Evlilik ilişkisinin ne olması gerektiği hakkında bize ebeveynler, psikologlar, yazarlar ve müdürler tarafından anlatılır. Mutlu bir evlilik hakkındaki mitlerin yarattığı budur - kendi içinde güzeldir, ancak çoğu zaman yaşamla bir ilişkisi yoktur.
İlk efsane:
Eşler zevkli bir uyum içinde yaşam boyunca yüzen bir bütündür.
Gerçek: Bu, yalnızca psikologların "simbiyotik" dedikleri insanlar arasında gerçekleşir. Bu “büyük aşk” veya “ideal aile” değil, bir nevroz şeklidir. "Simbiyotik" kendi başına yaşayamaz. Sadece bir sonraki başka olduğunda olabilir. Bu çiftte karşılıklı sevgi maskesi altında güçlü çelişkiler var. Hiç kimse bu tür bir gerilime uzun süre dayanamaz - başka biri için bir yaşam kaynağıdır. Ve ikisinden biri psikolojik olarak uzaklaşmaya başlar. Birincisi - bu gerçek bir trajedi, çünkü aşk olmadan bir gün yaşayamaz. Öyle insanlar arasında ki dünyanın her tarafına dağılmış olan “iki yarı” efsanesi birbirini arayarak nihayet tek bir bütün yaratır. Tamamlanmamış bir şey olduğu bağımsız ve olgun bir erkeğe rastlamazdı. Tabii ki, aşkının erken safhasında benzer bir şeyi deneyimliyor. Ancak, bu sürenin bittiğine pişman olmamalısınız. Mümkün olduğunca uzun süre tutmaya çalışmak, çocuk giysileri giyen bir yetişkinle aynıdır.
İkinci efsane:
Eşler, ana konulardaki, hayati konular ve genel anlamda - küçük konular hakkındaki görüşlerin tam bir benzerliğine sahip olmak zorundadır. İnsanlar ciddi anlaşmazlıklar çözene kadar mutlu olamazlar.
Gerçek: Bilimsel çevrelerde tanınmış ve saygın bir Amerikan psikoloji doktoru olan Phillip McGraw, uygulamasının yirmi beş yılında ilişkilerde gerçek çatışmaların bir tür çözüm bulacağı vakalarla karşılaşmadığını belirtti. Bununla birlikte, para harcamak, çocuk yetiştirmek, akrabalarla iletişim kurmak ve televizyon programlarını izlemek gibi hayati konular hakkında radikal bir biçimde farklı görüşleri olan insanlar, çoğu durumda, gerçekten mutlu olmayı başardılar. Birincisi, çünkü, bu farklılığa rağmen, ondan bir trajedi yapmadılar. İkincisi, birbirlerine birey olarak saygı duymakla, görüş farklılıklarını sıra dışı bir şey olarak görmemişlerdi ve birinin doğru olduğunu, diğerinin olmadığını söylediler. Üçüncüsü, ilişkilerinin korunmasını anlaşmazlıkların üstünde tuttular. Sonuç olarak, zamanla sorunun kendisi yumuşatıldı ve konuyla ilgisi kesildi.
Üçüncü efsane:
Aile, eşleri sonsuza dek birbirine bağlayan ortak çıkarları paylaştığında ideal olabilir. Örneğin, ortak bir işletme veya her iki yoga için bir tutku.
Gerçek: Aile her şeyin etrafında inşa edilebilir. Örneğin, en başarılı evlilik türlerinden biri bağlı kuruluştur. İçinde eşler, asıl şeyin, sosyal alanda eşin kendini gerçekleştirmesi olduğuna inanıyor. Her ikisi de bir kariyer yapmak. Bu durumda, mutlaka bir alanda olması gerekmez. Sadece herkes diğerinin başarısı için mutludur.
Ama başka türlü başarılı olmayan evlilik yoktur - geleneksel olan. Orada, genel olarak, hiç kimse mesleğe ilgi duymaz - aileyi sağlamak için koca çalışır ve eş olarak, genel olarak, sadece evde çalışır.
Eşlerin yeterince önemli temas noktaları vardır: birlikte yaşıyorlar, birlikte uyuyorlar, birlikte yemek yiyorlar, çocukları büyütüyorlar, ebeveynlerini ziyaret ediyorlar, tatile çıkıyorlar. Aynı zamanda ikebana kurslarına birlikte bile gitmiyorlarsa, ailelerinin “başarısız” olduğu anlamına gelmez.
Dördüncü efsane:
İdeal bir ilişkide insanlar tüm duyularına hükmederler. Eşlerin sık sık yemin ettiği aileler daha güçlüdür.
Gerçek: Gerçekten de, eşlerin özellikle birbirleriyle törene dayanmadıkları aileleri var: her şeyi ruhu içindeymiş gibi ifade ediyorlar - akla ne gelecek ve tartışmayı güçlendirmek gerekirse, darbeler de kullanılabilir ve uçan yemekler. Bu tarz bir ilişki her ikisine de uygunsa, o zaman elindeki bayrak.
Ancak bu tür davranışlardan basitçe hastalanan insanlar var. Eşlerden biri kavga sıcağında “yanlış” bir şey söylediği için birkaç aile tam olarak dağıldı. Ve eğer bir kişi sevgisini incitmeyecek şekilde öfkesini sınırlarsa, hem aileyi hem de kendisini kontrolsüz duyguların dökülmesinden daha fazla yarar sağlayacak.
Her çift kendi hoşnutsuzluğunu ifade etme tarzını geliştirir: örneğin, birileri belli bir “şikayet süresi” belirler - örneğin, akşam saat 6'dan 7'ye kadar. Başka herhangi bir zamanda, tüm aile üyeleri "saldırılar" dan özgürdür. Birisi sadece eylemleri eleştirebileceğin kuralını benimsiyor ama kişisel olamıyorsun. Bu “yasaların” var olması ve diğer tarafla paylaşılması önemlidir. Böylece herkes bilir ki, her ne kadar çeşitlenmemiş olsam ve sizi eleştirsem bile, bu yüzden beni boşayamazsınız.
İdeal ailelerin seks ile ilgisi yoktur. Evlilik görevini yerine getiriyor.
Gerçek: Bu, evlilik ilişkilerinin en katil efsanelerinden biridir. Aile cinsel yakınlıkla başlar, ancak genellikle ilk kurban edilen kişi olur. Mahrem ilişkilere daha az ihtiyacı olanlar, kazanan: başkalarını manipüle edebilir - "vücuda erişim" yapmak veya inkar etmek. Fakat bu bir Pyrrhic zaferidir. Çünkü samimiyetsizlik veya onu “evlilik borcunu yerine getirme” ye indirgemek aileyi mahveder. Bu, derin bir endişe duygusuna yol açar - örneğin bir kadın, çekici olmayan, istenmeyen olduğuna inanmaya başlar. Adam sadece cinsel alanda değil, güvensizlik hissi yaşamaya başlar. Seks, en yakın ilişkiler kategorisine girdiğinden, bu ilişkilerde reddedilme, bir kişi olarak tüm insan için en hassas darbeye neden olur. Tersine, pek çok aile, eşlerin birçok soruna rağmen harika cinsel ilişkilere sahip olması nedeniyle dağılmadı.
Başarılı evliliklerde insanlar sadece hoşnutsuzluklarını değil aynı zamanda sevgiyi de ifade edebilirler. Ailelerinde özel bir hassasiyet biçimleri vardır - bir çeşit iç kelime hazinesi, ifadeler, jestler, yani “Seni seviyorum!”
Altıncı efsane:
Mükemmel bir ilişki yok. Ve evlilikte mutlu olduğunu iddia edenler, sadece numara yaptılar.
Gerçek: Bu düşünce belli bir savunma özelliğine sahiptir: kimsenin başarılı bir evliliğe sahip olduğunu varsaymak, bir sebepten birini yaratmayı başaramadığınızı kabul etmekten iyidir. Leo Tolstoy, "Bütün mutlu aileler birbirine benziyor, her mutsuz aile kendi şekilde mutsuz" diyor. Bugün ise, tüm mutsuz ailelerin birbirine benzemesi daha muhtemeldir. Ve herkes mutluluğu kendi yoluyla anlar.
Bir kişinin sevdiklerinizle iyi bir ilişki kurabileceği birçok model vardır. Ama kendi aile yaşantınızı, her zamanki gibi gördüğünüz gibi, mutlu bir aile haline getirmek için, öncelikle bunun mümkün olduğuna inanmalısınız. Çevrenizdeki tek ilham verici bir örnek olmasa bile. Geçmişte olumsuz bir deneyim olsa bile. Mutlu bir evlilik bir efsane değil, bir gerçektir. Ve sadece “sinema” kahramanları için değil, her birimiz için.
Aşk nedir Farklı teoriler
Aşk, insanlığın başlangıcından beri var olmuştur. Ve tüm bu on binlerce yıl boyunca, her insan ruh eşini arıyor ve sevginin ne olduğunu anlamaya çalışıyor? Yüzyıllar boyunca birçok teori doğmuştur. Sanatçılar ve filozoflar, yazarlar ve müzisyenler, kişisel deneyime dayanarak, “aşk” kavramına kendi katkılarını kattılar. Bu teoriler her zaman teyit edilmedi, ancak onlardan dışlanma ve efsanelerle örtüşen güçlü görüşler ortaya çıktı.Bu efsaneler toplandı, nesilden nesile aktarıldı ve sonra birçok insanın hala inanmaya devam ettiği efsaneler doğdu. Onlara, evliliğini nasıl kurtaracağınızı gerçekten çok iyi bildikleri anlaşılıyor. Ama bu gerçekten mi?
Aslında, ailedeki ilişkilerin daha da geliştirilmesi üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olan, sevginin doğası ve özü hakkındaki bu (genellikle yanlış) kararlı fikirler. Aşk gibi çok yönlü ve karmaşık bir fenomen gerçekçi, anlaşılır bir bakış açısıyla görülemez. Basmakalıplardan etkilenmez ve bu nedenle pratikte birçok ortak görüş mitlerden başka bir şey değildir. Bu efsanelerin ne olduğunu görelim ve başkalarının hatalarını yapmamaya çalışalım.
Aşıklar birbirlerinden sır saklamamalı
Her şey yolunda görünüyor. İkisinin yarı olduğu düşünüldüğü için, birlikte olduklarının bir olduğu anlamına gelir. Ve bütünün kendisinden sırları olamaz. Gerçekte, her şey çok basit değil. Yarısına ne kadar güvendiğimiz önemli değil, yaşam deneyimimizdeki her birimiz sonsuza dek unutmak istediğimiz bir şey bulacaksınız. Cinsel taciz, ebeveynlerle zor ilişkiler, ahlaksız davranışlar vb. İle ilgili hoş olmayan anılar olabilir.
Genellikle bu gibi durumlar önemli iç rahatsızlıklara neden olur. Ve onlar hakkında konuşmak sevilen biri için bile çok nahoş. Ve birisini sırlarınıza ayırmadan önce, bu sırları kendiniz gerçekleştirmeniz ve işlemeniz gerekir, böylece geçmişin hatırlatmaları için çok acı verici tepki vermezsiniz.
Böyle bir iş zor bir şey. Bazen psikolojik rehabilitasyon süreci yıllarca sürer. Evlilik aynı zamanda sadece ikisinin barışçıl sevgi bir arada varlığını değil, zaman zaman parlayan zaman zaman ortaya çıkan salgınları da ifade eder. Ve sonra neredeyse hepimiz “yasak püf noktaları” kullanarak kendi yarımızı mümkün olduğunca acı çekmeye çalışıyoruz. Sadece böyle bir yöntem, bir zamanlar hayatta olan bir olaya neden olan dayanılmaz acının bir hatırlatıcısı olabilir.
Bu nedenle sevgiyi ailenin temeli olarak kabul eden ve bunun “kırılgan bir madde” olduğunu anlayanlar asla yarısını sonuna kadar söylemiyorlar. Bu mantıklı, çünkü bir skandal sırasında bir kişi hakkında olumsuz bilgi kullanma cazibesi harika. Ve ona yenik derken, ilişkinin sıcaklığını ve samimiyetini metodik olarak öldürüyoruz. Fakat tüm sırlarınızı gerçekten paylaşmak istiyorsanız, bu açıklığın karşılıklı olması gerekir. Bazı durumlarda, eşlerin sahip olduğu sırlar onları bir araya getirir ve birbirlerine duyulan güveni arttırır.
Her erkek değiştirilebilir
Aşık olmuş olan neredeyse her erkek en olumlu ışıkta bir bayana kendini sunmaya çalışır ve tüm olumlu özelliklerini yorucu bir şekilde gösterir. Tabii ki, bir kadına ilişkin algısının aksanları daha iyiye doğru kaydırılıyor. Ve bir erkeğin yapmak istediği izlenimini temel alarak doğru bir fikri olmayabilir.
Bilge bir kadın, zaman içinde, seçtiği kişinin en güzel karakter özelliklerini ve çok hoş alışkanlıkları tezahür etmeyeceğini anlar. Ve onu bu özellik ve alışkanlıklarla birlikte kabul etmeye hazır ve bir erkekte hiçbir şeyi değiştirmeye niyetli değil. Belki de bilinçsizce kendini değiştirecek. Ve değilse, sevgilisini olduğu gibi tanır. Veya tanımıyor. Zaman söyleyecektir.
Bununla birlikte, zayıf cinsiyet temsilcilerinin birçoğu, seçilenden daha ideal hale gelmek için her türlü çabayı göstermektedir. Ve bunu kırmaya başlarlar, onları bir kişinin karakteri için olağandışı eylemler yapmaya zorlarlar. Bu durumda, kadınların beklentileri, her zaman kendi seçtiği olumlu özelliklere karşılık gelmeyebilir. Kendisinin ne istediğini anlamadığı anlaşılıyor.
Buna ek olarak, bir kocanın bazı hatalarının nasıl düzeltileceğini belli belirsiz hayal eden kadınlar her şeyi bir kerede almak istiyor.Katılıyorum, bu olmaz! İlişkilerin gelişimi de dahil olmak üzere herhangi bir gelişme, dinamik olarak aşamalı olarak gerçekleşir. Beklentilerin uyumsuzluğu, ailenin ikliminde bozulmaya ve kadının karakterinin niteliklerine yol açmaktadır.
Hayal kırıklıklarından kaçınmak için, en güçlü evlilikleri düzenlemek için yanınızda ne tür bir erkek olduğunu ve hangisinin hayatında arkadaşlarını görmek istediğinizi tam olarak hayal etmeye çalışmanız gerektiğini anlamanız gerekir. Ve bir insanın özünün değişmediğini ve onu dönüştürmeye çalıştığının genellikle başarısızlıkla sonuçlandığını unutmayın.
Ayrılma bizim için değil
Sevgiden yaratılan çiftlerde, ne karı koca ne de boşanmayı düşünmeyeceğine dair yanlış bir görüş var. Öyle değil. Her eşin hemen hemen her ailesinde, ayrılma düşüncesi bazen ziyaret eder. Ne de olsa, iki insanın herhangi bir birliğinin kendine has sorunları, soruları ve korkuları vardır. Ve her çiftte zaman zaman ilişkide bir kriz var. İlk yılda, birbirlerinin bilgisiyle veya çocukların görünümleriyle ilişkili bir kriz olabilir. Sonra eşler orta yaş krizi, değerlerin yeniden değerlenmesi krizi vb. Geliyor.
Kriz dönemini herkes yeterli ve kolektif olarak üstesinden gelemez. Çok sevgi dolu çiftler bile, yetersizliklerini öfke veya tahrişe dönüştürür ve eşlerine yansıtır. Bu yüzden, her iki eşin sadece siyah olarak gördüğü ve istemeden ayrılmayı düşündüğü çatışmalar ortaya çıkar.
En güçlü evliliklerde, eşler birinin birikmiş olumsuz duyguları engellememesi gerektiğini bilir. Buharı bırakmak, ancak ayrılma düşüncesinin yalnızca geçici tahriş sonucu olduğunu, kasıtlı ve kesin bir karar olmadığını anlamak için de gereklidir. Ateşlemeden sonra, bu düşüncenin izi kalmayacak. Buna ek olarak, karşılıklı duygusal patlama, iç stresin boşalmasına izin verecek ve çiftteki ilişki daha rahat olacak.
Bu nedenle, kriz zamanlarında sessiz kalmak pratik değildir. Birbirinden memnuniyetsizlik duygusu artacak, hakaret yaygınlaşmaya başlayacaktır. Ve sonra ayrılma düşüncesi artık gerçek dışı görünüyor. Sonuç olarak, en dayanıklı evlilik bile çöküşün eşiğinde olabilir. Bu yüzden, kavga etmek istiyorsan, kavga ediyoruz, ama aynı zamanda şu ifadelere de çok fazla önem vermiyoruz: “Her şeyden bıktım, senden boşanıyorum!” Bu sadece güçlü bir psikolojik darbeye teşebbüsüm.
Seks önce gelir
En ateşli eşlerin bile, samimi yaşam diğer etkinliklere yol açtığı zaman cinsel isteksizlik dönemleri vardır. Bu basitçe yeterince açıklanmıştır - eşlerin duyguları kör eden bazı iç problemleri çözmesi gerekir ve onların libidoları arka plana kaldırılır. Ek olarak, bazı acil konular hakkında sürekli düşünerek yorgun olabilirler.
Tabii ki, cinsel zevkler karşılıklı hisler ekler ve pekiştirir, ancak ne kadar sıklıkla ve ne zaman seks yapılacağını, her bir çift başkalarının görüşlerini göz önünde bulundurmadan kendisi için seçer. Burada büyük önem yaş ve tecrübedir. İstenirse, eşler her zaman her ikisine de uygun bir seçenek bulacaktır. Bu durumda dışarıdan görüş, ancak en uygun seçeneğe müdahale edebilir.
Aşık bir adam başkalarına bakmaz
Bu ortak görüş kaç çatışmaya neden oldu? Toplumda yaşayamaz ve ondan izole edemezsiniz. Her insan her gün birçok çekici insanla tanışır. Ve bazıları ilginçleşir, ancak bu ilgi bir kural olarak iletişim çerçevesinin ötesine geçmez. Utanç verici bir şey yoktur, aksine flört kolay ve zararsız hobiler yalnızca ilişkilerin ateşini ateşler.
Kuşkusuz ve kolay flörtte çizgiyi geçme tehlikesi vardır. Ne de olsa ateşli aşk bile eşin asla birbirini değiştirmeyeceği garantisi değildir. Ancak bu tür odunları genellikle ateş veya şiddetli bir suçtan kırabilirler. Bu, elbette, karı koca sağa sola yürüdüğü evlilikler için geçerli değildir.Bu tür aileler özgür aşka dayanır. Eşler kimseye bakmakta olanlara dikkat etmez. Sadakati tercih eden çiftlerden bahsediyoruz.
Bu sadakatin kırılmaz olması için, diğer yarının bir başkasını sevdiği gerçeğine çok fazla odaklanmamalısınız. Bu sadece güvenilir bir evliliği mahvedemeyen geçici bir hobi. Bununla birlikte, eşini başkasıyla ilgilendiği gerçeğine karşı sürekli olarak kınıyorsa, er ya da geç bu ciddiyetle gerçekten ilgilenebilir. Ve sonra sonsuza dek sevilen birini kaybetmek için gerçek bir tehdit olacak.
Tüm hayatın boyunca tahmin edilebilir birini sevemezsin.
Genellikle yaşam hakkındaki düşüncelerimiz herkes için aynı düzendedir: anaokulu, okul, meslek edinmek, evlilik, çocuk sahibi olmak, vb. Ve herhangi bir ilişkide, tanıdık algoritmayı da bulabilirsiniz: tanıdık - aşk - kur - düğün ... Ve şimdi duygusal tanıma dönemi çok geride kaldı, ikinci yarının tüm tepkileri, alışkanlıkları ve zevkleri biliniyor. Şimdi bir monotonluk dönemi ve günlük rutin olmalı. Bu düşünceye dayanan efsane, birbirleri için gizemli, öngörülemeyen ve anlaşılmaz kalmayı öneren bir dayanaktır.
Ancak, bu tavsiyeyi takip eden ezici çift sayısının zararlı olduğu kabul edilmelidir. Nadir bir kişide, ruh, birkaç yıl boyunca sürekli gerginliğe dayanacaktır. Sonuç olarak, bu stres sinir krizlerine neden olabilir ve kesinlikle ailenin güçlenmesine katkıda bulunmazlar. Aynı zamanda, eşlerin eylemleri tahmin edildiğinde, ailede bir istikrar, barış ve güvenlik atmosferi kurulur. Güçlü bir evlilik için, bir çiftin diğerinin bu durumda ya da o durumda nasıl davranacağını asla bilmemesinden dolayı, psikolojik dalgalanmalardan çok daha önemlidir. Bu hayatta hepimiz, ailede bulmaya çalıştığımız sağlam destek yok. Ve eylemleri tahmin edilemeyen bir kişiye ne tür destek olabilir? Bu nedenle, aileyi en çok güçlendiren ve onu güvenilir bir duvar yapan eşlerin tahmin edilebilirliği olduğu söylenebilir.
