Karakterini bozmadan bir çocuğun öz saygısını nasıl artırabilirim?

Bir çocukta düşük özgüven, onu çok savunmasız hale getirir ve çoğu zaman zor veya rahatsız edici durumlara girmesine neden olur. Ebeveynler, sırayla, çocuklarının çekingenliğini, utangaçlığını ve fikirlerini savunamamalarının ilk nedenleri arasında olan davranış biçimlerinin ve oğullarıyla veya kızlarıyla iletişim tarzlarının her zaman farkında değildir.

Ebeveynlerin çoğu zaman zor bir sorusu vardır: “itaat nasıl sağlanır?” Ve herkes makul sınırlar hakkında tavsiyelere uymaya ve çocuğa hareket özgürlüğü vermeye hazır değil. Yaramaz çocukları büyütmekten korkuyoruz, güvensiz ve tuzağa düşürülmüş bireyler yetiştiriyoruz. Böyle bir çocuk, tüm doğal potansiyelini ortaya çıkaramayacak ve başarısı için gayret göstermeyecek, çünkü onun gücüne ve yeteneklerine inanmayacak.

Çocuğunuzun incindiğini fark ettiğinizde ne yapmalı, onun bakış açısını ifade etmekten korktuğu için başkasının görüşüne bağlı ve reddedemez mi? Olga Utkina, kendiniz ve çocuğunuzla ilişkinizin başladığını söylüyor.

Güvensiz çocuklarda özgüven nasıl arttırılır?

Hatalarımın farkına vardığım ve en büyük kızımla ilişkiler kurmaya başladığımdan beri, tek bir soru ile işkence gördüm: ya şu anda yaptığım her şey işe yaramazsa? Peki ya tüm hayatım, eleştirim ve hayatının ilk yıllarının dikkatsizliği zaten kirli işlerini yaptıysa ve güvensiz bir çocuk olacaksa?

Çocuk psikolojisi hakkında tek bir kitap değil bu konuda beni destekledi: her yerde, ilk yılların ebeveynler ve dünya ile özgüven geliştirmenin ve güçlendirmenin ve güven duymanın en önemli olduğu söylendi.

Duygularıma çok geç gelirsem, ne kadar karışırsa, sempatik ve yumuşak olursam, hiçbir şey sabitlenemez.

Bu çok şiddetli bir anda, kendimi kazmaya başladım, Kira'nın okulda problemleri vardı: eve daha çok üzgündü. Aniden ona çürümeye başladığı bir sınıf arkadaşıyla sıkıca arkadaş olduğu ortaya çıktı. Okul tacizi değildi, klasik aşağılayıcı bir ilişkiydi. İşte masa oyunu oynayan kızlar, Kira kaybeder. Bu olur.

Fakat birdenbire bir arkadaş şöyle der: “Kira, çok kötü oynuyorsun, ben sadece kazananları destekliyorum.” Yükselir ve ondan uzaklaşır. Ertesi gün bebek oynarlar, Kira'nın iyi bir havası vardır, şarkı söylemeye başlar. Hemen kız arkadaşı der ki: “Kapa çeneni! Dinleyemem, çok güzel şarkı söylüyorsun! ”Bu arkadaş oldukça iyi ve zeki, iyi bir aileden kibar bir kız, bir gün her molada Kira ile oynayabilir ve diğer gün meydan okurcasına görmezden gelebilir.

Neredeyse her gün kızım şikayet etti ve acı çekti ve sürekli olarak bu kız arkadaşın yanında ne kadar garip ve aptal hissettiğini ve ondan nasıl övgü almak istediğini söyledi.

Parçalara ayrıldım: Kendimi çok suçlu hissettim, çünkü yalnızca aşırı derecede özgüvenli bir insan böyle bir ilişkiye girebilir.

Peki çocukların öz saygısı neye dayanır? Anlaşılır: Öncelikle evdeki ilişkilerden. Çocuğa çığlık attı, eleştirildi, görüşünü ve duygularını dikkate almadı - işte burada.

Kızımın özgüvenini açık bir yöntemle arttırmaya karar verdim. Ve sürekli ve çok övgü başladı. Sanki eleştiride kaçırılan her zaman telafi etmeye çalışıyor gibiyim, bülbül şarkılarını söylemeye başladım: zeki, güzel, bunu ne kadar iyi yapıyorsun ve tüm bu kötü arkadaşlardan daha iyisin! Ancak, hiçbir etkisi olmadı.

Kira kendini aptal ve değersiz hissetmeye devam etti ve yine de eleştiriden acı çekti ve kendini beğenmeye körüklemeye çalıştı.Sesimi yükseltmek için çok uzun süredir durdum, neredeyse boş zamanımı onunla küçük kız kardeşimin kıskançlığıyla başa çıkmaya başladı (ve onlar mükemmel bir takım oldu), evdeki atmosfer sakindi - kavgalar, çığlıklar ve skandallar olmadan. Ancak Kira başka birinin görüşüne bağlı olarak belirsiz bir çocuk olmaya devam etti.

Summerhill okuluyla ilgili kitap beni doğru yola koydu - bu demokratik eğitimin ilkelerini anlatan bir İngiliz özel okulu.

Kurucusu Alexander Neill, öğretme yolunu biraz ayrıntılı bir şekilde tarif etti ve öğrencileri ile nasıl iletişim kurduğunu anlattı. Summerhill'de, kural olarak, “zor” çocuklar çalışmaya gönderildi - ebeveynleri ve normal okulları baş edemedikleriyle. Dahası, Summerhill'in öğrencileri zengin ve eğitimli ailelerin çocuklarıydı - orada eğitim çok para kazandı.

Okudum ve anladım: her şey düzeltilebilir, davranışınızı ve kızınızla iletişimin ilkelerini gözden geçirmeniz yeterli. En zor vakaları tarif etmedi: ona kundakçıları ve savaşçılarını gönderdiler, bazıları yavrulara işkenceye meyilliydi, diğerleri yıkamak istemedi, diğerleri patolojik yalancılardı, dördüncüler hırsızlardı, sabit çubuklar olan birinden öğrenmeyi arzu ettiler.

Okulun bütün tarihinde Neill, yardım edemediği yalnızca iki veya üç vakayı hatırlar. Diğer tüm çocukları kesinlikle sakin, mutlu ve kendinden emin hale geldi (elbette eğer ebeveynleri de eğitim yöntemlerini yeniden gözden geçirmeye hazırdıysa).

Aslında, Alexander Nill'in Summerhill'de yaptığı her şey Julia Gippenreiter, Lyudmila Petranovskaya ve çocuk psikolojisi üzerine düzinelerce klasik kitapta tanımlandı: tam kabul,% 100 güven, yumuşak, ancak kesin sınır belirleme, tahrişi ve hakaret eleştirisi, haklı övgü , seçim özgürlüğü, olumlu düşünme. Bütün bunlardan çok üzüldüm ve kendimde bu davranış tarzlarını geliştirmeye başladım.

1. Kızıma iyiliğin farkına varmayı öğretmeye başladım.

Kızım nasıl sevineceğini bilmiyordu. Dondurma aldığında hemen şöyle dedi: “Neden biri?” Bir oyuncak veriyorlardı: “Neden bu diğeri değil?” Daha önce homurdandım: “Sonsuza dek her şeyden hoşlanmıyorsun!”

Sonra yatmadan önce onunla bir oyun oynamaya çalıştım: sırayla hepimiz bir günde olan beş kötü ve beş iyi şey için çağrıda bulunduk. İki kat faydalı oldu. “Kötü hakkında” bölümünde, duygularını ve duygularını analiz etmeyi öğrendi ve “iyi” anında, aniden günün o kadar da kötü olmadığını şaşırttı.

“İyi” hakkında konuşarak, temizlik yapmam için bana yardım etmesinin benim için ne kadar hoş olduğunu söyledim, dişlerimi çok iyi fırçaladım ve küçük kız kardeşimle çok güzeldi. Takıntılı gurur verici övgü değildi, ama çok organik bir şekilde oyuna dahil oldu. Kira onun olumlu yönlerini fark etti.

Çocuğunuzun özgüvenini nasıl anlarsınız

• Düşük özgüven

Çocuğunuz sürekli olarak komşusunun daha akıllı, daha güzel ve daha iyi giyindiğinden şikayet ediyor mu? Ya da sık sık onu sevmediğinizi tartışmaya başladı mı? Sürekli ağlama, ceza korkusu, en kötüsünün beklentisi, kendine güven eksikliği, düşük özgüvene işaret ediyor.

Eğer herhangi bir adım atılmazsa, gelecekte çocuk sınıfta hakarete uğrayacak, hayattaki en küçük değişikliklere bile adapte olamayacak. Ne yazık ki, şansınızı başka bir yerde denemeye ve onu okuldan almaya (veya başka bir sınıfa transfer etmeye) karar verirseniz, durum değişmeyecektir. Çocuk başlangıçta başarısızlık için kendini belirledi, “Beş kişiyi öğrenemeyeceğim”, “Bu sorunu çözmeyeceğim”, “Ben kaybedenim” vb.

Genellikle özgüvenleri yüksek olan çocuklar her zaman her şeyde doğru olduğuna inanırlar. Bu durumda, çocuğunuz test çalışmasındaki düşüşün onun dikkatsizliği değil, dırdırcı bir öğretmen olduğunu iddia edebilir. Çocuk, hatalarının farkında olmaya alışık değildir, onlar için otorite yoktur.Çoğu zaman anne-babasına veya deneyimli akıl hocalarına bile saygı göstermez. Küçük adam herkese boyun eğdirmek istiyor. Diğer insanların başarısızlıklarının arka planında öne çıkmaya çalışırken diğer insanların zayıf yönlerini, arzularını, özlemlerini kullanır.

Genellikle bu tür çocuklar, kışkırtıcı, saldırgan ve gelecekte zalim liderlerdir. “Daha iyi biliyorum”, “Çıkmayacaksınız, ama yapabilirim” - ilk başta çocuğun bu girişimi ebeveynlere dokunuyor. Ve ne yazık ki, sevgi dolu babalar ve anneler, zorba bir tereddüt ettiklerini çok geç fark ediyorlar.

Böyle bir çocuk yardım istemekten korkmaz, çünkü her şeyi bilmenin ve öğrenmenin imkansız olduğunu anlar. İlk başarısızlıktan sonra pes etmiyor ve akışla gitmiyor, ama önce her şeyi kendi çabasıyla çözmeye çalışıyor. Sevildiğini ve takdir edildiğini biliyor, bu yüzden zayıf görünmekten korkmuyor. Çocuk asla başkalarına sorumluluk taşımaz. Herhangi bir yoldaştan yardım almış olan öğrenci, bunun için ücret talep etmeyecektir.

Çocuğunuzun kendine güveninin yeterli olması durumunda, sinir oynamaz, arkadaşlarından, akrabalarından veya tanıdıklarından özel bir ilişki talep etmez veya yardım istemez. İnsanları olduğu gibi kabul ediyor. Gelecekte ılımlı olarak kendine güvenen insanlar, asla arkadaşlardan ve aile işlerinden asla vazgeçmedikleri için yaşamda çok daha kolaydır. Gerçekten şeylere bakarlar.

Dikkat, düşük özgüven!

Bir çocuğun özgüvenini arttırmanın ve kendine yeten, kendine güvenen bir insan yetiştirmenin birçok yolu vardır. Ve ne kadar erken hareket etmeye başlarsanız, iyi bir pozitif sonuç alma olasılığı da o kadar yüksek olur. Daha büyük bir yaşta (17-18 yaş), bir psikoloğun yardımı olmadan, oğlunuzun veya kızınızın karakterindeki herhangi bir şeyi büyük ölçüde değiştirmeyi başaramazsınız.

Çocukları nasıl öveniz?

Yaş, statü ve cinsiyetten bağımsız olarak, bir kişinin parasal ödül kadar övgü alması gerekir. Bunu onaylayan ya da bu eylemi onaylayan doğru kelimeler söyleyerek çocuğunuzun iyi alışkanlıklarını pekiştirirsiniz. Örneğin, mükemmel izler, temizlenmiş oda veya yıkanmış bulaşıklardan hoşlanmayı keserseniz, öğrenci sonunda buna olan ilgisini kaybeder. Sizin için, çöpü dışarı atmak için bir saçmalık saçmadır, çünkü bir bebek hayati bir zorunluluktur. Verilen bu tür işlemleri yapmayın.

Dört kez övgü alamazsın

Ancak övgü çocuğun doğru ve ölçülü olması gerekir. Bazı anlarda çekilmek daha iyidir, çünkü çekiliş çok fazla zarar verebilir. Dolayısıyla sessiz olmanın gerekli olduğu dört durum:

Çocuk iyi bir not aldığında, komşunun kontrolünü masadan yazması üzerine ustalık gösterdi. Bu nedenle, yaratıcılık suçu mantıklı değil. Ancak bu durumda nasıl davrandığını takdir etmek buna değmez. Ona başkalarının eserlerini verdiğini açıklamaya çalış. Bu ilk kez olursa, kendi fikrinizi ifade etmekten kaçınabilirsiniz.

Etkileyici gözler, zarif burun, mükemmel saçlar - tüm bunlar iyidir, ancak çocuğunuzun esası değildir. Tabii ki, harika çocuğunuzun çok güzel bir adam olduğunu söylemelisiniz. Ancak sadece ara sıra, bebeğin diğerlerinden daha kötü olmadığını bildiğini ve fark ettiğini.

Okul çocuğunun çok güzel bir sırt çantasına sahip olduğunu görmek, bir kıza elbisesi sayesinde harika göründüğünü söylemek kadar kötü. Bir dereceye kadar hakaret bile ediyor. Yetişkinler tarafından aldığınız veya bağışladığınız kıyafetler, oyuncaklar ve diğer önlükler kabul edilir.

• Yazık ya da arzusu lütfen

Birçok insan, gurur duymakla bir çocuğa rüşvet verebileceğinizi ya da özgüveninizi yükseltebileceğinizi düşünüyor. Ve bu yetişkinlerin en büyük hatalarından biridir. Aslında, çocuklar yalanlara, ikiyüzlülüğe ve övgüye karşı çok hassastır. Açık bir yalan söyleyerek bebeği sizden uzağa itebilirsiniz.

Ne için övgü ve şükran ifade etmek

Çocuk şarkı söyler, dans eder, çizer veya çalıyor mu? İlk başta iyi yapmasa bile kendisini bulmaya çalışmasını teşvik edin.Ondan ikinci Puşkin veya Michael Jackson'ın işe yaramayacağı ifadesini kullanmayın. Bu, çocuğun öz saygısı için çok kötü bir şey olup bittiğine olan ilgisini derhal kaybedecektir.

Çocuğunuz için, çabalarını harcarsa onu övünmeyin. Önemsiz olsun: evin etrafında yardım, zamanında yapılan dersler, küçük kardeşi olan bir oyun, kitap okudum. Bir çocuk için fayda getiren eylemlerin takdir edilmesi keyiflidir.

Öğrenciyi motive etmeyi öğrenin. Sorunu çözemez misin? Diyelim ki başarısında kendine güveniyorsun. Çek var mı? Ancak çocuğunuzun mükemmel bir iş yazabildiğinden şüphelenmiyorsunuz bile. Evden çıkmadan önce kızınızı övmeyi unutmayın; akşamları başarılarınızdan memnun kalacaksınız.

Benlik saygısını artırmak için püf noktaları

• danışmak

Herhangi bir karar verirken, daima bir çocuktan tavsiye isteyin. Bu onun önemini anlamasına ve özgüvenini arttırmasına yardımcı olacaktır. Ancak, bu durumda bir şey var! Fikriniz bebeğin isteklerine katılmasa bile tavsiyelerine uymaya çalışın. Aksi takdirde, bu tekniğin etkisi tamamen zıt olacaktır - bir sürü kompleks ve korku geliştireceksiniz. Ve bir dahaki sefere sadece düşüncelerini ifade etmekten korkacaksın.

Oğul kırılmış tabureyle mükemmel bir iş çıkarır, kızı bluzdan çıkan düğmeyi diker. Her şeyi kendiniz yapmaya çalışmayın, çocuklarınızdan yardım isteyin. Aynı zamanda, çocuğa eşit davranın ve kaprislerinizi derhal yerine getirmenizi talep etmeyin. Sorumluluklar (temizlik, bulaşık yıkama, patates temizleme) tamamen farklıdır, küçük aile üyeleri soru sormaksızın yerine getirmelidir.

Ebeveynler her şeyi kendilerine verirken, sera çocukları yetiştirir. Gelecekte, yetişkin olmak, birçoğu çorba bile yapamıyor. Ve bu daha ciddi sorunlardan bahsetmiyor. Herhangi bir çalışma umutsuzluğa neden olacaktır. Sonuçta, etraflarında onlar için her şeyi yapmadan önce - büyükanneler, anneler, arkadaşlar. Yetişkinlikte, insanlar kendileri için cevap verebilmelidir.

Hasta bir aile üyesine bakmak isteyebilir, mağazaya gidebilir ve ihtiyacınız olan her şeyi satın alabilirsiniz. Daha büyük çocuklar faturalarını ödeyebilir, posta gönderebilir, köpeği yürüyebilir. Çocuk büyüdükçe, ebeveynlere daha fazla yardım etmesi gerekir. Elbette, evdeki tüm endişelerinizi de suçlamamalısınız.

Bebek nasıl cezalandırılır

Çocuğunuz suçlu ve siz bir kez daha onu bir köşeye koydunuz, kendisinden asla iyi bir şey çıkmayacaktı. Bir gün kurulumunuz işe yarayacaksa şaşırmayın. Ne de olsa, bilinçli bir şekilde çocuğun kafasına onun kötü, aptalca olduğu fikrini kullanıyorsunuz. Ancak bu, annelerin her şeyi affetmesi ve suiistimal etmeden cezasız kalması gerektiği anlamına gelmez. Sadece doğru yapmayı öğrenmelisin.

Altı ceza kuralı

1. saflık

Fiziksel, psikolojik taciz olmamalıdır. Ahlaki aşağılanma, kendine güvende bir düşüşe ya da daha da kötüsü, bir çocuğa bulaşmasına neden olacaktır. Unutma, küçüklerin alay konusu için ebeveyn haklarından bile mahrum olabilirsin. Yurtdışında, örneğin, bir öğrencinin vücudunda bir çürük bulunursa, komşular bile polise şikayette bulunabilir.

Çocuğunuzun okuldaki camı ne kırdığından emin değilseniz onu cezalandırmayın. Fakat iki ya da üç hafta sonra bile, hata yapmayı itiraf ettiğinde, onu önleyici bir önlem olarak bilgisayarından mahrum etmeye değmez. Aksi taktirde, hayatta olanları sizinle paylaşmaktan vazgeçecektir.

Birden fazla ceza vermeyin

Suç ne kadar ciddi olursa olsun, sonsuza dek çocuğa kızmayın. Bu durumu düşünmeyin, tekrar cezalandırma. Bir yıl sonra bile, onları unutmakta zorlanırsanız, hatalardan dolayı onları suçlamayın. Aksi takdirde, bebek sürekli kendini suçlu hissedecek ve devam edemeyecektir.

Kişisel eşyalarını almayın.

Çocuğunuzun kontrol panelinde bir daktilo ile sunuldu ve değerlendirmeyi düzeltene kadar aldın mı? Şeylerin kendisine ait olmadığını söyleyerek ve göstererek, onun içinde korku ve aşağılık kompleksi geliştirirsiniz. Zaman geçtikçe neyin uygun olduğunu hak etmediğini ve gereksiz yere bile kaybetmekten korkacağını düşünmeye başlayacak.

Eğer bebek yanlışsa, ama hatalarını çabucak düzeltti veya onu boş yere cezalandırdıysanız, kararınızı değiştirmekten korkmayın. Aksi takdirde, bir dahaki sefere durumu iyileştirmek için herhangi bir işlem yapmak istemez. Sonuçta, sonuç tek ise, kendinizi değiştirmeye çalışmanın amacı nedir.

Aşkını ifade et

Çocuğunuzun suçlu olmasına ve onu cezalandırmanıza rağmen, yine de anne duygularını göstermeniz gerekir. Çocuğu görmezden gelemez, meydan okurcasına sessiz veya kısaca soru ve isteklere cevap veremezsiniz. Çocuk yardım isterse veya tavsiyeye ihtiyacı olursa, bir süre hakaret ve kavga hakkında unut. Sonuçta, her şeyden önce bir anne.

Ne zaman ceza veremezsin

Bir kere ve herkes için her şeyin bir yeri ve zamanı olmalı! Diğer tarafa dinlemeden sonuçlara ulaşmak ve karar vermek her zaman gerekli değildir. Bazı durumlarda, bebek gerçekten suçlu olsa bile, cezalandırmak kesinlikle yasaktır. Öyleyse, her şeyin şansa ya da bir süre beklemesine izin verin:

• Kenardasın, kendini kötü hissediyorsun, çok yorgunsun ya da durumu sindirmedin,
• Çocuk hasta, derslerle meşgul, yemek yiyen, oynayan veya misafirleriniz varsa,
• Hareketin arkasındaki nedeni anlayamadığınızda, çocuk hareketlerini açıklayamaz,
• Çocuğun kendisi bir şok, yaralandı, duyguları, korkuları ve duygularıyla baş edemez.

Ünlü çocuğa uyum sağlaması için nasıl yardımcı olunur?

Ya bebek doluysa, doğum kusurları varsa veya çok utangaçsa? İnanın bana, öğrenciyi aptal sınıf arkadaşlarının kendisine yapışması konusunda ikna etmek mantıklı değil. Bu sadece sorunu ağırlaştıracak. Bu durumda, diğer çocukların ona saygı duymasını sağlamanın bazı iyi yolları vardır.

Bebeğinize kalabalığın arasından sıyrılmak için yardımcı olacak bir şey verin. Pahalı bir cep telefonu veya tablet almanıza gerek yoktur. İlkokulda oyuncaklar olabilir, eskilerinde iyi bir çanta, ayakkabılar, takılar. Çocuklar çok acımasızdır, bu yüzden çok daha kötü görünen ve eski şeyler giyen sınıf arkadaşları genellikle beğenilmez. Unutmayın, kış için mağazadan iki veya üç iyi kazak almak, kanalizasyona tam bir gardırop almamak daha iyidir.

Ancak hiçbir durumda çocuğunuzla birlikte gitmeyin ve ona her şeyi almayın. Bir şey için hediyeler vermeyin (iyi çalışma, sporda başarılar, ev temizliği), aksi halde gelecekte herhangi bir fırsat için hediye vermeniz gerekecektir. Ama bir söz verdiyse, lütfen sözünü tut. Bebeğim sana güvenmeli.

Oğlunuzu futbol için kaydedin, dans etmek için kız olun, çocukları müzik okuluna göndermeye çalışın. Çocuğunuzun potansiyelini göz önünde bulundurarak, gençler arasında en popüler bölümleri seçin. Takımla etkileşime girip, ne isterse yapıyor, çocuk özgürleşir ve kendini bulur. Gitar çalan adam her zaman şirketin ruhu olacak. Şarkı söyleyebilen bir kız hiç bir zaman dikkatsiz bırakılmaz.

Çocuğunuz konuşmayı öğrenir öğrenmez bir konuşma terapisti ziyaret etmeye başlayın. Konuşmanın doğru yapılmasına ve bazı kusurların düzeltilmesine yardımcı olacaktır. Çocuklar genellikle özgüvenlerini daha da etkileyen karmaşık sesleri (r, k, z vb.) Telaffuz edemezler. İlkokul ve lisede öğrenciler uzmanların orantı öğreneceği derslere katılmak zorundadır.

Aşırı durumda, eğer çocuk sürekli üzgün, sebepsiz veya ağlamayan, yaşam hakkında şikayet ederse ve eleştiriye kötü tepki verirse, onunla birlikte bir uzmanı ziyaret edin. Deneyimli bir psikolog çocuğunuzun kalbinin anahtarını bulabilecek ve size belirli bir durumda nasıl doğru davranacağınızı söyleyecektir. Asıl mesele, her şey kendiliğinden çözülene kadar beklemek değil.

Bir çocuğun neden özgüveninin düşük olması

Benlik saygısı, bir insanın yaşamında ve sadece mesleki alanında çok önemlidir. Ebeveynleri tarafından paylaşılan bir çocuk, görünüşünü yeterince değerlendirecek, sağlığına, itibarına ve onuruna değer verecektir. Gelecekte böyle bir kız ailesinde kendini vurmasına asla izin vermez, oğlan küçük düşürmeye izin vermez. Bir çocukta yüksek özgüvenini geliştirerek, meslekten başlayarak ve yaşamın statüsü ile biten, yalnızca yaşamdaki en iyisini seçmeye yardımcı olursunuz. Çocuğunuza küçük şeylerden memnun kalmamayı, daha fazlasını elde etmeyi öğretin. Ancak bazı durumlarda kendimiz, kendi ellerimiz ve sözlerimizle, çocuğun öz saygısını kaidenin altına indiririz. İşte bebeği güvensiz ve kendine güvenen yapan anne-babaların tipik hataları.

1. "Yapamazsın!" Bir anne her zaman bir çocuk için her şeyi yapmaya çalışırsa, kesinlikle yanlıştır. Meyve suyunu açarsa, bebeğin dökülmesinden korkuyor, ödevini yapıyor, performansının doğruluğundan korkuyor, bütün bağımsızlık arzularını bastırıyor. Çocuğun büyüdüğünü ve annenin her zaman yanında olamayacağını anlamak gerekir. Bebeğin kendi kendine ilerlemek zorunda kalacağı an gelecektir. Bunun için de tecrübesi olmalı - meyve suyu açmak, ev ödevi yapmak, meslek seçmek, vs.
2. "Ve Petya daha iyi!" Bir çocuğu başka çocuklarla asla karşılaştırmayın - komşu, sınıf arkadaşı ya da büyük erkek kardeş. Tüm çocuklar bireyseldir, birisi fiziksel gelişimde başarılıdır, birisi okulda başarılıdır, biri sadece iyi çizer. “Ama Masha matematikte kontrol için beş aldı ve sen de her zamanki gibi ilk üçünü getirdin” dediğinde çocuğu küçük düşürüyorsun. Evet, test çalışmaları için Troyka tatsız, ama bu dünyanın sonu değil. Belki oğlunuz veya kızınız harika bir sanatçı olacak, neden bu matematiğe ihtiyacınız var? Göreviniz yüksek notlara ulaşmak değil, çocuğun yaşamda bir yön seçmesine yardımcı olmak, gerekirse onu itmek, bir seçim yapmak. Ve bu veli varış noktasında diğer çocuklarla kıyaslama yoktur.
3. "Sen korkunç bir çocuksun!" Yaygın ve yaygın bir başka hata, bir eylemi değil, bir kişiyi kınamaktır. İsrailli annelerin çocuklarına nasıl davrandığını biliyor musunuz? Çocuklarına en zeki, güzel ve başarılı olduklarını söylerler. Çocuğa "Sen kötüsün" demiyorlar, "Nasıl bu kadar iyisin, böyle kötü bir iş yapmış olabilirsin?" Diyorlar. Belki de bu yüzden Yahudiler arasında birçok başarılı doktor, avukat ve iş adamı var?
4. "Otur ve takıl - herkes gibi ol!" Bebeğe, bize ebeveynlerden ve büyükanne ve büyükbabalardan geçen bir davranış modeli önerildiği takdirde, çocuktaki benlik saygısı düşebilir. Bunun herkesin birleştiği Sovyet zamanlarının bir kalıntısı olduğu söylenebilir ve kalabalıktan sıyrılmak bir hataydı. Bugün, güçlü, inisiyatif ve hırslı bir dönem. Çocuğunuzun asma arzularından ve özlemlerinden vazgeçmeyin. Eğer bir çocuk balo salonu dansıyla dans etmeyi seviyorsa, doğasına karşı koymayın, belki de bu sporda şampiyon olacak? Çocuğunuza inanın, onu özel ve kamusal hayatta aktif olmaya teşvik edin.
5. İlgisizlik. Çocuğun ne sıklıkta kendi kendine bir şeyler yapmaya çalıştığı ve günlük işlerin karmaşasındaki annesinin boyalı portreyi farketmediği veya “Sizin için iyi” diye kısacık geçtiğini söylemediği söylenir. Çocuğun yeteneğine ilgi göstermek, bebeği desteklemek için çabalarını takdir etmelisiniz. Ne de olsa onun ana izleyicisi ve dinleyicisi sensin. Anne kayıtsız kalırsa, çocuğun özlemleri hızla kaybolur.
6. Görünüme Carping. Öyle ki, çocuğun görünümüne yürürseniz, çocuğun öz saygısı bir anda çökebilir. Ne de olsa, ebeveynler bir çocuğun hayatındaki ana insanlardır, sözleri tartışılmaz gerçek tarafından algılanır. Kızınıza, “Artık yetiştiniz, daha az yemek yemelisiniz” deyin ve “Spor salonuna iki abonelik aldım, birlikte yürüyelim mi?” Deme. Ebeveynlerin görünümle ilgili görüşleri genellikle yetişkinliğe giden ciddi komplekslere dönüşür.
7. Aşırı titizlik. Bir çocuğa, en ufak bir yanlışlık ve yanlışlık nedeniyle herhangi bir sebeple ceza verilirse, bir kez daha başka bir hatayı önlemek için ekstra bir adım atmaktan korkan çocuk olacaktır. Bu çocuklardan güvensiz yetişkinler büyür.

Bazı ebeveynler, geçmişte kendilerini fark etmemişlerdi, çocukları “telafi etmeye” çalışıyorlar. Asla kendinden emin bir iş kadını olmayan anne, böyle bir kişiyi kızından büyütmeye çalışır, aktif olarak ekonomi ve işletme planlaması dersleri verir. Çocuğun sizin olmadığını, çok farklı yetenekleri ve tercihleri ​​olduğunu anlamak önemlidir. Ve kız balede dans etmekten çok daha fazla zevk alır. Sonunda, çocuğunuzun en sevdiği şeyi yapmasına izin vermeyerek, feci bir sonuç elde edebilirsiniz. Kız iş yapamayacak çünkü girişimciliği sevmiyor ve hiçbir şey anlamıyor. Bolşoy sahnesinde dans etme hayali bir rüya olarak kalacak, çünkü anne kızın isteklerine zaman zaman önem vermedi ve çocuğa bu yönde çalışmasını sağlamadı. Sonuç - kırık kanatlı huzursuz bir adam. Ebeveynlerin çocuğa kötülük istemediği açıktır, ancak küçük adamın dileklerini dinlemeye yönelik tutkularını dene.

Çocuğun özgüvenini arttırın

İşte kızınız veya oğlunuzla özgüveninizi arttırmanıza yardımcı olacak bazı basit ipuçları.

Çocuğu övün! Ama güzel bir figür ya da şık bir evrak çantası için değil, eylemler için. İyi bir not aldı, annesini yolun karşısında çevirdi, bir arkadaşına yardım etti, kız kardeşi için ayağa kalktı - tüm bunlar dikkatinize layık.

1. Düşüncelerini paylaş. Bebeğin kendini anlamlı ve büyümüş hissetmesi için, seyahatin güzergahı, büyükannene getirdiğin hediyeler vb. Hakkında onunla görüşmelisin. Çocuğunuzdan belirli bir soru hakkında görüşlerini isteyin. Cevabın açık olmasına izin verin, çocuğun kendisi için karar vermesine izin verin. Ve elbette bu kararı uygulayın, aksi takdirde çocukların görüşlerinin önemi kaybolur.
2. Yardım isteyin. Kendinize bebeğin hala küçük ve nasıl olduğunu bilmediğini söylemeyi bırakın. İnanın bana, 7 yaşında bir çocuk sakince bulaşıkları yıkayabilir veya bir düğme dikebilir ve 12 yaşındayken akşam yemeği için basit bir şeyler pişirebilir. Sadece çocuğun büyüdüğünü güven ve anla, zaten çok şey biliyor, çocuğun yeteneklerini göstermesine izin ver.
3. Spora geri ver. Pek çok erkek anne, oğlunun kendine tahammül edemediğinden şikayet eder. Bir çocuğa saldırgan yetiştirmemelisin, ama yine de savaşmayı öğrenmeye değer. Bunu yapmak için, çocuğa, özellikle dövüş sanatlarında, herhangi bir sporu verin. Bebek özgüvenini artıracak, o kadarını anlayabilecektir. Bununla birlikte, bu durumda, çocuğa sıradan hayatta gücünüzü göstermenin ve özellikle ilk önce atmanın değersiz olduğunu açık bir şekilde anlatmak gerekir.
4. Birlikte kötü şanslar hissedin. Birçok çocuk kaybetme ve kaybetme konusunda çok hassastır. Çocuğa, onlarsız kazanmanın imkansız olduğunu açıklamak önemlidir. Herhangi bir başarının birçok girişimden ve yarılmadan oluşması. Bu şekilde, önceki denemeler başarısız olsa bile, çocuğunuza yeteneklerine güvenmesini, amacına ulaşmasını öğretirsiniz.
5. Çocuğa zeki ve yetenekli olduğu için ilham verin. Çocuğu okula göndermek, başarılı olacağını, dikte için beş puan alacağını ve beden eğitimi için tüm standartları geçmesi gerektiğini söyle. Zihinsel seviyedeki çocuklar, ebeveynleri tarafından verilen ayarları yakalar. Ve eğer "Baban kadar kaybedensin" ve "başaramayacaksın" dersen, tam olarak söylediğin gibi olacaklarına şaşırma.
6. Çocuğa inanın. Çocuklar gerçeği hissediyor ve çok ustaca yalan söylüyor. Çocuğunuza yarışmalara inanın, size diğerlerinden daha zayıf olduğu görülse bile. Çocuğa, gücünün ana koz kartı olmadığını söyle, ama el becerisi ve dayanıklılığı var, bu kesinlikle zafer getirecek. Saygılarımızla çocuğunuza inanın ve o kendine inanabilecek.
7. Akıl ile yardım. Çocuğun, problemi tam olarak çözmesini istemesi, onu tüm görevlerinde yalnız bırakmak gibi bir zorunluluk yoktur.Bir orta yol bulmak ve kurala bağlı kalmak önemlidir - yalnızca çocuk sorarsa yardımcı olmak için. Oğlunuza fizikteki bir problemi veya yaşamdaki bir problemi bağımsız olarak çözme fırsatı verin. Sadece sizden istenirse müdahale edin.
8. Görünümler hakkında konuş. Çoğu durumda, çocuğun öz saygısı, görünüşteki eksikliklerden muzdariptir. Çoğu zaman yetişkinliğe dönüşen ciddi bir kompleks haline gelir. Çocukla yürekten kalbe konuş - onu endişelendiren şey, belki de bazı kusurları için meslektaşları tarafından alay ediliyor. Mümkünse çocuğunuzun durumu düzeltmesine yardımcı olun. Kıvrımlı dişler diş telleri yerleştirilerek düzeltilebilir, kızın yapışkan kulakları uzun saç stillerinin arkasına gizlenebilir, gözlükler kontakt lenslerle değiştirilebilir ve uygun beslenme ve egzersizle fazla kilo düzeltilebilir. Bebek neyin tamir edilemeyeceği konusunda endişeleniyorsa, kendini herhangi bir şekilde sevmesine yardım et. Çocuğu kısa boyluluğun bir sorun olmadığı konusunda ikna edin, tüm büyüleyici Hollywood oyuncuları ortalamanın altında bir yüksekliğe sahip. Bir genç kıza küçük göğüslerin hayattaki en büyük trajedi olmadığını söyleyin, aksine küçük göğüslere sahip bir rakam temiz ve keskin görünüyor. Ayrıca yaşlılığa da sarkmıyor! Olumlu nitelikleri araştırın, bazı özellikleri olsa bile çocuğu gerçekten çok güzel olduğuna ikna edin.

Bu basit ipuçları, kendine güvenen ve kendine güvenen bir çocuk yetiştirmenize yardımcı olacaktır.

Övgü, ama abartma!

Bir çocuğun güçlü ve istekli bir karakterinin peşinde koşarken, kendisini en iyi olduğuna inanan, kendisini seven bir narsist yetiştirmek mümkündür. Abartma ve izin verme. Çocuğu eylemlerinden ötürü övmesine rağmen, onu diğer çocuklarla aynı seviyeye getirmelisin. Çocuk takımdaysa, onu ayırmak ve başka çocuklara yasak olanlara izin vermek gerekli değildir. Bir çocuğa iltifat yapabilirsiniz, ancak görünüşe övgüyle görünmemelisiniz. Çocuk neyin izin verildiğinin - neyin izin verilebileceğinin ve neyin cezalandırılabileceğinin sınırlarını açıkça bilmelidir.

Çocuk, evrenin merkezi olmadığını ve hatta ailenin başı olmadığını anlamalıdır. O bir çocuk ve bu nedenle yetişkinlerin görüşlerini dinlemeli. İdeal olarak, bebek sadece ailede büyütülmemelidir, aksi takdirde bencillik belirtilerini yerleşik kişiliğin dışına çıkarmak oldukça zor olacaktır. Çocuğunuza diğer insanlara ve onların ihtiyaçlarına saygı duymasını öğretin. Kızınıza veya oğlunuza, insanların tedavi olmak istediği şekilde tedavi edilmesi gerektiğini açıklayın.

Aileye çocuğun öz saygısı verilir. Ve bir kişinin gelecekteki hayatı, içinde çok sayıda insanla ve durumla karşılaşacağı ona bağlıdır. Çocuğu dış dünyaya hazırlamak, onun önemini ve değerini ikna etmek bizim gücümüzdür. Çoğu başarılı insan, bunun imkansız olduğunu bilmedikleri için zirveye ulaştı. Çocuğunuzu sevin, onu dinleyin, ona kanatlar verin ve ona bağımsız olma fırsatı verin. Ve sonra büyük, pırıl pırıl bir elmas gibi, tüm yönleriyle parlayacak!

Düşük özgüvene sebep olan nedir?

Düşük benlik saygısından kurban rolünü büyür. Benzer bir rol üstlenen bir kişi, yaşamı boyunca başkalarında destek ve destek arayacaktır. Bu pozisyon, bir kız için bile, cinsiyet klişelerinin bize ne söylediği önemli değil. İnsanlar "mağdurlar" sürekli olarak başkalarının sorumluluğunu değiştiriyor, büyüyor, korku içinde yaşıyor ve sonunda rahat ediyor.

Bu pozisyon ne yazık ki, zaten tamamen yetişkin kişilerde bulunur. İşte sadece “mağdur” ile ilgilenen, her yeni histeriyle, başka bir çöküş ve çökmekte olan bir ruh haliyle acı verenler, daha az ve daha az olacak.

Ergenlik benlik saygısı için neden bu kadar önemlidir?

Kendine güven, ergenliğin başlangıcından çok önce oluşur, ancak bu dönem - 11 - 12 yaş arası (psikolog Elkonin sınıfındaki en genç genç) - benlik saygısıyla çalışmak için en uygun aşama olarak adlandırılabilir.

- Tam teşekküllü bir öz farkındalık ve konumlandırma oluşturmak,

- Bir gencin kendine olan ilgisi gelişir (aynı öz hazlar mı - “Olmak ya da olmamak?”).

- Yeteneklerine, yeteneklerine ve becerilerine ilgi var (Ne yapabilirim? Ne istiyorum? Diğerlerinden daha iyi neyim?),

- Heyecan verici konularda ebeveynleri ile açıkça konuşma fırsatı var,

- Yetişkinlerin kendileri ergenlerin sorunlarını çözmelerinde ciddi şekilde destekleyebilir (eşit şartlarda diyalog),

- 9-12 yaş arasındaki psikologlar “öfke yaşı” olarak adlandırıyorlar. Ebeveynlerin saldırganlığı ve reddedilmesi, özgüveninin düşük olması ile karışarak gerçek bir volkan olabilir. Yani çalışma zamanı!

Yöntem 1: Koşulların çok yüksek olup olmadığını kontrol edin

Çocuğunuz endişe verici semptomlar gösteriyorsa (“Ben bir hiçim” tarzında ifadeler, depresyon, gizlilik, alaycılık), önce sebebi analiz edin. Mesele, ihtiyaçlarınızın basit bir şekilde olanaklarla uyuşmaz olmasından kaynaklanıyor olabilir.

5-6. Sınıflarda, Olya mükemmel bir öğrenciydi ve öğretmenlerin favorisiydi. Bütün sınıftan hoşlanmamak, yarışmalara katılmasını ve herkesin önünde elini sıkıca çekerek “Sırada ne var?” Sorusundan sıkılmamasını engellemedi. Bununla birlikte, Olya kendisi ve ailesi “en iyi” konumun durumsal olduğunu ve sınıfta gelişen (“başlangıç” ile savaşmak için ulaşılan) kişilerarası ilişkilerin iyi sonuç vermeyeceğini anlamıştı. Olya, programı artan bir karmaşıklık düzeyi ile ayırt edilen komşu kasabanın spor salonuna transfer edildi. Ve ne düşünüyorsun? 7. sınıfta Olya, benlik saygısı ile ilgili sorunlar yaşamaya başladı. Peki nasıl istersin? Sınıfta 30 kişi ve tüm "dahiler", "yeni başlayanlar" ve aktivistler.

Belki de çocuğunuzun ortamının değiştiğini düşünün: onu liseye transfer ettiniz, sınıf uzmanlaştı - matematiksel, sınıf arkadaşları İngilizce öğretmenine gidiyor. Bir gencin haklı olarak aşağılık kompleksi olabilir. Ondan aşırı talepte bulunmayın ve başkaları ile asla kendi lehine karşılaştırmayın. Durumu birlikte analiz edin.

Yöntem 2. Görüş arkadaşları

Ergenler için, akranlarının görüşü daha yüksek bir olguda doğrudur. Öyleyse “Katya, Vasya ve Mark aptal gibi göründüğümü söyleseydi”, o zaman fikrinizin durumu düzeltmesine yardımcı olması pek mümkün değil. "Daha fazla inanıyor musunuz?" Tarzındaki heyecanlar yardımcı olmaz. Çocuğunuz size güveniyor, ancak etraftaki gençliğe inanıyor. Ve onu suçlama çünkü buna değmez. Görünüş, çocuğunuzun özgüvenini gerçekten etkiliyorsa, onunla tanışmak daha iyidir. Ancak, sınıf arkadaşlarına değil, neden yeşil saça ihtiyaç duyduğunu tartışabiliyorsa.

Aile meclisinde sizin için neyin daha önemli olduğunu düşünün: öldürülen benlik saygısı olan dövülmüş bir genç kız ya da kot pantolonun ya da resmi olmayan kıyafetlerin parçalanması ilkeleri Ivanov ailesi için değildir. Çocuk jant üzerinde büyür ve saç rengi ve korse ve kulaklar olacak.

Başka bir durum, eğer okul gerçek bir yem ise. Vatandaşlık için, saçma konuşma kusurları için, mükemmel / zayıf / şişman bir kadın olmak için, çocukların tercihleri ​​zor ve spesifiktir. Çocuğunuzun iletişim kurduğu kişilere daha yakından bakın ve düşük özgüveninin hedeflenen tacizin sonucu olduğunu anlarsanız, onu başka bir okula transfer edin. Çocukların ruhu çok basit bir şekilde bozuluyor, böylece adalet savaşının yeni bir turu ertelenebiliyor, harekete geçmek daha iyi.

Yöntem 3. Övgü

Patron seni övdüğü zaman seviyor musun? Artış yok, utanmadan şişirildiği gibi KPI yapılmasın! Ama küçük bir “Zeki Kız!” Ve “Teşekkürler, gerçek bir lidersin”, gülümse ve içtenlikle sevin. Ve aslında, kafaların tam da böyle övülmediğine dikkat edin - sadece sebep için.

Bir genç ile aynı.İyi - övgü, değersiz - azarlamak, değer yerlerinden düşmemek için. Asıl mesele asla kişiselleşmemek, sadece eylemlerden bahsetmek. "Sasha, sen bir salaksın", ama "Sasha, evin anahtarlarını unutmak çok akıllıcaydı." Ve “Katya, bir aptal gibi davranmayın!”, Ama “Katya, dördü yüzünden öldürülmek size kalmış değil”.

Lütfen çocuğunuzu övmekten korkmayın. Hayır, kafasında bir taç bulunmayacak (bir genç gibi görünmeyecek, çocuğu şımartmaktan ve bir prenses haline gelmekten korkması gerekecek) ve “bir egoist olarak büyümeyecek”. Bir egoist rasyonel davranan ve kendisi için iyi olmak isteyen bir kişidir, peki eksileri nerede? Bu arada, diğer insanların kendi yararları için kullanılması söz konusu değildir. Öyleyse sebebi övmek için çekinmeyin - övgü ne kadar belirgin olursa, yetişkinlerin takdir ettikleri çocuk ne kadar net olursa olsun, bu onların görüşüne göre iyidir.

Kendini övmeyi unutma.

Ne övgüde bulunabilirsin?

1. Kendi ve gerekçeli görüşlerinin ifadesi için.

2. Zor durumlarda ilkeler için.

3. Komşunuza, arkadaşlarınıza, gençlere, akrabalarınıza yardım etmek için.

4. Makul sınırlar dahilindeki obstinite ve işleri sona erdirmek için.

5. İyi bir ruh hali ve iyimserlik için.

6. Dünyayı daha iyi hale getirme arzusu için.

7. Cesaret için.

Ve "İyi notlar için" ifadesi nerede? Öyle değil ... Çünkü konudaki çaba, çalışmayan, çok daha önemli. Çünkü çocuğun sorumluluk aldığı cesaret daha önemlidir. Çünkü sizden istenmediği veya harçlık vermediğiniz bir şeyi yapmak, ancak ihtiyaç duyulan şey çok daha önemlidir. İşinize paralel olun ve kendinizi övdüğünüzden emin olun!

Yöntem 4. Zorlukların üstesinden gelmek

Benlik saygınızın topal olduğunu tespit ederseniz - sizin veya çocuğunuz için - o zaman sadece belirleyici eylemler yardımcı olacaktır. Gerçek şu ki, benlik saygısının artması, üstesinden gelinmesi gereken zorluklarla doğrudan orantılıdır.

İşyerinde zor bir görevle başa çıktınız - sıkılıyorsunuz, ancak daha iyi hissediyorsunuz. Spor salonundaki dersler yoğun programa uymamasına rağmen, kilo vermeyi başardınız, kendinizi daha güçlü hissediyorsunuz. Aynısı çocukla aynıdır: eğer gösterebilirse kendine inanacaktır. Babamla eğitim alarak üç kez yukarı çek. En yüksek puanı alan, ayrıca bilgisayarda oynamak yerine matematik yapıyor. Kamera korkusu ve sizin görünümünüzün üstesinden gelmek - zaman ayırın, bir fotoğraf oturumunda kendini sade bir kadın olarak gören kıza gidin! Göreceksiniz, VKontakte'de harika bir avatar - ve çocuk (ve yetişkin) gelişecek.

Ne yapmamalı

“Yapamazsın, yapabilir misin?”, “Komşu bahçeden Sasha bile, kendini bir araya getirebilir!”, “Kızların davranışı böyle mi?”

Birincisi, “Sen bir kızsın, dikkatli ol”, “Sen bir erkeksin, daha güçlü ol” özelliklerinin cinsiyete özgü her türlü bağlanması, çocuğun öz-farkındalığına zarar veriyor. Dikkatli ve güçlü olmalısın, çünkü sen iyi bir insansın, "sevgili oğlum" ve "senin için endişeleniyorum".

İkincisi, başka bir çocuk / kişi ile yapılan herhangi bir karşılaştırma, özgüvene büyük bir darbe vurmasına neden olur. Sevdiklerinizi asla başka bir ilgi nesnesiyle karşılaştırmayın. Kocanız size şunları söylerse: “Sveta, kendinden şüphe etme, güzelsin, ama meslektaşım Katya, şüphe yok, her zaman emin ve gözleri kendine çekiyor! Ne tür bir Katya? Katya'nın bununla ne alakası var? Neden Katya gibi olmalıyım?

Çocuk bu tür kategorilerde düşünmüyor, ancak bir yanlış anlaşılma hissine sahip olacak.

Nasıl yapılır

Çocuğun yaşına bağlı olarak, iki davranışınız vardır: “Beraber yapalım” ve “Kesinlikle başarılı olacaksınız, tekrar deneyelim ve bir şey olursa size yardım edeceğim”.

Çocuk yeterince büyük değilse, birlikte zorlukların üstesinden gelmeyi deneyebilirsiniz. Bir gencin hakkında konuşuyorsak, o zaman oğlunuz veya kızınız için kendi başına ne yapabileceğini yapmamalısınız.Bu tür zorluklarla mücadele etmek, benlik saygısının yararına olmayacak, çünkü karmaşık bir işi çözmekten memnuniyet hissi gelmeyecektir. İsteyebilir ve rehberlik yapabilirsiniz, ancak destek gereksiz olmamalıdır.

Yöntem 5. Yeteneğinizi geliştirin

Her insanın, ya da girişimciler dilinde, rekabet avantajı vardır. Neyin işe yaramadığını iyileştirmeyi deneyebilirsiniz - bu, önceki paragrafta zorlukların üstesinden gelmekle ilgili olarak tartışılmıştır. Ancak “favori” tarafları güçlendirmek, kendine güvenen bir çocuk edinme şansınızdır.

Bu nedenle, eğer çocuğunuz çizim konusunda harikaysa, onu kursa gönderin ve futboldan hoşlanıyorsa, onu takıma yazın ve iyi bir antrenör bulun. İyi dikersen, tasarımcı oyuncakları yapmaya başla ve başarılarını arkadaşlarınla ​​paylaş. Fotoğrafta başarılı olursanız - şehir ya da stüdyo fotoğraf oturumuna gidin. Neyse ki, sosyal ağlar sadece kötü haberlerin değil, aynı zamanda paylaşılabilecek güzelliğin de bir parçası.

Herhangi birimiz için en iyi olduğunu bilerek yaşamın zorluklarına ve başarısızlıklarına katlanmak bizim için daha kolay.

Ruhlarını ve özgüvenini arttırmanın en iyi 10 kısa yolu

1. Stilciye git ya da sadece alışverişe git.

2. Bir fotoğraf oturumu sipariş edin ve ardından yorum toplayarak çevrimiçi olarak harika fotoğraflar gönderin. Sadece dikkatli olun - bağımlılık yapmayın

3. Usta bir sınıfa gidin, sıra dışı bir şey yapmayı öğrenin: renkli kekler, kalay yapımı el sanatları, yün oyuncaklar, her neyse!

4. Tiyatroya ya da müzeye gidin, şirketle iletişime geçin, sonra ne gördüğünü tartışın. Aynı konuda bir makale yazmayı deneyin.

5. Spor salonuna kaydolun, koşmaya başlayın veya evde egzersiz yapın. Verdiğiniz zorlukların üstesinden gelmek için günlük gurur.

6. Sizin için tipik olmayan bir şey yapın: Atış poligonuna gidin, bir yaydan vurun ve zaten kıskanılacak bir "diktatör" iseniz, o zaman baloya gidin - tarihsel bir yeniden yapılanma.

7. Kendine bir hobi bul. Geçici bir hobi değil, favori bir şey. Her hafta şiirler yaz, sayılarla çiz, yeni yemekler hazırla. Tabii ki, toplama da bir hobidir, ancak tüketici ise yaratıcı olması daha iyidir.

8. Sık sık gülümse. Beynimiz “sahte” bir gülümsemeye bile olumlu tepki veriyor.

9. Seni seven insanlarla konuş. Sizi çevreleyen her şeyden, gün boyunca olanlardan, kitaptan okuduklarından bahsedin. Haftada birkaç kez aile toplantısı ve tartışma kulübü yapın.

10. "Başarı Not Defteri" veya kendinize zorluk çeken birkaç farklı kontrol listesi edinin. Oldukça zor olsa bile, not defterine olanları yazın. Sayfalar tematik olabilir: “memleketimde ziyaret ettiğim 10 yer”, “öğrendiğim 30 yeni kelime”, “okunması gereken 10 yeni kitap”, “uğraştığım 5 kötü alışkanlık”. Rastgele bir eşyanın yanındaki banal onay işareti ruh halinizi yükseltir, inan bana!

2. Kızıma seçim özgürlüğü verdim

Önceden, herhangi bir durumda fikrimi ifade etmem benim için önemliydi: örneğin, Cyrus'un ne giydiği konusunda çok endişelendim. Kıyafet seçimini eleştirdim, "uygun olmayan" şey yüzünden burnunu dürttüm. Çocuğun yeni ayakkabılarını giydikten sonra dürtmeye başlayanlardan biriydim: “Asfaltta ayakkabı kazıma - pelerinleri sıyırma”, “Su birikintisine girmeyin - yenisini ıslatın”, “Çimlerde yürümeyin - noktalar ondan kalır”. Aman tanrım Karanlıktı. Şimdi anlıyorum ki, dikkat eksikliğini zarif kıyafetlerle telafi etmeye çalıştım: diyorlar, bakın, iyi bir anneyim, çocuğum için güzel şeyler alıyorum.

Şimdi Kira bazen saçma sapan kombinasyonları tamamen saçma seçiyor ve ben sessizim. Bu onun seçimi - bu yüzden rahat ve kendinden emin hissediyor. Çimlerde, yerde ve kumda yürür, su birikintileri ve çamurda toplanır, ağaçlara tırmanır. Anlaşılır bir şekilde, seçim özgürlüğü sadece kıyafetlerle değil.

İster parka, ister oyun parkına gidelim, akşam yemeği için kendisi için ayrı bir yemek seçebilir, ister bütün aile için yemek pişirmeyi sevmediğimden, kendisinin karar vermesini öğrenmesi için cebine para vermeye başladık. Onları ne ve ne kadar harcıyor. Seçim özgürlüğü, izin verilebilir anlamına gelmez. Tüm önemli kararlar hala ebeveynler tarafından alınmaktadır, fakat neden çocuğa çocuklarının hayatıyla ilgili küçük şeylerde oy kullanma hakkı vermiyor?

3. “Suçlama” fiilini kullanmayı bıraktım.

"Şarap" kavramı, "sorumluluk" kelimesini değiştirdim.Ve eğer “suçluluk” ceza ve pişmanlık anlamına gelirse, sorumluluk sorunu çözme, yardım isteme veya sonuçları kabul ederek başarısızlığı kabul etme yeteneğini ifade eder.

Bazen bir çocuk yere bir bardak tatlı meyve suyu döktüyse, hakaret edici sözler atmak kolay değildir, ama sadece bir paçavra ve yardım sunmaktır. Ve eğer bir çocuk çitin üzerine tırmanıp düştüyse, onu “Savaştıkları ve çarpıştıkları için” veya “Sana söyledim, şimdi benim suçum” gibi ifadelerle bitirmeye gerek yok. Bir insan zaten hasta, davranışlarının sonuçlarını çoktan fark etti. Şimdi sadece desteğe ihtiyacı var.

4. Kızımdan ondan daha fazlasını talep etmiyorum

Bir gün, küçük kız yeni oturmayı öğrendiğinde, onu Kira'nın yanındaki sandalyeye bıraktım ve bir dakika odadan çıkmaya karar verdim. “Kız kardeşini takip et,” dedi Kira, kim o zaman coşkuyla bir çizgi film izledim. Bir saniye sonra en gençleri sandalyeden düştü. Ağlamaya koşmaya başladım ve Kira'yı şereflendirmeye başladım: “Nasıl yapabildin, neden kız kardeşini takip etmedin, sana sordum!” Şimdi anladım ki ona olan sorumluluğumu değiştirdim.

Elbette altı yaşında bir çocuk bebeği izleyebilir, ancak temel beceri ve sorumlulukları setine dahil edilmemiştir. Eğer öyleyse, o zaman bir bonus, bir hediye, ama verilen değil. Yani, ondan henüz hazır olmadığını, ondan suçluluk ve aşağılık hissine neden olmasını istedim. Şimdi onun yeteneklerini arzularımla açıkça telafi ediyorum ve daha fazlasını istememeye çalışıyorum.

5. Durumu bırakıp sonuçları kabul etmeyi öğrendim

Kira yemek yapmayı sever. Okulda geniş bir mutfakları var, birinci sınıftaki çocukların salataları gerçek bıçaklarla kesmelerine izin verilir, hepsi pizza pişirir, rulo rulo yapar ve çorba pişirir. Evde yemek yapmak her zaman sıkıntı yarattı: Kira un dökmek, yumurta atmak, şeker ölçmek istedim ve sadece bulaşık sıkıntılarını ve temizlik saatini düşündüm. Ve dırdır etmeye ve eleştirmeye başladı: "Peki, nasıl bıraktım, kaçmama izin ver." Eğlenmedi.

Şimdi şunu düşünüyorum: Çocuğunuz içtenlikle bu turtaları pişirmeyi seviyor, evet, ondan sonra çok fazla temizlik yapıyor ama bu her gün gerçekleşmiyor! Temiz mutfakta oturabilir ve aletlere bakabilirsiniz ya da unla bulaşarak iyi vakit geçirebilirsiniz.

Çocuğun gerçekten iyi olduğu şeyi yapabildiği saat karışıklığı. Küçük çabaya değmez mi? Birdenbire problemin kızımın bana göründüğü gibi başka hiçbir şeyle ilgilenmediğini fark ettim. Ve onun ilgilendiği şeyin benim için çok rahatsız edici olması.

Bu nedenle, geriye kalan tek şey iPad'i izlemek. Pişirme? Hayır, çok fazla temizlik. Kimyasal deneyler? Ah, sirke ve sodamız yok ve dükkana çok tembel gidiyoruz. Hadi iPad'i izleyelim. Annem rahat, inisiyatif ve çocuğun heyecanını sıfırda.

6. Kızıma "hayır" demeyi ve sınırlarını savunmayı öğrettim.

Bir zamanlar büyük bir çocuk şirketinin parkında yürüyorduk ve Kirin'in arkadaşı ziyaretten sonra onu aradı. Gitmek üzereydik, bir arkadaş arabada bekliyordu, ama sonra Kira'nın karnı ağrıyordu. Kelimenin tam anlamıyla bükülmüş, ancak gözyaşlarıyla: “Gidemem, kırgın olacak, söz verdim!” Dedi.

İşte, bu ortak mekanizma şu şekildedir: “Reddedersem - şu anda benim için ne kötü olursa olsun, - Arkadaşım / kocam / annem için kötü olacağım ve artık beni sevmeyeceğim. Bu yüzden sürünüyorum ama benden bekleneni yapacağım. ”

O andan itibaren, Yavaşça ve mütevazi bir şekilde Kira'ya sevgilere söz vermeyi, anlaşmaları ve yardım etmenin çok önemli olduğunu açıklamaya başladım. Ama bu gece evde yalnız oturmak istiyorsan ve arkadaşların seni yürüyüşe çağırmakta ısrar ediyorlarsa, dışarı çıkmak zorunda değilsin. Ve eğer planlarınız varsa, onları değiştirmemelisiniz (tabii ki, bu bir ölüm kalım meselesi değil). İlk düşünün - ister miyim, benim için uygun mu? Ve ancak o zaman bir karar ver.

Her seferinde, bir seçim durumu ortaya çıktığı anda şöyle dedim: “Kendinizi düşünün ve istediğiniz olup olmadığını yapın ve yapmanız isteneni yapacak güce sahip olup olmadığınızı değerlendirin.” Tamam gibi hissetmiyorsanız, reddedebilirsiniz. Bunu sadece 30 yaşımda yapmayı öğrendim, gereksiz konuşmalar, ilgi çekmeyen şirketler, olumsuz duygular ve küstahlıklar üzerine çok fazla zaman harcadım, sadece “hoş olmayan” korkusundan bazı ekstra eylemler gerçekleştirdim. Ve bu, elbette, kaçınmaya değecek üzücü bir deneyim.

7. Kendime güven geliştirmeye başladım

Kızımın davranışını analiz etmeye başladığımda, benim kopyam olduğu anlaşıldı. Ne de olsa, nasıl sevineceğimi bilmiyorum, diğerlerinden daha kötü hissediyorum, nasıl hayır demeyi bilmiyorum, sınırlarımı tutmuyorum, kendimi eleştiriyorum ve sürekli birinin övgüsünü arıyorum. Kendim böyle bir insan değilseniz, kızımı nasıl mutlu ve kendinden emin bir insan yapabilirim? Düşüncelerimin ve iç gözlemimin uzun yolunu burada tarif etmek imkansız.

Bu yöntem bana yardımcı oldu: Kendi çıkarlarıma göre hareket etmek istemediğim durumlarda kendimi kasıtlı olarak aşmaya başladım. "İlgi alanım" ın kaslarını geliştirmeye başladım ve her gün bu davranış benim için daha doğal hale geliyor.

Evet, zaman zaman hala güvensizliğe düşüyorum, ama aynada kendimden giderek daha fazla hoşlanıyorum, yüksek sesle durdum ve hatta zihinsel olarak kendimi eleştiriyorum ve diğerlerinden benzer eleştirilere tahammül ettim, suçluluk ve mazeret olmadan reddetmeyi öğrendim. Kira ve ben bu yolda yürüyoruz diyebiliriz ve zaten çok iyi ilerleme kaydettik.

Bir ay önce, Kira'nın bana bu kadar sık ​​sık kızardığı kız hakkında hiçbir şey söylemediğini fark ettim. Kendime sormaya karar verdim ve cevap verdi: “Biliyorsun, her zaman onunla kötü bir durumdaydım. Ve bundan hoşlanmayı bıraktım. "

Hala iletişim kuruyorlar, ancak bir ezici ve kurban olarak değil, sıradan sınıf arkadaşları olarak - bu ilişki Kira için önemli olmaktan çıktı, artık iyilik ve övgü almak istemiyor. Yavaş yavaş hepsini içeriden almayı öğrenir, ancak ona bu konuda yardım etmeye çalışacağım.

Karakterini bozmadan bir çocuğun öz saygısını nasıl artırabilirim?

Çocuğunuzun hayatta başarılı olup olamayacağı ve kaderlerinin nasıl ortaya çıkacağı, kendilerine duydukları güven ve yeteneklerine bağlıdır. Oğlun bir ya da üçünde öğrenmesi, bir okula ya da uluslararası bir üniversiteye girme niyetinde olup olmadığı - tüm bunlar ikincildir. Gelecekte kimya, fizik ve diğer okul dersleri için faydalı olmayabilir. Asıl mesele, çocuğun değerini bilmesi ve daha fazlası için çaba göstermesi ve orada durmaması gerektiğidir.

Okul performansı, annelerin ve babaların genellikle ilk sırada yer aldığı şeydir. Sonuç olarak, bazı üçlüler için okuyan komşu Vasya, Petya veya Kohl'un lüks bir cip sürdüğü ortaya çıktı. Ve çalışkan bir öğrenci ve okulun gururu olan Masha, sıradan bir şirkette sıradan bir çalışan olarak çalışıyor.

Ne yazık ki, ebeveynler nadiren bebeklerinin özgüvenine dikkat eder. Ve farketmez, overpriced veya değersizdir. Herhangi biri, hatta normdan çok küçük bir sapma - bu kötü. Mesele şu ki, şartlar ve engellerden bağımsız olarak kendinden emin bir insan yaşamda daha fazlasını başarabilecektir. Karmaşık, kurallara uymak, olanlardan memnun. Kendine güvenmesi, bu gezegendeki en iyi uzman olmasına rağmen, kendisine değer verilmediğinden ve sevilmediğinden emin. Sonuç olarak, son iki insan kategorisi yaşamda hayal kırıklığına uğradı ve başarısızlıkları ebeveynler, çocuklar ve diğerleri için suçlanıyor.

Çocuğun özgüvenini nasıl geliştiririm: 15 ebeveyn davranış kuralları

Bir kişinin kendisine saygı duyduğu kadar saygı duyduğunu söylerler. Bu ifade doğrudur, çünkü bireysellik algısı, kişiliğinin değerlendirilmesi, bir kişinin toplumdaki başarısının temelidir. Kendine değer gösterme ve anlama kendine saygı olarak adlandırılır. “Ben-kavramının” bir parçası olarak derin çocuklukta oluşur, asıl yapıcıları ebeveynlerdir.Başarılı çocukları yetiştirmek için ebeveynlerin yapması gerekenler ve bir çocukta öz saygıyı nasıl artıracağımız Coral Ailesi uzmanlarıyla görüşelim.

Benlik saygısı nedir ve nasıl oluşur?

Mutlu ve mutlu bir yaşamın temeli, doğru öz saygıdır. Paradoksal göründüğü gibi, ebeveynler tarafından erken yaşta oluşturulur. Yetişkinler, tüm bakım ve sevgi tezahürleriyle çocuklardaki özgüvenleri nasıl "öldürdüklerini" genellikle fark etmez. Ne kadar mutlu çocukluk olursa olsun: aile tatilleri, ortak tatiller, maddi refah - çocuk her zaman ebeveynlerinden eleştiriler duyarsa, bunların hepsinin değersizliğini hatırlatan her şey kurgu olacaktır.

Küçük bir adam kendini annesinin ve babasının gördüğü gibi sunar. Bir başka deyişle, benlik saygısı, birinin kendi önemini, diğer insanlar için önemini tanımasıdır.

İnsan dış dünyadan gelen baskıya direnme yeteneği ile doğar. Bu nedenle, benlik saygısı her zaman dışarıdan gelen baskı altında oluşur. Üç yaşın altındaki çocuklar “ben” i algılamamakta, toplumdaki rolünü, önemini, önemini tanımlayamamaktadır. Bu nedenle, kendi algıları tamamen başkalarının, özellikle ebeveynlerin görüşlerine bağlıdır. Bu kalitenin oluşumu bir şema olarak gösterilebilir:

ebeveynlerin görüşü ve değerlendirmesi → dış dünyanın baskısı → baskıya müdahale → kişisel özgüven.

1. Anlayış - en tehlikeli: kişi aşağılık, yararsızlık, korku yaşama, güvensizlik hisseder.

2. Yeterli - bir kişi kendini olduğu gibi algılar, artılarını ve eksilerini doğru olarak değerlendirir.

3. Overpriced - Benlik saygısındaki aşırı artış, kendini toplumda normal olarak algılamayı zorlaştırır.

Yetersiz benlik saygısı belirtileri

Çocuğunuzun özgüvenini arttırmasına yardımcı olmadan önce, gerçekten bir sorun olup olmadığını tam olarak anlamalısınız. Aynı zamanda, benlik saygısının düşük veya çok yüksek olması da kötü. Bebeğin kendisini hafife aldığını anlamak kolaydır. Bu tür çocuklar genellikle mütevazı, utangaç, sessiz, çekilmişlerdir. Akranları ile iletişim kurmayı bırakıyorlar, “kendi dünyalarında” yaşıyorlar, savunmasız, duyarlılar. Benlik saygısı yüksek olan bir çocuk genellikle ben merkezlidir, daima kendinden dürüsttür, protesto ile eleştirilere cevap verir. Basit teknikleri kullanarak özgüven düzeyini nasıl belirleyeceğimi, psikologlara “Ana Okulu” nu aktardıklarını söyledi.

15 zorunlu kural

1. Kişisel görüş hakkı, ebeveynlerin çocuklarda geliştirebilecekleri en iyisidir. Çocuğun bağımsız düşünmesini, analiz yapmasını ve kendi bakış açısına sahip olma yeteneğini öğretmesini sağlayın. Çocuğunuzun özgüvenini arttırmanın ana yolu budur.

2. Çocuğun kişiliğine saygı gösterin. Petya, Vasya, Katya vb. İle karşılaştırmaya gerek yok.

3. Sevgiyi ver. Ebeveynlerin sevgisini ve bakımını hisseden çocuğun zorlukla başa çıkması daha kolaydır.

4. Çocukların önemli bir şey yapmalarını sağlayın. Çocuğun kendisi dünyadaki önemini görmeli, iyi işlerin değerini anlamalıdır.

5. Baskı kaynağını kaldırın. Çoğu zaman, belirsizlik dış çevrenin baskısının bir sonucudur: ekip, okul, öğretmenler vb. Bir çocuk okulda rahatsızlık yaşarsa, çalışmanın yerini değiştirmek daha iyidir.

6. Üçüncü şahıstaki çocuklar hakkında varlıkları hakkında konuşmayın. Psikologların kusurlarını isimlendirmeleri ve bebeği övmeleri ve kişiliğini göstermeleri tavsiye edilir.

7. Bir çocuğun özgüvenini nasıl arttırabilir ve sorumluluğu aşılayabilir - örneğin seçim hakkı verir, kararları kendi başlarına alma fırsatını verir, örneğin çocuğun istediklerini ortaya koymalarını sağlar.

8. Çocuğunuza duygularını yönetmesini öğretin.

9. Çocuğunuzu, özellikle başarısızlık anlarında daima destekleyin. Övgü devam etmek için bir teşviktir.

10. Çocuğun seçimini eleştirmeyin.

11. Sera koşulları yaratmayın: Çocuğun zorlukları aşmasına ve yenilgileri kabul etmesine izin verin. Sadece zaferleri ve başarısızlıkları doğru algılamaya yardım edin.

12. Çocuğun kendisini değil, davranışı azarlamak gerekir.

13. Çocuklardan onlardan daha fazlasını talep etmeyin. Gerçekçi görevler belirleyin ve bunların uygulanması için onları övün.

14.Çocuğunuzun inisiyatifini teşvik edin ve kendi başlarına bir şeyler yapmayı arzu edin.

15. Bebeğinizle iletişim kurun, örnek olarak yaşamın zorlukların üstesinden nasıl gelineceği konusunda başarı ve başarısızlık için bir yer olduğunu söyleyin.

Çocuğun özgüvenini nasıl artırabilirim: üç basit "evet"

Doğru bir şekilde yetiştirme sadece yasaklar ve cezalar değil aynı zamanda izinlerdir. Çocuğun özgüvenini nasıl artıracağı, "evet" diyerek öğretmenler Mercan Ailesi'ni bilir. Aşağıdaki seçenekler çocuğa değerli ve benzersiz olma hakkı verir.

• Kendini giydirme hakkına “Evet” - ebeveynlerin çocuk için kıyafet seçmesi ve düzenlemesi bazen daha kolaydır, ancak bu başkalarının görüşlerine bağımlılık yaratır. Çocukların kendilerini ifade etmelerine ve zevklerini göstermelerine izin verin.

• “Evet”, kendin olma fırsatı - Çocuğunu kalıplara göre ayarlamamalısın, kendine has bir dünya görüşüne sahip olmalısın: gürültülü, hızlı, konuşkan. Bebeği “Ben” i her gösterişinde çekmeyin, olduğu gibi kabul edin.

• Duyguların tezahürüne “Evet” - duygular, dünyayı ve kendinizi deneyimlemenin en önemli yolu olarak hizmet eder. Her zaman, çocuğun dünyayı keşfetme, onunla bir ilişki kurma arzusunu boğarak, ebeveynler onu bir çerçeveye sürükler. Ve bu belirsizlik oluşumunun ilk adımıdır. Bebek nasıl bir cevap vereceğini ve bu durumda ya da bu durumda ne yapacağını bilmiyor, çünkü yeterli tecrübe almadı.

Egzersiz yaparak özgüveninizi arttırın

Özel teknikler çocuklarda endişe, korku ve güvensizliği azaltabilir. Psikologlar bir çocuğun kendi kendine saygısını uygulamaların yardımıyla nasıl artıracağını söyler: evde yapılması kolay olan “Başarı Piggy” egzersizini kullanırlar. Özü, çocuğun ve ebeveynlerin başarıları ve başarıları görmelerini sağlamaktır. Genellikle ev içi durumlarda, yetişkinler çocukların iyi işlerini görmezler, ancak sadece eksiklikleri ve hataları işaret ederler. Sonuç olarak, yetersizlik kompleksi, yetersizlikleri hakkında dayatılan bir görüş, küçük bir insanda oluşur. Bu, bu teknik ile düzeltmek kolaydır.

1. Ebeveynler çocukları ile bir başarı kutusu yapar. Bu uygun herhangi bir kutu olabilir. Güzelce dekore etmek, bebekle birlikte dekore etmek gerekir.

2. Bir sonraki adım, çocuğa bir işaret vermektir: her gün için en küçük olanı bile, bir kağıt parçası üzerine yazmak için tüm ilerleyişini. Mesela bir kitap okudum, bir ayet öğrendim, bir çizim çizdim, balıkları besledim, bir arkadaşıma yardım ettim, vs.

3. Tüm kaydedilen başarılar bir kutuda katlanır.

4. Ayda bir kez veya boş zamanlarında, bebekle birlikte ebeveynler kutudaki başarıları kontrol etmeli ve incelemelidir. Başarıyı arttırmak için ek bir teşvik oluşturulacaksa iyidir.

Böyle bir alıştırma, çocuğun başarılarından haberdar olmayı ve onlardan zevk almayı öğrenmesini sağlayacaktır. Aynı zamanda, özgüven artacak ve önem fikri oluşacaktır.

Bir çocuğun öz saygısının nasıl artırılacağına dair kullanışlı bir video, bir psikolog Dmitry Karpachov tarafından hazırlandı.

Video: Benlik Saygısı Nasıl Artırılır?

Bu yazı gibi mi? RSS ile site güncellemelerine abone olun veya VKontakte, Odnoklassniki, Facebook, Google Plus veya Twitter'da bizi izlemeye devam edin.

Arkadaşlarına söyle! Soldaki paneldeki düğmeleri kullanarak bu makaleyi en sevdiğiniz sosyal ağdaki arkadaşlarınıza anlatın. Teşekkür ederim

Çocuk daha düşük öz saygı ile karşı karşıya

Küçük bir çocuğun özgüveninin düşük olması, yeni beceriler ve becerilerde ustalaşmanın yanı sıra akranlarla temas kurmaya da engel olabilir. Gerçek şu ki, art arda birkaç kez başarısız olduktan sonra, çocuklar yeni bir şey almaktan korkacaklar. Bu nedenle, bu çocuklar gelişimde akranlarının gerisinde bile kalabilirler.

Ergenlerde düşük özgüven sorunu daha büyük sonuçlara sahiptir ve hatta zihinsel bozukluklara ve zihinsel acıya neden olabilir.Benlik saygısı çok düşük olduğu için ergenlerin intihar ettikleri, eylemlerini şu şekilde haklı gösterdikleri durumlar oldu: “Kimsenin bana ihtiyacı yok”, “kimse beni sevmiyor”, “Ben yokum”.

Ancak en kötüsü, benlik saygısının oluşumunu etkileyen birçok faktöre sahip yetişkinlerin aksine, çocuklarda en sık olarak bu kalitenin ebeveynlerin kendileri tarafından oluşmasıdır. Bu nedenle, erken çocukluktan itibaren çok dikkatli davranmaya başlamanız gerekir.

Bir çocukta düşük özgüven belirtileri

1. Saçma ve reddedilme korkusundan dolayı, bebek diğer çocuklarla iletişim kurmak istemez.

2. Çocuk huzursuz, sık sık gergin ve panik halinde.

3. Yeni bir şey aldığında, derhal başarısızlığını tahmin eder, bu yüzden sıklıkla harekete geçmeyi reddeder.

4. Bazı durumlarda başarısını, çok çalışmasının sonucundan ziyade, bir kaza ve geçici bir başarı olarak görür.

5. Çocuk tamamen başkalarının görüşlerine bağlıdır, onları hemen hemen her şeyde kopyalamaya çalışır.

Tabii ki, düşük benlik saygısı belirlemenize izin veren birçok farklı anket metodolojisi vardır, ancak bu işaretlerin birçoğu sadece çocuğunuzu gözlemleyerek görülebilir. Örneğin, en popüler testlerden birini kullanabilirsiniz - "10 adım".

Çocuğa basamakları veya dağları çizmesini isteyin ve ardından en kötü çocukların en altta ve en iyi olanların en üstte olduğunu açıklayın. Ardından, oğlunuz veya kızınızın, yerlerini gördükleri adımda kendilerini çizmesine izin verin. Düşük özgüvenli çocukların, kendilerini adımların en üstünde ve şişirilmiş olacağı açıktır.

Bir çocukta benlik saygısı nasıl arttırılır?

Zaten okul öncesi çağda, kendine saygı, çocuğun çevresine ve ebeveynlerin etkisine bağlı olarak, çocukta oluşmaya başlar. Olumlu ve yeterli bir özgüven oluşumu, ailedeki atmosfere, ebeveynlerin çocuğu zor durumda anlayabilmelerine ve desteklemelerine ve empati kurup kurmadıklarına bağlıdır. Her şey olumlu cevap verilebiliyorsa, çocuğun sağlıklı bir öz saygısı vardır. Önemli olan çocuğun kendini güvende hissetmesidir. Kararlar alabilir, yardım isteyebilir ve hatalarını kabul edebilir. Yeterli özgüvenine sahip bir çocuk kendi değerini bilir ve bu nedenle başkalarına değer vermeye çalışır.

Artan öz saygı, çocuk kendini her şeyde görüyorsa ortaya çıkar. Ancak zayıf yönlerini görmüyor, sınıf arkadaşlarına küçümseyici davranıyor, küçümseyerek davranıyor, çocuk takımını yönetmeye çalışıyor ve kendini bir lider olarak görüyor. Bu tür çocuklar kendilerini diğer çocukların başarılarıyla alay ederek kendilerini en iyisi olarak görürler ve hayal kırıklığına uğratırlar.

Çocuklarda düşük özgüven nedenleri

Benlik saygısı düşük olan bir çocuk endişeli, kendi yeteneklerinde güvensiz hissediyor. Kural olarak, bu tür çocuklar akranları arasında koruma bulamazlar, bu nedenle kendi etrafında bir savunma duvarı inşa ederler. Çocuk aldatılacağını, incineceğini, küçümsendiğini veya hakaret edilip alay edileceğini düşünüyor. Her zaman başarısızlığa ayarlanırlar. Bu tür çocuklar için çocuk ekibine katılmak çok zordur, bu nedenle hiçbir yerde herhangi bir faaliyette bulunmazlar. Bir çocuk, kötü olduğu, hiçbir şey yapamayacağı bir kurulum oluşturabilir veya başarısız olur.

Düşük benlik saygısı, “başa çıkamayacağınız”, “yapamazsınız” vb. İfadelerin sık kullanılması nedeniyle bir çocukta gelişebilir. Bu, çok olumsuz sonuçlara yol açabilir. Çocuk kendini hiçbir şeyden aciz, kusurlu hissetmeye başlayacaktır. Bu tür ifadeler ayrıca bir aşağılık kompleksi de geliştirebilir. Çocuk yetiştirirken, ebeveynler ve eğitimciler nasıl ciddi bir hata yaptıklarını fark etmiyorlar: çocuğun yaptığı şey değil, değerlendirilen kişi.

Genellikle ebeveynler, üçüncü kattaki itaatkar bir çocuk olarak çocuklarına örnek teşkil eder. Böylece, ebeveynler çocuğun iyi davranmaya başlayacağına, çalışkan ve çalışkan bir öğrenci olacağına inanmaktadır. Ve bu temelde yanlıştır.Çocuğun bu “standart” itaat için kıskançlık ve nefret hissi vardır. Bir çocuğu yalnızca kendinle karşılaştırabilirsin.

Övgü ve destek ve bağımsızlık

Bir çocuğun kendine güvenmesi için övülmeli. Tüm zaferlerin bir şekilde bir çocuğun anısına, iyi bir söz ya da küçük bir hediye ile kutlanması gerekir. Başarısızlık durumunda, örneğin okulda kötü bir değerlendirme yapılması, çocuğa bu sonucun çok iyi olmadığını söylemek faydalı olacaktır, ancak bağırmak ve iddia etmek yerine, çocuğun kendisiyle başarısızlık sebebini bulmasına ve ortadan kaldırmasına yardımcı olmak daha iyidir.

Ayrıca, çocuk daima yardım için ailesine dönebileceğini hissetmelidir. Bununla birlikte, buradaki çizgiyi gözlemlemek önemlidir: bir çocuk için kendi başına ne yapabileceğini yapmamalı, şüpheler ve zorluklar durumunda yardım sağlanmalıdır. Çocuğunuza kesinlikle tüm zorluklarla baş edeceğini ve herhangi bir engel ortaya çıktığında, ebeveynlerin daima destek vereceğini söylemelisiniz.

Bir çocuğa belirli bir miktarda bağımsızlık verildiğinde güven kazanır. Küçük yaşlardan itibaren karar verme fırsatı vermek gerekir: kıyafetlerin rengini, spor bölümünü, arkadaşlarıyla iletişim kurmaktan hoşlanacaklarını seçmek. Bu tür küçük problemleri çözmek, çocuğu daha güvende hisseder, kolaylıkla seçip zorluklarla başa çıkabileceğini anlamaya başlar. Çocuğun kararlarını desteklemek, onları biraz yanlış veya aceleci görseniz bile önemlidir. Bir çocuk gelecekte bir yetişkindir ve ne kadar çabuk bağımsız olma ihtiyacına alışırsa, devam etmesi o kadar kolay olacaktır.

Bebekle iletişim

Ebeveynler çocukları için arkadaş olmalı, nazik ama katı ve dürüst. Bir yanlışlık yapıldıysa, bazen cezalandırmak gerekir, ama aynı zamanda durumu objektif olarak değerlendirmek gerekir: aynı zamanda bilinçli veya kazayla işlenen bir yanlışlık vardı. İlk durumda, ceza uygundur ve ikincisinde bunu neden yapmamanız gerektiğini açıklamak ve anlatmak daha mantıklı olacaktır. Hiçbir durumda çocuğun bir ceza olduğunu söyleyemezsiniz, onunla çok zorlaşır ve her zaman zorluk verir, sorun yaratır. Bu durumda, bebek ebeveynlerinin ondan hoşlanmadığına ve sırasıyla benlik saygısının düşeceğine karar verir. Oğlunun ailesinin gururunu hissetmesine izin verin, çünkü o zaman kendisiyle gurur duyacak şekilde kendini yönetecek.

Bir çocuğu asla başkalarıyla kıyaslayamazsın. Genellikle ebeveynler şöyle der: “Ama Masha senden daha iyi öğreniyor! Sasha daha eğitimli ve mütevazı! ” Bu durumda, bebek kendini başkalarıyla sürekli olarak karşılaştıracak ve çeşitli eksiklikleri ve problemleri arayacaktır. Karakterdeki gelişmelere işaret etmek ya da tersine geçen yılın başarısının daha önemli olduğunu söylemek daha önemlidir. Çocuk, içinde neyin daha iyi ya da kötü olduğunu görmeli ve kendini başkalarıyla karşılaştırmamalı.

Mengeneler ve Farklılıklar

Bir çocuğun dışarda ya da fiziksel engelli olduğu, kendisinin hasta hissettiği ya da başkalarının alay konusu olduğu durumlarda, ona yardım etmek çok önemlidir. Boşuna ebeveynler dikkat etmemeyi tavsiye eder, bebek için kendisine yönelik hoş olmayan şeyler duymaması önemlidir. Mümkünse, sorunu gidermeniz gerekir. Spor bölümüne zayıf bir çocuk kaydedilmeli, dans veya jimnastik için dolgun bir kız verilmelidir. Çocuğun yüz derisi ile ilgili sorunların yaşa bağlı bir sorun olması, sorundan kurtulmak, dolayısıyla alay konusu olmak hiç önemli değil. Bu nedenle, ebeveynler profesyonellere ve profesyonellere yönelmeli, eğer gerçekten problemden kurtulma fırsatınız varsa, aksi halde kusuru gizlemeye çalışmalısınız ve o zaman kusurun önemli olmadığını açıklamak mantıklı olacaktır.

Ayrıca, çocuğun diğerlerinden çok fazla farklı olmamasını sağlamaya çalışmak önemlidir. Çocukları bilgisayarsız yetiştirme arzusu elbette övgüye değerdir, ancak bir oğlun veya kızın temas kurmak için bir tekniğe ihtiyacı vardır. Bir bilgisayarda aynı oyunları oynayarak, çocukların konuşma için daha fazla konuları, daha çok ilgi alanları var.Ebeveynler vizyon veya duruş konusunda endişeleniyorlarsa, süreyi kısıtlamanız gerekir, çünkü tam bir yasaklama akranlarla olan ilişkiyi bozar, bebeği beyaz bir kargaya dönüştürün.

Çocuğun özgüvenini yükseltmek o kadar basit değildir, temel kural çocuklarınızı sevmek, dinlemek ve duymaktır. Samimi ilişkiler, yardım ve destekle sessiz bir ailede yaşayan çocukların özgüvenleri nadirdir. Dolayısıyla sevgi, özen, dikkat ve destek, eğitimin en iyi bileşenleridir.

Bir çocukta özgüvenini artırmak için ne yapmalı?

6-8 yaş arası çocuklarda özgüven artırımı için bazı teknikler vardır.

1. Çocuğun herhangi bir aktiviteye olan arzusu teşvik edilmelidir. Bebeğin bir sanatçı, dansçı, şarkıcı olmayacağını söyleyemeyiz. Bu ifadeler, çocuğa, hedefe ulaşmak için tüm arzularını engelleyebilir.
2. Çocuğu izler, el sanatları, güzel çizimler vb. İçin teşvik etmek ve övmek gereklidir.
3. Daha sık sık şunu söyleyin: “Yapabilirsin!”, “Başaracaksın!”, “Sana inanıyorum!”. Sadece çocuğu övmeyin.
4. Hem teşvikler hem de cezalar var. Ne fiziksel ne de psikolojik olmalı. Cezanın tüm hatalar için bir olması önemlidir.
5. Çocuğun bağışladığı şeyleri alamazsınız. Hiçbir zaman!
6. Çocukla başarısızlıklarını, neye bağımlı olduklarını vb. Analiz edin. Çocuk yakın ve güvenilir bir ilişkinizin olduğunu hissetmelidir.
7. Her durumda, çocuktan tavsiye veya yardım isteyin. Tavsiye en iyisi olmasa bile, yine de çocuğa teşekkür edin. Onların fikrini de dikkate aldıklarını bilecek. Bebek ailesi gibi hissedecek.

Yetişkinler, her şeyden önce, olumlu öz değerlendirmelerin olumlu örneklerine bağlı olacağını hatırlamalıdır. Eylemlerin doğru açıklaması, nasıl yapılacağı ve çocuğun kendine ve kendi yeteneklerine güven duymasına izin verilmemesi.

Çocuğun özgüvenini nasıl artırabilirim?

Gönderildi 10/22 | Admin tarafından

Tüm ebeveynler, çocukları yeterli özgüven geliştirdiğinde memnun olacaklardır. Bu harika, basit ve anlaşılır bir şekilde alın ve kendinizi değerlendirin. İlginçtir ki, kaç ebeveyn kendilerini yeterince değerlendirebilir? Ve çocuğa bunu nasıl öğreteceksin? Ne bilmiyorsun ya da ne bilmiyorsun? Ve sonuçta, vakaların% 90'ında, çocuğun, gençliğin, oğlanın, kızın öz saygısının ve sonuç olarak yetişkin erkeklerin ve kadınların güvendikleri

Dünya ile etkileşime giriyoruz ve bu etkileşimin bir sonucu olarak yakın insanlardan eylemlerimizi, zaferlerimizi ve yenilgilerimizi değerlendiriyoruz. Çocuğa ebeveynlerden daha yakın kim var? Kimse yok! Mükemmel bir özgüvenine sahip bir yetişkin bile zayıf olduğu bir yıl boyunca tekrar ediyorsa, chmoshnik, tembel, gevşektir, kolsuz ve cinsel küre ile her şey onun için kötüdür ve kimsenin ihtiyacı yoktur Olumsuz cevap verirken ya da tam bir alkolik.

Sevgili ebeveynler, çocukları en ufak zaferleri ve doğru eylemleri için övün. Doğru eylemler her zaman doğru olduğunu düşündüğün şey değildir. Bir gencin, bir çocuğun davranışının mantığını anlamaya çalışın.

Bir çocuğun kavga ettiğini, çürüğünü kazandığını ve gömleğinin kendisi ve sınıf arkadaşı için parçalandığını varsayalım. Ebeveynler ona ek cezalar verdiler, okulda azarladılar, ama belki de haklıydı? Ya da birini savundu mu, yoksa ailesine kötü bir şekilde mi cevap verdi? Sebepleri anlayın. Çocuk birinin gömleğini yırtma konusunda haklıysa, okulda sonuç çıkmaması için ona nasıl yapılacağını öğretin. Suçluların cezalandırılacağı ve masumların eline düşmeyeceği şekilde davranması gerektiğini açıklayın. Dövüşten önce eski bir tişörtünü giymesine izin ver. Rakiplerini okul dışında bulmasına izin ver. Bir erkek için savaşçı olmak iyi ve doğru. Haklarını koru. Bir çocuğa hareket etmeyi öğrettiğinizde, davranışların doğru klişelerini ortaya koyar, kendine olan saygısını yükseltir ve her şeyi doğru yaptığını açıklarsınız.Bölümlerde güreş veya boks becerileri kazanmasına yardımcı olun. Bu tekrar özgüvenini artıracak.

Çocuk ne kadar sıklıkla küçük olursa başarılı olur, kendine ne kadar çok inanırsa o kadar çabuk büyük zafer kazanır. Bilgiyi açıkça söylemek gerekir, zorluk çekmeden kazanabileceğiniz basit şeyler vardır ve daha fazla çaba harcamanız ve gereksiz yere üzülmeniz gereken karmaşık şeyler vardır, asıl şey ona inandığınızı ve bir dahaki sefere bir adım atacağınızı göstermektir. zafere daha yakın.

İnisiyatif alma fırsatını verin ve yalnızca ilk adımları attığında övün. Kız ilk çorba övgüsünü hazırladı. Tuzlu veya az pişmiş olsa bile, övgü. Bir dahaki sefere daha iyi yardım et. Girişimi çocukluktan öldürürseniz, onu yetişkinlikte asla uyandırmazsınız. Oğlunu veya kızını genç yaştaki sıkıntı ve sorunların kilometre taşlarından koruyan bir anne, onları kendi yaşamına sokmaya çalıştığında aşılmaz bir engelle karşı karşıya kalır. Parazit ve parazit olma alışkanlığı sonsuza kadar kalır.

Bir başarısızlık zamanı koruyun.

Bir çocuk bu işte ya da bu işte başarısız olursa, yardım et ama onun için yap. Onun için zor olanı yapabileceğin açık. Fakat kendi hatalarını, sarsıntılarını ve becerilerini elde etmesi gerekiyor. Bir çocuk için tüm hayatınızı temizlemek istiyor musunuz, çocukluğunuzdan beri yapın. Bulaşıkları kendiniz yıkamak mı istiyorsunuz, bulaşıkları yıkamadığından emin olun. Her şeyi kendin şımartıyorsun ve sonra şikayet ediyorsun - tam tersini yaparsan sana kim yardım edebilir? 40 yaşındaki bir annenin yemeye hazırlandığı birkaç "genç" kişiyi tanıyorum. Yemek yapmazsan, kıçını kaldırmazlar. Ve kim suçlayacak? Anne ve suçlama! Hostele gidip okurken yarı zamanlı bir işe göndermesi gerekiyordu. Nasıl yumurta pişireceğimi ve zemini nasıl yıkayacağımı çabucak çözerdim.

Çocuklar için uygulanabilir işler belirleyin.

Empty, kendi yaşında ya da kendi yaşında yapabileceği her şeyi kullanır. 13 yaşındayken kızlar çocukları doğurdu. Çocuğun suyunu torbadan dökmesine izin vermekten korkuyor musunuz? Dökün, dökün, sonra nasıl yıkanacağını gösterin, bir bez beziyle tamir etmesine izin verin, ancak yarım bardak dökün ve tatmin olun! Görevini tamamladı, hedefi başardı, övdü, başarıları övdü ve tahrip olmuş ya da kirli olanları restore etmeye yardım etti. Onların oyuncak koymasına, mutfağa yardım etmesine, heykel yapmasına, çizmesine, toplanmasına, temizlenmesine, konmasına izin verin - deneyimini biriktirmesi için ona verin. Ancak görevler yeterli yaş ve becerileri belirler.

Aşırı özen göstermeden ve başkalarıyla kıyaslama yapmadan, kendi deneyiminizden büyümenizi ve öğrenmenizi sağlar. Çocukluğumda, lise öğrencisi ve bir inek öğrencisi olan kızlarla karşılaştırılmasından rahatsız oldum. Her yere tekme atılıyordu ve ben de onun gibi olmak istemedim. Bir erkek nasıl bir kıza örnek verebilir? Yoksa bir kızı bir oğlandan büyütmek, ona yemek yapmayı, dikmeyi ve evlenmeyi öğretmek ister misin? Çocuğa verilen görevin bir kısmının nesnel sebeplerden dolayı gücü altında olmadığını görüyorsanız, belirli bir yere yardım edin ve sonucu ve başarısını tamamen ellerine verin.

Mükemmel spor yapmayı öğreten, onunla pratik yapan, suçlularına zarar vermesini öğreten botanikçiye yardım edin. Bu, çocuğun çocuk hiyerarşisinde gerekli adım olmasına yardımcı olacak ve hiç şüphesiz özgüvenini artıracaktır. Erken yaşta fiziksel güçten başka göstergeler yoktur. Ve hiç kimse akıl tarafından yargılanmayacak, tüm çocuklar çok acımasız ve herhangi bir takımda olduğu gibi, başkalarını haklı yer almaya zorlayacaklar. Çocukluktan öğrenmek gereklidir.

Çocuk samimiyet hissediyor ve yanlış övgüde bulunursa, o zaman üzücü deneyimi tekrar etmeyecek. Ayrıca sonucu veya eylemleri ondan övmek de daha iyidir. Ne kadar temiz bir oda, ya da doktorda nasıl iyi davrandığın. Çocuk olumlu duyguları öğrenmek ve geliştirmek için elde edilen sonuçtan memnun olmalıdır.

Benlik saygısı eksikliği, yaşlıların ve daha sonra yöneticilerin, yöneticilerin pozisyonlarının yetişkin ve genç yaşamındaki istihdamı engellemektedir. Sorunlarla ve stresle yüzleşmek imkansızdır, arkadaşlar edinmek, bir arkadaş veya yaşam arkadaşı bulmak zordur. Bu insanlar faaliyetlere derhal katılıyor, başarı ve başarıdan eminler.

Çocuğun özgüvenini nasıl artırabilirim?

Yaklaşık 2-4 yaşlarında, bebeğiniz başarıya ya da başarısızlığa duygusal tepkiler yaşar. Bir kırıntıya olan özgüven nasıl arttırılır?

En zeki, güçlü, cesur

Başarısında sevinin, onu övün