Ücretsiz yasal yardım

Hala katılımınızı gerektiren sosyal hayatı hatırlayın. Arkadaşlarınız ve ailenizle iletişim kurmaya çalışın, genellikle izin verdiğinizden daha fazla. Tüm boş zamanınızı ayırın, sinemaya, sergilere, alışverişe, diskolara, kalbinizin arzu ettiği her yere gidin. Duygusal ve fiziksel aktivite gerektiren her şeyi hedef alın. Bir sallamak için düzenleyin, faydalı ve gereklidir. Daha sık yap. Eski ortağınızı Offense'i affedin - bu kişisel mutluluk ve manevi uyum için çok ciddi bir engeldir. Ve yalnızca sizi rahatsız eden birini gerçekten affederek, mutlu olabilirsiniz. Elbette, geçmiş yaşamınızda birlikte sizi bir araya getiren çok hoş anlar vardı. Hepsini hatırlayın, eski eşinize şimdi şükretmeniz gereken şey budur.

Boşanmak için 10 adım

Suçunuzu, öfkenizi ve olumsuz hatıralarınızı saklamayın, hem zihinsel hem de fiziksel sağlığı çok kötü etkileyebilir. Sakin ve kibar düşüncelerle eskiyi serbest bırak, sana neden olduğu tüm hakaret ve acı için özür dilerim. Bütün bunlar şimdi çok geride. Kendinizi “temizleyin”, yalnızca hafızanızdaki iyiliği bırakarak.

Suçluyu affetmek daha kolay olacaktır, eğer herkesin yanlış olduğu gerçeğini anlarsanız, mükemmel insanlar olmaz. Büyük olasılıkla, şimdi de kolay değil ve o da bir dereceye kadar zihinsel rahatsızlık yaşıyor. Bir insanı affetmek, onu hak etmeyen birine bile merhamet ve sevgi göstermek demektir.
Genellikle çok zor, ama affetmeyi öğrenmek hayatı daha kolaylaştıracak. Geçmişinizi Serbest Bırakın Sevilen biriyle evli olmak, muhtemelen hayal edersiniz, gelecek için planlarınız vardı.

Zorluklar onları aşmanın yollarını boşar

Boşanmadan sonra, kadın, geleceğinin hangi dezavantajlarını kabul edemeyeceğini, neye dikkat edilmesi gerektiğini seçeceğinden emindir. Hataları tekrar etmemek için Kullanılacak yeni bir ortak bulma stratejisini, gelecekteki ilişkileri mutlu etmek için hangi stratejiyi seçeceğinize karar verin. İlk seçenek kendi kendine kritiktir - kendini değiştirmek, sonra yeni bir ortak aramaya başla.
Ancak kişiliğinizin yapısını küresel olarak değiştiremeyeceğinizi, tamamen farklı bir insan olamayacağınızı bilmeniz gerekir. Bireyin genel psikolojik portresini rötuşlamak mümkündür, ancak mizacınızın temel özellikleri değişmeden kalacaktır. Bu nedenle, değişmek için her şeyden önce, kişisel yaşamınızda önceliklere ve eşinizin kimliğine yönelik tutumlara ihtiyacınız vardır.

Boşanma yolundaki son damla.

Hatırlıyor? Eğer kocası eşyalarını toplamaya geldiyse ve şu anda histerik bir şekilde onun için azarlıyorsanız, düşünceleri nelerdir? Daha hızlı, değerli çantayı toplayıp ayrılın. Bilge bir kadın bu durumda ne yapmalı? Ana şey duygularını ve durumunu kontrol etmektir. Eğer histerik olmadan, bir şeyler toplamasına yardım edersen koca çok şaşırır.

Bu harekete geçerek, ona eril karar veren firması hakkında şüpheler veriyorsun. İstatistiklere göre, kocalar histerik, skandallar ve eşlerinden bulaşıkları parçalamalarını bekliyorlar. Ama ikisi de değil. Kocanız kendiliğinden böyle bir karar verdiyse, beklenmedik bir şekilde onu değiştirecek.

Çünkü karısı kaprisli, skandal bir kadın değil, akıllı ve özenli. Yayıncıdan önemli tavsiyeler! Son zamanlarda yapılan saç bakım ürünleri korkunç bir rakam ortaya çıkardı - popüler şampuanların% 98'i saçımızı bozuyor.

Boşandıktan sonra yeni bir hayata giderken 8 basit kural

Hiç kimse, en mutlu çift bile, bundan bağışıklık kazanamaz. Bazı boşanma davası çabucak çözüldü. Oturdular, konuştular, karar verdiler, boşandılar. Diğerleri yıllardır “yabancı” bir adamla yaşıyor. Sterpitsya-aşk, bir yalan var, diğeri sessiz.
Evli gibi biri sever, ikincisi kendini sevmeye izin verir ve hayatını yaşar. Boşanma ruhu yeterli değil, yazık, alışkanlık. Boşanma sonuçta bu durumda kaçınılmazdır. Zamanın önemi. Yani koca gitti. Tabii ki boşanmak, bir kadının sadece aşık olduğu bir erkekle ayrılmaktan çok daha zordur.

Kocasından boşanma nasıl kurtulur, yeni bir hayat kurmaya başlar

Size hayat veren tüm fırsatları kullanın. Ve, o zaman geçmişin sonsuza dek hafızandan kaybolur. Ve, bir zamanlar sevgili bir koca, senin için tam bir yabancı olacak.

Yasa, planlarını uygula! Çocuklardan destek alın. Boşanmadan sonra sadece hakaret ve gözyaşı değil, aynı zamanda sevgili annelerinden destek arayan çocuklar da var. Onlar, tıpkı senin gibi, birbirlerine ihtiyaç duyuyorlar.

Bu sürekli hatırlanmalı. Çocukların uğruna yaşıyorum, yalnızlık ve ilgisizlikle savaşmak için güç yoksa, çocuklarınızla daha fazla zaman geçirmeye çalışın. Onlar senin umudun ve desteğin. Çocuklar için daima neşeli, sevgi dolu bir anne olarak kalmalısın. Ve hiçbir durum bu yaşam yasasını değiştirmeyecek. On yıl içinde, çocuklarınız büyüdüğünde, onlar için en yakın kişi ve belki de ayrılan baba olacağınızı düşünün - belki değil.

Boşanma - Başarılı bir evliliğe doğru ilk adım

Çatışmanın dışında birkaç yol var, ancak boşanma en yapıcı değil. Bir çatışma durumunda, eşlerin birbirleriyle ilgili iki teçhizatı vardır. Bunlardan ilki, eşini ve onun davranışlarındaki kendi değerini anlama arzusuyla karakterize bilişseldir.

İkinci kurulum, acı çekmekten kaçınmak, kendini savunmak ve kendini tamamen işlevsizlikten korumak için çaba sarf etmekten ve genellikle bu pozisyona bağlı kalmaktan ibaret bir savunmacıdır. En sık kullanılan ve ikinci yarının acı kaynağı olarak ortadan kaldırılması olarak konumlandırılmış olan ikinci stratejidir. Bu pozisyonun savunucuları, olanların diğer yarısını tamamen suçluyor ve duruma olan katkılarını anlamayı ve değerlendirmeyi tamamen reddediyorlar.

Böyle bir davranış stratejisi, eğer oluşturulursa ve aynı çatışma durumlarının tümü yaratılmışsa, yeni aileye aktarılır.
Ve bu sevginin ne kadar akıl yürütülmesi sadece cinsiyet değil, bunun bir faydası yok. Evet, aşk sadece seks değil, sadece uzaktır. Ama ... "tek bir et olacaklar" - her şeyi söylüyor. Sevenler için, seks bir tür sevgi öznesidir.

Ayrıca seks, yarışın devamıdır. Tabii ki, her zaman anlayışı cereyan etmez ve her zaman seks bununla bağlantılı değildir. Ama bir içgüdü var! Ve erkek doğal olarak seks yapma eğilimindedir. Ya reddedilirse? Ve - düzenli olarak. Sonunda, ortağın sevmediği düşüncesiyle sürünür.

Ve bu düşünceden diğer potansiyel ortakları düşünmeye - bir adım. Ve çok küçük. Eğer kocanızdan (karınızdan) kurtulmak istiyorsanız, onu aç bir yatak diyetine sokun. Sonuç takip etmek yavaş olmayacak. 5. yol.

Eğer ifade edilmediyse ama bağırdı, çığlık atıp el sallayarak (itmeye çalışırken) - sadece harika. Halk mahkemesi yolunda mükemmel bir takip olacak. Erkekler de bu tekniği kullanabilir. Doğru, biraz değiştirilmiş bir biçimde.

Onlar için daha uygun: "Gitme, nasıl çocuk yetiştirileceğini bilmiyorsun!". Veya: “Eğitimde ne anlıyorsunuz? Git akşam yemeğini hazırla. Hiçbir şey yapamazsın! ” Çok iyi çalışıyor.

Bunun düzenli olarak tekrarlanması aynı zamanda bir kadını küçük düşürür ve çocuğa annesinin görmezden gelebileceğin tamamen işe yaramaz bir yaratık olduğunu gösterir. Anne - yıkama, temizleme ve yemek pişirmek için bir birleştirme. Ve daha fazlası değil. Bir süre sonra anne ile çocuk arasında problemler yaşanacak, daha sonra sözlü kelime ile ustalıkla ısınan bu problemler boşanmaya neden olacak.Yol 6
İdeal olarak, boşanmadan sonra neyin iyi olduğu ve ailenin neyin boşanıp neyin yıkılabileceği hakkında edindiği bilgiler hakkındaki parlak duygular devam etmelidir. Örneğin, çocukların yetişmesi nedeniyle eski eşle iletişim kurmaya devam etmek gerekirse, bu ilişkiler daha da sakin, saygılı ve saygılı olmalıdır. Kişisel şikayetler hiçbir şekilde çocukları ilgilendirmemelidir. Bu tür bir ilişki işbirliğini andırıyor olmalı ve eşit olmalı. İki şekilde ifade edilebilecek bir “az gelişmişlik” pozisyonu da vardır. Birincisi “hadi arkadaş olalım”. Arkadaşlık, evliliğin önemli bir bileşenidir, bir şekilde arkadaş olarak kalmak, eş olarak kalmaktır. Bu durumda, düşünmek gerekli ve boşanma gerekli miydi? İkinci aşırı seçenek - sonsuz dava, mal paylaşımı, hatta daha da kötüsü - çocuklar.

Ve bana koştu, elini acıyla sıktı. Ona cevap vermeye karar verdim - tekrar tokatladı. Nereden bir centner ağırlığında, bir köylüyle birlikte olmalıyım? Gücü hesaplamıyor. Ve yine cevapladı. Yatakta yatıyordu, o da beni tekmeledi ve neredeyse dolaba sığacaktım.

Böyle bir olay dönüşümü beklemiyordum. Bu nedenle, aptalca, muhtemelen bir öfkeyle, eşyalarını dolaptan atmaya ve ailesine gideceğini bağırmaya başladı. Zarar görmedim, muhtemelen şok yüzünden, sadece gözyaşlarım acıyordu. Hiç tepki göstermedi - gazeteyi okudu. Olmadığım gibi kesinlikle tepki vermedim. Bir keçi gibi etrafına atladım, hazırlanıp gitmesini istedim.Ve şimdi durum düzeldi ... Büyükanne işten eve geldi, torununu özledi ve oynamaya başladı. Neredeyse bana yabancı olan bu adam, sakince bir gazete okuyor - polise yeniden sertifika vermeye hazırlanmak için.

Boşanmanın yedi gerçek yolu nedir?

Sonunda “zararsız” dokunuşlar çok güzel! Boşanmanın beşinci adımı birinin özgürlüğünün kısıtlanması. Bir kere ve herkes için hatırlayın - pasaporttaki damga en azından başkasının özgürlüğünün bir tanesine sahip olma hakkını vermez. Unutmayın: Sadece iyi olmasını istediğiniz en sevgili kişi bile, kendi seçim hakkına sahiptir.
Size görünse bile (eminiz!) Kararının yanlış olduğu - onu koşulsuz olarak özgür bir insanın kutsal hakkı olarak kabul edin. Evlilik bir tuzak değildir, kişisel alanı sınırlandırmamalı, kendini gerçekleştirmeye yer açmalıdır. Evlilikteki ana tuzağın ne olduğunu düşünüyorsunuz? Bir hata fark ederseniz, istediğiniz metni vurgulayın ve bunu yayıncıya bildirmek için Ctrl + Enter tuşlarına basın.

Boşanmanın üstesinden gelmek

Bir nedenden dolayı ya da başka bir aile hayatı çöktüğünde ve boşanmanın kaçınılmaz olduğu anlaşılıyorsa ne yapılmalı? Evliliği kurtarmak mümkün değilse ve olmasa da, en az psikolojik kayıpları olan iki yakın insanın birbirinden ayrılması nasıl sağlanabilir? Umarız bu ve diğer sık sık acı veren sorulara bu kitapta cevap bulursunuz. Bu, boşanmadan kurtulan veya boşanmak üzere olan ya da arkadaşlarının ve akrabalarının ailelerine, nasıl yardım edeceklerini bilmeden dramatik bir şekilde dağılmaya tanık olanlar için.

Boşanma sonrası depresyonun üstesinden nasıl gelinir?

Psikologlara göre, insanlar eşlerinden boşanma da dahil olmak üzere hoş olmayan ve trajik olaylar meydana geldiğinde depresyona girerler. Tabii ki, kimse boşanmanın her zaman bir trajedi olduğunu söyleyemez, çünkü boşanmanın sona ermesinden çok uzun zaman önce eşler ilişkiyi sona erdirir ve resmi kanıtlar sadece karının kızlık soyadına dönmesine ve mülkü birlikte bölmesine izin verir. Ancak birçok insan için boşanma, depresyona neden olabilecek ciddi bir sorundur.

Bir adamın boşanma sonrası krizini aşmasına nasıl yardımcı olunur?

Her açıdan iniş çıkışlar var. Ancak boşanma durumunda, boşanmış bir adamın savunmasız zihin durumunu hafifletmek için çok zaman ve çaba harcamak gerekir.

Ruhunun karanlık tarafının etkisi altında olabilir, ancak dedikleri gibi, tünelin sonunda her zaman ışık vardır ve onun hayatında tekrar uyum bulmasına yardımcı olabilirsiniz. Neden boşandığını öğren. Evlilik iki tarafa yemin etmeyi, günlerin sonuna kadar birbirlerine sadık ve sadık kalmayı içerdiğinden, bu nedenle bir şeyler ters gitmeli, bu nedenle evli çiftin ilişkisindeki uyumu yok etmeli ve onları birliğini sona erdirmeye zorlamaktadır.

Boşanmada hayatta kalın: Yeni bir hayata nasıl başlayacağınıza dair 10 film

Geçen hafta harika düğün filmlerini hatırladık - bu da sorunun diğer tarafına geçme zamanı. Birçok insan için boşanma, ondan önce gelen evlilik vaadi kadar önemli bir olaydır.

Ve mutlaka büyük bir trajedi haline gelmesi gerekmiyor: bazen son sadece yeni bir şeyin gizlenmiş bir başlangıcıdır. Boşanmanın zorlukları ve bu zor zamanda nasıl hayatta kalacağı hakkında 10 film topladık.

Böyle bir durumda, bazıları işkolik hale gelir. Akşamları ve hafta sonları bile çalışıyorlar, eve boşluğa dönmek yerine çalışmaya devam etmek için her türlü bahaneyi buluyorlar.

Birileri hobiler, spor, alışveriş ve diğer eğlence ile uğraşmaya çalışıyor.

Birisi boşanmanın alkoldeki etkilerini boğmaya çalışıyor. Kendilerinden ve meydana gelen kayıp gerçeğinden kaçmaya çalışırlar. Evet, eşi kayboldu.

Boşanma deneyiminin evreleri - kim uyarılırsa silahlı

2011 yılı BM istatistiklerine göre, dünyadaki boşanma sayısında Rusya ilk sırada yer almaktadır. Resmi olarak kayıtlı her saniye evlilik sona erer.

Bu, testten geçen birkaç kadının olduğu anlamına geliyor. Tüm dünyada benzer sorunlarla karşılaşılmaktadır. Boşanmanın son değil, yeni bir başlangıç olduğunu anlamalısın.

Eğer aile hayatı uzun süre devam etmiş ve bir insan için duygusal ve ruhsal bir öneme sahipse, beklenmeyen bir mola her zaman strestir, bu da keder olarak deneyimlenir.

Kadınlar farklı tepki gösteriyorlar ama herkes belirli aşamalardan geçmek zorunda.

Ayrılma krizinin üstesinden gelmek, boşanma

Vatana ihanet, ayrılık, boşanma. Tüm bu durumlar çok acı vericidir ve üstesinden gelmek yeni bilgiler ve büyük çaba gerektirir.

Ancak, düzgün bir şekilde üstesinden gelindiğinde, bu krizler büyümemize ve daha güçlü ve daha mutlu olmamıza yardımcı olur. İlişkilerde krizin üstesinden gelmek, ilişkileri yeni bir seviyeye yükseltir ve beklenmedik bir şekilde, bir felaket gibi görünen mutluluk olabilir. Kitap, yaşına bakılmaksızın, sevilenden bir ayrılık yaşayan tüm bu insanlara yöneliktir.

Boşandıktan sonra yeni bir hayata nasıl başlanır?

Boşanmış olanların her biri farklı şekillerde bir ayrılık yaşayabilir. Sonuçta, bir adam yarısına çok bağlıydı ve şimdi, boşandıktan sonra yeni bir hayata başlamak çok zor.

Ama üzücü şeyler hakkında konuşmayalım, ama ilişkilerde bir mola verdikten sonra depresyonun üstesinden gelmenin ve yeni bir hayata başlamanın en iyi yolunu görelim mi?

1) Tüm duygularını ve fiziksel enerjini dağıt. İlişki bozulduktan sonra içinde beliren tüm boşluklar yeni enerjiyle doldurulmalı.

İlişki krizi

ilişki mevcut haliyle size uyacak şekilde durduğunda başlar.

Elbette, ilişki sizin için değerliyse, enerjiyi uzaklaştırabilir, tatsız ve acı verici olabilir. Bir kriz nasıl ortaya çıkar? Önceden, bazı nedenlerden dolayı, eşinizin bazı alışkanlıklarına dikkat etmediniz.

Bu tür olayların geçmişine karşı, aile çıkmazı önemini kaybeder.

Adam donmuş "veya Neden boşanma örnek olarak verilemiyor?

Beni sıradan bir Moskova rahipinin pastoral pratiği açısından boşanma sorunuyla ilgili yazma isteği ile yazı işleri bürosundan aradıklarında, uğraşmam gereken özel boşanma örneklerine odaklanmamı istediler.

Ve birdenbire hiçbir örnek veremediğimin farkına vardım.Bu garip gelebilir, çünkü aile hayatının çöküşünün trajedisi, Kiliseye dönmenin en yaygın sebeplerinden sadece biri.

Amacımı açıklığa kavuşturmak için iki durumu hatırlamak istiyorum. Birkaç yıl önce, Mütevelli Heyeti'ne katıldığım özel bir okulda, İngilizce ders kitabı seçme sorununa karar verildi. Diğerlerinin yanı sıra, ünlü bir İngiliz yayınevinin çok iyi ve modern bir ders kitabı önerildi.

Buradaki materyal, bir öğrencinin olabileceği farklı dil durumlarına karşılık gelen konulara ayrılmıştır - okul, spor, ulaşım vb.

Aile - Boşanma

Sadece, kocasından boşanmanın nasıl sürdürüleceği sorusunun çözülmeyen bir sorun olduğu görülüyor. Gerçekte, her kadın bununla baş edebilir, sadece bir dakika boyunca umutsuzluğa düşmeden ve zayıflığa kapılmadan, güç toplamanız, mutluluğu istemeniz ve açıkça başarmanız gerekir.

Olumsuz duygulardan kurtuluruz En baştan, içinde birikmiş olan tüm olumsuzluklardan kurtulmanız önemlidir.

Duygularınızı gizlemeye, acı, kızgınlık ve hayal kırıklığı yaşamaya gerek yok.

Bu, yalnızca durumunuzun bozulmasına ve kendinize yaklaşmanız gerçeğine yol açacaktır, sonuç olarak, gelecekteki yaşamınızı oldukça fazla mahvedebilecek, işe yaramaz olma hoş olmayan bir his olacaktır. Bu nedenle, duyguları ve deneyimleri biriktirmeyin, ancak ortaya çıktıkça onları dışarı atın: her şeyi ödeyin, bağırın, bulaşıkları yiyin, ama en iyisi, kamuya açık yerlerde değil, tek başına, çocukların yokluğunda (eğer varsa), çünkü kolay değildir.

Kimse sigortalı değil

Hiç kimse, en mutlu çift bile, bundan bağışıklık kazanamaz. Bazı boşanma davası çabucak çözüldü. Oturdular, konuştular, karar verdiler, boşandılar. Diğerleri yıllardır "yabancı" bir adamla yaşıyor. Sterpitsya-aşk, bir yalan var, diğeri sessiz. Evli gibi biri sever, ikincisi kendini sevmeye izin verir ve hayatını yaşar. Boşanma ruhu yeterli değil, yazık, alışkanlık. Boşanma sonuçta bu durumda kaçınılmazdır. Zamanın önemi.

Yani koca gitti. Tabii ki boşanmak, bir kadının sadece aşık olduğu bir erkekle ayrılmaktan çok daha zordur.

Boşanma her şeyden önce paramparça olmuş plan ve umutların, en yakın kişiye haksız yere güvenilmesini gerektirir.

Genellikle sebep ihanettir, ihanettir. Kendine güven için en zor testtir. İç boşlukta, kafanın içinde bir sürü işkence edici soru var. Boşanmak ya da aileyi kurtarmak için herhangi bir yere gitmek? Eğer bir çocuk varsa, tam teşekküllü ve uyumlu bir kişiliğe sahip olmak için verdiği zararı en aza nasıl indirirsiniz? Tecrübeli bir boşanmadan sonra evlenmemiş bir hayat nasıl kurulur, zor sonuçların üstesinden nasıl gelinir ve yeni ilişkiler kurulur?

İstatistiklere göre, boşanma oranı% 58'den fazla. Derhal yeni bir hayata başlayacak gücü bulanlar için hayatta kalmak çok daha kolaydır, geçmişe veda etmek yerine, yenisini kabul etmek yerine. Eğer onlardan biri değilseniz, o zaman bazı tavsiyeler size, boşandıktan sonra depresif bir durumun üstesinden nasıl geleceğinizi, nasıl yaşayacağınızı, hayattan zevk almayı, yeniden sevmeyi ve en önemlisi ve zor olanı, bir kişiye tekrar güvenmeyi öğrenmeyi sizin için çok yararlı olacaktır. Bir kadının hayatı iki ve üç boşanma tarafından gölgede bırakılabilir, farklı şeyler olur ve bunun da üstesinden gelinmesi gerekir.

Negatif enerjiden kurtulun

Başlangıç için, tamamen olumsuz duygu ve enerji patlaması gerekir. Kırık bir ilişkiden sonra ruhunuzda ortaya çıkan boşluğu doldurmak için tamamen farklı bir enerji ile doldurulması gerekir. Parçalarınızı “neşelendirme”, istediğiniz kadar ağlama, bu stresi yaşamaya izin vermelisiniz. Diğer kısmın geleceği yaşamakta özgür olması gerekir. Boşanmadan kurtulmak, ciddi bir hastalıktan nasıl kurtulacağınız, acı veren, ruhun acıdığı ve siz onun için ilk doktor olan sizsiniz. Psikimmün sisteminizi güçlendirmek, tekrar uyum bulmak için size en uygun olanı düşünün.

Kendinizi negatif enerjiden birine söyleyerek de özgürleştirebilirsiniz.Dinlemeyi, akıllıca tavsiyede bulunmayı bilen bir kişi olsun, ve her zaman birine merhamet eteceksiniz. Örneğin, kişisel gelişim ve özgüvene yönelik, stresli durumlarla baş etmenin ne kadar kolay ve daha az maliyetli olduğunu gösteren çeşitli eğitimlere katılmaktan çekinmeyin. Desteğiyle herhangi bir deneyimin üstesinden gelmek daha kolaydır. Çiz, şarkı söyle, sana neşe getirecek yaratıcılıklara katıl. En sevdiğiniz müziği dinleyin.

Vücudunu unutma, ihtiyaçlarını yerine getirdiğinden emin ol. Boğazdaki bir parça tırmanmasa bile yemeyi kesmeyin, doğru bir şekilde yiyin. Ama "kederi" ısırmana gerek yok, kendini daha iyi hissetme olasılığı sıfıra yakın. Sabahları küçük bir şarj düşüncelerinizi kısmen serbest bırakacak, kaslarınızı tonlayacak, böylece daha az kırılmış hissedeceksiniz. Ne kadar canlı olursanız normale dönecek olursunuz ve hayattan zevk alırsınız. Gerçekten istemiyor olsanız bile, kendinizi hareket etmeye zorlayın.

Eski ortağını affet

Kızgınlık, kişisel mutluluk ve manevi uyum için çok ciddi bir engeldir. Ve yalnızca sizi rahatsız eden birini gerçekten affederek, mutlu olabilirsiniz. Elbette, geçmiş yaşamınızda birlikte sizi bir araya getiren çok hoş anlar vardı. Hepsini hatırlayın, eski eşinize şimdi şükretmeniz gereken şey budur. Suçunuzu, öfkenizi ve olumsuz hatıralarınızı saklamayın, hem zihinsel hem de fiziksel sağlığı çok kötü etkileyebilir. Sakin ve kibar düşüncelerle eskiyi serbest bırak, sana neden olduğu tüm hakaret ve acı için özür dilerim.

Bütün bunlar şimdi çok geride. Kendinizi “temizleyin”, yalnızca hafızanızdaki iyiliği bırakarak. Suçluyu affetmek daha kolay olacaktır, eğer herkesin yanlış olduğu gerçeğini anlarsanız, mükemmel insanlar olmaz. Büyük olasılıkla, şimdi de kolay değil ve o da bir dereceye kadar zihinsel rahatsızlık yaşıyor. Bir insanı affetmek, onu hak etmeyen birine bile merhamet ve sevgi göstermek demektir. Genellikle çok zor, ama affetmeyi öğrenmek hayatı daha kolaylaştıracak.

Geçmişini bırak

Sevilen biriyle evli olmak, muhtemelen hayal edersiniz, gelecek için planlarınız vardı. Ayrılmadan sonra size öyle gelse de, sevilen birisini kaybettikten sonra geleceği kaybettiniz, unutmayın - bu böyle değil! Birçok kadın, bir zamanlar hayal ettikleri her şeyin, çabaladıkları şeyle birlikte, artık hiçbir anlamı olmadığına inanmaktadır. Ve sonra yine yanılıyorsun! Kaderiniz artık sizin elinizde, neye çaba göstereceğinize ve neyi planlayacağınıza karar veriyorsunuz. Sadece düşünün, şahsen, muhtemelen hiçbir zaman ortak planlarınızın bir parçası olamayacak kendi hayalleriniz var. Belki de planlarınız eski ortağınızın planlarına aykırı olduğu ve hayalleriniz ona saçma geldiği için. Şimdi bu hayalleri gerçeğe dönüştürmek için bir şans var. Ve geleceğiniz için geriye bakmadan ve ayrıca pişmanlık duymadan ve endişelenmeden inşa edilmesi gereken büyük bir şans var.

Güvenle geleceğe bak.

Düşünce akışınızı güzel bir geleceğe yönlendirin. Gözlerini kapat ve beş yıl içinde kendini hayal et. Kendinizi istediğiniz gibi görmeye çalışın - mutlu, başarılı, güçlü ve sevgili bir kadın. Her şeyi en küçük detaya kadar hayal edin. İdeal hayatınız bu, sadece hayallerde olsa bile. Bütün gün kötü şeyler düşünürseniz, sürekli pişmanlık duyuyorsanız ve kendinizi köşeye sıkıştırıyorsanız, huzursuz ve bunalımlı bir duruma neden oluyorsanız, bu yalnızca olumsuz olayları çekecektir.Kafanızdaki kötü düşünceleri fark ederseniz kendinizi kontrol altına alın, ideal yaşamınızı hayal etmeye başlayın. Bunu ne kadar sıklıkla yaparsanız, her şeyin gerçekleşme şansı o kadar artar. Düşünce maddidir.

Kendinize inanın, o zaman diğerleri size inanacaktır. Kendini sev, sonra etrafındaki her şey aşık olacak. Bu basit gerçek, boşanma nedeniyle şımarık bir kadının hayatını değiştirmesi gereken kendine güvenen eylemleri motive etmenin en iyi yoludur. Kişinin kendisinden tüm değişiklikleri başarabilmesi, sevdiği birini denemesi ve birisinin mutlu geleceği için savaşması, başkalarının anlamalarını ve şefkat göstermelerini beklememesi kendisindendir. Yeni hatalar yapmaktan korkmayın, önceki evliliğinizde olduğu gibi hatalar bir deneyimdir. Boşanmadan ders al, her şeyi kendi eline al. Başaracaksın.

Hayatta yeni aşama

Saçma geliyor, ancak erkekler arasında boşandıktan sonra bir kadının “en kısa zamanda yeni bir seçim bulma ve onunla evlenmeyi hayal eden” bir avcıya dönüştüğü konusunda güçlü bir görüş var. Aslında, boşanmış bir kadın için yeni bir ilişki kurmak çok zordur. Boşandıktan sonra, genellikle dış dünyadan, insanlardan uzaklaşma isteği vardır. Kimseyi görmek ve duymak istemiyorum.

Bir kadın son derece hassas ve savunmasız hale gelir, çünkü en çok güvendiği kişi bir haindi. Dahası, ihanet her zaman sadece ihanet anlamına gelmez. İhanet, sevilen birinin uzaklaştığı, karşılıklı duyguları deneyimlemeyi bıraktığı, eşini takdir etmekten vazgeçtiğidir. En yakınına ihanet edildiğinde, boşandıktan sonra bir kadın tüm çalışanlarından bir darbe beklemeye başlar. Herkesi kapatmak, yeniden kızgınlık ve hayal kırıklığı hissetmekten daha iyidir. Genellikle böyle bir süre bir buçuk yıl kadar sürer.

Bu süre geçiyor. Kadın yine çiçek açar, aynada yansımasıyla sevinir. Benlik saygısı normale döner ve hepsinin kaybolmamasına dair umut vardır. Bir kez daha yeni toplantılar, tanıdıklar ve ilişkiler istiyorum. Ve haklı olarak, hayat devam ediyor. Yeni tanıdıklar geçmişte olanlardan daha başarılı ve mutlu olabilir. Geçmişteki aile hayatı, turnusol kağıdı gibi, eşlerin tüm güçlü ve zayıf yönlerini gösterdi. Boşanmadan sonra, kadın, geleceğinin hangi dezavantajlarını kabul edemeyeceğini, neye dikkat edilmesi gerektiğini seçeceğinden emindir.

Hataları tekrar etmeme

Gelecekteki ilişkileri mutlu etmek için faydalanacak yeni bir ortak bulma stratejisi size kalmış. İlk seçenek kendi kendine kritiktir - kendini değiştirmek, sonra yeni bir ortak aramaya başla. Ancak kişiliğinizin yapısını küresel olarak değiştiremeyeceğinizi, tamamen farklı bir insan olamayacağınızı bilmeniz gerekir. Bireyin genel psikolojik portresini rötuşlamak mümkündür, mizacınızın temel özellikleri değişmeden kalacaktır. Bu nedenle, değişmek için her şeyden önce, kişisel yaşamınızda önceliklere ve eşinizin kimliğine yönelik tutumlara ihtiyacınız vardır.

İkinci seçenek daha gerçekçi - kendinizdeki hiçbir şeyi değiştirmeyin, sadece sizi kim olduğunuzu kabul edecek bir kişiyi bulun, kişiliğinizin ve eksikliklerinin özellikleriyle geçin. Her iki durumda da, boşandıktan sonra yeni bir uyduyu aramak, yapılan hatalara benzer. İlk durumda, kadın bu hataları kendi içinde düzeltir ve ikincisinde dış ortamdaki eksiklikleri giderir.

Onun bakış açısını, bağımsızlığını savunmak için kullanılan bir kadın, tekrar tekrar yumuşak gövdeli ve çocukça erkekler seçecektir. Özellikle erkeklere bağımlı olmaya alışkın olan kadınlar, özellikle korumaya ihtiyaç duyuyorlar ve bir aileyi inşa etmek, hayatını katı bir rejim kolonisine dönüştürmek için güçlü bir karaktere, hatta bazen bir tirana sahip bir erkek bulmaya çalışıyorlar. Boşandıktan uzun bir süre sonra kadının tekrar şefkat, dikkat, özen istediği açıktır. Seçtiğinize dikkatlice bakmak ve havuzu ile başını acele etmemeniz çok önemlidir.

Sizi, özellikle ortak bir kişiyle ilişkilerinde neyin savunduğunu, hangi karakter özelliklerinin ve davranışlarının sizin için kabul edilemez olduğunu hatırlayın. Yeni yaşam partnerinizin gözünde, sizi bu kadar acı çeken ve bu nedenle boşanmış olduğunuz kişinin bir kopyasının olmadığından emin olun. Geçmişteki bütün hataları gözden geçirmeden yeni bir ilişki kurmak - aynı acı sona ermiş, boş ve anlamsız bir girişimdir. Yaşam yönelimlerini değiştirmek ya da onları biraz gözden geçirmek gerekir, aksi takdirde daha önce parçalanmış bir aile modeli oluşturmaya başlayacaksınız.

Çocukla yeni bir ilişkinin başlangıcını açıklamak

Eski bir evliliğinden çocuğu olan bir kadının yeniden evlenmesinin neredeyse imkansız olduğu bir efsane var. Bu bir efsaneden başka bir şey değildir, boşanmada çocukken bile ölümcül bir şey yoktur.

Çocuğunuz varsa, yeni bir ilişkinin başlangıcı ciddi bir deneyime yol açar - hayatında yeni bir insanın görünümünü açıklamanız gerekir. İlk olarak, çocuğunuzun ciddileşmeden yeni ilişkiler hakkında bilgi edinmesine izin vermeyin. Sorunun özü, yeni eşinizle tanıştığı zaman, çocuğun kendisiyle duygusal olarak bağlanma ihtimalinin yüksek olması gerçeğinden kaynaklanmaktadır. Ve ilişkiniz gelişmezse, çocuk tüm bunları acı verici bir şekilde deneyimleyebilir. Hikaye birkaç kez tekrarlanırsa ve çok sıradan hale gelirse, çocuk hayatında görünen her erkeği kapatır ve reddeder.

önsöz

Hans-Georg Tracher anısına adanmış

Hans-Georg Thresher “yeni” psikanalitik pedagoji 1'in önde gelen temsilcilerinden biriydi. Dostluğumuz ilk tanıdıktan bu yana ortaya çıktı. Sadece onun faaliyetleri değil, arkadaşça sohbetlerimizin de benim için son derece “teorik olarak ilginç” olduğu ortaya çıktı, ayrıca bilimsel düşüncemin gelişiminde büyük etkisi oldu. 1992'de beklenmeyen ölüm bir arkadaşım 1992'de benim için çok büyük bir kişisel kayıptı.

Beş yıl sonra bu kitabı kendisine adadığım gerçeğinin özel bir nedeni var. Büyük ölçüde, inancı ve desteği sayesinde, 1990'da boşanmış ebeveynlerin çocuklarına ilk büyük çalışmamı yazmaya karar verdim. Thresher, Matthias Grunewald yayınevinde çalıştı ve Sigmund Freud Society'nin çalışmalarından biri olan oldukça kuru final raporumda ilginç bir kitabın potansiyelini görebildim. Kitabıma eşlik eden başarı beni bu konuda daha fazla araştırma yapmaya teşvik etti. Kongrelere katılım, psikanalitik öğretmenler için bir eğitim sistemi düzenlemede ve ayrıca tavsiye ve yardımımı arayan insanlarla çalışarak edindiğim materyaller beni çok destekledi. Böylece Hans-Georg Thresher görünmez bir şekilde bu kitabın, ikinci kitabın oluşturulmasında yer aldı. Maalesef, hayatı boyunca ona teşekkür edemedim. Şimdi yapıyorum

İstemsizce ilk kitabımı, bana çocuklarla çalışmanın mutluluğunu ortaya çıkaran öğretmenime ve ilham veren Marta Kos-Roberta'ye adadığımı düşünüyor. 1989 yılında bizi terk etti. Bu nedenle, ayrılık hakkında konuştuğumuz her iki eserim de, olduğu gibi, hayatlarını zamansız bir şekilde terk eden insanlara kayıtsızca bağlı. Ya da belki o zaman bizden ayrıldığında başka bir kişinin bizim için değerini gerçekten, bilinçli bir şekilde değerlendirebiliriz? Ayrılıktan bu kadar zorlanmamızın sebeplerinden biri de bu. Ayrılma, kendimizi suçlu hissetmemize neden oluyor çünkü hâlâ yapılabilecek bir şey yapmadık.

Helmut Figdor, Viyana, Mart 1997

“Belki de bu kitabın adı:“ yaralanma ile umut arasında ”, bazı okuyuculara umudun gerçekleşmesine yol açan tek bir yol önerebileceğimi (ebeveynlerden sadece biri olsa bile) veya uzun vadeli sonuçlarla ilgili tehlikelerden kaçınmanın yolunu sunabileceğimi ummuştu çocuklarda boşanma.Bir dereceye kadar en önemli soruları cevapladığımı düşünüyorum, ancak sorun bu cevapların net olamamasıdır. Her durumda, bazen okuyucumuz veya okuyucumuz tarafından önceden öngörülemeyen, değiştirilemeyen veya değerlendirilemeyen koşullarla ilgili “if” veya “ama” ifademi kullanıyorum.

Sorunun özünde hem insan ruhunun karmaşıklığı hem de her “eylemin” kendi draması olduğu “boşanma olayı” yatıyor. Her durumda, daha önce ne olduğunu bilmiyorsanız, her bir durumda neyin, nasıl ve niçin olduğunu anlamak mümkün değildir. Oyunun nasıl biteceğini tahmin etmek de imkansız. Çünkü eylem sanatçılar tarafından yazılmıştır. En önemli faktör olaylar üzerindeki güçlerinin miktarı ve onlar için sorumluluktur. Ancak, sanatçıların özgürlüğü, silinemeyen olayların geçmiş olaylarıyla, bazı değişikliklerin çok sınırlı olduğu belirli kuralların (psikolojik yasaların) yanı sıra, diğer hedefleri izleyen başka rollerin uygulayıcılarının ve son olarak da kendi bilinçaltlarının faaliyetleriyle sınırlıdır. Ve sadece bağımlılıklarının farkında olanlar, amaçlarına en azından kısmen ulaşma şansına sahipler. ”

Bu sözlerle “boşanma çocukları” üzerine ilk kitabımın son bölümüne başladım 3. Bu ikinci kitabın amacı:

> ebeveynlerin çok sayıda koşullara bağımlılıklarını anlamalarına yardımcı olmak ve ilk olarak, ilk cildin öngördüğünden çok daha fazla, genel olarak gelecekteki yaşamlarını şekillendirme konusundaki oldukça büyük olasılıklarına dikkat etmek,

> profesyonel asistanların bu "drama" içerisindeki yerlerini belirleme görevini kolaylaştırmak: oyuncular veya hala yönetmenler. Sadece, vurgulamak istediklerimizi vurgulayarak ve sahnede gerçekleşen eylemde pratik olarak hiçbir şeyi değiştirmeyecek bir tür spotların rolünü oynadığımızı belirtmek gerekir. Üstelik bazen çok fazla şey görmüyoruz çünkü asıl eylem aslında karanlıkta oynanıyor. Fakat burada bir şeyi değiştirmek mümkün mü? Bağımlılığımız nedir ve fırsatlarımız nerede? Ve en önemlisi - olanları nasıl etkileyebiliriz?

Bu kitabın konusu ve ana temaları

Ebeveynlerle başlayalım. İlk kitabın odağı şu konulardı: ebeveynlerin boşanması ile harekete geçen çocuklarda bilinçli ve bilinçsiz zihinsel süreçler, boşanmanın kendisinin önemi değil, çocuğun kişiliğini ve boşanmanın tarihini ve son olarak da boşanmayı yaşamadaki çocuğu çevreleyen rolü.

Çevreleyen kişiler altında, doğal olarak, önce tüm ebeveynler anlaşılmaktadır. Ancak onların davranışları, boşanmış eşe ve çocuğun kendisine çelişkili bir tavırla, kendi zor durumlarıyla en duygusal olarak bağlantılı olan (tartışmalı) bilinçli ve bilinçsiz motiflere de bağlıdır. Öğrendiklerime göre (bilinçli ve bilinçsiz) Ebeveynlerin “iç dünyası” olduğu sonucuna varılabilir çocuğun dış dünyasında belirleyici faktör.

“Ebeveynlerin yeni ortakları” konusuna değindiğim ilk kitabın sonunda oldukça akıcı bir şekilde. Bu kitapta, yeni ailenin sorunlarına çok daha fazla önem verilecek, çünkü burada sadece boşanmış ebeveynlerin çoğu çocuğun beklediği olaydan bahsediyoruz çünkü 4 ve öncelikle ebeveynlerin yeni evlilikleri çocuklar için çok özel ve çok olumlu bir oyun oynayabiliyor. rol. Tabii ki, yalnızca çocuk sempati ile kabul ederse, annenin yeni kocasını veya yeni babanın eşini ve bu yeni evliliği bir daha mahvetmez.

Aslında, çocuklar ve ebeveynlerin yeni ortakları arasındaki ilişki genellikle zorlaşır.Bu zorluklar, yeni bir ailede çocukların refahını ve zihinsel gelişimini değil, aynı zamanda bu ortaklıkların hızla dağılması veya gerçekten başlaması için zamanın bulunmaması üzerinde önemli bir rol oynamaktadır. Ebeveynin yeni bir ortağıyla karşı karşıya gelmek, aynı zamanda “boşanmış” çocukların kaderinin bir parçası olan yeni bir “drama” boşanma eylemi oluşturur. Ve buradaki gerçek durum hakkında değil, yeni bir eş göründüğünde çocuklarda ortaya çıkan duygu ve fanteziler hakkında ve çocuğun boşanma sırasında halihazırda geliştirdiği duygu ve fantezilere şiddetle benzer. Bu zorluklar, yalnızca ebeveynin yeni ortağına yönelik tutumla sınırlı olmaktan uzak, aynı zamanda çocuğun ebeveynlere ve kendisine yönelik tutumunu da yakalar.

Yeni bir aile sadece çocuk için büyük bir zorluktur, yetişkinlerin ilişkilerinde sık sık ortaya çıkan sorunlar, çocukların durumunu son derece karmaşık hale getirir.

Ebeveynlerin yeni bir evliliği, yani yeni bir aile, boşanma dramalarının son derece etkilidir. Son eylemi yetişkin hayatıdır. uzun vadeli etkileri.

İlk kitabın sonunda, boşanmanın uzun vadeli sonuçlarının birkaç örneğini verdim, şimdi bu konuyu biraz genişletmek istiyorum: Bir yandan, eski “boşanma çocuklarının” özelliklerini teorik olarak genelleştirmek için (mümkün olduğunca) bireysel kader örneklerini kullanarak deneyeceğim Şu soruyu ele alacağım: bu olumsuz uzun vadeli sonuçlardan kaçınılabilir mi?

Açıklanan uzun vadeli sonuçlarda sadece trendin kendisinden bahsettiğimiz gerçeğine dikkat çekmek istiyorum, ancak boşanmanın bir şekilde çocuğun (başka) yaşam mutluluğunu nasıl etkilediğinin ölçüsü çok farklı olabilir. Hiç şüphe yok ki umut - çocuklarla ilgili - boşanmaya uygulanan, öncelikle bir çatışma ailesinin alternatifine dayanmaktadır ve boşanmanın başarılı bir şekilde üstesinden gelinmesi, sadece Hasar sınırlaması.

Böyle bir genelleme yeterince haklı görülebilir mi - sonuçta, mevcut durumda, “boşanma çocuklarının” “optimal” kaderlerini inceleme fırsatımız yok mu? Bence burada hala teorik sonuçlara güvenebilirsiniz. Öncelikle, ayrılık sadece boşanmış ebeveynlerin çocuklarının kaderi değildir. Ayrılma, her bir kişinin gelişim sürecinin tamamını belirler: ilk başta, annenin vücudundan, annenin göğsünden ayrılması, hurdaya çıkması, çocuklar anaokuluna gittiğinde, arkadaşlarından ayrılmaları, ikamet veya okuldaki yerlerini değiştirmek zorunda kalmaları durumunda, yetişkinliğe ulaşırken ebeveynlerinden ayrılmaları, e) Bütün bu ayrımların iki tarafı var: Acı dolu ve yara izleri bırakmış olmalarına rağmen, aynı zamanda iyi bir şey getirdiler, yeni özgürlük kazanarak, gelişme için vazgeçilmez bir koşul olan özerkliği arttırmayı mümkün kıldılar. Boşanabilir - tüm acı ve kaçınılmaz yara izleri ile - belirli, uygun koşullar altında, olumlu etkiler?

Çocuğun "normal" ayrılık deneyimi 5 sırasında en azından birincil aşk nesnelerini iyi bir şekilde kaybetmediğini iddia etmek adil olur. Bu da tek bir şey anlamına gelir: boşanmanın "mutlu koşulları", elbette, şimdi ayrı ayrı yaşayan ebeveynle iyi ve yoğun ilişkilerin korunmasını içerir.

Sonra kendime, aslında psikoterapistin, çocuklukta ebeveynlerinin boşanmasından kurtulan hastalarla çalışmak istediğini sordum. (Psikanalitik) psikoterapinin başarısı, eğer hasta kendini iyi hissederse ve yaşam için daha iyi hazırlanırsa başarılabilir. Başarılması imkansız olan, boşanma deneyimlerini geçersiz kılmaktır. Ancak kişilikte var olduklarından, artık bir insanın mutlu olma yeteneğini etkilemeyeceklerdir.Dolayısıyla, burada sadece psikoterapi yardımcı olabilir veya yine de boşanmanın başarılı durumlarının ve boşanma sonrası dönemin çocuğun ruhuna verdiği zararı sınırlayabildiği varsayılabilir!

Bu tür umutlar yerine getirilirse, profesyonel asistanlara yalnızca önemli bir rol verilemez, aynı zamanda onlara daha fazla sorumluluk yüklenebilir. Böylece, bu kitabın üçüncü başlığına geldik: Çocuklar veya aileleri ne tür yardıma ihtiyaç duyuyor? Bu yardım neye benzemeli? Elbette, drama oyuncuları olarak görülmemeliyiz, ancak kendimizi “sahne ışıkları” rolünden korumalıyız. Elbette, biz de yöneticilerin rolüne uygun değiliz. Birincisi, “performans” katılımcılarının eylemlerini kontrol edemeyiz, ikincisi, bize yine de uymayacaklar ve üçüncüsü, bu durumda rollerin kendileri zaten birileri tarafından yazıldı. Yine de bir dereceye kadar, bu “dramanın” gelişim sürecini etkileyebiliyoruz.

Edebi karşılaştırmaya devam edelim, diyelim ki bir profesyonel asistan öncelikle işi takip etmek zorundadır oyun yazarlarının. Sonuçta, zaten birçok oyuna, akışlarına ve finallerine aşinadır. Ayrıca oyuncuların yeteneklerini ve isteklerini de bilir. Onun sadece bir danışman kalmasına izin verin, ancak faaliyetleriyle repertuarını büyük ölçüde belirleyebilir.

Tabii ki, yalnızca bir rol dağılımı çok az şey başarabilir. Son yıllarda benim için en ilginç olan soru şudur: bilinçli ve rasyonel özlemlerine ne kadar az bağlı olduğunu biliyorsak, ebeveynler davranışlarını nasıl değiştirmeye zorlanabilir? Benim pratik çalışmamın ve teorik düşüncelerimin sonucu bu kitapta bir konsept şeklinde sunulmuştur. boşanmış ebeveynler için psikanalitik pedagojik danışmanlık 6 . Ben Belirleme ve gösterge sorunlarına ve özellikle şu soruya değiniyorum: Ebeveynlerle veya çocuk psikoterapisiyle mi çalışıyorsunuz? Sonuç olarak, boşanmış ebeveynlerle terapötik çalışmanın önemli metodolojik ve teknik zorluklarından bazılarını vurgulayacağım ve çözüm olanaklarını göstereceğim.

Kaçınılmaz olarak, boşanmış ailelerle ilgilenen uzmanlar, kaçınılmaz olarak, teorik ve pratik olarak, pedagojik ve psikoterapötik özlemlerin ters tarafına benzeyen bir alanla karşı karşıya kalmaktadır: hakimlerin ve avukatların konumu ve bu pozisyonu oluşturan yasalar. Zaten o anda, ilk adli muayenemle uğraşmak zorunda kaldığımda, boşanmış ebeveynlerin kişisel deneyimlerinin ve eylemlerinin bu kurumsal koşullarla ne kadar yakından ilgili olduğu açıkça ortaya çıktı. Gerçek şu ki, yasalar ve yasal süreçler doğrudan çocukların ve ebeveynlerin duygularının dünyasına giriyor ve çoğu zaman çocuğun gelişim şansını kullanmak için en uygun şekilde değil. Şu andan beri, Almanya ve Avusturya dahil olmak üzere birçok Avrupa ülkesinde, aile yasaları alanındaki reformlar hakkında sert tartışmalar var, bu konuda ve her şeyden önce eğitim hakkı konusunda ortak bir psiko-analitik pedagojik düşünceye yer vermeye karar verdim. ve örneğin ebeveynleri için ziyaret etme hakkının ihlali veya reçete danışmanlığı gibi durumlarda devlet denetiminin sınırları ve şansı.

Daha önce de belirtildiği gibi, anketlerimizde dış davranışlardan ve etkileşim kalıplarından bahsetmiyoruz, daha doğrusu, bunun sadece önemli olduğu durumlarda konuşuyoruz. anlam Belirli bir birey için. Bilinçsizliğinden dolayı konunun davranışını kesin olarak belirleyen intrapsişik ve hepsinden önemlisi bilinçdışı süreçleri göz önünde bulundurmak daha önemlidir. Bu, doğal olarak, anket yöntemlerinin bir açıklamasını gerektirir. Davranışsal gözlemler, istatistiksel hesaplamalar, mülakatların veya anketlerin sistematik hale getirilmesi - tüm bunlar daha fazla açıklama yapılmadan kendi başına değerlendirilemez.Ek olarak, incelenmesi önemli olan bir hastanın aile üyelerini “kanepede” davet edemeyiz. Böylece, bilinçli içeriğini tespit klasik psikanalitik yöntemi de 7 kaybolur.

İntrapsik süreçlere verdiğimiz özel ilgi, her bir vakada kullandığımız yöntemleri ve yöntemleri belirler. Bir süpervizör 8 olarak edindiğim deneyimlerden, bir müşterinin önünde oturan kaç danışmanın acı çektiğini sorduğunu biliyorum: “Ne yapmalıyım? Şimdi ne demeliyim? Bu problem nasıl çözülebilir? ”, Etc. Tamamen farklı sorular sorulması gerektiğini düşünüyorum:“ Aslında burada neler oluyor? Buradaki problem nedir ve nasıl ifade edilir? ” Veya: "Ben zaten özü anladım mı?" Bu, intrapsişik işlemlerin içeriğini tanımlamanın yalnızca bir araştırma görevi değil aynı zamanda muazzam bir pratik rol oynadığı anlamına gelir. Dahili süreçleri anlamak, hasta bakımı için önkoşuldur. Başka bir ifadeyle, her nill-nilly vakası küçük bir bilimsel çalışmadır.

Kullanılan yöntemler farklı olabilir.

• Müşteri ile tanımlama. Kendisine bilmediği şeyler de dahil olmak üzere, kendisine neler olduğunu bilmek ve hissetmek için bize fırsat tanıyandır. Bu tür bir anlayış bizim için mevcuttur, çünkü bizzat kendi iç çatışmalarına dahil değiliz ve bu yüzden kendimizi dışarıda kalarak onlara karşı savunmamız gerekmiyor. Psikanalitik anlayışın bu en önemli yöntemi mevcuttur. danışman ve kullanımı için psikanalitik bir ihtiyaç yokturtedavi edici ayarı.

• Çocuklarla çalışırken yansıtmalı test yöntemleri 9 , yapısal veya kısmen yapılandırılmış yöntemlerin yanı sıra mülakat.

• Genellikle önemli keşifler, sıradan olanları getirir. görüşme bilinçli, ancak yine de, çocukların gizli deneyimleri hakkında. Tarafsız bir danışmana güvenen çocuklar, genellikle sevdiklerine güvenemeyecekleri şeylerle ona güvenirler.

• Son olarak, psikanalitik-pedagojik için böyle önemli bir araç elimizde istişareler Ebeveynler için (hangi bilinçdışı süreçlerin açıklandığı yardımıyla) psikanalitik pedagojik eğitim. (Bu, dördüncü bölümde daha ayrıntılı olarak ele alınmıştır.)

Böylece, pratiğimdeki her bireysel durum beni bu kitaptaki okuyucu ile paylaştığım yeni bilgilerle zenginleştiriyor. Den çok şey öğrendim çocuklar bu beni aldı psikoterapötik tedavi. Sonunda ve davalar "Klasik" psikanaliz Ayrıca katkıda bulundular: Son yıllarda, anne ve babası hala çocukken ayrılan birçok hastaya ve ayrıca boşanmış ya da boşanmak üzere olan hastalara tedavi yaptım.

Bu nedenle, seçilen anket yöntemleri her bir vakaya yönlendirilmelidir, ancak bu şekilde optimum etki elde edilebilir. Dolayısıyla, istatistiksel genellemelerin bu alanda pek mümkün olmadığına inanıyorum. Ayrıca, bir boşanma diğerine benzemez. Boşanma başlı başına bir olay olarak kabul edilemez, bir insanın yaptığı, yani kendi özel durumunda olan bir kişidir. Kendi evliliğinizle aynı şekilde, kendi özel nedenleriniz için, siz de kendi yolunuzla, tamamen bireysel yollarla dağılırsınız ve kırılmalarını ve boşanmış “ebeveynliklerini” aynı şekilde deneyimleyen iki insan yoktur. Ve ebeveynlerinin boşanmasının kesinlikle aynı şeyi ifade edeceği iki çocuk yok. O zaman soru ortaya çıkıyor, söylemek bile mümkün mü boşanmanın genel doğası hakkında mı? Bir anlamda, evet. Tabii ki, tüm bu çeşitliliği göz önünde bulundurmak imkansız varyasyonlar deneyimlerin ifadeleri ve farklı davranış tarzları, ancak deneyimlerime göre en tipik olarak kabul edilebilecek durumları göstermeye çalışacağım.

1.1.Çocuklar ve ebeveynleri nasıl 10 boşanma yaşarlar?

Önümde genç bir çift oturuyor. o Altı ay önce, "ölümcül" başka bir kadına aşık oldu. için o maviden bir cıvata olduğu ortaya çıktı. Haftalar kavga ve gözyaşı içinde geçti, sonuç olarak dağılmaya karar verdiler. Babasını çok seven dört yaşındaki kızı Clara, şimdi annesiyle birlikte yaşayacak. Yine de anne, kızının babasıyla iyi ilişkiler kurmaya devam etmesini istiyor. Hem anne hem de baba, çocuğun refahı ve yetişmesi için sorumluluk paylaşmak istemektedir. Her şeyi doğru yapmak istiyorlar, bu yüzden tavsiye için bana döndüler. Bu hoş insanlara ne demek istediklerini “her şeyi doğru yap” sözleriyle sordum. Babam cevap vermek için acele etti: "Böylece kız boşanma yüzünden endişelenmeyecekti."

Çocukların boşanma nedeniyle çok fazla endişe etmemeleri umudu birçok ailede bulunur. Ve bu anlaşılabilir bir durumdur, çünkü sevgi dolu ebeveynlere ağır bir suçluluk duygusuna neden olmayacak en az bir boşanma yoktur. Ve biz burada, boşanmadan başarılı bir şekilde geçen çocukların şansını hassas bir şekilde azaltan ilk sorunla uğraşıyoruz. Çocukları incitmeden boşanma umuduyla ebeveynler inkar ve baskı gibi koruma mekanizmalarının kapılarını açarlar. Ardından, kibarca düşünerek, çocuklarının boşanma nedeniyle nasıl acı çektiğini fark etmiyorlar. Çocukların mutsuzlukları ve korkuları hakkında sinyal verdiğinin işaretlerini ciddiye almak istemiyorlar. Çoğu zaman çocuklar aynı zamanda ebeveynleri ile de oynuyorlar. Çünkü, benzer zor bir durumda olmak, deneyimlerinin gözlerine bakmak istemez, bu da sorunlarını reddetmelerine neden olur.

Bu oldukça yaygın bir olgudur. Bilimsel literatürden boşanmanın bir çocuğun hayatındaki en sık nevrotik semptomların oluşumuna yol açan olaylara atıfta bulunduğunu bilmemize rağmen (ve burada bu tipik semptomların en geniş paletini buluyoruz, yatma vakti kaçırma meselesi olup olmadığı, okuldaki zorluklar, saldırganlık, depresif ruh hali, gerileme, psikosomatik hastalıklar vs.), ancak sadece birkaç çocuğun açıkça olduğunu görmek zorundayım. boşanmaya tepkilerini gösterin. Daha sık şöyle görünür: anne çocukları arar ve onlara şunları bildirir: "Anne ve Baba boşanıyor." Belki de çocuklar cevabını sorarlar: “Neden?” - “Evet, çünkü birbirimizi daha fazla anlamıyoruz, birlikte bizim için zor. Ve sık sık kavga ediyoruz. " Sonra kızı soruyor: “Şimdi başka bir anaokuluna gitmek zorunda mıyım?” - “Hayır!” - “Peki, o zaman her şey yolunda” diyor ve ayrılıyor. Ve oğlu: “Başka bir şey söylemek ister misin, yoksa oynamaya devam edebilir miyim?” Bu durumda, anne kalbinden bir taş attı: “Tanrıya şükür, bunun çok korkunç olmadığı ortaya çıktı!”

Genellikle ne çocuklar ne de ebeveynler boşanmanın gerçek anlamını ciddiye almaya isteklidirler. Ve sadece bazen, ebeveynlerin ve çocukların bilinçdışı beklentileri arasındaki bu şaşırtıcı tutum anlaşılır hale gelir. Örneğin, az önce bahsettiğimiz ailede, üç gün sonra, baba, annesinin yokluğunda bavullarını yatak odasında topladığında, çocuklar, “Baba, ne yapıyorsun?” - “Eşyalarımı toplarım. Harekete geçtiğimi biliyorsunuz! ”Cevap olarak çocuklar aniden gözyaşlarına boğuldu (boşanma girişimi anneden geldi). Ve bunlar üç gün önce çok sakin ve görünüşte annenin açıklamasını dinleyen görünüşe göre aynı çocuklardı. Ne oldu Fakat gerçek şu ki, anneden farklı olarak, çocuklar kayıtsızca veya ayrılmaya rahatlama ile tepki gösterselerdi baba için dayanılmaz olurdu (kalmak istedi). Çocukların ebeveynlerinin benzer beklentilerini yakalamak için bir çeşit “anteni” vardır ve buna göre yanıt vermeye çalışırlar. Böylece, annenin “terapistleri” gibi olurlar (veya başka türlü gördüğümüz gibi, baba). Acılarını göstermemek daha kolay, daha çok kendi acılarını ciddiye almak istemiyorlar.Ve bunu ancak baba için olduğu gibi (ve tamamen bilinçsiz) olduğu gibi, bu amaç için bir “oda” ile donatıldıklarında hissedebilir ve gösterebilirler. Ancak tezahürü açık Ancak acı, üstesinden gelmenin tek yolu. Aksi takdirde, “yeniden işleme alınamaz” ve daha sonra derin izler çocuğun ruhunda sonsuza kadar kalır.

Ebeveynlerin boşanmasının çocuklara acı getirmesi gerçeğini, verilen bir husus olarak görmeliyiz. Her durumda, bu ilişkideki çatışmalardan bağımsız olarak her iki ebeveyne karşı sevgi dolu bir tutum geliştirmiş olan tüm çocuklar. Ebeveynlerden birinin boşanması veya ayrılması, içinde en önemlisi olarak adlandırdığımız birçok korku, duygu ve düşünceye neden olur.

Her şeyden önce korku Bir daha babamı bir daha asla görmeyeceğim 11. Bu da en çok sevdiğin kişiyi sonsuza dek kaybetmek demek. Bu korkunun boyutları yalnızca gerçek tehlikeye bağlı değildir, ayrılma, psikanaliz deneyiminden bildiğimiz gibi, yalnızca kendi başına düşünülemez, bu kişinin geçmişiyle yakından ilgilidir. Ve bu, deneyimlerimizdeki herhangi bir ayrılıktır, bir biçimde ya da diğerinde, tekrar canlandırır ve daha önce bir kez deneyimlediğimiz bölümlerin duygularını ve korkularını harekete geçirir.

Bu genellikle katılır başka bir korku ve özellikle küçük çocukların karakteristik özelliğidir. Ne de olsa, ebeveynler böyle bir boşanmanın nedenlerini sık sık şöyle açıklar: “Birbirimizi artık sevmiyoruz ve çok fazla kavga ediyoruz” vb. Burası, yaşamları hala az ya da mutlu olan çocukların yanılsamasının yok edilebileceği yanılsamasının yok edilebileceği yerdir. yani sevginin sonsuzluğuna olan inançları. Birden bire sevginin de sona erdiğini anladılar. “Aşk da biterse (şimdi annemle babam arasında olduğu gibi), annemin ya da babamın bana olan sevgisinin bir gün sona ereceğini bilen var mı?” Bu boşanma sırasında çocukların belki de bazılarından ciddi şekilde korkmaya başladıkları anlamına geliyor. gün onlar ebeveynleri terk edilecektir.

Diğer travmatik etkiler bununla ilişkili. Pek çok çocuk için boşanma kısmi kimliğimin kaybı: “Sonra kim olduğumu, aslında böyle olduğumu anlamaktan tamamen vazgeçtim!”. Terapim uygulanan on bir yaşındaki kız çocuğundan daha kesin bir şekilde söylemek pek mümkün değil. Ayrılmanın “sadece” hayal kırıklığına yol açmaması, üzüntü ve korkuların yanı sıra kendimizden bir tür kayba yol açması, herhangi bir aşk ilişkisinin bizi değiştirdiği gerçeğinden kaynaklanmaktadır, yani: “sevilen birinin bir parçasını“ kendimize alıyoruz ”. Genel refahımın bir parçası olan hayatımdan, sevdiğim, beni önemseyen, kendimle kıyaslayabildiğim ve kime hayran olacağımla birlikte yer alıyorum. Ayrılışı benden sadece eşimden değil, kişiliğimin bir parçası olarak benden uzaklaşıyor. Her birimiz ayrılıktan geçtik ve şu anda sanki kalbimizin bir parçası, vücudumuzun bir kısmı kendimizi bir parçamızı yitirmişiz gibi çıkardığımızın farkında değiliz.

Ayrılmanın çocuklar üzerindeki etkisi daha da çarpıcı bir şekilde ilerlemektedir, çünkü kendi kişiliğinin gelişiminin büyük bir kısmı, ebeveynlerin kişiliklerinin algıladıkları yönleriyle özdeşleşmeye dayanmaktadır. Bu yüzden, ayrılık, çocuğu sadece büyük ölçüde yalnız yapmakla kalmaz, onu tam anlamıyla “yarıya indirir”. Genellikle kişiliğinin “cesur” kısımlarını (güç, bağımsızlık vb.) Kaybeder. Belli bir yaşta, bir çocuğun babasıyla tanımlanması, mutlaka kendi kendini algılaması anlamına gelir.

Boşanma ebeveynleri çocuklara ve diğer duygulara neden olur. Örneğin saldırganlık. Çocuğun terk edilmiş hissettiği, ihanete uğradığı, arzularının saygı göstermediğini hissettiği gerçeğinden geliyor. Veya saldırganlık korkuya dayanabilir. Çocukların çoğu öfkelerini boşanma suçu olarak gördükleri ebeveyne karşı yönlendirir. Bazen ikisine karşı veya dönüşümlü olarak babasına, sonra annesine karşı döner.

Özellikle önemli olan birçok çocuğun (resmen yaklaşık yarısı) olmasıdır kendilerini boşanmakla suçlamak (Örn. Wallerstein / Kelly, 1980). Çocuklar ne kadar küçükse, o kadar sık suçlu hissederler. Tecrübelerime göre, bu tür çocukların sayısı çok daha fazla. Suçlamanın en azından bir kısmı neredeyse bütün çocuklar tarafından üstlenildi. Burada çocuğun gelişim aşamasında büyük bir rol oynar. Çocuk doğası gereği merkezciktir, yani kendisini Evrenin merkezi olarak hisseder ve bu dünyadaki hiçbir şeyin katılımı olmadan gerçekleştiğini hayal edemez. Çocuklar bir tür büyülü düşünce doğasına sahiptir 12. Ancak, kişi o ana kadar gitmese bile, aile çatışmalarında sık sık, ebeveynleri uzlaştırmaya çalışan arabulucular olarak hareket eden çocuklar olduğu ve bunun işe yaramadığı durumlarda çocuk için bu çabalarının başarısızlığı anlamına geldiği belirtilmelidir. Son olarak, ebeveyn çatışmalarının çoğu zaman çocuklarının yetişmesinden dolayı kesin olarak ortaya çıktığı kimseye sır değildir. Ve bir çocuk ebeveynlerin onun üzerine kavga ettiğini gördüğü zaman, elbette, yardım edemez ama kavgalarının temel nedeni olduğunu düşünür. Öyleyse, şaşırtıcı olan, boşanmış ebeveynlerin çoğu çocuğu için bu suçluluk duygusunu bulmamız mı? Ve bu duygu, özellikle ağır olan zihinsel tepkileri ifade eder, bu nedenle “koruma” 13 (depresif ya da melankolik ruh halleri, baskı, suçluluk duygularının değiştirilmesi, örneğin suçlama gibi) mekanizmaları derhal onlara karşı koymak zorundadır. Çocukların boşanma sırasında geliştirdikleri agresif belirtilerin bir kısmı, sadece hayal kırıklığı, öfke veya çocukların korkularından kaynaklanmaz, aynı zamanda büyük ölçüde suçluluk duygularından kaynaklanır.

Ancak, tüm bu yükler kesinlikle kabul edilemez aşılmaz. boşanma – bu bir kriz ry çeşitli etki ve hislere neden olur. Sağlıklı, bir anlamda normal bir çocuk sadece şart böyle bir krize cevap. Bir çocuğun buna cevap vermemesi umudu titrek bir temele dayanır. Sadece o çocuk, anne-babaya karşı tutumu uzun ve nihayet yok edilen böyle bir olaya cevap vermeyecektir, böylece bu ilişkiden kaynaklanan kesinti veya salıverme acıdan ziyade bir rahatlamadır. Bu yüzden tekrar ediyorum: her biri bir dereceye kadar zihinsel olarak sağlıklı ve normal bir çocuk. şart boşanmaya yanıt vermek ve dışa dönük sakinliği veya görünüşte kayıtsızlığı hâlâ içsel durumu hakkında hiçbir şey söylemiyor. Tüm bunları anlamak krizin üstesinden gelmek için ilk adımdır.

Yukarıda tartışılan korkular çeşitli belirtilerle kendini gösterebilir. Ebeveynler ve her şeyden önce çocuğun birlikte yaşadığı kişinin (en sık anne olduğu) bu zamanda alışılmadık bir şekilde egzersiz yapması gerekir. dikkat ve sabır Bu semptomlarla ilgili olarak (şu anda henüz “nevrotik” değildir, şimdiye kadar bu, sözde değişen yaşam durumuna reaktif bir adaptasyondur. reaksiyon deneyimleri 15 , ve eğer adaptasyon başarılı olursa ve korkuların üstesinden gelinirse, kendi başlarına kaldırılırlar).

Çocuklar yapabilmeli gerileme boşanma sırasında kaybedilen güveni geri alabilmek için. Regresyonların tezahürleri arasında artan bağımlılık, anneyi kontrol etme ihtiyacı, gözyaşı ve ruh halini değiştirme eğilimi, ayrıca yatak ıslatma, öfke nöbetleri, vb. De olabilir. Bu nedenle, ebeveynler çocuklara empoze ettikleri normal beklentilerini büyük ölçüde azaltmalıdır. Tabii ki bu, her şeyin yoluna girmesine ve herhangi bir çerçeveyi kaldırmasına izin verilmesi gerektiği anlamına gelmez. Ancak olağan "hayır" ifadesi mutlaka suçlamadan telaffuz edilmelidir. Ebeveynler, örneğin altı yaşındaki oğullarının şu anda üç yaşındaki oğul olarak "işlediğini" anlamalıdır. başka bir şekilde, o bu durumda sadece yapamaz! Anne tahrişini yumuşatmalı ve kavga sonrasında çocuğa uzlaşmayı kolaylaştırmalıdır. Aynısı anaokulu öğretmenleri ve öğretmenleri için de geçerlidir.

Çok takip ediyor konuşmak her gün, her saat, aynı şey hakkında, soruları yanıtlayarak: “Neden artık birlikte değilsin?” ve “Bana tekrar açıkla!”, vb. Sabırla ve sevgiyle tekrar tekrar yapmalısın. temin etmek çocuklar, hala sevildiklerini ve her zaman sevildiklerini, babalarını görmeye devam edeceklerini (eğer doğruysa), hiçbir şekilde boşanma suçlu olmadıklarını vb. sorular. Birçok çocuk hiç soru sormaz. Ebeveynler, kendi taraflarına, özellikle çocuğun durumu deneyimlerine açıkça ihanet ettiği zaman, bu konuşmaları zorlamalıdır.