Evlilik her zaman ilişkiler hakkında bir konuşmadır. Eğer eşler “aramızda neler oluyor” sorusunu sormazlarsa ve birbirleriyle konuşmazlarsa, o zaman böyle bir evlilik çok uzun bir süre boyunca zor olabilir ve işlevsel olabilir, yani. sağlıklı.
İşlevsel bir evliliğin varlığının ön şartı, eşlerin özerkliği ve tutarlılığıdır - tüm yaşam boyunca birlikte yaklaşıp uzaklaşmanın doğal "dansı" ve birlikte yaşama geçirme istekliliğidir.
Evlilik ilişkilerinin gelişiminde birkaç aşama vardır:
Aşama 1 YERLEŞİMLER
Romantik etap, çoğunlukla evlilik öncesi. Bu dönemde, ortaklar kendilerini en iyi yönlerinden birbirlerine gösterirler. Herkesin diğeri hakkında yanılsaması var. Kesin olarak, gerçeklikle ve daha fazla ortak varoluşla ilgili bir karar verme gereği ile karşı karşıya kaldıklarında, bir kriz ortaya çıkar - nihai çekim.
Aşama 2 YAPILANDIRMA
Ortağın daha ayrıntılı tanınması. Gerçekçi bir görünüm, bir derece kritiklik ile oluşturulmuştur. Müzakere edilemeyecek ve uzlaşma bulamama ile birlikte ilkeli görüşlerde farklılıklar tespit ettiğinde ilişkide gerginlik vardır. Bu dönemde ailenin sınırları önemlidir. Bir çift diğer akrabalardan, arkadaşlardan ne kadar uzak tutulursa, kendi benzersiz kurallarını ve anlaşmalarını geliştirme fırsatları da artar. Eşleri ebeveynleriyle ya da çocuk sahibi ise bu aşama ertelenebilir.
Eğer bir çift bu aşamadan geçerse, o zaman
Aşama 3 KOMPROMISSOV
Bu dönemde, yaşam emri verilir ve ailenin rol modelinin oluşumu gerçekleşir. Bu genellikle ailenin hayatındaki sessiz bir dönemdir, ancak bir krizle sonuçlanır. Birlikte bir yaşam için, sadece düzenli ve düzenli bir yaşamın yeterli olmadığı farkına gelince, bir soğuma olduğu, bir rutinin sıkışıp kaldığı anlaşılıyor. İlişki derinlik ve anlamlılıktan yoksundur ve çift “ilişkisel” bir kriz içindedir. Bu, birbirlerinin daha derin bir tanıma dönemidir.
Eşler onu geçerse ve ilişki için anlam bulursa, o zaman gelir
Vade 4. Aşama
Olgun ve güçlü bir BİZ var.
İlişkiler derin, kalıcı ve güçlüdür. Olayları ve deneyimleri birlikte paylaşmak istiyorum.
Bu tür ilişkilerde, kişinin kendini daha iyi anlama anlayışı oluşmakta ve kişisel gelişim ihtiyaçlarının bir başka krizi ortaya çıkmaktadır.
BAĞIMSIZLIKLA 5 Etap DENEYİMİ
Her birinin gelişimi WE için bir üreme alanıdır. Eşler ayrı olarak çok fazla zaman harcayabilir, ancak değişim ilişkiyi büyük ölçüde doldurur.
Aşama 6 RENAISSANCE
Surugi dünya için ortak bir neden tarafından birleştirildiğinde.
Kendimden yola çıkarak ustalaşacağımı söylemek isterim) Size mutlu aile hayatı)
Aile ilişkilerinin dönemleri. Aşama Bir
Toplantı severlerin ilk günleri ne kadar mutlu! Çağrıları bekliyorum, yumuşak sözler, titreyen öpücükler, ayın altında yürüyor ... Harika bir ilişki dönemi! Birbirlerini tüm hayatları boyunca tanıdıklarına âşık gözüküyor. Ve gelecekte de birbirlerini bugün olduğu gibi anlayacaklar. Ama ne yazık ki, ne yazık ki ... Düğünden sonra biraz zaman alıyor ve her şey bozuluyor. Hassasiyet yerini tahriş eder, anlar - uzaktan, sevilen birine mutluluk verme arzusu ondan bir şeyin taleplerine dönüşür. Kavgalar başlar ve ruhlar gibi, yılanlar gibi, seçtikleri doğrulukla ilgili şüphelere katlanırlar. Bir noktada boşanmak istiyoruz. Ama acele etmeyelim. Şimdi aile ilişkilerinin ilk aşamasındayız. Bu tür atmalar onun karakteristik özelliğidir.
Aşık olduğumuzda, genellikle bir insanı idealleştiririz ve onun eksikliklerini fark etmeziz. Ve fark etsek bile, onlara olumlu davranıyoruz, kibirli bir şekilde bu kusurları davranıştaki düzeltebileceğimize inanıyoruz.Ancak, insanlar hızlı bir şekilde değişmez. Ve sevgili aleyhte olanlar, aynı çatı altında onunla yaşamadığınızda, özellikle müdahale etmeyin. Aslında, bu çatının altında kalmadan önce, onları tanımak gerçekten imkansız. Bir şey göze çarpmaz, bir şey önemsiz görünür, ancak genel olarak bir şey dikkatlice gizlenir. Eh, insanlar birlikte yaşamaya başladığında, etrafta dolaşmak yok! Adamın hepsi görünüşte görünür.
Aile ilişkilerinin ilk aşamaları kendi yarısında yeni, hala çok iyi bilinmeyen ya da basitçe göz ardı edilen tarafların keşfedilmesi anlamına gelir. Çoğu zaman bu oldukça nahoş bir durumdur. Ve hiç de bir erkek ve kadın birbirlerinde çok iğrenç nitelikler keşfederler. Basitçe, sadece alışkanlığın daha önce geliştiği iyi karakter özellikleri başlangıçta görülmüştü. Ve şimdi bir erkeğin çok hoş özellikleri görünmedi. Ve hala alışmaları gerekiyor.
Ayrıca, evlilikten sonra çoğu erkek sakinleşir ve artık yarısı ile ilgilenmez. Kadınlar da sırayla evlilikten önceki kadar dayanılmaz olmaya çalışmıyor. Sonuç - eşler birbirindeki değişikliklerden memnun değil. Memnuniyetsizlik şikayetler, kavgalardaki şikayetler ile sonuçlanır.
Karı koca bu duruma akıllıca yaklaşmaya çalışmazsa, aile hayatındaki ilk dönem çok kötü bir şekilde sona erebilir. Böyle bir finalin iyi bir çıkış yolu olduğu söylenemez. Nitekim, büyük ölçüde, karşı cinsin davranışına ilişkin sorularda yaşam deneyimi ve saflık eksikliği, ailenin dağılmasına neden olmuştur. Fakat aile ayrı düştüğünde nasıl bazı komplikasyonlarla karşı karşıya kaldıysa böyle bir deneyim kazanacak? Ve onsuz, ikinci ve üçüncü çökecekler ... Bu şekilde, tamamlanmayan ve kabul edilemez bir yalnızlık bile bu şekilde yakın!
Tek kelimeyle, aile ilişkilerinin ilk aşaması, nasıl daha da gelişirse gelişsin, deneyimlemeyi öğrenmeliyiz. Eşler için bu dönem için en önemli şey, birbirini yeniden kazanmaya çalışmak değildir. Bu tür anlaşmazlıklar dışında herhangi bir girişime yol açmayacaktır. Bir kişi reflekssel olarak kişisel bölgesindeki kaba müdahaleye dayanır. Ve elbette, kişisel bölgenin sınırlarının ihlal edildiği amacı düşünmeden, saldırganla savaşmaya başlar. Bu nedenle, ikinci yarının değiştiği konusunda ısrar etmek imkansızdır. Zaman gelecek ve kendi içinde neyin değişmesi gerektiğini anlayacaktır. Bu arada, en azından onunla bir çeşit karşılıklı anlayış oluşturmaya çalışarak, hayat arkadaşınıza giderek alışmak daha iyi olacaktır.
Aile ilişkilerinin dönemleri. İkinci Aşama
Eh, ilişkilerin ilk aşamasını çoktan geçtik, birbirimizi daha çok tanıdık ve yarımızın bazı kusurlarına alıştık. Şimdi aile ilişkileri kurmanın ikinci aşaması geliyor. Bu aşamada eşlerin duyguları ve hisleri sakinleşir. Seks hayatı daha az tutkulu hale gelir. Ve itici kategorisinden çatışmalar bilinçli kategorisine giriyor. Aile hayatının bulutların altında kalıcı bir uçuş olmadığını anlamaya başlıyoruz. Aynı zamanda acı verici bir düşüş ve zorlu dünyevi alanlardaki zor yolculuklar.
Şimdi aile işbirliğinin köprülerini kurma sırası görünüyor. Ama bu kolay değil. Evet, eşler zaten birbirlerini gayet iyi tanıyor ve bir bakış veya jestle yarısının ruh halini ve arzularını belirleyebiliyor. Bu harika görünüyor! Sevilen biri seni bu kadar iyi anladığı zaman ne daha iyi olabilir? Ancak, ortağın eylemlerinin öngörülebilirliğinde, doygunluk tehlikesi vardır. Sonuç olarak, karı ve koca birbirine dokunan ve hatta hayranlık uyandıran karakter özelliklerini birbirine kızdırmaya başlar. Eşler sırf önemsiz şeyler yüzünden alevlenip kavga edebilir.
Aile ilişkilerinin ikinci aşamasına genellikle sessizlik oyunları, ayrı yaşama girişimleri, yalnız kalma ya da zaman ayırma isteği eşlik eder. Bazen bu duygular oldukça hızlıdır ve tutkulu seksle son bulur.Ve bazen tam tersine, aylarca sürüyorlar ve samimi bir isteksizlikle tam bir eşlik ediyorlar.
İlişkinin ikinci aşaması aklına gelmezse ve gerçekte ne olduğunu anlamaya çalışırsa, boşanma çok gerçek bir olay haline gelecektir. Aslında, bunun için özel bir önkoşul bulunmamaktadır. Eşler birbirlerinden bıktı. Bu periyodu, yarısı için aşırı bir gereklilik olmaksızın ve karşılıklı talep olmadan beklemeliler. Genel olarak, oldukça hızlı bir şekilde gitmeli. Bu olmazsa, ilişkilerde yaşanan kırılmanın durumdan çıkmanın tek yolu olması oldukça muhtemeldir. Eh, ve aile gelişiminin bu zor aşaması başarılı bir şekilde yaşandığında, evlilik ilişkilerinin üçüncü aşamasının sırasıdır.
Aile ilişkilerinin dönemleri. Aşama Üç
Aile ilişkilerinin üçüncü aşamaları, genellikle her iki eşin de kademeli olarak ailenin ciddi bir zorunluluk olmadığını ve kısa süreli bir deney olmadığını anlamaya başladığını gösterir. Sadece karısı iyileştiği ve kocası zaman içinde çöpleri atmadığı için kutsal ve aile bağlarını yok etmesi değersizdir. Aile korunmalı ve ilişkiler geliştirilmelidir.
Bu dönemde de kavgalar var, ancak daha az sıklıkta ortaya çıkıyorlar ve genellikle karı koca arasında uzlaşmaya varıyorlar. Bu, sabır ve yansıma, eylemleri ve eşinin eylemlerini geliştirme aşamasıdır. Samimi hayat dengeleyicidir ve artık eşler arasında cinsiyetten önce farklılık olup olmamasına bağlı değildir. Bir kavgadan sonra, sanki hiçbir şey olmamış gibi sevişebilirler. Ve bundan önce ortaya çıkan çatışmaları hatırlamamak.
Üçüncü aşamada, ortaklar birbirlerine daha çok güvenmeye başlar ve kendi insanları olarak birbirlerine bağlanırlar. Ayrı ayrı zaman geçirip kendi işlerini yapabilirler, ancak psikolojik olarak ayrılmaz kalırlar. Bu aşamadan itibaren iki insanın birleşmesi başlıyor ve onları bir bütün halinde birleştiriyor. Eşler şimdi oldukça sakin bir şekilde ayrılığa katlanıyor. Sık sık geri aramayı bırakırlar ve SMS gönderirler ve yarıya olan sevginin onaylanmasını isterler. Karı koca birlikte büyür. Aynı düşüncelere, arzulara, arzulara sahipler.
Bu süre zarfında, eşler artık kendi yarısında bir şeyi değiştirmeye çalışmıyor. Böylece alışkanlıklarından önce sinir bozucu ya buharlaşır ya da aşina olurlar. Ve bu, neredeyse bir boşanma nedeniyle, zaten önemsiz ve hatta saçma görünüyor. Aile ilişkilerinin dördüncü aşaması geliyor.
Aile ilişkilerinin dönemleri. Dördüncü Aşama
Aile ilişkilerinin dördüncü aşamaları karşılıklı saygı zamanıdır. Sağlam bir temel form kazanır ve eşlerin tüm hareketlerine temel oluşturur. Evliliğin başında tatsız bir görev olarak algılandığı gerçeği, artık yürekten kolay bir şekilde yapılıyor. Kaybolan boş suçlamalar ve tahriş. Ruh eşinizi mümkün olduğunca sık memnun etmek arzusu var. Eğer memnun olmazsan, en azından üzülme.
Karı koca birlikte çok şey yaşadı ve birbirimize sevgili oldular. Otomatik olarak eşlerinin çıkarlarına göre ayarlandılar ve olduğu gibi kabul ettiler. İlişkiler kolaylaştı, rahatladı. Herhangi bir sorun birlikte ve hızlı bir şekilde çözülür. Arkadaşlarla ve kız arkadaşlarla buluşmak artık ilginç değil. Sevdiklerinizden oluşan bir çemberde takılmak tercih edilir.
Genel olarak, bu çok uygun bir aşamadır. Bu sadece bu aşamadaki mahrem yaşamda, özel bir ilgi gösterilmesi arzu edilir. Monoton hale gelir ve kural olarak çok sık değildir. Bu şaşırtıcı değil. Çünkü karı koca aşıklardan daha arkadaş. Birisi, elbette, oldukça uygundur. Bununla birlikte, tam teşekküllü cinsiyet eksikliği, ciddi tehlikeleri barındırmaktadır. Genellikle bu nedenle güçlü, müreffeh evliliklerin ayrı düştüğü görülmektedir. Biz sadece insanız ve eğer bir günaha sahip olursak başımızı kolayca kaybedebiliriz. Ve ailede yetersiz seks ile baştan - bir düzine bir kuruş.
Bu nedenle dördüncü aşamada eşler mümkün olduğunca cinsel yaşamlarını çeşitlendirmeye çalışmalıdır.Aksi takdirde, ilişkilerin gelişiminin beşinci aşamasına geçemeyecekleri bir şans var.
Aile ilişkilerinin dönemleri. Beşinci Aşama
Aile ilişkilerinin gelişmesinde beşinci aşama gerçek bir sevgi dönemidir. Bu, başlangıçta insanlar arasında var olan türden bir sevgi değil. Sonra bir erkek ve bir kadın güzellik, nezaket, cinsellik vb. İçin birbirlerini sevdiler. Ve şimdi gözleriyle, bedenleriyle ya da zihinleriyle sevmiyorlar. Şimdi ruhu seviyorlar. Ve hiçbir şey için değil, sadece böyle. İlk duygular bir şeyleri almak anlamına geliyordu, bu aşamada var olan duyguları kendi kendine veriyor. Bu, koşulsuz sevgidir, fiziksel kaynaşmaya değil, maneviyata dayanır.
Bu dönemde eşlerin ilişkileri sıcak, dikkatli ve son derece güvenilir hale geliyor. Hiçbir şeyi reddetmiyorlar. Karı koca birbirlerine sevgi ironisi ve anlayışıyla bakıyorlar. Şimdi zorlukla kavga edebiliyorlar. Küçük kavgalar mümkündür, ancak ailenin kaderi üzerinde artık hiçbir rol oynamazlar. Bu, ruh eşinize bir şey kanıtlama arzusundan çok bir oyundur. Bundan böyle, hiçbir şeyi kanıtlamaya gerek yok. Hayatın kendisi her şeyi yaptı.
Aslında, bu aşama bir aile yaratmanın asıl amacıdır. Bu sadece ona gelebilmek için çok şey yaşamak zorundasın. Nedense mutlu aile ilişkilerinin kur dönemindeki ilişkilere benzer olduğuna inanıyoruz. Kesinlikle çiçekler, hediyeler, tutkulu öpücükler, itiraflar olmalı ... Ve eğer hepsi ortadan kalkarsa, sevginin geçtiğine karar veririz ve boşanma davası için acele ederiz. Sonra herşeyin aynı senaryoya göre gerçekleştiği yeni bir tutku nesnesi belirir. Üçüncüsü, dördüncü var ... Güçlü, mutlu bir aile yaratma umudunu umutsuzluğa uğratıyoruz.
Mesele şu ki, aile ilişkilerinden sonsuz ilham veren şehvet bekliyoruz. Evliliklerinden memnun olmayanların birçoğu başarısız olduğu konusunda ikna olmuş durumda, çünkü “koca giymeyi bıraktı”, “karısı çok etkileyici görünmeye çalışmayı bıraktı”. Fakat hayat dinamiktir! Sürekli değişiyor, değişimi ve ilişkileri zorluyor. Her zaman karısını ellerinde taşımak imkansızdır. Bir şey de yapmalıyız. Her zaman kocasının gözlerine etkili bir şekilde bakamazsınız. Sonunda mutfağa asmak, yıkamak, temizlemek, uyumak gerekir.
Dahası, bir kadın günün her saati çarpıcı bir güzellik olsa bile, eşinin kollarında evin içinde dolaşsa bile, evliliğin dağılmayacağının garantisi yoktur. İlk olarak, monotonluk yorucu. İkincisi, neredeyse her evde, en mutlu ailede bile kriz dönemleri yaşanır. Genellikle ne?
Aile hayatında yaygın kriz dönemleri
Söylediğimiz gibi, en örnek aile bile her zaman kriz durumları şansına sahiptir. Bu durumlardan biri bir kadının hamileliği ve ilk çocuğunun doğumudur. Bu, eşler için çok ciddi bir sınavdır. Hamilelik sırasında, kadının vücudu yeniden oluşturulur. Bu onun davranışını değiştirmeye katkıda bulunur. Sakin, şefkatli, esnek bir eş kaprisli, gergin bir insana dönüşebilir. Ve eğer koca buna anlayışlı davranmazsa, ciddi aile çatışmaları kaçınılmazdır.
Kriz çocuğun doğumundan sonra gelebilir. Bir erkek gerçekten onu istese ve beklese bile, sık sık sevdiği kadının ondan birisine daha fazla dikkat etmesi nedeniyle şok olur. Ve çoğu zaman, ilk doğanı edinmiş olan kadınlar, kendilerini onunla ilgilenmeye tamamen adamıştır. Ve bir sonraki ki, sevgiye ve okşamaya ihtiyacı olan bebeğin babası olduğunu unutuyorlar. Bu durumda adam arka plana kaybolur. Ne olduğunu kesinlikle anlamadı. Kaybedilir, kendi içinde tecrit edilir, kadından çıkarılır ve çocuğu sevgili ile ilişkilere engel olarak algılamaya başlar. Burada, elbette, hepsi karıma göre değişir. Duygularına gelmeli ve kocasının kendisini yalnız ve yalnız hissettiğini anlamalıdır. Aksi takdirde, fanatik sadakatinin sadece çocuğa olan sonuçları tahmin edilemez.
Aile krizlerini ve bazı erkek problemleri olduğunda ortaya çıkar. Daha güçlü seks temsilcileri - seks robotları değil. Sadece seks yapamadıkları anlar var. Bu, herhangi bir erkek için büyük bir stres. Ona göre dünya çöktü, artık bir erkek değil ve artık sevgili yatağını tatmin edemiyor. Eğer bir kadın, duruma anlayışlı ve dokunaklı bir şekilde tepki göstermezse, eşi, erkek tutarlılığını kanıtlamak veya unutmak için umutsuzluğa varabilir ve ciddileşebilir.
Genellikle ailede bir kriz meydana gelir, hatta birkaç yıldır birlikte yaşayan eşler birbirlerini çok iyi çalıştılarsa bile. Can sıkıntısı ve monotonluk ihaneti kışkırtabilir. Ve başlangıçta bir çeşit eğlence haline gelecekler. Sonra bir alışkanlık haline gelecekler ve durması çok zor olacak. Bu nedenle aile hayatında monotonluğa izin vermek mümkün değildir. Denemeler yapmalı, ilginç ortak faaliyetler veya hobiler aramalı, özel bilgilerin sınırlarını genişletmeliyiz. Sonuçta, aşk kesinlikle hala hayatta, ama uyuyakaldı. Uyanmış olmalı.
Her ailede, görünüşte en zengin olanı olsun, hem sorunlar hem de kriz durumları var. Bu normal. Çünkü her birimiz doğal özellikleri değiştirilemeyen psikolojik bir bireysellikiz. Tutkulu aşkla bir insan farklılaşır. Onun eylemleri, normal hormonal dalgalanmadan başka bir temeli olmayan hislere tabidir. Bir hormon isyanı geçiyor. Onunla birlikte geçer ve tutku. Ve biz onun seçtiği mükemmelliğin yüksekliğini görmeyi bırakıyoruz.
Bu kesinlikle doğal bir olaydır. Böyle bir duygu metamorfozu sakince tedavi edilmelidir. Çünkü aslında sevgili kişinin görüldüğü gül renkli camların kaybolması sevginin gelişim aşamalarından biridir. Birini sevdik, onu mükemmel olduğunu hayal ettik ve şimdi onun olduğu gibi sevme sırası gelmişti. Çocuklar büyüdükçe aşk da büyümelidir. Daha sabırlı, daha dikkatli, küçümseyici olmazsak, affetmeyi öğrenemeyiz, asla mutlu bir aile yaratamayacağız.
Başarılı bir evlilik emek, ödemesi para değil, barış ve mutluluktur. Kişi yüzlerce yıl sonuna kadar kınanmış birini aramamalı, her şeyden önce kendi başına çalışan bir tane yaratmalı. Bu zor. Ancak işin ödülü insan sıcaklığı, destek, özen ve solmayan aşk olacaktır.
Aile gelişimi ve evlilik aşamaları
Medeni ilişkide psikolojinin ortaya çıkışı, Aristoteles ve Platon döneminden beri meydana geldi. O zaman aile bir şekilde hayatta kalmanın bir yoluydu - insanlar çoğaldı, ortak bir yaşam sürdüler, kişisel bölgeleri korudular ve fizyolojik ihtiyaçlarını karşıladılar. Aile ilişkileri psikolojisinin gelişim aşamaları birkaç döneme ayrılabilir:
Toplulukların olduğu ve her birinin doğum yaptığı zamanlarda, grup ya da toplumsal evlilikler vardı. Bu tür aileler aralarında cinsel ilişki bulunan birkaç kadın ve birkaç kadından oluşuyordu. Bir süre sonra, erkek kardeşi ve eşleri veya kız kardeşleri ile birlikte, kocalarıyla birlikte cezalandırılan bir aile yavaş yavaş ortaya çıktı. Bu tür ailelerde kardeşler arasındaki ilişkide bir tabu vardı. Sonra grup evliliği, erkeğin çok eşi olduğu ve evlilik anası durumunda kadınların çok sayıda kocası olduğu çok eşliliğe dönüştü.
Aile ilişkileri çağımızdan birkaç bin yıl önce monogam hale geldi. Bu tür sendikalarda, sadece bir eş olabilirdi. Karısı sadık olmak zorundaydı ve kocasının cariye alma hakkı vardı.
Evlilik, aile ilişkilerinin psikolojisinin gelişimindeki tüm aşamalardan geçerek, grup ve varoluşsal ilişkilerden bugün olana doğru gelişti. Modern aile, her iki eşin kendileri ve eşleri için sağlayabilecekleri, haneleri idare ettiği, çocukları büyüttüğü cinsiyetlerin eşitliğidir.Oluşumu ve gelişimi ile, eşler arasındaki ilişki giderek zorlaştı. Her nesilde boşanma sayısı artıyor. Nedeni anlamak ve ortadan kaldırmak, aile ve aile ilişkilerinin psikolojisi gibi bir bilime yardımcı olacaktır.
Evlilik ilişkisi nasıl geliştirilir?
Evlilik ilişkileri karmaşık ve dinamik bir süreçtir. Kavgaların ve çatışmaların yaşanmayacağı tek bir aile yoktur, çünkü onlar aynı zamanda sevgi veya yakınlığın yanı sıra bunun ayrılmaz bir parçasıdır. Evliliğe girerken, bir erkeğin ve bir kadının hayatındaki bir şeyi değiştirmek, bir şeyden kurtulmak veya yeni bir şey tanıtmak için hazırlıklı olması gerekir. Mağdurlar ve tavizler olmadan, güçlü ve kalıcı ilişkiler kurmak imkansızdır. Bireysel özelliklerinden bağımsız olarak, yaşamlarında her bir çift birlikte aile ilişkilerinin gelişiminin birkaç aşamasından geçer ve krizler geçirir.
Psikologlar, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin gelişiminin aşağıdaki aşamalarını ayırt eder:
- "Şeker-buket" dönemi veya aşk evresi. Birkaç aydan bir yıla kadar sürer. Şu anda, ortaklar birbirlerini daha yakından tanımaya, en iyi niteliklerini göstermeye ve ruh eşini kazanmaya çalışıyor.
- Bağımlılık. Bu, sevgiyi takip eden gelişimin ikinci aşamasıdır. Eşler, her iki tarafı da tatmin edecek ortak sorunlara karşı tavizler ve çözümler aramalı. Bu dönemde, her birinin emelleri, planları, tutumları ve değerleri ortaya çıkar. Geleceğin vizyonu uyuşmuyorsa, bir çıkar çatışması doğar.
- Uzlaşmalar için ara. Aile ilişkileri psikolojisinin bu gelişim aşamasında, her iki tarafı da tatmin edecek alternatif çözümler arayışı içindedir.
- Ev rutin. İlişkiler, sürprizler olmadan tahmin edilebilir şekilde pürüzsüz ve pürüzsüz hale gelir. Evlilikteki can sıkıntısı eski tutkunun yerini alıyor.
- Olgunluk. Bu süre zarfında, aile her eş için güçlü ve güvenilir bir arka plandır. Başlıca bileşenleri saygı ve güvendir ve vakıf birlikte yaşar ve zorluklar yaşar.
Bir ilişkide kriz dönemleri
Bir eş ve eşin aile ilişkilerinin psikolojisi, yaşam tarzlarında ortaya çıkan krizleri incelemektedir. Dünyaca ünlü bir psikolog olan Karl Rogers, “Evlilik ve Alternatifleri” adlı kitabında ayrıntılı olarak yazıyor. Aile ilişkilerinde pozitif psikoloji.
Kriz dönemi, gelişimlerinin bir sonraki aşaması ile ilişkilerde bir tür geçiş dönemidir. Aile psikologları aşağıdaki krizleri ayırt eder:
- Birlikte yaşamanın ilk yılı, bir kadın ve erkeğin değişmeye alışmaya, aile içi bir “tüzük” oluşturmaya, kendi bölgelerinde, başka bir yerde, kendi bölgelerinde olmaya alışmaya başladığı bir dönemdir.
- 3-5 yıl - yaşam testi, çocuklar, daha fazla sorumluluk ve yeni sorumluluklar var,
- 7 - 9 yıl - ilişki sakin, taze, eşlerin can sıkıntısının üstesinden gelir, yandan bir sürücü aramaya başlarlar,
- 15 - 20 yıl - yıllarca birlikte yaşadılar, yetişkin çocuklar ebeveyn yuvasından ayrıldılar, eşler bir arada kaldılar, yaşamın kavşağında durdular ve sonra nereye gideceklerine karar verdiler.
Evliliğin ilk on yılı saf krizlerdir. Karı koca, adım adım bir olmayı öğrenmeyi, bir bölgeyi bölmeyi, çocuk büyütmeyi, birlikte yaşamın zorluklarını aşmayı, sorunlara karşılıklı çözümler aramayı öğrenir. Bu süre zarfında, çiftler yollarındaki engellerin üstesinden gelmek ve evliliği kurtarmak için hiçbir güç bulamazlar ya da arzularını bulmadan en fazla boşanırlar. Çocuklar büyüdüğünde, aile ilişkileri yeni bir sınavdan geçmelidir - onlarsız yaşamayı öğrenmek, kendileri için.
Aile İçi Çatışmaların Genel Nedenleri
Çiftlerle birlikte çalışan her aile psikoloğu, ilişkinin gelişiminin farklı aşamalarında bazı temel çatışma nedenlerini belirtir:
- Her eş, aynı durumun değerlendirilmesinin eşin görüşü ile örtüşmemesi sonucu, durumu öznel olarak değerlendirir,
- iş yerinde zorluklar veya sıkıntılar, ev ve aile dışında stres yaşama,
- birbirlerini yanlış anlama, farklı dillerde konuşma,
- Ortaklardan birinin veya her ikisinin kişisel alanlarının eksikliği,
- hediye olarak kabul edip verememe,
- sormamak
- "takım oyunu" eksikliği.
Görüşleri ve görüşleri tamamen örtüşecek iki insan yoktur. Eşlerin bunları veya başka şeyleri ve olayları farklı şekillerde değerlendirebilmesi şaşırtıcı değildir. Bu durumda alternatif bir çözüm bulamazlarsa ve ödün vermezlerse, aile psikoloğunun çözmesine yardımcı olacak bir çatışma başlar.
İşteki herkesin sorunları var, kötü bir patron veya bir ücret erteleniyor, ancak herkese bu sıkıntıların neden olduğu olumsuz duygu ve duygularla başa çıkma kabiliyeti verilmiyor. Kötü bir ruh haliyle ya da kızgınlık hissi ve öfke duygusuyla çalıştıktan sonra, eşlerden biri eve döner ve eşini kırmaya başlar. Bu davranış, psikolog resepsiyonunda aile sorunlarının teşhisinde tespit edilebilecek çatışma nedenlerinden biridir.
Erkekler ve kadınlar aynı dili sever ve konuşur, aynı cümleleri ve cümleleri söylerler, ancak onlara farklı bir anlam kazandırırlar. Bu durumda, eşlerin bunu duymadığı veya bunu yapmak istemediği anlaşılıyor, ancak birbirlerini anlamıyorlar. Bir psikoloğun tavsiyesine bu sorunu çözmeye yardımcı olacaktır.
Bir kadın her zaman erkeğiyle birlikte olmak ister ve onun için başarılı olmak, kendi kişisel alanınıza sahip olmak önemlidir. Aksi takdirde, eş evlilik dışı kavgaların nedeni olan tutarsız ve kusurlu hisseder.
Güçlü aile ilişkileri kurmak, takım olarak oynamak demektir. Burada hiçbir rekabet olmamalı, herhangi bir anlaşmazlık ve soru arkadaşlığı kazanmalı. Herkes bir battaniyeyi kendine çekerse, evlilik nasıl kurtarılır?
Aile ve aile ilişkilerinin psikolojisi ve ayrıca tüm inceliklerini anlaması, tüm çatışmaları çözme ve zorlukları aşma yolunda ilk adımdır. Sorunlarla baş etmek ve çözmek, birbirlerini duymak ve anlamak zorsa, aile psikoloğu bu durumdan kurtulmanın bir yolunu bulabilir.
Aile sorunlarının etkin çözümü ve yaşam zorluklarının üstesinden gelmek
Son zamanlarda, krizlerin üstesinden gelmek ve ailelerini korumak için zor olan karı koca aile ilişkilerinin psikolojisi konuyla ilgili hale geldi. Bir aile psikoloğu kendisi ile başa çıkmaya yardımcı olacak, bir ortağın ne istediğini ve diğerinden ne beklediğini anlayacak, “her şeyi rafa koy” ve doğru kararı vermesini teşvik edecektir. Her gün gittikçe daha fazla sayıda evli çift, sorunun kaynağını arayan profesyonellere nitelikli yardımlar talep ediyor. Herhangi bir ihtilafta tek bir suçlu yoktur, her iki taraf da her zaman daha fazla veya daha az ölçüde suçludur. Bir aile psikoloğunun asıl görevi, her bir ortağa problemlerinin ne olduğunu ve her birinin neler olduğunu nasıl etkileyebileceğini anlamalarını sağlamaktır. Hatalarının farkındalığı ve sevilen birinin istekleri ve ihtiyaçları hakkında bir anlayış olduğunda, her şey hemen gerçekleşir.
Aile ilişkilerinin teşhisi, bir psikoloğun bireysel çalışmaları sırasında her bir partnerle ayrı ayrı ve birlikte yapılır. Psikoterapi, evlilikteki sorunları çözmenin modern bir yöntemidir. Oturumda, sorunun kökünü saptamaya ve eşler arasındaki çatışmaların gerçek nedenini belirlemeye izin veren en etkili psikolojik teşhis yöntemleri kullanılır. Daha sonra aile psikoloğu, çiftin sorunlarını en az çabayla ve zamanla çözmelerine yardımcı olduğu için etkili psikoterapi yöntemlerini kullanır.
Evlilik problemlerini çözme konusunda profesyonel bir yaklaşım, birbirimizi daha iyi tanıma ve anlama, soluk duyguları diriltme, bazı lezzetler ve hayata tutku getirme fırsatı sağlayacaktır.Bir aile psikoloğu, sadece ikinci yarıda ortak bir dil bulmakla kalmayacak, aynı zamanda önyargılardan ve komplekslerden kurtulmak için, mutlu ve sağlıklı bir aile kurmanızı engelleyen korkuları da destekleyecektir.
Aşkın Aşaması
Şekerleme ve buket dönemi, kadın ve erkek arasındaki ilişkide en romantik ve dokunaklı dönemlerden biridir. Vücut, dünyayı en parlak tonlarında görmemizi sağlayan bazı hormonları salgılar. Bu yüzden bir insandaki bu ilişki döneminde her şey güzel görünüyor: görünüm, ses, hatta karakter kusurları muhteşem görünüyor. Bu hoş coşku 1-2 yıl sürer ve bitmeden önce çoğu sevgili evlenir.
Bağımlılık aşaması
Aşk sona erdiğinde ve çok yaklaştığında, birbirinize alışırsınız. Eşiniz sizi çok seviyorsa, neden kendinizi bir süpermen veya süpergirl yapın? Daha doğal ve rahat davranmaya başladık. İlişkinin bu aşamasında sözde uyanış söz konusudur ve eşimizi tüm kusurlarıyla ustaca değerlendiriyoruz. Bu nedenle çiftlerin 2 yıldan fazla bir süredir tanışmış olmaları ve evlilik ilişkilerini veya er ya da geç bir kısmını ilişkilerini sürdürmeye cesaret edemiyorlar.
İlk ciddi kavga evresi
Bu süre herhangi bir ilişkide kaçınılmazdır ve en fazla boşanma sayısını oluşturur. Bu aşamada, eşin tüm eksikliklerini görüyoruz, herkese haklı ve eşinin hatalı olduğu görülüyor. Ve hatta banyoda musluk bile tamir edemez, aile şort, evin etrafında yürürken bu tıraşsız korkuluk evlenmek nasıl? Erkekler de, geride kalmazlar ve her zaman bir çeşit zehir pişirirseniz, sizi bir eş olarak nasıl alabileceklerini tahmin etmezler.
İlişkinin bu aşamasında, ortağımızla değil, kendimizden öfkeli olduğumuzu anlamak önemlidir, çünkü artık bu tatlı kokulu öforiyi deneyimleyemiyoruz. Şu an için yeterince sahip olduğumuz bu parlak hislerin ve boyaların nereye gittiğini anlayamayız. Herhangi bir tatlı sarhoşluk gibi, çok ağır bir akşamdan kalma olduğunu anlayın. Bu süre boyunca kayıpsız hayatta kalabiliyorsanız, büyük bir ödül alacaksınız.
İşbirliği aşaması
Dedikleri gibi, eğer bir şey kazanamazsanız, o zaman gidin. İlk ciddi hayal kırıklıklarından ve çekişmelerden kurtulan çiftler, yalnızca mutlu bir şekilde yaşamak için, faturalarınızı ve kredilerini ödemenizi önleyen her şeyi unutmanız, evinizi iyi durumda ve rahat tutmanız, çocuklar için eğitim ve bakım almanız gerektiğini anlar. Bu dönemde, aşıkların ilişkisi, her şey ailenin yararına “eve sürüklendiğinde” bir iş ortaklığına benzemektedir.
Saygı evresi
Bin kopyasını kırmış ve yüzden fazla aynayı parçalamış olsanız bile, her şeyi düzeltmeye çalışmaktan vazgeçmediyseniz, o zaman er ya da geç ruh eşinize saygı göstermeye başlıyorsunuz. Ve sonra, ailenin yararına bir şeyler yapmaya başlıyoruz, çünkü gerekli değil, eşini kendisine getirdiğimiz tüm ıstıraba karşı ödüllendirmek için saf bir yürekten.
Bu ilişki döneminde, olgun insanlar zaten içeri giriyor, neler yaşadıklarından ve yarattıklarından gurur duymaya yeni başlıyorlar. Aile ilişkilerinin bu aşamasında, saygı, özen ve hassasiyet yeniden doğuyor - gerçek yetişkin sevgisinin ilk çekimlerinin yakında filizlenmeye başlayacağı kalıcı, kırılmaz temel
Arkadaşlık aşaması
Bir erkek ve bir kadın arasında gerçek bir dostluk olmadığını kim söyledi? Evlilik ilişkinizin mükemmelliğe giden yoldaki son hali, bu ünlü makyranın yazarının ne kadar yanlış olduğunu size gösterecektir. Birbirinize o kadar yakın olursunuz ki, ruh eşinize her zaman ve tamamen güvenebilirsiniz. Bu aşamada, ortaklar sadece yürekten kalbe konuşmakla kalmaz, aynı zamanda enerjilerini, düşüncelerini ve duygularını kolayca değiştirir.
Gerçek aşkın evresi
Aşk kolay bir şey değil. Onun hayatına git. Aşk aniden başımıza düşen bir şey değildir, aşk için olgunlaşmanız gerekir.Aşk, her iki tarafın da sıkı çalışması, sabrı ve bilgeliğidir. Olgunlaştırmak için çok fazla zaman ve çaba gerekiyor. Ve sadece en akıllı ve ölçülü eşler bu seviyeye ulaşabilir. Ve o geldiğinde, sadece mutluluğun tadını çıkarmak ve mükemmellik yolunda neler başardığını hatırlamak için yüzünde bir gülümsemeyle kalır.
Dördüncü Aşama
Bu karşılıklı saygı aşamasıdır. Eşler, başkalarının çıkarlarına göre düzenlenmiş, birbirlerini üzmemeye çalışıyor. Birlikte birçok sevinç ve sıkıntı yaşadılar, zaman onları arkadaş etti. Çift, sevdiklerinizle iletişim kurmayı tercih ediyor. Ne yazık ki, bu aşamada, seks nadir ve monoton hale gelir, bu dönemin tek sıkıntısıdır.
Konuyla ilgili materyaller
Her yıl, Amerikan plastik cerrahlar topluluğu, plastik cerrahi alanındaki en popüler eğilimleri ortaya koyuyor. V.
Yaşlanma Karşıtı İçerir: Dihidroqueretin Adenin ve guanin Nükleoproteinler somon familyasından balık sütü Aksiyon: Enfeksiyöz sonrası gelişimi engeller.
Büyütülmüş bir erkek meme - jinekomasti sahibi oldu? Yalnız değilsin Meme bezlerinin hipertrofisi karşı karşıyadır.
Detoks Kandaki toksinleri temizler ve cürufları giderir, Sindirim sistemini normalleştirir, Bağışıklık sistemini uyarır,.
Kalp hastalıkları, kanser, bağışıklık sistemi ve metabolik bozukluklar ... en yeni binyılda.
