile yapmak her zaman boşanma nedeni midir?
Bazen de, krizler arasında sorunsuz bir şekilde kaymış görünen güçlü bir evliliğin, karı kocaya ihanet etme testinden geçmediği de olabilir. Ve evlilikteki olumsuz olaylarla kışkırtıldığı gerçeğinden bahsetmiyoruz. Daha yeni oldu. Aptalca, gelişen tutku etkisi altında, duyuların unutulmuş keskinliğini deneyimleme ve yeniden yaşama girişimi vb.Ancak ayılma bu önemli olaydan sonraki sabaha kadar geldi.
Sizin için tamamen yabancı bir insanla yatakta olduğunuzu ve çok hızlı bir şekilde çocukların sesleriyle ve görünüşte anlaşılmaz sorunlarla dolu tanıdık bir hayata girdiğinizi anlamayı çok şaşırıyorsunuz. Kötü bir rüya gibi unutmak, ihanet etmek, unutmak gibi kötü bir rüya gibi kafanızdan çıkmaya çalışıyorsunuz ama zaman zaman zihinsel olarak bu güne dönüyorsunuz. Dahası, eşinize aşırı nezaketle, şaşkınlığa ve sorulara neden olan özel bir hassasiyette tazminat vermeye çalışıyorsunuz.
Bu durumda ne yapmalı? Dürüst olmak gerekirse, uzun yıllar süren mutlu ittifakı tehlikeye atmak ya da tehlikeye atmak ya da gizlice saklamak umuduyla sessizce yeniden yaşamak mı? Bu sorunun kesin bir cevabı yok. Ancak her durumda, tünelin sonunda ışığa giden yolunuz affetmeyle başlamalıdır. Evet, evet, gençliğinizde olduğu gibi baş dönmesi özgürlüğünü hissetmek istediğiniz için kendinizi zayıflık için affetmeniz gerekir. Eyleminiz için mazeret aramayın, ama devam etmesine ve yaşamasına izin verin. Ne de olsa, vicdan azabı şeklinde bir soğuk duş ve ihanetle ilgili içsel değerleri yeniden düşünmek başlı başına zaten herkes için ağır bir ceza.
Psikologlar başka bir yaşam dersi olarak olanları kabul etmeyi, bundan fayda elde etmeyi ve günahı eşine itiraf ederek kendini cezalandırmamayı önerir. Sizin için sevgili bir insana zarar vermemeli, iyi bir evliliği riske atmalı ve tek başınıza yaptığınız hata nedeniyle, tam bir ailede yetişme hakkını mahrum etmemelisiniz. İhanetin ardından ilk ve en duygusal olarak zor olan süreye katlanın ve sonunda doğru şekilde nasıl davranılacağını öğrenin.
Unutma, aşık doğan bir evlilik çok fazla dayanabilir, ancak gereksiz testler yapmak, hiç durmadan güç testi yapmak için buna değer mi? Yaşam ve böylece sürekli olarak bize zorlu işler atar, bu başa çıkması oldukça zor olacaktır. Bu nedenle, orada bulunan kişiyi takdir etmeyi, duygularınız hakkında mümkün olduğunca sık söylemekten çekinmeyin, ihtiyaç duyduğunuzda yardım isteyin ve daima kendiniz sunun. Ve sonra “hem kederde hem de neşede” bilinen ifade gerçek anlam ve güçle doldurulacak ve daha sonra herhangi bir kriz ve olumsuzluk kaybolacak.
Bir aile krizinden nasıl kurtulur?
Psikologlar, krizden kurtulabileceğinizi, neşeli ve sakin kalacağınızı söyler. Psikiyatri profesörü, psikoterapist Oleg Chaban, zor zamanlarda hayatınızı nasıl iyileştireceğinizi, ailenizi ve işinizi nasıl koruyacağınızı söylüyor.
Her insan dünyayı farklı algılar. Ve biri için sinir bozucu bir önemsememe, diğeri için gerçek bir felaket. Mutsuz insanlar nereden geliyor? Sonsuz görünen aşk nereye gidiyor? Yaşam zorluklarının yeterince üstesinden gelmeyi nasıl öğrenir ve sevinçle yaşama sanatında ustalaşmak nasıl mümkün olabilir? Psikiyatri profesörü psikoterapist Oleg Chaban'ın yardımıyla bu ve diğer sorunları anlamaya çalıştık.
Neden dünyada bu kadar az mutlu çift var?
Son zamanlarda, İngiliz ve Amerikalı bilim adamları bu konuda bir araştırma yürüttüler ve farklı yaşam tecrübesi olan yaklaşık 3.000 aileyle görüşmeler yaptılar. Ve inanılmaz bir şey keşfetti. Kendilerini gerçekten mutlu gördükleri ortaya çıktı. karı koca uykuya dalmak ve aynı yatakta uyanmak aileleri. Diğer bileşenler ikincildir! Hepsi bu kadar basit ve basittir.
İstisnasız tüm yeni evliler için, mutluluğun asla bitmeyeceği anlaşılıyor. Ancak bir aşk döneminden sonra, evlilik ilişkileri güçlülük için test edilecektir. Aşk deliliği azaldı ve insanlar kendileri oldular. Birden yemek yerken, horlarken, rahatsız ettiği arkadaşları ve hobileri, rahatsız edici akrabaları, sevimli annesi olduğunu anlar. Ayrıca önünde tamamen farklı bir kadın görüyor: arkadaşlarıyla herhangi bir şey, alışveriş ve diğer sürprizlerle ilgili telefon görüşmeleri.Karşılıklı iddialar, yanlış anlamalar ve suçlar başlar.
Yanlış anlamadan nasıl kaçınılır?
Bu neredeyse imkansız çünkü erkek ve kadın doğada çok farklı. Baskın bir sol beyni var ve sağ da var. Akılcı olduğunu düşünüyor ve duygusal. Bazen birbirlerini anlamaları zor olabilir. Fakat aile bir beyin olduğunda, sıkıntıdan kurtulacak. Ne de olsa, aşk sadece fiziksel bir cazibe değil, aynı zamanda saygı duyuyor, başka bir kişinin tüm artılarını ve eksilerini, karakter özelliklerini ve alışkanlıklarını kabul ediyor. Örneğin, bir dışa dönük ve o bir içe dönük. Biri konuşmayı, diğeri sessiz olmayı sever.
Bunların hiçbiri bir trajedi yapmaz ve bir ortağı kendisi için “yeniden yaratmaya” çalışmazsa, her şey yoluna girecek: o zaman karşılıklı anlayış hakkında konuşabilirsiniz. Seçtiğiniz özelliklerin hangi özelliklerinin kategorik olarak kabul etmediğinizi belirlemek ve zamanla bir aileye başlamak önemlidir. Ne de olsa bir yetişkinin yeniden inşasında başarılı olamazsın!
Ailenin korunması için en önemli olan nedir?
Aile, ikisi birbirine doğru adım attığında, yalnızca karşılıklı imtiyazlara dayanır. - en basitinden başlayarak. Örneğin, oğluyla bir yürüyüş yapmak için arkadaşlarıyla yapılan toplantıları iptal eder ve kocasıyla annesine gitmek için bekarlığa veda partisi düzenler. Bu alışkanlık aşamasında, aileler ya çöküyor ya da daha derin bir ilişki seviyesine geçiyorlar. Eşlerin bir uzlaşmaya varamaması durumunda, böyle bir birlik mahkumdur.
Paylaşmayı ve paylaşılan değerler yaratmayı öğrenmiş, Aşıklar ateşli kısa süreli duyguları, yıllar geçtikçe daha da güçlenen derin ve kalıcı bir sevgiye dönüştürebilirler. Ve daha sonra ortaklardan birinin ihaneti bile aileyi yok edemez.
Hile nedir? Bir aileyi mahvedebilir mi?
Vatana ihanet her zaman bir güç testidir. Hayat çok yönlüdür, pek çok öngörülemeyen durumla doludur, bu yüzden hile yapmak da çok farklıdır. Örneğin, sarhoşluk veya bir veya iki ay içinde yanan ve kişi kırık olukta kalacaktır, aşırı bir ani büyülenme sonucu zina. Böyle bir durumda, bu ilişki onun için gerçekten değerliyse birisi daha akıllı olmalıdır.
Etrafımızdaki dünyanın oldukça baştan çıkarıcı olduğunu ve yaşamın aşkın düşmanı olduğunu unutmamalıyız. Evdeki koca, karısını uykulu görüyor, eskisi kadar çekici değil, aile alanının dışında gülümsüyor, merak ediyor. güzel, bakımlı kadınlar. Sorunlarını zorlamazlar, hastalıklardan şikayet etmezler, güzel kokarlar. Mutlu değişim umudu için “satın almak” kolaydır, ancak bu mutluluk aldatıcıdır: çok hızlı bir şekilde haykırış ve kavgalarla “ortak bir düzene” dönüşebilir.
Müreffeh bir ailenin ne tehlikeleri var?
Çok zor üçüncü evlilik aşaması, birbirlerinden karşılıklı yorgunluk geldiğinde, yenilik kayboldu. 10-15 yıllık evlilikten sonra, kadınlar genellikle ilişki içinde etkilenen taraf olurlar. Arkadaşlarının kocasının ihaneti ile ilgili tipik bir sohbeti: “Her şey çok güzeldi. Çok iyi yemek yapıyorum, zevk alıyor, rahat bir evimiz var, harika çocuklarım, hep kendime göz kulak oluyorum. Ve onun içinde ne buldu? ”Kocasının hala kalbinde güzel görüntüsünü taşıdığından emin. Fakat görüntünün, en mükemmelinin bile silindiğini anlamanız gerekir.
Uzmanlar biliyor: eğer reklam güncellenmezse, farketmezler. Bu nedenle, gelişim gereklidir - hem kişilik hem de ilişkiler.
Neden bir “zorba kurbanı” durumu ortaya çıkıyor?
Her aile bir tür psikoterapötik "kanıtlama alanı" dır, Karı koca birbirleri için ideal psikoterapistler. Onların işten çıkarılabileceği anlamında, çünkü işte para kazanmanız, rolünüzü oynamanız, hiyerarşik olarak sunmanız, kendinizin ötesine geçmenize izin vermeyin. Ancak evde, herkes rahatlama arıyor - ve bunun sonucunda ortaklarından ayrılıyorlar.
Bunu kendilerine yapmasına izin verdiklerinde kurban olurlar.Fakat zorba direniş hissediyorsa, o zaman düşünecek ve bilinçsizce başka bir nesneyi araştıracak - bir dost, bir metres, bir şişe, olumsuzu boşaltmak için. Mağdur direnemediğinde ve artık dayanamadığında, kendini kurtarmak için ilişkiyi koparmak zorunda kalır.
Çocuk zulmüyle nasıl baş edilir?
Genellikle zulüm, pedagojik ihmalin sonucudur. Nezaket, kültürün yanı sıra yetiştirilebilecek bir niteliktir. Tiyatroda zorunlu kültürel kampanyaların bile etkili sonuçlara yol açacağına inanıyorum. Atmosferin kendisinden, müteakip tartışmadan, açıklamadan etkilenir.
Çocuğunuzda bir nezaket duygusu uyandırın. Aynı hamster veya papağandan sorumlu olmasına izin verin - böylece duygusal empatiyi öğrenir.
Oğlunuzla birlikte bir kuş besleyici kurun ve örneğin beş memeden sadece kışın hayatta kalan diğerlerinin açlıktan öldüğünü açıklayın. Ve onları kurtarabilir! TV izlemek, oyunlar ve şiddet içeren filmler yapmak yerine, çocuğunuzu doğada birlikte yürüyüşe çıkmaya, iyi bir iş yapmaya davet edin. Bırakın yaşlı kadının yoldan geçmesine yardım etsin, başıboş hayvanı besleyin.
Bu, ebeveynlerin çocuklarına para ödedikleri - kendi odasında bir TV, bir bilgisayarı var ve 10-12 yaşlarında hızlı internet kullanıyor.
Ebeveynler işte ya da kendi işleri ile meşgulken, çocuk başka kaynaklardan dersler alır. Bu normal değildir ve çocuğu otomatik olarak kaybetme riski vardır. Çocuklar ebeveynleri tarafından yetiştirilmezlerse, arkadaşların yaptığı budur, sokak. Öyleyse, oğlunuzun bir kızı sevilmesi, sevilmesi, saygı duyulması ve bulunduğu yerin aranması değil, bir pornografi nesnesi olarak görmesi için bir kız olarak algılamasına şaşırmak gerekmez.
Bir insan neden bağımlı oluyor, üstesinden gelinebilir mi?
Bağımlılık her zaman bir şeyin yerine geçme, var olmayan bir ideal arayışıdır. Hem fizyolojik hem de psikolojik olarak hayati ihtiyaçları karşılama şansı yoksa, bir kişi bu açığı telafi etmeye çalışır. Alkol, uyuşturucu, yiyecek, oyunlar, İnternet, seks, alışveriş, doğa sporları ve hatta iş - bunlar bir kişinin depresyondan kaçmak ve mutluluk illüzyonunu veya en azından geçici tatmini almak için kullandığı araçlardır.
Çoğu durumda, bu tür insanların uzmanların yardımına ihtiyacı var. İlaçların tedavisinde, psikoterapötik yöntemlerde kullanılır. Bağımlılığa güvenme vakaları oldukça nadirdir. Örneğin, bu önemli bir kişisel olayın bir sonucu olabilir: arkadaşların kaybı, ailede bir trajedi, değerlerin ani bir şekilde yeniden değerlendirilmesi durumunda.
Akıl sağlığı için bir formül var mı?
Dengede kalmak için, her gün bir eksi için yedi avantaj, yani bir negatif için yedi olumlu duygu almalıyız.
Etkinlik ne kadar küresel olursa olsun: lezzetli bir kahvaltı yaptınız, işinizi başarıyla tamamladınız, birisi size gülümsedi, iltifat ettiniz, iyi bir saç kesimi yaptınız, favori bir dergi ya da gazete satın aldınız, pencerede güzel bir soğuk resim gördünüz. Bu, pozitif bir güçtür ve hayata ilgi uyandırır.
Ama bilinçaltında bir kişi oldukça dikkatli davranır, neşeli olaylardan daha fazla başarısızlık ve başarısızlık beklemek (“Önceden belaya hazır olmayı tercih ederim”). Ve bunu yaparak, kendisini olumsuz şeyler çekiyormuşçasına, bir felaket, başarısızlık için sürekli olarak programlar. Ve kendimizi bulduğumuz durumların tatsız hale gelmesi şart değildir - ama bu şekilde algılanırlar.
Mesela, sabah patrondan bir yorum aldıkça, söylenenleri sürekli zihinsel olarak kaydırıyoruz, her şey elimizden düşüyor. Bu bölüme takıldık, kendimizi sararız ve pozitifini kaybederiz. Ama kötü bir şey olsa bile, bunu her zaman düşünmemelisin.
Bir kapı sizden önce kapanırsa, o zaman yüz kişi açılır. Etrafta dolaşmayın, devam edin!
Ancak bunun her zaman farkında değiliz. Hastalarıma geldiği gibi sorun yaşamayı öğretiyorum. Patronla bahsi geçen konuşma bile bir sıkıntı değil, bir çalışma anı. Şuna daha kolay bak. Dale Carnegie'den alıntı yapmak istiyorum: "Talaş kesmeyin." Evet, oldu. Olayı dramatize etmeyin, kabul etme cesaretini bulun! Elbette kesebilir, ancak uzun vadede bunun ülser, depresyon ve uykusuzlukla dolu olduğunu unutmayın. Bunu gerçekten istiyor musun?
Peki ya yeterli artılar yoksa?
Onları görmeyi öğrenmelisin. Artıları topladıktan sonra onları şişirmelisin. Bir artı alırsanız, "kutuda" saklamayın - artışta olumlu bir program geliştirin. Örneğin, uzun süredir arkadaşıyla kısa, hoş bir telefon görüşmesi yapıldı - onunla randevu alın. Doğanın bir köşesini çekti - bütün günü şehir dışında geçirmeyi planlıyor. Yaşam sürekli bize çeşitli seçenekler sunar - bunları fark etmeyi ve ustalıkla kullanmayı öğrenmeniz gerekir!
Oleg Sozontovich pratikte kum tedavisi denilen yöntemi kullanıyor. Kumdan yapıları ve çeşitli boyut ve şekillerde taşlardan yapıları kullanarak belirli bir zamanda içinde bulunduğu yaşam durumunu simüle etmek için bir kişiye teklif edilir. Şartlı olarak kendisini gördüğü yeri tanımlamak, hasta, terapistle birlikte, sorunun ölçeğini açıkça tanımlamaya ve sorunu çözmenin en iyi yollarını bulmaya çalışıyor.
Günlük yaşamda, olumlu yönlere dikkat etmeyi, felaket denilen düşünceden kurtulmayı öğrenmek önemlidir.
Varolan ya da tartışılan bir sorun, gereksiz bir duygu olmadan sakince bakmayı başardığımız zaman çok önemli ve tehdit edici olmayacaktır. Zor bir durumda, bir uzmandan tavsiye almak en iyisidir, ancak arkadaşlarla iletişim kurmak da gerilimi etkisiz hale getirmeye yardımcı olacaktır. sizi anlayan ve içtenlikle iyi dileklerimle insanlar.
Bir aile nasıl kurtarılır - Psikolog ipuçları
Ailedeki çatışma durumlarının ana nedenlerinden biri, deneklerin eşlerinde kimliğini fark etmeyi yavaş yavaş bırakması ve onu yararlı ve gerekli bir dizi işlev olarak algılamaya başlaması ile yakından ilgilidir.
Örneğin, ortalama bir koca aşağıdaki faydalı fonksiyonlara sahiptir: düzenli olarak maaş getirir, zamanında eve gelir, dairenin etrafına çorap atmaz, tatilde ve çiçekler için arızalıyken hediye verir, vb. Bu çok işlevli bir erkeğin tipik bir kopyası olmalıdır.
Aynı durum erkeklerin kadınlara yönelik tutumlarında da görülmektedir. Eşi düzenli olarak yemek yapmalı, düzenli olarak yıkamalı, daima iyi bir ruh hali içinde olmalı ve geceleri hiç baş ağrısı çekmemelidir.
Fonksiyonlarının performansında bazı arızalar meydana geldiğinde, bir erkek ya da kadın, diğer yarısı kırılmaya, kızmaya ve çatışmalara yol açan hoşnutsuzluklarını göstermeye başlar. Ama insan araba değil. Hasta olabilir, üzülebilir, yorgun veya yalnız kalabilir. Ve böylece, günden güne, insanlar yavaş yavaş birbirlerini sevdikleri özellikleri fark etmeyi ve beslenmeyi bırakıp, kabul görüyorlar. Bununla birlikte, başarılı ve hoş olmayan özelliklere başarıyla odaklanırlar. Bu durum istikrarlı iletişimde bile gözlenir. İnsanlar öylesine düzenlenmiştir ki, olumludan daha olumsuz hissetme eğilimindedirler. Orada tehlike var. Bireyler, o kadar da kötü olmayan tüm resmin vizyonunu kaybedebilir.
Aileyi kurtarmak için ne yapmalı? İkinci ipucu birbirlerine hayran olmaktır. Eşinize hayran olmanın önemini anlamak için biraz egzersiz yapın. Eşinizin ihtiyaç duyduğu karakter özelliklerinin ne olduğunu düşünmenize, olumsuzlanmanıza, reddetmenize neden olan bir eşin tüm özelliklerini düşünün. Tabii ki, bu tür düşünceler sizi hayal kırıklığına, rahatsızlığa ve rahatsızlığa neden olacaktır.Şimdi partnerinizde sevdiğiniz her şeyi, en iyi özelliklerini ve karakter özelliklerini, ondan hoşlandığınız her şeyi hayal edin ve ruh halinizi izleyin - bu durum derhal gelişecektir. Bu tür düşünceler, birlikte yaşama sürecinde ortaya çıkan rahatsız edici ve nahoş anlarla başa çıkmanıza yardımcı olabilir.
Hayranlık, doğuştan eşle ilişkili olarak ailenin oldukça hızlı bir şekilde parçalanmasına yol açan saygısızlığın doğrudan karşıtlığıdır. Saygısızlık, aile hayatındaki en tehlikeli duygulardan biri olarak kabul edilir. Bu nedenle, eşiniz hakkında mümkün olduğunca sık olumlu düşünceler geliştirmeye çalışın. Bir alışkanlık haline geldiğinde, ilişkide daha iyi olması için çarpıcı değişiklikleri anında fark edeceksiniz. Eşinize yüksek sesle övün ve hayran olun. İlk başta, alışılmadık olabilir, ancak zamanla, ortak alışacak ve ilişkiniz yeni bir şekilde alev alacaktır.
Genç bir aile nasıl korunur? Kendini anlamayı öğrenmen gerekiyor. Ne de olsa, her bireyin aşamalı olarak gelişen, bir partnerle etkileşime ilişkin bilinçdışı beklenti ve varsayımlar kompleksi vardır. Tüm varsayımlarımız, geldiğimiz aileden etkilendi. Ebeveyn ailesinde, birincil duygusal sorunların sıklıkla ortaya çıktığı görülmektedir. Ve onları çözmenin bir yolu olmadığından, insanlar onları bilinçaltına daha da itiyorlar. Bu tür varsayımlar ve problemler benzer koşullarda yüzmeye meyilli olup, hesap verilmez (bilinçsiz) kalırken, ortak yaşamı mahvedebilir. Ne de olsa, istediklerini elde edemedikleri takdirde insanlar sinirlenme eğilimindedir.
En yaygın hatalardan bir diğeri, bilinçli arzularını açık bir şekilde ifade etmedeki yetersizlik veya isteksizliktir. Birçok kişi, ortağın ne istediğini tahmin etmesi gerektiğine inanır. Ne yazık ki, bu oldukça nadirdir. Bu nedenle, ortaklar düşüncelerini ve arzularını açık, açık, açık bir şekilde ifade etmeyi öğrenmelidir, ancak aynı zamanda birbirlerinin savunma tepkisini tetiklememeye çalışın.
Aile ilişkileri nasıl sürdürülür? Okuryazar anlaşmazlık sanatı bu konuda yardımcı olacaktır. Aile refahında çok önemli bir faktör, eşlerin birbirleriyle nasıl tartıştıkları veya tartıştıklarıdır. İlk olarak, tartışmaların nereye gittiğini bulmanız gerekir - keskinleştirmek veya çözmek, çatışmayı hafifletmek için. Elbette, zordur, ancak tutkular yükseldiğinde doğru bir tartışma oluşturmak mümkündür. Doğru tartışmak zor, ama oldukça mümkün. Nitekim, üst düzey bir kişiyle olan anlaşmazlıklarda, insanlar engellemeye çalışıyorlar, bu nedenle sorun iletişim becerilerindeki eksiklik değil, ailede hüküm süren ve en ufak bir anlaşmazlıkta küresel skandala yol açabilecek olumsuzluk atmosferinde.
Psikologlar, eşler arasındaki çatışmanın, tartışmalı meselenin özüne değil, onun kendisiyle ilişkilendirilen kendi duygularına odaklanması koşuluyla daha başarılı ve daha verimli bir şekilde çözülebileceğini iddia ediyor. Temel fikir, herhangi bir düzenlemeye tabi olmayan çatışmalarda, ortaklar arasındaki farklarla ilgili olumsuzluğun alışılmış olumsuzluğunu kırmaya çalışmaktır.
Bu sorunun çözülmesine ve aile ilişkilerinin nasıl sürdürüleceği sorusunun cevabını bulmaya yardımcı olacak bazı taktik teknikler vardır. Anlaşmazlık süresini sınırlamak gerekir. Başlangıç olarak, son teslim tarihine uymazsanız, tartışmalı bir konunun tartışmasına kesinlikle geri dönmeniz koşuluyla, arka arkaya yaklaşık 15 dakika süren herhangi bir anlaşmazlığı bir kenara bırakmayı kabul edin. Süreyi hesaba katmak için, bir saat veya zamanlayıcı kullanmak daha iyidir. İçsel zaman anlayışınıza güvenmeyin. Gerçekten, aşırı duygusal uyarılma anlarında, başarısız olabilir.
Sakin olmaya çalışın - aile ilişkilerinde en ciddi yıkıcı faktör olan duygusal aşırı uyarıcılıkla baş etmenin özel bir yolu. İlk öfke patlaması, bireyin doğrudan eleştirisini engellemeye çalışın.Eşinin davranışını veya belirli eylemlerini eleştirmesine, kişiliğini değil eleştirmesine izin verilir. Uyuşmazlığın bu aşamasında, duygulara güvenmek de imkansızdır ve ilk önce nabız oranını bir konuşmanın başında ve ardından her beş dakikada bir ölçmek için objektif fizyolojik göstergelere dayanmak gerekir. % 10'dan fazla artarsa, 20 dakikalık bir soluk almanız gerekir, tamamen sakinleştiğinden emin olmadan, tekrar savaşa girmenize gerek kalmaz. Ne de olsa, insanlar çoğu zaman sakinleştiğine inanıyorlar, aslında bu durum söz konusu değil.
Savunma pozisyonu almıyorken konuşmayı ve dinlemeyi öğrenin. Ne söylemediğinizi düşünmeyin, muhatapı dikkatlice dinleyin. Ortağın motivasyonunu, gerçekte ne hakkında endişelendiğini, ne yaşadığını anlamaya çalışın. Adresinize kişisel hakaret olarak eleştirmeyin ve derhal karşı saldırıya geçmeyin. Doğru tepki, bu belirtileri partner için sorunun ciddiyeti ve ciddiyetinin bir işareti olarak değerlendirmek olacaktır. Ancak, bu her şeyde hemfikir olmanız gerektiği anlamına gelmez. En önemli görev, ortağın duygularını anlamak, aynı fikirde olmasanız bile, onları adil kılmaktır.
Anlayış ortağını ifade etmeyi öğrenin. Çok sayıda çalışma, bireyler için bir problemin onun anlayışı kadar bir çözüm olmadığını göstermektedir. Bu nedenle empati göstermeye çalışın ve bir şeyleri başkalarının bakış açısıyla görmeyi öğrenin.
Tartışma sürecinde, sizce neler olduğunu sakince ve kısaca açık bir şekilde anlatmanız gerekir. Herhangi bir iddia, “sen” değil, “ben”, “ben”, “ben” zamirleriyle başlamak daha iyidir. Kendi düşüncelerinizi açık, net ve kibar bir şekilde formüle edin. Konuşma olumlu olmalı ve sözde "büyü" kelimesi ve cümleleri "lütfen", "Eğer öyleysen memnun olurum" ifadesi eşlik etmelidir.
İlk tartışmada başarılı olduysanız, bir diyalogun nasıl doğru şekilde yapıldığını öğrendiğinize dair kendinizi kandırmayın. Doğru bir anlaşmazlık becerisinde ustalaşmak için, pratik ve dikkat mükemmel bir şekilde gereklidir. Tartışmanın yetkili yapım tekniğini otomatizme getirmek gereklidir.
Eşinizi eleştirel bir şekilde nasıl değerlendirebileceğinizi ve aynı zamanda kendinize ait olan hak taleplerinizi de değerlendirmeyi öğrenin. İddialarını oyla. Belki de fazla abartılı iddialardır? Birbirinizin en iyi arkadaşı olun.
İhanetten sonra aile nasıl korunur
Vatana ihanet, ne korkunç bir kelime. Ailemizin değerini asla bilemeyeceği anlaşılıyor ama yıllar geçti ve şimdi kaderli bir karar vermenin eşiğindeyiz.
Boşanmak ya da aile tutmak mı? İkincisi, o zaman aileyi kurtarmak için ne yapmalı? Eşlerden birinin ihaneti, eşin bin kez pişmanlık yaptığı bir hata veya dakikadaki zayıflığın sonucuysa, muhtemelen affetmek ve unutmak daha iyidir. Bununla birlikte, eş düzenli olarak değişiyorsa ve gelecekte bunu yapmaya devam etmek istiyorsa, aileyi kurtarmanın bir anlamı yoktur.
Zina nedenleri çok olabilir, fakat daha az acı vermez. Bütün insanlar affedemez. Her birey, böyle bir kavramı ihanetten farklı bir şekilde ele alır - birisi onu önemsiz bir zayıflık olarak algılar, diğerleri ise ihanet olarak görür. Seçilen çözüm, “ihanet” kavramına yönelik tutuma bağlıdır.
Boşanmak veya bir aileyi kurtarmak sadece herkes tarafından karar verilebilir, ancak zinadan sonra ilişki kurmanın çok zor olduğunu unutmayın, bu yüzden bunu ortaya çıkarmamak daha iyi olabilir!
İhaneti affetmenin zorluğu, varoluşunun gerçeğini unutmak, asla hatırlamamak ve Tanrı’nın benzer durumların gelecekte ortaya çıkmasını önlemek için suçlamayı yasaklamasından kaynaklanmaktadır.
Öyleyse kocası değişti ve bir kadının ailesini kurtarmak istediği tek fikir kadındır, bu durumda ne yapmalıyım?
Her şeyden önce, kocasını kaba bir şekilde suçlamaktan sürekli vazgeçmelisin. Çoğu zaman, güçlü yarı, rahatlayamadıkları ve karıları ile iyi vakit geçirebilecekleri için metreslerini açar.Aslında, “acı” çığlıklarının azalmasından bir süre sonra, balayı gezisi ve balayı sona erdi, tutkular azalmaya başladı ve aydınlık ve doygunluktan gelen duygular derin, ama yine de eşler arasındaki tüm iletişimi dönüştürdü sorunlar ve sıradan yaşam. Öte yandan, metresler her zaman bir erkeğin gelmesine ve karşılığında bir şey gerektirmemesine sevinirler.
Çoğunlukla, erkek zina, sadece içgüdülerin içtenliği ile yakından ilgilidir. Bu nedenle, yatakta daha fazla özgürleşmek ve fantezilerinin tümünün seks içindeki erkeğine izin vermesini denemek faydalı olabilir. Belki sende seversin? Tekrar genç ve güzel ol, bir zamanlar onunla aşık oldu. Sonuçta, evlilik rahatlamanız ve görünüşünüzü koşmanız için bir sebep değildir. Kendinize ne bakacağınızı unutmayın. Tabii ki, gündüzleri bir kadın birçok problemi çözer, işte meşguldür ve günlük yaşamda çocukların yetişmesi onun üzerindedir. Bununla birlikte, bu görünümünüzü ortaya çıkarmanızın nesnel bir nedeni değildir. İsterseniz kendiniz için zaman her zaman tahsis edilebilir. Ve evin üzerindeki görevler kocayla bölünebilir. Ne de olsa, erkekler sıklıkla değişiyor, çünkü çeşitliliğe çekiliyorlar ve bir kızın ortaya çıkmasını bekliyorlar, çünkü evde her gün “doğal” bir güzellikle karşılanıyorlar.
Bir erkek karısı değişmişse ailesini nasıl koruyabilir? İlk önce, sebebi kendinizde aramaya başlayın. Sonuçta, güzel yarı güçlü cinsiyetten daha az sıklıkla değişiyor. Ayrıca, kadın aldatma nadiren tutkuların temelinde gerçekleşir, çünkü kızlar sevdikleri erkeğe olan tutkuyu hissedecek kadar azdır, onunla bir insan olarak sempati duyması gerekir. Yani kız, ihanete karar vermek için, pratikte bir erkeğe aşık olmanız gerekir. Bu nedenle sebebi kendi davranışlarınızda ve kendinizde aramalısınız. Belki de dikkatsiz ya da tam dikkatsizlik, donuk seks, kalıcı düzensiz görünüm ya da zararlı bir doğa yüzünden bu adımı atmaya karar vermiştir.
Kontrolsüz kıskançlık veya sarhoşluk nedeniyle eşinizin bu hatayı yapabileceğini düşünün. Seni ihanetle itiraf ettiğine ve bunu bir daha yapmayacağına söz verdiyse, onu içtenlikle affetmeye çalış. Ancak, bunun üzerindeki kontrol seviyesinin hala arttırılması gerekiyor.
Kadınlar, romantizmi seven yüceltilmiş canlılardır, bu yüzden onlara mümkün olduğunca sık verin. Daha önce kalbini kazanan genç yaramaz çocuğu hatırla. Romantik buluşmalar, mum ışığında akşam yemeği, sabaha kadar konuşun, çiçekler, çılgın şeyler, küçük şeyler ve hepsi için yalnız. İnan bana, gözlerindeki bir kadın her zaman onun yansımasını görürse, kendisiyle olan zevkini izler, tüm eylemlerin onun için endişe gösterip sevgiyle hareket ederse, ihanetini asla düşünmeyecek ve sen de en mutlu insan olacak Işık. Ne de olsa, sevilen ve hayran olan bir kadından daha güzel kimse olamaz. Size güvenilir bir arkadaş, sadık bir arkadaş, tutkulu bir sevgili, şefkatli bir anne olacak.
Tam tersine, seçtiği ilişkide dikkat ve romantizm eksikliği hisseden bir kız, bütün bunları ona verebilecek diğer erkeklere çok şiddetli tepki verecektir. Baş döndürücü dikkatinden kişisine, zayıf cinsiyetin birçoğu hata yapabilir ve sevgililerini değiştirebilir. Bu nedenle, eşlere daha sık çiçek verin, onları şaşırtın ve memnun edin, akşamları mum ışığında ve diğer delilerle düzenleyin, ama heyecan verici şeyler. Ne de olsa, sevdikleriniz bunu hak ediyor!
Bir koca aile tutmak nasıl
Muhtemelen yeryüzünde sessiz bir aile mutluluğu ve huzurlu bir birlikte yaşam hayal etmemiş bir insan değil. Bununla birlikte, nadiren kimse aile refahının her iki eşin de zor ve özenli çalışmasına bağlı olduğunu düşünmektedir.Çok sık, bir süre sonra bir balayı sonra böyle görünüşte cennet gibi bir mutluluk sürekli kavga ve skandallara dönüşür. Ve kafamdaki tek düşünce “aileyi kurtarmaya yardım etmek”.
Bugün, tüm moda parlak dergiler, Internet portalları, mavi ekranlar, basitçe kadınları evliliği korumaya ve istikrarlı evlilik ilişkilerine dair ipuçları, yöntemler, yollar ve yöntemler ile attı. Şu anda, en popüler konu "bir ailenin nasıl kurtarılacağı - bir psikoloğun tavsiyesi" dir. Bununla birlikte, bazı nedenlerden dolayı, tüm psikolojik tavsiyeler sadece nüfusun kadın kesiminin “beyinlerinin geri çekilmesi” ni hedeflemektedir ve güçlü yarısı atlanmıştır. Tabii ki, çok eskiden beri, bir kadın ev sahibi olarak kalıyordu, ama o zamanın değiştiğini de unutmayın. Bu nedenle, evliliğin korunmasındaki tüm sorumluluğu zayıf yarıda asmak en azından adil değil, fakat çoğu zaman - bu doğru değil. Sonuçta, eğer bir partner onları korumaya çalışırsa, diğeri umursamayacak olursa ilişkileri sürdürmek mümkün değildir.
Bir erkek ailenin başı olarak görülmek için mücadele eder, ancak ilişki için sorumluluk almak istemez, onu kırılgan kadın omuzlarına kaydırır. Bu nedenle, genç bir ailenin nasıl korunacağına dair aşağıdaki ipuçları erkekler için olacaktır.
Bir adam ailesini nasıl koruyabilir? İlk ve en önemli kural, bir erkeğin kendi karısına tezahür etmesi ve ona duyduğu sevgidir. Bir erkek ikinci yarıya bakmaya çalışmalı, ortaya çıkan her konuda kendisine danışmalı, haneyi yönetmesine ve çocukları büyütmesine yardım etmeli, ona sadık kalmalıdır.
Sevgilinizi daha iyi tanımaya çalışmak ve bunun için evde, uzakta, mağazada davranışlarını gözlemlemek gerekir. Bu, hangi ruh halindeyken her zaman bilmenize ve gereksiz kavgalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Erkekler genellikle mantıklarına meydan okuyan kadınsı davranışlardan rahatsız olurlar. İkinci yarının gözlenmesi ve ona dikkat edilmesi, eşin eylemlerini her zaman önceden tahmin etmenize izin verecektir ve davranışları anlayışınıza açık olacaktır. Bu, ilişkilerde çatışma durumlarını azaltmaya ve ailenin mikro iklimini iyileştirmeye yardımcı olur.
Bir aile nasıl kurtarılır? İşyerinde kalmamaya çalış. Ne de olsa, bir kadın akşamları onunla çok zaman geçirdiğiniz için çok memnun olacak. Sonuç olarak, işten sonra “nerelerdeydin” ağlaması olan tüylü bir fareyle değil, “yiyeceksin, sevgilim” sorusu ile yumuşak ve yerli bir yavru kediyle karşılaşacaksınız. Karınız size bir şey söylemek, bir şey paylaşmak için zaman ayırmak istiyorsa, onun için biraz zaman ayırın, TV'yi kapatın ve dikkatlice dinleyin. Kafasını konuşmasının ritmiyle başını salla, kadının sana emanet ettiği sorunların kayıtsız olmadığı izlenimini edin. Ancak, bir arkadaşlarla toplantıları ihmal etmemelidir. Karınız, işe ek olarak, arkadaşların, hobilerin yaşamınızda ve onun için hala bir yer olduğunu bilmelidir.
Bu basit kuralları izleyerek, huzur ve refahın evinizi terk etmeyeceğinden emin olabilirsiniz. Örneğinize bakarak karısı, ilişkinizi daha da güçlendirecek ve mutlu bir aile hayatı sağlayacak olan size uymaya çalışacaktır.
Vatana ihanet kocası - bir ailenin nasıl kurtarılacağı
Maalesef, modern toplum aldatma ve buna karşı tutum sorununu çözebilecek tek bir tarif bulamadı. Bazı bireyler, hiçbir şeyin olmadığını iddia etmek için zinaya göz kamaştırmama ve gözünü çevirmemeyi tercih eder. Sonuçta, neyin tam olarak ne olduğunu biliyorsanız, o zaman bir karar vermeniz gerekir. Ve köklü bir yaşam biçiminde nasıl bir değişiklik istemiyorum, ama hayatımdaki bir şeyi değiştirmek de çok korkutucu. Bu, aile hayatının ihanetten ihanete geçmesi, eşleri tamamen yabancılaşana kadar kademeli olarak hareket ettirmesidir.Doğal olarak, ihanete verilen tepki yalnızca eşlerin kişisel faktörüne değil, eşler arasındaki mevcut ilişkilere, bağlılığın varlığına ve ne kadar güçlü ifade edildiğine de bağlıdır, birbirlerine güvenir.
Bazı erkekler ilişkideki en önemli şeyin dürüstlük olduğunu düşünür. Bu yüzden sık sık gelir ve ihanete tövbe ederler. Dürüstlük aşkıyla, sadece korkaklıklarını haklı çıkarırlar. Eylemlerinden utanıyorlar ve zina için sorumluluk almak zor, bu yüzden onu kadının omuzlarına kaydırmaya karar veriyorlar. Vicdanını, kendi kişisine zarar vererek hafifletiyor. Aslında, bir erkek her şeyden önce ilişkilerde dürüstlük ve samimiyet olarak kabul edilirse - zina etmeye karar vermezdi.
Başka tür bir erkek var - profesyonel "hainler". Tarafta seks olmadan hayatı hayal bile edemezler. Ancak, bu tür erkekler aileleri ve yanlarındaki küçük "hobileri" arasında karı gereksiz bilgilerden korumayı tercih ederek kesin bir ayrım yaparlar. Bu tür ailelerde, eşler sonsuz sadakatsizliklerden haberdar bile olabilir, ancak yanlış eş, bir ihaneti telafi etmeye çalıştığı için oyunun belirlenmiş kurallarını kabul edebilir. Ayrıca, kadınlar eşlerinin maddi desteği olmadan terk edilmekten korkuyorlar, bu yüzden gözlerini kapatıyorlar ve bitmeyen entrikalara bakıyorlar.
Öyleyse, boşanmayı tercih etmek veya bir aileyi kurtarmak için kendinize karar verin. Ancak, ilişkileri sürdürmekten yanaysanız, aşağıdaki ipuçları size bu sorunla ilgili yardımcı olacaktır. İlk tavsiye, elbette, kocanıza karşı olumsuz hislerinizi ve hislerinizi ısıtabilecek herhangi bir şeyden kaçınmaktır. Ancak bu, sizi incittiği için saklanmanız gerektiği anlamına gelmez. Ona nasıl hissettiğini göster, ama çabuk ve güçlü bir şekilde yap. Ve duygu, öfke ve öfke dalgalanmasından sonra değişmeye çalışın. Gelecekteki yaşam için planları tartışmak için olanları koca ile tartışmak gerekir. Çatışmaya yabancıları dahil etmeyin. İkiniz arasında aldatma olan bir durum gelişti, bu yüzden ikiniz bunun üstesinden gelmelisiniz. Sessiz showdown yöntemini kullanın.
Bir başka etkili yöntem epistolar tür olarak kabul edilir. Kocanıza, kesinlikle tüm deneyimlerinizi ve düşüncelerinizi belirttiğiniz bir mektup yazın. Bu yöntemle düşüncelerinizi belirtmek, konumunuzu açıklamak ve normal bir sohbette pratik olmayan gerçekçi olan her şeyi ifade etmek çok daha kolaydır. Duygu temelli bir diyalog genellikle çatışma yaratan tartışmalara yol açar. Bu yöntemin bir diğer avantajı, yazma işleminin kendisinin getireceği rahatlamadır. Ayrıca bir psikologdan profesyonel yardım alabilirsiniz.
Aileyi çocuğun uğruna kurtar
Her yetişkin, çocuğun kişiliğinin, gelişiminin ve sağlığının tam teşekküllü bir oluşumunun, her şeyden önce, bir baba ve annenin bulunduğu tam bir ailede olumlu bir atmosfer gerektirdiğini bilir. Bununla birlikte, ne yazık ki, ebeveynler arasındaki sevginin sönmesi, karşılıklı anlayış ve saygı ortadan kalkması ve birlikte yaşamanın bir dizi sonsuz hakaret, kavga ve çatışmaya dönüşmesi sık sık olur. Bu gibi durumlarda, ilk olarak, çocuk acı çekmektedir. Böyle bir durumda ne yapmalı - boşanmak veya bir aileyi kurtarmak için?
Eşler arasında bir anlayış yoksa, duygular soğudu, ailede uyumsuzluk var, o zaman aileyi bir çocuğun himayesinde tutmanın hiçbir anlamı yok. Sonuçta, aile ortamı kesinlikle bütün aile üyelerini etkiler. Bu nedenle, birbirinizle iyi geçinmezseniz, kendinize acı çektirin ve eşinize işkence edin, o zaman bu ilişkiyi sona erdirmek, özellikle de çocuk için daha iyidir. Ne de olsa, çoğu zaman çocuklar aileleri arasındaki anlaşmazlıktan kendileri sorumlu tutuyorlar. Çoğunlukla, ebeveynler çocuklarında suçluluk duygularını kışkırtıyor, çocuğa küskünlük ve hayal kırıklığı yaşatıyor, yaşadıkları ve kendi iyiliği için eziyet ettiklerini düşünüyorlar. Yüksek sesle söylemek gerekmez, çocuk sözel olmayan mesajları kendisi okur.
Bir aileyi kurtarmaya değer mi? Eşler arasında hala sevgi duygusu varsa ve saygı varsa, o zaman deneyebilirsiniz ve çocuklar dışında hiçbir şey bir arada tutmazsa, buna değmez. Ne de olsa boşanma, ebeveynlerden birinin çocuğu ve çocuk yetiştiriciliği terk ettiği anlamına gelmez. Eski eşiniz ve çocuğunuzla yeni ilişkiler kurmayı öğrenmeniz yeterli. Boşandıktan sonra, çocuk hiçbir durumda ebeveynlerden birinin dikkatini çekmemelidir. Ve daha da ötesi, kendi kanlı biri yardımıyla eski eşinizden intikam almaya değmez.
Boşanma bir cümle değil, başka bir erkekle (kadın) tanışma ve onunla daha istikrarlı ve mutlu bir ilişki kurma fırsatıdır. Bir çocuk ailesi mutlu olduğunda mutlu olacak.
Çoğu zaman insanlar "aileyi çocuk uğruna kurtarmaya yardım et" derken kurnazlar. İlişkileri kendileri için saklamak, çocukların arkasına saklanmak istiyorlar. Aslında, birçok yetişkin birçok nedenden dolayı birlikte yaşar, en önemlisi de kendileri çok rahat olmalarıdır. Ve çocuk sadece bir kapak. Etrafımdakilere kocamın kötü olduğunu söylüyorum ama onu bırakamıyorum, çünkü çocuğa zarar vermek istemiyorum, sanki kendimizi yegane gözlerimizde ve toplumun gözünde yüceltmiş gibi. Çok eski zamanlardaki insanlar şehitleri kanonlaştırdılar. Erkekler bu konuda daha dürüsttürler, eğer karıları ile hastalanırlarsa, nadir durumlarda, çocuklar tarafından tutulabilirler ve sonra aşık olurlar.
Bir ailenin çocuğunu uğruna kurtarmaya karar verdiğinde, her şeyi hissettiğini ve bu kararla bir çocuğa verilen harabe bir yaşam için suçu değiştirmeye çalıştığını anladığını düşün. Ve çocukların ruhu için böyle bir yük çok ağır.
Dürüst olmak gerekirse, kendin bile, bu kişiyle bir evliliğini kurtardığını, sadece yalnız olma korkusu olduğu için kabul etmen daha iyi olabilir, bu yüzden daha rahat, mülk paylaşmak istemiyorsun, hayatını büyük ölçüde değiştirmek korkunç.
Ayrıca bakınız: Eğer kararsız bir egosantrikseniz, bir aile nasıl kurtarılır?
“Büyüdüğümde ve evlendiğimde yalnız yaşayacağım!” “Home Alone” adlı filmden küçük kahraman Macaulay Culkin'i hayal ettim. Bu kelimeler, bütün çocuklar gibi, çocukların coşkusalcılığı ile nitelendirilen bir çocuğa ait olduğunda çok hoş geliyor. Ancak daha yetişkin yaştaki bu tür yargılamalar kesinlikle ilişki kurma ile ilgili bir takım sorunlara yol açacaktır. “Yalnızım” ifadesinin uygulanabilir olmadığı bir aile ve sadece “Ben” yönelimli düşüncenin ortadan kaldırılması onu kurtarabilir.
Şimdi neredeyse bütün Ukraynalılar stres altında. Bu çok fazla konuşma ve yazma. İnsanlar bu stresi farklı şekillerde yaşarlar. Agresif biri, biri tam tersine kendine batırdı, biri içmeye başladı. Bir krizde, değişen dünyanın koşullarına hızla uyum sağlayabilecek olanlar hayatta kalacaktır. Ve bunun için gitmen gerek. Dönüşümün üç önemli aşaması:
1. Aşama: kurbandan sağ kalana. Bu aşamada başkalarını suçlamayı bıraktık, şikayet ettik, geçmişe bakıyoruz ve hayatımızın koşullarını olduğu gibi kabul ediyoruz,
2. Aşama: kurtulandan yaşama. Yaşam için yas tutmayı bıraktık ve sahip olduklarımızı kullanarak yaşamaya başladık.
3. Etap: Yaşamaktan kazanana. Bu dönüşüm aşamasına herkes gelmiyor. Bu aşamada bir kişi, daha önce olduğu gibi yaşamak istemediğini anlamaya başlar ve yaşamını değiştirmeye başlar, yapmak istediği, kendi anlamlarını dikkate alarak hayatını inşa etmek için bir neden aramaya başlar.
Sadece krizden kurtulmak için değil, aynı zamanda onu bir kaynak olarak kullanmak için, her şeyden önce kendinize iyi bakın. O zaman sevdikleriniz de sizi takip edecek. Yapılması gereken ilk şey stresi azaltmak. Bunu yapmak için şu adımları izleyin:
İzlemeyi bırak ve haberleri oku. Bu, duygusal durumunuza önem veren önemli bir andır. Eğer sevdikleriniz niyetlerinizi paylaşmıyorsa, uzlaşmacı bir çözüm bulmaya çalışın.Örneğin, evde ya da başka bir odada olmadığınız zamanlarda haberleri belirli saatlerde izlemeyi önerin.
Bir eleştirmen ol. Size TV’den, İnternet’ten veya diğer insanlardan gelen tüm bilgiler için kritik olmayı öğrenin. Doğrulanmamış bilgileri almayınız.
"Şimdi ve burada" olun. Kaygı durumuna, panik, korku, şu anda size neler olduğunu kontrol edin. Artık güvendesin, her şey yolunda, hayattasın, çocukların ve ebeveynlerin yaşıyor, bir tür desteğin var.
“Sadece bir krizde hayatta kalmak için değil, aynı zamanda bunu bir kaynak olarak kullanmak için öncelikle kendinize iyi bakın”
Vücudunu dinle. Dürtüsel olarak stresten nasıl kurtulacağını bilir. Çok fazla adrenalin varsa, vücudunuz adrenalinden kurtulmak için fiziksel aktiviteyi isteyecektir. Eğer birçok stres hormonu varsa, kortizol, vücudun dinlenmeye ve iyileşmeye ihtiyacı vardır. Kaos koşullarında kendiniz için yapabileceğiniz en iyi şey, günlük bir rejim, diyet, düzenli egzersiz, yürüyüş, kitap okumak vb. Tanıtarak bir istikrar adası oluşturmaktır.
Olumsuz duygulara cevap vermenin yollarını arayın. Bu durumda, bireysel veya grup psikoterapisine girmek en iyisidir. Duygulara cevap vermeye yardımcı filmler var. Bunlar sözde dönüşüm filmleri. Bu tür filmlerin örnekleri “1 + 1”, “Dokunulmazlar”, “Her Zaman Evet” de, “Bruce Almighty”, Sovyet filmleri “Moskova, Gözyaşlarına İnanmıyor”, “Sevgi ve Güvercinler” olabilir. Her türlü yaratıcılıkla yanıt verebilirsiniz. .
Yeni şeyler öğren. Kriz, yeni meslekler, yeni beceriler öğrenmek, yeni diller öğrenmek, okumak ve geliştirmek için en iyi zamandır. Siyasi durum, bir kişinin bir evini, kurulan bir işi ve tasarruflarını kaybedebileceğini göstermiştir. Ancak bilgi ve deneyim, kimsenin sizden almadığı bir şeydir.
Stres halinde çok becerikli bir meslektir boşluk. Tüm çöpleri evden atın. Artık ihtiyaç duymadığınız şeyleri verecek biri var. Bilgisayarınızı, gereksiz ve sinir bozucu arkadaşlardan sosyal ağları temizleyin, gereksiz insanlardan ve etkinliklerden alan temizleyin. Boş kalan alanı yeni insanlarla doldurun, tanışın, sosyal çevrenizi genişletin.
Sevilen birine nasıl destek olunur?
Stres sırasında kişi geriler, küçük gibi olur. Ve kendinize ve sevilen birinize bakmak istiyorsanız, kendinize ve ona, besleyen, içen, yürüyen, zaman içinde karikatür çizen, şefkatli bir anne gibi davranın. Kendini çocukluğa bırak, çocuklarla daha çok iletişim kur. İç çocuğunuza iyileşme fırsatı verin, o da size değişiklikler için güçlü bir kaynak verecektir. Eşine sevecen bir anne gibi davran. O da stres yaşıyor. Aksine, yalnızca olumsuz taraflarına dikkat ederseniz, sadece bu taraflardan size dönüşecektir.
Krizde sevilen birini desteklemenin yolları:
Onu rahat bırak ve tadını çıkar. Birçok kadın, kocasını bilgisayardan koparamayacaklarından, haberleri izlemekten, çığlık atmaya, sinirlenmekten şikayetçi olduklarından şikayet ediyor. O anda, eşiniz sevmediğiniz bir şeyle meşgul olduğunda, en iyi çıkış yolu kendinize bakmaktır.
Bedensel yakın temasınızı sağlayın. Bir kişi kucaklamayı reddetse bile, yine de bir rüyada bile ona sarılmaya değer. Bir kişinin iyileşmesi için vücut teması gerekir.
“her birimizin kendimizle yalnız kalmaya ihtiyacı var”
Birlikte oluşturma işlemine katılın. Herhangi bir yaratıcı aktivite olabilir: birlikte bir şeyler pişirmek, bir ana sınıfa gitmek, vs.
Bir ortak girişim ile gelip: temizleyin, yıkayın, tamir etmeye başlayın.
Yalnızlık için doğru olalım. Her birimizin kendimizle yalnız kalmaya ihtiyacı var.Sevdiğiniz birinin secde olduğunu ve sizi rahatsız ettiğini görüyorsanız, gelip "Yalnız kalmak ister misiniz?" Diye sorabilirsiniz. Onun sınırlarına saygı duymayı öğrenirsen, sana saygı duyacak.
Doğru duyguları alalım. Sevdiğin öfkeli ise, kendini kızgın hissetme hakkına sahiptir. Bu sana kötü davrandığı anlamına gelmez. Aynı anda hem kızgın hem de sevgi olabilirsiniz.
Her biriniz stres altındayken yakın insanlarla birlikte olmanız çok zor olsa bile, her şeyin çöktüğü göründüğü zaman ailenin tek destek olduğunu hatırlamak önemlidir. Aileniz, aileniz, arkadaşlarınızla iletişim kurmak için haftada en az bir gün seçtiğinizden emin olun. Onlar için daha önce yapamadıklarınızı yapın.
Makale bir psikolog, bir koç, bir iş koçu, fizik tedavi ve sistem modelleme alanında bir uzman tavsiyelerini kullandı. Oleg Perepelitsa.
1. Aşama: Düz Konuşma
Seni rahatsız eden şey hakkında sessiz olma. Açıkçası bir partnerle konuşun ve onu aile içinde barışı bir arada tutmanın bir yolunu bulmaya davet edin. Eşlerin yanlış anlaşılması, birbirlerini dinlemeyi bırakıp çok az iletişim kurduklarında ortaya çıkar. Neyi beğenmediğinizi tartışmak için bir kural yapın ve arzularınızı dile getirin.
Örneğin, ikinci yarıya ne kadar yorgun olduğunuzu söyleyin, böylece hafta sonunu rahat bir ortamda geçirmek istersiniz. Ya da belki sinemaya gitmeyi, seyahate gitmeyi, akrabaları ziyaret etmeyi umuyor. Konuş, aksi takdirde ortağın arzularını tahmin edememesi muhtemel.
Olumlu iletişim için kendinizi ayarlayın. Sohbette negatif notlar bırak, hayalleri ve olumlu duyguları paylaş. İlk başta, özellikle ilişki karşılıklı suçlamalar ve hakaretler ile bozuluyorsa zor olabilir, ancak denemeye değer.
Basit eğitimden yararlanın.
- Haftada bir kez, bir saatini açık konuşmaya adamak.
- Zamanı on beş dakikalık aralıklara bölün ve yan yana oturun.
- İlk aralıkta, bir ortağın konuşmasına izin verin, ikincisi de kesmez ve dikkatlice dinler.
- Her şey hakkında konuşabilirsin. Duygular, deneyimler, korkular, umutlar hakkında.
- Sonra ikinci ortak geliyor.
Bu yöntem birçok çifte birbirlerini daha iyi tanıma şansı verdi ve boşanmadan kaçınmanın ve bir ailenin nasıl kurtarılacağının anlaşılmasına yardımcı oldu.
2. Aşama: Olumlu Değişim
Ortağınızı memnun etmek için kendinizi tekrar etmeye gerek yok. Davranışınızı analiz etmeniz ve aile ilişkilerini kötüleştiren şeyleri dışlamaya çalışmanız yeterli. İkisi daima krizden sorumlu olacak, bu yüzden olumsuz noktaları tartış ve düzelt.
Kızgınlık biriktirmeyin, önemsemelerdeki suçlamaları reddetmeyin, ruh eşini teşvik edin, sevgi dolu sözler bulun. Ailede, bir kadın genellikle çocuklarla dolu ve eşine çok az dikkat ediyor. Bu tehlikeli bir trend. Bir erkeğin dikkat ve özen ister. Samimi bir hayatı çeşitlendirin, birlikte daha fazla zaman geçirin, eşinizin ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini hissetmesini sağlayın.
2. Aşama: Aileye Saygı
Ailede huzuru sağlamak için karşılıklı saygı gerekir. Sevildiği birini olduğu gibi kabul et. İnançları, çıkarları ve dünya görüşü olumsuz duygulara neden olmamalıdır. Bu olmadan, güçlü ilişkiler kurmak imkansızdır.
Bir yetişkinin davranışını düzeltmeye çalışmaya ve sürekli ona odaklanmaya gerek yok. Birbirinize hoşgörülü olun.
Aile ilişkilerini korumanın kanıtlanmış bir yolu güvendir. Bir kişinin seçtiği problemi herhangi bir sorun hakkında söyleyebileceğini, onu anlayacağını, destekleyeceğini, yardım edeceğini ve bilgileri diğer insanlarla tartışmayacağını bilmesi önemlidir.
Birbirinizin özgürlüğünü kısıtlamayın. Evlilik bir sorumluluktur, ancak herkesin küçük kişisel bir alanı ve engellenmemesi gereken hobileri olmalıdır.
Bir ilişkide kopma - ne yapmalı?
Uzun yıllar süren evlilik boyunca, gündelik sorunlar herhangi bir ailede birikmiştir. Rutin ve günlük endişeler ilişkiyi bozar.Kocanız ilgisini kaybettiğinde ve çekiciliğinizi farketmeyi bıraktığında ne yapmalı?
Duyguların gittiğini hemen varsaymanıza gerek yok. Belki de eş hizmette çok yorgundur ya da ciddi problemlerden endişe duymaktadır. Bu davranışın nedenini titizlikle anlamaya çalışın ve eğer desteğe ve katılmaya ihtiyacı olursa kocanıza yardım edin.
Eşlerin ortak bir yanılgı, tamamen hayata batırılmış olmaları, artık kocasına muhteşem bir görünüme sahip olmadıklarını göstermeleridir. Bir bornoz, rahat terlikler ve kafasında saç kıvırıcıları romantizmi mahveder ve adam istemeden sokakta uzun bacaklı güzelliklere bakmaya başlar.
- Kocanız ilgisini kaybetmişse, saçınızı en son ne zaman kuaförde veya fitness merkezinde yaptığınızı unutmayın.
- İşten eşinizle nasıl tanıştığınıza dikkat edin.
- Adamın ilgisini iade etmek için kendinize iyi bakın, bir zamanlar sevdiği şık güzelliğin eşine dönün, yeni bir şekilde sürpriz yapın ve gözleri bir kez daha tutkuyla ateş alacak. Kadınlar gibi erkekler de, ilişkilerde bir krizin farkındadır ve karının aşkı deneyimlemeyi bıraktıklarını görünce yaşarlar. Bir aile nasıl kurtarılır? İlişkilerde soğuma sıfırdan oluşmaz, bu nedenle kadınların çıkarılmasının neye yol açtığını bulmanız gerekir. Yaygın nedenler eş davranışları ve dikkat eksikliğidir.
- Yıllar boyunca bazı erkekler karısını ihmal etmeye başlar, rahatsız ederler ve yerinin sadece mutfakta olduğuna inanırlar. Bir eş buna uzun süre dayanabilir, ancak sonunda sabır sona erer ve duygular geçer.
- Daha güçlü cinsiyet temsilcileri genellikle çalışmaya tamamen adanmıştır ve karısına dikkat etmemektedir. Yalnızlık ve küstahlık aşkı yok eder, bir kadın yalnız kalmayı öğrenir ve sonuç olarak sonsuza dek gidebilir.
Her kadın için, erkeklerin duyguları ve katılımı önemlidir, bu nedenle eşinize karşı tutumunuzu değiştirin. Ona ihtiyacın olduğunu, onun problemlerine ve deneyimlerine ilgi duyduğunu göster. Karınızı dikkatle kuşatın, beklenmeyen bir hediye ile şaşırtın ve gönülden konuşun. Bu, bir ailenin nasıl kurtarılacağı ve eğer karının sevgiden düşmesi halinde ne yapılması daha uygun olduğu konusunda iyi bir tavsiyedir. Birbirinize karşı dürüst olun, eski duyguları yakınlaştırmak ve canlandırmak için yardımcı olacaktır.
İhaneti nasıl aşabilirim?
Hayattaki en zor şey sevilen birinin ihanetine katlanmaktır. Bir eş ihanetle karşılaştığında, karışıklık ve boşluk ruhuna yerleşir. Öfkeye hava veremezsiniz, sakinleşip aileyi kurtarıp kurtarmayacağınızı düşünmeniz gerekir.
Evliliğe değer veriyorsanız ve kaybetmek istemiyorsanız, birbirinizi tekrar affetmek ve birbirinize güvenmeye başlamak için çok fazla sabır ve güç vermeniz gerekir.
- Böyle bir durumda erkekleri kırmamak zor. Sık sık alkolle keder vermeye veya intikam düşünmeye başlarlar.
- Kendinizi sınırlamaya çalışın, düşüncesiz davranışlarla aileyi kurtarma şansınızı azaltabilirsiniz.
- Eğer karısı tövbe ederse, onu dinle, ilişkiden ne istediğini sor, bu da onun değişmesine neden oldu.
- Her şeyi öğrenmen gerekiyor, yoksa problem havada asılı kalacak.
Bir erkek için, bir eşi aldatmak, makyaj için güçlü bir darbedir. Soyutlamaya çalışın, kafanızdaki ihanet sahnelerinde dolaşmayın ve kendinizi sevgilinizle karşılaştırmayın.
Aileyi bir eşin ihanetinden sonra tutmanın tek yolu affetmek ve onu her fırsatta tapusu ile suçlamamaktır.
Bir erkek cinselliği daha fazla fizyolojik bir ihtiyaç olarak algılar, böylece sevgisiz samimi bir ilişkiye kolayca girebilir. Bir kadın duygular tarafından yönlendirilir ve ihaneti öğrendikten sonra gönül rahatlığını geri vermek inanılmaz derecede zordur.
Ayrılma düşüncesi dayanılmaz olduğunda, kocanızı aldattıktan sonra ailenizi nasıl kurtaracağınızı düşünmeniz gerekir. Her şeyden önce, bunun ne olduğunu bulun - arada bir mesele ya da eşin sürekli bir sevgili var.
- Eğer kocanız sevgiden düşmüşse ve başka bir kadına gitmek istiyorsa, ona sarılmayın, çocuğu uğruna aileyi tutmaya ve kurtarmaya çalışmayın.
- Hile her zaman devam edecek, içeriden sizi paslandıracak ve huzur ve neşe içinde yaşamanıza izin vermeyecektir.
- Bebek, ebeveynler arasında sevgi ve karşılıklı anlayış bulunmayan bir ailede mutlu olmayacaktır, bu nedenle böyle bir ilişki için mücadele etmeniz gerekip gerekmediğini düşünün.
Bir koca tövbe edip affedilmeyi istediğinde, ona bir şans verin, çünkü her iki partner de çoğu zaman ihanet suçludur. Dikkat eksikliği, ev içi problemler bir insanı yalnız hissetmesine ve bir başkasını kollarına itmesine neden olur.
Kendinle yalnız kal. Kocasının ihanetinden nasıl kurtulacağını ve aileyi nasıl kurtaracağını düşün. Hazır olduğunuzda eşinizle konuşun, nasıl yaşayacağınızı tartışın. Aşk hala kalbinde yaşıyorsa, affet.
İlişkileri yeniden kurmak için samimi olmanız, eşinizin isteklerini dinlemeniz ve yaşamı inşa etmeniz gerekir, böylece ihanet düşüncesi artık kimseye gelmez.
Aile hayatının krizleri. SORU № 3
Eğer koca dikkat etmezse, çocuğun doğumu sadece evliliği kurtarmakla kalmaz, aynı zamanda sorunu ağırlaştırır. Çocuk ilişkinizin kurtarıcı rolünü üstlenmemelidir. Bu doğal değil. Ve haksızlık. İlişkinizin sorunlarını çözün, profesyonel bir psikoloğa danışın.
""
