Sevilmeyen bir koca ile yaşamak: bırakın ya da kalın

Otshumelo düğün kutlaması balayı uçtu, ilk evlilik döneminin coşkusunu geçti ve ... Evlendiğin kişinin senin tarafından sevilmediği ortaya çıktı. Artık onun yokluğunda yas tutmuyorsun, her sözüne ve eylemine hayran değilsin, sana dokunduğu zaman mutluluğu heyecanlandırmıyorsun. Ve her gün, gittikçe daha fazla korku ile eşini sevmediğini ve sevilmeyen kocanla nasıl yaşayacağını bilmediğinin farkındasın.

Ne yazık ki, bu tür durumlar oldukça yaygındır. Özellikle birkaç yıldır var olan evliliklerde yaygındırlar. Bu evliliklerde yaşayan birçok kadın, kocalarını sevip sevmedikleri sorulduğunda, olumlu cevap vermekte zorlanırlar. Evet, bir alışkanlık var, belki de saygı duymak, bir çeşit şefkat. Ama aşk, ne yazık ki artık yok. Eşlerin ana kısmı bu durumdan oldukça memnun. Mesela ne tür bir aşktan bahsedebiliriz, eğer ortak bir ev varsa, ortak çocuklar, ortak hedefler, nihayet! Evet, daha yeni alıştık, adapte olduk. Ama sevilmeyen adamın yanında acı çeken eşler var, ama aynı zamanda hayatlarını bir şekilde değiştirmeye cesaret edemiyorlar. Haklılar mı? Peki, bu zor sorunun cevabını bulmaya çalışalım.

Sevilmeyen bir koca ile yeniden hayata başlamak nasıl?

Eşlerini sevmeyen birçok kadın, ortak çocukları nedeniyle evliliklerinde yaşamaya devam ediyor. Bu anlaşılabilir bir durum - kendi babası hala bir başkasının amcasından daha iyi ve çocuklar onu seviyor. Annenin babama karşı tutumu da onları endişelendirmemeli. Bu durumun oldukça yaygın olduğunu ve oldukça zor olduğunu söylemeliyim. Ne de olsa, bir kadın, bu durumda, çocukların mutluluğu için mutluluğunu feda eder.

Bu ana zorluktur. Annem ve babam aynı şekilde çocuğa da değer veriyorlar. Ve boşanma genellikle onun için çok derin bir psikolojik travmadır. Bununla birlikte, eğer evde ebeveynler arasında sürekli skandallar meydana gelirse, çocuğun ruhuna da eşit derecede güçlü darbeler uygularlar. Ve babanı ve anneni çocuktan gizlemek çok zor. Ayrıca, bilinçsizce eşler çocuklarında başarısız bir ailenin yaşamını suçluyorlar. Ve çocuklar ebeveynlerinin iç dünyasını çok hassas bir şekilde hisseden yaratıklardır. Suçluluk duygusu içlerinde başarısız olmadan yerleşecek ve bir ömür boyu kalabilir.

Bütün bunlar, sevilmemiş kocasıyla evliliği kurtarmak istiyorsa, kadın tarafından dikkate alınmalıdır. Ailedeki skandallar en aza indirilmelidir, aksi takdirde evin çocukluğunu mahvedecek cehennemi olacak. Ve belki tüm hayatım boyunca. Sonsuz kavgalar olmadan yönetirsek, mümkün değildir, bence, kırmaya karar vermek daha iyi olur. Sonunda boşanma, çocuklar ve baba arasındaki ilişkiye bir son vermek anlamına gelmez. Ayrıca, boşanmadan sonra, babanın aynı ailede onlarla kaldıkları süre zarfında çocuklara daha fazla ulaşmaya başlaması sık sık olur. Bu nedenle, sevilmeyen bir kocayla evlilik halinde yaşıyorsanız kesinlikle dayanılmaz bir aile, sadece çocukları uğruna bir aileyi kurtarmamalısınız. İyi bir şeye yol açmaz.

Pekala, ve hala sevilmeyen bir koca varlığına katlanmayı başardığın zaman, düşünmelisin ki - gerçekten sevilmemiş mi? Eğer cevap kesin değilse, muhtemelen herhangi bir şeyi saklamamak ve eşinizle dürüstçe konuşmamanız daha iyi olacaktır (konuşma bir skandal riski ile ilişkili değilse). Bu, gelecekte bir kavgayı kışkırtan birçok durumdan kaçınmaya yardımcı olacaktır. Kocası karısını ne kadar acımasızca sevse de, er ya da geç, ona karşılık vermediği gerçeğini kabul edecektir. Sonunda, bu evlilikler çok sık görülür.

Bazen bir kadın kocasını sevmediğini düşünüyor, ama aynı zamanda onu üzüyor. İşte durum belirsiz. Aslında, bazen bize sadece sevginin geçtiğini, ve sadece acımaktan uzak bir insana yakın olduğumuzu söyleyebiliriz. Sevgi farklı ipuçlarını alabilir ve hatta nefret olarak ifade edilebilir.Bu nedenle, eşimizi sevmediğimiz halde aynı zamanda pişman olduğumuz için düşünmeye değer - belki de bu sevgi biçimlerinden biri mi? Ve bu kişi olmadan hayatı hayal edin. Gönül yarasına neden olur mu? Eğer ararsanız, o zaman her şey çok kötü değil. Öyleyse sevilmeyen bir kocayla yeniden yaşama nasıl başlayacağınız sorusu buna değmez. Sadece bir alışkanlık ve ev rutini duyuları köreltti ve onları çabayla canlandırmak mümkün. Ve bu gereklidir, çünkü duygularla yaşamak daha kolay olacaktır.

Ayrıca bir kadın eşinden ayrılmak istiyor gibi görünüyor, ancak aynı zamanda boşandıktan sonra omuzlarına düşecek olan sorumluluktan da korkuyor. Aslında, bu kararsızlık, kocası için henüz duygularının geçmediğine ve eşinin bakım ve katılımına ihtiyaç duyduğuna dair kanıtdır. Bu durumda, sadece kendisini iyice anlaması ve bu kişinin yanında gerçekten iyi olduğunu fark etmesi gerekiyor. Ve onsuz kötü olacak. Sonuçta, çoğu zaman gerçek mutluluğumuzun ne olduğunu çok az anlıyoruz ve kimerayı kovalamaya başlıyoruz. Ve sonra kaybolan cennetten pişman olduk, nihayetinde eski kocanın tam ihtiyacımız olan kişi olduğunu fark ettik. Fakat başka bir ailesi var ve bir şeyi değiştirmek mümkün değil.

Bir deyişle, sevilmeyen bir koca ile yaşamak ya da olmamak belirsiz bir sorudur. Ve her kadın bağımsız olarak çözmeli. Yakınlarda bir yabancı varsa, olumlu duygulara neden olmuyorsa, onu bırakmak daha iyi olur. Neden ona ve kendime işkence ediyorsun? Her birimiz sevgiyi ve mutluluğu hak ediyoruz ve onları feda etmek imkansız. Olumlu duygular hala mevcutsa ... O zaman, belki de bir aileyi kurtarmaya değer mi?

Neden bir kadın boşanmak için acele etmiyor

Eşlerin ilişkisinde 3-5 yıllık evlilikten sonra artık tutku, canlı duygular ve güçlü cinsel istek gözlenmemektedir. Bunların yerine alışkanlık, arkadaşlık, görev, hayal kırıklığı veya kızgınlık gelir. İlgi duymayan sevilmemiş bir insanla nasıl yaşayabilirim? Modern kadınlar çağında bile, genç bayanlar evli statüsünü kaybetmeye karar vermekte isteksizdir.

Her ne sebeple olursa olsun, kadınlar eşlerine soğudukları halde boşanmak için acele etmiyorlar:

akrabaları veya dini inancı yasaklar
“Kocamdan hoşlanmıyorum ama çocuklar var” diye bir durum var
sosyal ortamı "boşanma - ayıp," koydu
evlilik düzenlenmiş
yazık
Bir alışkanlık.

Sevilmemiş ile yaşayamazsın! Genellikle bu evlilik problemi olmayan kadınlar tarafından belirtilir. Aslında, bir zamanlar yakın ve sevgili koca ile ayrılmaya karar vermek oldukça zordur.

Sendikayı tut ya da tut

Bazen aşkı yitirmiş bir kadın bu soruyu kendine bile cevaplayamaz. Bazıları popüler bilgeliğe bağlı kalıyor, ki bu da zamanla her şeyin katlanacağını ve aşık olacağını söylüyor. Diğerleri, zaman kaybetmenize gerek olmadığını, gereksiz acı çekmenize katlanmamanız gerektiğini söylüyor. Hangi seçenek doğru? Kesinlikle kadının ancak kendisinin, umursamazlık tuzağına hapsolmasına karar verebilir.

Birlikte yaşama kuralları

Sevilmeyen bir erkekle birlikte yaşamayı bize psikoloji öğretir mi? Kadın doğası - çok yönlü ve gizemli. Bu nedenle, bir kızın sevgisi, hayranlıktan merhamete, kör hayranlıktan nefrete kadar birçok gölgeye sahip olabilir. Kendi ruhunuza bakın: Eşiniz için kesinlikle bir his yoksa, ama nedense evliliği kurtarmalısınız, birlikte yaşamayı sağlamak için her türlü yolu denemeye çalışın. Kocanı sevmiyorsan nasıl yaşarsın?

Durumu eşinizle tartışın. Sakin ve açık bir şekilde konuşun, onu kırmaktan korkmayın, çünkü sessiz yabancılaşma çok daha fazla acıtıyor.
Sevilmeyen sevmek, ama onları sevdiklerine dönüştürmek için tekrar deneyin! Sık sık titreme hissi ayrılıktan sonra geri döner. Çocuklarla tatile gitmek, başka bir şehirde anne veya akrabalarını ziyaret etmek. Ayrılma gücü üzerindeki ilişkiyi kontrol edin. Eğer kocanızdan uzak, sadece rahatlamış hissediyorsanız, geçmiş duyguları geri döndürmenin artık mümkün olmayacağı anlamına gelir.
Eğer sevgisiz bir insanla yaşamak, iletişimi en aza indirirseniz, çok rahatsız edici olamaz. Tüm boş vaktinizi çocuklara, işlere, ilginç hobilere ve arkadaşlarla toplantılara adamaya çalışın.Ne kadar az görürsen, ilişki o kadar iyi.
Bir çocuk için sevilmemiş bir koca ile nasıl yaşayabilirim? Çocuklar yüzünden evliliğin kurtarılıp kurtarılmayacağını dikkatlice düşünün. Genç kuşak genellikle ebeveynlerin kavgalarına acı verici tepki verir, mutlu bir anne ile yaşamaları için her gün babasına gözyaşlarını veya isteksizliğini görmekten çok daha faydalıdır. Ebeveynlerin yabancılaşması çocuklardan gizlenemez, ergenler bunu özellikle incelikli ve aile dramalarını yaşamak zor hisseder.
Aşk yoksa bir ailede nasıl yaşayabilirim? Sevmene izin ver. Eğer kocanızın hisleri soğuk değilse, göstermesine izin verin. Ancak, dikkatli ol! Yazık dışında bir sevgi ilişkisini sürdürmek sinir krizlerine neden olacak şekilde sürekli skandallara ve zihinsel uyumsuzluğa yol açabilir.

Psikoloji ipuçları

Psikolojide, eşe karşı his kaybı ortak bir olgudur. Uzmanlar kadınlara tam bir secde ile düzenli olarak yaklaşıyor - bayanlar nasıl ilerleyeceğini anlamıyor. Tecrübeli psikolog kızlara ne gibi ipuçları verebilir?

Boşuna yanılsamalar barındırmayın - eski duygular geri alınamaz.
Bir evlat veya kız çocuğu yüzünden bir evliliği kurtarmayın, boşandıktan sonra anne ve babanın onları daha az sevmeyeceğini açıkça anlatın. Sevilmeyen bir koca ile birlikte kalmaya karar verdikten sonra, çocukların büyüyüp ebeveyn evinden kaçacağını ve ruhsal olarak yabancı bir insanla yaşamak zorunda kalacağınızı anlayın.
Unutma, mutluluğa layık bir kadınsın! Kendini sev ve eğlencesiz bir kamaya dönüşmesine izin verme.

Bugün, şehrin sokaklarında, yüzlerinde bir gülümseme olmadan, çok fazla zevk almadan eve giden, soyu tükenmiş bir görünüme sahip onlarca kadınla tanışabilirsiniz. Onlardan biri olmayın! Eşinizden ayrılmayı bekleyen sorumluluk veya maddi zorluklardan korkmayın. İleride yatan mutluluk, tüm zenginliklerden daha değerli!

Sevgi ve dürüstlük

Evliliğime düştüğü bir kadının hikayesi ve dünkü konuşmamda anlattığı tartışma beni çok şaşırttı. Derhal söylemeliyim ki, benim için aile kutsaldır, ancak kader beni sınamadı ve beni başka bir erkeğe uyan duygularla kışkırtmadı ve kocamdan ayrılma ya da duygularımı unutama seçeneğim yoktu.

Eski dünya uzun yıllar boyunca sadık ve özverili karısıyla çöktüğü zaman, her şeyden vazgeçmek istediği zaman dinlenmeyen bir insan sevgisine basmalı mıdır? Sevmek suç mu?

Bazı insanlar yürüyüşe çıkmanın ve unutmanın, ancak aileyi mahvetmemeniz gerektiğini, bazılarının bir evliliğe girerken her zaman bu kelimeyi saklamanız gerektiğini, hatta bazılarının saygı duymadığını düşündüğü aldatmacasını bile kınadığını yazdı.

Hiç sevdiğiniz insanlar. Neden bir insan hayatını değiştirme hakkına sahip değildir? Evet, bir hata yapması ve pişman olması oldukça muhtemeldir, ancak bu hatayı yapma hakkı vardır, o özgür bir adam!

Yalan söylemek, başka bir erkekle buluşmak ve mutlu bir eşi tasvir etmek gerçekten daha mı iyi? Yoksa oturmak, kocanıza itaat etmek ve ayrılmak daha mı iyidir?

İkinci seçeneğin, özellikle kocanıza saygı duyduğunuzda daha dürüst ve tercih edilebilir olduğundan eminim. Geçmişinizi küçük düşürmeyin ve olumsuzlamayın, sizden gelen gerçeğe değer. Çünkü bir yalan onu küçük düşürecek.

Bir karının ya da kız arkadaşının vaaz etmesi, hayatı boyunca bir erkeğe dönüşebilecek en ciddi darbelerden biridir.
Uzmanlara göre, bu trajedi, çocuklar ve ebeveynlerin kaybından sonra erkekler için en korkunç üç kayıp arasında.

Bununla birlikte, herhangi bir erkek gerçek için size minnettar olacaktır, çünkü hala sevgisinin olmadığını hisseder, küçük detaylarda bile kendini gösterir ve hayatta kalmak için daha da zorlanır.

Bazı kocalar karının ihanetini affedebilir ve çocuklar uğruna yaşamaya devam edebilir. Böyle ailelerde mutluluk gördünüz mü? Çocuklar bunu çok iyi hissediyor, üstelik ebeveynlerinin boşandığı kadar acı çekiyorlar. Bu aileler uygun değil, hala çöküyorlar, şimdi değil, o zaman herkes bundan kurtulmayı deneyecek. Bu birlikte korkunç bir yalnızlık!

Çocuklardan bahsettiklerinde, her zaman çocukların gerçekten kocanızla ilişkinizin bir türevi olduğunu anlamıyor musunuz, eğer öyle olmasalardı, o zaman aile olmaz, çocuklar olmaz diye sormak isterim.Aile, iki kişi tarafından yaratılmıştır - bir erkek ve bir kadın, çocukları doğurur, onları yuvadan yükseltir ve kendi yaşamlarına salıverir. Her şey normal değil! Ebeveynlerin kendi çıkarları ve hislerinden reddedilmeleri, yalnızca ona değil çocuğa zarar verir ve onu egoist yapar.

Çocuğun daha iyi olacağı, ebeveynlerin sürekli küfür ettiği bir ailede veya boşanma sırasında arkadaş olan ebeveynlerle iletişim kurdukları bilinmemektedir.

Sevgi, evli olup olmadığın için izin istemez, ortaya çıkar ve dünya farklılaşır. Sence, sevmediklerinden sevdiklerine uzaklaşanları mahkum etmeye değer mi? Bu şehvet değil, ihanet değil, geçici bir bağlantı değil. Evet, hayatta kalmak ve kabul etmek çok zor, ancak, daha dürüst, en azından öyle düşünüyorum.

Ya da belki acı çekmeye değer, ama aileni terk etmek ve bir daha asla mutlu hissetmemek ?!

Neden koca sevilmemiş oldu?

Tabii ki, bunun gibi çok açık nedenler vardır:

Eş, uyuşturucu, alkol vb. Bağımlısı
Hile ortağı.
Fiziksel, psikolojik veya cinsel istismar.
Kıskançlığın daimi sahneleri.

Ve kümülatif bir etkiye sahip olanlar var, kimler içinde ve zaman içinde, eşinize neden sevgiden düştüğünüzü tanımanın güçleşmesi durumunda birikirler.

Kocasındaki hayal kırıklığının başlıca nedenleri:

Soğuk, karısının çocuklarıyla ilişkilerinde ilk evliliğinden.
Annenin veya onunla birlikte yaşadığınız diğer akrabalarının görüşlerini "makinede" sürekli destekleyin.
Uzun finansal problemler.
"Groundhog Günü". Hiçbir şey değişmiyor, her gün bir öncekine benzer.
Ebeveynlik meselelerindeki anlaşmazlıklar.

Ek olarak, kocasının hoşlanmaması geçici olabilir: hamilelik sırasında ve doğumdan sonra, bazen hormonal arka plan o kadar değişir ki, en sevilen erkekten nefret etmeye başlayacaksınız. Kendinize zaman verin, bu durumda, her şey yakında geçecek.

Bir eş için nasıl sevmediğim

Bir kavgadan biraz sonra soğumuş olan her birimiz, ortağa yaklaşabilir ve onu kucaklayabilir. Sadece bir anlığına kafanızda sizinle birlikte olmayabilecek düşünce yüzünden, rahatsız edici hale geliyor. Artık umursamıyorsanız ve bir skandal sırasında ifadeleri sadece onu daha fazla acı çekerek bıçaklamak amacıyla seçerseniz, ilişkinin ve dolayısıyla sevginin değeri ortadan kalkar.
Ve aynı zamanda, karının bir eş için priming yapmayı bırakması da olur. Ve bu oldukça yaygın bir şey gibi görünüyor, ancak burada bir paradoks var: tesisatçıyı ev yönetiminden beklerken bile, salıverilmekten bahsetmiyoruz, kendinizi özel bir dikkatle yerine getiriyorsunuz.

Seks. Aksine, onun yokluğu. Fantezilerinizde, Kama Sutra'nın tüm pozlarını zaten denediniz. Ama resimlerin hiçbiri senin kocan değil.
Seni kızdırıyor. İçindeki her şey tarafından sinirlenirsiniz: nasıl güler, nasıl yer, nasıl kokar, görünüm, nefes.
Orada iş yerinde olanlara ne olduğu veya onun ve arkadaşı Petya'nın ne kadar şaka yaptığı umrumda değil. Ve Petya'nın arkadaşı yerine belli bir Meryem olsa bile, ilginiz veya kıskançlığınız olmayacak.

Sevgiyi yeniden canlandırmak mümkün mü

Bazen ilişkideki kriz basit tekniklere başvurarak aşılabilir. Örneğin, biraz mola verebilir, mesela ayrı bir tatile çıkabilirsiniz. Ayrılma duygularını kontrol etmek, aranızdaki duyguların olup olmadığını anlamanın en etkili yollarından biridir. Yalnız kaldığınız süre zarfında, eşinizin kim veya ne ile yaptığıyla ilgilenmiyorsanız, büyük olasılıkla, sevgiyi koruma operasyonu sonuç vermeyecektir.

Nasıl yaşayabilirim?

Eğer bir nedenden ötürü boşanmayacaksanız, ruh için yıkıcı sonuçlara yol açmadan birlikte yaşamayı öğrenmeniz gerektiği anlamına gelir. Ve işte bazı öneriler:

Kocanı başkalarıyla karşılaştırmayın. Bir şey sizi sinirlendirirse, akıllıca hareket edin: Ona, sizin için faydalı olan ve sevmediğiniz şeyleri görmemesi için ilham verin.
Boşlukları bölün, emekli olabileceğiniz herkesin kendilerine sahip olmasına izin verin.
Kendisine ve kocasına karşı aşağılanma ve saldırganlığı yasakla. Bazı spor bölümleri için kayıt olun ya da negatifleri kaldırmak için duvara dart asın.

Doğum yapmak ya da sevilmeyen bir kocadan kürtaj yapmak

Kimse bu soruyu sizin için cevaplayamaz. Bu yüzden akraba ve arkadaşlardan tavsiye istemeyin. Siz kendiniz realitenizi anlamalı ve takdir etmelisiniz. Bu tür kararların sakin bir kafa alması gerekir. Düşüncelerin akışını durdurun, gevşeyin, meditasyon yapın ve ardından aşağıda listelenen soruları yanıtlamaya başlayın. Gevşeme ile baş edemiyorsanız, işte size yardımcı olmak için rahatlatıcı bir müzik videosu. Kendini dinle Soruları yazılı olarak daha iyi cevaplayın.

Kocanız hakkında gerçekten ne hissediyorsunuz? Az önce mi yandın yoksa bu kişinin tamamen reddi senin içinde mi yaşıyor? Kayıp yıllar için pişmanlık, geçmiş bir masaldan üzüntü ya da hayatınızı kıran biri için şiddetli nefret mi?
Bu duyguları doğmamış bir bebeğe aktarıp aktaramayacağınızı mı düşünüyorsunuz? Onun içinde bir kocanın devamını görecek misin?
Kürtaj yaptırmaya karar verdiğini hayal et. Kafanızdaki bu betiği kaydırın. Sen karar verdin, ofise geldin ve yaptın. Geri dönüş boyunca, hayır. Ne yaşıyorsun Sakinlik, rahatlama ya da hatadan sınırsız keder? Başkalarının görüşlerine bakmayın, bu sadece sizin hayatınızdır ve bundan siz sorumlu olacaksınız.

Şimdi doğurmaya karar verdiğini hayal et. Çocuğun gelişiyle hayatınız ne olacak? Kocanızla ilişkiniz nasıl inşa edilecek? Çocuk hangi atmosferde yaşayacak? Sevilmemiş bir adamdan ayrılırsan bebeği kendin tutabilecek misin?
Tabii emsal değilse, bu konuyu kocanızla tartışmayı unutmayın. Uyuşturucu bağımlıları ve zihinsel dengesiz insanlar hakkında konuşmuyorum. Öyle olur ki erkekler gerçekten çocuk ister. Ancak doğumdan sonra katılmak istemiyorsanız, küçük bir adam için iyi bir yaşam sağlayabileceğini düşünün.

Tüm soruları yazılı olarak cevapladıktan sonra acele etmeyin. Dizüstü bilgisayarı bir kenara koyun ve ertesi gün tekrar kullanın. Bu alıştırmayı birkaç kez tekrarlamak en iyisidir, böylece gerçekten en iyi çözümü bulabilirsiniz.

Natalia Andrushko

Psikolog, Ecophacilitator Danışman Arabulucu. B17.ru web sitesinden uzman

- 16 Ocak 2017, 10:17

Rusya’nın yarısı değişmiyor, çünkü çocuklar ortak, mülk de gidecek hiçbir yere sahip değil, onu götürecek hiçbir yer yok, birçok kadın çalışmıyor, çocuklar paralarını mahrum etmek istemiyor.

- 16 Ocak 2017, 10:21

Peki, uzun bir deneyim hakkında - ailem. babasını yıkamak için dayanamıyorum. 40 yıl beraber yaşayalım. Gençlikte aşk vardı, hepsi vardı. ve sonra babanın hayatı, yoksulluk ve tembellik her şeyi mahvetti. Muhtemelen yoksulluk nedeniyle birlikte yaşamak (kabaca yoksulluktan söz etmek - her bir apartman yok - ayrı odalar var ve bu iyi) ve alışkanlıktan uzak. Pekala, Rus masallarında olduğu gibi - büyükbaba ve büyükanne her zaman kavga ediyorlar)))) Sanırım birçok insan yaşıyor.

- 16 Ocak 2017, 10:34

Bir örnek patronum ve karısıdır)) Boşanmaz, çünkü mülkü bölmek istemez, ancak bir işleri vardır, araba yıkamak. Hırs))

- 16 Ocak 2017, 10:38

okulda, herkes bir kıza aşıktı, bir erkekle kız, bir mutlu çiftin sonunda olabileceği, gerisi doğal olarak sevilmediği ve mutsuz olduğu, ancak herkes evlendi, sonuç mutluluğu nadir görülen bir olaydı.

- 16 Ocak 2017 saat 10:40

Ben böyle yaşıyorum. Yakında 14 yıl. Tabii ki Tosca. Sevmek ve denememek için bazen pişmanım, bir insan yaşlı ve çok hasta, muhtemelen servet yüzünden yaşıyorum.Her şey var, o çok kibar, yaşayabilirsin ama canın sıkılıyor.

- 16 Ocak 2017, 10:43

Herkes böyle yaşıyor, muhtemelen% 35 aşktan sonra% 5 :)

- 16 Ocak 2017, 10:43

Hepsi yazmadı. Çoğu zaman beni bile azarlarsa sinirlendirir.Ona haber vermekten hoşlanmam.

- 16 Ocak 2017 10:44

S. 4.5. Ve evli, aşık evli ya da sadece iyi bir adam ya da servet? Aşk gitti ya da değil mi? Duygularla nasıl baş edilir?

- 16 Ocak 2017 saat 10:45

Hepsi yazmadı. Çoğu zaman beni bile azarlarsa sinirlendirir.Ona haber vermekten hoşlanmam.

Kırgın, ama hiçbir şeyi değiştirmek istemiyor? O seni seviyor mu

- 16 Ocak 2017, 10:48

Daha az sıklıkta görün, iş bul, dansa kaydol, ancak en iyisi bebek sahibi olmaktır))) sonra çocuklarını baba olmadan bırakmamak ve birisini sevmek için sakince katlanacaksın.

- 16 Ocak 2017, 10:48

bir şekilde garip. İnsanların neden sevgisiz yaşadıklarını anlamıyorum (()
Böyle yapamam.

- 16 Ocak 2017 10:49

Çocuklarınız var, ne kadar evli.

- 16 Ocak 2017 10:49

Hepsi yazmadı. Dürüst olmak gerekirse, önemsememde bile beni sinir ediyor. Çok çalıştığı ve bazen iş yerinden uçtuğu için mutluyum, benim için, bir tatil, onu sevmiyorum, küçük bir çocuk olarak incindim, ama onu daha çok şımartıyor.

- 16 Ocak 2017 10:49

Birçok kez sevmeye çalıştım.) Bu imkansız. Benim değil, sevilecek bir erkeğin idealidir, aptal, zayıf, benim için sıkıcı, gizemli, ruhları ve ortak çıkarların akrabalıkları olmayan bir erkeği sevemem. Ama sevgisi ve bakımı için ona ve kaderine minnettarım ve sonunda sevgili biri olarak aşık oldum, kendi dünyamda soyutlanmış bir şekilde yaşadım. Onunla ne kadar az kesiştiğinin farkına vardım, daha iyi - daha az sinir bozucu… Bazen onunla biraz zaman geçirebilseniz de, fena değildi bile. O iyi bir insan ve minnettarım, ondan başka kimse bana yardım edemez, ondan başka kimsem yok Bu dünya değil - ne akraba ne de arkadaş. Neredeyse her zaman başka şeylere meraklıydım, gerçekten denedim, ama hepsi yanlıştı. Sıkıcı aile hayatımı sevgiyle, fantezilerle seyreltdim) Hiçbir şeyi değiştiremedim - hiçbir yere gitmenin bir anlamı yoktu (Birlikte (ya da paralel olarak) 20 yıl)

- 16 Ocak 2017 10:49

Kaka taka "lyuboff" :-))))))))? Ne hakkında konuşuyorsun, yazar? Yetişkinlerin% 99'u (en az 30-35 yıl) böyle yaşar. Beraber tutarlar: çocuklar, ortak mülk (bir seçenek olarak, ortak bir işletme), bir şeyi büyük ölçüde değiştirme konusunda tembellik ve isteksizlik, yeni bir ortağa uyum sağlama, en iyi şekilde saygı ve ortak çıkarlar, vb. Ve% 1 - çok olgun yaştaki insanlarda vahşi "aşk" bir patolojidir (örneğin, ölen Porokhovshchikov ve karısı öldüğünde intihar eden biri gibi).

- 16 Ocak 2017, saat 10:50

Herkese sevginin kendi olduğu açıktır))) Her birinin kendi tanımı vardır. Daha ziyade aşkla ilgili değil, bir yabancıyla yaşadığın kalıcı hissi, hayatını yaşamadığın, hatta bazı suçluluk duygusu hissettiğin, bir başkasıyla mutlu olabileceği, birisinin gerçekten yapabileceği hakkında. Onu sev, ve sen sadece katlan.

- 16 Ocak 2017 10:52

Hayat bir kere bana verilir. İkincisi kimseye vermeyecek.
Umarım ne demek istediğimi anlıyorsundur.

İlgili konular

- 16 Ocak 2017 10:52

Kırgın, ama hiçbir şeyi değiştirmek istemiyor? O seni seviyor mu

Muhtemelen, kullanılmış ya da kullanılmış, prensip olarak, benim gibi bir düzine alabilirsin. Ya da belki Monogamous. Prensip olarak, onun iç dünyasıyla pek ilgilenmiyorum.

- 16 Ocak 2017, 10:54

Çocuklarınız var, ne kadar evli.

Çocuklar, iki genç var. Bir erkeğe ve çocuklara duyduğum sevgi bile karşılaştırmak istemiyorum.) Tabii ki, çocuklara duyduğum sevgi yüzünden onunla yaşadığımı söyleyebilirim. Fakat çocuklar bazen soluk gözlerimi bile farkeder (

- 16 Ocak 2017, 10:55

Ve bu da. Boşanmayı çok isterim.

- 16 Ocak 2017, 10:55

Birçok kez sevmeye çalıştım.) Bu imkansız. Benim değil, sevilecek bir erkeğin idealidir, aptal, zayıf, benim için sıkıcı, gizemli, ruhları ve ortak çıkarların akrabalıkları olmayan bir erkeği sevemem. Ama sevgisi ve bakımı için ona ve kaderine minnettarım ve sonunda sevgili biri olarak aşık oldum, kendi dünyamda soyutlanmış bir şekilde yaşadım. Onunla ne kadar az kesiştiğinin farkına vardım, daha iyi - daha az sinir bozucu… Bazen onunla biraz zaman geçirebilseniz de, fena değildi bile. Bu dünya değil - ne akraba ne de arkadaş. Neredeyse her zaman başka şeylere meraklıydım, gerçekten denedim, ama hepsi yanlıştı. Sıkıcı aile hayatımı sevgiyle, fantezilerle seyreltdim) Hiçbir şeyi değiştiremedim - hiçbir yere gitmenin bir anlamı yoktu (Birlikte (ya da paralel olarak) 20 yıl)

Hatta aynı tecrübeye sahibim! Bire bir hikaye. Çocuğunuz var mı?

- 16 Ocak 2017 10:57

Burada kız açıkça konuşmayı bitirmiyor. “Sevmiyorum.”, “Her şeyi öfkeli.”, Ve maddi olarak kim sağlıyor? Bu yeterli mi? Ve birlikte yaşadığın şey için? Para için mi? O zaman sabırlı ol! Ve para için değilse, o zaman kıçını kaldırdı ve aşkına bak!

- 16 Ocak 2017 saat 11: 00’de

Fakat böyle bir soruyu kendinize bile nasıl cevaplayabilirsiniz? Bazen onu öldürdü, bazen de onun için. Sevmek ya da sevmemek. 37 yıllık evlilik

- 16 Ocak 2017 saat 11: 00’de

Maddi olarak birlikte deneyelim, çok kazandık, her zaman çalıştık, hedefler ve birleştik, sanırım. Ve kim aşkımı aramak istediğimi söyledi?

- 16 Ocak 2017 11:03

Ben kocamdan hoşlanmıyorum. Çok sevdiği bir adamla çok acı dolu bir aradan sonra evlendi. Duygu olmadığını söyleyemem, muhtemelen bir şey aşktı, ama aşk hiç gelmedi. şimdi (13 yıldan beri birlikte) seks bile yok, ya da çok nadir bir durum var. Zevk almıyorum.Ama aksi halde, günlük yaşamda bir ailede çok iyi bir ilişki var. Uzun zamandır konuşuyorum. midemde kelebekler istediğim için yapamam. Evet ve bıraktığım hiçbir erkek yok. Düşündüğüm tek kişi eski sevgilim, duygular hiç bitmedi, ama onunla birlikte olmak gerçek değil, düşünmüyorum bile.

- 16 Ocak 2017, 11:06

Neredeyse 30 yıl evliyim. Tabii ki, aşk aynı değil, akrabalık gibi, ama kocası için sevmediğim bir şey yok. Tabii ki onlarsız olduğu gibi suçlar var mı? Yetişkin evlat, bir araya toplanmış bir mal. Ama iyi bir evliliğim olduğunu söyleyebilirim. Başka bir tane aramaya ihtiyacım yok.

- 16 Ocak 2017 saat 11:09

Okudum ve çok korktum. Millet, nesin sen. Aşksız nasıl evlenebilirim?
Evet, kocamla 15 yıl geçtikten sonra, evliliğimin başlangıcında iki, bazen de günde üç kez olduğu gibi vahşi seks yapmıyorum. Şu anda, çok daha az. Ama onunla birlikte olmayı seviyorum, kendimi kötü hissediyorum - ona şikayet ediyorum, sakinleşiyor ve yardımcı oluyor. Kendimi kötü hissettiğimde kocam elle tutuyorum ve halka açık konuşamıyoruz.
Ayakkabılarını tekrar yıkama ve kurulamadığı için endişeleniyorum - bu şekilde - kendim yapıyorum, aksi takdirde üşütecek.
Şüphesiz sizin için aşk - en azından her gün seks mi?
Aşk daha fazlasıdır. Bunu deneyimlememen çok üzücü (((

- 16 Ocak 2017 saat 11:09

Hatta aynı tecrübeye sahibim! Bire bir hikaye. Çocuğunuz var mı?

- 16 Ocak 2017 11:18

belki de siz ikiniz, kız piramitinde duruyorsunuz, erkek piramitinde koca, piramitte düşük olan herkes her zaman rüyalarınızı görüyor, kocanızın diğer piramitinde ve alt tabakalarda olanlarla birlikte yaşıyorsunuz, çünkü ucu aydınlatılmamış.

- 16 Ocak 2017 11:27

hayır-hayır) Ben tüm erkeklerin peşinde koşan kızlardan biri değilim. Ve kocam erkek kızların favorilerinden değil. Sıradan sıradan insanlar.
Genel olarak, çok alçakgönüllüyüm ve erkeklerin bana aldırmadığı çok acı çektim. Eh, onlar öder, ama yıldız, böyle bir arkadaşım var - ÇOK daha fazla tereddüt vardı. Onu çok kıskandım - ama nazikçe: bende yanlış olan ne? Ancak, sonunda boşanmış, bir çocuklu ve bir
Kocam da alfa erkek değil.Sıradan bir adam, gökten yeteri kadar yıldız yok. Bir kariyer bir zamanlar çok iyi aktı, sonra gelmedi. Ayrıca bir incim var, sonra günde 24 saat çiftçilik yapmaktan yoruldum.
ve birlikte olup olamayacağımızı anlamak için - GB'de yaşadık. Ve ondan sonra kayıt ofisinde.

- 16 Ocak 2017 11:27

Kocamdan önce şahsen sevgiyle tanıştım ve eğer birlikte olsaydık, tam olarak yazdığınız türden bir evlilik olurdu. Ama biz ayrıldık, çünkü farklı ülkelerden geldik ve bizi farklı yönlere sürükleyen birçok durum vardı (ebeveynleri dahil).

- 16 Ocak 2017, 11:32

Ayakkabılarını tekrar yıkama ve kurulamadığı için endişeleniyorum - bu şekilde - kendim yapıyorum, aksi takdirde üşütecek.

Uzak akrabamın kocası kanserden ölüyordu ve 46 yıldan fazla bir süre birlikte yaşıyorlardı. Böylece yaşlı adam, zorlukla ayağa kalktı, markete gitti ve büyükannesi için de şeftali çileği aldı. Yeme, dedi, yararlıdır. Geçen ay ayağa kalkmadığında, yanına oturdu ve elini tuttu, donarken sakladı, sıcakken pencereyi açtı.
Aşk? Daha. Evet, bu kadar mutluluğu olan birkaç kişi düşüyor)))

- 16 Ocak 2017, 11:35

Bir örnek patronum ve karısıdır)) Boşanmaz, çünkü mülkü bölmek istemez, ancak bir işleri vardır, araba yıkamak. Hırs))

sevgiliye gidip bu hikayeleri neşeyle dinler misiniz?

- 16 Ocak 2017 saat 11: 44'te

sen gerçeklikten çok uzaksın gerçekte, en güzel çocuğu olan en güzel kız aynı zamanda mutsuz olabilir ve birbirinizi "piramitlerinizin" diğer örgüleri gibi sevemezsiniz. Aynı popülerlik hiçbir şeyi garanti etmiyor.

- 16 Ocak 2017 11:47

Fuh! Düz düşüncelerimi yazdı: Ben de biraz okudum.Çocuklar hoşlanamayanlar ile düşünmeye devam ediyorlar ve tembellikler de mülklerini elinde tutuyor… Birçok yönden, sıralarda, otobüslerde ve genel olarak çok çekingen teyzelerimizden var! yaşamayı sevmiyorlardı ya da boğazlarında herkes, kendinden ve böyle işe yaramaz bir hayattan nefret ederek ısırıldı.
10 yıl. Hayat birdir ve içinde bir gri tonla durup niyetimiz yoktur.

- 16 Ocak 2017 saat 11:49

Ah canım! Sadece benzer bir tema yarattı! Sevilmeyen ile yaşamak dayanılmaz. Birisi sevginin korkunç olduğunu söylüyor! Fakat aşk olmadan daha da kötüdür.

- 16 Ocak 2017 saat 11:52

Var. Çok fazla. Annem, halam, dostum. Hoşgörüden yaşıyorlar "Schaub, bir crucian öldü, bütün gençliğine kızdı". Hiçbiri, kendilerini kişisel yaşamlarında mutlu bulmuyor. Kocaların tutumu ilk başta titizdi, sonra herkes gibi skandallar, kocasının sıfatı, sessiz yabancılaşma.En azından ilk yıl kocasını sevmekle birlikte, mazoşizm olan sevilmeyen bir köylüye hoşgörü göstermenin hiçbir anlamı yoktur.

- 16 Ocak 2017, 11:54

Ailemin örneğinde: anında evlendim. Kötü değil yaşadık ama annemiz her şeyin daha değerli olduğunu düşünüyor. Boşandı, 20 senedir tekmeliyor. Ve böylece 10 yıl boyunca iyi bir erkek için bile evli kaldı, yine de maddi destek ve düzenli seks.
10 yıl önce kocamla aşk için evlendim ve her şey yolunda. Ama ya ruh sertleşinceye kadar genç bir aşkı aradığınızı ya da kuşunuzu elinizde tuttuğunuzu düşünüyorum, aksi halde kırılmış yalakta kalabilirsiniz.

- 16 Ocak 2017 saat 11:56

Bunlar "evli" ve evli olmayanlara, dışarı çıkmanız gerektiğini ve kendileri ile evli olanların kendileri için her şeyi ön plana çıkanlar için kıskanç olduklarını, bekledikleri ve kendileriyle tanışanların mutlu olacağına ve çocukların mutlu olacağına sevgili, kimseden değil.

- 16 Ocak 2017 saat 11:56

Katılıyorum Yıllar sonra, kocama da dokunmayı seviyorum ve babam onu öptüğü zaman, sanki hasta olacakmış gibi yüz ifadesiyle dudaklarını sildi, ama onu görmedi, ama gördüm ve 30 yıl boyunca böyle yaşadı mı? Allah korusun! herhangi bir maddi mal için!

- 16 Ocak 2017, 12:00

Ailemin örneğinde: anında evlendim. Bütünüyle fena değil yaşadılar, ama anne her şeyin daha değerli olduğunu düşünüyordu. Boşandı, 20 senedir tekmeliyor. Ve böylece 10 yıl boyunca iyi bir erkek için bile evli kaldı, yine de maddi destek ve düzenli seks.
10 yıl önce kocamla aşk için evlendim ve her şey yolunda. Ama ya ruh sertleşinceye kadar genç bir aşkı aradığınızı ya da kuşunuzu elinizde tuttuğunuzu düşünüyorum, aksi halde kırılmış yalakta kalabilirsiniz.

Sadece yalakta daha iyiyim. Yani, en azından, kendisinin yanı sıra, hiç kimse kimseyi suçlamayacak.

- 16 Ocak 2017, 12:01

Burada, sonuçta, hala böyle bir an var: gençliğimde kendinizi tam olarak anlamıyorsunuz ve başka bir insanı anlayacaksınız. Ama biz yaşıyoruz, iletişim kuruyoruz, gelişiyoruz ve her biri kendi yolunda, eğer görüşler aynıysa, iletişim çemberi aynıdır, çıkarlar. Fakat tam aksine, iki oluşumumuz var, ama yaşamın kendisi ona çevresini çok iyi öğretti. Yaşla birlikte, tüm kişilik kusurlarımız çok şişkinleşmiştir, her türlü zaaflara karşı toleranssız oldum, ama tam tersine, bununla eğleniyor. Dış görünüşe göre her zaman seçici davrandım, kendimi formda tutmaya çalıştım, onun için, ortaya çıktığı gibi, bu öğe genellikle tüm sonuçlarıyla son sırada yer alıyor. Evet, birçok şey, çocuklarla, akrabalarla, arkadaşlarla ilişkiler. Genel olarak, biz gençken, aktifken, bir şekilde her şey düzeldi, ancak yaklaşık 10 yıllık evliliğin ardından, tamamen farklı olduğumuzu fark ettim ve ona bir kereden fazla bahsetmiştim. Ve şimdi biraz gevşemek, belki sıkılmak, bir şeyi yeni bir şekilde değerlendirmek istiyorum, ama keneleri kontrol altına almıyor, tamamen kontrol altında (ama olduğu gibi göze çarpmayan), daha rahatsız edici vermiyor.

- 16 Ocak 2017, 12:04

Sevilmeyen bir koca ile düzenli seks? En azından bunu deneyimleyemezsin (((

- 16 Ocak 2017 saat 12: 10’da

- 16 Ocak 2017, 12:13

Birçok çiftin güçlü duyguları vardır, ancak bunun hakkında konuşmak alışılmış bir şey değildir: Çocuklar, özellikle büyüdüklerinde ve ebeveynlerinden güvenli bir şekilde düştüklerinde, bir erkeğin tutumunun yerini asla alamazlar. Yıllar boyunca, böyle bir akrabalık hissi, hassasiyet, gerçek bir koca ile dostluk, tutkuyla sevebilen duygusal bir kadın asla sevilmeyen biriyle yaşayamaz.

- 16 Ocak 2017, 12:17

Tutkuyla sevebilen duygusal bir kadın, sevilmeyen birisiyle asla yaşayamaz.

Bu yüzden muhtemelen bu şekilde hareket ediyorum, bu yüzden eylemsizlikle nasıl yaşayacağımı öğrenmedim, her zaman bir şey istiyorum ve gerçeklikle uzlaşmam mümkün değil.

- 16 Ocak 2017, 12:28

Hayat bir kere bana verilir. İkincisi kimseye vermeyecek.
Umarım ne demek istediğimi anlıyorsundur.

Bu yüzden para seçiyorum. Zavallı, ama büyük sevgi ile zaten yaşadım. Daha fazla istemiyorum Hiç bir hayat değildi. Aksine, varoluş mücadelesi. Allah korusun.

Evlilik Hayal kırıklığı: En İyi Nedenler

Evlilikte hayal kırıklığına uğradınız mı? Eğer evet ise, hızlı kararlar vermeyin. Böyle üzücü bir gerçeğin nedenlerini düşünün. Sorunun çözümünde, kilit rol kaynağının tanımlanması ile oynanır. Bunlar şunları içerir:

Zaten ilk buluşmadan sonra gelen bazı kadınlar, ideallerini bulduğuna inanıyor. İlişkilerin geliştirilmesinde tamamen şımartılırlar ve yalnızca seçili olanın yararlarına odaklanırlar. Eksiklikleri onlara önemsiz ve önemsiz görünüyor. Kızlar bile mevcut kusuru kolayca düzeltebileceklerine inanıyor. Sonuç olarak, erkek hayal ettiği kadar iyi değil. Dahası, kendisi için değişmeyi ve çalışmayı düşünmüyor. İdeal yaşam ortağı efsanesi bir anda çöktü ve depresyon, depresyon ve hayal kırıklığı hissi var.

Tarihler ve romantik akşamlar boyunca, bütün hayatın muhteşem ve harika olacağı görülüyor. Düğün gerçekten bir şeyleri değiştiriyor mu? Evliliğin ilk aylarında evlendikten sonra bile sevgi ve romantizm atmosferindesiniz. Bununla birlikte, idil çok uzun sürmez. Adam çalışmaya başlar, evi takip edersiniz ve yavaş yavaş üstün hisler daha sıradan hale gelir. Romantizm, zaman ve enerjiden yoksundur. Böyle bir yaşam tarzı, sizin için dayanılmaz bir yük haline gelir.

Birçok kadının hayal kırıklığı, yeni zorluklarla ve problemlerle de bağlantılı. Yakın insanların ağır hastalığı, maddi zorluklar, borçlar - bunların hepsi olumsuz düşüncelerin ortaya çıkmasına ve hatta eşlerin açıklanamayan suçlarına katkıda bulunur. İlişkideki gerginlik ısınıyor, kavgalar ve çatışmalar ortaya çıkıyor. Aile hayatı çöküşün eşiğinde.

Sorunlar çözülmezse, o zaman hala birbirinizden daha fazla yabancılaşmış olursunuz. Yaralı kelimeler hafızaya çarpıyor ve ateşkes anlarında bile kalmıyor. Genel mesleklere sahip değilsiniz, herkes kendi kabuğunda. Böyle bir mesafenin sonuçları felakettir: zinadan boşanmaya.

Toplantılar sırasında gençlerin her biri daha iyi olmaya çalışıyor. Birbirlerine göre aşağılıktırlar, sevilenlerin ilgisini çeken şey tarafından uzaklaştırılırlar. Evlendikten sonra, herkes acı ve hayal kırıklıklarından sonra acı bir acı keşfeder.Eşler, duygularını ve duygularını ifade etme şekilleri bakımından farklılık gösterirler ve şimdi yalnızca kısacık hoşnutsuzluklara neden olan şey dayanılmaz bir yük gibi görünüyor.

Kendinizin tam bir kopyasını aramayın! Tüm insanlar eşsizdir ve size çok benzeyen bir insanla yaşamak ilginç değildir.

Sevilmeyen bir koca ile nasıl yaşayabilirim?

Şimdi aile krizin var mı? Sürekli boşanmayı mı düşünüyorsun? Ardından yararlı ipuçlarının yardımı ile ilişkilerin yeniden gözden geçirilmesi ile devam edin:

Olumlu odaklanın.

Kocanızdaki iyi nitelikleri görmek için çaba gösterin. Bu adamı neden sevdiğini, başlangıçta seni ne etkiledi ve etkiledi? Eşin en az 5 olumlu özelliğini bir kağıda yazın ve uyuşmazlıklar sırasında, eserleri okuyup, bu nitelikleri gösterdiğinde evli yaşamın mutlu anlarını hatırlayın. Her geçen gün birbirlerini pozitif olarak bulmak için kocanın ilişkisinin yenilenmesini önerin. Sonuç olarak, gönül rahatlığını bulacaksınız ve düşünceler olumluya yönlendirilecek!

Her anne baba kavgası, çocukların psikolojik durumunu olumsuz yönde etkiler. Çocuk bilinçsizce anneleri ve babaları düşünme şeklini emer ve sonra yetişkin yaşamında onları tezahür eder. Çocuklar her iki ebeveyni de eşit olarak sever, bu nedenle en ufak bir anlaşmazlıktan dolayı ayrılmak mümkün değildir.

Birlikte daha fazla zaman geçirin.

Toplantılar sırasında özel olarak çok zaman geçirdiniz ve o bile bilerek seçildi. Bu anlar hayatınızı daha parlak ve zenginleştirdi.

Bir önceki ilişkiyi sürdürmek ve ilişkinizde romantizmi geri döndürmek için, bilerek iletişim için zaman ayırın. Randevunuz olduğu gibi, arkadaşlarınız ve çocuklarınız olmadan yalnız zaman geçirin.

Daha derine bak.

Kavga sırasında, eşin davranışından dolayı derin bir kızgınlık ve acı hissine sahibiz. Ama düşün, bilerek yaptı mı? Durumu ayıkça değerlendirin ve erkeklerin gerçek amaçlarını görmeye çalışın.

Duygularınız ve kocanızın niyetleri arasındaki farkı görmeyi öğrenin.

İlk önce kendinle başla.

Yapamayacağınız bir adamı değiştirin, ne kadar uğraşırsanız çalışın, kendiniz üzerinde çalışmaya başlayın. Herhangi bir evlilik mutlu olabilir, ancak yalnızca bir şart altında: Her bir eş onu kurtarmak için çaba harcarsa.

Herkes kişisel olarak neyin yanlış yaptığını düşünüyorsa, ilişkideki boşluk yavaş yavaş azalmaya başlayacaktır.

Gerçekçi ol.

Aile ilişkilerini doğru ara. Erkeklerden mükemmel düşünceler ve eylemler beklemeyin. Hatalar siz de dahil tüm insanlar tarafından yapılır. Anlaşmazlıklar yaşıyor olmanız normal bir olgudur ve soru onların varlığı değil, sorunları çabucak çözebilmenizdir. Bu yüzden pes etmeyin ve pratik yapmayın!

Duyguların hakkında konuş.

Eş, sizde birikmiş olan olumsuz duyguların farkında bile olmayabilir. Neden bize doğrudan onlardan bahsetmiyorsun? Olumsuz duygular henüz birikmediyken, bunu rahat bir ortamda ve aynı gün içinde yapmak daha iyidir. Başkalarının duygularını anlayın, ona iyi bakın ve af dileyin.

Sessiz çalmayı kes! Duygularınız ve deneyimleriniz hakkında konuşun; çatışmadan çıkmanın bir yolunu bulmak çok daha kolay olacaktır.