Duygusal Bağımlılık: Samimi Arkadaşlık Tehlikesi

Uzun zamandır gerçek dostluğun bir hediye olduğuna inanılıyor çünkü samimi arkadaşlar her durumda birbirlerine yardım eder ve onları destekler. Normal dostluk, birbirlerinin şirketlerinde kendilerini tamamen rahat ve açık hisseden arkadaşlar arasındaki sağlıklı ilişkilerle temsil edilir.

Ne yazık ki, bazen sağlıklı bir dostluğun garip denemeler almaya başladığı, bir arkadaşın diğerine duygusal bir bağımlılığı olduğu zaman ilişkinin bir parodisine dönüşür. Kural olarak, böyle bir durumda, insanlar arasındaki durum ısınır, iki arkadaş da depresyona girer ve her toplantı katlanılamaz hale gelir.

Birçok insan en acı çeken arkadaşıyla çok acı çekiyor, ama bu hepsinin duygusal bir bağımlılığı olduğu anlamına gelmiyor. Bir kişinin kendi tarafından veya bir arkadaşından duygusal bir bağımlılığı tanımasına yardımcı olacak çeşitli işaretler vardır.

İlk önce bir arkadaşınızla iletişim kurmaya dikkat etmeniz gerekir. Bir insan neredeyse her zaman kendisi hakkında konuşursa, bir arkadaşına problemlerini anlattıktan, tavsiye ve yardım bekledikten, çözüm istedikten sonra çok daha iyi hisseder, ancak arkadaşının işleriyle nadiren ilgilenir, o zaman bu çok sağlıksız bir ilişkidir.

Arkadaşlığın karşılıklı ve karşılıklı olması gerektiği bilinmektedir. Bir kişi bir arkadaşının omuzlarına çok fazla sorumluluk yüklerse ve açıkça söylemek gerekirse, onayı olmadan bir adım alamazsa, o zaman açıkça duygusal bağımlılıktan muzdariptir.

Bir arkadaşına duygusal bağımlılığı olan, şirketine ihtiyaç duyan, yalnızca kendisinin yanında rahat hisseden, diğer arkadaşları rakip olarak gören, arkadaşının sempatisinin yalnızca kendisine ait olmasını talep eden, kıskanç ve onay almadan veya karar vermeden karar vermekten korkan kişi diğer.

Çoğu insan sorunu çözene kadar görmez. Bir arkadaşına duygusal olarak bağımlı olan insanlar, karşı cinsle birlikte olmak üzere, diğer insanlarla ilişkilerine her şekilde müdahale ederler.

Bazıları duygusal bağımlılığı genellikle aşk ilişkisiyle ilişkilendirir, ancak bu bir yanılgıdır. Aslında, duygusal olarak bağımlı bir kişinin bir arkadaşına romantik çekicilik hissetmesi çok nadirdir.

En kötüsü, iki arkadaşın da bir ilişkide bir sorun olduğunu fark etmesiyle başlar, ancak bunu çözmek için acele etmezler. Mesele şu ki, bu bağımlılıktan, diğerlerinden olduğu gibi, kurtulmak oldukça zordur ve ona biraz memnuniyet veren şeylere bağlı kalmak insan doğasıdır.

Aslında, arkadaşlar bir araya gelip durumdan ortak bir yol bulmalı, aksi takdirde gelecekte ilişkileri daha da kötüleşecektir. Her şeyden önce, dürüstçe ve açık bir şekilde endişeleri hakkında konuşmalı ve ilişkide net sınırlar oluşturmalıdırlar.

Duygusal olarak bağımlı olan bir kişi bağımsız olarak karar vermeyi öğrenmeli ve aynı zamanda bir arkadaşın diğer insanlarla iletişim kurması gerektiğini ve ayrıca ilişkilerinin daha da kötüleşmeyeceğini anlamalıdır. Bunu yapmak için, insanların grup halinde iletişim kurduğu büyük şirketlerde daha fazla zaman geçirmeye başlayın. Ek olarak, duygusal olarak bağımlı bir kişi, periyodik olarak zaman geçireceği başka arkadaşlar ve tanıdıklar bulmalıdır.

Bir arkadaşına bağımlılıktan muzdarip bir insanın onunla iletişim kurmayı bırakması gerektiğini düşünmeye gerek yok, çünkü duygusal bağımlılık her ikisi için de bir problemdir ve bu nedenle birlikte çözülmesi gerekir.

Duygusal Bağımlılık Nedir?

Mary ve Sarah eşcinsel ilişkilere girmeden çok önce, duygusal bir ilişkiye girdiler. Duygusal bağımlılık, tanımımız gereği:
Bir kişisel güvenlik duygusu sağlamak için sürekli olarak varlığın ve / veya bir başkasının bakımının gerekli olduğu durumlar.

Bakım, bir kişinin hayatı ile bir başkası arasındaki çeşitli temas formlarında kendini gösterir:

not
işitme
hayranlık
Tavsiye ve danışmanlık,
onay (teşvik)
Birlikte geçirilen zaman.

Duygusal olarak bağımlı olan ilişkiler ilk başta zararsız veya hatta oldukça sağlıklı görünebilir, ancak aynı zamanda çoğu insanın hayal edebileceğinden daha fazla çöküşe ve daha güçlü bağımlılığa yol açabilir. Fiziksel ilişkilerin var olup olmadığına bakılmaksızın, arkadaşlık duygusal bağımlılıkta geliştiğinde günah zaten mevcuttur. Sağlıklı bir ilişkide var olan normal bağımlılık ve sağlıksız bağımlılık arasındaki farkları belirlemek için, bağımlı ilişkilere yol açan faktörleri göz önünde bulundururuz: nasıl ve neden ortaya çıktıkları ve nasıl geliştikleri.

Bağımlılık ilişkilerinin temel özellikleri

Her birimizde, Tanrı'nın bize içkin olduğu yakın dostluklara ihtiyaç vardır. Bu ihtiyacı karşılamaya çalıştığımız yolların haklı ve uygun olup olmadığını nasıl öğrenebiliriz? Bizi bağımlılıktan ayıran çizgiyi ne zaman geçeceğimizi belirlemenin bir yolu var mı? İşte duygusal bağımlılığın bazı belirtileri:

Biri (veya her ikisi de) katılımcı olduğunda:

çoğu zaman kıskançlık, iyelik duygusu ve münhasır mülkiyete sahip olma arzusu yaşar, diğer insanları var olan ilişkilere tehdit olarak algılar.
birbirimizle yalnız zaman geçirmeyi tercih edersiniz ve bu olmazsa memnun kalmazsınız
Bir arkadaş hafifçe uzaklaştığında mantıksız / irrasyonel öfke veya depresyon yaşar
Bunların yanı sıra diğer tüm arkadaşlıklara ilgisini yitirir
Bu kişi hakkında fantezilere yol açan romantik veya cinsel hisler yaşamak
Ortağın görünümü, kişiliği, sorunları ve çıkarları hakkındaki düşünce ve kaygılarda emilir.
başka birinin katılımı olmadan bir şeyi (uzun veya kısa vadeli) planlamaya meyilli değil
gerçekten bir başkasının eksikliklerini görememek, birinin ilişkilerini sorması durumunda savunmacı bir pozisyon alır.
(fiziksel temas yoluyla da dahil olmak üzere) duygularını arkadaşlık için kabul edilenden daha güçlü gösterir
sık sık sohbet ederken bir başkasına değinir, özgürdür, diğeri için "adına" ya da onun adına
diğerlerine kendilerini garip ve utandırıcı hissettiren ortağa samimiyet ve samimiyet gösterir.

Bağımlılık ilişkileri sağlıklı arkadaşlıklardan nasıl farklıdır?

Sağlıklı bir ilişki özgürlük ve cömertlik doludur. Her iki arkadaş da başkalarının işlerine katılmaya hazır. Arkadaşlardan biri başkasıyla iyi bir ilişki kurduğunda sevinç duyarlar. Gerçek arkadaşlıklarda, arkadaşımızın potansiyelini tam olarak anlamasını, yeni hobiler ve beceriler edinmesini diliyoruz. Bağımlı ilişkiler, karşılıklı bir gelişim eksikliği yaratan ve kişisel gelişimini sınırlayan “içe doğru” yönlendirilir. Normal ilişkilerde, arkadaşımızın söylediklerinden veya yaptıklarından etkileniriz, ancak tepkilerimiz dengelidir. Duygusal olarak bağımlı olduğumuzda, arkadaşımızın kısacık sözleri bizi ecstasy ya da çaresizliğin en uç noktalarına götürebilir. Eğer yakın bir arkadaş ayrılırsa, üzüntü ve kayıp hissi yaşamak bizim için doğaldır. Ancak, duygusal olarak bağımlı bir ilişkideki katılımcılardan biri aynı şeyi yaparsa, diğer deneyimler acı çeker, panik ve umutsuzluk yaşar. Sağlıklı, bütün arkadaşlıklar neşe, şifa ve büyüme getirir, duygusal bağımlılık köleliğe yol açar.

Duygusal tuzaklar

Duygusal bağımlılık ilişkisi çok fazla sürprizi alır. Mary ve Sarah gibi, onlar onun gücü eline geçinceye kadar genellikle sorunu fark etmezler. Ancak, bağımlılık sıfırdan ortaya çıkmaz. Bireysellikimizden veya kendimizi bulduğumuz durumlardan kaynaklanan belirli faktörler “ikame” edebilir ve böyle bir ilişkinin ortaya çıkmasına yol açabilir. Geçmişin günahları ve acıları da bizi savunmasız bırakıyor. Bu "tuzaklar" hakkında bir fikrimiz varsa, gerekli olduğunda ilişkilerimizde dikkatli davranmamız bizim için daha kolay olacaktır.

Kişisel özelliklerin ve kişilik özelliklerinin “tuzaklar”: Kim etkilenir?

Herkes belirli koşulların baskısı altında duygusal bir bağımlılık içinde olabilir. Bununla birlikte, bağımlılık ilişkileri oluşturan, sürekli olarak birbirleriyle “çeken” bazı kişilik tipleri vardır. Temel kombinasyon, birincisinin sunduğu dikkat, koruma veya istikrara ihtiyaç duyan bir başkası ile birlikte “iyi” gibi görünen bir kişidir. Bu kombinasyonun aşağıdaki varyasyonları mümkündür:

danışman / sorunu olan kişi
Durumu kontrol eden kişi / rehberliğe ihtiyacı olan kişi
ebeveyn / çocuk
öğretmen / öğrenci

Her ne kadar ilk bakışta, bu çiftler bir "güçlü" ve bir "zayıf" kişiyi içerir, aslında iki eşit derecede muhtaç insandan oluşur. “Güçlü”, kural olarak ihtiyaç duyulmaktadır. Dahası, çoğu zaman zayıf görünen kişi aslında ilişkiyi kontrol eder. Bazı ilişkilerde “güçlü” ve diğerlerinde “zayıf” rolünü oynayabilecek insanlarla tanıştık ve bazen bu rolleri ayırt etmek genellikle zor. Dengeli bir dostluk, diğer “tuzaklar” devreye girerse bağımlılık ilişkisine dönüşebilir.

Alarm zilleri

Başka bir kişi düşüncelerinizin merkezi haline geldiğinde problemler başlar. Buna bağımlılık denir. Not, bu aşk ilişkileri ile ilgili değil. Bu nasıl gidiyor? Mesafedeki herhangi bir artış bir trajedi olarak algılanır ve ıstırap başlar. Örneğin, bir arkadaş almaz ve mesajlara cevap vermez. Diğer taraf paniklemeye başlar, derler ki, artık onunla arkadaş olmak istemiyorlar.

Saldırı, diyalogu kışkırtan zararsız ifadelerle başlar: “neredesin?”, “Nasılsın?”. Giderek daha fazla - "neden cevap vermiyorsun?", "Beni ara, endişeleniyorum." Bu mesajlara üzücü durumlar, ifadeler ve sevimli resimler eşlik edebilir. Dahası, acı çeken kişi fiziksel rahatsızlıklar (baş ağrıları, çarpıntı, el sıkışırken) dahil olmak üzere doğal olarak acı çekmektedir. İhtiyacı var, insanına iyi bir yer bulması gerekiyor.

Semptomlar ne kadar çabuk geçiyor ve "hasta" onun dikkatini çekiyorsa kalp sevinçle doludur! Mutluluğunuz, yaşam düzeniniz, huzur hissinin tamamen diğerine bağlı olduğu ortaya çıkıyor. Herkes farklı bir refah modeli hakkında konuşsa da: her insan hayatının efendisidir.

Bacaklar nerede büyür

Paradoksal olarak, aşırı davranışların çoğunluğu hassas yaşta yatar. En önemli karakteri kim düşünüyoruz? Tabii ki anne. Sadece onunla olan ilişki sevgi ve güvenlik hissi verir. Doğmamış çocuğun karnında ve bir yaşına kadar olan bebeklerde özellikle belirgin dönemler olduğu kabul edilebilir. Bebek büyüdükçe, otonom hale gelir. Ve eğer annesiyle olan ilişki uyumluysa, gelişimine annesinin desteğine güvenerek eşlik eder.

Doğru, ideal fotoğraf her zaman yaşamın gerçeklerine dayanmaz. Farklı olabilir mi? Evet, kolayca! Gebelik gelecekteki anne için hoş olmayan bir sürpriz olabilir ve bebeğin kendisi istenmeyen olabilir.Veya doğum sonrası depresyon o kadar şiddetliydi ki, ufaklık, ebeveynin rahatsızlığı ya da istemsiz başka bir yokluğa bağlı değildi. Annem geri dönecek (hem duygusal hem de fiziksel olarak) ve terk etme travması devam edecek.

Dünün çocuğu yetişkin olmuş, halen nezaket ve güvenlik arıyor, ama şimdi başka insanlarda. İç boşluğu doldurmak için başkalarına “kazmamız” şaşırtıcı değil.

Kalp nasıl sakinleşir

Kendinizi duygusal bağımlılık ağlarında bulursanız, tavsiyelere uyarak:

• Sorunun farkındalığı, iyileşme yolunda çok önemli bir adımdır. Yabancılardan ne almaya çalıştığınızı, anneniz ve babanızın size yeterince vermediğini analiz edin,
• Duygusal bağımlılığın duyuların bir hastalık olduğunu iddia eder. Duygularını saklamayın ve saklamayın, ifade edin, konuşun, anlayın,
• Özgüvenini arttır ve kendine güveni geliştir, kişisel sınırlarını belirle. Kimse sizi kötü muamele etme, manipüle etme ve suçluluk duygusunu aşma hakkına sahip değildir,
• Yaşamınız sorumluluk alanınızdır. Bu nedenle, başkalarından yardım beklemeyi bırakıyoruz, destek, sevginin tezahürleri. Yabancılar için talihsizlikleri ve dikkat eksikliği yüzünden suçlamaları,
• Kendinle başa çıkma - bir psikoloğa danış. Bir başkasına bağımlılıktan kurtulmak zordur. Hikayeler zaman zaman tekrarlanabilir, sadece “hayranlığı” nesneler değişir. Uzman, nedenlerini açıklayacak, üstesinden gelme deneyimini paylaşacak, dışardan değil içsel kısmı bulmak için yardım edecek.

Eğer bir “mağdur” iseniz (artan ilgi nesnesi), ilişkileri normalleştirmek için daha az güç kullanmanız gerekmez. Sürükleneceksiniz - duygusal olarak sizi intikamla, manipüle ederek ve suçlayarak kovalayacaklar. Yapılması gereken en iyi şey sakin ve anlayışlı olmak: Başkalarının duygu ve ruh hallerine dahil değilsiniz. Hata, ikinci tarafın iletişimdeki mesafeye o kadar sert tepki vermesi değil.

Arkadaşlıkta, tüm boş vaktini birlikte geçirmek için, düşünmek ve aynı şekilde hissetmek gerekli değildir. Ancak, diğer insanların sınırlarına ve bireyselliklerine saygı duymak, kendi çıkarlarına sahip olmak, birbirlerinin seçimini anlamak, herkesin gıptalarıyla güçlü ve uzun bir ilişki vaad ediyor. Doğru yönde mi hareket ediyorsunuz?

Bir bağımlılığınızın olup olmadığı nasıl belirlenir?

Arkadaşınızla ilişkinizde bir şeylerin değiştiğini düşünüyorsanız, tam olarak ne olduğunu belirlemeye çalışın. Kendinize aşağıdaki soruları sorun:

Yardımlarınız ve desteğinize rağmen, kız arkadaşınız her zaman mutsuz mu geliyor?
Arkadaşına ondan daha fazla yardım mı ediyorsun?
Telefonda tanıştığınızda veya konuşurken, kız arkadaşınız sohbete hükmeder mi, onun sorunları hakkında mı konuşur?
Neredeyse hayatınıza veya problemlerinize ilgi göstermiyor mu?
Hiç kız arkadaşının seni deneyimleriyle “yükledikten” sonra daha iyi hissettiğini fark ettin mi?
Kız arkadaşınla başka bir toplantıdan kaçınmak için bazen bir isteğin var mı?
Arkadaşlığını sürdürürken kapana kısılmış hissediyor musun?
Bir arkadaşınızla yaptığınız her yeni toplantıdan sonra kendinizi mahvolmuş hissediyor musunuz?

Soruların çoğuna evet cevabı verdiyseniz, arkadaşınızın size olan duygusal bağımlılığı açıktır.

Kendimize sorular sormaya devam ediyoruz:

Bir kişisel güvenlik duygusu ve iyi bir özgüven duygusu için kız arkadaşınızın sürekli varlığına veya desteğine ihtiyacınız olduğunu düşünüyor musunuz?
Ona yakın olamıyorsan, bir kayıp hissin var mı?
Bir arkadaşın sevgisi ve sempatiğinin yalnızca size ait olmasını mı istiyorsunuz?
Diğer kız arkadaşlarının arkadaşlarını veya hatta aile üyelerini rakiplerin olarak algılıyor musun?
Onu kıskanıyor musun?
Bir arkadaşınızın onayı olmadan herhangi bir karar veremez veya herhangi bir eylemde bulunamazsınız?

O zaman, elbette, duygusal olarak kız arkadaşına bağımlısın.

Bağımlı ilişkilerin özellikleri

İlk bakışta, duygusal olarak bağımlı ilişkiler tamamen zararsız görünebilir, ancak çoğu insanın hayal ettiğinden çok daha fazla köle bağımlılığına yol açabilir. Normal, her iki arkadaşı da zenginleştiren, sağlıksız bağımlılığa bağımlılık arasındaki farkı ayırt etmek için şimdi ikincisine yol açan faktörleri göz önünde bulunduruyoruz: İnsana olan duygusal bağımlılığın nasıl ve neden başladığını ve nasıl desteklendiğini.

Size arkadaşlıktaki bazı duygusal bağımlılık belirtilerini daha önce belirtmiştik. Ne tür bir fenomeni daha net hale getirmek için, bir arkadaşıyla ilişkisinde sizi uyarması gereken bazı diğer işaretlere dikkat çekeceğiz. Ve siz ikinizden biri varsa, bunun olması gerekir:

Bir arkadaşıyla yalnız zaman geçirmeyi tercih eder ve birileri ya da bir şey buna müdahale ederse çok hayal kırıklığına uğrar,
Bir kız arkadaşının diğer insanlarla ilişkisini ilişkinizi tehdit olarak kabul eder,
Bir arkadaş bir yere gittiğinde, irrasyonel öfke veya depresyon yaşar.
Arkadaşının gerçek kusurlarını görmeyi reddediyor ve eğer istersen, savunma görevini üstleniyor.
Sürekli olarak diğer insanlara bir arkadaş için önemini gösterir.

Arkadaşlık Bağımlılığı Ayarları

Duygusal bağımlılık çoğu insan için bir sürpriz olarak ortaya çıkıyor, sorunu yaklaşana kadar göremiyorlar. Bununla birlikte, bağımlılık vakumdan görünmemektedir. Kişiliklerimizin ve durumlarımızın belirli unsurları böyle bir olay akışını tetikleyebilir. Onları tanıyorsak, bu dostça ilişkilerimizde özel bir özen göstermenin ne zaman gerekli olduğunu belirlememize olanak sağlayacaktır.

Kim bağımlı?

Genel olarak, koşulların baskısı altında olan herhangi bir kişi başka bir kişiye bağımlı olabilir. Bununla birlikte, bağımlılığın oluşması için sürekli olarak birbirleriyle olan birkaç ortak kişilik düzeni vardır. Bu konudaki varyasyonlar şunları içerir:

"Danışman + sorunu olan insanlar" ilişkisinin türü,
"Her şeyi kontrol altında tutmayı seven + yönlendirilmesi gereken kişi" ilişkisinin türü,
“Ebeveyn + çocuk” ilişkisinin türü
İlişki türü "öğretmen + öğrenci".

Her ne kadar bu çiftler bir başkasına muhtaç olan güçlü ve zayıf bir bireyin ikilisi gibi görünse de, aslında burada her iki insan da muhtaç durumda. “Zayıf” yardım ve desteğe ihtiyaç duyar ve “güçlü” ihtiyaç duyulması gereken derin bir ihtiyaç vardır.

Durumsal kurulumlar: En ne zaman savunmasızız?

Hayatımızda farklı zamanlarda, her birimiz güvensiz ve yardımın tasarruflu elini tutmaya hazırız. İşte bu olabilir:

Yaşamdaki kriz durumları - boşanma, sevilen birinin ölümü, iş kaybı,
Geçiş dönemleri - yeni işe uyum sağlama ihtiyacı, yeni bir eve taşınmak, bir üniversiteye girmek, aile hayatının başlangıcı,
Baskı döneminin zirvesi, oturumun son haftası, işte bir mola, ciddi bir hastalık, ailede bir kavga, müthiş tatiller ve onların arifesi,
Kendimizi rahat ve güvende hissettiğimiz tanıdık bir ortamdan ayrıldığımızda - dinlenmek için bir gezi, bir sanatoryumda tedavi, konferansa katılmak, iş gezisine çıkmak.

Ayrıca sıkıldığımız ya da sıkıldığı zaman savunmasız durumdayız. Şu anda bağımlılık biçiminde sorundan kaçınmanın en iyi yolu, sağlıklı bir dostluğun ötesine geçmeden destek ihtiyacımızı tanımak ve bu ihtiyaçları önceden planlamaktır. Asıl mesele, bir kişiden çok fazla destek talep ettiğimizde, onunla tüm problemlerimizi çözmeye çalışırken sorunların gelişmeye ve birikmeye başladığını unutmamaktır.

Bağımlılıktan kurtulmak neden zor?

Her iki arkadaş da arkadaşlıklarının çok sağlıklı olmadığını anlasalar bile, bağımlılıklarını aşmakta büyük zorluk çekebilirler. Bu neden oluyor? Evet, çünkü genellikle bir dereceye kadar yararlı olduğunu düşündüğümüz ilişkilere bağlı kalıyoruz. Bağımlılık ne kadar acı verici olursa olsun, yine de bize biraz memnuniyet veriyor. Bu memnuniyeti kaybetme korkusu, artan bir bağımlılıktan vazgeçmeyi neredeyse imkansız kılıyor. Böyle bir bağımlılığın algılanan faydalarından bazıları şunlardır:

Duygusal güvenliğe bağlı ilişkiler, bize güvenebileceğimiz en az bir kişinin olduğu hissini veriyor. Birine ait olma duygusu yaratır,
Manevi yakınlık, sıcaklık ve sevgi ihtiyacı - böyle bir bağımlı bağlantının yardımı ile doldurulabilir,
Benlik saygısı - Birileri bizi takdir edip övünce, egomuz güçlenir,
Can sıkıntısından kurtulma - hayat sıkıcı göründüğünde, heyecan ve romantizm katabilecek ilişkiler gerçekten heyecan verici olabilir,
Sorumluluktan kaçış - arkadaşlıkta bağımlı ilişkilerin sürdürülmesine vurgu, karşılaştığımız kişisel sorunlardan ve sorumluluklardan bir çıkış sağlayabilir,
Kararlılık - birçok kişi ve ilişkileri sürdürmenin başka yollarını bilmiyor. Bilinmeyen bir şey uğruna bildiklerinden vazgeçmekten korkuyorlar.

Ama özellikle siz - neden bağımlılığa dayalı sağlıksız bir arkadaşlığa devam etmenize izin veriyorsunuz? Karar vermenize yardımcı olmak için, sizi birkaç soruyu yanıtlamaya davet ediyoruz:

Bir arkadaş için gerçekten gerekli ve anlamlı hissetmek ister misiniz?
İnsanları bir arada tutacak bir yapıştırıcı olmak ister misiniz?
Kız arkadaşın sadece problemlerini çözmeyi denediğinde seni rahatsız ediyor mu?
Diğer insanların sorunları seninkinden daha mı önemli görünüyor?
Başkalarına problemlerine odaklanmaya mı çalışıyorsun?
Kız arkadaşından memnun değil misin?
Bir şey için suçlu mu hissediyorsun?
Kişisel sınırlarınızı tanımlamak ve korumak konusunda problemleriniz mi var?

Bu soruları cevaplayın ve sonra bu makalenin ilk bölümüne geri dönün ve arkadaşlığınızın ne tür bir ilişkinin (sağlıklı veya bağımlı) olduğunu belirleyin.

Bağımlılık dışı - çizgiyi nereye çekmeli?

Şimdi sürekli hayal kırıklıklarını önlemek için arkadaşlarla ilişkilerimizi nasıl daha güvenli hale getireceğimizi düşünmenin zamanı geldi. Diğer insanlarla ilişkilerimizde memnuniyet ve huzur bulmak birinci önceliğe sahiptir, ancak eski kalıpları nasıl değiştirebiliriz, duygusal bağımlılıktan nasıl kurtuluruz? Siz veya kız arkadaşınız birbirinize önemli bir süre ihtiyaç duyduysa, arkadaşlığınızın niteliğini değiştirmek kolay olmayacaktır. Bağımlılık ilişkisinden kurtulmak özellikle zor, eğer siz değilseniz, fakat bağımlı olan arkadaşınız ve sadece bazı değişikliklere olan ihtiyacı anlıyorsunuz.

Belki de arkadaşınız, tüm eski arkadaşlarının bağımlılığı konusundaki hevesini çoktan korkuttu ve belki de onu hoş görmeyi kabul eden tek kişi sizsiniz. Ancak bu sizin probleminiz olmamalı ve dışarıdan gelen desteğe güvenmek yerine kendi ayakları üzerinde durmayı öğrenmesi gerekiyor. Kendileri için yapabileceklerini birine yapmak zorunda değilsin. Kız arkadaşlarımızın daha güçlü ve kendi kendine yeterli olmalarına ve zayıflıklarını ve bağımlılıklarını daha fazla teşvik etmemelerine yardımcı olmalıyız. Bir kız arkadaşa olan gerçek aşk bazen çok zor olabilir, hiçbir şeyin yumrukla olması gerektiğini söylemedikleri bir şey değil!

Bağımlı insanlarla baş etmenin çeşitli yolları vardır. İşte bunlardan bazıları:

Dürüst ol. Arkadaşınıza sizi neyin rahatsız ettiğini ve davranışının sizi nasıl etkilediğini anlatın. Bu rolü daha fazla oynayamayacağınızı açıklayın.
İlişkinizin niteliğini değiştirin. Ne yapmaması gerektiğini ve ne söylemesi gerektiğini bilmesi için açık sınırları belirleyin.
İlişkinizin odağını radikal bir şekilde değiştirmek için eğlenceli bir şirkette iyi vakit geçirmeyi planlayın. Eğlenceli etkinlik biter bitmez derhal eve gideceksiniz, iyi bir ruh halinizi koruyacağınızı ve sorunlarını tartışmaya kalmayacağınızı kabul edin.
Bir arkadaşınızı arkadaş çevresini genişletmeye, yeni arkadaşlar bulmaya, örneğin ilgi kulüplerine kayıt olmaya davet edin. Bunun sizin için aşırı baskıyı ortadan kaldıracağını, onun iletişim için tek partneriniz olmasını beklemenin mantıklı olmadığını düşündüğünüzü açıklayın.
Arkadaşınıza, kendi problemlerinizi çözmeye odaklanmanız ve kendi ihtiyaçları olan ailenizle ilgilenmeniz gerektiğini söyleyin.
Arkadaşlık molası verin, kendinize bir mola verin. Kişisel zamanınıza ve yaşamınızdan zevk almaya hakkınız var.
Kız arkadaşınızın problemlerini çözmek için daha az zaman harcayarak kendinizi arkadaşlığınızdan yavaş yavaş uzaklaştırın. Yani ona bağımsız olmayı öğrettin.
Bağımlılığın acı veren bir karakter olduğunu görüyorsanız, bir arkadaşınıza psikologla temas kurmasını önerin.
Mümkün olan, ancak sonuç alamayan her şeyi denediyseniz, böyle bir arkadaşlığa elveda deme vakti geldi.

Duygusal bağımlılık, hangisinin kararsız olacağını görmezden gelmek için büyük bir sorunun varlığını gösterir. Sağlıklı arkadaşlık, tek taraflı değil, tavizler ve çabalar ile karşılıklı, karşılıklı bir ilişki ile karakterize edilir. Kız arkadaşlar doktor ve hasta değildir. Arkadaş desteği kişisel sorunlara yol açmalı, yeni sorunlara değil. İyi bir arkadaş ona yardım etmek için cömert çabalarını takdir edecek, onlardan faydalanmayacak ve sana bağımlı olmayacak. İyi bir arkadaş sana saygı duyacak ve asla sana yük olmak istemeyecek!

Tanımlarız: duygusal bağımlılık ya da sevgi

Pek çok insan bağlanma ve bağımlılığı karıştırmaz, ilk kavram çok daha güvenlidir, çünkü bir kız arkadaşa bağlandıktan sonra samimi bir iletişime devam edebilir ve daha sonra bir süre kaybolabilir ve tekrar karşılaşabilirsiniz. Bu dönemde herhangi bir rahatsızlık hissetmeyeceksiniz, ancak uzun bir ayrılıktan sonra toplantıdan olumlu bir sonuç alın.
Duygusal bağımlılık gibi bir şeyle, her şey farklı, burada toplantı yokluğu veya başka bir temasın olmaması (sms-yazışmalar, çağrılar, sosyal ağlar vb.) Panik ve endişeye neden oluyor. Bu durumda, bu tür dostluğun sonuçlarını ciddiye almalı ve bağımlı bir devletin ilk semptomlarının olup olmadığını belirlemelisiniz.

Duygusal bağımlılık: bir sorunun ilk belirtileri nasıl görünüyor

Bazı rahatsız edici işaretlerle duygusal bağımlılık geliştirdiğinizi belirlemek mümkündür:
• Bir arkadaş arasındaki mesafeyi felaket olarak arttırma algısı (eğer arkadaşlık konusu telefonu açmazsa “arkadaş olmak istemez” anlamına gelir),
• diyalog çağrısı, “neredesin?”, “Ne oldu?”, “Geri dön, endişeleniyorum” gibi ifadelerle başlıyor, ayrıca, acı çeken kişi, mola veren ifadeler ve durumlarla metne eşlik ediyor; - nadir
• fiziksel rahatsızlıklar hızlı kalp atışı, kafadaki ağrı, titreyen eller vb. Şeklinde kendini gösterir.
• Bir arkadaşınız size ilgi gösterdiğinde ve dikkatinizi size uygun bir şekilde verdiğinde, belirtiler kaybolur.

Duygusal bağımlılık: evde nasıl kazanılır

Duygusal bir bağımlılığınızın olduğundan şüpheleniyorsanız ve kız arkadaşınızın “rehinesi” olduysanız, sorunun üstesinden gelmeye yardımcı olan önerileri okuyun:
• Diğer insanlarda, çocukluğunuzda ne bulduğunuzu ebeveynlerinizden bulmak istediğinizi fark etmek ve sorunu kabul etmek,
• Kendi hislerinizi ve duygularınızı biriktirmemeye çalışın, onları ifade etmeye, sökmeye vb.
• Benlik saygınızı arttırın, başkalarının sizi yönlendirmesine izin vermeyin, çünkü kendi kendine yeterli olursunuz,
• Başkalarından yardım beklemeyin, hayatınızdan siz sorumlusunuz ve bunun nasıl (mutlu olsun ya da olmasın) yalnızca size bağlı,
• Bağımlılığı kendi başınıza aşmanız mümkün değilse, bir uzmanın yardımını ihmal etmeyin, bir psikoloğu ziyaret etmeyin, psikolojik bağımlılık gibi fenomenlerle başa çıkabilir).

Aşırı bağlanma süreci zaman içinde durmazsa, arkadaşlık bir kişiye bağımlı olabilir. Arkadaşından geçici olarak ayrılmak bir felaket olmamalı çünkü kişisel meseleler var. Sorunun köklerini araştırmak erken çocukluk döneminde olmalıdır, bu yüzden onunla başa çıkabileceğinizi bilin.

Sadece eşit düşünen ve hareket edenlerle arkadaş olmanız gerektiğini düşünmemelisiniz ve ayrıca tüm boş vaktinizi size adamak istiyorsunuz. Bir kişinin kişisel sınırları vardır, çünkü her biri bireyseldir ve her şeyle ilgilenebilir. Duygusal bağımlılık, zamanında gerçekleştirilerek çözülebilecek bir problemdir. Kız arkadaşların olması, sohbet etmesi ve onlarla tanışması hayatın bir parçası olmalı, yaşamın kendisi değil. Ne de olsa, ilginç bir kişiyle iyi vakit geçirmeyi hatırlamak ne kadar hoştur, ancak yokluğu, havayı bozabilecek ve fiziksel rahatsızlığa neden olabilecek her telefon görüşmesine bağlı olmak çok hoş değil.

Durumsal “tuzaklar”: en savunmasız durumdayız?

Hepimiz hayatımızın belirli noktalarında kendimizi güvensiz hissedebiliyoruz ve daha sonra bize bir güvenlik hissi veren herhangi bir yoldan kavramaya hazırız. Bu gibi durumlar olabilir:

Krizler / yaşamdaki dönüm noktaları - ilişkideki bozulma, sevilen birinin ölümü, iş kaybı
Geçiş dönemi - yeni bir işe alışmak, yeni bir eve taşınmak, nişanlanmak veya evlenmek / evlenmek, bir üniversiteye girmek, Hristiyanlığı benimsemek
Kritik yük - sınavların son haftası, iş için son tarih, hastalık (kendi veya bir aile üyesinden biri), tatiller (örneğin Noel)
Tanıdık ve tanıdık olmadığımız zaman - tatilde, kampta, konferansta, hapishanede, orduda.

Depresyonda ya da depresyonda olduğumuzda da savunmasızız. Sorunları önlemenin en iyi yolu, şu anda özel desteğe ihtiyacımız olduğunu kabul etmek ve ihtiyaçlarımızın daha sağlıklı bir şekilde karşılanabilmesi için önceden plan yapmaktır. Örneğin, sorunlarınızı küçük bir dua grubu ile paylaşabilir, bir danışman veya papaz ile bir dizi toplantı planlayabilir, aile üyeleriyle daha sık iletişim kurabilir ve en önemlisi, kendimizden uzak dururken kendimize özel bir zaman ayırarak İsa ile ilişkimizi geliştirmeye özen gösterebilirsiniz. dünyevi kaygılardan. Ve arkadaşlarımıza desteğe ihtiyacımız olduğunu söylemenin yanlış bir yanı yok! Sorunlar sadece biz de güvendiğimiz zaman ortaya çıkar. bir tüm ihtiyaçlarımızı karşılamak için arkadaşlardan.

Sebepler: neden bağımlılığa eğilimliyiz?

Bir ilişkide, katılımcılardan biri veya her ikisi de bir insandaki temel sevgi ve güvenlik ihtiyaçlarını karşılamaya çalışır, yani. Mesih'te değil, birbirlerine. Altta yatan manevi ve duygusal problemler çözülmezse, bu davranış şekli tekrar tekrar devam edecektir. Bağımlılığa katkıda bulunan yaygın sorunlar şunlardır:

Tanrı'nın bize vermediği bir şeye (veya birine) sahip olma arzusu olan sadaka,
Mesih değil, belirli bir kişi veya şey / fenomen hayatımızda merkezi bir konuma sahip olduğunda putperestlik
O'nu yaşamımızın bir veya başka bir bölgesine tabi tutmayı reddettiğimizde Tanrı'ya karşı isyan
güvensizlik - O'nun emrettiği gibi hareket edersek, Tanrı'nın ihtiyaçlarımızı karşılayacağına inanmıyoruz.

Bazen geçmişin kızgınlığı ve yaraları düşük benlik saygısına, reddedilme hissine ve aşka duyulan derin ihtiyaçlara yol açar. Bize zarar verenlere karşı acı, küskünlük ve kınama duygusu da yanlış ilişkilerin ortaya çıkmasına yol açıyor. Gerçek özgürlüğü hissetmeden önce günahlar ve suçlar itiraf edilmeli ve iyileştirilmelidir. Bu, hem Tanrı'yla yalnız başına hem de Mesih'in Bedeninin (Kilise) diğer üyelerinin huzurunda itiraf ve dua yoluyla olur.

Duygusal bağımlılık tartışma için çok acı verici bir konudur. Birçoğumuz da benzer sorunlar yaşadık. Hiç kimse birisiyle bağlantı kurma isteğinden bağışıklık kazanamaz (adam tanrı değil) özellikle bu kişi uygun ve duyarlı ise, bir yaşam ve güvenlik kaynağı olarak. Bağımlılık ilişkileri, bir erkek ve bir kadın arasında ve aynı cinsiyetten temsilciler arasında ortaya çıkar. Bağımlılık çiftlerde ve ebeveynlerin ve çocukların ilişkilerinde bulunur. Ancak İncil'de bizi kendimizi arayan ilişkilerden kurtaracak gerçeği buluyoruz. Ve çoğumuz için, bu gerçekten iyi bir haber!

Manipülasyon yoluyla ilişkileri kaydetmek

Manipülasyon hoş olmayan bir kelimedir. Benzer bir şey yapabileceğimize inanmıyoruz. Bununla birlikte, duygusal bir bağımlılık ilişkisinin ortaya çıkmasıyla, manipülasyon çoğu zaman birbirlerinden ayrılmalarını engelleyen “yapıştırıcı” haline gelir.

Manipülasyon ile neyin kastedildiğini netleştirmek için aşağıdaki çalışma tanımına geldik:
“İnsanları veya koşulları sahtekarlık / dolaylı yollarla kontrol etme girişimi”

Webster’ın Sözlüğü manipülasyonu “kurnaz olmak” olarak tanımlar, yani:
"Perfidious" - tuzağa düşme şansı bekliyor
"Baştan çıkarmak" - yıkıcı ama çekici
“Algılanamayan / anlaşılmaz davranma” - kendini göstermeden önce, kademeli ancak artan bir etkiye sahip olan güçlü bir pozisyon almak için kademeli olarak ortaya çıkar.

İşte ilişkileri değiştirmek için bazı tipik yollar:

Finans - fonları ve mülkleri birleştirmek, birlikte yaşamak
Hediyeler - Herhangi bir sebep olmadan kalıcı hediyeler ve kartlar, örneğin. çiçekler, mücevherler veya tatlılar ile ilişkileri simgeleyen hediyeler
giysi– birbirlerini giyme, stil kopyalama
Romantizm - duygusal bir tepki uyandıran şiir, müzik, vb. kullanımı
Duyguların fiziksel tezahürü - "Beden dili", sık sık kucaklaşma, dokunuşlar, "sürtünme", sırt veya boynu okşayarak / dokunarak, gıdıklayarak, kavga
Bak - bakışlar, "anlamla" bakışlar veya açıkça baştan çıkarıcı, göze bir ceza aracı olarak bakmayı reddetme
Loto ve övgü - “Beni anlayan tek kişisin,” “Sensiz ne yapardım bilmiyorum.” Atasözleri 29: 5 “Arkadaşını memnun eden bir adam ayağa net yayıyor” diyor.
Özel dil - flört, şaka, takma ad, ikiniz için de özel önem taşıyan bir şeyden bahsederken
Dürüstlük eksikliği - Olumsuz duyguların veya görüş farklılıklarının bastırılması
"Yardım" ihtiyacı - dikkat çekmek ve sempati uyandırmak için sorunlar yaratmak veya abartmak
Suçluluk - beklentilerinizi karşılamadığı için başka bir suçlu hissetmesini sağlayın "Beni sevseydin, yapardın ..." "Dün seni aramak istedim ama muhtemelen benim için endişelenmek için çok meşgul olduğunu biliyordum"
Tehditler - intihar veya imandan ayrılma tehditleri manipüle etmenin bir yolu olabilir
Memnun yüz buruşturma, düşünceli olma, soğuk sessizlik - “Ne oldu?” sorusu genellikle “Hiçbir şey” cevabını verir.
Diğer ortak ilişkilerini incelemek - onu başkalarının umursamayacağına ya da durumu kontrol etmesi için arkadaşlarının arkadaşı olacağına ikna et
Güvensizlik duygusu uyandırmak - onaylamaktan kaçınmak, zayıf yanları bulmak, ilişkileri koparmakla tehdit etmek
Zaman - Tüm zamanını ayırın, böylece ortağın hiçbir şey için vakti kalmayacak.

Yukarıdakilerin tümü, bağımlı ilişkileri korumak için manipülasyon kullanmanın genel yoludur. Bazı şeyler kendi başlarına günahkar değildir. Örneğin, samimi övgü ve onay, hediyeler, sarılmalar ve dokunuşlar, tanrısal ve tanrısal dostluğun önemli unsurlarıdır. Sadece paralı amaçlar için kullanıldığında - kendine bağlanmak, başka birini kontrol etmek, günahkar bir tepkiyi başlatmak için - o zaman manipülasyon haline gelir.

Bağımlılıktan kurtulmak neden bu kadar zor?

Her iki taraf da ilişkilerinin sağlıklı olmaktan uzak olduğunu kabul etse bile, kendilerini bağımlılıktan kurtarmaya çalışırken büyük zorluklar yaşayabilirler. Genellikle bundan sonra sürüklenmeye başlarlar - ve aslında kaçarlar - birbirlerinden kaçarlar. Bağımlılığın aşılmasından sonra bile, sonuçlar bir süre daha hissedilir. Eklerin neden bu kadar sabit olduğunu görelim.

Bunun avantajları var.
Genellikle bir şekilde ya da böyle davranırız çünkü ondan bir fayda ya da fayda bekleriz. Ve bağımlılık ne kadar acı verici olursa olsun, kesin bir memnuniyet getirir. Bu memnuniyeti kaybetme korkusu bağımlı ilişkileri reddetmenin zor olduğu gerçeğine yol açmaktadır. Duygusal bağımlılığın algılanan yararlarından bazıları aşağıda listelenmiştir:

Duygusal Güvenlik - bağımlılık bize güvenebileceğimiz en az bir önemli ilişkimizin olduğu hissini veriyor. İhtiyacımız olduğunu, birisine ait olduğumuzu hissediyoruz.
Samimiyet - samimiyet, sıcaklık ve sevgiye olan ihtiyacımız bu ilişki ile karşılanabilir.
Benlik saygısı - Birisi bize hayran kalırsa veya birisinin dikkatini çekersek, "ben" lerimiz kendi gözlerimizde büyür. Ayrıca gerekli hissetmeyi de seviyoruz.
Özlem için çare - bu tür bir ilişki, o zamana kadar donuk ve donuk gözüken, heyecan ve romantizm payını hayata geçiriyor. Aslında, ilişkilerde iniş ve çıkışlar da bir çeşit bağımlılığa yol açabilir.
Sorumluluktan kaçınma - Tüm dikkat, ilişkilerin sürdürülmesine odaklandığında, kişisel sorunlardan veya diğer alanlardaki sorumluluklardan kaçınmak için bahaneler bulmak kolaydır.
Bir yabancının korkusu - Birçok insan iletişim kurmanın başka bir yolunu bilmiyor. “Bilinmeyen” uğruna zaten “bilineni” bırakmaktan korkuyorlar.

Bunun bir günah olduğunu bilmiyoruz.

İçinde yaşadığımız kültür, “Tanrı sevgidir” gerçeği, “Aşk Tanrıdır” olarak değiştirildi. Günümüzde, romantik ya da duygusal aşk sizin kanununuzdur: birini “sevdiğinizde” (yani birine karşı güçlü bir romantik duyguya sahip olmak demektir), bu kişiyle yaptığınız her şey haklı çıkar. Bu ifadenin ışığında, bağımlı ilişkiler bile güzel ve asil bir şeye benziyor. Eğer bir çift cinsel ilişkide bulunmuyorsa, bağımlılığın “makul” sebeplerini bulmak genellikle kolaydır. Gerçek bir aşk ve arkadaşlık hissi, bağımlılık ile mevcut olan hararetli kıskançlık ve iyelik için bir bahane olarak kullanılır.

Bağımlı ilişkilerin bizi Tanrı'dan nasıl ayırdığını da göz ardı edebiliriz. Bir kadın “Her zamankinden daha fazla dua ediyorum” dedi. Ancak duygusal olarak bağımlı ilişkisinden başka hiçbir şey için dua etmediğini söylemedi. Bazen insanlar “Bu arkadaş / kız arkadaşım Tanrı'ya daha yakın olmama yardımcı oluyor” diyor. Genellikle, aslında duygusal bağımlılık, “Tanrı'nın yakınlığı” hissi olarak gizlenen belli bir öforiye yol açar. Bir arkadaş bile biraz uzaklaşınca, Tanrı hemen çok uzak görünüyor!

Kök nedenleri etkilenmez.

Bağımlı ilişkilerden, sadece onları keserek veya başka bir yere taşıyarak kurtulabiliriz.Bununla birlikte, eğer hala iyileşmemiş yaralarımız, karşılanmayan ihtiyaçlarımız ya da pişmanlık duymayan bir kalbimiz varsa, hemen kendimizi yeni bir bağımlılık kavrama ya da geriye kalan ilişkilere geri dönme içinde buluruz. Asıl sorunla uğraşmak yerine yüzeysel semptomların üstesinden gelmeye çalışırken, yeni sorunlar için kapıyı açık bırakıyoruz.

Manevi etki hafife alınmaktadır

Kutsal Ruh'un talimatlarını görmezden geldiğimizde, Şeytanın etkilerine karşı savunmasız kalırız. Bağımlılık ilişkisine gönüllü olarak giren bizler, ruhsal olarak aldatılmaya hazırız. Bir yalan doğru gibi görünmeye başlar ve gerçek onlara yalan gibi geliyor. Bağımlılıktan kurtulmak, bazen manevi mücadelenin önemini hafife alıyoruz: dua etmek, oruç tutmak ve kurtuluş. Duygusal bağlar çok güçlendiyse, özellikle günahkar cinsel ilişkiler varsa, iki insan arasındaki bağları kırmak gerekir. Bağımlı ilişkiler kurma eğilimi yaşam boyunca gözlenirse, kişiyi daha önceki tüm ortaklara bağlayan bağları kırmak gerekir. Manevi sorunlar çözülmezse, bu günahkar eğilim devam edecektir.

Onların günahlarından ayrılmak istemiyoruz

Danışmanlar, koğuş için danışmanlık, destek ve manevi mücadele için mümkün olan tüm adımlar atıldığı ve bundan sonra bu kişinin sadece değişmek istemediği anlaşıldıkça hayal kırıklığına aşina olurlar. Bağımlı olan insanlar bazen kendilerini serbest bırakmak istediğinden bahseder, ancak gerçekte sadece bu sorunla ilgili bir şeyler yapma ihtiyacından kurtulmak isterler. Onlara görünüşte, bir danışmanla yapılan bir görüşmenin onları vicdan sancılarından kurtardığı anlaşılıyor. Aynı zamanda, istekleri ve niyetleri bağımlı ilişkilerin korunmasına yöneliktir. Böylece, şu sonucu özetleyebiliriz: duygusal katılımın üstesinden gelmek zordur, çünkü ilişkideki katılımcılar hiçbir şeyin üstesinden gelmek istemezler.

"Sen bir zamanlar karanlıktın, ve şimdi - Rab'bin içindeki ışık: ışığın çocukları gibi yap
Çünkü Ruhun meyvesi tüm iyilik, doğruluk ve doğruluktadır.
Tanrı’yı sevindiren şeyi sınayın. ”
Efesliler 5: 8-10

Bağımlı ilişkiler hakkındaki makalemizin üçüncü bölümü okuyucularımıza uzun zamandır beklenen bir rahatlama getirmeli: duygusal bağımlılıktan kurtulmanın bir yolu var! İlişki kurma yeteneğimizi çok fazla etkileyen bu günahın iyileşmesi, Mesih ve Vücudunun üyesi olan kardeşlerimizle olan doğru ilişkimizin bir sonucudur. Bağımlılığın üstesinden gelmekten bahsederken, bu günahla mücadelede hayatta kalan ve şimdi Tanrı'nın amacını ve niyetlerini yansıtan ilişkilerden zevk almayı öğrenen Hıristiyanların ipuçlarını ve önerilerini göz önünde bulunduracağız.

Bağımlılık Dışı

Biriyle bağlantıya geçme isteği (adam tanrı değil) bir yaşam ve güvenlik kaynağı olarak hemen hemen herkesin bildiği bir problemdir. Bununla birlikte, yalnızca sürekli hayal kırıklığı yaşadığımızda ve duygusal olarak bağımlı ilişkilerde acı çektiğimizde, sonunda susuzluğumuzu tatmin edecek bir şey aramaya başlarız. Başkalarıyla ilişkilerimizde memnuniyet ve huzur arıyoruz, ancak eski alışkanlıkların üstesinden nasıl gelinir?

Bağımlılığın üstesinden gelmek için çeşitli önerileri düşünmeye başlamadan önce, çok önemli bir gerçeği öğrenmeniz gerekir: hayatımızı değiştirebilecek bir FORMULA yoktur. Uzun yıllar boyunca oluşmuş olan bağımlı ilişkilerin oluşma eğilimleri “on basit adımda” değiştirilemez. İsa Mesih, Kutsal Ruh'un gücüyle bizi her bireyin içinden değiştirmeye çalışır. Değişim, O'na teslim olduğumuzda ve O'nun bize yaptıklarına katılırken gelir. Burada tartışılan genel tavsiyeler, Tanrı'nın çeşitli insanların yaşamlarında nasıl çalıştığını ve duygusal bağımlılıktan kurtardığını göstermektedir.Bazı ipuçları belirli ilişkilerden kurtulmak için uygulanır, bazıları ise eski davranış biçimini aşmakla ilgilenir. Tüm bunlar genel olarak aynı şeyin farklı yönlerini karakterize ediyor: günahkar özümüze dayanan eski ilişki biçimlerinin terk edilmesi ve Mesih'teki yeni özümüze dayanan yeni ilişkilerin öğretilmesi.

Dürüst olma yükümlülüğü

Bu makalenin ikinci bölümünde, duygusal bağımlılığın neden üstesinden gelinmesinin zor olduğunu konuştuk. Sebeplerden biri, bizi tutan cazibeden dolayı, bağımlılığı günah olarak görmüyoruz. Bu aldatma kendimize karşı dürüst olduğumuzda, bağımlı ilişkilerde bulunduğumuzu kabul ettiğimizde ve bağımlılığımızı günah olarak itiraf ettiğimizde ortadan kalkar. Ancak o zaman, günahımızı O'na itiraf ederek Tanrı'ya karşı dürüst olabiliriz. Kafamızdaki karışıklığı, öfkemi veya diğer duyguları gizlememiz gerekmiyor, sadece O'na kalbimizde ne olduğunu göstermemiz ve O'nun bu konuda kendi iradesine uyma arzusu ve hazırlığını bize vermemizi istememiz gerekiyor. Bir sonraki adım, insanlara karşı dürüst olmaktır. Ağabeyimize veya kız kardeşimize Mesih'te yaklaşabilir ve sorunumuzu onlara itiraf edebiliriz: “Biliyorsunuz, evangelist ekibimizdeki katılımcılardan biriyle ilgili duygularımla ilgili bir sorunum var. Ben de ona bağlıydım. Lütfen benimle bunun için dua eder misiniz? ”Ve bu nedenle,“ ışık altında yürürken ”arınma ve bağışlama alırız. Koşulları tam olarak nasıl değiştirdiğimizi, bağımlı ilişkilerin ortaya çıkmasına katkıda bulunduğumuzu biliyorsak, bu eylemler için affedilmeyi talep edebiliriz. Daha dürüst olursak, daha derin iyileşme gelir. Güveneceğiniz birini seçtiğinizde, güvenilebilecek ve duruma duygusal olarak karışamayan, onaylanmış bir Hıristiyan ise daha iyidir. Bu kişi bize dua ederek araya girebilir ve özellikle periyodik olarak “işlerin nasıl gittiğini” soracağını kabul ederseniz, rapor etme ihtiyacının önüne geçebilir. Bununla birlikte, kendimizi bağımlı hissettiğimiz bir kişiye karşı duygularımızı ifade ederken çok dikkatli olmak gerekir. Burada, San Rafael'deki Aşk Aşamasında, bir erkek kardeşin (veya kız kardeşin) dar bir çevrede birini kabul ettiğinde üzücü sonuçlar gördük: “Biliyorsun, senden çok hoşlanıyorum. Görünen o ki, sana bağımlılık yapıyorum! ”Böyle bir tanıma ihtiyacı hakkında düşünmeye başlamadan önce, daha ruhsal olarak olgun bir kişiden tavsiye ve dua etmek en iyisidir ve hatta Rab'binden O'nun motivasyonlarımıza ışık tutmasını istememiz gerekir.

İlişkilerdeki değişiklikler: kademeli yabancılaşma

Bağımlılık ilişkisinin tek yönlü ya da karşılıklı olmasına bakmaksızın, her durumda, hayatımızı genellikle başka bir kişinin programına göre planlamaya başlarız. Burada, San Rafael'deki Eylemde Aşk'ta bağımlı ilişkilerle karşı karşıya kaldığımızda, genellikle Mesih Bedeninin bir diğer üyesinin tamamen kaçınılması gerektiği görüşünü tutmayız. Ancak, bağımlılıkla başa çıkabilmek için “ayrılmanın” gerekli olduğunu kabul ediyoruz. Örneğin, sadece “öteki” de orada olacağı için belirli bir kiliseye gelmeyi bırakmayı önermiyoruz. Bununla birlikte, duygusal bağımlılığı yaşadığımız bir kişiyle birlikte olmak için sürekli bir bahane ararken, bunun yalnızca acıyı uzatacak ve Tanrı'nın yaşamımızdaki planını gerçekleştirmesini yavaşlatacağı açıktır.

Tanrı harekete geçsin

Çok açık gözüküyordu, fakat göründüğü kadar kolay değil! Tanrı'nın önünde bir insana çok bağlı olduğumuzu ve bu konuda hiçbir şey yapamayacağımızı itiraf ettikten sonra, O'nu araya girmeye ve “durumu değiştirmeye” davet ediyoruz. Rab asla böyle duaları umursamaz bırakmaz.Bundan sonra, bazı insanlar bu kişiyle olan ilişkilerinde bir sorun olduğunu gösterebilir, ancak her şeyin kontrol altında olduğunu temin ederiz. Arkadaşımız başka bir İncil çalışma grubuna gitmeye karar verir ve yakında orada olmak için de uygun bir sebep buluruz. Kutsal Ruh bizden bazı kasetlerden veya disklerden kurtulmamızı ister, ancak bunu her zaman yapmayı unuturuz. Tanrı'dan yaşamlarımızda çalışmasını istiyoruz ve sonra gücümüzle ilgili her şeyi başardık! Kendi tecrübelerime dayanarak, bir insanı hayatımdan çıkardığında Tanrı'yı önlemeye çalışmanın, karışıklık ve ıstırap dönemini uzattığımı biliyorum. Tersine, Kutsal Ruh'a itaat ettiğimde, kırık bir ilişkiden yaraların iyileşmesi çok daha erken gelir.

Üzüntü ve depresyona hazır olun

Bağımlılık ilişkilerinden kurtulma, boşanma kadar acı verici olabilir. Üzüntü ve pişmanlık yaşayacağımızı ve geçici bir ıstırap dönemi için hazırlanacağımızı biliyorsak, iyileşmemiz daha hızlı olacaktır. Acıyı bastırırsak ve kayıplardan kurtulmak için kendimize zaman tanımazsak, kendimizi yalnızca aşırı suçluluk ve acı çekmeye mahkum ederiz. Bazı insanlar bu dönemde Mezmurları okumanın özellikle onlara yardımcı olduğunu söyledi.

Diğer insanlarla arkadaşlıklar geliştir.

Zor olsun, korkutucu olsun ve henüz tüm kalbimizle yapamayız ... ama yine de yapmamız gerekiyor. Duygular sonra "yetişir" ve yeni arkadaşlarımızın hayatlarına katkıda bulunduğumuz için mutlu olacağız. O'na müdahale etmememiz durumunda, Tanrı yeni ilişkiler kurmamızda bize yardımcı olacaktır. Ek olarak, bize verdiği arkadaşları kabul etme isteği, Tanrı ile olan ilişkilerimizin derinleşmesine yardımcı olacaktır. En iyi niteliklerimizin ortaya çıkması için ne tür bir ilişkiye ihtiyacımız olduğunu en iyi bilir ve “keskin köşeler” düzeltir.

İlişkilerde Tanrı'nın İradesini Arayın

Tanrı'nın onu sevdiği gibi başka birini de seversek, bu erkeğin (veya kadının) “Mesih gibi” nasıl dönüştürüldüğünü görme arzumuz olacaktır. Rab, içimizde Onun karakterini yansıtan nitelikleri ve O'nun çalışmasına katılmamızı sağlayacak hediyeler geliştirmek ister. Çok uzun zaman önce, Çöl Deresi sorunlarından birinde (“Çölde Akar”) Andy Comisci, “Bir ilişki ortaya çıktığında, motivasyona karar vermeliyiz. Ya yeni arkadaşımızın ya da kız arkadaşımızın eşcinsel çekiciliğini ya da Mesih'teki yeni özlerini yansıtacağız. Belki zor geliyor ama duygusal disiplini gösterme konusundaki istekliliğimiz ya ilişkileri geliştirebilir ya da yok edebilir. Kendi ihtiyaçlarımız uğruna komşuya en çok neyin fayda sağlayacağını feda ettiğimizde arkadaşlığımızı kaybetme riskiyle karşı karşıyayız. ” Bu kişiyle derin bir duygusal ilişki kurma hakkının münhasır olduğunu iddia edersek, Tanrı ve O'nun planıyla çelişiriz. Kendimize şu soruyu sormamız gerekiyor: “Ben Tanrı'nın tarafında mıyım, yoksa bu kişinin yaşamına katılarak O'na karşı mı davranıyorum?”

Daha derin soruları çözün

Bağımlı ilişkiler kurma eğilimi, dikkat ve çözüm gerektiren daha derin ruhsal ve duygusal sorunların belirtisidir. Kendi kendine analiz, bu problemlerle baş etmenin en az etkili yoludur. En etkili yol, doğrudan İsa'ya gitmek ve O'nun bize neyin yanlış olduğunu göstermesini istemek. “Eğer herhangi biriniz bilgelikten yoksunsanız, her şeyi basitçe ve itiraz etmeden veren Tanrı'ya sorsun, o da ona verilecektir.” (Yakup 1: 5) Başka bir etkili yol, Tanrı'nın bize emrettiği şeyleri açmaktır. tavsiyelerini ve dualarını isteyin: Bazıları için uzun süreli bir danışma süresi, tövbe etmemiz gereken günahları fark etmemize ve iyileşmesi gereken yaraları görmemize yardımcı olacaktır. Diğerleri için, bir ev grubu samimi dürüst iletişim ve dua için düzenli olarak toplanan çok büyük yardımlar sağlayabilir.Bazen kişisel dua ve oruç bizi Tanrı'ya yaklaştırır ve günahın zincirlerini her şeyden daha iyi kırır. Başka bir kişide bulma isteği (tanrıya değilYaşam ve güvenlik kaynağı, birçok olası nedeni olan ortak bir günah sorunudur. İtiraf, tövbe, kurtuluş, danışmanlık ve içsel iyileşme, Rab'bin saflık ve duygusal istikrarı hayatımıza geri getirmek için kullanabileceği yollardır. Bizim için çok gerekli olan şifa ve affetme, herkese İsa'nın kudretli fedakarlığı ile verilir. Onları kendimizden ve İsa'nın Vücudunun diğer üyelerinden önce alçakgönüllü olarak kabul ediyoruz.

Uzun bir yolculuğa hazır olun

Bazen zafer bizi atlatır, çünkü savaşa değil savaşa hazırlanıyorduk. İster kendimizi belirli bir bağdan kurtarmaya çalışıyoruz, isterse genel olarak bağımlı ilişkiler kurma eğiliminden, uzun süren bir savaşa hazırlıklı olmalıyız. Kendimizi keşfetmeliyiz: güvenlik açıklarımız, çekildiğimiz kişilik türü, özellikle dikkatli olmamız gereken dönemler. Düşmanımızı da bilmemiz gerekiyor: özellikle, hangi şeytanın bizimle hangi tuzakları kullandığını bilmek ve bu yalanlar kulaklarımız için çok hoş olsa bile, yalanlarına ve aldatmasına karşı koymaya hazır olmak! Ve hepsinden önemlisi, Rabbimizi bilmeliyiz. Tanrı'nın bizi sevdiğine inanmaya istekli olmalıyız. Bize sevgisini hissetmiyormuş gibi görünsek bile, bizi gerçekten sevdiğini bilerek inancına dayanabilir ve bunun için O'na teşekkür etmeye başlayabiliriz. Sözü ile Tanrı'nın karakterini bildiğimizde, zalim, uzak / duygusal olmayan ya da sevmeyen biri olarak yavaş yavaş Tanrı'nın düşüncelerinden kurtuluruz. İsa ile olan aşk ilişkisi, duygusal olarak bağımlı ilişkilere karşı en iyi savunmamızdır.

Bağımlılık sonrası yaşam var mı?

Her ne kadar bağımlılığın üstesinden gelmek bir süre acı verici olsa da, insan tarafından bilinen en kolay tedavi edilebilir "hastalıklardan" biri. Çoğu zaman insanlar o kadar tam iyileşir ki, bir zamanlar duygusal bağımlılığın kölesi olabileceğini hayal etmeleri bile zorlaşır. Bağımlılık ilişkisinden vazgeçerek aldığımız ilk ödül, Allah'la barış. Bağımlılıktan vazgeçirken acı bile duysak bile, Tanrı ile olan arkadaşlığımız restore edildiğinde huzur, rahatlama ve neşe hissi duyuyoruz. Bir kadın bize “Bir kabustan sonra uyanmak gibi” dedi.

Kendinle barış, aldığımız başka bir nimet. Tanrı'ya karşı olan ilişkilerin korunmasına yönelik planlar yapmadığımız zaman kendimizi beğenmek çok daha kolaydır. Dahası, bu bağlantıdan kurtulduğumuzda, bir ilişkiyi kaybetme korkusuyla artık işkence görmüyoruz. Aynı zamanda kalplerimize huzur getirir.

Bağımlılıktan kurtulduktan sonra yeni bir özgürlük kazanıyoruz - başkalarını sevme özgürlüğü. Biz, Mesih'in Bedeni'nde “birbirimizin üyesiyiz”. Tüm dikkatimiz ve duygularımız bir kişiye odaklandığında, çevremizdeki diğer insanlar acı çekiyor - bizden, Tanrı'nın bizden vermek istediği sevgiyi almıyorlar.

Bağımlı ilişkilerden kurtulmuş insanlar, cinsel veya duygusal çekiciliğine dayanarak, insanları şefkat ve şefkat duygusu keşfettiklerini söylüyorlar. Yaşamlarının gerçekten güvenli bir temele dayandığını fark etmeye başlarlar - Mesih ile ilişki kurarlar, yanlış bağımlılık ilişkilerine dayanmazlar.

Ve son olarak, bağımlılığın üstesinden gelmek bize başkalarına hizmet etme özgürlüğünü veriyor. Başkalarına yalnızca gitmeye hazır olduğumuz yere önderlik edebiliriz. Artık sağlıksız bağlar için mazeretler aramazsak, Ruh'ta komşularımızı teşvik etmek ve teşvik etmek için yeni özgürlükler kazanacağız! Ayırt etme kabiliyetimiz netleşir ve manevi gerçeklerin anlaşılması ve kabul edilmesi daha kolaydır. Rab'bin bizi kullanması için hazır “temiz gemiler” oluruz.

Ancak sorundan kurtulmak için, insanlardan kaçınmanın bağımlılığa alternatif olmadığını unutmayın. Bağımlılık, Rab'bin bizim için hazırladığı derin ve mükemmel ilişkinin sahte bir sahtekarlığıdır. Bağımlılık günahının üstesinden gelmeye çalışıyorsak, İsa'nın bize karşı acımasız olmadığını hatırlamalıyız. Bize insanları kutsal olarak sevmeyi öğretecek ve zaman alacağını biliyor. Hayatımızın her alanında et ve ruh arasında bir mücadele var ve ilişkiler istisna değildir. Ama bizi bir Beden olarak birleştiren kişi İsa'dır ve öğrenmeye devam ediyoruz ... “İçinde iyi bir çalışmaya başlamanın, İsa Mesih gününe kadar bile (bunu) yapacaksınız” (Filipililer 1: 6)

Örtü problemi ile ilgili detaylar. Örneğin, kod bağımlılıkları okunabilir.
B. ve J. Winehold. Bağımlılıktan muafiyet. M., Klass, 2002 (laik yaklaşım),
Christian danışmanları J. Townsend ve G. Cloud, L. Crabbe'nin “engeller” veya “sınırlar” üzerine kitapları.

Psikolojik bağımlılık

Fotoğraf Galerisi: Psikolojik bağımlılık

Psikolojik bağımlılık çok yönlüdür, özellikle de şu ana kadar psikologlar bunu nasıl tanımlayacağımıza dair ortak bir görüşe gelemediler. Evet ve birçok psikolojik bağımlılık var. Birçoğu bunun farkında bile olmasa da sigara içmek veya yemek yemeye bağımlı. Ve diğerleri bir kişi olmadan yaşayamaz. Çünkü üçüncü dünya bilgisayar ve internet olmadan hoş değil. Görebildiğiniz gibi, nereye döneceğinizi belirten psikolojik bir bağımlılık var, çünkü pek çok insan buna maruz kalıyor.

Ama önce, hala tanımlayalım. psikolojik bağımlılık nedir. Terimlerin tam bir açıklaması her zaman herkes için kesin bir kavram vermez. Bu nedenle, psikolojik bağımlılığı şu şekilde tanımlayabiliriz: Yaşamın daha kolay, daha iyi ve daha renkli göründüğü bazı koşullara sürekli bir dönüş. Örneğin, bir kişiye psikolojik bir bağımlılığınız var. Hangi sebepten dolayı önemli olmadığı konusunda kendini gösterir, ancak her zaman bu insana yakın olmak istersiniz, çünkü onun etrafında rahat hissedersiniz, tüm problemler arka plana gider. Ve onsuz bir hayatı hayal bile edemezsin. Burada psikolojik bağımlılığınız var.

Bağımlılık psikolojisi çok karmaşık, ancak doktorlar bunun nasıl oluştuğunu biliyor.. Hayatındaki bir insan çeşitli sıkıntılar ve trajediler yaşar. Bazı insanlar onlara katlanırsa, diğerleri problemleriyle baş edemez. Bu zayıf düşünen insanlar, çeşitli bağımlılıklara en yatkındır. Ve her şey, bir zamanlar sinirli duygulardaki bu tür insanların gerçeklikten kaçmaya çalıştıkları gerçeğiyle başlar. Bu nedenle, uyuşturucu kullanıyorlar, alkol ile düşüncelerin netliğini bulanıklaştırıyorlar veya dikkatlerini yemeğe çeviriyorlar. Her durumda, psikolojik bağımlılıkla baş etmek çok zor olacaktır.

İnsanların sağladığı sorunların çoğu alkol bağımlılığı. Avid sarhoşlar biberonun içine bakarlar, bir sonraki alkol dozuna alındıkları için değil, kolay ve rahat oldukları bir dünyada oldukları için. Böyle bir ilişkiyi tedavi etmek neredeyse imkansızdır, çünkü uzun yıllar sonra hiçbir alkollü içkiyi bırakmayan bir hayatı hayal edemez.

Birçok insan bağımlılıklarını başka bir şeyle değiştirmeye çalışır.. Yani, fizyolojik bağımlılığın üstesinden gelmeye çalışırken, sigara içmede, erkekler şeker veya kabuk tohumu yerler. Evet, fizyolojik bağımlılığın üstesinden gelinir, ancak tohumlara veya şekerlere psikolojik bağımlılık gelişmektedir. Bütün bunlar, soruna yanlış bir yaklaşım ve bununla başa çıkmak için sefil girişimler olduğunu gösteriyor.

Ama o kadar da kötü değil. Birçoğu psikolojik sorunlarının normal bir yaşam sürmelerini engellediğini fark eder. Bu nedenle, soruyu sormak doğru olur: psikolojik bağımlılıktan nasıl kurtulurum? Ne yazık ki, bunu kendi başınıza yapmak imkansız.Bu sorunla başa çıkmak için sadece bir psikolog yardımcı olabilir.

En etkili, aynı problemi olan kişilerin toplandığı grup dersleri olarak kabul edilir.. Tabii ki, her bir kişiyle ayrı ayrı etkileşimde bulunabilirsiniz, ancak ne yazık ki, böyle bir tedavinin çok az kullanımı olacak. Ne de olsa, her biri, kendine yeni bir güç veren, çabucak pratik yapmaktan yorulur ve baş edeceğini düşünür. Sonuç tam tersi her şeydir. Psikolojik bağımlılık geri döner ve tüm çabalar boşa harcanır. Grupta çoğunluk görüşü bir otoritedir, bu yüzden kimse diğer insanların gözünde daha kötü görünmek istemez.

Psikolojik bağımlılığın üstesinden gelmek çok uzun ve zor bir yoldur.. Ancak bunun sonunda, psikolojik bağımlılık gibi bir kavram için yer olmadığı yeni bir hayata başlayabileceğinizi güvenle söyleyebilirsin.

Rusça WordPress Temaları

İnternet ve cep telefonu olmadan sadece bir gün herkesin hayatını dayanılmaz kılabilir. Herhangi birinin aramasının hiçbir yolu olmadığını hayal etmemiz korkutucu, çünkü çoğu zaman iletişim bilgileri bir cep telefonu numarası ve bir e-posta adresi.

İnternete girdiğimiz anda, derhal yalnızlık ve dünyadan ayrı bir yalnızlık hissi doğar. Yeni e-postalar için e-postayı kontrol etmek, sosyal ağ sayfanızı ziyaret etmek, hava durumu tahminlerini görüntülemek ve haber akışını okumak artık mümkün değil.

Herhangi bir büyük organizasyon şimdi tamamen teknolojiye bağımlıdır ve tüm ekipman bir anda çalışmayı bırakırsa, şirketin etkinliği derhal felç olur. Bir elektrik santralinin temelde kesilmesi ya da sadece bir elektrik kesintisi herhangi bir kurumun tüm çalışmasını durdurabilir. Bir dizel jeneratör satın almak istiyorsanız, o zaman, örneğin st. Kulakov 20, sayfa 1A, Technopark "Orbit", ofis 622 veya telefonla (495) 781-8472, 781-8472.

Bilgi teknolojisine bağımlılık, uyuşturucu ve alkol bağımlılığının aksine, norm olarak kabul edilir. Kendisini esasen yalnızca yorgunluktan gösterir, ancak yaşamlarının etkileyici bir kısmını çevrimiçi olarak geçiren insanlar, zihinsel bozukluklara karşı daha hassastır.

Yaşlı insanlar televizyona, gençler ise cep telefonlarına ve internete daha fazla bağımlıdır. Çocukların ve gençlerin günlük yaşamları, çevrimiçi oyunlar ve sosyal ağlarla yakından ilişkilidir. Birçokları için, gerçek hayatın yerini tamamen alan dünya çapında bir ağdır.

Genellikle, eğer bir kişi zararlı bir bağımlılık yaşadığını anlarsa, bir bağımlılığı diğerinden desteklemeye çalışır. Birisinin internet bağımlılığından kurtulmaya karar vermesi durumunda, o zaman sadece televizyon veya telefona geçer.

Teknolojinin gelişmesiyle insanlar daha huzursuz ve sabırsız hale geldi. Herhangi bir kişinin sinir sistemi zayıf iletişim kalitesi, bilgisayar virüsleri, veri kaybı, ekipman arızaları vb.

Modern insan, telefon görüşmeleri için harcanan zamanın bir kısmının ve sosyal ağdaki yazışmaların, daha çok ihtiyacı olan insanları kapatmak için ayrılabileceğini düşünmelidir.

Duygusal bağımlılık: arkadaşlığa tehdit

Arkadaşlık, yaşamın en büyük armağanlarından biridir. Bu, ruha yakın, birbiriyle ilgilenen ve sadece birbirleri için en iyisini isteyen iki kişi arasındaki harika bir ilişkidir. Gerçek dostluk, birbirini anlayamayan şekillerde birbirini anlayan arkadaşlar arasında dürüst ve sadık ilişkiler kurar. Sağlıklı bir arkadaşlıkta, her iki arkadaş da rahat eder. Karşılıklı destek ve teselli konusunda her zaman güvenebilirler, yaşamlarının en iyi ve en kötü zamanlarındalar. Arkadaşlar bizi mutlu ediyor ve güldürüyor, bize güven veriyor ve yaşam tecrübemizi zenginleştirmeye yardımcı oluyor.

Ancak bazen başlangıçta sağlıklı bir arkadaşlık, bir kız arkadaşın diğerine duygusal olarak bağımlı olduğu durumlarda ilişkilerin moralini bozuyor. Birlikte olmak artık eğlenceli değil, neredeyse her toplantı tamamen iç karartıcı hale geliyor. Arkadaşlık sadece zehirli meyve getirmeye başlar.