Her insanın kendisini ve davranışlarını değerlendirmesi, belirli durumlarda davranıştaki hataları tanımlaması ve bunları çözmenin yollarını araması yaygındır. Bununla birlikte, bazı durumlarda öz-eleştiri, bir kişinin aklını acımasızca fışkırtdığı, davranışları için kendisini kınan bir bela olan takıntılı bir fikre dönüşür. Psikologlar, bu tutumu kendileri için kendi kendini alevlendirmeye çağırırlar. Bu duygu nedir, kendini suçlama kelimesinin anlamı ve ondan nasıl kurtulabilirsiniz? Makalemizdeki cevaplara bakınız.
Kendini beğenme - sağlıksız öz eleştiri
Kelimenin tam anlamıyla kendisini “sevmeyen” bir kişinin psikolojik programına göre, kendisinin hoşnutsuzluğunu açıkça ifade eden davranışına göre davranışını kendi kendini dışlama olarak adlandırıyor. Aynı zamanda, (kendisiyle ilişkili olarak) çok iyi davranmadığını anlıyor, ancak bu konuda hiçbir şey yapamıyor. Kendini suçlama, kendinden sürekli memnuniyetsizlik, kendine yönelik eylemleri ve eylemlerini oldukça sert bir şekilde kınama ile gösteren kendini eleştirmedir. Bir kişi sürekli olarak vicdan azabı, ahlaki ıstırap çeker, işini reddeder. Bu davranışa samoing de denir.
Kendi kendini dışlama ile meşgul olan bir insan, kendisiyle çok katıdır ve düzenli olarak kendine şöyle sorular sorar: “Doğru şeyi yaptım mı?”, “Bunu neden söyledim?”, “Belki de yanlış davranmadım mı?”, Etc. kayma, kendini kendi gözleriyle haklı göstermeye çalışıyor. Aynı zamanda, acı dolu bir utanç, belirli sözler ve eylemler için sürekli öfke hissediyor.
Kendini suçlama saldırıları nasıl meydana gelir?
Sağlıklı öz eleştiri, gücünü hesaplamamış bir kişinin durumu bu şekilde analiz etmesidir:
- Bilmediğim malzemelerle zorluklar yaşadım.
- Çok çalıştım
- Sorunun karmaşıklığını hafife aldım,
- Bu durum hakkında yanlış bir fikrim var.
Böyle bir akıl yürütme, ilerlemesini sürdürmek, sonraki olayların seyrini değiştirmek, gelecekteki bu hataları tekrar etmemek, davranış şeklini düzeltmek için yardımcı olur.
Bir başka şey de, özeleştirinin sürekli, takıntılı bir fikir haline gelmesi, kendini suçlama saldırılarına neden olmasıdır. Bunlar, örneğin, aşağıdaki düşüncelerdir:
- Ben kaybedenim (ca)
- Ben en kötüsüyüm
- Kimseyle ilgilenmiyorum (on)
- Hayatta hiçbir şey başaramayacağım
- Ben en kötü çalışanım (ca),
- hepsi benim suçum ...
Olumsuz ifadeler genellikle sağlığın keskin bir bozulmasına, olumsuz düşüncelerin önerisi nedeniyle ruh halinin azalmasına neden olur. 
Maalesef, kendine zarar verme ve kendini beğenme eğiliminde olan çok sayıda şüpheli, şüpheli insan bu sorundan muzdariptir. Hayata böyle bir tutum, iyi bir şeye yol açmaz. Hayatta bir şeyi başarmaya çalıştıkça, en ufak hatalardan dolayı sürekli kendilerini suçluyorlarsa, bu tür insanların herhangi bir sonuca ulaşması o kadar zor. Sonuçta, bir tatmin duygusu almak yerine, kendilerini daha da hoşnutsuz hissediyorlar.
Yazar Konu: Vicdanın sesini suçluluk duygusundan nasıl ayırt edebilirim? (7860 kez okuyun)
0 Kullanıcı ve 1 Ziyaretçi bu konuyu görüntülüyor.
- »
- Ortodoksluk ve ateizm "
- Felsefi ve ideolojik problemler (R. B. Constantin, Fotina M tarafından yönetilir) "
- Vicdan sesini suçluluk duygusundan nasıl ayırt edebilirim?
Sayfa 0.13 saniyede oluşturuldu. İstekler: 20.
Kendini suçlama, kendini imha etmenin en kesin yoludur
Kendini suçlama, kendisinin suçlu hissetmesi, suçlu hissetmesi, suçlu hissetmesi, bir başkasının suçluluk duyması ya da suçlama iddiasıyla hemfikir olması durumunda da bir öz-sözleşmedir. Samoyedness nedenleri şunlardır:
- kendinden şüphe,
- aşağılık kompleksi
- Potansiyel ve yeteneklerini küçümseme,
- dış ortama kötü adaptasyon
- gerçeklikten korkma.
Kendi kendini yitiren bir kişi kendisini “ruhsal mazoşizm” e - acı çekme, çelişkili duyguları deneyimleme, bireyin kendini imha etmesine bile getirebilir. Ve hayatının geri kalanında ciddi depresyon ve yalnızlık harcayacak, bu da sersemliklere ve ciddi hastalıklara neden olabilir.
Kendini suçlama krizleri nasıl aşılır?
Kendini suçlama ... bu yıkıcı duygudan nasıl kurtulur?
Her şeyden önce, kendinizi olumlu düşünceler için kurmaya çalışmanız, dünyaya farklı gözlerle bakmanız, yükselen güneşin tadını çıkarmanız, sıcaklığın - sizi çevreleyen her şeyin, böylece ruhunuzu yükseltmeniz gerekir. Karanlık düşünceler at, olumsuz bir tutum at ve sonunda, tüm ölümlü günahlar için kendini suçluyorsun. Mükemmel insanlar olmadığı gerçeğini kabul etmeye çalışın.
Her insan şu anda olduğundan daha iyi, daha güçlü ve daha başarılı olmak istiyor. Asıl mesele üzerinde durmamak. Hayatı öfkeyle dolu bir varlığa, kendinizden hoşnutsuzluğa ve neşeden yoksun kalmaya dönüşebilirsiniz. Kendini suçlamanın mutluluğu inşa etmeni, ışığı görmesini, bilincini karanlığında dolaşmasını engellediğini hatırla.
Kendin üzerinde sürekli çalışma, kendine yeterlilik için bir engeldir
Nefret dolu çalışmayı değiştirin ve tüm güçleri ve düşünceleri en sevdiğiniz çalışmaya yönlendirin. Onu çoğu zaman adamak, böylece arka plana kendi kendini koyma saldırılarını zorlamak. Bu, psikologların samoedstvo'dan kurtulmanın yollarından en etkili ve tavsiye edilenlerden biri. Kendinden suçlama arzusunu ruhtan uzaklaştırmak ve kendini sevmeni sağlamak için, kendini eleştirmek için bir neden kalmayacak kadar kendine layık bir insan olmak için kendine saygı duymalısın. Kendiniz üzerinde çalışın, geliştirin, böylece sadece kendi kendini analiz etmek için zamanınız olmayacak olan başarının yolunu oluşturun.
Kendini suçlama, kendini sevebileceğin zaman geçer. Aynanın karşısında durun, gülümseyin ve “Ben en güçlü, güzel ve başarılıyım! Başaracağım! ”Bu kelimeleri her sabah tekrarlayın. Ve inan bana, gerçekten her şeyi alacaksın. Kendinizi cesaretlendirin ve övün. Ve asla inancını kaybetme. Mutluluğunuz ve iyiliğiniz sizin elinizde.
Şu soruyu cevaplamak için: "Kendini suçlama - bu nedir?", Yaşamınız üzerindeki etkisine karar vermeniz gerekir. Bir samoing saldırısı daha başarılı ve toplanmış biri olmanıza yardımcı oluyorsa - neden iyi performans için zihninize işkence yapmıyorsunuz? Bununla birlikte, eğer böyle bir eleştiri hayatınızı mahvederse, ısrarlı bir özgüven eksikliği oluşturuyorsa - bu yıkıcı duyguyu ruhunuzdan çıkarmak için tüm çabalarınızı uygulayın, aksi takdirde sonuçlar geri dönüşü olmayabilir.
Neden suçlu hissediyoruz?
Çocukluğumuzdan beri, tüm pedagojik teknikler tükendiğinde yaşlıların vicdanımıza nasıl hitap ettiğini duymaya alıştık. “Utanç mı?” Hem evde hem de okulda yeniden suçlandılar. Ve beş değil, dördüncüsü, bir sınıf arkadaşının senden daha birkaç santimetre öteye atlaması gerçekten utanç verici oldu. Ardından hiçbir ayrım gözetmeyen bir sertifika aldığım için utanıyorum.
O zaman arkadaşlarımın önünde utanıyorum çünkü çok iyi, ama basit bir adamla evlendim, bir oligark değil. Küçük bir apartman dairesinde yaşamak ayıp, büyük bir kır evinde değil ... Bir çocuğun İngiliz troyosuna sahip olması utanç verici ... Yavaş yavaş, bu her şey için ve herkesin önünde acı veren bir suçluluk duygusuna dönüşüyor. “Hepsi benim yüzümden kötüyüm, sadece talihsizlikler getiriyorum” diyor “suçlu”.Ve yine herkesi memnun etmeye çalışır ve yine birileri mutsuzdur: koca, çocuklar, kayınvalideler, akrabalar, şef, komşular ...
Bir insan kendini böyle bir duruma soktuğunda, manipüle etmesi çok kolaydır. Kurbanında bir suçluluk duygusu (belki de bilinçli olarak değil) olarak adlandırmak, böyle bir “aile ve yakın olanı” amaçlarını sürdürür: onu koşulsuz bir şekilde uymaya zorlamak, kurallarını dikte etmek ve daha fazla dikkat talep etmek. Test edilen ve onlar tarafından sevilen yöntemlerden biri, manipülatörün görüşüne göre sizden daha iyi olanlarla bir karşılaştırma yapmaktır.
Örneğin, borsch'unuzu her iki yanağınız için yediğinizde, koca şöyle diyor: “Tatiana fasulye ile yemek yapıyor. Tadı daha iyi. ” Ve bu cümle tüm gün ruh halinizi yükseltmek için yeterli. Sanatta sınır, hangi beceriyle akrabalar her şeyi alt üst edebilir: “Senin yüzünden başım ağrıyor çünkü sınavı geçmedin!”! Bazen de, hayırseverlerinizin eksikliklerini size atfettiğini anlayabilirsiniz.
Suçluluk kelimeler olmadan aramak kolaydır. Akrabalarından birinin sürekli somurtkan olduğu, kırgın bir bakışla evin etrafında yürüdüğü aileler var. Ve neyin suçlu olduğunu tahmin etmelisin, yoksa dünya ailede hüküm sürmez. İş yerinde ve evde denenmiş ve test edilmiş bir yöntem var: kibar sözler konuşma ve övgüler harcamayın. Deniyorsunuz, zor bir görev yapıyorsunuz ve çalışmanızın uygun bir değerlendirmesi yerine, yalnızca hoşnutsuzluk ve yeni talimatlar istiyorsunuz. Ne yaparsan yap, öyle değil.
Yakın insanlar - en sofistike zorbalar. Anlaması en zor şey, kendi annen yaptığında manipüle edilmen, senin için endişeleniyor ve uygun gördüğü zaman eve gelmediğin on ipucudan birini tamamlamadığın için senden utanmalısın. kendileri için değil, kendi görüşüne göre dışarı çıkmak zorunda oldukları ile evlenmemişler ... Şimdi acıma, şimdi vicdanla baskı yapıyor.
Özellikle annen, kocan olmadan seni yalnız büyüttü. Sonsuz suçlama dizisinde ifadeler hâkimdir: “Evlenebilirim, ama senin iyiliğin için ...”, “Bir anne olarak talep edebilirim ama…”. Görünüşe göre, yalnızca bütün başarısızlıkların nedeni sizsiniz. Her kaprisini yerine getirmelisin. Yine de, ne kadar çabalarsanız çalışın, yine de nankör bir kızsınız. Suçluluk duygusu bazen görev duygusunun yerini alır. Bu genellikle bir evlilikte olur: aşk kaybolur ve hiçbir şey evliliği bağlamaz, fakat eşler birlikte yaşar.
Hayatta başkalarının aşağılanmasından dolayı kurulan insanlar var. Onlar, özellikle sizin üstünüze çıkmanız için kendi kusurunuzla başa çıkmanın yollarını arayacaklar. Ve suçlu kişinin yönetimi kolaydır. Her şeyden sorumlu tutulduğun, her şeyden sen sorumlusun. Çevreleyen insanlar sorumluluklarını ve dolayısıyla performanslarının sorumluluğunu kolayca değiştirir. Bütün sorunların üstesinden gelmediğin, suçunun arttığını yeniden sorgula.
Ve burada zaten yürüyorsunuz, bu yükün altına eğildiniz, arzularınızdan sizi uzaklaştırın: bir şey istemezsiniz, sadece herkes geride kalsa. Sürekli kusurlarını düşün. Bu durumu zaten sevmeye başladınız. Kalıcı suçluluk hayatınızı anlamla doldurur. Bir sigara içicisi olarak, bir sigaraya ve bir ilacı olan bir hastaya güveniyorsunuz. Eksikliklerini abartma eğilimindesin. Bu kendiliğinden alevlenme neye yol açacak?
Suçluluktan nasıl kurtulurum?
Eğer durmazsanız, o zaman bir aşağılık kompleksi, yalnızlık ve depresyon bulacaksınız. Fakat kimse bunun nereye gideceğini bilmiyor: hastalık, sert içki veya daha kötü bir şey. Bu nedenle, tamamen ona bağımlı olmayacak şekilde manipülatöre yenilmek imkansızdır. Cevaplamanız gereken gerçek eylemler ile hayali yanlışlıklar arasında ayrım yapmayı öğrenmek gerekir.
Sadece kontrol edebildiğiniz, değiştirebildiğiniz için sorumluluk almak gerekiyor. Düşüncelerinizin, eylemlerin, eylemlerin sonuçlarından siz sorumlusunuz. Sizin hakkınız, iyileştirilmek veya iyileştirilmemek, çalışmak veya çalışmamaktır. Kaç çocuğunuz olduğuna siz karar verin. Ailenizden sorumlu, inanç.
Peki neden yetişkin çocuklarınızın veya kocanızın sorunlarının çözümünü üstlenmeye ihtiyacınız var? Başkalarının problemlerini de beraberinde getirdiğinizde, kendinizi ve suçluluk yükünü kendiniz alıyorsunuz. Nazikçe yardım edebilir, akrabalar yerine karar veremezsiniz.
Suçluluk tek başına gelmez. Onun ebedi arkadaşı bir hakarettir. Bu, bir insan haksız yere hiçbir şeyden mahrum bırakıldığında duygusal bir deneyimdir. Bunlar nasıl ilişkilidir? Gülünç kolay. Vanya, Tanya’nın hamur işlerini akşam yemeğinde övmedi. Annemin daha lezzetli olduğunu söyledi. Tanya, lezzetli kek pişiremediği için suçluluk duygusu duyuyordu. Ve keklere övgüde bulunmadığı için Vanya tarafından kırıldı ve Vanya'nın Tanya'yı kırdığı için suçluluk duygusu vardı. Kırgın acı çeker, suçlu acı çeker - ikisi de acı çeker. Klasik kelimelerini nasıl hatırlayamazsınız: "Bütün bunlar çok üzücü olmasa komik olurdu." Çok üzücü, çünkü bu saçmalık, aileler bazen parçalanırlar.
Suçluluk duygusu nedir - vicdanın sesi mi yoksa manevi mazoşizm mi? "Mazoşizm" terimini, 19. yüzyıla kadar olan psikologlar farklı bir anlam verene kadar dini anlamlarda kullanıyoruz. O zaman “iyileşmek” demekti. Acımasız bir acı ve kendine işkence ile ruhun aydınlanmasına ve günahların kefaretinin geldiğine inanılıyordu. Belki de, bilinçaltın bir düzeyinde, suçluluk duygusu bir insanı halk tarafından “Samoyedism” olarak adlandırılan zihinsel ızdırap yoluyla kendini eğitime doğru itmektedir. Sadece manevi kültürün dışında bu iyi sonuç vermez.
Bir başka duygu da, eylemler üzerinde ahlaki kontrolü gerçekleştirmeye yardımcı olan insanın özelliğidir. Bu bir vicdan. Duyguları ve nedeni birleştirerek, vicdan sesi, en zor durumlarda saygınlığı ve insanlığı korumaya yardımcı olur.
Bazı psikologlar ve psikoterapistler bu sinir bozucu duyguları ortadan kaldıran teknikler geliştirmektedir. Kolayca kesilen suçluluk ve vicdan, hiç kimseye mecbur değil, özgür olursunuz. Ancak bu aynı zamanda aşırı ve acı verici bir durumdur.
İyileşmeye giden birçok yol ve yol var. Burası tiyatro ziyareti, müze, iyi kitap okumak, ilginç insanlarla sohbet etmek, seyahat etmek. İşi değiştirmeye değer, beğeninize bir şeyler bulabilirsiniz. En iyi tedavi tabiattır: sadece temiz havada yürüyüşe çıkmak veya bahçede çalışmak iyidir. Spor yapmak aynı zamanda beyni yeniler ve olumlu düşünmeye yardımcı olur.
“Neden hataların nedenlerini aramalısın, böylece suçluluk duygusu tekrar sıkışıp kalsın?” Chagrin ile dışlanacaksın. Ve eğer kalbinizde her şeyi affeden ve anlayan bir aşk bulursanız? İçtenlikle iyi ilişkiler kurmak isteyen, önemsemeden rahatsız olmayacaksınız, ancak sevdiklerinize sevmediğinizi kolayca ve kolayca söyleyebilirsiniz. Sevgi sizi öfke ve öfkeden, üzüntü ve umutsuzluktan, kıskançlıktan ve diğer tutkulardan koruyacaktır.
Ve artık kocanın aynı pancar çorbası hakkındaki sözünü algılamak için artık acı çekmeyeceksiniz. Aksine, sadece iltifat edemediği için gülümse. Annem, kendinden emin ve sakin olduğunu görmekten mutlu olacak. Sizi planlama toplantısına saçan şef gözyaşları ve suçlu gözleri beklemeyecektir. Zorunlu ve zihinsel işkence olmadan gereken her şeyi düzelteceksiniz. Suçluluk yok - seni bir daha asla rahatsız etmeyecek!
""
