Her zaman ailesine itaat edecek böyle bir çocuk yoktur. Hatta çok kibar ve kolay giden çocuklar zaman zaman “asi” ve karakter gösterirler. Bazı çocuklar bu şekilde çok sık davranır, bu da anneler ve babalar arasında üzüntü ve endişe yaratır. Ünlü doktor Evgeny Komarovsky, bir çocuğun neden ebeveynlerine uymadığını ve bu durumda ne yapması gerektiğini söyler.
Bir doktorun gözüyle pedagojik sorunlar
Evgeny Komarovsky sadece soğuk algınlığı, düz ayaklanma ve diğer rahatsızlıklar ile ilgili değildir. Oldukça sık, ebeveynler çocuklarını bir çocuk doktoruna getirir ve kedinin itaatsizlik haline geldiğinden şikayet eder. Genellikle bu sorun, çocukların zaten 4 yaşına girdiği ailelerde ortaya çıkar. Komarovsky, çocuğun 1.5-2 yaşına geldiğinde ve ideal olarak doğumdan bu yana eğitim ve itaat konularını gündeme getirdiğini söyledi.
Çocuk iki durumda ebeveyn görüşüne muhalif davranmaya başlar: eğer doğumdan çok fazla özgürlük tanınmışsa ve sık sık "hayır" kelimesini söyleseydi. Ebeveynlerin görevi bu aşırı uçlar arasındaki çok “altın” dengeyi bulmaktır.
Ailedeki demokrasi, çocuğa yetişkinlerle eşit haklar verir, kendisine yasak olan bir şey olursa, istediği şeyi alması için histerik ve skandal olacak, itaatsiz ve kaprisli bir çocuğun yetiştirilmesine yol açar.
Çocuk uymazsa ne yapmalı - 7 basit kural
Etrafınızdaki yetişkinlere bakın. Bunlar arasında istikrarlı bir maaşla ortalama bir işte çalışanlar, olağanüstü görünüme ve unutulmaz görünüme sahip toplumda öne çıkmıyorlar. Ve şık giyinenler, çok para kazananlar, kendi işlerini yapanlar, parlak, karizmatik, kendine güvenen insanlar var. Yani, çocukluk döneminde ilk itaatkar, iyi kızlar ve erkeklerdi. İkincisi ise ebeveynlerine itaat etmedi ve büyük olasılıkla ebeveynleri bu konuda mutlu oldular. Büyüdükçe, çoğu çocuk gri bir kitleye dönüşür çünkü eğitime genel kabul gören yaklaşım itaat seviyesine indirgenmiştir. Bu yaklaşım neden temelde yanlıştır ve gerçekte nasıl hareket edileceği - kişisel eğitimin yedi kuralını okuyun:
Yaramaz çocuk iyidir! Tehlikeli itaat nedir
Belki de, sıradan bir ailedeki yetişkinlerin ve çocukların çok uzun zamandır birlikte oldukları, evde - Yeni Yıl tatilleri hakkında konuşurken, başka bir zaman yoktur. Tatil hazırlığının ardında, Yeni Yıl sona erdi - ve ebeveynler çocuklarının çok yorgun olduklarını hissediyorlar çünkü itaat etmiyor. Ebeveynler için neden bu kadar zor, itaatsiz çocuklar neler ve onlarla ne yapmalılar?
Yaramaz çocuklar: Ebeveynleri memnun etmedikleri şey nedir? Bu tür çocukların "normal" davranması için yetişkinler çaba sarf etmek zorundadır: kısıtlamak, kontrol etmek, tekrarlamak, reddetmek, cezalandırmak ve uyarmak. Ve bu durumda: Çocukları büyütmek, zorlamak istemiyoruz. Çocuğun, uzaktan kumandalı bir oyuncak gibi kontrol edilmesi daha uygun olur.
Bu nedenle, kalkınma uzmanları itaatsiz çocukların ebeveynlerine sempati duymaya meyilli değildir - aksine, ebeveyn iradesine bağlı itaatkâr çocuklar tarafından alarma geçirilirler. Zor ya da sıradışı durumlarda, mobilize etmek yerine, ekşi, kaybolmuş, yenilmez hale gelirler. Aile çemberinde bu görünmez.Ancak hayata geçerken, çok düşük bir uyum düzeyi gösterirler ve yalnızca kapalı, disiplinli topluluklarda veya tam bir durgunluk koşullarında, bir gün diğerine benzer şekilde hayatta kalırlar.
İtaat genellikle çocuklarda olumsuz duyguların bulunmadığı anlamına gelir: “iyi” erkekler ve kızlar asla kızmazlar, alçakgönüllü bir şekilde ebeveyn saldırganlığına bile tepki verirler. Ebeveynlere ve diğer önemli insanlara “rahatsız etmemek”, “öfkelenmemek”, vb. Doğum günlerinde bile nasıl sevineceklerini ve kendilerini nasıl rahat hissedeceklerini bilmiyorlar.
Ebeveynlik tarzı, çocuğun kişiliğinin genel yönelimini ve itaat derecesini modeller. Otoriter tarzıBugün sadece babaları değil aynı zamanda anneleri de etkileyen, çocuğun iradesinin aktif olarak bastırılmasından ibarettir. Başlangıçta, çocuk tam anlamıyla eğitilmiştir. Yani, yürütme yüksek hıza ulaşana kadar komutları defalarca tekrarlamak zorunda kalırlar, böylece düşünmek için zaman kalmaz. Eğitimin görevi de aynı şekilde çözülür: neyin ilginç olduğunu ve neyin olmadığını tartışmayın, anlamadıysanız yürekten öğrenin.
Demokratik tarzAksine, oy kullanma hakkını ve çocuğun faaliyetlere katılmasını ifade eder. Bazı şeyler tartışılmasa da, çocuğun sorumluluğu kapsamında olmadıkları için, ebeveyn ile çocuk arasındaki ana iletişim biçimi düzen değil, bir toplantıdır.
Tahsis et ve karışık stilebeveynlerin bazen "fındık" ı sıktıkları, bazen de gevşettikleri. Çocuklar, kaygısız hayatlarını "şaplak" dan "şaplak" a kadar yaşayarak adapte ederler.
Durum 1: çok akıllı
Yedi yaşındaki bir Gosha’nın ailesi endişeleniyor: göründüğü zaman her zaman duyamıyor gibi görünüyor. İşitmeyi kontrol ettiler - her şey yolunda. Tanrım, ailedeki orta çocuktur, fakat onun yüzünden herkes zamanında masada oturamaz. Sabahları Gosha, banyoda lavabonun üzerinde dolanarak ezilme yaratır. Okula giderken ayakkabı bağcığı bağlamayı unutur ve düşme riski vardır. Kesin ve yüksek sesle konuşsak bile, sakince onunla meşgul olabilir. Yetkililer onunla hareket etmiyorlar. Yüzünde asla güçlü duygular görmedi, ne korku ne de neşe. O sağlıklı mı? Bu bir otizm biçimi değil, hatta şizofreni midir, yoksa zihinsel bir gerilik şekli midir? Ve bir çocuk nasıl karıştırılır?
Anket, Gosha'nın aksine, istihbaratın yaşam tepkilerinin çok yüksek olduğunu gösterdi. Sohbete aktif olarak katıldı, satrançını favori oyunu olarak adlandırdı, zevkle duydu ve son zamanlarda okuduğunu söyledi. İki saat süren konuşmada en ilginç olan, Tanrım, sadece yorgun değil, tam tersine çok aktifti ve açıkçası olanlara ilgi duymaya başladı.
İtaatsizlik beynin yoğunluğunun ve karmaşık sorunların içsel çözümüne yoğunlaşmasının sonucuydu. Ebeveynlerin sevinmesi gerekir gibi görünüyordu, ama anne üzgündü: "Dinlemesine ihtiyacım var ve diğer çocuklarımla isteklerimi yerine getiriyor."
Comment. Zekası yüksek olan çocuklar sadece rutin işlerde sıkıcı olurlar. Ebeveynlerin daima omuz omuza atmak zorunda kalmayacakları zor bir görev için uzun saatler geçirerek zaman harcayabilirler. Nesnel olarak, aile üyelerini kızdıran ve eşitlik ilkesine aykırı olan “özel” bir pozisyonu işgal etmeye çalışırlar. Durumun sinirlere değmediğini görüyorlarsa, ebeveynler tonda bir yükselişe tepki göstermiyorlar ve ebeveynler sadece “itmeye” çalışıyorlar.
Durum 2: çok küçük
Üç yaşındaki Sveta'nın ebeveynleri çok yorgun: kız kötü niyetli görünüyor. Onunla konuşmaya çalışmak, ne ve nasıl yapıldığını açıklamak neredeyse boşunaydı. Kız kocaman güzel gözleriyle baktı ve gülümsedi. Ve sonra alay gibi son sözü tekrarladı. “Annenin az önce ne dediğini söyle. Sessizlik. "Annem Rusça olarak ayakkabılarını çıkarmanı, dikkatlice köşeye koyup sonra paltosunu çıkarmanı söyledi. Dikkatlice askıya asın."
Psikolog, çok adımlı uzun bir talimatı duyduğunda, şöyle bağırdı: “Dur! Bebek bütün bunları nasıl hatırlıyor? İhtiyacın olan her şeyi yapman gerekiyorsa, ona neden söylediğini anlamıyor. Adım adım!”.
Comment. Çocuklar dinleyemezler, yani şartları yerine getiremezler, çünkü sadece talimatı hatırlayamıyor ve anlayamıyorlar. Somut-figüratif düşünme aşamasında, yani, 6 yıla kadar, çocukla nasıl yapılacağını ve pratik yapılacağını göstermek daha iyidir. Çocuklar henüz keyfi dikkat ve sözlü hafıza oluşturmadılar, ancak işlem sırasını hatırladılar.
Çocuğa itiraz, anlayış ve güven düzeyine uygun olmalıdır. Odanın karşısında bağırmayın, o sadece bir şey için onun talep edildiğini anlayamayabilir. Baskıcı kullanmayın "Neden henüz yapmadınız?". Çocuğun sandalyeye oturacağını ve size neden bazı istekleri anlama ve yerine getirmenin zor olduğunu açıklayacağını düşünüyor musunuz?
Durum 3: çok kibar
Ancak, yedi yaşındaki Katia'nın ailesi, kızın ne düşündüğünü, ne istediğini asla netleştirmemesinden endişe duyuyor. Ona bir şey sorarsan, sessizce yapacak. Asla gıcırdatma. Annem belki bir buçuk yıl dışında, kahkaha dolu, yüksek sesle hiç duymamıştı. Yetişkinlerin adaletsizliğinin bile direnişe, anlaşmazlıklara yol açmaması şaşırtıcıydı. Bir komşu kıskanıyor: "Bir mucize, çocuk değil!". Ama annem yalnız değil: “Her nasılsa mutsuz, büyüyor. Sanki her şeyle önceden anlaşmış gibi geldi.” Çocuk psikoloğu, endişenin gerekçesi olduğu sonucuna varmış, aynı zamanda çocuğu “canlandırmanın” yolları olduğu sonucuna varmıştır.
Comment. Bastırılmış duyguları olan bir çocuk rehabilitasyon gerektirir. Bu duyguları nasıl yaşayacağı, nasıl sevineceği, öfkeli olacağı, şaşıracağı hatırlatılmalı. Bunu yapmak için, öncelikle, yetişkinlerin eve dönüp gitmezler, sanki dünyanın sonunu bekliyor gibi. Bir çocuk yetişkinleri gülerken görmezse, bunu nasıl öğrenebilir? Sonuçta, çocuk sadece ilk reaksiyonları yetişkinlerde kopyalar.
İkincisi, çocuk gürültüsüne karşı sadık bir tutum olmalıdır. Çocuklar asla kötü düşünmezler, sadece başarılı olmazlar. Her taraftan aile üyeleri çocuğun duygularını söndürürse, bir yetişkin grubuna nasıl direnebilirler?
Üçüncüsü, olumsuz duyguların ifadesinde bir tabu olmamalıdır - öfke, öfke, tahriş, ağlama. Belirli şartlar altında, bu kesinlikle yeterli bir davranış. Olumsuz ifadenin gelişmesi için komik oyunlar bile var: çocuk, olumsuz bir karakter kostümü giymiş ve kendi adına keyfi olarak dizginsiz davranabiliyor. Katılırsanız, çocuk cezalandırılma korkusundan tamamen özgür olacaktır. Aynı zamanda eğlenceli bir "hile" oyunu da var: tüm katılımcılar bir çemberin içine bir top attılar, topun uçup attığı sıradışı isimleri icat ettiler: "Sen bir lahanasın! Sen bir şapkasın! Bir tuğlasın!" Bu bir psikolojik yakınlaşma oyunudur. Sonuçta, başka bir kişinin varlığında, güçlü olumsuz duygular gösterebilirsek, bu bize kayıtsız olmadığı anlamına gelir.
Tipik problemler
Bir çocuğun uygunsuz davrandığı birçok durum vardır.
Aşağıda, her biri kendi önkoşulları ve yaş sınırlamaları olan 5 tipik çocuk itaatsizlik örneği verilmiştir:
- Çocuk tehlikeli davranış gösteriyor. Tekrarlanan uyarılardan sonra, iki yaşında bir çocuğun yürümesi için annesinin kollarından kopması, sivri nesneler tutması vs. Doğal olarak, bu tür davranışlar yorucu.
- Çocuk protestoları. Herhangi bir annenin isteği veya isteği için, çocuk direniş, protesto ve histeriye cevap verir. Giyinmek, masaya oturmak, yürüyüşe çıkmak istemiyor. Bu davranış genellikle 3 yaşında ve hatta 4 yaşında çocuklarda görülür.
- Çocuk başkalarını rahatsız ediyor. 5 yaşında bile çocuklar basitçe dayanılmaz davranabiliyorlar: halka açık yerlerde bağırmak ve koşmak, itmek ve tekmelemek.Sonuç olarak, anne çevrelerindeki insanların hoşnutsuz görüş ve yorumlarından dolayı çok utanıyor. En sık 7 yılda bu problem tamamen ortadan kalkar.
- Çocuk ebeveynleri görmezden gelir. Yetişkinlerin giyinmesi, odayı temizlemesi talebi üzerine çocuklar sessizce cevap vererek kendilerine hitap eden kelimeleri görmezden gelirler. Bu davranış, genç isyan başladığında, özellikle 10 yaş ve üstü için karakteristiktir.
- Bir çocuğun ona bir şey alması gerekir.. Bu tür eylemler okul öncesi yaşta gençlerin karakteristik özelliğidir. 4 yaşındayken, çocuklar yüksek sesle pahalı bir oyuncak veya bir tür tatlılık satın almakta ısrar etmeyi talep edebilirler.
İtaatsizlik Sebepleri
"Yanlış" davranış kaynakları, sadece bebeğin hareketlerini ve onlara verdikleri tepkileri analiz ederek, kurulması çok kolaydır. Diğer durumlarda, tahrik edici faktörler gizlenir, bu nedenle analiz daha derin olmalıdır.
Aşağıdakiler, farklı yaşlardaki çocuklara itaatsizlik etmenin en yaygın nedenleridir:
- Kriz dönemi. Psikoloji birkaç büyük kriz aşamasını tanımlar: 1 yıl, 3 yıl, 5, 7 yıl, 10 - 12 yıl (geçiş çağının başlangıcı). Doğal olarak, sınırlar oldukça şartlıdır, daha da önemlisi, bu dönemlerde çocuğun kişiliğinde ve yeteneklerinde önemli değişiklikler meydana gelir. Ruh ve davranış değiştirme.
- Aşırı yasaklar. İsyan - her yaştaki çocuğun kısıtlamalara doğal tepkisi. Sürekli olarak çıkan “imkansız” kelimesiyle, çocuk bazen bağımsızlığını kanıtlamak ve ebeveynlerini “kızdırmak” için yasakları ihlal eder.
- Ebeveyn tutarsızlığı. Çeşitli nedenlerden dolayı, ebeveynler, çocuklara, teşvik edilmemiş ve kınanmamışlarsa, dün olanlara yönelik yaptırımlar uygularlar. Doğal olarak, kafası karışık, şaşkın, itaatsizlik içinde ifade edilir.
- serbestlik. Böyle bir durumda, aksine, pratikte hiçbir kısıtlama yoktur. Kelimenin tam anlamıyla çocuğa izin verilir, çünkü ebeveynler “mutlu çocukluk” ve “kaygısız çocukluk” kavramlarını karıştırırlar. Herhangi bir kaprislere düşkünlüğün sonucu bozuluyor
- Eğitim konularında anlaşmazlıklar. Çocuk için farklı gereksinimler - nadir değildir. Örneğin, babalar genellikle çocuklardan daha fazlasını talep eder, anneler sempati ve üzüntü gösterir. Veya ebeveynler ve yaşlı nesil arasında bir çatışma olabilir. Her durumda, itaatsizlik çocuğun kayıtsızlığının bir sonucudur.
- Çocuğun kişiliğine saygısızlık. Genellikle yetişkinler, 8 veya 9 yaşlarındaki bir çocuğun, bir yaşındaki kadar “haklarından mahrum” olduğuna inanırlar. Fikrini dinlemek istemiyorlar, bu yüzden protesto davranışının ortaya çıkması şaşırtıcı değil.
- Aile içi çatışmalar. Yetişkinler, kendi ilişkilerini çözerek, çocuğu unuturlar. Ve şakalar veya hatta ciddi suiistimaller yoluyla dikkat çekmeye çalışıyor. Daha sonra, bir alışkanlık haline gelir.
İtaatsizlik nasıl yanıtlanır?
Tipik problemler ve çocuğun küstahlık nedenleri zaten söylenmiştir. Şimdi, çocuk uymazsa ebeveynlerin ne yapması gerektiğini anlamanız gerekir.
Hala normal sınırlar içinde kalan eylemlerden bahsettiğimizi belirtmekte fayda var. Başka bir deyişle, itaatsizlik ve davranış saptırıcı değil düşüneceğiz.
Psikoloğun çocuğa niye bağıramayacağınızı ve ebeveyn ağlamalarının gelecekteki yaşamını nasıl etkilediğini anlattığı faydalı ve ilgili makale.
Fiziksel cezalandırmaya odaklanan bir başka önemli makale. Çocukları neden yenemediğinizi açıklayan bir psikolog var.
Çocuk tehlikeli davranış gösteriyor
Çocuğa sağlığını ve hatta hayatını tehdit edecek kadar sarhoş davranırsa ne yapmalı? Geçmesi yasak bir rijit çerçeve sistemi getirmek gerekir.
Aktif olarak dünyayı öğrenen 3 yaşında bir çocuk, ne kadar tehlikeli olduğunu göstermiyor. Ancak, yaş özellikleri nedeniyle, uzun açıklamaları anlamamaktadır, bu nedenle, kısıtlama sistemi şartlı olarak yansıtıcı davranışa dayanmaktadır.
Bütün bu inşaat işlerini yapmak, gerek:
- bir sinyal kelimesi almakBu kategorik bir yasak anlamına gelir. Bu amaçla “hayır” kelimesini kullanmamak en iyisidir, çünkü çocuk sürekli duymaktadır. "Dur", "Tehlikeli", "Yasakla",
- İşaret kelimesi ile olumsuz etki arasındaki ilişkiyi gösterir.. Tabii ki, durum çocuğa ciddi bir tehlike oluşturmamalıdır. Örneğin, bir çocuk bir iğneyi parmağına çekerse, keskin acıyı hissetmesine izin verebilirsiniz. Gerçekten tehlikeli durumlarda, sinyal ifadesini tekrar tekrar tekrarlamanız gerekir: “Bıçak almak tehlikelidir.”, “Sobaya dokunmak tehlikelidir.”,
- duyguları kaldır. Bazen 5 yaşında bir çocuk özellikle annesinin kendisi için korkması ve duygularıyla beslenmesi tehlikesini kışkırtır. Bu yüzden bir çocuk bu şekilde davrandığında güçlü duygularınızı göstermemelisiniz.
Çocuk protestoları
Daha önce belirtildiği gibi, çocuklar protesto ruh halleriyle karakterize birkaç krizden geçiyor. Yetişkin bir kişi özerklik eğilimindedir, ancak nadiren hangi ebeveynin 5, 8 ya da 9 yaşında vermeye hazırdır.
Ebeveynler bu durumda ne yapmalı? Çocuğun daha bağımsız olmasına ve karar vermesine izin verin. Katılıyorum, ne kahvaltı edeceğine veya okula ne giyeceğine karar vermesine fırsat verebilirsiniz.
Bu tür şeyler ebeveynlere önemsiz gibi gelebilir, ancak büyüyen bir çocuk için bu yetişkin dünyasına bir tür geçiştir. Ayrıca sevdiklerine de fayda sağlayabileceğini düşünüyor.
Çocuk bilerek “kaybetme” görevini yapmakta ısrar ederse, yapmasına izin verin (tabii ki bebeğe zarar vermezse). Ancak, tatmin edici olmayan bir sonuçtan sonra, uyardım, söylemiştim, söylememe gerek yok.
Eğer protesto bir öfke nöbetine dönerse, yetişkin sakin kalmalı, aksi takdirde duygusal patlama yalnızca yoğunlaşacaktır. Çocuğu izleyiciden uzaklaştırmak, kendine baskı yapmak veya tam tersine, biraz hareket ettirmek, gözünden kaçmamak için gereklidir. Her şey şartlara bağlı.
Çocuk başkalarını rahatsız ediyor
Bu durumda, başarısız olmadan gözetilmesi gereken genel davranış ilkelerinin olduğunu açıkça belirtmek gerekir. Doğal olarak, bir çocuk 4 yaşında uymazsa, o zaman bu gereklilikleri yerine getirmenin önemini anlayamayabilir.
Şimdi işe yaramazsa, o zaman 8 yaşına yaklaştığında, çocuk anne veya baba tarafından sıklıkla tekrarlanan davranış kurallarını öğrenecektir. Ve açıklamak ne kadar kolaysa, bu an o kadar çabuk gelecek.
Çocuk ebeveynleri görmezden gelir
Çocuklar, ona notu okuyan ebeveyni dinlemek istemezler, iki nedenden dolayı:
- Çocuk meşgul, düşüncelerinde yükseliyor, bu yüzden ebeveynin neden bahsettiğini bile duymuyor.
- Bu, protesto davranışının başka bir sürümüdür.
İlk durumda, çocuklar otistik özelliklere sahip bir şekilde davranırlar. Bununla birlikte, bu davranış yetenekli çocuklarda da kendini gösterebilir, çünkü kafalarındaki birçok farklı fikirleri sürekli olarak kaydırırlar.
Durumu düzeltmek ya da ilişkileri iyileştirmek için çocuğun neden dinlemek istemediğini ya da istemediğini anlamak gerekir. Nitelikli bir psikolog bu durumda ne yapacağınızı söyleyecektir.
Protesto davranışı 9 yaşından büyük çocuklar ve özellikle de ergenler için tipiktir. Daha fazla bağımsızlık istiyorlar, böylece ebeveynlerine kızıyorlar, dinlemeyi reddediyorlar, böylece taleplerine direniyorlar.
Asi gencin mi yoksa üç yaşında bir çocuğun ailesine itaat etmemesi önemli değil, sorunu çözme yöntemleri benzer olacaktır. Çocuklara güvenliklerine, daha fazla sevgi ve desteğe zarar vermezse, daha fazla bağımsızlık vermek gerekir.
Bir çocuğun ona bir şey alması gerekir.
Gereksinimler ve kaprisellik histerik bir atak haline gelene kadar beklemenize gerek yok. Mağazayı derhal terk etmek ve çocuğu göz alıcı bahane altında almak en iyisidir. Örneğin, parayı unuttuğunuzu açıklayın.
Başarısız bir “alıcı” başka bir eyleme yönlendirilmelidir.Kedilerin arasından geçmeye dikkat edin, daldaki kuşları sayın, öğrenilen şiiri tekrarlayın. Genellikle çocuklar hızlı bir şekilde kusurlu alımları unuturlar.
Öyleyse doğum günü veya Yeni Yıl için eksik olan miktarı eklemeye söz vermeli ve en sevdiğiniz ürünü satın almalısınız. Doğal olarak, söz tutulmalı.
Faydalı tavsiyeler
Çocuk tipik durumlarda uymazsa ne yapılması gerektiğini düşündük. Ancak, var genel öneriler, tüm ebeveynler için faydalı olacaktır. Ve çocuk kaç yaşında olursa olsun - 3, 5, 8 veya 9 yıl.
- Gerçekten ciddi durumlar için onları terk ederek yasakların sayısını azaltın. Bu durumda, ceza sayısı derhal azalacaktır.
- Eğer 8 yaşında bir çocuk uymazsa ve sorunu bir ağlamayla çözmeye alışkınsanız, sakinleşmeye ve sakin bir tonda açıklamalar yapmaya çalışın.
- Çocuğunuz coşkusu nedeniyle dinlemiyorsa, dikkatini ağlamalarla değil, aksine fısıldayarak, taklit ederek veya gestülasyonla çekmeye çalışın. Muhatap, Will-Nilly, dinlemek zorunda kalacak.
- Gereksinimlerinizi birçok kez dile getirmeyin. İlk önce, çocuğu bulaşmayı bırakması için uyar, ardından disiplin cezası uygular. Ve cezadan sonra böyle katı önlemlerin nedenini açıklar.
- Konuşma sırasında "NOT" parçacığını kullanmamaya çalışın. Bu tavsiye, çocukların olumsuz parçacığı algılamadığı, talebi tam anlamıyla eylem için bir rehber olarak kabul ettiği görüşüne dayanmaktadır.
- Eğer çocuklar histerik olursa, şu anda akıllarına hitap etmeye gerek yok. Kendinizi sakinleştirin, sesini yükseltmeden isteğinizi tekrar onaylayın. 8, 9 yıldan fazla zaman alır ve küçük çocuklarla kırmızı ringa balığı çalışır.
- İşlerde, taleplerde ve vaatlerde tutarlı olun. Ayrıca bir eş ve büyükannelerin desteğini de alın. Tutarlılık, kışkırtıcı davranması için hiçbir nedeni olmayan bir çocuğun şaşırtmasına izin vermez.
- Çocuklarla iletişim kurmak için daha fazla zaman geçirmeye çalışın. Ve önemli olan dakika sayısı değil, etkileşim kalitesidir.
- Ahlaki olarak kaçınılmaz olgunlaşma için hazırlanın. Çocuk büyür, arzularının ve planlarının gerçekleşmesi için daha fazla bağımsızlığa ihtiyacı vardır. Bu bağımsızlığı mümkün olduğunca sağlayın.
- Samimi ilgi göster. Büyük çocuğunuzun ne ile yaşadığını öğrenin. Belki de en sevdiği filmler çok yüzeysel değildir ve müzik oldukça melodiktir.
Çocuğun güvenini nasıl geri kazanırım?
Çocuğun yetişkinlerin gereksinimlerine uyması veya en azından uygun şekilde cevap verebilmesi için, en güvenilir ebeveyn-çocuk ilişkilerini eski haline getirmeniz ve duygusal bir bağlantı kurmanız gerekir.
Güven oluşturmanın yolları:
- Çocuğunuzun, anne babanıza, onu rahatsız eden durum hakkında neler söyleyebileceğini anlaması önemlidir. Ayrıca, küçük adamın, yetişkinlere kızacaklarından korkmadan soru sorabileceğini bilmesi gerekir. Aynı zamanda, ebeveynler de sorunu çözmenin birkaç yolundan bahsetmeden tereddüt etmeden sormalı ve netleştirmelidir.
- Bazı önemli haberleri iletmeniz veya acil bir şey istemeniz gerekirse, bağırmak değil, yaklaşmak, kucaklamak - yani fiziksel temas kurmak daha iyidir. Böyle bir eylem, bu duruma olan ilginizi gösterecek ve çocuğun sizi reddetmesi için daha az nedeni olacaktır.
- İletişim kurarken göz temasını korumanız gerekir, ancak görünüm yumuşak olmalıdır. Eğer ebeveyn öfkeli görünüyorsa, çocuk bilinçaltından tehdit altında hissediyorsa, ona baskı yapma arzusu, dolayısıyla her temyiz emri olarak algılanıyor.
- Eğitim sadece gereksinimleri değil aynı zamanda teşekkürleri de ifade eder. Övgü, onay sözleri çocuklar için en iyi teşvik, çünkü onları ebeveynlerinden duyuyorlar. Bu arada, maddi teşvik, bir çocuk için samimi bir annenin veya babanın minnettarlığı kadar değerli değildir.
- Ebeveyn olduğunuzu, yani çocuğunuzdan daha büyük ve daha deneyimli olduğunuzu unutmayın.Aşırı dostane ilişkiler çoğu zaman çocuğun artık sizi ailedeki asıl kişi olarak koruyucu olarak algılamamasına neden olur. Yani, daha esnek olmalısın.
Kişisel örneğin gücü
Çocuklar, neden bir şekilde davranmaları gerektiğinin basit bir açıklamasına her zaman doğru şekilde yanıt vermezler. Kişisel bir örnek ortaya koymak daha iyidir, çünkü bu yöntem sayısız kelime ve dile göre çok daha etkilidir.
En güzel anlardan birinde, neredeyse her ebeveyn itaatsizlik sorunu ile karşı karşıya kalabilir. Bununla birlikte, konuyu zorla umutsuzluğa düşürmeyin ve çözmeyin, çocuklarla bir ilişki kurmak, çatışmaların geri dönüşü olmayan bir noktaya ulaşmaması daha iyidir.
Ayrıca, itaatkâr bir çocuğun bu kadar iyi olup olmadığını düşünün. Gerçekten de, bazı sahtekârlık belirtileri yaşa bağlı krizlerin normal geçişiyle ilişkilidir ve eğer çocuklar asla itiraz edemezlerse, belki de kendine güven ve kendini geliştirme arzusundan yoksundurlar.
Ve son olarak, yetişkinlerin kendileri yapıcı davranış için bir model görevi görmelidir. Ebeveynlerin her zaman sözlerini yerine getirmemesi, gerekçeleri gerekçesiz olarak değiştirmesi ve küçüklere teslim etmek istememesi durumunda, çocuğun dinlemesini ve dinlemesini talep etmenin aptalca olduğunu kabul edin.
Merhaba, ben Nadezhda Plotnikova. SUSU'da özel bir psikolog için başarılı bir şekilde çalıştığım birkaç yıl boyunca, gelişim sorunları olan çocuklarla çalışarak ve ebeveynlere bebek yetiştirme konusunda tavsiyelerde bulundum. Kazanılan deneyim, diğer şeylerin yanı sıra, psikolojik eşyaların yaratılmasında da uygulanmaktadır. Elbette, hiçbir durumda nihai gerçek gibi görünmüyorum, ancak makalelerimin sevgili okurların zorluklarla başa çıkmasına yardımcı olacağını umuyorum.
“Çocuk neden dinlemiyor ve bu konuda ne yapmalı? "
Oğlum 4 yaşında, bir meteor gibi, hiç durmadan oturuyor, her şeye ihtiyacı var ve her yere tırmanması gerekiyor, neyin mümkün olduğunu, neyin mümkün olmadığını ve neye ihtiyacı olduğunu tam olarak anlıyor. Bu makale, çocukla doğru şekilde iletişim kurmanıza yardımcı olur ve herkes bu iletişimden memnun kaldı.
Çocuğun itaatsizliği bir nevi karakter tezahürüdür. Her durumda, "gözlerinde" durumuna bakmaya çalışıyorum ve elbette iddialarını dinliyorum. Çoğu durumda soruyu çözmeyi başarırız. Kesin bir karar vermeniz gerektiğinde olur, ancak hiçbir durumda fiziksel güç değildir.
Bu tür yazılarda çocukla iletişim sırasını tanımlamak çok kolaydır. Ama, affet beni, günden güne papağanla aynı problemle karşılaştığında, neden ve nasıl sakin bir tonda olduğunu açıklarsın. Örnekler verin. Fikre ilgi duyuyorsun, ama yarın her şey kendini tekrar ediyor ve bu nedenle, 3. yıl boyunca, demir sinirleri olan bir kişi bile değil, yüksek bir ton kullanmadan sakince açıklayabilir ve konuşabilir. Bilirsin, ebeveynlerimizin nesli çocukların psikolojik durumunu anlamadı. Evde, okulda, toplulukta yaşamanın gerekli olduğu ve kimsenin görüşmediği kurallar vardı. Gerekli, gerekli anlamına gelir. Ve biz normal çocuklar büyüdük. Eski nesil için. Geçiş çağını yaşadık, ancak ebeveynler bile ebeveynlerine itaatsizlik edemedi ve bir şeylere itiraz edemedi. Daha bağımsız ve sorumluyuz. Ve bu tür psikologların ve “Çocuğa nasıl bir yaklaşım buluruz” konulu literatürün ortaya çıkmasıyla, çocuklarda kuralların, normların, ahlakın sınırlarını sildik. Artık ebeveynlerin yaşam alanlarını ihlal etmemelerini söylemelerinin normal olduğunu düşünüyorlar. Evet, ben kendim bile böyle bir şey düşünemedim, aileme ses vermek bile. Kurallar ve düzenlemelere göre yaşayan yetişkinleriz. Ve sev ya da beğenme, ihtiyacımız olanı yaparız. Öyleyse neden çocuklar farklı olmalı, onları hayata hazırlamalı ve çocuk yetiştirmemeliyiz. Bilmiyorum, zaten psikologların tüm tavsiyelerine tükürmeye ve çocuktan memnun değillerse gerekli kurallara uymaya çoktan yaklaştım. Ve normal iletişimi anlamadığından, düzenli bir tonda demektir.
Sana katılıyorum Julia. Gerçekten de, psikologlar nasıl ve ne yapılacağını bilen yumurtladılar.
İşte maalesef bu benim kükremem ve patronun tonlaması hemen işe yarıyor ve haftalık / aylık ikna ve açıklamalar duvarla ilgili.
Sinirler ayağa kalkmaz ve havlamazlar - kız ipek gibi olur: çantası toplar, yemekten sonra tabağı çıkarır ve ilk hatırlatıcı ile yıkayıp teşekkür eder. “Psikoloji” üzerine hareket ettiğimde, 25'inci hatırlatmadaki dişleri temizliyoruz ve “bu hayatımdaki en tatsız yemek!” Aynı zamanda büyükanne de aynı yemeği istiyor.
Bu yüzden duruma gerçekten bakman gerekiyor ve ne yazık ki sesini yükseltmeden yapmıyorsun.
Her kelimeye abone oluyorum!
Sana% 100 katılıyorum.
Julia, yüzde 100 katılıyorum! Oğlum neredeyse 9 yaşında, ancak onunla “pazarlık etmek” için yarıya çıkmak gerekiyor. Herhangi bir isteğim, herhangi bir temel eylem reddetme ile karşılar: Zaten kapalı kaldığım ve yemek çağırdığımda masaya otur, sorulduğunda hazırlan, akşamları dişlerini fırçala, dolaplara bir şeyler koy, öğretmen istediği gibi yap ders kitabında belirtildiği gibi, dış giyim vb. gelip çıkarın.
Kirli ellerini ağzına doğru ittiğinde ve korkunç bir bağırsak enfeksiyonu yakaladığında neredeyse onu kaybettik (aptallar, bütün gün nasıl ve nasıl ve niçin yapılmadığını açıkladı, ama temel olarak onları itti, ama herkes sadece ellerini bağlamak zorunda kaldı! ). Korkunç hıyarlar ve damlalıklar ile hastanedeydik ve sonra cehennemde 3 ay daha restore edildi. Aynı zamanda, kendimi çok fazla ovuşturdum ... Tonlarca pedagojik kitap okudular. Zaten psikoloğa gittim, yarım yılda bir şekilde onu yerinden oynatmaya çalışıyordu.
Şimdi ben, “kötü anne” her şeye tükürür ve bazen uzun bir cetvel ve bir kemer alırım. Soru 5 dakika içinde çözüldü.
Bu sorunun şahsen sizi ilgilendirmediği durumlarda tavsiyelerde bulunmak iyidir!
Ben de aynı fikirdeyim ... Bir kemeri var ve bazıları bir hortumla çarptılar ve hiçbir şey yoktu, her şeyi yaptılar ve normal insanlar olarak büyüdüler, ve şimdi, çocuğa dokunma, hemen bir çocuk gibi, biz de çocuk gibi ahlaksız olduk ... arkadaşım 20 yıllık deneyime sahip bir psikolog tarafından yardım edildi. Şimdi, kızı istediği zaman eve istediği yere gönderir ve istediği zaman eve gelir ve kükrer, neden bir psikoloğu dinledi ... Kemer sıkma ve kemer hızla çocuklara ulaştı ...
Bu kesin! Tabii ki henüz vurmadım ... Ama psikologlar olmadan büyümemişlerdi, ve şimdi bir nörolog bile 16 yaşında çocukların çay içemediklerini söylüyor, çünkü kaynar su ”Psikologların yardımı budur !! Ya da Duma'da tanıdık bir psikolog, altın gençlikle çalışıyor, kızı ayaklarını üstüne siler!
Yulia gibi insanlar yüzünden, kendi görüşlerine sahip olmayan insanların toplumunda yaşıyoruz, ancak o zaman kendi çizgimizi takip etme ve haklarımızı koruma korkusu var.
Hiçbir şey yardımcı olmaz, çocuk özellikle meydan okurcasına ebeveynlerine itaatsizlik etmez, kesinlikle kendisini incitse bile, her zaman kendisine karşı her şeyi yapmaya çalışır. Yetimhaneye veriyorum, psikologlar bunu çözecekler.
Kızımla ortak bir dil bulamıyorum.
Kocam ve ben çalışıyoruz, kocam akşam saat 9:00 civarında evde. İki çocuğumuz var: bir erkek ve bir kız.
10 yaşında bir kız, ne söylendiğini anlar, ne olduğunu anlar ve nasıl “dener” dediğini söyler, her şeyi yapmaya çalışır, ama başaramaz ...
Sabahları kaldırırım, beslerim ve işe giderim. Gün boyunca telefonu kontrol etmeye çalışıyorum: böylece yemek yiyebiliyorum, ödevimi yapabiliyorum ya da işe yarar bir şey bulabiliyorum ve genelde nasıl yaptığını öğrenebiliyorum.
Şimdi tatil - periyodik olarak o evde.
Yemek, düzen, kitaplar hakkındaki her şey - her şey yapılır, düzen, okunur ... Ama sonunda, televizyonun önünde veya telefonda bir gün. Bir yalan.
Kocası eve gelir ve orada - bir kasırga parladı, dağınıklık, bulaşıklar kirliydi ve hiçbir şey öğretmediler, okumadılar.
Onlar konuştular, sordular, açıkladılar, cezalandırıldılar - hepsi işe yaramaz.
Yardım lütfen.
Kızımı seviyorum ve onunla ortak olan her şeyi bulmak istiyorum.
Belki birisi bana bir şey söyler.Ben bir büyükannem, 2 torunum var. Daha genç olanı henüz tartışılmamış, ancak bununla ilgili açık bir sorun var. Ama torunu 5 yıl. Kızım zor bir doğum yaptı. Ve sonra sürekli olarak çocuğun kendisine kayıtsız kaldığından, hiçbir bağa sahip olmadığından, davranışların standart normlarla çok tutarlı olmadığından şikayet etti. Ancak bunu, çocuğun bütün çocukların aynı olmadığını söyleyerek açıkladık. Ve sadece bir yıl içinde bölge çocuk doktoru şunları söyledi: Sabırın yanında, büyük olasılıkla hiperaktiviteye sahip. Ve elimizden gelen her şeyi öğrenmeye başladık. Psikologlardan çok tavsiye al. Bazı şeyler hayata geçirmeye çalıştı. Ve eğer daha önce onu oyuncaklarla, kitaplarla meşgul edebilirlerdi, bir süre için bile olsa, şimdi kızının hayatı cehennemdir. Düşünme, bugünün standartlarına göre normal bir ailemiz var (eğitim, maddi destek). Çocukların gelişimi için neler yapabiliriz - yapıyoruz. Fakat torunun davranışları dayanılmaz: kendini kontrol edemiyor, onu görmek çok zor. Sık sık sakatlanır, dinlemez ve duyar, bazı eylemlerde onu sınırlandırmaya çalışırsanız, oldukça saldırgan davranır. Bazen ondan bir şey yapmamasını istiyorsun. 3 - 4 kez sorabilir. O yaptı ve devam ediyor. Mesela, yere bir şey atmayın. Sıklıkla ayrılacağını söylüyor. Yetişkin gibi konuşuyor. Bahçeye yürüyor. Elbette azarlandı, cezalandırıldı, ancak şimdiye kadar tolere edildi. Kızımın onunla savaşacak gücü yok. O çok iyi bir anne. Onun için çok üzülüyorum ve kendim ne yapacağımı anlamıyorum, çünkü çocuk daha kötüye gidiyor. Nasıl sempati duyduğunu bilmiyor, ona hiçbir zaman üzülmüyor, her zaman kendine dikkat talep ediyor, arzularından tatmin ediyor, sürekli bağırıyor. Kimse onu dövemez ama söz verir. Bu yüzden onu dövdüklerini ilan eder. Bebeği farklı kirli numaralarla alır. Ve burada kim yardım etmeli - bir psikolog ya da psikiyatrist? Psikiyatriste eğilimliyim. Ancak sadece gerçekten dönebilecek hiçbir uzman yok. Ve okula gittiğinde ne olacak? Hayatımızı zaten bir kabusa dönüştürdü. Elbette, yüzümüzü kurtarmaya çalışıyoruz, ama bizim için ne kadar yeterli? Tartış yorumuma gerek yok. Birisi ciddiyetle önermek için yararlı bir şey isterse, postamı veririm.
Ben de bir büyükanne, ayrıca 5 yıllık bir torun, tanı: hiperaktivite ve dikkat eksikliği. Tıpkı senin gibi, biz de Pantogam içiyoruz, ama bunun anlamı yok, çocukları ile koşmaya başlarsa, o zaman hiç fren yok, o anda kimseyi duymuyor. Bahçedeki sınıfta itaat etmiyor, tüm müdahaleler, kendisiyle yürümekten utanan bile, hiçbir yerde davranamıyor ve istemiyor. Psikologlar ziyaret etti, hiçbir şey işe yaramadı ve ben ve kızım onunla yoruldu, öğretmenler zar zor acı çekti.
Oğlum 10 yaşında. Çocukluğumuzdan beri hiperaktivite var. Anaokuluna gittiğimde, az çok oldu. Ama okula gittiklerinde, sadece biraz kapetler var. Çok fazla yorum yapın! Kimseyi kırmak istemiyor gibi görünüyor, bir şekilde otomatik olarak çıkıyor.
Merhaba, söyle bana, sorularının cevaplarını bulan var mı? 10 yaşında bir çocuğum var. Sorun seninkiyle aynı.
Beş tipik itaatsizlik örneği
Tehlikeli davranışların gösterilmesi. Her ebeveyn, uyarılara rağmen, yolu geçmeye çalıştığı, keskin cisimler aldığı veya sağlığını ve bazen hayatını tehdit eden diğer eylemleri gerçekleştirdiği gerçeğiyle karşı karşıyadır. Tabii ki, bu davranış ebeveynlerde olumsuz duygulara neden olur.
Çocuk bunu yetişkinleri kızdırma arzusundan yapmaz. Gerçek şu ki, 3-4 yaş arası çocuklar, yüksek aktivite ve dünyayı tanıma susuzluklarıyla birlikte, bu tür eylemlerin tehlikelerinin farkında olmak için yeterli yaşam deneyimine sahip değiller. Bu yüzden onları azarlamak işe yaramaz: çocuklar basitçe tam olarak neyin suçlu olduğunu ve neden sıcak veya keskin nesnelere dokunmaman gerektiğini anlamıyorlar. Fakat çocuk hala ayrıntılı açıklamaları anlamıyor. Ne yapmalı?
Psikologlar, çocuğun istenmeyen refleksleri durdurarak, refleks olarak tepki vermesi gereken yasaklayıcı kelimelerin kullanılmasını tavsiye eder.Tehlikeli durumlarda, reflekslerin yardımı ile çocuğu etkilemek zorunda kalacağınız düşüncesiyle itilmeyin. Bir çocuk tehlikedeyken, açıklama için zaman yoktur: her şeyden önce, tehlikeli davranışı durdurmak ve olası sonuçlarını önlemek gerekir.
Böyle bir sözlü "fren", örneğin "tehlikeli" veya "dur" kelimesi olabilir. Küçük bir çocuk buna otomatik olarak yanıt vermeli ve neden onun için tehlikelidir ya da bir eylem, ebeveynler ona sakin bir atmosferde ayrıntılı olarak açıklayabilir. O zaman bebek sadece yasak kelimesine doğru cevap vermeyecek, aynı zamanda belirli bir tehlikenin ne olduğunu anlamayı öğrenecek.
Aynı zamanda yetişkinlerin duygularını kontrol etmeleri ve korkularını, korkularını veya deneyimlerini göstermemeleri önemlidir. Bir çocuk kasıtlı olarak yetişkinleri duygusal bir patlamaya kışkırtır, bu yüzden buna devam etmemelisiniz. Oldukça sakince, ama sıkıca söyleyin: "Kes şunu, tehlikeli."
Protesto. Kural olarak, çocuklarda 3-4 yıl içinde kendini gösterir. Yetişkinler çocuğa ne söylerlerse söylesinler, istedikleri her şeye cevap verir ve taleplerini tam olarak karşılar: giyinmeyi, ellerini yıkamayı, yemeyi, yatmayı reddeder.
Çoğu zaman, çocukların protestolarına ağlama, gözyaşı ve histeri eşlik ediyor. Bu tür davranış anne-babaları kızdırır ve aynı zamanda ağlamalarına da yol açar. Sonuç olarak, ailedeki durum gergin ve gergin olur.
Bir çocuk ebeveyn taleplerini protesto ederse, onları gözden geçirin. Gereksinim talebi uyuşmazlığı. Örneğin, bir bebek kırmızı bir gömlek yerine mavi bir gömlek giymek isterse, bu ilke meselesi değildir: Ne giyeceğine karar vermesine izin ver. Senin için, bu bir önemsememek, ama onun için - bağımsızlık göstermek ve bir yetişkin gibi hissetmek için bir fırsat. Fakat isteğiniz mantıklı olsa ve çocuk bunun tersini yapsa bile, kasten yanlış bir karar vermesine izin verin (tabii ki ona zarar vermezse). Yanlış yolu seçtiğini kendisi için görmesine izin verin, çünkü olumsuz bir deneyim de bir deneyimdir.
Protestolara ağlama ve histerikler eşlik ediyorsa, ebeveynlerin çocuğun olumsuz duygularını söndürmek için mümkün olduğunca sakin davranmaları gerekir. Ona sarılın, yumuşak sözlerle sakinleşin, dikkatini başka bir nesneye çevirin. Genellikle okul öncesi çocuklar çok çabuk geçer.
Fakat bazen çocuklar, söyledikleri gibi, halk için çalışırlar: buradakilerden birinin pişman olacağı ve taviz verme beklentisiyle, öfke nöbetlerini düzenleyici bir şekilde düzenlerler. Bu durumda, çocuğu yalnız bırakmak, onu uzaktan izlemek daha iyidir. “Seyirci” olmadığının farkına vardığında, hızla sakinleşecek.
Halka açık yerlerde kötü davranış. Genellikle sokakta, bir mağazada, bir eğlence kompleksinde veya toplu taşımada, aşağıdaki resmi görebilirsiniz: bir okul öncesi çocuk koşar, çığlık atar, iter, başkalarını rahatsız eder. Buna karşılık, şikayet edenler ve ebeveynler huzursuz çocukları için kızarmak zorundalar.
Bu durumda, tüm iddialar - Çocuğa davranış kurallarını öğretmemiş ebeveynlere. Ama kaçtığı anda, bağırır, sarsılır, geç saatlerde konuşur. İstenmeyen eylemleri aşağıdaki gibi durdurabilirsiniz. Kes şunu ve sakince: "Çok büyüksün ve birazcık davranıyorsun." Çocuklar, yaşlarına bakmaksızın, en kısa zamanda yetişkin olmak istiyorlar, bu yüzden bu onlar için ağır bir tartışma. Ve sonra, çocuk sakinleştiğinde, davranışlarının neden yakınlardaki insanlarla etkileşime girdiğini ona açıkla.
Örneğin, sinemadaki yüksek sesli bir konuşma, seyircinin geri kalanının bir film izlemesini önlüyor ve ellerinde dondurma olan karmaşasından dolayı kıyafetlerini lekeleyebiliyorlar.
Bu açıklamalar birkaç kez tekrarlansa bile, çocuğa kamuya açık yerlerde doğru davranışları öğretecektir.
Ancak kötü davranış uyarmak kolaydır.Bu nedenle toplu taşıma araçlarına gitmeden önce tiyatroya, sinemaya, müzeye gitmek, çocuklarla bir sergide nasıl davranılacağı hakkında konuşur. Halka açık yerlerde genel kabul görmüş davranış kurallarına uyacağına dair onur duyuyorum.
Ebeveynleri görmezden gelmek. Yetişkin bir çocuktan gelen herhangi bir istek veya yorum dikkate alınmaz.
Ebeveynlik şartlarını gözardı etmek iki nedenden ötürü meydana gelebilir: ya çocuk kendi düşünceleriyle o kadar meşguldür ya da ne söylendiğini duymadığı için oyun oynar veya protesto gösterir.
İlk durumda, dikkatini çekmek için çocuğu ismiyle aramanız ve isteğini tekrarlamanız gerekir.
İkinci durumda, psikologlar, oğlunuz veya kızınızla kesin olarak cevaplayacakları bir soru ile bağlantı kurmanızı önerir. Diyalog içine girerek geçici uzlaşma sağlanabilir.
Her durumda, çocuğunuzdan onu görmezden gelme nedenlerini öğrenmeye değer. Bu sohbete yardımcı olacaktır: Çocuğun ilgisini çeken hakkında konuşun ve onu neyin rahatsız ettiğini, neden en yakın insanlarla böyle davrandığını öğrenin.
Derhal isteği yerine getirme isteğihisteri tarafından eşlik etti. Genellikle bu tür bir itaatsizlik, en sevdikleri oyuncağı satın almak veya tedavi etmek isteyen çocuklar için tipiktir. Yaşla birlikte, bu davranış geçer.
Hemen ya da bu şeyi hemen satın alma zorunluluğu bulunan bebeğin değişmezleri ve öfke nöbetleri başka bir eyleme dikkatini dağıtmaktan kolaydır. Örneğin, mağazadan çıkın ve dikkatini çevredeki nesnelere çekin: parlak bir poster, bir ağaçtaki kuşlar veya yoldaki olağandışı bir araba. Çocuğun dikkatini diğer nesnelere çabucak değiştirdiğini hatırlayın ve onların kategorik taleplerini unutun.
Ancak daha büyük çocukların pazarlık yapması gerekir. Çocuğa bu şeye neden ihtiyaç duyduğunu sorun ve eğer iddiaları geçerliyse, onu bir tatil veya doğum günü için hediye olarak almaya söz ver. Ancak bu durumda, elbette, çocuk güvenini kaybetmemek için sözünüzü tutunuz.
Ve elbette, listelenen tüm vakalarda, ebeveynler çocuk için kişisel bir örnek oluşturmalıdır. Çocuğa, anne yolcuları zorlarsa, otobüsün dışına çıkmak için yola çıkarsa, mağazada bir skandal fırlatırsa veya bir sinemada telefonda konuşursa halka açık bir yerde nasıl davranacağını açıklamakta fayda yoktur.
Genel olarak, itaatsizlik anlarını en aza indirmek için, güven ve karşılıklı anlayışı temel alarak çocukla sıcak ilişkiler kurmak gerekir.
Çocukların problemlerinin hiç problem olmadığı görünse bile, çocuğunuzun neye önem verdiğini anlamaya çalışın. Önemsiz veya saçma olduğunu düşündüğünüz şey onun için ciddi ve önemli. Genelde, çocuk itaatsizlik nedenleri anlık bir heves değil, yetişkinlerden yeterince dikkat edilmemesinin bir sonucudur. Bu, çocukla iletişime ne kadar çok dikkat ederseniz, histerik nedenler, protestolar ve kötü davranışlar yüzünden o kadar az olur.
Kural 1: Otoriter Rejimi Terk Etme
Eğitimin temel görevi sorumluluk alabilecek, bağımsız yaşama yeteneğine sahip bir insan yetiştirmektir. Ancak bazı nedenlerden dolayı, birçok ebeveyn, eğitimin asıl görevinin bir çocuktaki “iyi” nitelikleri aşılamak ve “kötü” olanları ezmek olduğuna inanır. Aynı zamanda, hangi niteliklerin iyi ve hangilerinin kötü olduğu, ebeveynlerinin onları nasıl yetiştirdiğine dayanarak, sezgisel olarak belirlerler.
Ama yüzde yüz uyumlu bir insan olup olmadığınızı düşünün? Hayatınızın tüm alanları güvenli mi? Değilse, neden iyi ve kötü görüşünüzün çocuğun mutlu bir insan olmasına yardımcı olacağını düşünüyorsunuz?
Kural bir der ki - her şeyde kendini düşünmeyi bırak. İrade, çocuk için tek doğru olmamalıdır.Ondan kendisine cevap verebilecek bir kişiliğe sahip olmak istiyorsan, ona “iyi” ve “kötü”, “doğru” ve “yanlış” ifadelerini empoze etmeyi bırak.
Kural 2: Sebep ve Etkisi Görelim
Her zaman pozisyonunu savun. Çocuğun "olası" ve "imkansız" sebeplerini görmeye hakkı var. Yani ona kararları kendi başına vermesini öğrettin. “Bunu yaparsam, bu olacak ...” diye anlayacak ve bu temelde bilinçli kararlar almayı öğrenecek. Her şeyi çocuğa makul ve anlaşılır bir şekilde açıklarsanız, yanlış anlamaları olmaz. Yargılarınızın gerçeğini doğrulamaya çalışmaz. Ve onunla argümanların yardımı ile iletişim kurarsanız: “çünkü ben öyle dedim” veya “imkansız, çünkü imkansız”, o zaman çocuğun yanlış anlamasını bırakacaksınız ve sonunda sizi dinlemekten suçlu kalacaksınız. Ne de olsa, çocuk meraklı bir varlıktır, daima gerçeğin dibine ulaşmak ister. Bunun için onu suçlama.
Çocuğa sebep-sonuç ilişkilerini açıklamazsanız, korkunç bir talihsizlik ortaya çıkabilir. Kararını özümseyecek ve ahlaki alanı engellenecek. Kendi kararlarına ve amaçlarına güvenmek yerine, ebeveyn programını boşver.
Örneğin, bir çocuğu paranın kötü olduğunu düşünerek sürdün. Zengin insanlar = kötü insanlar. Ve bu fikri tartışmamışlardı, sadece açıklama yapmadan ifade ediyorlardı. Bir yetişkin olarak çocuğunuz fakir olacak. Ve büyük olasılıkla, nedenini anlayamayacak. Programınızı kabul edecek ve özenle bütün hayatı boyunca “iyi” olmaya çalışacaktır. Sizce Ve o zaman çocuğa neden bu konuda böyle bir fikriniz olduğunu açıklasaydınız, o zaman çocuk olarak bu konu hakkında kendi fikirlerini ortaya koyma olanağına sahip olacaktı.
Bu yüzden, ikinci kural - çocuğun nedenini ve etkisini açıklayın ve sonra onu kendi prizmasından geçirerek, sizi dinleyip dinlemeyeceğinizi veya gerekçeli bir şekilde farklı bir şekilde hareket edip etmeyeceğini seçebilecektir.
Kural # 3: Kaçınılmaz koşulları kabul etmeyi öğrenin.
Tabii ki, örneğin doktora gitmek için gerekli olan şeyler var. İhtiyaçta çocuk için de büyük bir yarar. Onlardan belirli koşulların koşulsuz olarak kabul edilmesi gerektiğini ve bu konuda hiçbir şey yapamayacağını öğrenecektir. Bu gibi durumlarda, çocuğa niçin gerekli olduğunu açıklamak, sadece zorlamak ve “gerekli” demek yerine, onun için nedensel bir bağlantı kurmasını sağlamak gerekir.
Kural # 4: Kaprisler İyidir
Çocuğunuz uzun süre hangi sandalyede oturacağınızı, hangi giysileri giyeceğinizi, hangi rengin en iyi alacağınızı seçerse - sorun değil. Hayatta büyük başarı elde edebilecek bir çocuğunuz var. Bu yüzden “verdiklerini ye” veya “bence bu size daha uygun olacak” gibi kelimeleri unutun ve çocuğunuza seçme özgürlüğü verin. Bu özgürlüğün yokluğunda bir çocuk psikolojik travma yaşayabilir.
Yetişkinlikte, başarı sadece mevcut durumdan memnun olmayan ve çok şey isteyen biri tarafından başarılır. Bu nedenle, çocuğun bazen yaramaz olmasına ve neyi sevdiğini seçmesine izin vererek, onun içinde başarılı ve kendine güvenen bir kişiliğe sahip olursunuz.
Etrafınıza bakın - yalnızca kendine güvenen insanlar başarı elde eder. Güven her şeyin anahtarıdır. Bir kişinin yetenekleri olmayabilir, okuma yazma bilmez, eğitimsiz olabilir. Fakat kendine güveniyorsa, tüm zorluklar onun için bir şey olmayacak - yetenek, eğitim veya çekici görünüm olmamasına rağmen, elbette ki büyük zirveler kazanacak. Bu nedenle, çocuğa olan güveninizi geliştirin, bastırmayın.
Bir çocuğun özgüveninin, güveninin ve güvensizliğinin nasıl düşük ve yüksek olduğu hakkında burayı okuyun.
Kural 5: Çocuğunuza Saygı Duyun
Birçok anne-baba çocuğun kendisine saygı duymadığından şikayetçi.Fakat aynı zamanda, bu saygıyı ona aşılamayı bile düşünmediler. Ebeveynlerin çoğu, çocuğun yalnızca ebeveynleri oldukları için onlara saygı duyması gerektiğini düşünür. Onu yetiştirdiler, içerdiler ve bu nedenle onlara saygı duymalı. Ama bu böyle çalışmıyor.
Kendinizi bir çocuğun önünde itiraf ederseniz, sözünüz hukukturmuş gibi davranın, ondan saygı beklemeyin. Senin gibi ya da daha kötüsüne davranacak.
Çocuğa başkalarına saygı duymanın tek yolu ona saygı duymaktır. Sadece çocuğa saygı duymak, içinde size karşı karşılıklı bir saygı yaratır. Aksine, çocuğun görüşüne, seçimlerine ve kararlarına saygı duymazsak, öncelikle kendi kendisiyle ve daha sonra etrafındaki herkesle ilişki kurmayı öğrenir.
Çocuk küçükken, ona karşı saygısızlığınızın onu nasıl etkilediğini farketmeyebilirsiniz. Ama büyüdüğü anda, karşılıklı bir intikamla saygısızlık hissedeceksiniz.
Kural # 6: Karar Vermeyi Teşvik Edin.
Çocukla tam anlamıyla beşikten iletişim kurmaya başlarsınız. Zaten bu zamanda onun görüşünü hesaba katmak mümkün ve gerekli. Henüz konuşmasa bile, sinyal verebilir. Ve karar vermesi için onu teşvik ediyorsun. Her zaman bir seçeneği olduğunu bilmeli. Ve sonra, hayatındaki herhangi bir anda, ne söylerse söylesin, yüz değerinden almayacaktır. Seçmek için her zaman özgür olduğunu bilecek.
Bir çocuğu karar almaya nasıl teşvik edersiniz? Her zaman ona ne istediğini sor. Şimdi mi yemek istiyor mu, istemiyor mu? Yulaf lapası mı yoksa pirinç mi istiyor? Onu satın almak için hangi t-shirt, kırmızı veya yeşil?
Bu durumda, her zaman olduğu gibi, nedensel ilişkiyi unutma: ona bir kararın sonuçlarını açıkla.
Çocuğunuza erken çocukluktan itibaren seçme özgürlüğü vererek, bağımsız, kendinden ve başkalarını seven, başarılı, kendine güvenen bir insan yetiştirme riskini alırsınız.
Kural # 7: Eşit Olun
Çocuğun yaptığı her ne ise, üzerine üstünlüğünü göstermek ve çığlık atmak yerine, her zaman onunla konuşabilir ve pazarlık yapabilirsiniz. Bir çocuk sadece bir yetişkinden farklıdır, ancak kendisinin sorumluluğunu üstlenemez. Diğer tüm açılardan sizin kadar toplumun tam bir üyesidir. Öyleyse yukarıdan aşağıya bakmak yerine ona eşit bir şekilde davranın.
Örneğin, küçük bir çocuk bir vazo kırdı. Kötü bir şey yaptığını anlamadan oynadı. Otoriter bir ebeveyn öfkeyle şöyle derdi: “Sen bir sersemsin! Korkunç davranıyorsun! ”Böyle bir pozisyon, çocuğun kimin sorumlu olduğunu, kimin kimin uyması gerektiğine karar verdiğini anlamasını sağlar.
Karşıt pozisyon sakin bir sesle bu vazoların anne için önemli bir şey olduğunu söylemek. Annem içine çiçek koyar. Çiçekli vazo lütfen göze bakın. Vazoyu kırdıktan sonra çocuk annesine zarar verdi, onu üzdü. Böyle bir konum ebeveyn ile çocuk arasında eşit bir ilişki kurar, çocuk bunu yapmanın imkansız olduğunu öğrenir ve hatırlar.
Çocuklar başkalarının ne hissettiğini, kendilerini başkalarının yerine nasıl koyacaklarını bilmiyorlar. Çocuğunuzla eşit bir şekilde iletişim kurun, ona başka türlü nasıl hissettiğinizi açıklayın. Sabırlı olun, örnek olun ve yavaş yavaş çocuk sizi anlamayı öğrenir.
İnanç temelli eğitim
Eğitimin ne olduğunu açıkça anlamak için Erich Fromm'dan alıntı yapacağım:
Psikolog ve filozof Erich Fromm, bunun gerçekten eğitim değil manipülasyon olan otoriter eğitim olduğunu söylüyor. Gerçek eğitim çocuğu geliştirir, ona yeni şeyler öğrenme, hata yapma ve onlardan öğrenme fırsatı verir. Manipülasyon, ebeveynliğin aksine, ebeveynlerinin olmasını istediği bir çocuktan uzaklaşmanın kendine özgü bir yolu.
Eğitim, çocuğa, yeteneklerine ve yeteneklerine olan inancının varlığının manipülasyonundan farklıdır. Bir çocuk yetiştirerek, ebeveynler ona hata yapma, deney yapma ve etrafındaki dünyayı inceleme fırsatı verir.Manipülasyon - aksine, “hayır”, “yanlış” ve “kötü” sabiti nedeniyle çocukta yeni şeyler öğrenme arzusunu bastırır.
Bu iki kavramı ayırt etmeyi öğrenin ve manipülasyon olmadığında çocuğu büyütmeye başlayın. Ona özgürlük verin, seçiminden mahrum etmeyin. Ve ondan bir kişilik büyüyecek. Her neyse, asla olmasını istediğin gibi olmayacak. Sonuçta, o farklı bir insan, sizinkinden farklı, dünya hakkında farklı bir algıya sahip.
O senin için değil, kendisi için doğdu. Bu, dünyaya çıkmana yardım ettiğin ayrı bir insan. Bu nedenle, çocuğunuzdan sizin için istediğiniz figürü kör etmeye çalışmak yerine, kendisine kör olmak için her fırsatı verin.
Sonuç
Umarım şimdi çocuk uymazsa ne yapacağınız hakkında bir fikriniz vardır. Bu kurallar benim tarafımdan icat edilmedi, uzun süredir psikolojide geliştiriliyor ve yavaş yavaş kullanılıyor. Ancak ne yazık ki, çoğu için, ebeveynlerin, büyükannelerin ve büyük büyük annelerin otoriter yetiştirilmesinden dolayı bu kurallar hala kabul edilemez. İnsanlık dışı eğitim içimizde çok fazla büyüdü. Ama düşün, mutlu bir çocukluk geçirdiğini düşünüyor musun? Ne doğru çıktın? Eğer değilse, o zaman bu çocukla normal iletişim biçimini değiştirmeniz gerektiği anlamına gelir.
Bu makalenin tüm düşüncelerini bir araya topladıktan sonra, çocuk sizi dinlerse iyi bir şey olmadığı sonucuna varabiliriz. Çoğu zaman bu, bir şeyden korktuğu veya herhangi bir sebepten dolayı dünyanın bilgisi hakkındaki merakını, merakını kaybettiği anlamına gelir. Ve eğer itaat etmiyorsa - sorun değil! Ne de olsa, bu zaten kendi görüşüne sahip olduğu anlamına geldiğini, ne istediğini biliyor. Ve senden korkmuyor - ve bu da iyi. Seni güçlü, kötü bir ebeveyn olarak görmüyor ve bu yüzden sana güveniyor.
Çocuğunuza saygı duymaya başlayın, karar vermesi için onu cesaretlendirin, neden ve sonuç görelim, onunla eşit temasa geçelim, ona inanın! Ve sonra yetenekli, sorumlu, bağımsız, kendine güvenen ve en önemlisi mutlu bir insan olacak!
Ve "Kendini sevmek nasıl" kitabımı indirmeyi unutma. İçinde kendime olan saygımı arttırdığım, kendime güvendiğim ve kendime aşık olduğum en etkili yöntemleri paylaşıyorum. Bu kitap, sevgi ve kendine güven yolunda kişisel asistanınız olacak. Kendine güvenen ve sevgi dolu bir ebeveyn = kendinden emin ve sevgi dolu bir çocuk.
Yetiştirme konularında kişisel yardıma ihtiyaç duyarsanız, Skype'ta benimle psikolojik danışma için kaydolabilirsiniz. Etkili bir ebeveyn olmana yardım edeceğim. Çocuk sadece büyüdüğü zaman size teşekkür etmekle kalmaz, aynı zamanda ahenkli, olgun ve mutlu bir insan olur.
VKontakte, Instagram üzerinden veya web sitesinden danışmak için kayıt olabilirsiniz. Burada, hizmetlerin maliyeti ve işin şeması hakkında bilgi sahibi olabilirsiniz.
Instagram ve YouTube kanalıma abone olun. Birçok yardımcı program var!
Çocuğunuzun sınırsız olanaklarına inanın!
Psikolog Lara Litvinova
"İtaatsizlik yaşı" nedir?
Her çocuk, yasalarına göre gelişen ayrı bir dünyadır. Kimse - ne anne ne de doktorlar, bebeğin bir dönüm noktası olduğunda ve melek küçük bir etki yarattığında kesin bir cevap veremez. Zaten 2 yılda biri renkli sinir krizi geçirir, diğeri ise 4-5 yıl içerisinde istenen şekilde bu şekilde öğrenemez. Davranışın oluşumuna avlu, aile ve anaokulu eşlik eder.
Psikologlar, 2 yıl boyunca çocuğun kişiliğinin bütünlüğünün şekillenmeye başlamasında ısrar ediyorlar. 3. yıldönümüne gelindiğinde, çocuk kendi “Ben” ini satın aldı ve geliştirmeye devam ediyor, kendi çevresinden tuğla çiziyor. Üç yıl boyunca ebeveynlerin kaçırmadığı bir kriz zamanı geliyor, aksi takdirde kaybedilen zamanı düzeltmek çok zor olacak. Kırıntılara bu süreyi dikkatle izleyin, zamanında, doğrudan ve durun.
Uzmanlar 7 yaş krizi hakkında konuşuyorlar.Bu neden oluyor? Okula gitmek, çocuklar yeni kurallar ve şartlarla karşı karşıya kalmaktadır. Böyle bir dönüş, önceki yaşamlarını yeniden düşünmelerini sağlar. Anaokulunda, çocuk övüldü ve zaten tamamen büyüdüğünü söyledi ve okulda birinci sınıf öğrencisi hala genç olduğunu duydu. Dünyadaki keskin metamorfoz, küçük bir insanın ruhunu patlatıyor. Anaokuluna gitmeyenlere böyle bir değişiklik yapmak daha zordur. Evde, kırıntı katı bir aktivite programı ve dinlenme ile karşılaşmadı, yakın, tanınmış insanlar tarafından kuşatıldı. Doğal olarak, bilinmeyen bir ortama katı kurallarla girme, bebek koşullara direnir.
"Zor bir çocuk" nasıl büyür?
Kendine bir çocuğun neden uymadığı, psikotik ve histerik olduğu sorusunu sormak, nereden geldiğini anlamak için biraz daha derinlere bak. Kendinize bir göz atın, çünkü kırıntı, sözlerinizden ve eylemlerinizden tüm bilgileri alan harika bir taklitçidir. Anlayışı geliştirmek, sevimli bir küçük meleğin kontrol edilemeyen bir hevese ve sevgilime dönüşmesine katkıda bulunan durumların analizine yardımcı olacaktır. Çocuk uymazsa, o zaman:
- Aile, yetiştiriciliğinde pedagojik ilkeleri kullanmaz. Örneğin, ebeveynlerin izin verici ve yasaklayıcı eylemlerinin tutarsızlığı. Bugün anne veya baba iyi bir ruh haline sahip ve yetişkinler bebeğin saat 11'e kadar en sevdiği çizgi filmleri izlediğini farketmiyor. Yarın her şey değişti, babam bir şeyler için üzülür veya endişelenirse, bebek saat 9'da yatağa gönderilir.
- Eğitim prensipleri anne ve babadan çok farklı. Buradan, çocuğun uymadığı ortaya çıkıyor. Eğer anne televizyonda biraz daha uzun süre oturabiliyorsa ve babam yatma vakti geldiğini söylerse, bebek kendini açık davranış normlarının olmadığı bir durumda bulur. Çocuk, yetişkinlerin gereksinimlerindeki kopukluğu görerek kimin dinleyeceğini bilmiyor.
- Yakın insanlar küçümseyici bir şekilde “küçük” in öfke nöbetlerine ve kaprislerine atıfta bulunur. Unutma - çocuk sana itaat etmiyor çünkü itaatsizliklerini şımartıyorsun. Çocuklar içgüdü ve refleks düzeyinde davranma eğilimindedir. Ağlayarak, ağlayarak, histeriklerle çabucak istenen şeyi başarabileceğinizi fark ederek kırıntı bu davranışı güçlendirecektir. Şiddetli saldırılarına dikkat etmeyi bıraktığınız an, "zorba" evde yavaş yavaş histeriyi durduracak ve bağıracak.
Önemli bir gözlem notu: çocuklar hiçbir zaman TV'nin önünde, en sevdikleri oyuncak bebek veya makine ile oynarken, yabancıların önünde oynamazlar. Küçük zalim, “konserlerinin” kimlerle rol aldığını ve kimin hakkında hiçbir şey umurunda olmadığını çok iyi biliyor. Eğer 2 yaşında bir çocuk uymazsa, sinir krizi geçirir, durum düzeltilebilir. Zaman geçti ve 5 yaşında bir çocuk dinlemiyor - kaprisleriyle uzun süre yaşamak zorunda kalıyorsun, bu da sinirlerini hem sana hem de yavrularına tüketiyor.
Çocuk, sinir krizi ayarlamanın hangi akrabalarına göre olduğunu çok iyi biliyor.
Öfke nöbetleri nasıl durdurulur?
Kaprisli ve histerik bir çocuğa itaat etmenin dayanılmaz derecede zor olduğunu düşününce, birçok kişi pes etti. Yaygın bir hata ve uzun bir süre sonra basit bir pedagojik yöntem geliştirilmiştir. Tabii ki, iyi olmak için çok çalışmak zorunda kalacaksınız, ama yaramaz çocuğunuzun itaatkar ve eğitimli biri olmasını istersiniz. Not - Bu tekniği ne kadar erken denerseniz, o kadar hızlı bir şekilde pozitif sonuç elde edersiniz.
Ebeveynler genellikle ne yapar? Bebeğin histerik olarak attığını veya gözyaşlarıyla boğduğunu gören anne, taleplerini yerine getirmeye hazırdır. Anneler, kural olarak, kırıntıları sakinleştirmeye çalışırlar, oğlunun ya da kızının yalnızca hazinelerinin zemindeki kötü kafalarını geçip geçmeyeceğini sorduğundan daha fazla söz vermesini vaat ederler (okumanızı öneririz: çocuk kafasını yere ya da duvara atarsa ne yapmalı? Eski tanıdık şema, ama işe yarıyor mu? Çocuk bir sonraki dileğe kadar sadece bir süre sakinleşir.
Mevcut ve hayali keder nasıl tanınır?
Yeni planını ağlamak ve ağlamak için kaprisleriyle ilişkili olarak kullanın. Bir bebek, bir köpek ya da acıdan korkan ağlayabilir, eğer diğer çocuklara zarar verirse, kırık bir oyuncaktan dolayı kedere düşebilir. Bu davranış kesinlikle yeterli. Burada kırıntı üzüldüğü sırada bebeğe gerçekten pişman olmanız gerekir. "Simüle edilmiş" duygulara gelince, yukarıda açıklanan yöntemi uygulayarak, hazinenizin “tuhaflıklarını” unutacağını yavaş yavaş başaracaksınız.
Tanınmış bir anne olan Dr. Komarovsky, teknik kullanıldığında bir çocuğun sabit bir refleks oluşturduğunu iddia ediyor: “Bağırıyorum - kimseyle ilgilenmiyorum, sessizim - beni seviyorlar ve duyuyorlar”. Ebeveynler için böyle bir durumda 2 veya 3 gün bekletmek önemlidir; böylece çocuk bir ders öğrenir ve itaatkar bir çocuk olur. Yeterli sabır yoksa, tekrar en baştan başlamak zorunda kalacaksınız veya kaprislerine tahammül etmeye devam etmeniz gerekecek.
Bir çocuk “sessiz” sakin bir durumda onun da sevildiğini ve ilginç olduğunu anlarsa, sinir krizi geçirmenin anlamı basitçe kaybolur.
Eğitimin temeli olarak makul "olamaz"
Eğitim süreci yasaklar olmadan hayal edilemez. Eğer yetişkinler yanlış bir şekilde “hayır” veya “hayır” gibi kelimeler kullanırsa, hiçbir yasak yoktur. Araştırmalar, yasaklayan kelimelerin herhangi bir sebepten dolayı kullanıldığı veya bir çocuğun yetiştirilmesinde hiç bulunmadığı ailelerde, ortaya çıkan "zor çocuklar" olduğunu göstermiştir. Çocuğun daha sonraki davranışı zamanla ilk “hayır” dediği için “hayır” ın nasıl doğru uygulanacağını öğrenmek gerekir.
Bebeğin yasağa önemli ve yeterli bir tepki vermesi. Örneğin, oğlunuz bisikletle hızlandı ve anayolun üzerine çıktı, “hayır ”ınız onu aniden durdurmalıdır. Basit bir “hayır” ın çocuğun hayatını nasıl kurtarabildiğini anlamak, onu nasıl doğru kullanacağınızı bilmelisiniz. Bu kurallara uyun:
- Sadece "olamaz" kelimesini kullanın. Bu, çocuğun güvenliği ile ilgili durumlar veya davranış normunun bir parçası olan yasaklar olabilir (herhangi bir yere çöp atmamalı, diğer çocukları seslendirmeli, kavga etmemelisiniz).
- Yasağın etkisi sınırlı değildir. Hazineniz süt proteinine karşı bir alerjiden muzdariptir - çocuk itaatkar olsa ve okulda ilk beşi almış olsa bile dondurmaya izin verilmez.
- Herhangi bir eylem veya eylemle ilgili yasaklar oluşturduktan sonra, çocuğa bunu neden yaptığınızı açıkladığınızdan emin olun, ancak yerleşik yasaklama hakkını asla tartışmayın.
- Birlikte hareket. Babanın “hayır” ının annenin “evet” e karşı olması kötü. Aynı şart diğer yakın akrabalar için de geçerlidir.
- Ailenizde kabul edilen yasaklar, 2-4 yaş arası bir çocuğun iletişim kurduğu tüm akrabalarınız tarafından desteklenmelidir. Gece için tatlı yiyemediğiniz bir duruma izin vermeyin ve büyükannenizi ziyaret edebilirsiniz.
Yasaklar bir çocuk için ciddi bir argüman olmalı, bu yüzden onları küçük şeyler için kullanmamalısın.Ya hiçbir şey yardım etmezse?
Komarovsky'nin tavsiyesine bakalım. Ünlü çocuk doktoru, prensip olarak ve tutarlı bir şekilde davranması için yeterli bir insan yetiştirmek isteyen ebeveynlere tavsiyede bulunur. Çocuklar kaprisli ve öfkeli olduklarında sakin olun. Bebeğinizin davranışları konusunda dikkatli olun. Biraz zaman alacak ve gergin çocuğunuzun yetersiz saldırılarını nasıl durdurduğunu göreceksiniz. Doktor, ağlama ve ağlama yoluyla arzu edilmeksizin, küçük adamın bunu yapmayı bıraktığını hatırlamayı tavsiye eder.
Doğru davranırsanız, yavruların sinir sıçramasına tepki vermeden, yöntemin işe yaramadığını görürseniz, sorun daha derinde yatmaktadır. Çocuk bir psikoloğa veya bir nöroloğa gösterilmelidir. Belki de kötülüğün kökeni tıp alanındadır. Bazı nörolojik hastalıklar bu davranışa neden olabilir. Uzmanlar çocuğu muayene eder ve ona nasıl yardım edebileceğinizi öğrenir. Zamanında tedavi, durumu uygunsuz davranışla düzeltir.
Yetkin eğitimin temel ilkeleri
Bir itaatkâr çocuk nasıl yetiştirilir, yeterli ve makul? Eğitimin temel ilkelerine bağlı kalmanız çok zor değil. Ebeveynler bebekten gerektiği gibi davranmalıdır. En önemli şey kendi pozitif örneğinizdir. Bu konuda devam edemezsiniz, hazinenize neden ve niçin eylemin yasaklanması veya kınanması ile ilgili bazı kararlar verdiğinizi ayrıntılı olarak anlatmalısınız.
Övgü ve açıklama
- İyi davranış için övgü, ebeveynlerden kötü suçlar için azar azar duyulmalıdır. Birçok baba ve anneler bunu unuturlar, verilenler için iyi davranış gösterirler, ancak kötü olduklarında öfkeli tiradlarda patlayabilirler. Bir çocuk uymazsa, kötü bir huzuru olduğu anlamına gelmez. Çocuk, ebeveynlerine ve diğer aile üyelerine odaklanarak, gücünden en iyi şekilde bir davranış modeli oluşturur. Genellikle oğlunuzu veya kızınızı övün, sonra çocuk sizi memnun edecek ve size hitap eden kibar sözler duyacak şekilde davranmaya çalışacaktır.
- Bir çocuğu kaprisler için yargılamak, kişisel suçlamalara geçmek imkansızdır. Ebeveynlerin görevi - mükemmel davranışı kınamak. Örneğin: Kolya, bir çocuk oyun alanında diğer çocuklarla oynuyor, onları iter, oyuncak alır, isimleri çağırır, müdahale eder. Doğal olarak, yetişkinler Kolya'nın kötü, açgözlü ve kızgın olduğunu söylüyor. Böyle bir mahkumiyet, davranışlarını değil, çocuğun kişiliğini ifade eder. Sürekli böyle kelimeler atarsan, çocuk onlara alışacak ve kendini kötü olarak düşünecektir. Doğru kötüye kullanmak gerekli. Ona iyi olduğunu söyle. Yaptığı kötü işten dolayı, kesin olarak suç için cezalandır.
- Bebek için herhangi bir gereksinim makul olanın ötesine geçmemelidir.
Nasıl ceza verilir?
- Cezanın ertelenmesi brüt bir eğitim hatasıdır. Sabahları yaptıkları şey için üç yaşındaki akşam çizgi film kırıntısından mahrum bıraktıktan sonra onu çıkmaz bir yere koydunuz. Bebeğin bilinci böyle geçici bir boşluğu tek bir bütünle birleştiremiyor, neden cezalandırıldığını anlamıyor.
- Bir çocuğu cezalandırırken, sakin olun, sessizce ağlayın. Psikologlar, yetişkin bir insanın bile onunla ağlamadan konuştuğunda daha iyi duyduğunu, bir çocukla iletişim kurmanın daha önemli olduğunu söylüyorlar. Sadece çocuğu korkutma ve durumu düzeltmeme riski vardır.
Ceza, duygulara ve kaba kuvvete dayandırılmamalıdır, aksi takdirde çocuk kapalı ve agresif bir şekilde büyür. - Çocuğunuzun uymadığı bir zamanda oğlunuzla veya kızınızla konuşmaya çalışırken, konuşma tarzınızı izleyin. Size bağırıp, kötü sözlerle sizi suçladılarsa nasıl tepki vereceğinizi düşünün.
- Konuşurken ve açıklarken, hazinenizin sizi anladığından emin olmalısınız. Gereksinimlerinizi çocuğa, kendi niteliklerine göre iletmenin yollarını bulun. Basitçe söylemek gerekirse, küçük bir kişiye etkili bir yaklaşım arayın.
